Анна иотко фото ее прически до и после – Токсичные отношения: женские привычки, отравляющие жизнь мужчинам. Часть II

Анна Иотко: биография, личная жизнь, достижения

Анна Иотко — дипломированный специалист, стремительно набирающий обороты в области психологии. Помимо того что она сама более десяти лет помогает людям, она еще и успевает обучать тонкостям психологии других людей. Ее ученики также показывают высокие результаты при работе с пациентами.

Глядя на эту привлекательную, но такой мудрую девушку, многие люди хотят узнать год рождения и биографию Анны Иотко. Пользователи интернета и зрители различных телевизионных шоу просто не могут поверить, что можно столько успевать и так прекрасно выглядеть после 35 лет.

Все о рабочей деятельности, участии в передачах, биографии и семейном положении психолога Анны Иотко можно узнать из этой статьи.

Фото с сайта Анны

Образование

В биографии Анны Иотко есть факт обучения на психологическом факультете, правда сама она говорит, что за время учебы осознала всю бессмысленность психологического образования в России. Уже в университете она начала практиковать работу с пациентами, и именно этот практический опыт помог ей обойти своих однокурсников и постигнуть азы психологии.

Помимо этого, Анна является частой гостьей на различных тренингах и мастер-классах именитых психологов современности.

Начало карьеры

Анна начала свой путь в психологии с огромной пропасти: она хотела быть отличной женой и матерью, но первый брак разрушился, и вместе с ним она потеряла душевное равновесие. Она стала посещать различных специалистов, среди которых были именитые психологи. Именно они вернули девушку к жизни и помогли понять, с чем хочет связать свою жизнь Анна Иотко.

Биография девушки на этом не заканчивается. Знание иностранного языка и философии позволили Анне поступить на психологический факультет, а затем продолжить обучение за границей. Именно там она стала ученицей психолога Ирвина Ялома. Вернувшись в Россию для продления визы, Анна сразу познакомилась с будущим супругом и решила остаться, чтобы продолжать построение карьеры уже на родине.

На выставке

Работа психологом

В своей работе Анна придерживается принципа телесно-ориентированной терапии, в ходе которой любой пациент способен заново раскрыть себя и (в некоторых случаях) даже заново познакомиться с собой. Именно этот метод, по словам Анны, помог побороть ей тяжелую болезнь. Освоение этой методики заняло у Анны Иотко несколько лет, но результат стоил того: тысячи благодарных клиентов по всему миру и признание в сообществе психологов.

Главными своими достижениями Анна называет работу с высокопоставленными чиновниками и то, что ей как специалисту доверяют мужчины: сейчас женская и мужская аудитория пациентов Анны составляет примерно 50 на 50 %.

Помощь на сеансах психоанализа

Сама Анна выделяет ряд возможностей, которые ее пациентам дарят встречи с ней:

  1. Возможность понять себя, услышать свои истинные желания.
  2. Поиск проблемных ситуаций, их распознавание, устранение и дальнейшее недопущение.
  3. Обретение эмоциональной стойкости.
  4. Нахождение себя и своего жизненного предназначения.
  5. Поиск целей и ориентиров, продиктованных только личным желанием, а не обществом, в котором находится человек.
  6. Поддержка в любой, даже самой противоречивой, ситуации.

При этом Анна Иотко признает, что она не всесильна, несмотря на свой внушительный опыт практикующего специалиста. Существует ряд вещей, которые ей не под силу и которые она делать не будет ни в коем случае, потому что это противоречит деятельности психолога:

  1. Она не может взять и сделать что-то за человека. Все, что она может — помочь распознать и направить. Дальше вся ответственность ложится на плечи пациента.
  2. Она ни в коем случае не будет критиковать поведение обратившегося к ней человека.
  3. Анна — не волшебница, не маг и не экстрасенс. Инструменты, к которым она прибегает, — это проверенные годами психологические манипуляции, а не колода карт или зелье для приворота.
  4. Анна Иотко придерживается принципов психиатрической и психологической этики, в связи с которой она не будет обсуждать работу других специалистов.
  5. Обучение у Анны стоит довольно немало, к тому же она является известным профессионалом своего дела, а потому не нужно надеяться на то, что ее консультация будет бесплатной.
  6. Помимо вышеперечисленных пунктов, Анна отмечает и то, что не будет подробно анализировать детство человека, а также не прибегает в объяснении проблем к профессиональной терминологии.
  7. Также на приемах пациенту не удастся добиться обсуждения личной жизни и биографии психолога Анны Иотко. Она оставляет личное за кадром и старается не допускать дружеского отношения к клиентам, чтобы сохранить здравомыслие.
Кадр с фотосессии

Болезнь в биографии Анны Иотко

Анна впервые открыто поделилась своей непростой историей в студии программы «Пусть говорят», куда пригласили известных женщин, долгое время ведущих борьбу с онкологическими заболеваниями. Среди приглашенных были писательница Дарья Донцова и бизнесвумен Дарья Вебер.

О своей биографии Анна Иотко не любит много говорить, но эту страшную страницу своей жизни решила раскрыть, чтобы показать другим девушкам, что рак — это не так страшно, и можно оставаться красивой, успешной, жить полной жизнью, даже если ты тяжело больна. Рак у Анны обнаружили в 19 лет, и с тех пор она ведет постоянную борьбу с этим недугом. Анна призналась, что продолжает жить ради дочери, которая, как и она когда-то, нуждается в поддержке.

Участие в телепередачах

Анна является отличным оратором, поэтому часто становится гостьей или приглашенным экспертом на различных телешоу. Часто ее можно увидеть на первом канале у телеведущего Андрея Малахова и Оксаны Пушкиной. Также она нередко появляется в ток-шоу Леонида Закошанского «Говорим и показываем» на телеканале НТВ, а также в программах «Pro жизнь» и «Настроение» канала ТВЦ.

На пресс-встрече

Личная жизнь

В биографии Анны Иотко был факт неудачного замужества. Она без стеснения говорит, что с первым супругом попала в эмоциональную зависимость. Расставание бывших влюбленных произошло спустя всего два месяца после свадьбы. Благо, она вовремя сумела понять, что находится в тяжелой депрессии. Анна решила избавляться от нее с помощью обучения у лучших психологов современного мира.

Сейчас в биографии психолога Анны Иотко семейное положение иное: она счастлива замужем и с удовольствием рассказывает о том, что с супругом она ведет себя не как с клиентом: никаких манипуляций, психологических приемов. Анна обожает проводить свободное время с семьей, хотя из-за плотного графика его в ее жизни не так много. Пара вместе воспитывает дочь.

Анна на диване

Интересные факты

  1. Однажды Анна консультировала клиентку на тему того, как ей общаться с молодым человеком, который ей очень нравится. Позднее выяснилось, что этим человеком был настоящий принц, и психолога пригласили на королевскую свадьбу.
  2. Одним из любимых писателей Анны является Ирвин Ялом, и его книги она рекомендует всем своим клиентам. Женщинам особенно советует обратить внимание на «Лечение от любви и другие психотерапевтические новеллы».
  3. Анна некоторое время работала научным сотрудником в институте гендерных исследований.
  4. Со вторым мужем Анна познакомилась на вокзале.
Анна Иотко

Анна смело может говорить о том, что сделала себя сама. Своим трудолюбием и упорством она добилась впечатляющих результатов в психологической сфере и считается одним из наиболее известных специалистов в этой области на территории России. Возраст в биографии Анны Иотко не имеет для нее никакого значения: она все так же активна, как и во времена своего студенчества, когда с горящими глазами зачитывалась книгами по психологии.

Токсичные отношения: женские привычки, отравляющие жизнь мужчинам. Часть II

В первой части этой статьи я рассказала вам о четырех женских моделях поведения в паре, которые приводят к зашлаковыванию отношений. Теперь хочу обратить внимание на один важный аспект нашей жизни – саморазвитие. Оно происходит на четырех уровнях, всем известных:

  • телесном (когда мы заботимся о своем здоровье и красоте)
  • эмоциональном (когда мы находимся в гармонии с собой и несем ответственность за свою жизнь)
  • интеллектуальном (знаем чего хотим –  обязательно нужно хотя бы раз неделю сесть и подумать, чего я хочу, чего мне не хватает, что нужно поменять, чему научиться и т.д.)
  • социальном (это та часть нашей жизни, куда относятся наши друзья, интересы, работа)

Только когда мы развиваемся одновременно во всех этих направлениях, мы можем чувствовать себя по-настоящему счастливыми и делиться этим состоянием с партнером. В противном случае, мы своими руками начинаем зашлаковывать отношения. Как – об этом речь ниже.

Привычка: Сontrol freak

Что это такое: Еще одна крайность в отношениях – когда женщина полностью берет отношения под свое крыло и начинает играть роль мамы. Сюда же можно отнести всевозможные упреки и нравоучения, когда женщина пытается донести до мужчины, что он не соответствует ее представлениям, постоянно повторяя такие утверждения, как «я так и знала», «сколько можно?», «когда ты примешь решение?» и т.д.

Почему это плохо: Вот что такое счастье? Представьте, у вас есть спичка. Мужчина принес вам серу – и вы зажгли свое счастье. И то, и другое по отдельности – тоже счастье, но когда они вместе – так еще лучше. Есть две крайности: первая – когда женщина отдает спичку мужчине и говорит: «А теперь ты танцуй, а я – посмотрю», вторая – «Дай мне, я все сделаю сама», и занимает позицию жесткого лидера или мамы в семье, и тогда к ней пропадает сексуальное влечение. Потому что в голове мужчины мама и секс – это две разные вещи. Мама для любви, а для секса нужно искать другую женщину. Так что, когда мы начинаем играть эту роль, да еще и постоянно поучая и воспитывая, такие отношения очень быстро заходят в тупик. Мужчина начинает либо изменять, либо уходит из отношений.

Как надо делать: Нам только кажется, что мы можем все контролировать. И на самом деле это та же ошибка, когда женщины не дает мужчине нести ответственность за его действия. Нужно перестать быть маньяком контроля и искать выход из этого состояния через удовольствия. Не важно, в какой области – будете ли вы танцевать, или наслаждаться процессом вышивания, или работать. Важно найти где-то свой кайф, который вы получаете в контроле над отношениями.

Привычка: Манипуляция прошлым

Что это такое: Это состояние, когда мы держим камень за спиной и при любом удобном случае напоминаем партнеру о своей обиде на его прошлые поступки, совершенные по отношению к нам. Из серии: «Я помню, как два года назад ты флиртовал с Ленкиной подружкой, поэтому я против того, чтобы ты шел на вечеринку один».

Почему это плохо: Такие манипуляции – действительно убийственная вещь для отношений, которая демотивирует к какому-то улучшению. В голове у мужчины складывается четкая установка: «Не важно, что я сделаю, она все равно помнит этот косяк, соответственно, это обесценивает любые мои действия». Опять же, здесь два варианта развития событий: или партнер начнет искать какой-то другой интерес и там чувствовать себя человеком, или он просто уходит. Упоминания о прошлом – это как будто в озеро каждый раз бетонную плиту бросать. У вас есть небольшой пруд, красивый, там рыбки золотые плавают, кувшинки растут, дети вокруг этого пруда бегают… И раз – плита упала! Потом – две! Пять! На шестую пруд уже будет очень сложно восстанавливать. Легче выкопать новый.

Как надо делать: Если возвращение к ситуации направлено на то, чтобы и «ты мучился» – это токсично и ничего не дает. Вернуться стоит тогда, когда вы хотите закрыть вопрос раз и навсегда. Но прежде всего здесь нужно задать себе вопрос: почему мне так хочется напоминать ему о прошлом, что мне это дает? Удовлетворение, что я такая героиня и терплю это все, или мне хочется, чтобы он плясал под мою дудку? А может, мне найти более здоровый способ ему донести то, что меня беспокоит? Это не просто, но попытайтесь найти что-то другое, что может вам дать это ощущение уверенности в себе, и перестаньте бояться потерять эти отношения. И, конечно, важно включение партнера в эту ситуацию. Если он уважает ваше недоверие и чувства в данный момент и готов помочь вам как-то с этим справиться, то у такой пары больше шансов начать все «с чистого листа».

Привычка: Ревность и провокация на ревность

Что это такое: У женщин развита интуиция точно так же, как и у мужчин полигамность. И, как мы говорили, если для них важна общая картина, то для нас детали – он не так рукой двинул впервые за 15 лет – мы уже понимаем: что-то не так. Наверное, нет такой женщины, независимо от статуса и возраста, которая в самые опасные моменты для себя не залезла бы в телефон или почту и не проверила бы, верны ли ее подозрения. Но гораздо хуже, что мы боимся открыто сказать о своих чувствах – и, возможно, потерять эти отношения, и вместо этого начинаем доказывать партнеру свою ценность и то, что другим мужчинам мы тоже можем быть интересны.

Почему это плохо: С одной стороны, ревность – это самое болезненное состояние, в котором часто и женщины, и мужчины могут вести себя неадекватно, а в определенных случаях это может доходить до одержимости, и тут последствия уже могут быть самыми неприятными. С другой – провоцировать ревностные ситуации, даже если у вас нет никого и вы сами себе купили цветы или новые серьги Cartier всегда чревато. Так вы отравляете свои отношения и отдаляетесь друг от друга еще больше. Действительно, есть категория мужчин, которая очень хорошо проявляет себя на соперническом духе, но конкретно указывать на существование существующего или несуществующего соперника всегда невыгодно, потому что мужчина в какой-то момент обязательно этим воспользуется.

Как надо делать: Если мужчина дал повод: уделил внимание другой на вечеринке, сделал ей комплимент – тогда ревновать нужно в момент. Скажите, что вам не приятно, когда он смотрит на других женщин, и не нужно, пожалуйста, в вашем присутствии восхищаться другими женщинами. Ошибка большинства в том, что они вспоминают об этом наутро или через неделю – «а вот ты тогда…». Мужчина всегда скажет, что было совсем не так, и вы сами себе все придумали. Тогда нужно говорить: «Я чувствую, что тебе интересна другая женщина, у меня эти мысли не выходят из головы. Если ты меня переубедишь, я буду рада, если нет – ты отказываешь от этого, но я буду это чувствовать – то у нас будут сложности. Я не могу допустить такие ощущения в нашей жизни, поэтому, пожалуйста, подумай, насколько тебе это важно». Если партнер не реагирует, тогда нужно ломать привычную картину – дать дистанцию, не быть настолько доступной и запредельно хорошей, для того чтобы ему хотелось быть самцом с другой женщиной. Возможно, ваша проблема банально в том, что вы перестали следить за своим весом или уже пять лет не меняли прическу. Женщина никогда не должна отказывается от своей привлекательности – даже в 70 лет, и я на этом настаиваю. Здесь мы говорим не о провокации, а о том, что не стоит отключать женскую привлекательность для остальных мужчин. Демонстративно обсуждать с партнером Петю соседа или Васю с работы, с которым все просто выпили кофе за обедом, – в корне неправильно, и это всегда выглядит искусственно. Но если не отказываться от видения мужчин в поле зрения, то это ваше ощущение, когда вами действительно заинтересованы другие, которое, разумеется, добавляет уверенности в себе – подействует на вашего мужчину мгновенно.

Начало статьи: Токсичные отношения: женские привычки, отравляющие жизнь мужчинам. Часть I

Анна Иотко – профессиональный психолог, автор курса «Ошибки, которые совершают 99% женщин. Как попасть в 1% самых счастливых женщин на свете».

Фото: Элина Сазонова, Getty Images

Обо мне

Здравствуйте!
Вы находитесь на сайте психолога Анны Иотко.
Опыт практической работы составляет более 15 лет.
Диплом о высшем образовании ДВС 0296844 от 2002г., квалификация — психолог.

Устойчивые результаты работы в областях:
— Взаимоотношения мужчины и женщины на всех этапах (знакомство, отношения в паре, брак, измены, развод, после развода)
— Эмоциональная зависимость
— Эмоциональная и личностная неустойчивость
— Проблемы самооценки, уверенности
— Повторяющиеся сценарии поведения
— Панические атаки
— Псориаз
— Проблемы веса
— Повышенная тревожность
— Проблемы сна
— Физический тонус (боли мышечного корпуса)
— Отсутствие оргазма
— Проблемы сексуальности

Запись на приём проходит по номеру +7 915 431 07 07, помощник поможет Вам подобрать удобное для Вас время, ответит на все вопросы.

На первой встрече мы познакомимся, я задам Вам 2 важных вопроса: «Почему Вы решили обратиться к психологу? Что Вы ожидаете от встречи?»

В процессе Вашего рассказа, я могу задавать Вам уточняющие вопросы, после я сообщу Вам результаты диагностики, Ваши ошибки, как их исправить, Ваши сильные стороны психотипа, нужна ли Вам терапия, какие методы будут применяться и сколько понадобится встреч для результатов работы для того, чтобы максимально удовлетворить Ваши ожидания. Также я обязательно сообщу Вам, что поможет Вам добиться результатов самостоятельно. Нужно сказать, что не все клиенты нуждаются в терапии и, зачастую, вопросы коммуникативного характера можно решить на первой встрече. Проблемы ситуативного характера решаются в течении одной встречи, здесь Вы получите знания и рекомендации, которые помогут Вам максимально комфортно выйти из сложных ситуаций или достигнуть своих целей.

Направления, используемые в работе — бихевиоризм, психология сознания, телесно-ориентированная терапия.

Принципы работы — честность, максимальный комфорт, отказ от стереотипов и иллюзий.

Полная конфиденциальность обращения Вам гарантирована! 

 

 

Отзывы

Я была на лекции Ошибки, которые совершают 99% женщин и могу сказать, что Анна Александровна как тренер — настоящий профессионал! Я прошла много тренингов и мне есть с чем сравнить: дать за два часа такой объем информации, полностью закрыв тему может далеко не каждый! При этом тренинг проходит в приятной атмосфере, а материал она умудряется подавать легко и с юмором! Она — очень приятный человек! Три часа пролетели как пять минут. Обязательно приду на следующий тренинг.

Екатерина, 05.09.2019


Когда я впервые узнала об Анне, я была в ужасном состоянии, не хочу даже вспоминать… Помню, что когда подруга рассказала мне о ее тренинге — я уже ни во что не верила. Муж давно ушел, забрав с собой сына. Работа превратилась в муку, я ничего не хотела и никак не представляла свое будущее. Я не жила, я просто существовала, перебираясь изо дня в день, ни на что не надеясь и ни во что не веря. Когда подруга все-таки привела меня на тренинг, я впервые за долгое время почувствовала, что надежда есть. Потом были другие тренинги, потом — когда я поняла, что именно в моей жизни не так, я решила, что мне нужна индивидуальная помощь и взяла у Анны несколько консультаций. Прошло совсем немного времени и теперь мне сложно даже представить, в каком состоянии я была. Я не верю, что это было со мной! Муж вернулся и любит меня, по — настоящему! Работу я сменила на ту, о которой мечтала! Жизнь — прекрасна! Я благодарна судьбе за то, что есть такие люди, как Анна Иотко!!

Илона, 03.09.2019


Я попала к Анне Александровне в тяжелейший период совоей жизни и жизни моей семьи. За три сеанса эта умная,обоятельная женщина вернула меня к жизни, вернула надежду и веру в себя. Жизнь прекрасна и удивительна. Огромное Вам спасибо, Анна Александровна! Успехов!

Елена, 01.09.2019


Огромное спасибо Анне Александровне Иотко за то, что она такая есть!

Я познакомилась с Анной Александровной в странный период своей жизни: при любимом муже я мучалась и не спала ночами, думая о другом, на любимой работе никак не могла сконцентрироваться. Все падало из рук, ничего вокруг я не замечала.
Другой мужчина отвечал взаимностью, но общение с ним приводило только к опустощенности, бессоннице и ощущения потерянности во времени. Какая-то болезненная привязанность получилась.

Я все глубже погружалась в это состояние и понимала, что сама уже не справлюсь. И это при том, что всегда крутила мужчинами, отличаюсь позитивным отношением ко всему и высокой работоспособностью.

На момент начала индивидуальных консультаций я уже пользовалась услугами психиологов. Все они или ставили диагнозы прям сразу, или пространно говорили не пойми о чем( что приводило к дикой головной боли и ощущению того, что проблемы мои выросли ), то давали какие-то советы на уровне подруг или форумов, а иногда имели наглость ставить крест на моих отношениях, которые я лишь хотела выстроить, а уж никак не закончить.

Иотко Анна Александровна кардинально отличалась от них. Это чувствовалось с самого начала и ее работа и сейчас помогает мне. Безусловно, работали мы в тандеме и тут важно желание меняться.

Я пришла на консультации с проблемой, а ушла со знаниями и даже некоторыми умениями, которые пригодились мне уже не один раз!
Я перестала идти у любимого человека на поводу и попадать в неудобные для меня ситуации, я обхожу его дурные качества и стала нежнее. Я действительно осознала, что отношения надо строить, а не корректировать.

На момент встречи с Анной Александровной муж дошел до того, что дарил цветы 2 раза в год. Сейчас я получаю их тогда, когда хочу.
Мой дорогой муж говорил мне, как тратить то, что заработала я. Теперь у меня есть только мои закрома и на руках его зарплатная карта на мое имя.

Много над чем ещё надо работать, но я хотя бы понимаю над чем и могу догадаться как)))

И еще один эффект лично для меня. Я стала девочкой. Да-да! Я всегда была внутри пацаненком, а потом серьезным парнем. А теперь я — девочка! Смешно звучит, но это важно! Это все равно, что войти в самую крутую компанию девчонок в классе, и они ещё у меня и совета спрашивают)))

Эффект поразителен! Я сильно изменилась! А ведь за несколько лет до этой встречи я так мечтала о такой встрече, мне так хотелось быть собой!

Это о профессиональных качествах.
А , если просто, то Анна Александровна! Спасибо Вам! Я про вас уже подружкам все уши прожужжала!
P.s. Семья моя цела и растет, тот «другой» безболезненно забыт.

Алиса, 30.08.2019


С Анной Александровной мы познакомились два года назад на выездном семинаре в Черногории — это была неделя открытий, новых знаний, новый взгляд на волнующие вопросы, и главное их решение, после чего жизнь идет по-другому пути. Пришло понимание своих истинных чувств и желаний, восстановилась связь с собой и со своим телом, качественно поменялись взаимоотношения с окружающим миром.

Анна Александровна необыкновенной глубины человек, благодаря чему во время совместной работы, устанавливается тонкая связь и чувствование, какая помощь нужна в данный момент. Благодарю вас, Анна Александровна, за профессионализм, за Ваш опыт и знания, которые очень эффективны и действенны в реальной жизни.

Рекомендую всем, кто не может найти нужное решение, у кого есть ощущение, что в жизни происходят похожие события или притягивается один типаж мужчин, либо нужно подкорректировать существующие отношения, или есть потребность в полезной информации, позитивном заряде, хорошем настроении!!! От всего сердца, с теплотой и благодарностью, Анна

Анна, 29.07.2019


5 настоящих причин, по которым нам изменяют — Психология

Психолог Анна Иотко — о том, что заставляет супругов «ходить налево»

Анна Иотко

19 октября 2019 21:52

Почему один из партнеров вдруг изменяет?

pixabay.com

Супружеская измена — явление древнее, как сам институт брака, но от этого не менее горькое для тех, кто столкнулся с подобным поведением любимого человека. Есть супруги, которые действительно ни разу не изменяли друг другу, но не менее часты и браки, в которых периодически измены случаются, а иногда даже приводят и к разрушению семей. Что же заставляет мужчин и женщин изменять даже в благополучных семьях?

Высокая сексуальность и тяга к разнообразию

Многие люди с высокой сексуальностью не удовлетворяются одним партнером. Они хотят получать как можно больше сексуального удовольствия и разнообразить его, вступая в связи со все новыми и новыми партнерами. Такие люди могут искренне любить и ценить жену или мужа, не собираться разрушать семью или уходить к другому человеку, но жажда измен для них непреодолима. И она возрастает в разы, если второй партнер или супруг оказываются «слабы» в сексуальном отношении — обладают не столь бурным темпераментом, консервативны и не склонны к экспериментам. Тогда такой партнер точно пойдет «налево».

Психолог Анна Иотко

«Одна роль» женщины — повод для измены

Очень существенная причина измен со стороны мужчин — потеря интереса к женщине. И дело не в сексуальной привлекательности, а в том, что женщина, зацикливающаяся на какой-либо одной роли, перестает быть интересной мужу. Если жена уходит с головой в карьеру или науку, в общественную деятельность, либо полностью сосредотачивается на уходе за ребенком, она отдаляется от мужа. И рано или поздно это отдаление трансформируется в отчужденность и приводит к изменам.

Изменяют, когда «все хорошо»

Мы видим, что довольно часто успешные мужчины — прекрасные мужья и отцы — изменяют своим половинкам, причем не тогда, когда дома постоянные скандалы и выяснения отношений, а когда дома — надежный тыл и уют. И тогда мужчина, спокойный за свою семью, отправляется покорять «новые высоты», завоевывать сердце новой женщины.

Уход от естественности

Очень часто причиной измен со стороны мужчин является исчезновение «естественности» во внешности женщины. Если мужчина женился на полненькой женщине, то ее настойчивое стремление похудеть, изменить себя, в случае реализации, приводит к тому, что мужчина перестает видеть в ней ту женщину, в которую он влюблялся.

Скромность

Как ни странно, но скромность далеко не всегда, с точки зрения мужчины, «украшает» женщину. И когда мужчина начинает расти в профессиональном плане, много зарабатывать, создает свой бизнес, ему хочется видеть рядом с собой яркую женщину, которая также хочет жить и выглядеть хорошо. Но далеко не все женщины, к сожалению, могут оперативно меняться в соответствии с изменением уровня достатка мужа. Чрезмерная скромность жены, некогда бывшая добродетелью, превращается в раздражающий мужа фактор и толкает его на путь поиска яркой и дерзкой женщины «на стороне».

В любом случае, измены часто оставляют за собой очень неприятные последствия. И разрушение нормальных отношений в семье или самой семьи — это еще не самое страшное, к чему способна привести измена. Каждый день в мире совершается множество преступлений из ревности, в том числе и жестокие убийства, жертвами которых становятся как сами изменившие партнеры или супруги, так и те, с кем изменяют, а иногда и дети, и родители, и совсем посторонние люди.

Анна Чиповская: фото с короткой стрижкой и интервью о новом образе

Идея коротко постричь волосы преследовала меня уже лет десять. Не то чтобы я себе не нравилась, просто было ощущение, что прическа не совпадает с моим внутренним состоянием. Я никогда не чувствовала себя принцессой с красиво уложенными кудрями — друзья и родные знают, что это вообще на меня не похоже. Говорят, когда женщина меняет прическу, она хочет изменить жизнь. У меня все получилось ровно наоборот. Пришлось изменить жизнь, чтобы поменять прическу. Впервые за много лет я устроила перерыв в работе, чтобы выдохнуть, прочитать все книги, которые отложила на потом, начать учить итальянский и наконец-то сделать стрижку.

И вот настал день икс, я оказалась в кресле у моей подруги Наташи Коваленковой, мастера по волосам, с которой работала уже семь лет и давно делилась мечтой о короткой стрижке. В течение двух месяцев мы с Наташей и нашим общим другом, визажистом и модельером Андреем Шилковым, посылали друг другу фотографии моделей и актрис с короткими стрижками. Нас вдохновляли Энн Хатауэй, Дженнифер Лоуренс, молодая Линда Евангелиста, драматичные и сексуальные образы моделей 1980-х с портретов Питера Линдберга, панк и гранж 1990-х с Вайноной Райдер и Джонни Деппом. Мне очень нравится то время, до эры победившего ЗОЖа, утренних пробежек, фруктовых смузи и аккуратных локонов. Тогда все было иначе: небрежный макияж, затертая косуха, алкоголь и сигареты никого не удивляли.

Я не осуждаю тягу окружающих к здоровому образу жизни, просто мне жаль, что рок-н-ролл умирает. А тогда я слушала бритоголовую Шинед О’Коннор, обожала The Cranberries и Энни Леннокс. Помните ее в клипе Why: перед зералом садится женщина с чиcтым лицом и платиновым ежиком и превращается в диву в перьях, стразах и с красной помадой. Мне кажется, люди тогда гораздо меньше боялись перемен.

Меня теперь часто спрашивают, почему, на мой взгляд, короткие стрижки вернулись в моду. У меня нет ответа на этот вопрос. Мода циклична, и все в том или ином виде повторяется, но когда говорят о красоте, я первым делом вспоминаю Шарлиз Терон с короткой светлой стрижкой в фильме «Жена астронавта»: как она танцует на кухне — в простой белой рубашке и черных легинсах. Или Вайнону Райдер в «Осени в Нью-Йорке»: с ее остриженными темными волосами, в платье в цветочек она так похожа на ребенка, но с характером и волей к борьбе. Разве у Ричарда Гира был шанс не влюбиться в нее?

Короткие волосы ни в коем случае не делают вас грубее и мужеподобнее — ровно наоборот. Стрижка подчеркивает вашу женственность, тонкие изгибы шеи, ключицы, мягкие черты лица. Наконец-то я могу с чистой совестью носить сексуальные платья. Раньше стоило мне только надеть платье с пайетками, как я со своими кукольными локонами превращалась в Мальвину, чересчур нарядную и нелепую. Стрижка же уравновешивает излишне девчачий образ. Так что теперь я полюбила платья Viktor & Rolf с золотыми вставками и наряды Maison Bohemique с оборками и блестками, которым раньше предпочитала брючные костюмы или строгие платья-футляры.

Вы думаете, с короткой стрижкой не разойтись в плане укладок? А вот и нет, вариантов столько же, сколько с длинными волосами, только времени потратите гораздо меньше. Можно нанести гель, зачесать волосы назад, накрасить губы винной помадой, надеть лаковую косуху и выглядеть как настоящая рок-звезда. С белой мужской рубашкой и джинсами сделать эффект мокрых волос — прыснув текстурирующим спреем с морской солью, а с обтягивающим платьем накрутить волосы на утюжок, чтобы получились рваные локоны, нанести немного воска и слегка растрепать. В театре мне завивают волосы на широкие щипцы и закалывают невидимками — получается ретро в стиле 1950-х, очень мило. И мой самый любимый вариант: просто помыть вечером голову, расчесать и лечь спать, а с утра нанести на кончики немного воска или текстурирующего геля — небрежная модная укладка, словно я просто встала с кровати и ничего с волосами не делала.

Только с короткими волосами я наконец полюбила свою улыбку. Как бы ни просили фотографы, я отказывалась улыбаться на камеру, а если вдруг соглашалась, фото меня разочаровывали. Но вдруг мои не слишком ровные зубы и неидеальный прикус перестали меня расстраивать — точно не скажу, с чем это связано, просто теперь они мне идут. И я готова улыбаться, смеяться, да хоть хохотать в объектив фотокамер. Будто впервые за тридцать лет стала собой.

Подпишитесь и станьте на шаг ближе к профессионалам мира моды.

Фото: Арсений Джабиев

Анна Иотко «Ошибки, которые совершают 99% женщин. Как стать счастливой?»

 

РОМАН ДУСЕНКО: Хотелось бы начать с того, что изначально люди приходят к нам не поделиться своей радостью. Они приходят с какой-то болью. Я вожу автомобиль и часто вижу, как в соседних автомобилях сидят пары. Они холодно смотрят друг на друга или вообще смотря в разные стороны. А бывает девушка грузит своего мужчину какими-то бесконечными проблемами, а он сидит такой забитый. Как избежать таких ситуаций и где лежит корень проблемы?

АННА ИОТКО: Проблема в изначально неправильной платформе отношений. Есть такой миф, что люди влюбляются с первого взгляда и их любовь будет длиться вечно. Никто так не строит дома, никто так не получает профессию, и никто так не выздоравливает. Следующий миф – я осознала. Но это очень мало. Осознание прекрасно, но оно ни к чему не ведет. Исключение процесса построения взаимоотношений и серьезного отношения к этому ведет в пропасть. Нужно понимать к чему мы идем. Мы идем вдвоем или порознь? Знаете, безответственность, к процессу задает неправильное направление. Обожаю своих клиентов – мужчин. Один из них мне сказал: «У меня такое ощущение, что в течение 7 лет была одна и та же женщина, только с разными волосами». И это стало для меня открытием. Ни одна девушка ничем не отличилась.

Я считаю, что женщина строит отношения. Знаете, почему я не консультирую парами? Потому, что как правило, мужчина просит доказать, что женщина неправа. И ничего другого от психолога он не ждет. Я считаю, что мужчина реагирует только на женщину. Он не будет так реагировать на психолога. Я работаю с женщинами только потому, что свято верю в то, что, когда меняется женщина, меняется отношение мужчины к ней. И когда женщина абсолютно безответственно относится к своей жизни, к тому, что она чувствует и как живет и к тому, как она хочет жить, тогда и мужчина не будет знать, чего она хочет.

Основная ошибка в отношениях – это много разговоров со стороны женщины. И когда женщина начинается вместо того, чтобы дать дистанцию, чтобы он задумался, она начинает свои нравоучения в момент, когда он не может выйти. Потом они приедут домой, покушают, лягут спать, займутся сексом и утром будет тоже самое.

РОМАН ДУСЕНКО: У меня есть вопрос с точки зрения логической цепочки. Занятие сексом – это эмоциональная составляющая. Неужели после того, как она выносила ему мозг, у него будет желание заниматься сексом? На мой взгляд, из негатива не рождается радость чувств.

АННА ИОТКО: Поэтому и процесс близости происходит безрадостно. У женщин есть еще одна частая ошибка. Они постоянно уходят из крайности в крайность – доступность всегда и абсолютно недоступна. Например, мое поколение девочек учили тому, что секс является женской обязанностью жены. Очень плохо отказывать мужчине потому, что рядом есть соседка, которая может быть согласна.

РОМАН ДУСЕНКО: Это очень хорошая философия. Сейчас никто не думает о соседках.

АННА ИОТКО: Когда женщина доступна своему партнеру независимо от его поведения в качестве близости и секса, она теряет ценность, как для себя самой, так и для партнера. Так как это основа отношений. Это ведь роли. Ученик и учитель, мама и ребенок и только роли мужчины и женщины связывает секс. Это отличительная черта.

 

 

РОМАН ДУСЕНКО: Выходит, что если у пары нет нормальных сексуальных отношений, то их будущее предопределено?

АННА ИОТКО: Да. Если у мужчины по отношению к женщине нет сексуального желания или оно пропадает, то отношения со временем разрушаться.

РОМАН ДУСЕНКО: Можно ли исправить?

АННА ИОТКО: Да. Есть способы. Если мы глубоко погружаемся в физиологию и убираем нравственность и мораль, то мы выходим на тестостерон, реагирующий на эндорфин. Что такое эндорфин? Это состояние спокойной радости. Вспомните женщин, кроме меня, которых вы видели в спокойной радости?

РОМАН ДУСЕНКО: Немного. Даже очень мало.

АННА ИОТКО: Когда женщина занимает позицию жесткого лидера или мамы в семье, к ней пропадает сексуальное влечение. А почему? Потому, что в голове мужчины мама и секс – это две разные вещи. Мама для любви, а для секса нужно искать другую женщину. И когда женщина постоянно играет роль мамы в семье и самостоятельно инициирует половые отношения – это самый худший расклад из тех, который мог бы быть. И мужчина находит другую женщину для секса. И что делать? Когда мы маму возвращаем к роли женщины. Что такое женщина? Это две роли. Девочка и активная мама. Не тогда, когда превалирует мама и не тогда, когда превалирует девочка. Женщина – это комбинация девочки и мамы. В купе у нас получается спокойная, гармоничная женщина, которая умеет проявлять гибкость. Мама не может проявлять гибкость, так как постоянно о чем-то беспокоиться и должна быть правильной. А девочка не может проявлять гибкость просто потому, что она глупая. И возвращаю женщину к понимаю своих эмоций и своей спокойной радости в 90% случаев в семье налаживаются отношения. Очень многие мои клиентки пересматривают отношения и партнера. И говорят мне: «Это не то, чего я ждала». Хотя до этого могла воевать за мужчину два года. Почему это происходит? Когда женщина учится себя чувствовать, она понимает, что такое спокойная радость. И учится находить инструменты для прихода к такому состоянию. Невозможно гормонально и физиологически игнорировать такую женщину.

РОМАН ДУСЕНКО: То есть мужчина однозначно будет реагировать?

АННА ИОТКО: Да. Это женская сила. Когда такое состояние начинает превалировать в жизни женщины, тогда и мужчин становиться больше. Их внимание усиливается, чаще говорят комплименты и прочее. Потому, что «бог тестостерон» не дает игнорировать. Некоторые мужчины позже понимают причину ее привлекательности, но большинство неспособно объяснить, что именно их привлекает. Такая женщина может обладать любыми внешними данными. Ей необязательно быть суперкрасивой или очень умной. Абсолютно с любыми внешними и внутренними качествами можно быть счастливой и строить семью.

Многие женщины воспитывают в себе какие-то качества. Ответственность, порядочность, верность, успешность и прочее. Если это качество приносит внутреннюю спокойную радость, тогда да. Тогда это правильно. Но внутреннее развитие качеств не гарантирует счастливых отношений. Гарантия счастливых отношений – знание своих эмоций и достижение спокойной радости сначала самой. Потому, что мужчина может только преумножить то, что есть у женщины.

Женщины ждут, что придет мужчина, который сделает что-то и станет хорошо. Не станет хорошо. Потому, что потребность в любви – это базовая потребность. Базовые потребности мы можем реализовывать только самостоятельно. И если женщина не умеет удовлетворять свои базовые потребности самостоятельно, будет нарастать недовольство. Хотя, казалось бы, она поступает так, как нужно и мужчина поступает так, как пишут в журналах. Но она не чувствует. И вот это приводит к тому, что люди расстаются.

РОМАН ДУСЕНКО: Если плохо относится к домашнему животному – не кормить, ругать постоянно. Например, у меня есть знакомая семья, где есть кот. И вот женщина этого кота ненавидит, а мужчина любит. Ну и кот к маме не ходит! Поэтому, если говорить о мужчине, то можно сколько угодно его наставлять и все остальное, но рано или поздно вещи, привязывающие его к семье, просто лопнут. И он уйдет.

 

 

АННА ИОТКО: Женщина часто пытается донести до мужчины, что он не соответствует ее представлениям. Постоянно повторяя такие утверждения, как «Ты ленивый!», «Сколько можно?», «Ты никогда не зарабатываешь денег», «Когда ты примешь решение?» и т.д. И донесение информации с такой позиции, в итоге сделает из него кота, который не захочет к ней приходить.

У меня есть такая аллегория, когда мы берем тигра и лупим его тапком каждый день. Говорим ему о том, что он не сильный и ты не тигр. В чем я вижу здесь ошибку? Когда женщина учится чувствовать своим эмоции и учить декларировать, вместо того, чтобы оценивать поведение мужчины или его самого, тогда наступает баланс в коммуникациях.

Я предлагаю женщина говорить такие фразы, как «Ты знаешь, мне грустно», «Ты знаешь, я очень расстроена потому, что я объясняла тебе, как для меня важно это в надежде, что ты меня поймешь. Сейчас мне нужно побыть одной. Я приведу себя в порядок и потом мы обсудим. Ладно?» Таким образом, женщина наделяет мужчину ответственностью за свое состояние. Это очень важно. Потому, что все женщины жду ответственности. Мужчина абсолютно комфортное существо, которое не очень любит лишнюю ответственность. Ему намного легче сделать так, чтобы женщина чувствовала себя комфортно, чем позже нести ответственность за то, что его женщине грустно.

РОМАН ДУСЕНКО: Если бы ты выступала перед женщинами всей страны и в течение двух часов учила бы их произносить только эту фразу, пользы для страны было бы гораздо больше!

А вот как нам воспитывать подрастающее поколение женщин? Что нам сделать?

 

 

АННА ИОТКО: Я работаю уже 15 лет и долгое время не понимала почему девушки с совершенно разными статусами, возрастом, опытом и воспитанием, делают одни и те же ошибки. И что я поняла? То, что ответственность родителей огромна. Родители должны дать своей дочке опыт ощущения счастья, по которому она позже будет идентифицировать себя в социуме. Например, меня не учили чувствовать счастье. И когда девочка выходит в жизнь, она не знает, что такое состояние счастья. Она знает состояние фрагментарных наград за хорошие отметки, хорошее поведение или что-либо еще. И вот она выходит в жизнь не зная, что такое счастье и встречает мужчину, который говорит: «Я счастье!». Она берет его к себе. Проходит 2-3 года, а она счастья не чувствует.

Ошибки женщин заключается в том, что они думают, будто они виновны в том, что они несчастны. Потому, что она не знает, как это. И женщина в слепую до 40 лет учиться этому. Хотя это должно быть дано в детстве. И сегодня основная задача родителей – передать своим детям, что такое счастье.

Почему дети переживают развод? Потому, что родители переживают. Если мама убивается по поводу развода, то у ребенка будет травма. Я проводила исследования на эту тему. Я задавала вопрос: «Папа ушел. Это была трагедия. Как вела себя ваша мама?». А мама трагетизировала несколько лет. И эта мама уже не дает своему ребенку ощущение счастья. Очень многие дети моих клиенток, подходят к ним и говорят: «Пусть он уже уходит. Пусть он уйдет.». Они понимают, что, когда папы нет дома, там хорошо и комфортно. Они танцуют, поют, развлекаются. Папа приходит и происходит напряжение. Напрягаются все, включая ребенка. И в этом случае для ребенка не будет травмой, если это не будет декларировать мама.

РОМАН ДУСЕНКО: Если только родители не найдут способ убрать все это напряжение.

АННА ИОТКО: Получается, что мы возвращаемся к тому, с чего мы начинали. Если женщина воспитывает и культивирует в себе чувство спокойной радости, она решает две задачи. Она передает чувство своим детям.

 

 

РОМАН ДУСЕНКО: У меня есть сын и ему 7 лет. А дочери 3 года. Когда дочка ко мне подходит, она проявляет ласку. По большому счету, природа показывает модель поведения девушки. Если бы женщина вела себя все время так, то у мужчины не было бы никаких шансов остаться безучастным. Но куда это все пропадает с возрастом? Почему ты начинаешь общаться с девушкой, нужно столько времени ждать пока она к тебе прильнет. Когда женщины были детьми, они делали это бессознательно. Почему нужно учить этому заново?

АННА ИОТКО: Это тревожность. Опыт предыдущих отношений. Когда девушку обманули три раза, она начинает думать6 «А вдруг ему это не нужно? Вдруг он меня оттолкнет?». Это тревожность.

РОМАН ДУСЕНКО: Как запретить себе давать неправильные штампы детям?

АННА ИОТКО: Мы с тобой говорим на одну тему. Когда я прильну к тебе, скажу ласковое слово, то у тебя не будет выхода быть плохим. Точно также и наши дети. Первое – нужно всегда принимать их чувства. Если она плачет, никогда нельзя говорить ей о том, что она плачет из-за ерунды. Нужно сказать о том, что ты бы тоже плакала на твоем месте. Нужно сопереживать. Один из инструментов заключается в том, чтобы дать понять ребенку, что с ним все в порядке.

РОМАН ДУСЕНКО: То есть постараться сопереживать их микроскопическим конфликтам, которые ничего не стоят на наш взгляд?

АННА ИОТКО: Да. А сопереживать очень просто. Даже если вы не сопереживаете, достаточно сказать: «Я бы тоже так сделала». И тогда у ребенка возникает понимание того, что с ним все в порядке. Когда ребенку говорят: «Нет! Ну сколько можно!», у него складывается ощущение, что с ним не все в порядке. Так как он отличается от своих родителей.

РОМАН ДУСЕНКО: Мы постарались как-то их сохранить, они выходят в жизнь и сталкивается с первыми чувствами. Это, наверное, происходит где-то в 15 лет. И вот как поддержать свою дочь, чтобы первый опыт стал для нее началом большого пути чувств?

АННА ИОТКО: Это невозможно. Только через опыт. И я хочу сказать вам о том, что дети в этом возрасте в меньшей степени советуются с родителями. Задача этого возраста – научение в одиночестве. И самое главное, чтобы между родителем и дочерью образовалось доверие.

РОМАН ДУСЕНКО: В этот момент лезть к детям нельзя? Они должны прийти сами и показать, что доверяют тебе?

АННА ИОТКО: Однозначно. Нужно сказать своим детям: «В любой ситуации, я с тобой». И нужно останавливать себя от нравоучений. Очень многие говорят: «Я в любой ситуации с тобой, но ты послушай, когда я была в твоем возрасте…». И начинается.

Если человек занят улучшением своей жизни, то он не будет лезть в подростковую жизнь. Мало того, подростки выбирают в авторитеты эгоистов. Тех, кто нарушает правила, сильных, тех, кому все равно. И когда мама подвержена общественному мнению и считает, что нужно стоять тихо, ровно и не выделяться, они не будут авторитетами. Авторитетом для ребенка будет тот, кто стремится к удовлетворению своего здорового эгоизма. То есть такой человек стремится к радости и счастью. И если женщина принимает решение культивировать в себе спокойную радость, она решает очень много вопросов. Как во взаимоотношениях, так и с детьми. Почему? Потому, что мамой хочется гордиться. А когда мама страдает 18 лет, как дочь может прийти к ней за советом? Она ведь сама ничего не понимает и не знает. Ведь она сама плохо прожила жизнь.

 

 

РОМАН ДУСЕНКО: В очередной раз ты повторила мысль, которая кажется мне очень важной. Каждый сам ответственен за свою судьбу. Женщина сама должна быть счастливой. Она не должна ожидать этого от кого-то. И в этом состоянии ее лучше любить.

Пойдем дальше. Девушка вышла замуж, родила детей, но ей не повезло со своей мамой. И ее мама по-прежнему старается каждый раз навязывать ей свои правила жизни и диктовать правила семейного обихода и так далее. Как такой девушке дать понять своей матери, что для нее важен муж и семья? Как уйти от этого постоянного воспитания несчастливой мамы?

АННА ИОТКО: Это нужно сделать просто и жестко. Здесь проблема в долгих объяснениях на тему. Мама, в данном случае, является манипулятором. Это называется «Власть жертвы». То есть у нее ничего не получилось, но она все знает и благодаря ее советам у вас все получится. От них нужно только дистанцироваться, так как любая реакция для манипулятора – это уже результат. Дебаты на незначительную тему только усугубляют ситуацию.

ВОПРОС ИЗ ЗАЛА: А что делать, если пока нет возможности дистанцироваться от родителей?

РОМАН ДУСЕНКО: Это прекрасно, когда девушка это понимает. А если наоборот? Если она считает, что мама ее лучшая подружка, так как других нет. И рассказывает ей о том, какой муж плохой. После этого она возвращается в семью, мирится с мужем и забывает об этом. А мама об этом не забывает и продолжает накатывать. Что делать таким девушкам?

АННА ИОТКО: Отказываться обсуждать любые темы. Например, «Я не готова сейчас говорить на эту тему», «У меня другое мнение», «Не хочу с вами ссориться».

АННА ИОТКО: Вы говорите о полной бессознательности, отсутствии авторитетов. Она не понимает, что для нее важнее – мама или новая семья. И тогда, когда девушка решается на семью, она должна понимать, что это дом, который она строит и он является приоритетным. «Я все равно люблю маму, и она идет параллельно с моей жизнью» — это большая ошибка. Так не должно быть.

РОМАН ДУСЕНКО: У нас есть друзья, к которым мы иногда приезжаем в гости. Могут быть какие-то семейные ужины и в это время мама ходит по квартире этой семьи и говорит: «Так, вот эту картину нужно перевесить сюда. Вазу поставить здесь». Муж от этого испытывает дикий дискомфорт потому, что это его дом. А жена как-то спокойно относится. И что нужно делать?

АННА ИОТКО: Срочно всем переселяться. По статистике, взрослые люди, которые до 26 лет живут с родителями, то есть с предыдущим поколением, это выливается в невроз. Так как происходит столкновение интересов. Нужно быть духовно развитыми людьми, чтобы в одном пространстве сохранились ценности многих поколений. На самом деле, невозможно сохранить ценности всех поколений в одном пространстве. Так как ценности всегда меняются. Мы растем и развиваемся. И тогда, когда кто-то из поколения начинается отстаивать свое эго, через картину и прочее, то тогда теряется общая цель построения семьи и счастья.

 

 

РОМАН ДУСЕНКО: Какие задачи должен решать мужчина, чтобы ему было комфортно и как ему мотивировать женщину на раскрытие себя?

АННА ИОТКО: Мужчина должен научиться говорить. Основная проблема, которую озвучивают у меня на консультациях. Когда мужчина не разговаривает, женщина чувствует себя ненужной. Проблема в том, что мужчины строят планы в одиночестве и не обсуждают их с женщиной. Если бы мужчина говорил: «Сегодня я работаю для того, чтобы через три года купить нам дом», то женщина с радостью его поддержит. В глазах мужчины, если он с ней живет, приходит домой и ест суп, значит он ее любит. Но женщине это не понятно. Женщины у меня спрашивают: «Как мне понять, то что он мало на меня смотрит, поздно приходит и спит в другой комнате?». Когда я задаю этот вопрос мужчинам, то они отвечают: «Ну я же с ней! Все нормально». С женщинами нужно разговаривать. Нужно говорить: «Я устал. Приготовь мне вот такое блюдо». И женщина будет счастлива.

ВОПРОС ИЗ ЗАЛА: Как доносить мужчин, что вам это нужно?

АННА ИОТКО: Дело в том, что женщины видят детально. То есть составляют из фрагментов общую картину. А мужчины видят общую картину. И когда меняются маленькие детали, это не очень важно, так как общая картина сохраняет целостность. Когда меняется общая картина, мужчина начинается задумываться о том, что нужно что-то изменить. Нужно убирать из общей картины хотя бы одно звено. Например, не встала утром и не покормила завтраком, не приготовила ужин и так далее. Объясняя это тем, что вам необходимо услышать, как сильно вы нужны мужу. «Пожалуйста, скажи мне, что я важная». Когда женщина что-то делает и спрашивает у мужчины: «Ну как?». В голове у мужчины происходит взрыв. Он думает, что если сейчас скажет и не попадет, то будет скандал. Нужно говорить более конкретно: «Скажи мне, какая я хорошая», «Скажи, что я для тебя ценна, мне это необходимо». Есть одна хорошая игра. Когда ваш мужчина просит вас сделать что-то, например, спрашивает у вас, где его рубашка или просит сделать чай. Вы говорите ему следующее: «Три важных для меня слова, и я скажу тебе где твоя рубашка» или «5 ласковых слова и у тебя будет самый лучший чай в мире». Мужчину действительно нужно приучать какое-то время к тому, чтобы он постоянно говорил вам такие слова. Позже мужчина будет самостоятельно применять этот инструмент в общении с женщиной.

 

 

РОМАН ДУСЕНКО: Абсолютно с тобой согласен. У меня к тебе есть такой вопрос. Почему женщина, когда выходит на улицу часами стоит у зеркала и хочет выглядеть чуточку лучше для незнакомых людей, но не находит времени для того, чтобы хорошо выглядеть дома для своего мужчины?

АННА ИОТКО: Первый раз слышу такой вопрос. Это происходит потому, что женщину беспокоит общественное мнение. Ее мужчина уже рядом. Ей гораздо важнее, что не муж скажет что-то чудесное, а кто-то чужой скажет мужу о том, какая у него красивая жена. 

Это не совсем здоровая позиция и ее нужно искоренять. Я считаю, что быть красивой – это работа для женщины до конца жизни. Не важно сколько ей лет. Не важно кем она работает. Если она перестает ценить данность, данную ей от рождения, она пользуется не всем своим потенциалом. Это не должно переходить в фанатизм, когда женщина еще до того, как проснулся мужчина наводит марафет. Но не в коем случае нельзя запускать себя. История, о которой ты говоришь свидетельствует о том, что женщина потерялась и не чувствует своей ценности. Не осознает ответственности за свою семью.

РОМАН ДУСЕНКО: Наверное, это тоже самое, как «Давай не будем ругаться, а то соседи услышат».

АННА ИОТКО: Да.

РОМАН ДУСЕНКО: А как в какой-то момент девушке понять, что она запускает себя? Как это распознать себе?

АННА ИОТКО: Девушки поймут, о чем я говорю. Это легко понять. Когда девушка при виде другой более-менее ухоженной женщины, начинает испытывать внутренний дискомфорт. Это значит, что она немного забыла себя. 

РОМАН ДУСЕНКО: Есть какой-то совет, как быстро вернуть себе чувство радости?

АННА ИОТКО: Самое легкое – это еда. Это самый легкий способ найти удовольствие. Но если женщина возьмет себе за правило одно удовольствие в день, то она будет знать в каком состоянии и что принесет ей удовольствие. Когда женщина просыпается, она должна задавать себе вопрос: «Какое удовольствие я себе сегодня доставлю?». И если ответа нет, то нужно перебирать до той поры, пока в голове что-то не щелкнет.

РОМАН ДУСЕНКО: У тебя сегодня какое удовольствие?

АННА ИОТКО: Сегодня я проведу прекрасный вечер с дочерью. Для меня это роскошь.

 

 

РОМАН ДУСЕНКО: А как вообще небеса дали тебе эти знания об о всем этом? Откуда берутся правильные мысли?

АННА ИОТКО: Не знаю. Это все было очень трудно. Я никогда не мечтала быть психологом. Дети военных ограниченны в выборе. Ты никогда не знаешь где ты будешь жить и куда поступать. За жизнь я поменяла 11 школ. Это очень много. Особенность детей военных в том, что нам сложно сохранять друзей. В итоге я заболела и справилась с онкологией. Особенность лечения в том, что ты периодически ложишься в больницы. По этой причине у меня не было выпускного. И вот однажды сижу я в больнице, а ко мне подходит доктор и говорит: «Чего ты сидишь? Иди поступай куда ни будь! Через дорогу есть университет. Я тебе справку напишу о том, чтобы тебе дали индивидуальную программу». И я пошла поступила. Для меня это была большая возможность. Я ушла полностью в учебу. И я очень много училась и была весьма успешна в этом. Позже я вышла замуж. Мой первый брак стал целью моей жизнью. Но он очень быстро распался. Для меня это было огромной трагедией. Даже моя болезнь не была для меня такой трагедией. И я очень много бегала по психологам и искала ответы.  И все они говорил совершенно разные вещи. В итоге, я развелась и решила, что сама найду ответ. Перевелась в другой университет и там я проходила чистую психологию. В итоге я перевелась за границу и мне там были очень рады. Потому, что я была готова организовать гендерные исследования, к которым никто не хотел подходить. Так как это 4 года большого труда. Это интересная работа, но очень сложная. И там я увидела совершенно другую психологию. Именно там я полюбила психологию.

И позже мне очень захотелось делиться всем, что я узнала с женщинами. Я увидела, что женщины задают одни и те же вопросы. Их беспокоят одни и те же проблемы. Я начала индивидуально консультировать. Потом сразу же параллельно ввела лекции. И они сразу были востребованы.

РОМАН ДУСЕНКО: А ты помнишь свою первую лекцию?

АННА ИОТКО: Да, помню. Я даже помню, как они сидели. Было 7 человек. Это были женщины старше меня.

Я никогда не скрывала, что я только начинаю. И поэтому я консультировала за три копейки, так как мне нужны результаты. И они все равно приходили, несмотря на то, что знали о том, что я начинаю. И сегодня я уже не представляю, чем еще я могла бы заниматься. Хотя я понимаю, что завтра я могу стать домохозяйкой. И я буду классной домохозяйкой.

Как только психолог загоняет себя в рамки, он начинает страдать. Я бы рекомендовала каждому человеку задавать себе вопрос: «Что я буду делать, если завтра кардинально изменится моя жизнь?».

РОМАН ДУСЕНКО: А бывают люди, которым так не можешь помочь?

АННА ИОТКО: Да, бывают. Сейчас таких очень мало. Раньше, когда я только начинала, у меня не было границы и мне хотелось помочь всем. А сейчас молодые психологи страдают от того, что берут на себя ответственность клиентов. К сожалению, никто не пришел и не сказал мне о том, что у меня что-то не получилось. Хотя я была бы очень признательна человеку, который придет и скажет, что у него не получилось. Я с удовольствием разобралась бы в этом. Так как обычно приходят только успешные.

 

 

ВОПРОС ИЗ ЗАЛА: Как начать день с того, чтобы зарядить себя хорошим настроением на весь день?

АННА ИОТКО: Первая мысль – «Какое удовольствие я себе сегодня доставлю?». Второе – «Завтрак должен быть очень вкусным. Он не должен быть правильным. Он должен быть вкусным!». Следующее – «Нужно, как можно времени проводить в одежде, когда вы дома». Почему? Потому, что одежда — это наша защита. Чем меньше мы носим одежду, тем меньше мы используем защиту. Далее есть простые дыхательные упражнения, который будут очень полезны.

И чтобы день проходил максимально хорошо – проходите 4 километра в день пешком. Это не должно быть здесь 500 метров здесь, 500 метров там. Нужно проходить сразу четыре километра.

РОМАН ДУСЕНКО: А бег?

АННА ИОТКО: Бег нет. Это нагрузка. Если взять за привычку проходить 4 километра в день, то у вас будет другая обстановка в доме и другое настроение.

Пейте воду! Вымывайте депрессию из организма.

Говорите себе: «Я себя одобряю!». Как можно чаще.

Если кратко – делайте по утрам то, что вы любите. И день начнется хорошо.

И есть еще один хороший совет. Один раз в неделю ничего не делайте. Вообще ничего. Нельзя заправлять постель, кушать йогурт, ходить в фитнес зал и прочее. Это очень важная процедура.

ВОПРОС ИЗ ЗАЛА: В последнее время очень популярна тема эмоционального интеллекта. Полезно ли владеть эмоциональным интеллектом в личной жизни?

АННА ИОТКО: Каждая теория не каждому подходит. Вы самостоятельно выбираете те инструменты, которые вам лучше подходят. Я считаю, что знание своих эмоций помогает, как в корпоративной, так и в личной жизни. Я не уверена, что он будет полезен в личных отношениях.

РОМАН ДУСЕНКО: Твой секрет счастья, любви и успеха?

АННА ИОТКО: Я рассказывала о том, что я искала ответы и у меня были проблемы. И я, как и многие, поехала в Тибет, чтобы найти ответы. Я не нашла. Там было холодно, голодно и страшно. Я была там три неделю и раз в неделю у меня была возможность задать вопрос мудрецу монаху.

И целую неделю ты думаешь над вопросом. И один его ответ стал для меня правилом на всю жизнь. Я спросила: «Как определять то, что действительно важно?». И он ответил: «Когда у тебя возникает такой вопрос, ты должна представить, что ты живешь последний час своей жизни. Если эта тема входит в последний час твоей жизни, то это важно».

Мой секрет в том, что нет гарантий. Мир не стабилен. Все может измениться в любую минуту. И если я сегодня не возьму максимум, то завтра я могу пожалеть.

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о