Что такое абьюзер: как понять, что вы строите отношения с абьюзером / Новости города / Сайт Москвы

как понять, что вы строите отношения с абьюзером / Новости города / Сайт Москвы

Знакомство, разрушившее жизнь 

Елена – цветущая, умная, успешная, с искрометным чувством юмора и завидным жизнелюбием женщина. Уже несколько лет она была счастлива в браке. Но все изменил случай. Начиналось, словно в сказке: огромные букеты, романтические ночи, совместные путешествия, дорогие подарки. Алексей не скупился ни на комплименты, ни на красивые поступки.

Спустя время избранник начал преподносить уже другие подарки. Задерживался на работе, мог не прийти ночевать, былого внимания становилось все меньше, на попытки разобраться в ситуации реагировал грубо. Начал выпивать, применять физическую силу. Лена каждый раз собирала вещи, но уйти не решалась. За скандалом следовали примирения, обещания исправиться, а потом все по кругу. 

С каждым месяцем становилось только хуже. На женщине сосредоточилось все: бытовые проблемы, ребенок, работа. Алексей заходил все дальше, уже не скрывал наличия других женщин, пил и использовал физическое и моральное наказание: мог исчезнуть на неделю, а потом вернуться, как ни в чем не бывало.

«Уходила от него раз семь или восемь. Похудела килограммов на 15, перестала спать. Стали мучить мысли о суициде. Однажды поняла, что просто не выживу, если не уйду. И сбежала! Взяла ребенка, билеты на поезд, выбросила сим-карту, удалилась из соцсетей. Так началась новая жизнь», – рассказывает психологу она. 

Женщина проходила долгий и мучительный период реабилитации. Первое время она выдохнула от сознания свободы. Однако спустя несколько месяцев ее стало «ломать», на ум приходили прекрасные моменты, которые у них были. Хотелось вернуться, но каждый раз останавливали другие воспоминания. 

Спустя несколько лет Елена снова вышла замуж и родила ребенка. До сих пор ее передергивает от двойственного ощущения тоски по этому человеку и ужаса перед ним. Именно так чувствуют себя люди, прошедшие через отношения с абьюзером. 

Какими бывают отношения с абьюезром 

Психологи выделают несколько видов абьюза: 

Физический – избиение, удары, пощечины, любое применение силы с целью навязать свою волю.  

Сексуальный – насилие, склонение к определенным действиям сексуального характера, отказ от половой близости, половой шантаж. 

Экономический – захват материального ресурса агрессором, запрет на трудоустройство, ограничение жертвы в деньгах вплоть до полного лишения средств к существованию. 

Психологический – форма насилия над психикой: это может быть критика, вербальная агрессия (шантаж, угрозы, брань), игнорирование, манипулирование, пренебрежение. 

«Встречаются и сочетания нескольких видов давления: например, психологическое и экономическое, сексуальное и физическое. Нельзя сказать, какой из них более разрушителен: любое насилие негативно отражается на здоровье и психике человека. Порой психологическое насилие может ранить гораздо сильнее физического, хотя и бывает незаметно для жертвы на протяжении длительного времени», – поясняет психолог. 

Кто жертва? 

По словам психологов, жертвой разрушительных отношений может стать практически любой, даже очень подкованный в психологии человек. Сломить сильную личность, подчинить ее своей воле – зачастую именно это и привлекает абьюзеров. 

Есть то, что объединяет жертв, – развитая эмпатия. Как правило, это чуткие, добрые люди, которые умеют встать на место другого, стараются разобраться в мотивах поведения партнера, помочь ему. Это и есть те ниточки, за которые чаще всего тянет абьюзер, цепляет за чувство вины и давит на жалость.

Подсадить на крючок 

«Как правило, большинство насильников довольно успешны, неплохо зарабатывают и умеют произвести впечатление. В начале отношений они красиво ухаживают, рисуют сказочное будущее, умело говорят комплименты, превознося партнера, тем самым цепляя жертву на крючок. После того как абьюзер убедится в своем влиянии, он начинает «выпускать когти» и наблюдать за реакцией партнера, постепенно все больше и больше сдвигая границы отношений», – рассказывает психолог. 

Как понять, что вы находитесь в токсичных отношениях?

— Боитесь выразить мысли, чувства, желания. У вас есть страх, что не поймут, обидятся, ударят, проигнорируют. Нет ощущения принятия и свободы самовыражения. В конструктивных взаимоотношениях партнеры договариваются, в токсичных – один регулярно перетягивает одеяло на себя.

— У партнера случаются неконтролируемые беспричинные вспышки гнева, изменение настроения, виноватым оказываетесь вы – «это ты меня спровоцировал».

— Эмоциональные качели – чередование позитивных и негативных эмоций. Сегодня партнер устраивает романтический ужин при свечах, завтра не выходит на связь, пропадает на несколько дней, устраивает скандал, проявляет физическое насилие. Вы находитесь в напряжении, обвиняя себя.

— Вы всегда оказываетесь виноватым, даже если это не так. Абьюзер в принципе часто склонен винить других людей в своих проблемах.

— Беспочвенная ревность, допросы, слежка.

— Партнера очень легко обидеть и огорчить, после чего вам приходится буквально вымаливать прощение. Он наказывает за неправильно сказанное слово или действие физически, вербально или морально (игнорирует, исчезает и т. п.). Делает так, чтобы вы чувствовали себя виноватым, уходит и не пытается обсудить проблему.

— Партнер пренебрегает вашими потребностями, желаниями, чувствами. В ответ на просьбы или замечания разражается вспышками гнева.

— Ограничивает в общении, контролирует или даже запрещает общаться с друзьями или родственниками.

— Неопределенность в отношениях. Вы точно не понимаете, какой статус у ваших отношений, есть ли у партнера кто-то еще на стороне и что ждет ваши отношения в будущем.

— Вас бьют, заставляют идти против воли, ограничивают в удовлетворении первичных потребностей. 

Что будет после 

Последствия абьюзивных отношений довольно тяжелые: социальная изоляция, профессиональная деградация, депрессия, снижение уверенности в себе, потеря смысла жизни, проблемы со здоровьем. И это – не полный список проблем, которые могут испытывать жертвы. 

«Продолжительные токсичные отношения – это хронический стресс для организма. Перепады гормонов, вызванные нервным напряжением и «эмоциональными качелями», вызывают диабет, проблемы с щитовидной железой, кожей, набор или снижение веса», – отмечает специалист.

 

Прочь страхи и сомнения – беги! 

Выйти из токсичных отношений мешают страхи, сомнения, комплексы, чувство вины, оправдания поступков абьюзера.

«Может ли ситуация измениться? Маловероятно. Абьюзер – это человек с травмированной психикой, который испытывает удовольствие от моральной или физической боли своей жертвы. В мире огромное количество людей, которые готовы вступать в подобные отношения и неосознанно терпеть издевательства. Изменить себя абьюзеру крайне тяжело, для этого нужна длительная работа над собой со специалистом, – рассказывает психолог. 

Как себя защитить?

Любая внутренняя работа начинается с осознания проблемы – это уже 50% успеха. Во всех отношениях ответственны за то, что происходит, оба партнера. Даже если только один избивает, унижает, изменяет или оскорбляет. 

Выйти из подобных психотравмирующих отношений очень сложно. Самое главное – не замыкаться, делиться своими переживаниями с друзьями, родственниками. Не нужно бояться обратиться к психологу, со специалистом вы сможете проработать травмы, страхи, комплексы и чувство вины. Если возникает угроза жизни или мысли о суициде – это означает, что настал предел и вы должны действовать как можно скорее. 

15 ПРИЗНАКОВ МУЖЧИН СКЛОННЫХ К НАСИЛИЮ. АБЬЮЗ

Что такое абьюз? В переводе с английского, данное понятие имеет следующее значение: «злоупотребление», «оскорбление», «жестокое обращение», «ругань», «насилие».

Слово «абьюз» в русском языке означает психологическое насилие (порой и физическое) в отношениях, часто в семье. Абьюзер – это человек, который игнорирует мнение партнера, насильственными действиями старается принудить партнера к тем поступкам, которые он желает видеть. Человек, находящийся в отношениях с абьюзером, выступает в роли жертвы.

Итак, как распознать абьюзера на ранних стадиях знакомства:

1. Настаивает на быстрой вовлечённости в связь, не даёт времени на раздумья. Например, заявляет:  «Ещё никто и никогда не любил меня так, как ты. Я никогда не чувствовал себя таким любимым». Абьюзер не даёт времени на размышления, отношения развиваются очень быстро.

2. Чрезмерно и собственнически ревнив. Постоянно звонит или наносит неожиданные визиты. Не хочет, чтобы вы работали по причине того, что вы можете там с кем-нибудь познакомиться.

3. Контролирует, интенсивно допрашивает (особенно если вы где-то задержались) о том, с кем вы говорили и где вы были. Держит все общие деньги при себе. Заставляет вас спрашивать разрешения куда-то пойти или что-то сделать.

4. Нереалистичные ожидания

. Ожидает, что вы будете для него идеальной парой, немедленно исполняющей все его желания. Часто абьюзер ждёт, чтобы его понимали без слов.

5. Изоляция. Старается отрезать вас от семьи и друзей. Обвиняет близких вам людей в разных грехах. Абьюзер может лишить вас телефона и машины или постарается, чтобы вы быстрее расстались со своей любимой работой.

6. Обвиняет других во всех проблемах и ошибках. По его мнению, это всегда чья-то вина, если у него что-то идёт не так как надо. Абьюзер не берет на себя ответственность за собственные неудачи.

7. Всегда делает виноватым партнёра в причинении ему боли и дискомфорта. Вместо того чтобы сказать: «Я сердит», он скажет: «Ты меня сердишь», — или: «Ты меня обижаешь, когда говоришь, что не хочешь это сделать для меня.»

8. Гиперчувствителен, легко оскорбляется. Предъявляет свои израненные чувства. Безумствует, беснуется, рвёт и мечет о несправедливости хода вещей, которые на самом деле являются всего лишь частью повседневной жизни.

9. Грубость по отношению к животным и детям. Может наказывать детей за невинные провинности, которые не в состоянии оценить маленький ребёнок. Или дразнит ребёнка до тех пор, пока он не заплачет. 65% абьюзеров, бьющих своего партнёра, будут бить и своих детей.

10. Находит идею изнасилования волнующей.

11. Устное, словесное издевательство. Постоянно критикует и говорит крикливо и грубо. Унижает, проклинает, ругает, даёт вам унизительные прозвища. Это может включать также лишение сна: абьюзеры часто будят партнеров среди ночи по любому незначительному поводу.

12. Жёсткое разделение семейных ролей на мужские и женские. Абьюзер ожидает, что женщина будет его обслуживать, слушаться и сидеть дома вечно «босая и беременная».

13. Резкие перемены в настроении. От нежности неожиданно переходит к грубости в считанные минуты.

14. Избиения в прошлом. Может признаться, что он ударил свою бывшую партнёршу, но обязательно добавит, что это она сама его вынудила.

15. Абьюзеру ничего не стоит пригрозить: «Я убью тебя, я сломаю тебе шею.» А затем, как ни в чём ни бывало, заявить, что все так говорят, и он не имел это в виду на самом деле – это шутка.

 

Признаки мужчины абьюзера

Как понять, что рядом с вами эмоциональный насильник, и не стать жертвой его манипуляций?

Тема жестокого обращения (абьюза) в отношениях между мужчиной и женщиной вызывает большой резонанс в обществе. Но чаще всего учитывается определенный аспект насилия — его физическое проявление. В то время как эмоциональное насилие встречается намного чаще и проявляется не менее жестоко. В конце концов физическая травма заживает, а внутренний баланс восстановить куда сложнее.

Психологи отмечают, что эмоциональное насилие коварно тем, что мало кому удается сразу распознать мужчину-абьюзера. Женщины становятся жертвами его мнимого обаяния и довольно продолжительное время пребывают в слепом неведении. Сначала он проявляет заботу, красиво ухаживает, выступает в роли идеального кавалера и его манипуляции имеют безобидную форму. Но чем дальше продвигаются отношения, тем больше он показывает свое истинное лицо, и вот тут наступает самое время принимать решительные меры. Есть несколько черт, присущих всем абьюзерам, — рассмотрим их подробнее.

Обидные шутки

Все начинается с того, что партнер отпускает в ваш адрес саркастические замечания. Когда вы отвечаете обидой, он заверяет, что это была лишь шутка, а вы — такая милая глупышка, что на это повелись. Таким образом, он начинает раскачивать эмоциональные качели, слегка задевая вас кнутом, а потом сразу сглаживая ситуацию большим пряником. Проблема в том, что в каждой шутке есть доля правды. Жертвы абьюзеров постепенно привыкают к модели отношений кнута и пряника, только кнута становится все больше, а их психика все более нестабильной.

Напрасные слова

Постепенно ваш партнер убеждает вас в том, что вы, как и говорилось, глупышка, а потом и вовсе никчемная женщина, неудачница, законченная эгоистка и тому подобное. Метод кнута и пряника работает, и вы начинаете признавать свою вину там, где ее нет и в помине. Каждый раз вы приносите ему извинения и он принимает их как должное. Вас постоянно терзает чувство вины, вы начинаете ощущать свою неполноценность и напрасные комплексы.

Нарушение личных границ

У каждого из нас есть право на личное пространство, однако мужчина-абьюзер не уважает эти границы и вторгается в них бесцеремонно. Это еще один способ разрушить вас, сделать беспомощной перед ним. Доходит до абсурда, вы не можете уединиться в комнате, потому что для него закрытые двери означают, что вы от него что-то скрываете. Он начинает контролировать все, что касается вас: просматривает телефон, мониторит странички в соцсетях, подписывается на ваших подруг и знакомых. Вот такой прессинг уже означает, что пора бить в колокола.

Тотальный контроль над жизнью

Как быстро распознать эмоционального насильника? Он будет стремиться завладеть вашей жизнью, совершенно игнорируя ваши желания, мечты и планы. Ваши отношения будут развиваться как вихрь: стремительное знакомство, после которого он будет настаивать на переезде к нему, замужестве, скорейшем рождении детей и чтобы вы непременно оставили свою работу. Расчет на то, чтобы вы были полностью в зависимом положении — тогда он получит над вами власть и у вас не будет сил сопротивляться.

«Я люблю тебя до слез»

Пожалуй, эта фраза в буквальном смысле характеризует чувства мужчины-абьюзера. Вот только слезы эти будут не его, а ваши. Именно эта коварная черта удерживает многих женщин рядом с таким партнером многие годы, несмотря на эмоциональное насилие: он убеждает ее в том, что никто и никогда не будет ее любить так же сильно, как он. Женщины любят ушами, поэтому его манипуляция словами любви заставляет их простить ему все. Как говорится, любовь зла.

Ревность к другим людям

Маниакальная ревность — основной признак абьюзера. Он будет ревновать не только к коллегам и подругам, от которых будет пытаться вас изолировать, наговаривая про них всякие гадости. В каждом постороннем он будет подозревать вашего любовника, пусть даже человек просто поставит лайк под фото или комментарий. Он будет выходить из себя даже тогда, когда вы без него навещаете родных. Требовать общаться только с определенными людьми, которых он одобряет. А оправдание его действий простое: вы недостаточно уделяете ему внимания.

Причина его неудач — вы

Мужчина-абьюзер не бывает неправ и неуспешен, в его представлении. Значит, его провалы на работе, увольнение, потери в бизнесе и даже царапина на бампере — все из-за вас. Помните: это его способ привязать вас к себе — занизить вашу самооценку и развить чувство вины. Любая стычка будет заканчиваться словами: «Ну кому ты такая нужна, кроме меня?»

Если хотя бы один из пунктов можно отнести к вашему партнеру и типу отношений, стоит как минимум задуматься, стоит ли их продолжать, а как максимум — бежать куда глаза глядят от такого субъекта.

Читайте также: Дружба между мужчиной и женщиной: плюсы и минусы

Как понять, что твой мужчина — абьюзер

Историями из своей жизни поделились три челябинки. Женщины рассказали о том, что находятся в отношениях с абьюзерами. Их не бьют. Но критикуют, контролируют, унижают, не дают свободы действий. Кто же такие абьюзеры, как их распознать, а главное, защитить себя от них, читайте в нашем материале.

Что такое «абьюз»?

Сегодня разве что ленивый не обсуждает абьюзеров и насколько опасно для психологического здоровья быть в отношениях с такими людьми. Блогеры, писатели, психологи пытаются предостеречь девушек и женщин от возможности попасть в ловушку. А тех, кто там уже оказался, стараются вразумить и мотивировать к тому, чтобы вырваться из уничижительных отношений. Иначе не будет у жертвы абьюзера ни настоящей любви, ни спокойствия, и вообще какого-то светлого будущего. А самооценка упадет настолько, что потом потребуются годы на её восстановление.

Абьюзер — человек, применяющий насильственные методы для достижения своей цели.

Абьюз — это широко распространенная проблема. Но мы осветим только одну из её сторон — вербальное насилие. Его последствия серьезны. «Жертва» абьюзера оказывается не только изолирована от социума, она получает психологические травмы и стрессовое расстройство. Вербальное насилие сложно доказать. Оно не оставляет физических следов.

Сиди дома

Челябинке Вере К. 33 года. Она замужем, у нее есть девятилетний сын. Женщина не работает почти 6 лет, семью обеспечивает супруг.

«Когда мы познакомились с Кириллом, я работала в магазине одежды. Он был продавцом-консультантом в фирме. Очень скоро мы поженились, потом родился сын. Пока я была в декрете, муж начал строить карьеру, успешно. Когда сыну исполнилось 2,5 года, я вышла на работу. Но ребенок часто болел. Зарплата у меня была небольшой. Муж предложил, чтобы я уволилась и стала домохозяйкой. Все это делалось в интересах сына», — рассказывает Вера.

Сначала женщину все устраивало. Карьера мужа развивалась, он зарабатывал все больше. Семья ни в чем не нуждалась.

«В какой-то момент я все-таки решила снова искать работу, ради общения, хотелось как-то состояться в профессии. Но муж был категорически против. Мои попытки вырваться из дома пресекались на корню. Он говорил, что деньги есть, дом «полная чаша», одета, обута, машина, гаджеты, отпуска… Что тебе еще надо? Живи, да радуйся! Но проблема в том, что мне приходится просить деньги на то, что мне нужно. Я должна отчитываться, сколько заплатила парикмахеру или за услуги маникюра. Если мне понравилась какая-то вещь, то нужно согласовывать её стоимость и получить разрешение на покупку. А во время ссор я слышу, что я никто. Ни на что не способна», — вспоминает Вера.

Её супруг рассуждает следующим образом: раз деньги зарабатывает он, то ему и решать, кто и чем в семье будет заниматься и на что тратить его финансы.

«То есть мне прямым текстом говорят, что моя задача варить борщи и делать уборку, а работа не для меня. Я хочу в социум, но теперь мне самой страшно куда-то идти. Ведь я столько лет не работала. Подруги говорят, радуйся, такого мужа еще поискать надо, о тебе же заботится. А я чувствую себя в своем доме нулем без палочки», — поделилась Вера.

Данную ситуацию комментирует челябинский психолог Элина Салимова. По её словам, перед нами психологический абьюз, проявляющийся в семейных отношениях, в быту. Среди пар он достаточно распространен.

«В данной истории абьюзер предстает заботливым, успешным, покровительствующим мужем. Но это на первый взгляд. Однако если взглянуть на ситуацию под другим углом, то перед нами явные проявления авторитарности, деспотизма и эгоизма. Происходит обесценивание партнера. Об этом говорят фразы, которыми оперирует мужчина к женщине. Желания супруги и её потребности игнорируются. Вера играет роль удобной партнерши, а за это получает материальные блага, с помощью которых супруг ею манипулирует», — говорит психолог.

В данном случае женщине необходимо вырваться из-под тоталитарного контроля мужа. Важно повысить самооценку, обрести уверенность в себе и в своих способностях. Доказать свою состоятельность, прежде всего, самой себе. Все начинается с первого шага. Но решиться на него Вера должна сама.  

Появляется — исчезает

Елена Т. познакомилась с Иваном в одной из социальных сетей. Они писали комментарии под постом в известном городском паблике, потом общение перешло в «личку».

«Я мать — одиночка, мне 28 лет. Конечно, общение с молодым интересным человеком увлекло меня и вскоре мы встретились. Он понравился мне с первого взгляда! Яркая внешность, общительный, очень заботливый. Ваня вел себя так, будто я принцесса. С ним я чувствовала себя самой лучшей, желанной. Так продолжалось три недели, а потом он пропал. Телефон не отвечал, в соцсетях не появлялся», — рассказывает Елена.

Женщина, конечно, забеспокоилась. Боялась, что с молодым человеком что-то случилось. Елена не была знакома ни с друзьями Ивана, ни с его близкими. Также она не знала, где он живет. Ведь встречались они в общественных местах, либо в её квартире.

«Вскоре Иван появился. Сказал, что был в командировке, связи там нет. Мы снова встретились и была еще неделя удивительных отношений, счастья. Потом он снова пропал», — вспоминает Елена.

На этот раз она также стала звонить Ивану, но тот не отвечал и не перезванивал. Тогда женщина стала писать ему сообщения в соцсетях. Но и они были проигнорированы. Спустя несколько дней молодой человек снова объявился.

«Иван объяснил свое исчезновение тем, что при последней встрече я его сильно обидела. Но чем именно, говорить не стал. А я даже понятия не имела, что сказала или сделала не так. По его словам, он простил меня. Потом снова стал «окутывать» меня заботой и вниманием… Мы с Ваней вместе почти год. За это время стали жить вместе. В моей квартире. Но и сейчас наши отношения строятся по одному и тому же сценарию. Он пропадает — я страдаю. Появляется — я счастлива. Устала, хочу это закончить, но не могу,» — говорит Лена.

Психолог Элина Салимова видит здесь эмоциональные качели. Мужчина питает женщину позитивными эмоциями, без которых она уже не может.

«Иван чувствует, что женщина находится у него на «крючке» и он в любой удобный для себя момент может её приближать или отдалять. Таким образом мужчина чувствует свое превосходство. Так обычно поступают нарциссы. В первую очередь, он повышает собственную значимость в своих глазах. Он чувствует себя нужным», — говорит специалист.

Единственный способ избавиться от эмоциональных качелей — прекратить любое общение с таким человеком. Заблокировать контакт в телефоне, внести «манипулятора» в «черный список» в соцсетях. И скорее всего, абьюзеру уже будет неинтересно отсутствие внимания к нему, и он отправится на поиски новой «жертвы». Женщине, чтобы переключить свое внимание с токсичных отношений, надо занять себя чем-то интересным. Иначе она погрязнет в этом «болоте» еще глубже.

Умру без тебя

Светлане Р. 36 лет. У нее двое детей. С Сергеем они женаты 17 лет. Почти 2 года назад он встретил другую женщину, а позже ушел из семьи. Но при этом не дает Светлане устроить свою личную жизнь.

«Я пыталась с ним развестись. И по-хорошему говорила, и ссорились сильно. Он против. Говорит, что всегда любил и будет любить только меня. А если разведусь, то жить без меня не будет. Рисковать я не хочу. Потому что опасные моменты уже были. При этом Сергей не возвращается домой. Также не дает мне устроить свою личную жизнь. Если кто-то появляется на горизонте, то это скандалы. Он следит за мной. Приезжает, чтобы утром отвезти меня на работу, а вечером, чтобы увезти домой. Он помогает деньгами, дарит подарки. Может купить мне платье, либо украшение», — рассказывает Светлана.

Если она молчит про развод и принимает заботу Сергея, он счастлив и спокоен. Но в моменты, когда женщина начинает возмущаться, что он не живет с ней, и она ему ничего не должна, в нем просыпается чудовище.

«Он кричит, оскорбляет меня, обвиняет во всех грехах, то плачет и просит прощения. Я устала от всего этого. Выход — сбежать в другой город, страну. Но у нас дети, они любят отца и хотят с ним общаться. Я чувствую себя его заложницей», — делится Светлана своей историей.

«Здесь мы видим ситуацию, где есть вторичная выгода. С одной стороны Светлане не нравится, что муж, который не живет с ней, её преследует. Но тем не менее она получает от него бонусы в виде подарков, внимания. Это манипуляция, реализуемая с обеих сторон. Он угрожает свести счеты с жизнью в случае развода. А она также манипулирует, «дергает его за верёвочку». Сначала отталкивает мужчину, заводя себе ухажера. Тем самым раздражает его, вызывая ревность. А когда он прибегает «победить соперника», Светлана «сдается», становясь послушной, принимая от ушедшего мужа подарки и внимание», — говорит Элина Салимова.

Психолог видит выход из этой ситуации в том, чтобы женщина четко решила, чего она хочет: быть свободной и построить новые отношения, либо держать при себе мужа ради вторичной выгоды.

«Если бы мужчина действительно боялся развода, не желал терять свою жену, то не устраивал бы подобные спектакли. А просто вернулся к любимой женщине. Здесь же мы видим проявления его эгоизма. Сам личную жизнь устроил, а жене, от которой ушел, этого сделать не дает. И угроза покончить с собой — это тот инструмент, с помощью которого он держит женщину под контролем. Светлане необходимо определить свои личные границы, которые ушедшему супругу не разрешено нарушать, и строить отношения с другим человеком», — считает психолог.

Что делать?

Психолог, гештальт-терапевт Наталья Сторчак рассказала, что обычно женщины с проблемой абьюза обращаются к специалисту, когда начинают сомневаться в своих отношениях.

«Перед этим они ищут информацию, изучают ее и приходят к выводу, что находятся в отношениях с абьюзером. Они спрашивают, что и как им делать, чтобы исправить ситуацию. Все-таки большинство хочет вырваться из таких отношений. Но здесь стоит отметить, что женщина, которая становится жертвой абьюзера, с детства привыкает находиться в созависимых отношениях. Это для нее норма. Поэтому важно решать такую глубокую и давнюю проблему с помощью специалиста», — говорит Наталья Сторчак.

Вербальное насилие имеет свои серьезные последствия, но гораздо опаснее, если оно перерастет в физическое. В тех же СМИ очень часто освещаются ужасные трагедии, когда мужчина какое-то время тиранизирует женщину, а потом она гибнет от его рук. Поэтому важно прекращать отношения с абьюзером как можно раньше. Иначе высок риск попасть в сильную зависимость от «тирана» и потерять в токсичных отношениях себя.

Кстати, в историях, рассказанных челябинками, в роли жертв абьюзивных отношений выступают женщины. Однако психологи говорят о том, что абьюз не имеет пола. С «успехом» его используют и женщины. Но об этом мы расскажем в другой раз.

Тест на абьюзера — Афиша Daily

Тест на абьюзера — Афиша Daily

Я — абьюзер? Пройдите тест и узнайте

перейти на мобильную версию сайта

да

нет

У Вас отключён JavaScript. Для нормальной работы сайта включите Javascript в Вашем браузере!

Ника Голикова , Светлана Дурбой 30 ноября 2020  18:44

Belmiro de Almeida, Arrufos, 1887

Мы подготовили тест с типичными ситуациями из жизни, которые могут служить маркерами абьюзивного поведения в отношениях. Пройдите его и узнайте, все ли вы делаете правильно.

Если ваш партнер (-ка) поменяет пароли во всех социальных сетях, как вы отреагируете?

Дальше!

Вы собрались познакомить своего партнера (-ку) с родителями. Но ее/его одежда для встречи кажется вам неподходящей. Вы:

Дальше!

Ваш партнер (-ка) хочет обсудить проблемы в отношениях. Как вы отнесетесь к этому разговору?

Дальше!

Вы обсуждаете, как проведете предстоящие выходные, и желания вашего партнера (-ки) не совпадают с вашими. За кем будет последнее слово?

Дальше!

В каких случаях вы можете повысить голос на своего партнера (-ку)?

Дальше!

Возлюбленный (-ая) долго не отвечает на звонки и сообщения, но вы знаете, что у нее/него важные дела. Забьете тревогу?

Дальше!

Бывает ли, что вы говорите: «Если ты не [сделаешь что‑то необходимое], значит, ты меня не любишь»?

Дальше!

Бывало ли, что вы делились с кем‑то маленьким и не особо важным, по вашему мнению, секретом партнера (-ки)?

Дальше!

Ваш партнер делает что‑то, что, по вашему мнению, ему вредит (плохо питается, имеет вредные привычки, проводит много времени за компьютером и т.  д.). Что будете делать?

Дальше!

А говорите ли вы своему партнеру такие ласковые и подшучивающие слова, как «моя любимая глупышка», «мой дурачок», «кто это такой пухленький поросенок?» и т. д.

Дальше!

Повторить тест

расскажите друзьям

События недели на afisha.ru

Абьюзер — кто это такой

Обновлено 23 июля 2021 Автор: Дмитрий Иванецку

1. Абьюзер — кто это
2. 10 признаков мужчины подверженных абьюзу
3. Как становятся абьюзером

Здравствуйте, уважаемые читатели блога KtoNaNovenkogo.ru. Последнее время появляется много заимствованных из других языков терминов, значение которых с ходу понять бывает непросто.

Один из таких терминов — это «абьюз» и образованное от него обозначение «абьюзер». Явно, что эти слова употребляют в негативном контексте, но что это такое и к кому можно применить эти определения?

Сегодня мы как раз об это и поговорим, а также научимся определять мужчин-абьюзеров по их характерному поведению, ну, и разберемся, что их заставляет себя так вести. Будет интересно, не переключайтесь…

Абьюзер — кто это

Чтобы яснее понять, кто такой абьюзер, для начала стоит разобраться с термином «абьюз».

Абьюз – это насильственные действия: унижение достоинства, оскорбление личности, манипуляция человеком с помощью денег, угроз и шантажа, рукоприкладство и сексуальные домогательства.

Соответственно абьюзер – это тот, кто все эти действия совершает, попросту – обидчик, насильник.

Собственно, с английского abuser переводится именно как «обидчик» (тот, кто обидел или обижает кого-то). Таким человеком может быть ваш супруг, кто-то из друзей, родителей, коллег, родственников, соседей и знакомых – любой, с кем вы имеете близкие отношения.

Говоря об абьюзивных отношениях, чаще всего имеется ввиду, что мужчина играет в них роль агрессора, а женщина – жертвы. Это связано с тем, что представители сильного пола более склонны к такому типу поведения, нежели прекрасная половина человечества.

Однако, справедливости ради нужно отметить, что среди последней тоже есть те, кто применяет насилие в отношении других.

10 признаков мужчины-абьюзера

Как распознать абьюзера и не вступить с ним в отношения? А может, вы уже связали с ним свою жизнь или собираетесь это сделать?

Зачастую жертва эмоционального насилия не понимает, что происходит на самом деле, так как партнер мастерски манипулирует ее чувствами и даже мыслями, искажая реальность.

Следующие 10 признаков помогут вам выявить абьюзера рядом с собой:

1. Если отношения с мужчиной только начинаются, внимательно слушайте то, как он отзывается о своей бывшей пассии. Если его слова полны негатива в ее сторону – гнева, обиды, презрения и, может, отвращения, это плохой знак.

   Абьюзер будет «чихвостить» прошедшую любовь и в это же время убеждать вас, что именно вы его судьба, не такая, как все, «луч света в его темном царстве» и т.д. Однако, нужно понимать, что букетно-конфетный период закончится, и на месте его «старой» подруги можете оказаться вы.

   Здесь же стоит отметить, что партнер подобного склада очень торопится завести серьезные отношения, ведь только в них он может полностью проявить себя.

2. Постепенно жертва начнет терять друзей, родных – самовольно отказываться от общения с ними, потому что возлюбленный убедит ее в том, что «они какие-то не такие». Таким образом, агрессор заботится о том, чтобы никто, кроме него, не имел влияния на «его собственность».
3. Обесценивание – это любимый прием, который использует мужчина-абьюзер. Признаки того, что вашу личность пытаются растоптать и дезориентировать, к сожалению, видны не сразу. Ведь агрессор действует аккуратно, особенно на первых порах отношений, подает яд под сладким соусом.

   Все начинается с милых фраз типа «ты же моя маленькая, глупенькая девочка» и кончается тем, что вы превращаетесь в «безмозглое, некрасивое, ничтожество, неудачницу, которая ничего не стоит в этом мире».

4. Он всегда прав. Всегда. Что бы не произошло, даже если его вина в случившемся очевидна, он вывернет и разложит все так, что виноватой останетесь вы. И самое печальное, что жертва в это искренне верит (самооценка подвергается нападкам именно для этой цели).
5. В отношениях абьюзер не знает слова «нет». В постели тоже. Секс с партнершей у агрессора будет каждый раз, когда он этого захочет, несмотря на сопротивление последней.

   На первых порах мужчина будет добиваться своего «по-хорошему» – с помощью уговоров и скрытых манипуляций. В дальнейшем, как правило, в ход идут угрозы, властные требования и даже физическая сила, что, по сути, и есть насилие.

6. Настроение абьюзера совершенно непредсказуемо: он то мягкий и ласковый, то резко меняется, превращаясь в зверя. В лучшем случае он начнет оскорблять, жестко «проходиться» по личности, в худшем – демонстрировать свою злость с помощью кулаков, то есть бить.

   После таких приступов мужчина может извиниться, постараться загладить свою вину (чтобы вы не убежали), но во всех этих действиях и словах будет читаться подтекст: «Ты сама виновата в произошедшем, ты провокатор, а я жертва обстоятельств».

7. Абьюзер – это собственник и ярый ревнивец. Вся жизнь его партнерши подвергается чрезмерному контролю: он читает переписки, проверяет телефон, может закатить скандал на ровном месте.

   Например, ему покажется, что таксист на вас смотрел «как-то не так», и это «обязательно» от того, что вы намеренно с ним флиртовали. Мужчина подозревает женщину буквально во всем.

8. В отношениях с ним присутствуют двойные стандарты: ему можно делать все, женщине – ничего.
9. Постоянные придирки, подозрения, попытки уличить во лжи, измене, предательстве. Все это делается для того, чтобы жертва находилась в постоянном тонусе, боялась сделать что-то не так, чувствовала себя плохо, эмоционально зависела от партнера.

10. И последний признак, но необязательный – это наличие какой-либо зависимости у мужчины-агрессора. Это может быть пристрастие к алкоголю, наркотикам, игромания, токсикомания и другие формы зависимого поведения.

    Часто партнерше внушается мысль – «только ты можешь мне помочь». А так как все женщины имеют материнский инстинкт, они с удовольствием бросаются «спасать» любимого и заодно терпят от них издевательства.

Как становятся абьюзером

Итак, вы познакомились с термином абьюз, узнали что это такое, а точнее, кто это такой.

Почему этим качеством обладают только определенные люди? Как оно формируется и в связи с чем?

Все причины условно можно разделить на две группы:

1. Внутренние факторы – врожденные особенности, психические расстройства и заболевания;
2. Внешние – это среда, в которой рос ребенок, и родительское воспитание:
   1. Малыш находится в семье, где абьюзивные отношения «практикуют» его родители. В итоге во взрослой жизни он всего лишь повторяет родительский сценарий: если папа бил маму, то мальчик в будущем, скорее всего, будет иметь такие же отношения с противоположным полом. И, наоборот, властная, агрессивная мать передаст эти качества дочери;
   2. В детстве абьюзер сам подвергся физическому или сексуальному насилию. Не проработанная психотравма хранит в себе много боли, невыраженной агрессии, желания отомстить, что в принципе он и делает с другими, получая, таким образом, короткое удовлетворение;
   3. Заниженная самооценка, которая опять же приобретается в детстве, также может служить причиной. Родителям не обязательно физически или словесно измываться над ребенком, чтобы заставить его почувствовать себя никчемным ничтожеством.
   4. Достаточно игнорировать отпрыска, холодно к нему относиться, демонстрировать любовь к его братьям , сестрам и чужим детям, чтобы абьюзер обозлился, ощущал себя одиноким и никому не нужным.
   5. Но психика всегда ищет равновесия: желание восстановить справедливость выльется в агрессивные попытки самоутвердиться за счет других (как правило, более слабых).

Абьюзер – это моральный урод, монстр в человеческом обличье или несчастный взрослый, внутри которого живет маленький, напуганный и обиженный мальчик? Решите сами.

Однако, ясно одно – находиться рядом с таким человеком опасно для здоровья и жизни.

Автор статьи: Коваленко Лилия Сергеевна (психолог)

Удачи вам! До скорых встреч на страницах блога KtoNaNovenkogo.ru

Эта статья относится к рубрикам:

Словарь молодежного сленга — абьюзер

1. человек который выходит за рамки допустимого в какой то системе, пользуется ей для каких-то либо противоправных действиях (спам) либо с целью повреждения системы.
2. насильник, преступник, человек совершающий насилие (от ангийского abuse насилие, abuser человек совершающий насилие).

Синонимы: абузер, абюзер, обюзер

(интернет)

Слово «абьюзер» начинает получать всё большее распространение. Этот термин был заимствован из английского языка «ABUSE» и переводится, как человек (как правило мужчина), которой совершает насилие (как правило по отношению к женщине). Хотя это слово стало довольно распространённым, но «абьюзер» в Википедии вы не найдёте.

У абьюзера имеются несколько отличительных признаков, которые следует знать:

  Он старается очень быстро вовлечь свою кавайную девочку в эмоциональную связь. Старается не давать времени на раздумье. Абьюзер пытается подтолкнуть подругу на некие особенные обязательства по отношению к себе.

  Очень ревнив и относится к девушке, как собственник. Абьюзера можно определить по тому, насколько часто он делает вам звонки. Он может неожиданно прийти и проверить, нет ли у вас другого. Не желает того, чтобы вы ходили на работу, ведь там можно познакомиться с кем то ещё. Отслеживает пройденный километраж в вашей машине.

  Часто допрашивает и старается полностью контролировать вашу жизнь. Общие деньги находятся только у него. Требует, чтобы ты спрашивала разрешения на любые свои действия.

  Ложные ожидания. Он думает, что ты окажешься для него няшной девушкой исполняющей любые прихоти.

  Изоляция. Пытается исключить из твоей жизни других людей, включая и родственников. Абьюзер в состоянии отобрать у тебя телефон и машину. Будет содействовать, чтобы ты уволилась с работы.

  В своих проблемах и неудачах винит кого угодно, но только не себя.

  Для него всегда виноват кто-то другой. Он будет считать, что именно ты заставила его испытать дискомфорт или боль.

  Легко обижается, гиперчувствителен. Выставляет свои израненные чувства напоказ. Рвёт и мечет, безумствует и беснуется из-за несправедливости, по его мнению, которая по сути часть простой жизни.

  Может выражать жестокость по отношению к детям и животным. Способен наказать ребёнка за невинную шалость. Согласно статистическим данным 65% абьюзеров избивающих свою женщину, будут бить и своего ребёнка.

Как распознать абьюзера

Домашнее насилие и жестокое обращение — HelpGuide.

org

Домашнее насилие

Находятся ли вы или кто-то из близких вам людей в жестоких отношениях? Вот как распознать признаки домашнего насилия — физического, эмоционального, сексуального, словесного или финансового — и получить помощь.

Что такое домашнее насилие и жестокое обращение?

Когда люди думают о домашнем насилии, они часто сосредотачиваются на домашнем насилии. Но домашнее насилие включает любую попытку одного человека в браке или интимных отношениях доминировать и контролировать другого.Домашнее насилие и жестокое обращение используются только с одной целью: получить и сохранить полный контроль над вами. Обидчик не ведет «честную игру». Обидчик использует страх, вину, стыд и запугивание, чтобы утомить вас и держать вас под своим каблуком.

Насилие в семье и жестокое обращение может случиться с кем угодно; он не различает. Насилие случается в гетеросексуальных отношениях и в однополых партнерствах. Это происходит во всех возрастных диапазонах, этническом происхождении и экономическом уровне. И хотя женщины чаще становятся жертвами, мужчины также подвергаются жестокому обращению, особенно словесному и эмоциональному.Суть в том, что оскорбительное поведение недопустимо ни со стороны мужчины, ни со стороны женщины, ни со стороны подростка, ни со стороны пожилого человека. Вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя ценным, уважаемым и безопасным.

[Читать: Помощь мужчинам, подвергшимся жестокому обращению]

Домашнее насилие часто перерастает из угроз и словесных оскорблений в насилие. И хотя физическая травма может представлять наиболее очевидную опасность, эмоциональные и психологические последствия домашнего насилия также серьезны. Эмоционально оскорбительные отношения могут разрушить вашу самооценку, привести к тревоге и депрессии, а также заставить вас чувствовать себя беспомощным и одиноким.Никто не должен терпеть такую ​​боль — и ваш первый шаг к освобождению — это осознать, что ваши отношения оскорбительны.

Признаки оскорбительных отношений

Есть много признаков оскорбительных отношений, и страх перед вашим партнером является наиболее показательным. Если вы чувствуете, что должны ходить вокруг них по яичной скорлупе — постоянно наблюдая за тем, что вы говорите и делаете, чтобы избежать разрыва, — скорее всего, ваши отношения нездоровые и оскорбительные.

Другие признаки включают в себя партнера, который принижает вас или пытается контролировать вас, а также испытывает чувства отвращения к себе, беспомощности и отчаяния.

Чтобы определить, являются ли ваши отношения оскорбительными, ответьте на вопросы ниже. Чем больше положительных ответов, тем больше вероятность того, что у вас оскорбительные отношения.

Находитесь ли вы в жестоких отношениях?
Ваши внутренние мысли и чувства
Вы: боитесь своего партнера большую часть времени? избегать определенных тем из-за страха рассердить партнера? чувствуете, что ничего не можете сделать правильно для своего партнера? считаете, что заслуживаете боли или жестокого обращения? интересно, сумасшедший ли ты? чувствуете себя эмоционально оцепеневшим или беспомощным?
Унизительное поведение вашего партнера
Ваш партнер: унижает вас или кричит на вас? критиковать и унижать? так плохо с вами обращаются, что вам неловко на глазах у друзей или родственников? игнорировать или принижать ваше мнение или достижения? винить вас в собственном оскорбительном поведении? Вы видите в вас собственность или сексуальный объект, а не как личность?
Насильственное поведение или угрозы вашего партнера
Имеет ли ваш партнер: дурной и непредсказуемый характер? причинить вам боль или угрожать причинить вам боль или убить? угрожают забрать ваших детей или причинить им вред? угрожаете покончить жизнь самоубийством, если уедете? заставить вас заняться сексом? уничтожить ваши вещи?
Контролирующее поведение вашего партнера
Ваш партнер: ведет себя чрезмерно ревниво и притяжательно? контролируйте, куда вы идете или что делаете? мешает вам видеться с друзьями или семьей? ограничить вам доступ к деньгам, Интернету, телефону или машине? Вас постоянно проверяют?

Физическое и сексуальное насилие

Физическое насилие имеет место, когда физическая сила применяется против вас таким образом, чтобы причинить вам вред или подвергнуть вас опасности. Физическое насилие или избиение являются преступлением, независимо от того, совершаются ли они в семье или за ее пределами. У полиции есть власть и полномочия, чтобы защитить вас от физического нападения.

Любая ситуация, в которой вы вынуждены участвовать в нежелательной, небезопасной или унижающей достоинство сексуальной активности, является сексуальным насилием. Принудительный секс, даже со стороны супруга или интимного партнера, с которым вы также занимаетесь сексом по обоюдному согласию, является актом агрессии и домашнего насилия. Более того, люди, чьи партнеры оскорбляют их физически и сексуально, подвергаются более высокому риску получения серьезных травм или смерти.

[Читать: Восстановление после изнасилования и сексуальной травмы]

Это все еще домашнее насилие, если…

Случаи физического насилия кажутся незначительными по сравнению с теми, о которых вы читали, видели по телевидению или слышали, как говорят другие люди о. Не существует «лучшей» или «худшей» формы физического насилия; например, в результате толкания могут возникнуть серьезные травмы.

Случаи физического насилия произошли всего один или два раза в отношениях. Исследования показывают, что если ваш партнер однажды нанес вам травму, он, скорее всего, продолжит нападать на вас.

Физические нападения прекратились, когда вы стали пассивными и отказались от своего права выражать себя по своему желанию, свободно передвигаться и видеться с другими или принимать решения. Если вам придется отказаться от своих прав как человека и партнера в обмен на прекращение нападения, это не победа!

Физического насилия не было. Многие люди подвергаются эмоциональному и словесному нападению. Это может быть столь же пугающим, и часто более запутанным, чтобы попытаться понять.

Эмоциональное насилие: это большая проблема, чем вы думаете

Не все оскорбительные отношения связаны с физическим насилием. То, что вас не избили и не покрыли синяками, не означает, что вы не подверглись насилию. Многие мужчины и женщины страдают от эмоционального насилия, которое не менее разрушительно. К сожалению, эмоциональное насилие часто преуменьшается или игнорируется даже самим человеком.

Целью эмоционального насилия является подавление вашего чувства собственного достоинства и независимости, заставляющее вас чувствовать, что нет выхода из отношений или что без вашего жестокого партнера у вас нет ничего.

Эмоциональное насилие включает словесное оскорбление , такое как крик, обзывание, обвинение и стыд. Изоляция, запугивание и контролирующее поведение также являются формами эмоционального насилия.

Обидчики, применяющие эмоциональное или психологическое насилие , часто прибегают к угрозам физического насилия или другим последствиям, если вы не делаете то, что они хотят.

Шрамы эмоционального насилия очень реальны , и они глубоки. Вы можете подумать, что физическое насилие намного хуже, чем эмоциональное насилие, поскольку физическое насилие может отправить вас в больницу и оставить с физическими ранами.Но эмоциональное насилие может быть не менее разрушительным, а иногда даже больше.

[Читать: эмоциональная и психологическая травма]

Экономическое или финансовое насилие: тонкая форма эмоционального насилия

Помните, цель обидчика — контролировать вас, и он часто использует для этого деньги. К экономическим или финансовым злоупотреблениям относятся:

• Жесткий контроль над своими финансами.
• Удержание денег или кредитных карт.
• Заставляет вас отчитываться за каждую потраченную копейку.
• Удержание предметов первой необходимости (еда, одежда, лекарства, кров).
• Ограничение на пособие.
• Запрет на работу или выбор карьеры.
• Саботаж вашей работы (заставляет вас пропускать работу, постоянно звонить).
• Кража у вас или отнятие ваших денег.

Жестокое поведение — это выбор

Несмотря на то, что многие люди верят, домашнего насилия и жестокого обращения не происходит, потому что обидчик теряет контроль над своим поведением.На самом деле оскорбительное поведение и насилие — это сознательный выбор для получения контроля. Преступники используют различные тактики, чтобы манипулировать вами и использовать свою силу, в том числе:

Доминирование. Жестокие люди должны чувствовать ответственность за отношения. Они могут принимать решения за вас и за вашу семью, говорить вам, что делать, и ожидать, что вы будете беспрекословно подчиняться. Ваш обидчик может обращаться с вами как со слугой, ребенком или даже как с их собственностью.

Унижение. Обидчик сделает все возможное, чтобы понизить вашу самооценку или заставить вас почувствовать себя неполноценным.В конце концов, если вы считаете себя никчемным и никому не нужны, у вас меньше шансов уйти. Оскорбления, оскорбления, стыд и публичные унижения — все это орудия насилия, призванные подорвать вашу самооценку и заставить вас чувствовать себя бессильным.

Изоляция. Чтобы увеличить вашу зависимость от них, жестокий партнер отрезал вас от внешнего мира. Они могут мешать вам видеться с семьей или друзьями или даже мешать вам ходить на работу или в школу. Возможно, вам придется попросить разрешения сделать что-нибудь, пойти куда-нибудь или увидеться с кем-нибудь.

Угрозы. Злоумышленники обычно используют угрозы, чтобы удержать своих партнеров от ухода или напугать их, чтобы они отказались от обвинений. Ваш обидчик может угрожать причинить вред или убить вас, ваших детей, других членов семьи или даже домашних животных. Они также могут угрожать покончить жизнь самоубийством, выдвинуть против вас ложные обвинения или заявить о вас в службу по уходу за детьми.

Запугивание. Ваш обидчик может использовать различные тактики запугивания, чтобы заставить вас подчиниться. Такая тактика включает в себя угрожающие взгляды или жесты, разбивание предметов перед вами, уничтожение имущества, причинение вреда вашим домашним животным или выставление оружия на обозрение. Смысл этих действий заключается в том, что, если вы не подчинитесь, последуют жестокие последствия.

Отрицание и обвинение. Злоумышленники умеют находить оправдания непростительному. Они могут винить в своем жестоком и агрессивном поведении плохое детство, плохой день или даже вас и детей, ставших жертвами насилия. Они могут свести к минимуму злоупотребления или отрицать, что они имели место. Часто они перекладывают ответственность на вас: почему-то их жестокое и оскорбительное поведение является вашей ошибкой.

Злоумышленники

способны контролировать свое поведение — они делают это постоянно

Злоумышленники выбирают, к кому обращаться. Они не оскорбляют, не угрожают и не оскорбляют всех в своей жизни, кто причиняет им горе. Обычно они приберегают свои оскорбления для самых близких им людей, тех, кого они утверждают, что любят.

Злоумышленники тщательно выбирают, когда и где им злоупотреблять. Они контролируют себя до тех пор, пока никто не станет свидетелем их поведения. Они могут вести себя так, будто на публике все в порядке, но сразу же наброситься на них, как только вы останетесь с ними наедине.

Злоумышленники могут прекратить свое оскорбительное поведение, когда оно им выгодно. Большинство насильников не вышли из-под контроля. Фактически, они могут немедленно прекратить свое оскорбительное поведение, когда это им выгодно (например, когда появляется полиция или звонит их начальник).

Жестокие насильники обычно направляют свои удары туда, где они не видны. Вместо того, чтобы действовать в бессмысленной ярости, многие насильники, применяющие физическое насилие, осторожно направляют свои удары ногами и кулаками туда, где не видны синяки и следы.

Цикл насилия в домашнем насилии

Домашнее насилие попадает в общую модель или цикл насилия:

Жестокое обращение — Ваш жестокий партнер набрасывается на агрессивное, унизительное или агрессивное поведение.Это лечение — игра, призванная показать вам, «кто в доме хозяин».

Вина — Ваш партнер чувствует вину после жестокого обращения с вами, но не из-за своих действий. Их больше беспокоит возможность быть пойманным и столкнуться с последствиями своего оскорбительного поведения.

Отговорки — Ваш обидчик рационализирует то, что он сделал. Этот человек может придумать ряд оправданий или обвинить вас в том, что вы его спровоцировали, — все, что угодно, чтобы не брать на себя ответственность.

«Нормальное» поведение — Ваш партнер делает все, что в его силах, чтобы восстановить контроль и гарантировать, что вы останетесь в отношениях.Преступник может вести себя так, как будто ничего не произошло, или он может «включить чары». Эта спокойная фаза медового месяца может дать вам надежду на то, что на этот раз обидчик действительно изменился.

Фантазия и планирование — Ваш обидчик начинает фантазировать о повторении насилия. Они тратят много времени на размышления о том, что вы сделали неправильно и как они заставят вас за это заплатить. Затем они составляют план, как превратить фантазию о жестоком обращении в реальность.

Настройка — Ваш обидчик настраивает вас и приводит в действие свой план, создавая ситуацию, в которой он может оправдать жестокое обращение с вами.

Извинения и нежные жесты вашего обидчика в перерывах между эпизодами насилия могут затруднить уход. Они могут заставить вас поверить в то, что вы единственный человек, который может им помочь, что они изменят свое поведение и действительно любят вас. Однако опасность пребывания здесь вполне реальна.

Полный цикл домашнего насилия: пример

Мужчина злоупотребляет своим партнером. После того, как он ударил ее, он испытал самоуправляемое чувство вины . Он говорит: «Мне очень жаль, что я причинил тебе боль.Он не говорит: «Потому что меня могут схватить».

Затем он рационализирует свое поведение, обвиняя своего партнера в романе. Он говорит ей: «Если бы ты не была такой никчемной шлюхой, мне бы не пришлось тебя бить».

Затем он сокрушается , заверяя ее, что этого больше не повторится.

Но позже он, , фантазирует о , размышляет о жестоком обращении в прошлом и решает снова причинить ей боль.

Он, , планирует отправить ее в продуктовый магазин, намеренно выбрав наиболее загруженное время.Затем ее задерживают в пробке и она возвращается на несколько минут позже, чем ожидалось. По его мнению, он оправдывает нападение на нее, обвиняя ее в романе с продавцом. Он всего настроил ее на .

Распознавание предупреждающих признаков жестокого обращения

Невозможно с уверенностью знать, что происходит за закрытыми дверями, но есть некоторые явные признаки эмоционального насилия и домашнего насилия. Если вы заметили эти предупреждающие признаки жестокого обращения у друга, члена семьи или коллеги, отнеситесь к ним очень серьезно.

Люди, подвергшиеся насилию, могут:

• Бояться или стремиться доставить удовольствие своему партнеру
• Придерживаться всего, что его партнер говорит и делает
• Часто проверяется со своим партнером, чтобы сообщить, где они находятся и что делают
• Получайте частые беспокоящие телефонные звонки от своего партнера
• Говорите о вспыльчивости, ревности или собственничестве своего партнера

Предупреждающие признаки физического насилия

Люди, которые подвергаются физическому насилию, могут:

• Часто получать травмы из-за оправдание «несчастных случаев. ”
• Часто пропускает работу, учебу или общественные мероприятия без объяснения причин.
• Оденьтесь в одежду, предназначенную для того, чтобы скрыть синяки или шрамы (например, носить летом длинные рукава или солнцезащитные очки в помещении).

Предупреждающие знаки изоляции

Людям, которых изолирует их обидчик, могут:

• Запретить видеться с семьей и друзьями.
• Редко выхожу на публику без партнера.
• Имеют ограниченный доступ к деньгам, кредитным картам или машине.

Психологические предупреждающие признаки жестокого обращения

Люди, подвергающиеся насилию, могут:

• иметь очень низкую самооценку, даже если раньше они были уверены в себе.
• Показать серьезные изменения личности (например, общительный человек становится замкнутым).
• Быть подавленным, тревожным или склонным к суициду.

Говорите, если вы подозреваете насилие в семье или жестокое обращение

Если вы подозреваете, что кто-то из ваших знакомых подвергается насилию, говорите! Если вы сомневаетесь — говорите себе, что это не ваше дело, вы можете ошибаться или что человек, возможно, не захочет говорить об этом, — помните, что выражение вашей озабоченности позволит человеку понять, что вы заботитесь и даже можете спасти их жизнь.

Поговорите с этим человеком наедине и дайте ему знать, что вы обеспокоены. Укажите на признаки, которые вы заметили, которые вас беспокоят. Скажите человеку, что вы рядом с ним, когда он будет готов поговорить. Убедите их, что вы будете держать все, что вы скажете между вами, и дайте им понять, что вы поможете им, чем сможете.

[Читать: Как выйти из оскорбительных отношений]

Помните, насильники очень хорошо контролируют своих жертв и манипулируют ими. Люди, подвергшиеся эмоциональному или физическому насилию, часто впадают в депрессию, истощены, напуганы, стыдятся и сбиты с толку.Им нужна помощь, чтобы выбраться из ситуации, но их партнер часто изолировал их от семьи и друзей.

Улавливая предупреждающие знаки и предлагая поддержку, вы можете помочь кому-то избежать жестокого обращения и начать исцеление.

Что можно и чего нельзя делать
Что делать:	Не делать:
Спросите, если что-то не так	Подождите, пока к вам придет человек
Выразите свое беспокойство	Обвиняйте или осуждайте их
Слушайте и подтверждайте	Давите на них, чтобы они действовали
Предложите помощь	Дайте совет
Поддержите их решения	Поместите условия вашей поддержки

Авторы : Мелинда Смит, М. А. и Жанна Сигал, доктор философии.

Кто такой обидчик? | Пережить личное насилие

Женщина, обдумывающая свой выбор

Классический «злодей» (обидчик) в рассказах о домашнем насилии и жестоком обращении — это муж, бывший муж или парень. Классическая «жертва» — это многострадальная жена, бывшая жена или подруга. Теперь, спустя тридцать лет после того, как насилие в семье впервые вышло из-за закрытых дверей, стало ясно, что обидчик — это человек, который демонстрирует определенный образец поведения, а не представитель определенного пола.Есть мужья и парни, которых контролируют и запугивают жены, бывшие жены и подруги. Однополые пары так же часто подвергаются домашнему насилию, как и традиционные пары. Родители могут продолжать издевательства над своими детьми еще долго после того, как они вырастут и начнут вести независимую жизнь. Дети и домашние животные часто становятся объектами жестокого обращения, и, как известно, опекуны жестоко обращаются с ними, чтобы сохранить мирные отношения.

Обидчик — это тот, кто имеет привычку изолировать и контролировать кого-то, с кем он имеет регулярный и интимный доступ, например супруга, партнера по свиданию или родителя.Это деструктивный вариант заботливых интимных отношений, от которых мы все зависим. Обидчик — это тот, кому вы доверяете свои секреты, свою жизнь, свои деньги и репутацию, который обращает это доверие и использует его против вас.

Обидчик — это, вероятно, не мать или супруга, с которыми вы ссоритесь из-за работы или семейных праздников, кто-то, кто бросил в вас тарелку, когда вы ссорились, или партнер, который изменил вам. Узнайте больше о том, что такое насилие в ваших личных отношениях, чтобы вы могли решить для себя, является ли ваша ситуация оскорбительной или просто не работает.

Еще одна важная вещь, которую следует помнить, когда вы узнаете о жестоком обращении, — это то, что когда писатель или оратор говорит «он» или «она», имея в виду обидчика и жертву, гендеры взаимозаменяемы. Важны тесные отношения или разница во власти, а образ поведения в этих отношениях делает их оскорбительными.

ПОДРОБНЕЕ: Кто и почему ходит в приют для жертв домашнего насилия.

Перейти к указателю статей о нарушениях

---

ПРОЧИТАЙТЕ ДАННЫЕ РУКОВОДСТВА ПЕРЕД КОММЕНТАРИЕМ
• ТОЛЬКО анонимные комментарии.Если хотите, отождествите себя со своей страной (например, с США, Китаем, Нигерией), чтобы помочь другим понять контекст ваших замечаний.
• Не указывайте личные данные, которые могли бы вас идентифицировать.
• Модератор оставляет за собой право редактировать или удалять любые комментарии.

Что такое домашнее насилие? | Организация Объединенных Наций

Аутрич-работники в Сирии обеспокоены уязвимостью женщин и девочек в условиях комендантского часа. © ЮНФПА Сирия

Что такое домашнее насилие?

Домашнее насилие , также называемое «домашнее насилие» или «насилие со стороны интимного партнера», можно определить как образец поведения в любых отношениях, который используется для получения или сохранения власти и контроля над интимным партнером. Жестокое обращение — это физические, сексуальные, эмоциональные, экономические или психологические действия или угрозы действий, которые влияют на другого человека. Это включает в себя любое поведение, которое пугает, запугивает, терроризирует, манипулирует, причиняет боль, унижает, обвиняет, травмирует или ранит кого-либо. Домашнее насилие может произойти с кем угодно, независимо от расы, возраста, сексуальной ориентации, религии или пола. Это может происходить в самых разных отношениях, включая пары, которые состоят в браке, живут вместе или встречаются. Домашнее насилие затрагивает людей любого социально-экономического положения и уровня образования.

Жертвой домашнего насилия может стать любой человек, независимо от возраста, расы, пола, сексуальной ориентации, вероисповедания или класса

Жертвами домашнего насилия также могут быть ребенок, другой родственник или любой другой член семьи.

Домашнее насилие обычно проявляется как модель оскорбительного поведения по отношению к интимному партнеру во время свиданий или семейных отношений, когда обидчик имеет власть и контроль над жертвой.

Домашнее насилие может иметь психический, физический, экономический или сексуальный характер.Инциденты редко бывают изолированными и обычно становятся все более частыми и серьезными. Домашнее насилие может привести к серьезным телесным повреждениям или смерти.

Вы подверглись насилию?

Просмотрите следующие вопросы, чтобы подумать о том, как с вами обращаются и как вы относитесь к своему партнеру.

Распознавание признаков домашнего насилия

Ваш партнер…

• Смущать или высмеивать вас перед друзьями или семьей?
• Запишите свои достижения?
• Заставить вас чувствовать, что вы не можете принимать решения?
• Использовать запугивание или угрозы, чтобы добиться согласия?
• Скажите, что вы без них ничто?
• Обращаться с вами грубо — схватить, толкнуть, ущипнуть, толкнуть или ударить?
• Звонить тебе несколько раз за ночь или приходить, чтобы убедиться, что ты будешь там, где обещал?
• Использовать наркотики или алкоголь как повод для того, чтобы сказать вам что-то обидное или оскорбить вас?
• Винить вас в том, как они себя чувствуют или действуют?
• Давить на вас сексуально из-за того, к чему вы не готовы?
• Заставить вас почувствовать, что из отношений «нет выхода»?
• Не позволять вам делать то, что вы хотите — например, проводить время с друзьями или семьей?
• Пытаться удержать вас от ухода после драки или оставить вас где-нибудь после драки, чтобы «преподать вам урок»?

У тебя…

• Иногда боитесь того, как может себя вести ваш партнер?
• Постоянно оправдываться перед другими людьми за поведение вашего партнера?
• Верите, что вы можете помочь своему партнеру измениться, если только вы изменили что-то в себе?
• Старайтесь не делать ничего, что могло бы вызвать конфликт или рассердить вашего партнера?
• Всегда делайте то, что ваш партнер хочет от вас, вместо того, что вы хотите?
• Оставайтесь со своим партнером, потому что вы боитесь того, что ваш партнер сделает, если вы разойдетесь?

Если что-то из этого происходит в ваших отношениях, поговорите с кем-нибудь.Без посторонней помощи насилие будет продолжаться. Первый звонок за помощью — смелый шаг.

Всегда помни …

• НИКТО не заслуживает злоупотреблений. Оскорбление не твоя вина. Ты не одинок.
• НЕ беспокойтесь об угрозах для вашей визы. У нас есть информация о вариантах получения визы для вашей ситуации.
• НЕ волнуйтесь, если вы не говорите на местном языке. Мы можем помочь вам на многих языках.

Колесо питания и управления

Физические и сексуальные нападения или угрозы их совершения являются наиболее очевидными формами домашнего насилия и насилия и обычно являются действиями, которые позволяют другим узнать о проблеме.Однако регулярное использование обидчиком других видов жестокого поведения, подкрепленное одним или несколькими актами физического насилия, составляет более крупную систему жестокого обращения. Хотя физическое насилие может происходить только один раз или время от времени, оно вселяет страх перед нападениями с применением насилия в будущем и позволяет обидчику взять под контроль жизнь и обстоятельства жертвы.

Колесо власти и контроля — особенно полезный инструмент для понимания общей модели оскорбительного и агрессивного поведения, которое использует обидчик для установления и поддержания контроля над своим партнером или любой другой жертвой в семье.Очень часто один или несколько инцидентов с применением насилия могут сопровождаться множеством этих других видов насилия. Их труднее идентифицировать, но они твердо устанавливают модель запугивания и контроля в отношениях.

(Источник: разработан Проектом предотвращения домашнего насилия, Дулут, Миннесота, https://www.theduluthmodel.org/)

Эмоциональное насилие включает в себя подрыв чувства собственного достоинства человека посредством постоянной критики; принижение своих способностей; оскорбления или другие словесные оскорбления; испортить отношения партнера с детьми; или не позволять партнеру видеться с друзьями и семьей.Вы можете находиться в эмоционально оскорбительных отношениях, если ваш партнер:

• Обзывает вас, оскорбляет или постоянно критикует.
• Не доверяет вам и действует ревниво или собственнически.
• Пытается изолировать вас от семьи или друзей.
• Отслеживает, куда вы идете, кому звоните и с кем проводите время.
• Не хочет, чтобы ты работал.
• Управляет финансами или отказывается делиться деньгами.
• Наказывает вас сдерживанием привязанности.
• Ожидает, что вы спросите разрешения.
• Угрожает причинить вред вам, детям, вашей семье или вашим домашним животным.
• Унижает вас любым способом.

Психологическое насилие : вызывает страх путем запугивания; угроза физической расправы себе, партнеру или детям; уничтожение домашних животных и имущества; «игры разума»; или насильственная изоляция от друзей, семьи, школы и / или работы.

Финансовые или экономические злоупотребления : включает в себя создание или попытку сделать человека финансово зависимым путем сохранения полного контроля над финансовыми ресурсами, ограничения доступа к деньгам и / или запрета посещения школы или работы.

Физическое насилие : включает причинение вреда партнеру или попытку причинить ему вред, нанося удары, пиная, сжигая, хватая, ущипнув, толкая, шлепая, выдергивая за волосы, кусая, отказывая в медицинской помощи или заставляя употреблять алкоголь и / или наркотики, или используя другие физическая сила. Вы можете подвергаться физическому насилию, если ваш партнер:

• Наносит урон имуществу в гневе (бросает предметы, пробивает стены, выбивает двери и т. Д.).
• Толкает, шлепает, кусает, пинает или душит.
• Оставляет вас в опасном или незнакомом месте.
• Пугает безрассудным вождением.
• Использует оружие, чтобы угрожать вам или причинить вам вред.
• Заставляет вас покинуть дом.
• Заставляет вас в ловушку дома или не дает вам уйти.
• Не позволяет вам позвонить в полицию или обратиться за медицинской помощью.
• Вредит вашим детям.
• Использует физическую силу в сексуальных ситуациях.

Сексуальное насилие : включает принуждение партнера к участию в половом акте, когда партнер не дает согласия.Вы можете находиться в отношениях с сексуальным насилием, если ваш партнер:

• Обвиняет вас в измене или часто завидует вашим внешним отношениям.
• Хочет, чтобы ты оделся сексуально.
• Оскорбляет вас или называет вас сексуальными именами.
• Принуждал или манипулировал вами к занятию сексом или к совершению половых актов.
• Удерживает во время секса.
• Требует секса, когда вы болеете, устали или после того, как вас избили.
• Бьет вас оружием или предметами во время секса.
• Вовлекает других людей в сексуальные отношения с вами.
• Игнорирует ваши чувства относительно секса.

Преследование включает в себя любую модель поведения, которая не служит законной цели и предназначена для того, чтобы беспокоить, раздражать или терроризировать жертву. Типичные действия по преследованию включают неоднократные телефонные звонки, нежелательные письма или подарки по почте, наблюдение на работе, дома и в других местах, которые, как известно, часто бывают жертвы. Преследование обычно обостряется.

Для выживших

• Никто не заслуживает жестокого обращения. Оскорбление не твоя вина. Ты не одинок.
• Обратитесь в Подразделение по управлению стрессом в критических ситуациях (CISMU), если вы обеспокоены тем, что можете подвергнуться насилию в любой форме или опасаетесь за свою безопасность или безопасность своих детей.
• Если английский не является вашим родным языком, вы можете запросить язык, на котором вам будет удобнее говорить, при обращении в CISMU для оказания поддержки.
• Вы также можете обратиться в службы поддержки, чтобы найти подходящий ресурс для получения помощи (как в США, так и за рубежом) и связаться с ними.
• Прочтите, как защитить свою цифровую конфиденциальность.

Для неравнодушных сотрудников — чем вы можете помочь?

Как вы можете помочь жертвам домашнего насилия?

• Слушайте и верьте человеку, подвергшемуся насилию, чтобы дать ему понять, что он не одинок.
• Поощряйте ее / его обратиться за помощью по конфиденциальной горячей линии, чтобы связаться со специалистом в этой области.
• Выразите заботу о нем / ней, покажите поддержку и предложите направления к доступным ресурсам.
• Если к вам не обращались напрямую, но есть основания полагать, что ваш коллега может быть в оскорбительных отношениях, проконсультируйтесь с консультантом вашей организации или офисом омбудсмена>

Примечание : Помните, что оставшийся в живых часто делает несколько попыток разорвать отношения, прежде чем добьется успеха.

для оскорбительного партнера — вы обидчик?

• Если вы признаете, что плохо обращаетесь со своим партнером, в вашем сообществе могут быть ресурсы, которые помогут вам положить конец насилию.Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия имеет ряд ресурсов, которые могут вам помочь. Хотя это горячая линия для США, советы и информация могут быть полезны независимо от того, где вы живете.
• Поймите, что домашнее насилие противоречит не только кодексу поведения Организации Объединенных Наций, но вы можете подвергнуться уголовному преследованию в соответствии с законом, применимым в месте службы, где вы работаете.

Оскорбительные отношения (для подростков) — Nemours Kidshealth

Жестокое обращение означает обращение с кем-либо с применением насилия, неуважения, жестокости, причинения вреда или применения силы.Когда кто-то обращается со своим партнером любым из этих способов, это называется оскорбительными отношениями. Жестокое обращение в отношениях может быть физическим, сексуальным или эмоциональным. Или все это может быть.

Оскорбительный партнер может использовать недоброжелательные слова, угрозы или стыд. Они могут проявлять зависть или контролировать поведение. Или с физическим или сексуальным насилием. Эти вещи могут начинаться с малого и со временем развиваться.

Если вы считаете, что вступили в жестокие отношения, пора обратиться за помощью. Есть люди, которые помогут вам выйти из безопасного положения.Есть люди, которые помогут вам разобраться со всеми эмоциями жестокого обращения с партнером.

Нахожусь ли я в жестоких отношениях?

Вот несколько предупреждающих знаков. Вы можете быть в оскорбительных отношениях, если кто-то:

• причиняет вам физический вред. Сюда входят удары, толчки, тряски или пинки.
• угрожает причинить вам вред, если вы разойдетесь с отношениями
• угрожает причинить себе вред, если выйдет из отношений
• принуждает вас или пытается заставить вас совершить любой нежелательный половой акт
• пытается контролировать некоторые аспекты вашей жизни, например, как вы одеваетесь, с кем проводите время и что говорите
• часто стыдит вас или заставляет чувствовать себя недостойным
• искажает правду, чтобы заставить вас почувствовать себя виноватым в их действиях
• требует всегда знать, где вы находитесь
• часто ревнует или злится, когда вы хотите провести время с друзьями
• дает грубые или грубые комментарии в социальных сетях
• требует или запрашивает данные для входа в ваши учетные записи в социальных сетях

Обратитесь за помощью к терапевту или кому-нибудь на горячую линию, если вы не уверены, находитесь ли вы в жестоких отношениях.

Как мне выйти из оскорбительных отношений?

• Знайте, что у вас есть право на безопасность. У вас есть право на уважительное отношение. Знание этого — первый шаг.
• Доверьтесь кому-то, кого вы знаете. Расскажите родителям, доверенному взрослому, врачу или другу, что вы переживаете, чтобы они могли помочь. Многие взрослые знают, как помочь в этой ситуации. Взрослый может доставить вас в безопасное место быстрее, чем друг.
• Получите помощь и поддержку от экспертов. Перенесение жестокого обращения может вызвать у вас замешательство, испуг или истощение. Найдите терапевта, который поможет вам вернуть эмоциональную силу. Они могут помочь вам разобраться со многими эмоциями, с которыми вы можете иметь дело.
• Также посоветуйтесь с кем-нибудь по телефону доверия. Узнайте больше о том, как безопасно разорвать отношения с жестоким обращением. Консультанты горячей линии также могут поговорить с вами о других вещах, которые могут помочь вам продвинуться вперед.

Если вам нужна помощь сразу

Если вы получили физическую травму, обратитесь за медицинской помощью или позвоните по номеру 911 .

На горячих линиях можно посоветовать, как безопасно выйти из оскорбительных отношений:

Как мне справиться со своими эмоциями?

• Узнайте, как насилие над партнером влияет на людей. Жестокое обращение с партнером может причинить вам видимый вред — например, синяки, растяжения связок или отметины. Но это также может вызвать глубокую эмоциональную боль, которую вы не видите. Глубокий эмоциональный стресс, из-за которого вы чувствуете себя небезопасно, называется травмой.
• Обратите внимание, как насилие в отношениях повлияло на вас. Жестокое обращение со стороны партнера может вызвать у вас чувство потрясения или страха. Вы можете чувствовать гнев, грусть, тревогу или депрессию из-за того, через что вы прошли. После жестокого обращения естественно испытывать много разных эмоций. Иногда глубокий стресс длится даже после того, как насилие закончилось. Обратите внимание на то, как это было для вас.
• Обратитесь за помощью к травматологу. Существует терапия, которая помогает людям справиться с этим глубоким стрессом. Это называется терапией травм. Это тип разговорной терапии, которую используют консультанты и терапевты.Это помогает людям, пережившим травму — например, жестокое обращение. Найдите терапевта для работы.
• Научитесь справляться и поделитесь своей историей. Травматерапия поможет вам почувствовать себя в безопасности и получить поддержку. В ходе терапии вы можете научиться справляться с трудностями и получить поддержку. Это поможет вам столкнуться с трудными воспоминаниями, рассказать свою историю и найти исцеление. Найдите слова, чтобы рассказать о том, через что вы прошли.
• Двигайтесь вперед к более здоровым отношениям. Поделитесь своей историей с травматологом, чтобы облегчить эмоциональную боль, причиненную жестоким обращением с партнером.Это также может помочь вам обрести внутреннюю силу и перейти к здоровым отношениям, которые улучшат ваше самочувствие.

6 признаков того, что нужно искать

Что такое оскорбительные отношения?

Оскорбительные отношения — это термин, описывающий любые отношения, в которых один человек оказывает влияние и контроль над другим негативным образом. Жестокое обращение может быть физическим, но также может быть эмоциональным, словесным, финансовым или любым другим типом поведения, которое держит одного человека под контролем другого.

Хотя существует много общих аспектов оскорбительных отношений, все индивидуальные отношения будут немного отличаться. Более того, людям, вступающим в жестокие отношения, часто бывает трудно понять, что они в одном. Один из наиболее распространенных аспектов оскорбительных отношений — это то, что жестокий человек настаивает на том, что то, что он делает, нормально и не причиняет вреда, что затрудняет понимание ситуации жертвы.

Нет человека, который был бы застрахован от жестокого обращения или не мог бы стать его обидчиком.Жертвами жестокого обращения могут стать люди любой национальности, возраста, пола или сексуальной ориентации. Никогда не виноват подвергшийся насилию человек; жестокое обращение всегда является ответственностью обидчика.

Люди, ставшие жертвами жестокого обращения, часто сталкиваются с рядом проблем в результате жестокого обращения, в том числе:

• Чувство изоляции
• Смущение
• Депрессия
• Беспокойство
• Суицидальные чувства
• Зависимость
• Травмы
• Финансовые проблемы

Хотя некоторые конфликты нормальны в любых отношениях, в здоровых отношениях участвуют два человека, которые могут не соглашаться, спорить и иметь собственное мнение.Оскорбительные отношения предполагают, что одна сторона контролирует мысли, чувства или действия другой. Распознавание знаков может помочь вам избежать или избежать оскорбительных отношений.

Признаки оскорбительных отношений

Хотя любые оскорбительные отношения предполагают разные методы контроля, основные темы одинаковы. Оскорбительные отношения предполагают, что одна сторона использует свою власть над другой стороной, чтобы помешать ей делать что-либо, кроме того, чего хочет обидчик.Вот некоторые признаки, на которые следует обратить внимание:

Мониторинг общения

Оскорбительные люди могут пытаться контролировать ваше общение с другими людьми. Они могут попросить прочитать ваши тексты и электронные письма, войти в ваши устройства без разрешения или даже установить программное обеспечение для отслеживания, чтобы следить за вашей социальной жизнью. Позже они будут часто использовать это против вас.

Изоляция

Жестокие партнеры также обычно изолируют людей, с которыми они оскорбляют.Жестокий человек может распространять ложь о вас или пытаться убедить вас, что вы на самом деле не нравитесь вашей семье и друзьям. В любом случае цель состоит в том, чтобы отключить вашу систему поддержки, которая в противном случае могла бы помочь вам разорвать отношения.

Финансовый контроль

В некоторых оскорбительных отношениях злоумышленник будет стремиться лишить своего партнера контроля над своими финансами. Это сделано для того, чтобы человеку, подвергшемуся насилию, было сложнее разорвать отношения.Оскорбительный человек может перекрыть вам доступ к вашим счетам, скрыть информацию о вашем финансовом положении или попытаться заставить вас бросить работу.

Принуждение

Другая распространенная тактика жестокого обращения — заставить вас делать то, чего вы не хотите делать, будь то попрошайничество, угрозы, сила или эмоциональные манипуляции. Это может включать сексуальные действия, но также может включать любое другое поведение, которого вы не хотите делать. Оскорбительные люди также могут использовать принуждение, чтобы удержать вас в отношениях, если вы попытаетесь расстаться.

Эмоциональные манипуляции

Одним из наиболее распространенных видов насилия является эмоциональное насилие. Это может включать:

• Оскорбление вас
• Оскорбление вас перед другими
• Заставить вас почувствовать себя «сумасшедшим»
• Назвать вас по имени
• Заставить вас чувствовать себя виноватым за нормальную деятельность

Здоровые отношения предполагают и то, и другое. партнеры налаживают друг друга. Оскорбительные отношения предполагают, что одна сторона срывает другую.

Физическое насилие

Наконец, физическое насилие является наиболее известным признаком оскорбительных отношений. Если ваш партнер когда-либо ударит вас или причинит вам боль, ваши отношения, скорее всего, будут оскорбительными.

Работа с оскорбительными отношениями

Если вы состоите в оскорбительных отношениях, ваш лучший способ действий — прекратить их и оставить своего оскорбительного партнера. Это может быть страшно, поэтому важно иметь план. Перед тем как уйти, знайте, куда вы собираетесь, и сообщите друзьям или семье, что вы планируете бросить своего партнера.Вы также можете обратиться к местным ресурсам за помощью, если вам нужно куда-нибудь пойти или помочь встать на ноги.

Поддержка и ресурсы

Если вам нужна поддержка для прекращения оскорбительных отношений, вам могут помочь следующие организации:

• Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия: TheHotline.org или 1- (800) -788-SAFE (7233)
• Национальный Коалиция против домашнего насилия: NCADV.org
• Ваша местная полиция: 911

Что такое насилие? Определение злоупотребления

«Злоупотребление» — это слово, которое часто встречается при случайном обращении; но что определяет злоупотребление? Как узнать, совершают ли они насилие или подвергаются жестокому обращению? Определение злоупотребления на самом деле довольно простое.Согласно «Энциклопедии медицины Гейла», злоупотребление определяется следующим образом: ¹ :

Жестокое обращение определяется как любое действие, которое намеренно причиняет вред другому человеку или причиняет ему вред.

Короче говоря, кто-то, кто намеренно причиняет кому-либо вред, совершает насилие. Взрослые сталкиваются со многими видами жестокого обращения, в том числе:

Все формы злоупотреблений запрещены в США и могут быть наказаны уголовным наказанием. (Информацию о жестоком обращении с детьми и типах жестокого обращения с детьми можно найти здесь.)

Насилие чаще всего совершает человек, которого жертва знает и часто живет с ней. Когда один партнер жестоко обращается с другим, это называется жестоким обращением со стороны интимного партнера. Жестокое обращение в семье часто называют домашним насилием или домашним насилием

Определение масштабов злоупотреблений в США

Жестокое обращение — огромная проблема в Соединенных Штатах: почти каждая третья взрослая женщина и более чем один из пяти взрослых мужчин сообщают, что в течение своей жизни подвергались физическому, сексуальному или психологическому насилию со стороны интимного партнера. ² Это соответствует примерно 8,5 миллионам случаев домашнего насилия, происходящих каждый год. Молодые люди также не застрахованы от жестокого обращения: каждый третий подросток подвергался насилию во время свиданий. И, что еще более тревожно, в 2010 финансовом году в Службу защиты детей США было подано более трех миллионов заявлений о жестоком обращении с детьми. ³

Значение злоупотреблений

Хотя определение злоупотребления простое, значение злоупотребления не так однозначно.Да, жестокое обращение — это когда один человек намеренно причиняет боль другому, но это обычное явление в жизни, и большинство из нас виновно в том, что время от времени совершают подобные действия. Но на самом деле злоупотребление означает контроль. Когда существует действительно оскорбительная ситуация, это происходит потому, что одна сторона пытается контролировать другую с помощью злоупотреблений. И хотя это может быть объяснением злоупотреблений, это определенно не оправдание. Один человек не имеет права контролировать другого посредством злоупотреблений. Жертвы насилия должны знать, что насилие является неправильным и что насилие не является их виной.Каждый человек имеет право жить без жестокого обращения.

Чтобы узнать больше о том, как избежать жестокого обращения, прочтите эту статью о помощи в домашнем насилии.

ссылок на статьи

следующий: Типы злоупотреблений: каковы различные формы злоупотреблений?
~ все статьи о злоупотреблениях

Номер APA
Tracy, N. (2012, 29 июля). Что такое злоупотребление? Определение злоупотребления, HealthyPlace. Получено в 2021 году, 19 октября с сайта https: // www.Healthyplace.com/abuse/abuse-information/what-is-abuse-abuse-definition

Что такое злоупотребление в отношениях — Центр осведомленности и действий в отношении злоупотреблений в отношениях

Насилие в отношениях — это модель из оскорбительного и принудительного поведения, используемого для сохранения власти и контроля над бывшим или нынешним партнером по интимной связи . Жестокое обращение может быть эмоциональным, финансовым, сексуальным или физическим, а может включать угроз, изоляцию и запугивание . Злоупотребления имеют тенденцию к эскалации со временем.Когда кто-то использует жестокое обращение и насилие по отношению к партнеру, это всегда является частью более широкой схемы контроля.

Дополнительную информацию см. На нашей странице «Определения» и на странице «Часто задаваемые вопросы». Также см. Здоровые и нездоровые отношения.

Если ваш партнер жестоко обращается с вами, вы можете чувствовать себя растерянным, напуганным, злым и / или пойманным в ловушку. Все эти эмоции — нормальная реакция на насилие. Вы также можете винить себя в том, что происходит. Но что бы ни говорили другие, вы никогда не несете ответственности за оскорбительные действия вашего партнера.Жестокое обращение в отношениях — это всегда решение, которое преступник принимает, чтобы навредить своему партнеру. Жестокое обращение в отношениях не вызвано алкоголем или наркотиками, стрессом, сдерживанием гнева или провокацией. Оскорбление — это выбор преступника.

См. Получить помощь для получения помощи.

Привлечение злоумышленников к ответственности является сигналом для других о том, что в нашем сообществе недопустимы злоупотребления любого рода. К сожалению, в системе уголовного правосудия все еще существует множество препятствий на пути к правосудию, и когда профессионалы не понимают динамики домашнего насилия, это может затруднить адекватное выявление и судебное преследование обидчиков.Кроме того, многие женщины не могут полагаться на систему уголовного правосудия из-за институциональных барьеров, включая дискриминацию или гомофобию. Однако важно также признать, что многие выжившие предпочитают привлекать правоохранительные органы и зависят от системы уголовного правосудия; мы не можем отказаться от этих женщин. В связи со всеми этими факторами для нас важно привлекать к ответственности нарушителей на индивидуальном уровне. Не вините выжившего. Учите своих детей, что насилие никогда не является решением проблемы и что контролировать другого человека — неправильно.