Достойное поведение женщины: 7 тонкостей поведения женщины, благодаря которым она никогда не останется одна

Содержание

7 тонкостей поведения женщины, благодаря которым она никогда не останется одна

Для того чтобы вокруг вас крутился хоровод поклонников, совсем не обязательно быть идеальной — достаточно знать несколько тонкостей поведения. Эти правила резко выделяют тех женщин, что умеют нравиться, из основной массы. Среди них есть как давно всем известные "приемы", так и не совсем очевидные, но довольно простые. С ними мы вас и хотим познакомить.

AdMe.ru собрал особенности поведения женщин, которые просто пленяют мужчин, так что у них не остается шансов не влюбиться и не совершить самые смелые подвиги в честь "принцессы" с первых минут знакомства.

1. Улыбка - визитная карточка любой девушки

Психолог Нэнси Хэнли называла женскую улыбку «знаком миротворца». Во время одного эксперимента группе мужчин предложили оценить привлекательность женщин по фотографиям. Женщины с хмурым выражением лица оказались менее привлекательными, а улыбчивые — наоборот.

Улыбайтесь чаще, или, как поется в детской песенке: "От улыбки хмурый день светлей!"

2.

Уверенность в себе

Неуверенность человека заметна за версту, потому что это отражается во всем: в его жестах, словах, взгляде, осанке. Девушке это качество не добавляет шарма. Стеснительная особа просто меркнет на фоне более бойких и ничем не запоминается.

Если вам не хватает уверенности во внешности - сделайте новую прическу, в фигуре - бегом в спортзал, в статусе - устройтесь на работу, которую вы заслуживаете. Если вы в чем-то плохо разбираетесь - запишитесь на курсы или читайте побольше книг.

3. Способность удивлять

Делайте то, чего от вас не ожидают, будьте непредсказуемы. Это не значит, что нужно танцевать на столе или блистать чудесами матерного красноречия. К примеру, если вся компания курит, а вы нет - это уже выгодно отличает вас от толпы. Чего греха таить, в обратную сторону это тоже работает. Может не настолько выгодно, но вы отличаетесь. Играете на музыкальном инструменте? Отлично. Только не хвастайте этим сразу - блесните, когда подвернется возможность. Отлично катаетесь на коньках? То же самое.

4. Умение слушать своего партнера

Как говорят психологи, "рассказы о себе - самые приятные для человека". Но если вы умеете слушать, то запомнитесь гораздо сильнее. Осознав, что вывалил благодарной слушательнице все о себе, мужчина поймет, что о вас-то он не узнал ничего. Вы останетесь для него незнакомкой, и эта тайна может разжечь искру интереса к вам.

5. Доброта ко всем и всему, что окружает

Люди обожают жаловаться на все, что их окружает. Их возмущает правительство, родители, дети, жены и мужья, начальники и подчиненные, расписание автобусов, болезни, работа и погода. Они бесконечно рассуждают о своих проблемах и льют это в уши любого, кто окажется рядом.

На этом фоне человек, который видит мир со светлой стороны, просто глоток свежего воздуха. Он рассказывает хорошие новости, делится интересной информацией, с ним хочется говорить дольше, с ним хочется дружить.

6. Увлеченность

Очень важно, чтобы у девушек кроме отношений, в которые они любят погрузиться с головой, были еще какие-то интересы в жизни. Невозможно всю жизнь просидеть в обнимку, особенно если партнер не терпит бездействия.

Щи-борщи и чистота в доме - это хорошо, но без личностного развития человек чахнет, становится требовательным и раздраженным. Поэтому обязательно нужно увлекаться тем, что будет приносить радость, что может поглотить с головой, что может заставить забыть на время о партнере. Чтобы вернуться к нему уже наполненной энергией, а не с голодными глазами.

7. Здоровый эгоизм

Многие женщины годами терпят неподобающее поведение своих мужчин, вопреки логике и здравому смыслу. Потому что "лучше такой мужчина, чем никакого" или "на самом деле он хороший, просто сейчас трудный период".

Такое поведение называется предательством по отношению к себе. А если вы себя предали, то и мужчина будет предавать вас снова и снова. Как только запретите так обращаться с собой, у него появится уважение к вам.

А какие еще вы знаете тонкости женского поведения? Делитесь в комментариях!

Иллюстратор Igor Polushin специально для AdMe. ru

11 привычек уверенных в себе женщин, которые нравятся мужчинам

Привычка #1: Её совершенно не заботит, нравится она мужчине или нет

Уверенная в себе женщина знает, что если она не нравится мужчине, то тут уже ничего не поделаешь... Но если она ему хоть сколько-нибудь симпатизирует, то подобная манера поведения заинтригует мужчину и еще больше подогреет его интерес. Если вы хотите произвести впечатление уверенной в себе женщины, оставайтесь в расслабленном и спокойном состоянии, когда приближаетесь к мужчине, который вам симпатичен. И тогда события будут разворачиваться в нужном направлении, причём без особых усилий с вашей стороны.

Привычка #2: Она не сравнивает мужчину со своим бывшим

То, что было в прошлом, ушло. Совершенно бессмысленно обсуждать с новым парнем свои предыдущие отношения. Забудьте всех ваших бывших бой-френдов. Начинайте новые отношения с чистого листа, принимая своего нового избранника таким, какой он есть. Если мужчина проявляет к вам интерес, но не совсем в вашем вкусе, не отталкивайте его – дайте ему шанс. Кто знает, возможно, именно он станет вашим героем...

Привычка #3: Она не любит бахвалиться

Обычно мужчины любят нахваливать свои успехи и достижения, однако этим грешат и некоторые женщины. Уверенная в себе женщина обычно не испытывает необходимости в том, чтобы хвалить себя любимую. Кроме того, ей хорошо известно, что бахвальство отпугивает большинство мужчин. Гораздо лучше, если женщина излучает спокойную уверенность. Так она становится для мужчины более притягательной – женщиной-загадкой, которую хочется разгадать.

Привычка #4: Она не пытается контролировать мужчину

У многих женщин часто возникает потребность контролировать своего избранника. Для мужчины это хуже смерти, ведь ему очень важно чувствовать свободу и независимость. Уверенная в себе женщина знает это и поступает более мудро: вместо того, чтобы открыто контролировать своего возлюбленного, она использует своё обаяние и с помощью очень тонких, незаметных манипуляций принуждает мужчину делать то, что ей нужно. Без сомнения, женщины – очень умные существа...

Привычка #5: Она доверяет себе

Есть что-то очень притягательное в женщине, которая действует решительно и не ставит свой выбор под сомнение. Мужчины сразу замечают подобную уверенность. Как женщинам нравятся мужчин, а не мальчики, так и мужчинам нравятся женщины, а не испуганные девочки, которые не знают, что они хотят и как им это получить.

Привычка #6: Она знает меру

Уверенная в себе женщина не настаивает на том, чтобы мужчина уделял всё своё время только ей одной. Почему? Во-первых, отношения, базирующиеся на принуждении, никогда не длятся долго. Во-вторых, девушки, у которых есть разнообразные интересы и которые не зациклены только на отношениях, гораздо более привлекательны в глазах мужчин.

Привычка #7: Она умеет признавать свои ошибки

Все уверенные в себе женщины признают свои ошибки. Они ведь просто люди, а людям свойственно ошибаться. Примите ответственность за свои действия, ведь когда вы повстречаете своего суженного, он будет уважать и любить вас, несмотря на ваши промахи

.

Привычка #8: Она тщательно выбирает себе партнера

Каким бы замечательным человеком вы ни были, если вы всегда выбираете себе придурков, это что-то да значит. Вашей личности присуще что-то такое, что отпугивает от вас хороших мужчин. Достойные мужчины всегда тянутся к тем женщинам, которых они могут уважать.

Привычка #9: Она не давит на мужчину

Если между мужчиной и женщиной есть притяжение, в их отношениях будут и романтика, и любовь. Бесполезно давить на мужчину, особенно на умного – для него это как красная тряпка для быка. Если вы не хотите потерять дорогого вам человека, предоставьте событиям идти своим чередом.

Привычка #10: Она никогда не впадает в отчаяние

Большинство мужчин сторонятся женщин, разочаровавшихся в любви. Большую часть времени отчаявшиеся женщины проводят наедине с собой. Если вы одиноки, не поддавайтесь унынию. Рано или поздно, вы встретите того, кому сможете открыть свою душу и с кем будете по-настоящему счастливы.

Привычка #11: Она не боится сделать первый шаг

Если вы повстречали симпатичного вам мужчину, не бойтесь сделать первый шаг. Давно устарел стереотип, что первым должен проявлять инициативу мужчина. Сегодня многие мужчины предпочитают, чтобы женщина первой подходила знакомиться.

Женщины, которые любят слишком сильно

Предисловие

Мы любим слишком сильно, если «любить» для нас значит «страдать». Мы любим слишком сильно, если большинство разговоров с близкими подругами вертится вокруг него, его проблем, его мыслей, его чувств и почти все наши фразы начинаются со слова «он».
Мы любим слишком сильно, если оправдываем его скверный характер, безразличие или грубость трудным детством и пытаемся взять на себя роль психотерапевта.
Мы любим слишком сильно, если, читая руководство типа «Как помочь самому себе», отмечаем все то, что, на наш взгляд, может помочь ему.
Мы любим слишком сильно, если нам не нравятся многие черты его характера, ценности и поступки, но мы миримся с ними и думаем: побольше привлекательности и любви — и он захочет измениться ради нас.

Мы любим слишком сильно, если любовь ставит под угрозу наше эмоциональное благополучие, а может быть, здоровье и безопасность.
Несмотря на все страдания и разочарования, для многих женщин слишком сильная любовь — это столь обычное со стояние, что мы почти уверены, будто близкие отношения должны быть именно такими. Большинство из нас хотя бы раз в жизни любили слишком сильно, а для многих это стало привычным состоянием. Некоторые из нас до того одержимы своими возлюбленными и своей любовью, что ни на что другое сил почти не хватает.
В этой книге мы постараемся разобраться, почему многие женщины, ищущие человека, который бы их полюбил, неизбежно находят партнера, который их не любит и вообще совершенно невыносим. Мы увидим, что любовь превращается в слишком сильную, когда наш партнер нам не подходит, не ценит нас или не уделяет нам внимания, и все же мы не только не можем с ним расстаться, но, напротив, тяга и привязанность к нему только усиливаются. Мы поймем, почему наше желание и потребность любить, сама наша любовь превращаются в зависимость.
Зависимость — страшное слово. Оно вызывает в памяти образы жертв героина, вонзающих иглы себе в вены и явно идущих по пути к самоубийству. Это слово нам не нравится, нам не хочется употреблять его применительно к своим отношениям с мужчинами. Но очень и очень многие из нас были жертвами любви, и, как и другие жертвы зависимости, мы должны признать всю серьезность этой болезни, чтобы встать на путь выздоровления.
Если вам когда-нибудь приходилось зацикливаться на мужчине, то, возможно, вы подозревали, что корень этой страсти — не любовь, а страх. Если любовь граничит с одержимостью, нас терзает страх: страх остаться одной, быть нелюбимой и недостойной, страх, что к нам утратят интерес, бросят или погубят. Мы отдаем свою любовь, отчаянно надеясь, что мужчина, которым мы одержимы, развеет наши опасения. Но вместо этого страхи, а с ними и наша одержимость, становятся все глубже, пока привычка отдавать любовь с целью получить ее взамен не станет движущей силой жизни. А поскольку наша стратегия не приносит плодов, мы стараемся изо всех сил и любим еще неистовей. Мы любим слишком сильно.
Я впервые поняла, что феномен «слишком сильной любви» — это особый синдром мыслей, чувств и поступков, после того как несколько лет проработала с алкоголиками и наркоманами. Проведя сотни бесед с жертвами алкогольной и наркотической зависимости и их близкими, я сделала удивительное открытие. Одни пациенты, с которыми я разговаривала, выросли в неблагополучных семьях, другие — нет, зато их партнеры почти всегда были из крайне неблагополучных семей, где им приходилось переживать стрессы и страдания, намного превышающие обычные. Стараясь ладить со своими попавшими в зависимость супругами, эти партнеры (которых специалисты в области лечения алкоголизма называют «соалкоголиками») бессознательно воссоздавали и заново переживали ключевые картины своего детства.
Главным образом благодаря беседам с женами и подругами зависимых мужчин я начала понимать природу слишком сильной любви. Из их рассказов явствовало, что в роли «спасительниц» им было необходимо ощущать как свое превосходство, так и страдание. Это помогло мне понять всю глубину их зависимости от мужчин, которые, в свою очередь, зависели от алкоголя или наркотиков. Было ясно, что в этих парах обеим партнерам нужна помощь и что оба буквально умирают, каждый от своей зависимости: он — от злоупотребления алкоголем или наркотиком, она — от воздействия сильнейшего стресса.
Эти женщины помогли мне понять, сколь огромное влияние оказали их детские переживания на то, как они строили свои отношения с мужчинами, став взрослыми.
Всем тем из нас, кто любит слишком сильно, они могут поведать многое о том, почему у нас развилась склонность к неблагополучным отношениям, почему мы увековечиваем свои проблемы и, что самое важное, как нам измениться и выздороветь.
Я не хочу сказать, что слишком сильно любят только женщины. Некоторые мужчины «зацикливаются» на любви с такой же страстью, а их чувства и поступки обусловлены теми же детскими переживаниями и движущими силами. Тем не менее у большинства мужчин, на долю которых выпало тяжелое детство, зависимость от отношений не развивается. Благодаря взаимодействию культурных и биологических факторов они, как правило, стараются уберечь себя и избежать страданий с помощью занятий, которые бывают скорее внешними, чем внутренними, скорее безличными, чем личными. Они склонны к одержимости работой, спортом или хобби, тогда как женщина под влиянием воздействующих на нее культурных и биологических факторов «зацикливается» на любви — быть может, как раз к такому ущербному и закрытому человеку.
Надеюсь, что эта книга поможет всем, кто слишком любит, но написана она в первую очередь для женщин, потому что слишком сильная любовь — это в первую очередь «женский» феномен. У нее совершенно конкретная цель: помочь женщинам, склонным к разрушительным моделям отношений с мужчинами, осознать этот факт, увидеть источник этих моделей поведения и попробовать изменить свою жизнь.
Но если женщина, которая слишком любит, — это вы, я должна предупредить вас, что моя книга не для легкого чтения. Если это определение относится к вам и тем не менее книга вас не затронула, не взволновала, наскучила или рассердила, или вам не удалось сосредоточиться на ее содер жании, или вы всего лишь подумали, как полезна она будет кому-то другому, — советую перечитать ее через некоторое время. Всем нам хочется отрицать те истины, принять которые было бы слишком мучительно или страшно. Отрицание — естест венное средство самозащиты, которое действует автоматически, без всякой просьбы с нашей стороны. Может быть, вернувшись к этой книге позже, вы сумеете вынести встречу со своими переживаниями и потаенными чувствами.
Читайте, пожалуйста, не спеша, постарайтесь умом и сердцем понять этих женщин и их рассказы. Истории, приведенные здесь в качестве примеров, могут показаться вам чем-то из ряда вон выходящим. Уверяю вас, дело обстоит совсем наоборот. Эти личности, характеры и случаи, позаимствованные у сотен женщин, с которыми мне довелось общаться лично и профессионально и которые подпадают под определение «слишком любящих», нисколько не преувеличены. Их подлинные истории еще запутаннее и мучительнее. Если их проблемы покажутся вам более серьезными и тяжкими, чем ваши, позвольте сказать, что ваша первая реакция типична для большинства моих клиенток. Каждая уверена, что у нее все «не так уж плохо», и даже относится с сочувствием к судьбе других женщин, которые, по ее мнению, попали в «настоящую» беду.
По иронии судьбы, мы, женщины, способны воспринимать с сочувствием и пониманием мучения, выпадающие на долю других, но слепы к собственным страданиям (или ослеплены ими). Мне это прекрасно знакомо, потому что я сама большую часть своей жизни была женщиной, которая слишком сильно любит. Но потом это стало настолько серьезно угрожать моему телесному и душевному здоровью, что мне пришлось пристально изучить модель своих взаимоотношений с мужчинами. За последние несколько лет я очень много сделала для того, чтобы ее изменить, и эти годы стали самыми благодатными в моей жизни.
Надеюсь, что всем женщинам, которые любят слишком сильно, эта книга не только поможет лучше осознать свое истинное положение, но и вдохновит на то, чтобы начать его изменять. А для этого нужно больше не сосредоточивать всю любовь и внимание на одержимости мужчиной, но направить их на собственное выздоровление и соб ственную жизнь.
И здесь самое время сделать второе предупреждение. В этой книге, как и во многих руководствах типа «Помоги себе сам», есть перечень шагов, которые нужно предпринять, чтобы измениться. Если вы решите, что вам действительно нужно сделать эти шаги, то для этого, как и для всех психотерапевтических перемен, потребуются годы работы и полная отдача с вашей стороны. От модели слишком сильной любви, в которой вы увязли, быстро не избавишься. Эту модель мы заучиваем рано и усердно повторяем, так что на пути к освобождению от нее вас ожидают страхи и постоянные испытания. Я предупреждаю вас об этом не для того, чтобы запугать. В конце концов, если вы не измените модель своих отношений с партнером, вам предстоит вести изнурительную борьбу всю оставшуюся жизнь. Только в этом случае целью борьбы будет не развитие, а всего лишь выживание. Выбор за вами. Решив встать на путь выздоровления, из женщины, которая любит слишком сильно, вы превратитесь в ту, которая достаточно любит себя, чтобы перестать страдать.

Глава первая

ЛЮБОВЬ К МУЖЧИНЕ, КОТОРЫЙ ВАС НЕ ЛЮБИТ

Жертва любви,
Твое сердце разбито.
Спой же нехитрую песенку мне.
Жертва любви,
Твоя роль так избита,
В ней ты уже преуспела вполне.
…я все вижу, молчи.
Ты идешь по канату,
Ото всех слезы спрятав,
И по-прежнему ищешь любовь.
Глен Фрей «Жертва любви»

Для Джил это был первый сеанс, и на ее лице читалось сомнение. Маленькая и свежая, со светлыми кудряшками в стиле «сиротка Энни», она застыла на краешке стула, глядя на меня. Все в ней казалось круглым: овал лица, чуть полноватая фигура и особенно голубые глаза. Она обежала взглядом дипломы и сертификаты, висящие в рамках на стене кабинета, задала несколько вопросов об учебном заведении, которое я закончила, о лицензии консультанта, а потом с явной гордостью сообщила, что учится на юридическом факультете.
Повисла краткая тишина. Девушка опустила взгляд на свои сложенные руки.
— Наверное, пора перейти к тому, зачем я сюда пришла, — затараторила она, как будто надеялась, что быстрый бег слов поможет ей набраться храбрости. — Я сделала это — я хочу сказать, пришла к психотерапевту, — потому что мне действительно плохо. Разумеется, все дело в мужчинах. То есть во мне и в мужчинах. Вечно я делаю что-то такое, что их отпугивает. Каждый раз все начинается замечательно. Они бегают за мной и все такое, а потом, когда узнают меня поближе, — она заметно напряглась, стараясь превозмочь вскипающую боль, — все разваливается. Девушка взглянула на меня — теперь в ее глазах блестели непролитые слезы — и продолжала, уже медленнее:
— Я хочу понять, что здесь неправильно, что необхо димо в себе изменить, и я это непременно сделаю. Сделаю, чего бы мне это ни стоило. Я ведь очень упорная.
Тут она снова зачастила.
— Дело не в том, что я не хочу измениться. Я просто ума не приложу, почему со мной все время такое случается.
Я боюсь снова полюбить. Потому что каждый раз не по лучаю ничего, кроме боли. Скоро я стану по-настоящему бояться мужчин.
Тряхнув головой, так что колечки кудрей подпрыгнули, она с горячностью пояснила:
— Не хочу, чтобы так получилось, потому что я очень одинока. На юридическом факультете у меня полно дел, вдобавок приходится зарабатывать себе на жизнь. Поэтому я постоянно занята. Фактически, в последний год я только и делала, что работала, ходила на занятия, училась и спала. Но в моей жизни не хватало мужчины.
Она торопливо продолжала свой рассказ:
— Потом я встретила Рэнди, когда два месяца назад была у друзей в Сан-Диего. Он адвокат. Мы встретились однажды вечером, когда друзья вытащили меня на танцы. Оказалось, что мы просто созданы друг для друга. У нас было столько тем для разговоров… только, кажется, го ворила в основном я. Но, похоже, ему это понравилось.
И это было так здорово — общаться с мужчиной, которого интересует то, что важно для меня. Ее брови сдвинулись. — Казалось, его тянет ко мне. Понимаете, он спросил, замужем ли я (а я уже два года в разводе), одна ли живу и т. д. Было нетрудно представить, с каким восторгом Джил оживленно болтала с Рэнди под грохот музыки в тот пер¬вый вечер. И с каким восторгом она принимала его неделю спустя, когда он, разъезжая по делам, завернул в Лос-Анд¬желес, чтобы повидаться с ней. За ужином она предложила гостю переночевать у нее, чтобы не пускаться в долгий обратный путь на ночь глядя. Он принял приглашение, и в ту же ночь между ними начался роман.
— Он был великолепен. Позволил мне себя накормить, ему явно нравилось, как я за ним ухаживаю. Утром я выгла дила ему рубашку — обожаю заботиться о мужчинах. Мы прекрасно поладили. — Она задумчиво улыбнулась.
Но из ее дальнейшего рассказа стало ясно, что у Джил почти сразу же развилась непреодолимая одержимость, объектом которой стал Рэнди. Когда он вернулся домой в Сан-Диего, телефон уже звонил. Джил нежно сообщила ему, что волновалась, как он проделал столь долгий путь, и обрадовалась, узнав, что он добрался благополучно. Ей показалось, что ее звонок его слегка озадачил. Она из¬винилась за беспокойство и повесила трубку, но ее стало терзать растущее беспокойство, подогреваемое мыслью: она снова любит гораздо больше, чем ее избранник.
— Как-то Рэнди сказал мне, чтобы я на него не давила, иначе он просто исчезне т. Я ужасно перепугалась. Ведь все дело во мне. Я должна любить его и в то же время оставить в покое. Но я так не умею, поэтому мне становилось все страшнее.
И чем больше я паниковала, тем больше за него цеплялась.
Скоро Джил звонила ему почти каждый вечер. Они условились звонить друг другу по очереди, но часто; когда наступал черед Рэнди, время шло, и она так волновалась, что не могла дождаться его звонка. Заснуть она все равно не могла, вот и звонила ему. Их разговоры были длинными, но малосодержательными.
— Он говорил, что забыл, а я спрашивала: «Как ты мог забыть? Ведь я никогда не забываю». Потом мы начинали обсуждать причины, и мне казалось, что он боится со мной сблизиться, и я хотела ему помочь. Он все время твердил, что не знает, чего хочет от жизни, а я старалась помочь ему выяснить, что для него самое главное.
Так, стараясь добиться от Рэнди большей эмоциональной открытости, Джил оказалась в роли психотерапевта.
Она дважды летала в Сан-Диего, чтобы провести с ним выходные. Во второй раз он целый день не обращал на нее никакого внимания: смотрел телевизор и пил пиво. Это был один из самых ужасных дней в ее жизни.
— Он много пил? — спросила я Джил.
Она явно встревожилась.
— Да нет, не особенно. Вообще-то, я не знаю. Никогда не задумывалась над этим всерьез. Конечно, в тот вечер, когда мы познакомились, он пил, но это было вполне естест венно. В конце концов, мы были в баре. Иногда, когда мы разговаривали по телефону, я слышала звяканье льдинок в стакане и поддразнивала его по этому поводу — ну, что он пьет в одиночку... По правде сказать, при мне не было ни единого дня, чтобы он не пил, но я думала, он просто любит пропустить стаканчик. Ведь это нормально, правда?
Девушка помолчала, собираясь с мыслями.
— Знаете, иногда по телефону он говорил довольно странные вещи, особенно для адвоката: болтал что-то бессвязное и неразборчивое, забывал и путался. Но я ни когда не думала, что дело в выпивке. Даже не знаю, как я это объясняла. Наверное, просто не позволяла себе думать об этом.
Она печально посмотрела на меня.
— Может быть, он и вправду пил слишком много, но, должно быть, это оттого, что я ему докучала. Наверное, я его недостаточно интересовала, и он не хотел со мной встречаться. — Она взволнованно продолжала. — Мой муж тоже никогда не хотел со мной общаться — это было видно! — Глаза ее наполнились слезами, но она старалась пересилить себя. — И отец тоже… Почему все они ко мне так относятся? Что я делаю не так?
Как только Джил осознавала, что между ней и дорогим для нее человеком возникла проблема, девушка жаждала не только ее разрешить, но и взять на себя ответственность за ее создание. Она считала: если Рэнди, ее муж и отец не сумели ее полюбить, значит, все дело в том, что она сделала или не смогла сделать.
Настроения, чувства, поступки и жизненные впечатления Джил были типичны для женщины, для которой любить — значит страдать. У нее было много качеств, характерных для женщин, которые любят слишком сильно. Независимо от конкретных деталей их историй и усилий, независимо от того, пережили они долгую и трудную связь с одним мужчиной или целый ряд несчастливых романов со множеством мужчин, у них было одно общее качество. Любить слишком сильно — не значит любить слишком многих мужчин, или влюбляться слишком часто, или слишком глубоко погружаться в искреннюю любовь к другому человеку. Это значит быть поистине одержимой мужчиной и называть эту одержимость «любовью», позволить ей завладеть своими чувствами и во многом своими поступками, понимать, что она вредно сказывается на здоровье и благополучии, и все же не иметь сил от нее избавиться. Это значит измерять степень своей любви глубиной своей муки.
Читая эту книгу, вы можете поймать себя на том, что отождествляете себя с Джил или с одной из тех женщин, которые фигурируют в этих историях, и подумать: а вдруг и я тоже — женщина, которая любит слишком сильно? Даже если ваши проблемы с мужчинами сходны с проблемами этих женщин, вам, быть может, трудно примерить на себя ярлыки, которые подходят к их ситуациям. У нас возникает сильная эмоциональная реакция на такие слова, как «алкоголизм», «инцест», «насилие» и «зависимость», и порой мы не способны реалистично взглянуть на свою жизнь, поскольку очень боимся, что эти ярлыки применимы к нам или к тем, кого мы любим. К сожалению, неспособность воспользоваться нужными словами, когда они действительно уместны, мешает нам получить необходимую помощь. С другой стороны, эти пугающие ярлыки могут не иметь отношения к вашей жизни. Может быть, в вашем детстве кроются проблемы более тонкого свойства. Возможно, ваш отец, обеспечивая семье материальное благосостояние, в глубине души не доверял женщинам и недолюбливал их, и эта его неспособность любить не позволила вам полюбить себя. Или в отношении к вам матери могли сквозить ревность и соперничество, хотя на людях она вас хвалила и выставляла в выгодном свете. В итоге у вас развилась потребность быть паинькой, чтобы заслужить ее одобрение, и в то же время вы боялись ощутить враждебность, которую вызывали у нее ваши успехи.
В одной книге невозможно рассмотреть все многочисленные разновидности неблагополучных семей — для этого потребовалось бы несколько томов. Тем не менее важно понять, что у всех неблагополучных семей есть одно общее свойство: неспособность обсуждать коренные проблемы.
У таких семей могут быть и другие проблемы, которые обсуждают, часто до тошноты, но за этим нередко скрываются глубинные тайны, которые делают семью неблагополучной. Именно глубина скрытности — неспособность говорить о проблемах, а не их тяжесть — определяет и то, насколько дисфункциональной становится семья, и то, насколько большой урон это приносит ее членам. Дисфункциональной называют семью, члены которой играют жесткие роли, причем общение между ними строго ограничено высказываниями, соответствующими этим ролям. Члены такой семьи не имеют права выражать полный диапазон переживаний, желаний, потребностей и чувств, а должны ограничиваться исполнением своих ролей, которые согласуются с ролями, исполняемыми другими членами семьи. Роли присутствуют во всех семьях, но, чтобы семья оставалась благополучной, ее члены должны меняться вместе с меняющимися обстоятельствами и приспосабливаться друг к другу. Так, материнская опека, уместная по отношению к годовалому ребенку, совершенно не годится для тринадцатилетнего, поэтому роль матери должна измениться, чтобы соответствовать реальности. В дисфункциональных семьях основные аспекты действительности отрицаются, а роли остаются жесткими.
Если никто не вправе обсуждать вопрос о том, что влияет на каждого члена семьи в отдельности и на семью в целом, более того, на такие обсуждения налагается запрет — неявный (тема разговора меняется) или явный («Мы не желаем говорить о подобных вещах!»), — мы приучаемся не доверять своим впечатлениям или чувствам. Наша семья отрицает нашу реальность, и мы тоже начинаем ее отрицать. А это серьезно нарушает наше нормальное развитие, когда мы учимся жить и взаимодействовать с людьми. Именно это коренное нарушение нормального развития присуще женщинам, которые любят слишком сильно. Мы утрачиваем способность видеть, когда кто-то или что-то причиняет нам вред. Те ситуации, которые другие сочли бы опасными, неприятными или вредными и, естественно, постарались бы обойти, нас не отталкивают, потому что мы не способны оценить их реалистично или руководствуясь инстинктом самосохранения. Мы или не доверяем своим чувствам, или не пользуемся их подсказкой. Напротив, нас притягивают именно те опасности, интриги, драмы и испытания, от которых другие люди, имеющие более здоровое и уравновешенное прошлое, естественно, уклонились бы. Из-за этого притяжения мы наносим себе еще больший ущерб, ибо многое из того, что нас притягивает, — повторение уже пережитого в период взросления. Мы получаем все новые травмы.
Такой женщиной — женщиной, которая слишком сильно любит, — никто из нас не становится случайно. Если девочка вырастает в нашем обществе да еще в такой семье, это может создать некоторые предсказуемые модели поведения. Вот признаки, типичные для женщин, которые слишком любят, похожих на Джил, а может быть, и на вас.
1. Как правило, вы росли в дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудовлетворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
3. Поскольку вам так и не удалось изменить своих родителей, чтобы они давали любовь и ласку, которых вам так не хватало, вы остро реагируете на знакомый тип эмоционально недоступного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь.
4. Боясь, что вас бросят, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться. 5. Для вас нет почти ничего слишком хлопотного, трудоемкого или дорогостоящего, если это способно «помочь» человеку, к которому вы привязаны.
6. Вы привыкли к недостатку любви в близких отношениях, а потому готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить мужчине.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответственности, вины и упреков.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не считаете, что достойны счастья. Скорее, вы думаете, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуациями вы выдаете за желание быть полезной.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
11. Вы страдаете зависимостью от мужчин и эмоциональной боли.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, неопределенные и эмоционально болезненные ситуации, и это не позволяет вам сосредоточиться на ответственности, которую вы несете перед самой собой. 14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь воспользоваться волнением, которое вам обеспечивают неустойчивые отношения.
15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие славные парни кажутся вам скучными.
У Джил, в большей или меньшей степени, явно присутствовали почти все эти признаки. Учитывая, что она воплощала в себе столь многие из перечисленных выше качеств и то, что мне стало известно про Рэнди, я и предположила, что у него могут быть проблемы с алкоголем. Женщин такого эмоционального склада вечно тянет к мужчинам, которые, по той или иной причине, эмоционально недоступны. Одно из главных проявлений эмоциональной недоступности — наличие зависимости. С самого начала Джил была готова взять на себя большую ответственность за начало и продолжение отношений, чем Рэнди. Как и множество других слишком любящих женщин, она явно была очень ответственным человеком, ориентированным на успех, и сумела многого добиться в разных сферах своей жизни. И тем не менее у нее была очень низкая самооценка. Достижения в учебе и работе не могли уравновесить те личные неудачи, которые преследовали ее в любви. Каждый раз, когда Рэнди забывал позвонить, это наносило ощутимый удар по ее и без того шаткому представлению о себе, которое она потом героически старалась укрепить, пытаясь вытянуть из него знаки внимания. Ее готовность взять на себя всю вину за несложившиеся отношения столь же типична, как и неспособность реалистично оценить ситуацию и позаботиться о себе, т. е. уйти, когда отсутствие взаимности становится очевидным.
Женщины, которые любят слишком сильно, в любовных отношениях мало думают о себе. Всю свою энергию они направляют на то, чтобы изменить поведение партнера или его чувства, и для этого прибегают к самым отчаянным ухищрениям вроде дорогостоящих междугородних звонков Джил и ее полетов в Сан-Диего (не забывайте, что ее личный бюджет был крайне ограничен). Проводя с Рэнди телефонные «сеансы психотерапии», она в гораздо большей степени пыталась превратить его в человека, которым хотела его видеть, нежели помочь ему обнаружить свое истинное «я». Правда, сам Рэнди вовсе к этому не стремился. Будь он заинтересован в таком пути самопознания, он проделал бы большую часть работы сам, вместо того чтобы сидеть сложа руки, пока Джил старается помочь ему разобраться в себе. Она билась над этим только потому, что иначе оставался один выход: признать, каков Рэнди на самом деле, и согласиться, что он человек, которому наплевать на нее и их отношения.
Но давайте вернемся к сеансу с Джил — так мы лучше поймем, что в тот день привело ее в мой кабинет.
Она заговорила об отце.
— Он был таким упрямцем. Я поклялась себе, что когда-нибудь его переспорю. — Она на миг задумалась. — Но мне это так и не удалось. Может быть, именно поэтому я пошла на юридический. Люблю представлять, как я выступаю в суде и выигрываю!
При этой мысли она широко улыбнулась, а потом опять стала серьезной.
— Знаете, что я однажды сделала? Заставила его ска зать, что он меня любит, и обнять меня.
Джил старалась представить дело так, будто это забавный случай из времен ее отрочества, но у нее ничего не получилось: в ее голосе явно сквозила застарелая обида.
— Не заставь я его, он бы так никогда этого и не сделал.
Но он меня любил. Просто не умел это показать. И больше никогда не смог повторить эти слова. Так что я по-настоя щему рада, что заставила его: иначе никогда не дождалась бы от него ничего подобного. Ведь я ждала столько лет, а в восемнадцать сказала ему: «Сейчас ты мне скажешь, что любишь меня» — и не сошла с места, пока он не сказал.
Потом попросила, чтобы он меня обнял, только сначала мне пришлось самой его обнять. Он как-то съежился и слегка похлопал меня по плечу, но это ничего. Мне было действительно необходимо, чтобы он это сделал.
На глазах у нее снова выступили слезы и на этот раз потекли по пухлым щекам.
— Почему ему было так трудно это сделать? Кажется, это так просто: сказать своей дочери, что любишь ее.
Она снова уставилась на свои сложенные руки.
— Ведь я из кожи вон лезла. Вот почему я с ним так ожесточенно спорила и воевала. Все думала: вот возьму верх, и ему придется мной гордиться. Больше всего на свете мне нужно было его одобрение. То есть, наверное, его любовь…
Из дальнейшего разговора стало ясно, что в семье нелюбовь отца к Джил объясняли тем, что он хотел сына, а родилась дочь. Всем, в том числе и самой Джил, было гораздо проще принять такое нехитрое объяснение холодности отца по отношению к собственному ребенку, чем правду об отце. Но, пройдя довольно длительный курс психотерапии, Джил поняла, что у ее отца не было тесных эмоциональных связей ни с кем, что он был практически неспособен выражать теплые чувства, любовь или одобрение к кому бы то ни было из близких. Для его эмоциональной закрытости всегда находились «причины»: ссора, расхождение во мнениях или тот необратимый факт, что Джил родилась девочкой. Все члены семьи предпочитали считать эти причины законными, нежели докапываться до истинного источника неизменно отчужденных отношений с отцом.
Джил оказалось легче продолжать корить себя, чем признать, что ее отец в принципе не способен любить. Пока вина лежала на ней, оставалась надежда: когда-нибудь она сумеет настолько измениться, что отец уже не сможет оставаться прежним.
Когда происходит событие, болезненно затрагивающее наши чувства, говоря себе, что виноваты сами, мы на самом деле утверждаем, что все в нашей власти: если мы изменимся, боль прекратится — все мы так поступаем. В большинстве случаев именно эта движущая сила стоит за самобичеванием женщины, которая слишком любит. Виня себя, мы цепляемся за надежду, что сможем выяснить, в чем наша ошибка, и исправить ее. Это поможет нам овладеть ситуацией и избавиться от боли.
Такая модель ясно проявилась у Джил во время сеанса, который состоялся вскоре после того, как она рассказала мне о своем замужестве. Поскольку ее неудержимо влекло к тем, с кем она смогла бы воссоздать бедный эмоциями климат своих отроческих лет, проведенных рядом с отцом, брак стал для нее возможностью снова попытаться завоевать любовь, в которой ей отказывали.
Пока Джил вспоминала о том, как познакомилась с мужем, я подумала об афоризме, услышанном от коллеги-психотерапевта: «Голодные люди — плохие покупатели». Отчаянно изголодавшаяся по любви и одобрению, привыкшая к отказу, хотя и не принимающая его сознательно, Джил была просто обречена на встречу с Полом.
— Мы встретились в баре, — рассказала она мне. — Я оставила белье в прачечной-автомате и на несколько минут заскочила в маленькую забегаловку, которая находи лась по соседству. Пол гонял шары и спросил меня, не хочу ли я сыграть с ним. Я сказала: «С удовольствием», — так все и началось. Он предложил мне встретиться, но я отказа лась, заявила, что не встречаюсь с мужчинами, с которыми познакомилась в баре. Тогда он зашел вместе со мной в прачечную — просто так, поговорить. В итоге я дала ему свой телефон, и на следующий вечер мы встретились.
Вы не поверите, но через две недели мы уже жили вместе. Ему было негде жить, а мне пришлось съехать с квартиры, так что мы сняли общее жилье. Особых восторгов это мне не принесло — ни в сексе, ни в общении, ни во всем остальном. Но прошел год, моя мама стала переживать, и тогда мы поженились. — Джил снова тряхнула кудряшками.
Несмотря на столь заурядное начало, у нее скоро развилась одержимость. Всю свою юность Джил старалась выправить «неправильное», поэтому она естественно перенесла эту модель мышления и поведения на свой брак.
— Я из кожи вон лезла. То есть я по-настоящему любила его и была готова на все, лишь бы он меня тоже полюбил. Я стала образцовой женой. Стряпала и убирала как ненормальная. И при этом пыталась поступить на юридический. Он часто не работал. Просто валялся дома или исчезал на несколько дней. Это была пытка — ждать и гадать, где он. Но я научилась не спрашивать, где он был, потому что… — она колебалась, ерзая на стуле. — Мне трудно в этом признаться. Я была так уверена, что сумею все наладить, если хорошенько постараюсь, но иногда после его исчезновений я злилась, и тогда он меня бил.
Я никогда и никому об этом не рассказывала. Мне всегда было ужасно стыдно. Понимаете, я никогда не представляла, что со мной может такое случиться. Что я позволю кому-нибудь поднять на себя руку...
Замужество Джил закончилось тем, что во время одной из своих долгих отлучек ее муж нашел себе другую женщину. Несмотря на пытку, в которую превратился ее брак, после ухода Пола Джил ощущала себя совершенно раздавленной.
— Я знала: какой бы ни была эта женщина, в ней было то, чего не было во мне. Я прекрасно понимала, почему Пол меня бросил. Я считала, что мне нечего предложить ни ему, ни любому другому мужчине. Я не винила его за то, что он ушел, потому что, в конце концов, стала сама себе противна.
Работая с Джил, я уделяла много внимания тому, чтобы помочь ей осознать болезнь, которой она так давно страдала: зависимость от обреченных на крах отношений с эмоционально недоступными мужчинами. Зависимое поведение Джил в отношениях аналогично зависимости от наркотиков. В начале каждой ее связи был «приход» — ощущение эйфории и возбуждения, пока она верила, что наконец-то сумеет удовлетворить свою острейшую жажду любви, внимания и эмоциональной защищенности. Веря в это, Джил все больше впадала в зависимость от мужчины и отношений с ним — иначе она не могла чувствовать себя комфортно. Потом, как наркоману, который вынужден принимать все большие дозы по мере ослабевания действия наркотика, ей приходилось все больше вкладываться в отношения, по мере того как они давали все меньше удовлетворения и радости. Пытаясь удержать то, что некогда казалось таким чудесным и многообещающим, Джил отчаянно цеплялась за своего партнера, и чем меньше общения, меньше утешения и меньше любви она получала, тем большую потребность в них ощущала. Чем хуже становилась ситуация, тем тяжелее ей было с ней расстаться, потому что эта потребность становилась все глубже. Она просто не могла остановиться. Когда Джил впервые пришла ко мне, ей было двадцать девять лет. Ее отец умер семь лет назад, но по-прежнему оставался для нее главным мужчиной. В некотором смысле он был единственным мужчиной в ее жизни: общаясь с каждым человеком, к которому ее влекло, Джил на самом деле общалась с отцом, отчаянно пытаясь завоевать его любовь, — любовь, которую из-за своих собственных проблем он не мог ей дать.
Если наши детские переживания особенно мучительны, мы часто, сами того не осознавая, вынуждены воссоздавать сходные ситуации на протяжении всей жизни, стремясь обрести над ними власть. Если мы, как и Джил, любили отца или мать, которые не отвечали нам взаимностью, и остро нуждались в их любви, то, став взрослыми, мы часто связываем свою судьбу с похожим человеком или целым рядом таких людей, пытаясь одержать победу в старой борьбе и стать любимыми. Джил персонифицировала эту движущую силу, и в итоге ее постоянно влекло к неподходящим мужчинам. Есть старый анекдот про близорукого человека, который ночью потерял ключи и пытается отыскать их при свете уличного фонаря. К нему подходит прохожий, чтобы предложить свою помощь, но сначала спрашивает:
— А вы уверены, что потеряли их именно здесь?
И слышит в ответ:
— Нет, но зато здесь светло.
Как и герой этой шутки, Джил искала то, чего так недоставало в ее жизни, не там, где можно было надеяться найти. Будучи женщиной, которая слишком любит, она искала там, где легче искать.
В этой книге мы разберем, что значит слишком сильно любить, почему мы так поступаем, где научились этому и как превратить эту разновидность любви в более здоровый тип отношений. Давайте еще раз рассмотрим признаки женщины, которая слишком любит.
1. Как правило, вы росли в неблагополучной, дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
Быть может, самый лучший путь к пониманию этого признака — начать со второй его половины: «…где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика». «Эмоциональные потребности» необязательно подразумевают только ваше желание любви и ласки. Хотя этот аспект важен, еще важнее то, что ваши ощущения и чувства в основном недооценивают или отрицают, вместо того чтобы принимать их и отдавать им должное. Вот пример. Родители ссорятся. Девочка пугается и спрашивает мать:
— Почему ты злишься на папу?
— Я не злюсь, — отвечает мать, хотя вид у нее рассерженный и взволнованный.
Это сбивает малышку с толку, она еще больше пугается и говорит:
— Но я слышала, как ты кричала.
— Я тебе сказала, что не злюсь, но могу разозлиться, если ты будешь продолжать в том же духе! — сердито обрывает ее мать.
Девочка чувствует смесь страха, недоумения, гнева и вины. Мать дала ей понять, что ее ощущения неверны, но, если это так, откуда же тогда чувство страха? Теперь ребенку приходится выбирать между уверенностью, что она права, а мать умышленно ей солгала, и мыслью, что зрение, слух и чувства ее обманули. Часто она делает выбор в пользу неведения, отключая свои ощущения, дабы больше не испытывать неловкость от того, что их считают неполноценными. Это наносит ущерб ее способности доверять себе и своим ощущениям, как в детстве, так и позже, в зрелом возрасте, и особенно в близких отношениях.
Потребность в ласке тоже может оставаться безответной или неудовлетворенной. Если родители ссорятся или иначе выясняют отношения, у них может не оставаться ни времени, ни сил для того, чтобы уделять внимание детям. Это вызывает у девочки жажду любви, но, не умея принимать любовь и доверять ей, она начинает думать, что не заслуживает ее.
А теперь вернемся к первой части этого признака: «…росли в дисфункциональной семье».
Дисфункциональной мы называем семью, в которой происходит одно или несколько из следующих событий:
• злоупотребление алкоголем и/или наркотиками;•
рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• состояния, характеризующиеся непреодолимой тягой к чему бы то ни было: к еде, работе, азартным играм, мотовству, диетам, занятиям спортом и т. д. Все это признаки зависимого поведения, а также прогрессирующей болезни. Эти состояния чреваты множеством вредных последствий, в том числе и тем, что легко разрушают в семье искреннее общение и близость или мешают им;
• рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
если мать излишне заботится и опекает, а отец злится и все запрещает, то каждый из них своим поведением не позволяет партнеру строить нормальные отношения с детьми. Дисфункциональные семьи бывают крайне разнообразными, но все они оказывают на растущих в них детей одинаковое влияние: у них в той или иной степени нарушена способность адекватно чувствовать и общаться.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудов летворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
Задумайтесь о том, как ведут себя дети, особенно девочки, когда им недостает необходимых любви и внимания. Если мальчик может злиться и реагировать непослушанием и драками, то девочка чаще сосредоточит все внимание на любимой кукле. Укачивая и баюкая куклу и на каком-то уровне отождествляя с ней себя, девочка старается окольными путями получить ту ласку, в которой так нуждается. Став взрослыми, женщины, которые слишком любят, делают то же самое, только, может быть, чуть более тонко. Обычно мы становимся няньками в большинстве сфер своей жизни, если не во всех. Женщин, вышедших из дисфункциональной семьи (по моим наблюдениям, особенно из дома, где злоупотребляли алкоголем), можно часто встретить среди представителей профессий, оказывающих людям помощь: медсестер, консультантов, психотерапевтов и социальных работников. Нас тянет к ущербным людям; мы с состраданием отождествляем себя с их болью и ста раемся ее облегчить, дабы утолить свою собственную. Тот факт, что сильнее всего нас привлекают мужчины, которые кажутся ущербными, становится понятен, если осознать, что в основе этого влечения кроется наше собственное желание получать любовь и помощь.
Мужчина, который нам нравится, необязательно должен быть нищим или больным. Может быть, он не умеет ладить с людьми, холоден и неласков, упрям или эгоистичен, угрюм или печален. Может быть, он слегка сумасброден и безответствен, не умеет держать слово или хранить верность. Может, он говорит, что никогда и никого не мог полюбить. Мы будем откликаться на разные виды ущербности — все зависит от нашего прошлого. Но откликнемся обязательно, уверенные в том, что этому человеку необходимы наша помощь, наше сочувствие и наша мудрость, — только они смогут облегчить ему жизнь.
3. Поскольку вам так и не удалось повлиять на своих родителей, чтобы они давали любовь и вни мание, которых вам так не хватало, вы ос тро реагируете на знакомый тип холодно -го, бесчувственного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь. Может быть, вы вели борьбу с одним из родителей или даже с обоими. Теперь вы стараетесь возместить именно то, чего вам недоставало в прошлом, то, что казалось неправильным или причиняло боль.
Постепенно становится ясно, что происходит нечто очень нездоровое и обреченное на провал. Было бы прекрасно, вкладывай мы все свое сочувствие, сострадание и понимание в отношения с нормальным мужчиной, от которого можно ждать, что он сумеет утолить наш голод. Но нас не привлекают нормальные мужчины, которые могут дать то, что нам нужно. Они кажутся нам «скучными». Нас привлекают мужчины, воссоздающие для нас ту борьбу, которую мы вели с родителями, стараясь быть достаточно хорошими, любящими, достойными, послушными и умными, чтобы завоевать любовь, внимание и одобрение тех, кто в силу собственных проблем и забот не мог дать нам то, в чем мы нуждались.
4. Из страха оказаться брошенной, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться.
«Оказаться брошенной» — очень сильное выражение. Можно подумать, будто нас обрекают на смерть, потому что мы не способны выжить в одиночку. Но можно бросить буквально, а можно эмоционально. Каждая слишком любящая женщина переживает глубокое состояние покинутости и одиночества со всем ужасом и пустотой, которые из этого вытекают. Когда нас, уже взрослых, оставляет мужчина — олицетворение тех людей, которые бросили нас первыми, в нас снова воскресают все страхи прошлого. Разумеется, мы готовы сделать все, лишь бы не испытать этого снова, что и подводит нас к следующему признаку.
5. Для вас нет почти ничего слишком хлопот ного, трудоемкого или дорогостоящего, если это может помочь человеку, к которому вы привязаны.
За стремлением помочь кроется следующая теория: если удастся помочь этому мужчине, он станет таким, каким вы хотите его видеть, — значит, вы победите в борьбе за то, чего так сильно и так давно жаждете. Поэтому, забывая о себе вплоть до полного самоотречения, мы пойдем на все, лишь бы ему помочь. Вот некоторые наши действия в этом направлении:
• мы покупаем ему одежду, чтобы он лучше выглядел в собственных глазах;
• находим ему психотерапевта и уговариваем ходить на сеансы;
• оплачиваем его дорогостоящие хобби, чтобы он мог проводить время с большей пользой;
• себе в ущерб переезжаем с места на место, потому что «здесь ему плохо»;
• отдаем ему большую часть того, что у нас есть, или даже все, чтобы он не ощущал свою неполноценность;
• обеспечиваем его жильем, чтобы он чувствовал себя защищенным;
• позволяем ему третировать нас эмоционально, потому что «раньше ему никогда не разрешали выражать свои чувства»;
• ищем ему работу.
Это лишь неполный перечень тех мер, которые мы принимаем, чтобы ему помочь. Мы редко задаемся вопросом, правильны ли действия, совершаемые ради него. Мы тратим массу времени и энергии, постоянно стараясь изобрести все новые, еще более эффективные меры.
6. Привыкнув к недостатку любви в личных отношениях, вы готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить.
Окажись на нашем месте другая женщина с другой биографией, она сумела бы сказать: «Все это действует на меня ужасно. Я не собираюсь больше так поступать». Но мы уверены: если у нас ничего не получается и мы несчастны, значит, мы недостаточно стараемся. В каждой мелочи мы видим признак того, что наш партнер наконец-то начал меняться, и живем надеждой, что завтра он станет другим. Ждать, пока изменится он, удобнее, чем менять себя и свою жизнь.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответ ственности, вины и упреков.
Часто у тех из нас, кто рос в дисфункциональной семье, были безответственные, инфантильные, слабые родители. Мы быстро выросли и стали псевдовзрослыми задолго до того, как обрели готовность взвалить на себя бремя этой роли. Но нам пришлась по вкусу та власть, которую возложили на нас близкие люди. Теперь, став взрослыми, мы уверены, что только от нас зависит, успешно ли сложатся наши отношения с мужчинами, и часто связываемся с безответственными критиканами, которые только усиливают наше ощущение, что все действительно зависит от нас. Мы — мастерицы нести свой крест.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не счи таете, что достойны счастья. Скорее, вы уверены, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
Если наши родители не способны увидеть, что мы достойны любви и внимания, как же нам считать себя по-настоящему хорошими, славными людьми? Очень немногие слишком любящие женщины в глубине души убеждены, что достойны любить и быть любимыми просто потому, что живут на свете. Вместо этого мы уверены, что страдаем ужасными недостатками или пороками и должны усердно трудиться, чтобы их изжить. Нас терзает вина за свои несовершенства и страх, что они выплывут наружу. Мы отчаянно стараемся выглядеть хорошими, потому что не считаем себя таковыми.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуа циями вы выдаете за желание быть полезной.
Девочка, живущая в хаотичных условиях дисфункциональной семьи, например в семье, осложненной алкоголизмом, насилием или инцестом, неизбежно ощущает ужас, когда обстановка в доме становится неуправляемой. Люди, от которых она зависит, не могут ей помочь, ибо слишком больны, чтобы о ней заботиться. Такая семья — источник страха и ущербности, а не безопасности и защищенности, в которых нуждается ребенок. Эти переживания настолько ошеломляют и опустошают, что те из нас, кто испытал подобные страдания, стремятся взять реванш. Став сильными и помогая другим, мы защищаемся от страха — следствия необходимости зависеть от чьей-то милости. Чтобы чувствовать себя защищенными и управлять ситуацией, мы должны иметь рядом людей, которым можно помогать.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
Любя слишком сильно, мы живем в мире грез, где человек, с которым мы так несчастливы или так неудовлетворенны, преображается в того, кем — мы в этом уверены — он может стать и даже обязательно станет с нашей помощью. Очень мало зная о счастливых отношениях и имея недостаток опыта общения с близкими людьми, которые удовлетворяли бы наши эмоциональные потребности, мы полагаем, что этот мир грез близок к тому, чего жаждет наша душа.
Будь наш избранник воплощением всех наших желаний, разве он нуждался бы в нас? И тогда нам не к чему было бы приложить свой талант и непреодолимую тягу служить. Главная часть нашей личности осталась бы не у дел. Поэтому мы и выбираем мужчину, который далек от того, что нам нужно, — и начинаем грезить.
11. Вы сильно привязаны к мужчинам, сильные эмоции и душевная боль стали для вас нор мальным явлением.
Стэнтон Пил, автор книги «Любовь и зависимость», пишет: «Зависимость — это чувство, которое овладевает сознанием человека и, как болеутоляющее, облегчает его тревогу и страдания. Пожалуй, ничто так не овладевает нашим сознанием, чем особый вид любви. Любовь-зависимость отличает жажда успокаивающего присутствия любимого человека… Второй критерий — это то, что она лишает нас способности уделять внимание другим сторонам своей жизни».
Мы используем свою одержимость любимым мужчиной, чтобы не чувствовать боли, страха и гнева. Мы используем свою связь как наркотик, чтобы не чувствовать того, что ощущали бы наедине с собой. Чем мучительнее наша связь, тем больше забвения она нам дает. Самые ужасные отношения выполняют для нас ту же функцию, что и очень сильный наркотик. Без мужчины, на котором мы «зациклены», у нас начинается «ломка», сопровождающаяся многими физическими и эмоциональными симптомами, характерными для «ломки» наркоманов. К ним относятся тошнота, потливость, озноб, дрожь, хождение взад-вперед, навязчивые мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. Пытаясь облегчить эти симптомы, мы возвращаемся к прежнему партнеру или отчаянно ищем нового.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
Вышесказанное особенно касается тех многочисленных слишком любящих женщин, родители которых злоупотребляли алкоголем или наркотиками. Все слишком любящие женщины несут эмоциональный груз переживаний, и это может привести к тому, что в попытке избавиться от гнетущих чувств они начинают злоупотреблять изменяющими сознание веществами. К тому же дети страдающих зависимостью родителей склонны наследовать генети- ческую предрасположенность к развитию собственных зависимостей.
По своей молекулярной структуре очищенный сахар почти идентичен этиловому спирту; может быть, потому у дочерей алкоголиков так часто развивается зависимость от него, и они становятся обжорами. Очищенный сахар — не пищевой, а лекарственный продукт. Он не имеет никакой пищевой ценности и не содержит ничего, кроме пустых калорий. Он может пагубно влиять на физиологические процессы в мозге и для многих людей является веществом, вызывающим сильную зависимость.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, не -о пределенные и эмоционально болезненные ситуации, что не позволяет вам сосредо точиться на ответственности, которую вы несете за самих себя.
Хотя мы прекрасно улавливаем, что чувствуют другие люди, или представляем, что нужно другим и что они должны делать, мы не обращаем внимания на собственные чувства и неспособны принимать разумные решения в тех областях своей жизни, которые нас беспокоят. Зачастую мы действительно себя не знаем, а постоянная озабоченность сложными жизненными проблемами не дает нам остановиться и разобраться в себе.
Все это не значит, что мы никак не выражаем свои эмоции. Мы можем плакать и рыдать, вопить и визжать. Но мы не умеем использовать свои эмоции так, чтобы они руководили нами в принятии необходимых и важных решений.
14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь заменить их волнением, которое вам обе -спечивают неустойчивые отношения.
Вот пример: одна из моих клиенток, страдавшая депрессией и имевшая мужа-алкоголика, говорила, что жить с ним — все равно что каждый день попадать в автокатастрофу. Ужасающие подъемы и спады, непредсказуемость и неустойчивость в отношениях, накапливаясь, ежедневно грозили ее организму сильнейшим шоком. Если вы когда-нибудь попадали в аварию и при этом отделывались легким испугом, вам, наверное, знакомо ощутимое чувство подъема, испытываемое примерно через день после катастрофы. Причина в том, что ваш организм перенес сильный шок, сопровождающийся резким выбросом большого количества адреналина, который создает это ощущение подъема. Если вам приходится бороться с депрессией, вы будете подсознательно искать ситуаций, которые так же поддерживают возбуждение, как автокатастрофы (или брак с алкоголиком), чтобы постоянно быть на подъеме и не ощущать спада.
Депрессия, алкоголизм и нарушения питания — близкие родственники и к тому же, очевидно, связаны генетически. Например, у большинства больных анорексией*, с которыми мне доводилось работать, алкоголиками были

* Анорексия — это нарушение питания, характеризующееся добровольным голоданием. Считается, что примерно 90—95 процентов анорексиков — женщины. Подверженные анорексии регулируют свой вес путем строгого ограничения числа потребляемых калорий и иногда чрезмерными физическими упражнениями. Симптомы этого расстройства часто перекрываются симптомами булимии, потому что здесь люди тоже стараются сбросить вес с помощью искусственно вызываемой рвоты или бесконтрольного употребления слабительных и мочегонных. Панически боящиеся растолстеть, анорексики кажутся себе жирными, сколько бы ни весили. — Примеч. ред.

и отец и мать, а у многих моих клиенток, страдающих депрессией, алкоголиком был хотя бы один из родителей. Если вы родились в семье алкоголиков, у вас сразу две причины получить депрессию: ваше прошлое и генетическая предрасположенность. Как это ни странно, вам может очень нравиться возбуждение, в котором вас держит связь с человеком, страдающим той же болезнью. 15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие приятные люди кажутся вам скучными.
Мы находим неуравновешенного мужчину волнующим, ненадежного — притягательным, непредсказуемого — романтичным, незрелого — обаятельным, угрюмого — загадочным. Злой нуждается в нашем понимании, несчаст -ный — в нашем утешении, никчемный — в нашем ободрении, а холодный — в нашем тепле. Но мы не можем исправить мужчину, если он хорош сам по себе, а если он добр и прекрасно к нам относится, у нас нет причин страдать. К несчастью, если мы не можем любить мужчину слишком сильно, мы совсем не можем его любить.
В следующих главах каждая из женщин, с которыми вы познакомитесь, как и Джил, поведает вам свою историю о слишком сильной любви. Может быть, эти рассказы помогут вам яснее понять модели, характерные для вашей собственной жизни, и вы тоже сумеете изменить их на новые, которые помогут обрести себя, принесут любовь и радость. Именно этого я вам желаю.

Чему мужчинам-руководителям стоит научиться у женщин

Сегодня общество заинтересовано в том, чтобы женщины чаще занимали руководящие позиции и были представлены во власти. Но как к этому прийти? Все, что нам предлагают, обычно основано на заблуждении, будто женщины должны подражать мужчинам. Вкратце идея звучит так: «Если большинство высших постов занято мужчинами, значит, они что-то делают правильно, так почему бы женщинам не поступать так же?»

Но эта логика не объясняет, почему достижения многих руководителей выглядят довольно плачевно – а ведь абсолютное большинство из них мужчины. Как мы говорили ранее, реальная проблема не в нехватке компетентных женщин – она в том, что некомпетентные мужчины беспрепятственно попадают в состав руководства, что и объясняет избыток самоуверенных, нарциссичных руководителей, ведущих себя неэтично.

Соответственно, гендерная разница в лидерской эффективности (способностях к успешному руководству) и гендерная разница в продвижении на руководящую должность (возможностях достижения высшего управленческого уровня) – совсем не одно и то же. Ученые подтверждают: среди высшего руководства так много мужчин вовсе не потому, что мужчины обладают к этому особым талантом. Наоборот, масштабные количественные исследования демонстрируют, что пол руководителя не влияет на его способность руководить, а если гендерные различия имеются, то они в пользу женщин.

Поэтому было бы логичнее искать решения в противоположном направлении и, вместо того чтобы советовать женщинам поступать как мужчины-руководители (многие из которых некомпетентны), предложить мужчинам взять на вооружение действенные лидерские принципы, которые чаще встречаются у женщин. Это дало бы нам ряд отличных ролевых моделей, которые откроют путь к руководящим позициям и для компетентных мужчин, и для компетентных женщин.

Уроки лидерства для мужчин

Вот несколько важных уроков, которые большинство мужчин могло бы усвоить от среднестатистической женщины.

Не пробивайтесь вперед, когда вам нечего показать. Женщинам часто говорят, чтобы они стали более пробивными, проявляли лидерские качества: смелость, напористость, уверенность в себе. У мужчин эти качества нередко сводятся к самопродвижению, они присваивают чужие достижения и ведут себя агрессивно. Однако пробивной характер никогда не означал, что человек компетентен, и особенно это касается мужчин.

Так что пора перестать попадаться на удочку людей, которые пробиваются вперед, не обладая для этого способностями. В логично организованном мире мы стали бы выдвигать на руководящие роли тех, кто компетентен, а не тех, кто уверен в себе, и оценивали бы кандидатов по опыту, послужному списку и компетенциям, необходимым руководителю (ум, любознательность, эмпатия, честность, обучаемость). Все эти черты легче выявить с помощью научно подкрепленных тестов, чем в ходе обычного собеседования.

Знайте предел своих возможностей. В сегодняшнем мире культ веры в себя, но еще важнее иметь адекватное представление о себе. Между верой и осознанием своих возможностей часто возникает конфликт: знание своих недостатков и слабостей несовместимо с запредельным уровнем веры в себя, а если человек ничуть не сомневается в себе – это можно объяснить только неадекватным восприятием реальности.

Женщины не настолько лишены уверенности в себе, как это показано в книгах по самопомощи и в массовой культуре, но исследования все же свидетельствуют, что они реже бывают чрезмерно самоуверенными, чем мужчины. Это хорошая новость: благодаря этому женщины осознают, как их воспринимают другие, где они находятся сейчас и какой путь должны пройти, чтобы стать теми, кем хотят быть. Люди, которые более критически относятся к себе, лучше способны подготовиться к важным событиям, а это повышает их производительность и компетентность.

Мотивируйте, предлагая перемены. По данным исследований, женщины чаще, чем мужчины, направляют подчиненных, вдохновляют и меняют их убеждения, внося в их работу смысл и понимание цели (вместо того чтобы использовать методы кнута и пряника). Трансформационное лидерство требует большей вовлеченности в жизнь коллектива и более качественной работы. Если бы мужчины больше времени уделяли попыткам завоевать расположение подчиненных, пользовались эмоциональным интеллектом (а не только логикой) и создавали условия, чтобы менялись убеждения сотрудников, а не только их поведение, это сделало бы их лучшими руководителями.

Ставьте интересы подчиненных выше ваших собственных. Сложно сделать из группы людей высокопроизводительный коллектив, когда в центре вашего внимания находитесь вы сами. Люди, которые воспринимают руководство как способ прославиться и как личное карьерное достижение, слишком зациклены на себе, чтобы заботиться о благополучии коллектива и раскрывать потенциал сотрудников.

Представьте себе человека, который заинтересован в руководящей должности только ради повышения зарплаты, углового офиса, более престижного наименования или статуса. Очевидно, что раскрытие потенциала сотрудников у такого лидера не в приоритете: его единственная цель – сделать успешнее самого себя. Поскольку мужчины в целом более сконцентрированы на себе, чем женщины, из них чаще получаются руководители нарциссы и эгоисты. Среднестатистический лидер-мужчина может улучшить свои результаты, если пересмотрит стиль руководства и будет меньше думать о себе.

Не командуйте – сопереживайте. В ходе истории женщинам всегда говорили, что они слишком добры и заботливы, чтобы руководить людьми. Но представление, что из недоброго и незаботливого человека выйдет хороший руководитель, не отражает реальности.

Мы живем не в Средние века. В XXI в. должность руководителя требует от человека эмоциональной связи с подопечными, и это, пожалуй, единственная особенность, из-за которой работа руководителя не может быть автоматизирована. Искусственный интеллект уже скоро освоит технические и профессиональные навыки, нужные лидеру. Но пока в коллективе работают люди, они будут нуждаться в признании, в том, чтобы их ценили и сопереживали им, а это может сделать только человек, а не машина. И этому мужчины могут научиться, наблюдая за женщинами.

Пусть вашей основной задачей станет развитие других людей. Практика показывает, что женщины-руководители чаще обучают, направляют подчиненных и занимаются их развитием, чем мужчины. Они прирожденные искатели кадров, они дают обратную связь сотрудникам и помогают им расти. Это значит, что нужно думать не только о бизнесе, но и выстраивать отношения с подчиненными.

Сюда же входит и готовность нанять на работу сотрудника, который превосходит тебя. Женщинам реже мешает собственное эго, поэтому они раскрывают потенциал других людей и способствуют сотрудничеству внутри коллектива. Мы привыкли выбирать руководителей, сосредоточенных на собственном развитии, но вероятность, что такая личность превратит коллектив в высокопроизводительную команду, невелика.

Будьте скромны, и не на словах, а на деле. Уже два десятка лет мы мечтаем о скромных руководителях, но тянемся к самоуверенным нарциссам (и обычно это не женщины). Скромность зависит от пола человека, и сравнение здесь не в пользу мужчин. Да, не все женщины отличаются скромностью, но если мы будем выбирать руководителей по уровню скромности, то женщин среди них окажется больше.

Скромность в своей основе – женская черта характера, и она необходима хорошему руководителю. Без нее любому человеку на руководящей роли будет сложно признавать свои ошибки, учиться на опыте, учитывать взгляды других и продолжать расти. Возможно, проблема не в том, что мужчины не хотят или не способны проявить эту черту, а в том, что мы не видим в них лидеров, когда они ее проявляют. Это должно измениться, поскольку скромность – обязательный элемент лидерской эффективности как для мужчин, так и для женщин.

Если вам неприятно это читать

Если эта статья вызвала у вас неприятные чувства, спросите себя почему. Если вы мужчина, считаете ли вы, что феминизм стал слишком агрессивен и ведется борьба против белых мужчин и токсичной маскулинности? Это убеждение мешает вам научиться у женщин тому, что сделает вас успешнее. А если вы женщина и/или сторонник феминизма, то отрицаете ли вы мысль, что женщины чаще проявляют женские черты, чем мужчины? Именно эти черты дают среднестатистической женщине больший лидерский потенциал, чем тот, которым обладает среднестатистический мужчина.

Единственное противоречие в наших рассуждениях – это идея, что увеличение числа женщин в руководстве скорее увеличит, чем уменьшит меритократию, власть достойных. На самом деле лучшее, что можно сделать для гендерного равенства, – это стремиться к равенству способностей и потенциала. А это возможно только тогда, когда у нас есть гендерно равное руководство, благодаря которому мужчины могут учиться у женщин иным подходам к лидерству в той же степени, в которой женщинам всегда советовали учиться у мужчин. Эта статья – краткий рецепт успеха. Мужчины, данные здесь уроки ускорят ваш рост как лидера. Женщины, здесь мы пишем, почему вы уже давно заслужили лидерские позиции и почему вам стоит потребовать заслуженного уже сейчас.

Об авторах: Томас Чаморро-Премузик – главный специалист по кадрам в ManpowerGroup, профессор бизнес-психологии в Университетском колледже Лондона и Колумбийском университете, а также член Гарвардской лаборатории по предпринимательству и финансам; Синди Гэллоп – основательница и глава проекта IfWeRanTheWorld и портала MakeLoveNotPorn

Статья впервые опубликована в «Harvard Business Review Россия». Оригинал статьи здесь

«Отношение мужчины к вам показывает ваше отношение к самой себе»

Если вы познакомились с мужчиной, но пока не стали парой, то неизвестно, как будут дальше развиваться события. Есть несколько типичных ошибок, которые допускают практически все женщины. Психотерапевт Елена Рыхальская рассказала о самых распространенных неверных убеждениях и моделях поведения женщин.

Начнем с простого упражнения. Представьте, что вы стоите на балконе, а внизу мимо вас проходит женщина. Опишите ее, опираясь на четыре уровня:

– Физический: как она выглядит – фигура, лицо, волосы, одежда, походка и др.

– Умственный: как вам кажется – о чем она думает, умна ли она и др.

– Эмоциональный: весела она или грустит, какие эмоции испытывает.

Свежие новости

– Поведенческий: как она себя ведет в целом. Возможно, вы увидите еще что-то, добавьте все наблюдения в свой рассказ и запишите его. Постарайтесь, чтобы портрет максимально отражал то впечатление, которое женщина оказала на вас. В конце отметьте: интересно ли было описывать ее или она производила впечатление человека, не способного долго удерживать внимание.*

Желательно написать об этом от руки.  Постарайтесь сделать задание, а ключ к нему вы узнаете позже.

Внимание, стадия зависания

Все, что происходит в вашей личной жизни, является отражением вашего внутреннего состояния. Как вы относитесь к себе, так к вам относится ваш партнер. Экономите, сомневаетесь, считаете себя недостойной? Обратите внимание на поведение мужчины: не транслирует ли он то же самое по отношению к вам? 

Если вы уверены, что кто-то придет и спасет вас, то, внимание, вы можете попасть в стадию зависания и надолго в ней застрять. Если же вы берете на себя ответственность, справляетесь со страхами и тревожностью, не боитесь на время оказаться одной без «запасного аэродрома» (для здоровья, на всякий случай, чтобы хоть кто-то был), тогда встреча с новым партнером – это естественный процесс, а не мотивация решить за счет мужчины свои личные или социальные проблемы.  

Почему он исчез?

Это абсолютно нормально, когда вы начинаете встречаться, и вдруг мужчина пропадает. Ни в коем случае не нужно его искать, писать СМС, говорить о том, что он вас обманул, что он такой же, как и ваш предыдущий. На самом деле мужчине нужно просто переварить все, что происходит между вами. 

Если он пропал на 3-5 дней, это нормально. Данный период я называю «привязать себя к батарее», то есть не нужно писать и звонить мужчине. Если очень хочется, мысленно привяжите себя к батарее. Потому что когда мужчина начинает включаться в реальные с вами отношения, он перед этим впадает в ступор, и если вы ему мешаете, он исчезнет.

Главное в этот период – терпение. Но у женщины возникают страхи: «Вдруг у него другая?», «Я сейчас позвоню и выясню!», «Он, наверно, не увидел мой звонок» и т.п.

Когда вы стали встречаться, то для мужчины, который пропал на 3-5 дней, – это как 3-5 часов в разлуке с вами. А для женщины – 3-5 месяцев.

Если же ваш любимый вдруг исчез и больше не появляется, значит, он бы и так ушел. Бояться нечего.

Простые правила.

– Последним в переписке должно быть СМС мужчины. Если он не дает о себе знать, а вам не терпится ему написать, не делайте этого. 

– Если любимый исчез, не нужно тут же выставлять у себя в ленте фото из ночных клубов или с вечеринок в компании других мужчин с явным подтекстом «Смотри, как я хорошо провожу время без тебя». Ваш партнер, увидев такие фото, решит, что вы ветреная особа. 

– Замрите на время. Ничего не пишите в сети и тем более не отправляйте СМС, не звоните. Пусть мужчина ищет вас, а не вы его.

Не впадайте в зависимость!

Если женщина долгое время не получала мужское внимание, то она обостренно реагирует на появление мужчины в своей жизни и теряет чувство меры. Как это проявляется? Ей нужно больше СМС, звонков, свиданий, признаний. Мужчина в начале отношений не готов уделять столько времени женщине. В итоге она то и дело заходит на его страницу, дает о себе знать, сама предлагает, как провести время вместе, и т.п.

Простые правила.

– Если вы только начали встречаться, спрячьте свою безразмерную ложку, которой приготовились поедать эмоции мужчины, и вытащите чайную. Если женщина очень хочет встречаться, она бессознательно становится агрессивной, то есть ведет себя как мужчина. «Вот мой номер телефона. Вы когда мне позвоните? Или я вас наберу? Завтра будет хороший фильм. Мы с вами пойдем». Мужчина – охотник, ему нужно давать возможность поохотиться. Это самое банальное определение, но оно верно.

На самом деле мужчине нравится, когда он все делает сам. Если женщина нарушает эту позицию, она сразу себя обесценивает.

Всем известны ситуации, когда за мужчиной бегают все, а он бегает за одной. Или самая понятная ситуация, когда вам кто-то не нравится. Все тогда происходит идеально. Потому что в этой ситуации женщина выдерживает  динамику «созревания» мужчины для отношений. 

– Не торопитесь сами и не торопите партнера.

Не ждите слишком многого и сразу

Пока вы не стали парой, мужчина не обязан встречаться с вами каждый день, постоянно звонить или вести длительную переписку. Если так происходит – отлично, если нет – ничего страшного. Только неуверенная в себе женщина начнет нервничать, ревновать, заглядывать на его страничку в соцсетях, читать комментарии незнакомок. Хочется спросить: «Вам что – нечем заняться? Отношения еще не начались, а вы уже впали в зависимость?» 

Простые правила.

– Не ждите от мужчины слишком многого и тем более сразу. Тогда все и произойдет. 

– Если это ваш человек, он обязательно даст о себе знать. Если вы его не заинтересовали, отпустите, чтобы освободить место для достойных. Потому что как только мы забиваем эфир «с этим иногда для здоровья», «этот просто любит», «а тот на всякий случай», ваше пространство занято.

Если  начались отношения, то женщина обычно считает, что партнер ей должен. Например, если он пообещал и не позвонил, она начинает качать права. А мужчина ей вообще ничего не должен. Вообще!

И напоследок…

– Не нужно рассказывать мужчине о своем прошлом. Откровенничайте с подругой или психотерапевтом.

Не повторяйте стереотипы: «У меня это в первый раз», «До тебя такого никогда не было», «Раньше я себе такого не позволяла». Это смешно и глупо, мужчина слышал такие фразы много раз.

– Многие женщины, особенно после болезненного расставания, ставят на себе клеймо: «В моей жизни больше не будет любви», «Кому я нужна?», «Так и останусь одна». А надо всего лишь понять, на каком уровне отношений у вас что-то пошло не так.

– Если чувство вины и чувство обиды не проработаны, тогда они мешают женщине войти в новые отношения. Если присутствует чувство вины, то в новых отношениях женщина становится жертвой. Если не проработано чувство обиды, она становится кастрирующей женщиной, то есть проецирует на мужчину прошлые обиды и начинает бессознательно отрываться на новом партнере, который, может быть, не так уж и плох. 

На обиженную женщину обращают внимание невротики, если же у нее чувство вины, то ею вообще никто не заинтересуется. Мужчины в таком случае отскакивают даже от самой умной и красивой.

– Если вы любите себя, то и вас любят. Если же вы считаете, что недостойны лучшего, или сомневаетесь, вам ответят тем же.

Помните, в начале статьи было упражнение описать женщину. В его основе упражнения ваша проекция, соответственно, описанная женщина – это вы. Проанализируйте описание на уровне первого впечатления. Мы уже знаем, что если женщина пока не встретила достойного партнера, значит, ей нужно в чем-то измениться. Как вы думаете, в чем нужно измениться вам? Описание всех уровней вас устраивает? Насколько женственными оказались ваши характеристики?

 

Беседовала Вероника Кирилюк, редактор WoMo

*Елена Рыхальская, «Любовь в жизни женщины: путь от расставания и одиночества к зрелым отношениям»
Фото (1) из личного архива Елены Рыхальской

Какие мужские поступки нельзя терпеть и прощать?

В жизни любой пары случаются ссоры и конфликты. Однако есть такие поступки мужчин, которые женщина не должна терпеть, иначе это может привести к еще большим проблемам.

Жить долго и счастливо без проблем удается только сказочным героям. У них всегда все гладко, ссоры – пустяковые. А вот в реальной жизни совместный быт может привести к горячим спорам. Впрочем, поводом для конфликтов влюбленных может стать что угодно – слишком неряшливый вид, разбросанные по дому носки, неполитые цветы и пр. Но все это можно пережить.

А вот некоторые ошибки в поведении мужчины ни переживать, ни терпеть и прощать не стоит.

Отсутствие уважительного отношения к своей даме. Если нет уважения, значит, нет и любви. А раз так, к чему терпеть такое отношение к себе?

Привычка врать. Даже пустяковая ложь может породить большие сомнения в искренности человека. А если он живет рядом и при этом умудряется регулярно лгать, стоит задуматься – хотите ли вы провести всю жизнь за разгадыванием его «загадок» и «ребусов»?

Агрессия. Несдержанность, крик и угрозы физической расправы – это достаточный повод, чтобы расстаться с несдержанным в проявлении своих эмоций человеком.

Предательство. Прощать, конечно, нужно. Но если речь идет о серьезном проступке (например, измена), стоит хорошо подумать – вы уверены, что такое больше не повторится? Впору вспомнить поговорку о том, что в одну реку дважды войти невозможно. Так и отношения после измены никогда не останутся прежними.

Стыдится своей девушки (жены). Влюбленный мужчина уверен, что его избранница – лучшая в целом мире. Если же он, наоборот, боится, что ее недостатки увидят другие, значит, это не любовь, а приспособление ради какой-то личной выгоды. Например, уборки в квартире и приготовление еды.

Нежелание помогать в домашних делах. Спокойно относиться к такому поведению можно лишь в одном случае – если мужчина достаточно зарабатывает, чтобы нанять домработницу вам в помощь. Во всех остальных случаях стоит помнить, что все домашние обязанности следует делить между супругами.

Не скрывает своего восхищения другими женщинами. Причина этому только одна – отсутствие уважения к женщине, с которой он живет в данный момент. Скорее всего, себя он считает мужчиной «в поиске».

Можно ли проявлять инициативу в отношениях с мужчиной? - Образ жизни - Новости Санкт-Петербурга

Поделиться

Мужчин нынче мало, особенно достойных. А современные женщины активны, самостоятельны, независимы. Привычный расклад ролей заметно изменился, и представительницы слабого пола уже не боятся проявлять инициативу в отношениях. Хорошо ли это и к каким результатам приводит? Обратимся за советами к психологам.

Пробудите в нем инстинкт охотника, а дальше он все сделает сам

Природа создала мужчин и женщин разными. У них все отличается: генетические задачи, психология, физиология. Поэтому кардинально меняться ролями, по мнению специалистов, — не лучшая идея.

«Самый скромный, самый безынициативный, застенчивый и неуверенный в жизни мужчина хочет сам завоевать свою женщину, а не быть завоеванным ею, — убежден психолог Рашид Кирранов. — Этот закон придумала природа для всех животных и потом распространила на человека. Женщина должна показать, что ей нужен мужчина (иногда и это не обязательно), а уже он, если он заинтересован, должен пойти на завоевание женщины. Оно не должно происходить слишком просто. Должно быть какое-то маленькое состязание между самцами или какая-то беготня за самкой, танцы перед ней и пр.».

Психологи считают, что женская инициатива должна заключаться в том, чтобы подвести мужчину к такому состоянию, когда он сам захочет проявлять активность. Ни в коем случае нельзя идти напролом. Наоборот, женщина должна поманить, повести за собой, и сделать это тонко. Такое поведение нравится мужчинам, они считают его женственным. За такими представительницами прекрасного пола они бегают, называют их манкими.

«У мужчины есть врожденные инстинкты (например, успеха), которые нужно исполнить, — продолжает Рашид Кирранов. — Если они не исполняются, то внутри возникает пустота, которую невозможно заполнить комфортом, семейным счастьем и никаким количеством денег. Один из таких инстинктов — это добиться женщину самому. Если инстинкт не исполнен, то мужчина после нескольких недель или месяцев секса с ней начинает искать для себя другую женщину. Если уже создана семья, то он начинает совершать измены, пить и т. д. Инициатива женщины портит самих мужчин».

Поэтому если вы хотите проявлять активность, то делайте это не напрямую, а косвенно. Сумейте вызвать интерес к себе, обратить на себя внимание, спровоцировать знакомство. Покажите мужчине, что он вам небезразличен, но все это тонко, намеком. Пробудите в нем инстинкт охотника, а дальше он все сделает сам. Но чтобы он при этом не был до конца уверен, достанетесь вы ему или нет! Мужчины называют это женской загадочностью. Вот тогда у них просыпается азарт — догнать, взять, сделать своей.

При этом держите руку «на пульсе пациента». Если крепость слишком уж неприступна или ее осада чересчур затянулась, то у некоторых мужчин пропадает интерес, другие, наоборот, еще больше разгораются, третьи ожесточаются и становятся неуправляемыми. Поэтому здесь надо чувствовать момент и находить золотую середину.

«Позвольте мужчине самому проявить хотя бы какую-то инициативу, — советует психолог Ксения Иванова. — Посмотрите, как он это делает, проанализируйте его поведение: он настойчив и активен, робеет и стесняется или сам еще не знает, чего он хочет от вас, и апатично демонстрирует свой интерес. В зависимости от того, как он себя ведет, вы сможете выстраивать и свое поведение. Если он активен, с радостью можете принимать его ухаживания, однако не торопитесь с личными инициативами — возможно, ему нравится самостоятельно добиваться внимания девушки. Когда от него не исходит никакой инициативности, определитесь, насколько вы действительно в нем заинтересованы. Возможно, надо немного подождать, он внимательнее присмотрится, и в отношениях обозначится реальный прогресс. А возможно, он просто не хочет продолжать эти отношения, не намерен переводить их на серьезный уровень, и лучше быстрее закончить их самой».

Что можно и чего нельзя

Итак, психологи советуют женщинам проявлять активность иносказательно, исподволь. Например, если вам нравится какой-то представитель сильного пола и вы хотите с ним встречаться, можно невзначай обронить фразу: «Если бы у меня был такой мужчина, как ты, я была бы счастлива». Или, если мечтаете пойти с ним на свидание, скажите: «Открылось красивое кафе (кинотеатр, выставка), я хочу туда сходить. А ты?» Такие вопросы звучат неназойливо, они дают вариантность выбора.

Можно ли звонить самой, если он вам не звонит? Один раз можно, чтобы узнать, не случилось ли чего. Но больше не стоит. Однако многие женщины нарушают это правило: сами названивают, не в силах удержаться от желания пообщаться, не могут проявить выдержку. Они оправдывают себя тем, что мужчина застенчивый, стесняется позвонить, мол, мечтает о встрече, но не может решиться.

«Женщины часто ошибаются, думая, что пассивность мужчины вызвана его застенчивостью, — объясняет психолог Рашид Кирранов. — Такое возможно, если ему нравится незнакомая женщина на улице или в магазине. Но если он знаком с ней и хотя бы периодически с ней общается, то это вряд ли. Причин может быть много. Может, у него есть девушка, может, у него нет денег и некуда ее повести, может быть, девушка слишком критична, инициативна, не умеет слушать, недостаточно ему нравится и еще может быть довольно много причин. Неуверенность в списке причин стоит на одном из последних мест. То есть если женщине кажется, что она нравится мужчине, но он ничего не делает, то это вовсе не значит, что он ничего не делает из-за стеснения. Скорее всего, причина в другом».

«Если мужчина не показывает инициативу на начальной стадии отношений — не пишет, никуда не зовет, не звонит, пропадает, то это говорит о том, что не сильно он вами заинтересован, — продолжает эту мысль психолог Ксения Иванова. — Поэтому, прежде чем набрасываться на него с эсэмэсками и телефонными звонками, подумайте сто раз, нужен ли этот кадр вам, и не лучше ли прервать это все, чтобы потом не было больно от своих нереализованных ожиданий. Научитесь встречать поражения: не звонит, мнется, не проявляет себя — значит, не зацепила, не понравилась, не подошла. Значит, не хочет, не заинтересован. Ну что тут сделаешь?! Вспомните, а вы разве всегда отвечали взаимностью своим поклонникам? Не нужно доводить ситуацию до момента, когда вас конкретно однозначно отошьют или начнут прямо игнорировать. Если уж мужчина действительно пожелает продолжения отношений, он вас и из-под земли достанет».

Можно ли самой предлагать секс? (Понятно, что речь идет не об устоявшихся отношениях, а о начальном периоде знакомства.) Большинство представителей сильного пола с удовольствием воспользуются таким предложением. Почему бы не взять то, что само плывет в руки без всяких усилий? Но потом он может потерять интерес, и женщина начнет вызывать у него отторжение.

Ну и наконец, сакраментальный вопрос: можно ли самой предложить пожениться? Остряки шутят, что если бы в наше время женщины не задавали этот вопрос первыми, то многие мужчины так и остались бы холостыми. Но если уж предлагать это любимому, то делать это надо неназойливо, исподволь, с долей юмора, давая ему время осмыслить сказанное. Например: «Ты лучший мужчина из всех, кто мне встречались, я не прочь стать твоей женой, как тебе эта идея?»

Конечно, из каждого правила есть исключения. Есть пары, которые счастливо соединились вопреки всем инструкциям. Но, как известно, исключения лишь подтверждают правило.

Выбор эффективной тактики

Напоследок вспомним историю Татьяны Лариной, которую все мы проходили в школе. Когда она призналась Онегину в любви, он отреагировал на это скептически и даже с долей иронии. Прошли годы, и когда Татьяна стала с ним холодна и равнодушна, он начал сходить с ума от страсти… Пушкин гениально описал, как действует мужская психология.

Но современные женщины нередко игнорируют рекомендации психологов. Мы это видим в жизни, в фильмах (которые, как известно, отражают жизнь). Они сами звонят мужчинам, первые предлагают им свидания, секс. О предложении отправиться в загс я уже не говорю. И к чему это приводит?

«Можно ли поставить отношения с ног на голову, в которых главная роль будет принадлежать женщине? — размышляет психолог Мария Пугачева. — Все зависит от того, с каким мужчиной вы выстраиваете отношения. Как правило, инициативных женщин поощряют ловеласы, уверенные в себе и своих подвигах. Или женскую инициативу одобрят мужчины зажатые, не уверенные в себе, не очень популярные у противоположного пола. Такой подход будет для них реальной возможностью построить отношения. Что же касается обычных мужчин, привыкших к традиционным правилам ухаживания, то легкая инициатива понравившейся девушки воспримется ими «на ура», а вот напористая тактика, скорее всего, быстро обесценит ее светлый образ. Когда же девушка не вызывает никаких эмоций, ее активные шаги будут восприниматься в штыки и от нее просто будут отмахиваться как от назойливой мухи».

«Инициатива женщины в отношениях с мужчиной — это ошибка. Учитесь вести себя так, чтобы мужчина проявлял инициативу, и ваши отношения с ним станут на порядок лучше, особенно в долгосрочной перспективе», — советует Рашид Кирранов.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Стать достойной женщиной

«Она облечена в силу и достоинство; она может смеяться над грядущими днями». Притчи 31:25 (NIV)

Как я мог это сделать? Как я могла поссориться со своей дочерью до подросткового возраста, которая понизила меня до уровня: « Нет!» «Тоже сделал! » Это было так плохо.

Я ушел, зная, что мне нужен тайм-аут.Разве я не должен был быть взрослым? Разве я не должна была быть зрелой, благочестивой женщиной? В тот момент я был совсем не таким.

Разочарование от общения с дочерью хлынуло по моим венам, как адреналин после почти несчастного случая. Я пыталась стряхнуть его, но эмоции не покидали меня.

Обдумывая этот разговор, я думал обо всех зрелых вещах, которые я должен был сделать и сказать. Я видел себя таким, каким я хотел быть - спокойным, нежным и достойным.И мне было интересно, как я так далеко отдалился от женщины, которой хотел быть.

Достойно. Само слово говорит о чем-то в моем духе. Я представляю себе сдержанную женщину, которая сознательно делает выбор в отношении того, что она говорит и делает, исходя из своих приоритетов. Я представляю себе женщину, личность которой не меняется в зависимости от обстоятельств, но проявляет изящество в любых трудностях.

Что такое достоинство вообще? Мы находим, что это упомянуто в Притчах 31:25 как нечто желанное: «Она облечена в силу и достоинство.«Мой словарь определяет это как« качество или состояние быть достойным, почитаемым или уважаемым ». Основываясь на этом определении и на всей главе 31 Притчи, я считаю, что женщина, облеченная в достоинство, - это та, кто знает, кто она во Христе, и предпочитает действовать в соответствии со своим высоким призванием как дитя Божье.

К сожалению, временами я позволял действиям и словам другого человека повлиять на мой выбор, чтобы сохранить свое достоинство. В моменты разочарования я откладывал это достоинство и позволение эмоциям править.

В отчаянии от ссоры с дочерью в школьном дворе я забыл, что я женщина, избранная Богом и давшая силы справляться с повседневными проблемами. Бог пригласил меня облечься в Его силу, и я отклонил Его предложение помощи.

Мне нужно было много извиниться: сначала перед дочерью, затем перед Богом. Я благодарен за то, что простил меня и дал мне возможность снова попробовать проявить достоинство. Это имело значение. В следующий раз, когда я почувствовал, что эмоции угрожают меня овладеть, я глубоко вздохнул и подумал: «Я женщина с достоинством.«Затем я молился, чтобы Бог вмешался и облек меня Своей силой, чтобы быть этой женщиной.

Дорогой Господь, спасибо Тебе за то, что Ты избрал меня достойной женщиной. Я знаю, что Ты видишь мой потенциал, но правда в том, что я борюсь Ежедневно быть этой женщиной. Пожалуйста, помогите мне пожертвовать своей эгоистичной природой и заменить ее Твоим милосердным духом. Я знаю, что мне нужна Твоя помощь. Во Имя Иисуса, аминь.

***

Связанные ресурсы:

Становление женщина достоинства начинается с приглашения Иисуса править в вашем сердце.Если вы жаждете помощи со своими эмоциями и не пригласили Иисуса в свое сердце, посетите

Знаете ли вы Его?

Воспитание вашего подростка и его любовь: быть мамой, в которой нуждаются ваши дети Сьюзи Дэвис

Посетите блог Глиннис , чтобы узнать больше советов, как сохранять хладнокровие под давлением

Характер Бога Брайан Т. Андерсон и Глиннис Уитвер

Этапы подачи заявки:

Перечислите два или три поведения, которые определяют достоинство женщины.Примите решение полагаться на Божью благодать, чтобы практиковать такое поведение на следующей неделе.

Размышления:

Легко обвинять других в отсутствии собственного достоинства. Как обвинение других препятствует нашему личному росту?

Что вы можете сделать, чтобы подготовиться к достойным действиям перед лицом проблемы?

Сила Стихи:

Титу 2: 11-12: «Спасительная благодать Божья явилась всем людям. Она учит нас говорить« нет »безбожным путям и греховным стремлениям.Мы должны контролировать себя. Мы должны делать то, что правильно. Мы должны вести благочестивую жизнь в сегодняшнем мире ». (NIRV)

Колоссянам 3:12,« Итак, как избранный Богом народ, святой и горячо любимый, облекитесь в сострадание, доброту, смирение, кротость и терпение »(NIV).

© Глиннис Уитвер, 2010. Все права защищены.

23 Характеристики стильной леди


Класс - это таинственная сущность, которая принимает разные формы в зависимости от женщины.Во многом это происходит из-за самоощущения женщины - от уверенности без дерзости, от вежливости, от доброты и часто включает в себя отчетливое чувство стиля - хотя этот стиль может быть уникальным и нетрадиционным.

Дама демонстрирует самоуважение, класс, признательность и этикет. Она не позволяет своему настроению влиять на ее манеры. Быть стильной леди не означает, что вы должны быть снобом или заносчивым, но вы должны проявлять достоинство, внимательность и умеренность в своих повседневных действиях.

Вот 23 характеристики стильной леди:

1. Шикарная женщина не злит других женщин

Я не могу этого особо подчеркнуть. Шикарная женщина - не злая девушка. Она игнорирует злобных к ней женщин и живет своей жизнью.

2. Шикарная женщина воздерживается от пошлых словечек. Она понимает, что язык, который вы используете, олицетворяет ваш разум и сердце.

3. Одевается со вкусом. Главное здесь - одеваться достойно. Это не обязательно должно стоить много, важнее найти одежду, которая действительно вам подходит, без складок и прикрывает ваши части.

4. Шикарная женщина начитана и умна.

5. Шикарная женщина звонит с 9 утра до 9 вечера.

6. Шикарная женщина уверенно говорит. Она следует достаточно ясно, чтобы другие могли понять ее. Она избегает говорить «ммм», потому что из-за этого она будет выглядеть безупречно.

7. Стильная женщина внимательна ко времени людей и пунктуальна. Если она опаздывает, она позвонит или отправит текстовое сообщение хозяину с указанием времени прибытия.

8 . У стильной женщины хорошие манеры.

9. Шикарная женщина делает искренние комплименты. Она делает только комплименты, если искренне это имеет в виду. Неуверенность легче понять, чем мы думаем.

10. Шикарная женщина предлагает помощь. Она внимательна к окружающим и поможет всем, чем может.

11 . Шикарная женщина быстро отвечает на приглашения. Когда она получает приглашение на день рождения, свадьбу или мероприятие, она быстро отвечает или отказывается. Когда она получает помощь или гостеприимство от кого-то, она отправляет благодарственное письмо, чтобы выразить свою признательность.

12. Шикарная женщина не приходит на вечеринку или собрание с пустыми руками. Она приносит хозяйке небольшой подарок или что-то еще, чтобы помочь.

13. Шикарная дама - женщина слова .У нее респектабельная репутация, основанная на постоянстве слова. Она выполняет свои обещания и обязательства. Друзья и родственники знают ее как надежного человека.

14. Шикарная женщина не гонится за мужчиной. Она знает себе цену и знает, что заслуживает того, чтобы ее преследовали. Если вы чувствуете необходимость инициировать контакт, вы должны знать, что имеете дело не с джентльменом, и должны двигаться дальше.

15. Шикарная женщина не мелочна. Она не ревнует к женщине, с которой болтает ее муж. Она не плохо относится к соседскому ребенку, потому что он / она лучше, чем ее собственные дети. Шикарная женщина знает, что соревнуется только сама с собой.

16. Шикарная женщина достойна. Да, конечно, они расстраиваются и злятся, как и все. Но классные люди, которых я знаю, в таких случаях остаются спокойными. Они отвечают на вопрос, а не на человека ..

17. Шикарная женщина - это женщина с возрастом . Она талантлива и вдохновляет других женщин.

18. Шикарная женщина благодарна . Она практикует сердечную благодарность, она благодарит вас за конкретные действия или щедрость. Она раздает нуждающимся.

19. Шикарная женщина оберегает свое сердце и мысли. Она понимает, что внешний вид может быть обманчивым, покупка дорогой одежды не компенсирует стильность. Однако ее разделяют мысли и сердце.

20. Шикарная женщина активно слушает и разговаривает. Она не проверяет свой телефон, пока с ней разговаривают другие.

21. Шикарная дама ищет правду и не верит всему, что слышит. Она защищает правду, даже когда она непопулярна. У нее сильное чувство правильного и неправильного, и она страстно желает увидеть искупление угнетенных

22. Шикарная женщина уважает старших. Она называет своих старших «сэр» или «мэм».». Когда она обращается к мужчине, всегда бывает так: «Мистер. (фамилия) », а женщина -« Миссис ». или «Мисс (фамилия)», пока они не получат зеленый свет, чтобы использовать свое имя или псевдоним.

23. Шикарная женщина говорит правдиво. Она знает, что ее личность коренится в Боге. Ее сила и видение исходят от Иисуса Христа через ежедневную молитву. Шикарная дама поступает правильно, даже когда от нее этого не ждут. Например, она благословляет репутацию кого-то, кто пытался проклясть ее.


Я просто хочу упомянуть, что я не пытаюсь сказать вам, какими вы должны быть, я просто делюсь своими мыслями и сообщаю женщинам, что быть классной леди - это нормально - в этом нет ничего плохого.

Мое простое определение «стильный» - это то, чему меня научила мама. Быть стильным - это скорее этикет, а этикет для меня - это то, что я практикую ежедневно. Чтобы показать класс, вам, прежде всего, нужно уважать себя.

Я не боюсь отстаивать то, во что верю, и оставаться собой, несмотря ни на что.

Селена Киндер

Как культура достоинства улучшает рабочее место женщин

прибавить закрыть

Разблокировать больше

О нашей серии Workplace Dignity

В этой серии будут представлены соответствующие выводы из нашего последнего опроса Willis Towers Watson о достоинстве на рабочем месте в 2020 году и глобального опроса о пользе 2019/2020 и 2019/2020 годов, а также то, как стратегическая ориентация на достоинство может улучшить работу организации.

Большинство организаций рассматривают включение и разнообразие (I&D) как приоритет своего бизнеса и работают над созданием или развитием культур, демонстрирующих принятие и принадлежность. Это, в свою очередь, способствует повышению благополучия, вовлеченности и производительности сотрудников. Инклюзивность также способствует развитию разнообразия талантов и мышления, стимулирует инновации и интеллектуальное лидерство и, в конечном итоге, способствует повышению эффективности бизнеса.

Ключевым направлением деятельности I&D является гендерная проблематика.И на то есть веская причина: согласно отчету McKinsey «Обеспечение за счет разнообразия» организации, которые поддерживают гендерное разнообразие в своих руководящих командах, более конкурентоспособны и на 21% чаще демонстрируют прибыльность выше среднего. Кроме того, разнообразные навыки и точки зрения могут сделать организации более инновационными и эффективными при принятии бизнес-решений. На самом деле, согласно отчету Morgan Stanley «Знакомство с HERS: разнообразие занятости окупается», количество инноваций в компаниях, где мужчины и женщины имеют равное отношение, в шесть раз выше.Статистические данные трудно отрицать - гендерная инклюзивность является ключевым компонентом для привлечения, удержания и задействования жизненно важных талантов, которые имеют решающее значение для достижения результатов в бизнесе.

Достоинство - фундаментальный элемент I&D

По мере того, как организации продвигают свою приверженность более инклюзивному и разнообразному персоналу, мы считаем, что есть значительная возможность обратиться к фундаментальному элементу достоинства на рабочем месте - с особым вниманием к работающим женщинам, особенно с учетом следующих статистических данных из журнала Willis Towers Watson's 2020 Workplace Исследование Dignity Survey, исследование Emerging Benefit Trends 2019/2020 и Global Benefit Attitude Survey 2019/2020:

  • 35% женщин подвергались издевательствам или притеснениям со стороны своего нынешнего или бывшего работодателя
  • 86% работодателей считают, что высшее руководство в их организации искренне заинтересовано в благополучии сотрудников, по сравнению с 49% сотрудников-женщин
  • 52% сотрудников-женщин считают, что им платят достаточно для удовлетворения их личных или семейных потребностей, по сравнению с 62% сотрудников-мужчин
  • 45% женщин-служащих сообщают от зарплаты до зарплаты, по сравнению с 32% мужчин
  • 64% одиноких работающих женщин с детьми живут от зарплаты до зарплаты
  • 35% организаций сегодня предлагают оплачиваемый отпуск в связи с потерей беременности

Хотя данные рассказывают убедительную историю результатов, связанных с инклюзивной культурой и разнообразными руководящими командами, движение по этому пройденному пути требует стратегического согласования между бизнесом и человеческим капиталом или человеческими приоритетами.Это также требует культурного согласования между мышлением компании, поведением руководства и инклюзивными инструментами (то есть осязаемыми программами и политиками в форме справедливой оплаты труда и инклюзивных льгот), чтобы проложить путь. Все мы говорим и часто читаем, что разнообразие может быть без включения, и наоборот, и то же самое верно в отношении культуры и поддерживающих факторов. Благоприятные программы и политики, поддерживающие I&D - и то, как сотрудники воспринимают их - настолько сильны, насколько сильны инклюзивная культура и поддерживающие ее лидеры и менеджеры.

Почему достоинство на рабочем месте имеет значение

Чем больше продвинулась компания или дальше по пути развития I&D, тем больше у нее шансов сформировать культуру достоинства.

«Достоинство на рабочем месте в его простейшей форме может иметь серьезные последствия для вовлеченности сотрудников и развития I&D, а также для культуры. Уделяя повышенное внимание гендерным вопросам и женщинам, многие компании ищут возможности привить большее чувство достоинства своим сотрудникам.Это часто происходит в форме спонсорства (как со стороны пожилых женщин, так и мужчин), а также многих других вспомогательных компонентов », - говорит Джон Бремен, управляющий директор Human Capital & Benefits и глобальный руководитель отдела идейного лидерства и инноваций в Willis Towers Watson.

Исследование

, проведенное Willis Towers Watson по результатам опроса о достоинстве на рабочем месте 2020 года и глобального исследования отношения к выгодам 2019/2020, показало, что культура достоинства связана с более высокой вовлеченностью в работу, снижением стресса, улучшением здоровья и, в конечном итоге, более высокой производительностью и улучшением производительности сотрудников.Дальнейшие исследования показывают, что 87% сотрудников, сообщающих о высоком уровне собственного достоинства, очень вовлечены, в то время как 60% сотрудников, сообщающих о низком уровне достоинства, не вовлечены (и вряд ли останутся в организации в течение следующих двух лет).

Учитывая взаимосвязь между вовлеченностью сотрудников, производительностью и эффективностью бизнеса, неудивительно, что почти три четверти работодателей (70%) признают, что достоинство на рабочем месте важно для их текущего успеха, и почти все (94%) говорят, что Согласно нашему исследованию, достоинство на рабочем месте будет иметь важное значение для их успеха в следующие три года.

Три аспекта достоинства на рабочем месте

Достоинство на рабочем месте - понятие не новое, и во многих случаях его можно найти в миссии, видении и ценностях компании. Новым является признание влияния достоинства на

.
  1. воспитание уважения, отношений и настоящего себя в работа
  2. проливая свет на смысл и цель работы
  3. создавая чувство гордости, защищенности и способности процветать благодаря работе

Давайте подробнее рассмотрим эти:

Достоинство на работе : С сотрудниками обращаются с уважением в среде, свободной от маргинализации (например,g., дискриминация, домогательства, изоляция, издевательства). Они чувствуют психологическую безопасность в своей способности быть самими собой, выражать озабоченность и быть услышанными. Культура достоинства позволяет организациям привлекать и удерживать разнообразные таланты.

Достоинство в работе : Сотрудники находят смысл и цель в своей работе и понимают, как она способствует достижению более широких целей организации. Они гордятся тем, что они делают, потому что это ценится, и они видят будущее, в котором их будут продолжать ценить, даже если рабочие места будут пересмотрены с технологическими изменениями, и где работодатели будут уделять приоритетное внимание переподготовке и обучению на протяжении всей карьеры.

Достоинство работы : Сотрудники чувствуют себя уважаемыми, потому что им платят столько, сколько они стоят, могут поддерживать соответствующий уровень жизни, уверены в своих преимуществах, чтобы обеспечить безопасность, необходимую им для себя и своих иждивенцев, и имеют благополучие чтобы процветать сейчас и в будущем.

Приоритет достоинства

Создание достоинства на рабочем месте - это возможность как для работодателей, так и для сотрудников, как в организационных, так и в межличностных усилиях и действиях, и может способствовать достижению результатов, связанных с приоритетами I&D, еще больше усиливая ценностное предложение сотрудников.

Параллельно с усилиями по созданию культуры инклюзивности культура достоинства должна начинаться сверху, согласовывая образ мышления, поведение и возможности. Чтобы быть эффективным, образ мышления, основанный на вовлечении, разнообразии и достоинстве, должен согласовываться с целями, ценностями и миссией компании и находить в них отражение. Руководство и менеджеры также должны поддерживать вовлеченность, разнообразие и достоинство посредством продемонстрированных действий и приверженности этичному поведению и поведению.

Кроме того, чтобы быть эффективными, кадровые программы и политики должны согласовываться с ключевыми приоритетами и обеспечивать их соответствие, а также могут использовать высокоэффективные программы Total Rewards, которые включают:

  • Справедливая, прозрачная, ориентированная на результат и квалификация программы оплаты труда
  • Инклюзивные преимущества, доступные и недорогие, обеспечивающие гибкость, безопасность и выбор
  • Карьера, обеспечивающая справедливость и прозрачность при найме на работу, обучении и возможностях роста
  • Программы благосостояния, которые способствуют вовлечению и принадлежности, продвигают психологическую безопасность, проливают свет на стресс на рабочем месте (в том числе там, где он коррелирует с маргинализацией), признают потребности в здоровье демографических когорт сотрудников и поддерживают финансовую устойчивость и рост

Приверженность программам обучения и соблюдению норм поведения, деловой этики и маргинализации (e.g., изоляция, дискриминация, домогательства, запугивание) также важны для создания достоинства на рабочем месте, как и возможности привнести неосознанную предвзятость, устойчивость и целеустремленность в опыт сотрудников.

И, наконец, организации должны быть готовы собирать мнения сотрудников об организации, ее культуре, лидерстве, поведении, программах, опыте и препятствиях на пути к достоинству. Понимание текущего состояния гарантирует, что организации могут оценить разрыв между тем, где они находятся, и тем, чего они хотят достичь, и, в конечном итоге, измерить прогресс, продолжая идти по пути достоинства.

Признавая женщин на рабочем месте, у всех нас есть возможность быть более инклюзивными в нашем поведении (независимо от пола), быть верными сторонниками разнообразия талантов и идей и работать над тем, чтобы принести достоинство всему, к чему мы прикасаемся - на работе и с работы.

Если достоинство присуще, можно ли ему навредить?

Журнал UU World Зима 2015 г., опубликовано Унитарной универсалистской ассоциацией.

В Индонезии любая женщина, не состоящая в браке, должна пройти тест на два пальца, прежде чем она сможет служить офицером полиции или новобранцем.(Замужним женщинам запрещается заниматься этими профессиями.) Если тест показывает, что у нее повреждена девственная плева, женщина считается проституткой. Нанимают только девственниц.

Многие считают испытание двумя пальцами посягательством на достоинство женщин. Человеческое достоинство - это заветная идея. Это основа важных моральных требований и прав человека. Но может ли идея достоинства нести эту нагрузку?

Мы могли бы спросить, например: если достоинство является неотъемлемой частью, как провозглашает унитарианский универсалистский Первый принцип, как ему можно причинить вред? В идее достоинства есть внутреннее напряжение, делающее ее нестабильной.

В своей статье New Republic 2008 года «Глупость достоинства» философ Стивен Пинкер утверждает, что две идеи более полезны, чем достоинство: идея автономии - нашей способности выбирать для себя и действовать в соответствии с нашим выбором - и идея уважения этой автономии. Вслед за Пинкером мы могли бы настоять на том, чтобы правительство Индонезии уважало независимость женщин, дав им возможность отказаться от теста. Однако не все общества отдают предпочтение концепции автономии.И насколько автономны эти индонезийские женщины, которые так отчаянно нуждаются в работе, что соглашаются на такое испытание?

Человеческое достоинство в нашем понимании вошло в моральную культуру западного общества, когда философ Просвещения Иммануил Кант использовал его в своих трудах по этике. Кант писал, что у нас, людей, есть достоинство, потому что мы способны рассуждать и принимать моральные решения.

После Канта термин «достоинство» исчез из разговоров, но снова стал популярным, когда он был закреплен в преамбуле Декларации прав человека Организации Объединенных Наций.Мы обязаны его включением Вирджинии Гилдерслив, тогдашнему президенту Barnard College. Другой участник преамбулы прокомментировал, что достоинство отражает понимание того, что мы обладаем «большим величием», а также «большим количеством обязанностей», чем другие существа. Для Гилдерслив и ее соавторов слово «достоинство» означает особую ответственность, которую мы несем в силу того, что мы люди.

Основываясь на нашем исследовании достоинства до сих пор, мы можем сказать следующее о честолюбивой индонезийской женщине-полицейском: ей присуще достоинство, потому что она может рассуждать и принимать моральные решения и потому что у нее больше обязанностей, чем у нечеловеческих животных.

Очевидно, мы хотим сказать больше. Мы хотим сказать, что проверка двумя пальцами - это оскорбление человеческого достоинства. Но мы прошли полный круг. Почему это испытание является оскорблением, если достоинство присуще?

Философ Майкл Розен помогает нам реализовать идею достоинства, чтобы она могла принести пользу. Розен выделил четыре смысловых нити, которые способствуют этой двусмысленной идее:

Первый: Достоинство означает «статус» или «ранг», как это выражено словом «сановник».

Секунда: Достоинство указывает на «ценность».«Сказать, что у человека есть достоинство, - значит приписать этому человеку ценность.

Третий: Достоинство описывает определенный вид поведения. Мы ведем себя «достойно», если действуем хладнокровно, спокойно и хладнокровно.

Четвертый: Достоинство отражает идею о том, что в силу нашей способности действовать достойно, мы заслуживаем уважительного отношения и не подвергаться унизительному или унижающему достоинство поведению.

Основываясь на третьей и четвертой ветвях Розена, мы можем сделать вывод: «врожденное достоинство» можно понимать как нашу врожденную способность действовать с достоинством.Теперь у нас есть твердый и недвусмысленный способ понять эту идею.

Теолог Кэти Кэннон, автор книги «Этика чернокожих женщин », похоже, согласна. Она пишет, что что бы ни случилось с чернокожими женщинами, они сохраняют чувство того, чего требует достоинство: достойное поведение.

Даже Пинкер признает, что идея «действовать достойно» может иметь моральный вес. Он считает, что достойные люди вызывают у нас уважение и побуждают уважать их права и интересы.

А как насчет индонезийской женщины? Как и все люди, она заслуживает того, чтобы к ней относились так, чтобы вести себя достойно.Тест двумя пальцами вредит этой способности.

Поскольку каждый человек обладает способностью к достойному поведению, перед нами стоит задача создать условия, способствующие развитию этой способности.

Таким образом, чтобы защитить присущее каждому человеку достоинство, мы должны действовать солидарно с теми, чья способность вести себя достойно подвергается угрозе или нападкам, поддерживать правовые и социальные запреты на насильственное и унижающее достоинство поведение и защищать уже существующие запреты.

Трудная задача, но если мы будем действовать достойно и гарантировать, что это могут делать и другие, мы сделаем мир более человечным.

7 столпов достоинства и уважения

Даже с перезапуском кампании «Достоинство и уважение» в сочетании с нашей новой энергией и направлением, было бы упущением двигаться вперед, не осознавая и не напоминая себе о том, что в первую очередь означает эта кампания.

Одна из наших первоначальных и продолжающихся инициатив включает в себя наши 7 столпов достоинства и уважения. Каждый из этих столпов представляет собой определенное поведение, которое, как мы полностью верим, поможет нам всем создать среду - будь то класс, рабочее место или даже очередь в супермаркете - в которой мы все можем существовать как мирно, так и продуктивно.

1. Начни с себя. Поймите, как вы видите себя, как другие видят вас, и как ваши фильтры направляют вас и влияют на ваше поведение.

У всех разный жизненный опыт и разный опыт. Эти переживания сформировали то, как вы стали смотреть на мир, а также то, как вы реагируете на определенные ситуации. Знание этих факторов о себе может иметь большое значение для вашей способности взаимодействовать с другими и относиться к ним с достоинством и уважением.Знайте свои сильные стороны так же хорошо, как и свои слабости. Понять, что сделало вас вами

2. Потейте в мелочах. Поймите концепции намерения и воздействия. Внимательно относитесь к тому, как вы реагируете на других, и несите ответственность за свои слова и действия.

Когда вы полностью поймете себя, важно знать, как другие могут вас воспринять. Ваш юмор расстраивает окружающих? Вы замечаете, что шутите или делаете случайные комментарии, которые заставляют других вздрагивать? Этот тип «безобидного» поведения может не иметь большого значения для вас, но часто он может находить более глубокий отклик у других людей.Будьте внимательны к другим и осознавайте свои действия. Возьмите на себя ответственность.

3. Повышайте культурную осведомленность. Отвечайте сотрудникам, клиентам и деловым партнерам в соответствии с культурными традициями. Относитесь к другим так, как они хотят, чтобы относились к вам.

Культурная осведомленность - это не просто изучение других культур или систем убеждений. Повышение культурной осведомленности означает, что вы работаете над принятием этих различий. Понимая эти различия и приветствуя их в своих сообществах или кругах, мы начинаем устранять барьеры.

4. Найдите общий язык. Преодолевайте разногласия и достигайте согласия, сохраняя достоинство и уважение. Признайте ценность разных точек зрения.

Да, это правда, что вы можете не понимать мнение другого человека или категорически не соглашаться с ним. Но означает ли это, что вы полностью не согласны с этим человеком? Очень высоки шансы, что у вас с ним есть что-то общее. Это может быть какая-то мелочь (возможно, у вас обоих есть дети) или что-то, чего вы не ожидали (возможно, у вас один и тот же любимый автор).Или, может быть, вы и этот человек разделяете общую страсть, которая может спровоцировать сотрудничество или партнерство в будущем. Вы никогда не узнаете, пока не попробуете - пока не отложите в сторону различия и не начнете искать общие черты.

5. Присоединяйтесь к команде . Создавайте взаимодействия в командах, которые уважают индивидуальные различия, укрепляют доверие и согласие, ограничивают предвзятость и фаворитизм и стремятся к наилучшим общим результатам.

Команды не работают на полную мощность, если не задействованы все.Подобно тому, как два руководителя лучше, чем один, команда или группа, в которой все заняты и вносят свой вклад, лучше, чем один или два человека, исключая остальных. Верно, что такие взаимодействия бывает трудно развивать, поэтому нужно приложить все усилия, чтобы привлечь других. Работайте над выявлением сильных сторон своих товарищей по команде и найдите лучшие способы воодушевить и вдохновить каждого из них.

6. Ведите путь. Будьте открытыми для каждого человека, в каждом взаимодействии, во всем, что вы делаете каждый день.

Если бы каждый из нас ждал, что кто-то другой подойдет и первым возглавит инициативу, сколько инициатив, по вашему мнению, начнется? Дело в том, что каждый должен взять на себя ответственность и оказать влияние. Это воздействие может быть столь же незначительным, как попытка улыбнуться каждому, кого вы проходите на улице.

7. Делайте правильно. Внесите свой вклад в то, чтобы ваша организация, школа, сообщество и спортивная команда стали лучшим местом для ВСЕХ, где они могут жить, работать, учиться и играть.

Делай не легкое - делай правильно. У всех нас есть возможность изменить жизнь других к лучшему. Не стоит недооценивать себя и то, насколько проявление достоинства и уважения может повлиять на мир.

В дополнение к знанию того, что означает каждый из этих семи столпов, кампания «Достоинство и уважение» также предлагает модули и учебные материалы для вас, чтобы вы могли внедрить эти принципы в свою собственную организацию. Свяжитесь с нами для получения дополнительной информации и сделайте первый шаг к тому, чтобы сделать мир лучше для ВСЕХ.

Достоинство женщин на рабочем месте

Маргарита Муни, 27 ноября 2011 г.


Этот пост изначально был размещен в блоге Black, White и Grey.

Человек, который больше всего помог мне обдумать этот вопрос, - Эдит Штайн: интеллектуалка и женщина с глубокой верой, работавшая в области философии и образования. Штайн выросла в Германии как еврейка, стала атеисткой, обратилась в христианство и стала монахиней-кармелиткой, а затем была убита во время Второй мировой войны за свое еврейское происхождение.В 1998 году она была причислена к лику святых.

Хотя она указывает на то, что темперамент женщин, скорее всего, приведет их в большей степени к определенным профессиям, таким как искусство, история и гуманитарные науки, Штейн настаивала на том, что некоторые женщины также проявят себя в физике, медицине, политике и дипломатии. Штейн прав, когда говорит, что «нет профессии, которой не могла бы заниматься женщина» (Женщина, с. 47).

Но помимо того, что женщины могут проявить себя в любой профессии, Штейн призывает женщин заниматься своей профессией как женщин : «Участие женщин в самых разных профессиональных дисциплинах может быть благом для всего общества, частного или государственного, именно в том случае, если будет сохранен специфически женский этос »(Woman, p.49). Что это значит?

В кратком изложении жизни и учений Штейна Лаура Гарсиа пишет:

Она [Штейн] не утверждала, что биология - это судьба, но что физические различия между мужчинами и женщинами глубоко определяют их личности. Тело женщины запечатлевает ее душу особыми качествами, которые являются общими для всех женщин, но отличаются от чисто мужских черт. Штейн считал эти различия взаимодополняющими, а не иерархическими по ценности, и поэтому их следует признавать и приветствовать, а не преуменьшать и сожалеть.Есть два способа быть человеком: мужчина или женщина.

Некоторые отвергают утверждения о биологически обоснованных различиях между мужчинами и женщинами, и это понятно. Такие утверждения часто использовались для ограничения публичных ролей женщин (например, «место женщины - в доме») или для оправдания поведения мужчин (например, «мальчики остаются мальчиками»). Однако в надлежащем контексте важно говорить о том, чем мужчины и женщины различаются в том, как они выполняют свою профессиональную работу. В частности, для женщин, которые еще не вышли замуж или могут не выйти замуж, важно отметить, что быть женщиной, даже хорошей христианкой, - это не только во взаимоотношениях с мужчинами и детьми - мы относимся к каждому с нашими особые подарки как женщины.

В отличие от некоторых феминисток своего времени или сегодняшнего дня, Штейн не пыталась освободить женщин от материнства. Скорее, Гарсия объясняет, как Штейн считал, что «материнство - это универсальное призвание женщин, а не просто задача, которую нужно выполнять с биологическими детьми». Сама Штейн никогда не была биологической матерью, но она была педагогом, а затем монахиней. Как социолог и демограф я знаю, что по сравнению с предыдущими поколениями гораздо больше женщин в США сегодня никогда не станут биологическими матерями.

Хотя Стейн указывает на то, что материнство может уходить корнями в биологию, она добавляет, что женщины могут воплотить в жизнь свой призыв к материнству множеством способов: наставничеством, советом, заботой и вдохновением. Штейн зашел так далеко, что сказал, что женщины не должны отказываться от своего женского этоса, когда они вступают в профессии, в которых доминируют мужчины; это оставит их глубоко невыполненными.

Обратите внимание, что не , а только женщин призваны наставлять и заботиться о других. Мужчины, безусловно, часто бывают прекрасными наставниками и очень заботливыми, но женщины чувствуют большее одиночество, если в их повседневной работе отсутствует аспект отношений.Женщины могут выполнять свою работу так же, как и любой мужчина, и они все еще могут жить своей женственностью (женственность не означает высоких каблуков и высоких голосов, , но дух заботы о человеке , как это сделала бы мать).

Как это применимо ко мне? Хотя есть много способов, которыми я пытаюсь реализовать свое призвание в качестве профессора-женщины, один конкретный способ - это со студентами. Когда я обнаруживаю, что студент бакалавриата с благими намерениями плохо успевает в классе, я спрашиваю, почему.Часто они разделяют глубокие личные проблемы, что дает мне возможность направить их к ресурсам университетского городка, которые могут помочь, таким как декан по академическим вопросам или клиника психического здоровья. Только в этом семестре 4 студентки сказали мне, что они страдают клинической депрессией.

В других случаях недовольные студенты (в основном молодые люди) часто неуважительно бросают вызов моему авторитету. После одной такой неприятной встречи я сказал очень уважаемому аспиранту: «Знаете, я просто не думаю, что мои студенты относятся ко мне как к 65-летнему белому мужчине», и он ответил громким смехом: «Очевидно, нет!" Возможно, тот факт, что этот конкретный аспирант мужского пола происходит из общества с гораздо более традиционными мужскими и женскими ролями, чем у U.С. помог ему увидеть наивность моего комментария; тем не менее, его уважительное поведение также показывает, что студенты мужского пола из любого дома или любой национальной культуры могут научиться уважать женщин-профессионалов.

Его смех над моим комментарием также заставил меня остановиться и подумать… Почему я должен , а не ожидать, что ученики заметят мой возраст и пол? Разве это не одно и то же - их чувство, что я выслушаю их и попытаюсь помочь, - что заставляет некоторых студентов не уважать меня и заставляет других доверять мне? Могу ли я установить свой авторитет среди этих неуважительных учеников, не закрывая глаза на тех, кому нужен мой совет?

Да, я могу и должен - быть внимательным и открытым не означает отказываться от должного авторитета на рабочем месте.

Жизнь и работа Штейн могут помочь женщинам во всех сферах жизни вернуть женский дух, не говоря, что биология - это судьба, или не утверждая, что женщины могут быть выполнены только как биологические матери и компаньоны для мужчин, или утверждая, что для того, чтобы заслужить уважение, женщины должны действовать. как мужчины вдвое старше их. Отношения с мужчинами и детьми могут быть жизненно важными для большинства женщин, но женщины также должны играть определенную роль в обществе: в любой профессии общество нуждается в женских дарах для помощи, служения, слушания и наставления.Нашим коллегам и студентам, как женщинам, так и мужчинам, нужен наш пример как профессионалов, знающих наше женское достоинство. Это мое призвание.

: обеспечение уважения и самобытности в городских неформальных поселениях в Южной Африке

Glob Health Action. 2014; 7: 10.3402 / gha.v7.23676.

Эндрю Гиббс

1 Отдел экономики здравоохранения и исследований в области ВИЧ / СПИДа (HEARD), Университет Квазулу-Натал, Дурбан, Южная Африка

Яндиса Сиквейя

2 Отдел исследований гендера и здоровья, Совет медицинских исследований, Претория, Южная Африка

Рэйчел Джуукс

2 Отдел исследований по гендерным вопросам и здоровью, Совет медицинских исследований, Претория, Южная Африка

1 Отдел исследований экономики здравоохранения и ВИЧ / СПИДа (HEARD), Университет Квазулу-Натал, Дурбан, Южная Африка

2 Отдел исследований по гендерным вопросам и здоровью, Совет медицинских исследований, Претория, Южная Африка

* Для корреспонденции: Эндрю Гиббс, СЛУШАЛИ, Private Bag X54001, Дурбан, Южная Африка, электронная почта: [email protected]

Поступила в редакцию 29 декабря 2013 г .; Пересмотрено 4 марта 2014 г .; Принято 5 марта 2014 г.

Это статья в открытом доступе, распространяемая в соответствии с условиями лицензии Creative Commons Attribution License, которая разрешает неограниченное использование, распространение и воспроизведение на любом носителе при условии правильного цитирования оригинальной работы.

Эта статья цитируется в других статьях в PMC.

Реферат

Общие сведения

Городские неформальные поселения остаются местом высокого уровня заболеваемости и распространенности ВИЧ, а также насилия.Все большее внимание уделяется тому, как конфигурации мужественности молодых мужчин формируют эти практики, путем изучения того, как мужчины формируют уважение и идентичность. В этой статье мы исследуем, как молодые чернокожие южноафриканцы в двух городских неформальных поселениях создают уважение и мужскую идентичность.

Методы

Данные взяты из трех фокус-групп и 19 глубинных интервью.

Результаты

Мы предлагаем, чтобы в то время как молодые мужчины стремятся к «традиционной» мужественности, отдавая приоритет экономической власти и контролю над домохозяйством, мы предполагаем, что возникает молодежная мужественность, которая вместо альтернативных способов демонстрации власти ставит во главу угла насилие и контроль. из-за сексуальных партнеров мужчин, мужчин, ищущих нескольких сексуальных партнеров, и насилия со стороны мужчин по отношению к другим мужчинам.Это действует как способ продемонстрировать мужественность и свое положение в рамках общественного гендерного порядка.

Обсуждение

Мы предполагаем, что полученные результаты имеют три значения для работы с мужчинами в области насилия и снижения риска заражения ВИЧ. Во-первых, в мужских рассуждениях о мужественности существует ряд противоречий, которые могут предоставить пространство и возможности для изменений. Во-вторых, важно работать над несколькими проблемами одновременно, учитывая, что насилие, употребление алкоголя и сексуальный риск взаимосвязаны в мужественности молодежи.Наконец, исключение мужчин из капиталистической системы может стать важным способом снижения уровня насилия.

Ключевые слова: маскулинность, ВИЧ, насилие, пол, множественные сексуальные партнеры, средства к существованию, ИПВ, безработица

Быстрая урбанизация привела к росту неформальных поселений, поскольку города и штаты не смогли эффективно создать постоянную инфраструктуру для растущего населения ( 1, 2). По оценкам ВОЗ и ООН-ХАБИТАТ в 2010 г., 63% городских жителей в странах Африки к югу от Сахары жили в неформальных поселениях (3).В Южной Африке в 1980-е годы наблюдался быстрый рост городских неформальных поселений, когда правительство апартеида перестало контролировать мобильность черного большинства с отменой закона о контроле над притоком, но не смогло удовлетворить потребности в постоянном жилье (4). Текущие оценки для Южной Африки показывают, что 4,4 миллиона человек живут в неформальных поселениях, что составляет примерно 23% всех домохозяйств (5). В районе Этеквини, Квазулу-Натал - месте проведения настоящего исследования и третьем по величине городе в Южной Африке - около 25% населения проживает в неформальном жилье (5).

Городские неформальные поселения часто представляют собой места с высоким уровнем насилия, бедности, плохого здоровья и ВИЧ (4, 6–8). По оценкам ЮНЭЙДС, 28% людей, живущих с ВИЧ / СПИДом в южной и восточной Африке, живут в 14 городах региона (примерно 15% глобальной эпидемии), а в Южной Африке распространенность ВИЧ в неформальных поселениях вдвое выше, чем среди людей в формальных поселениях. корпус (9, 10). Хотя по-прежнему мало сопоставимых данных о показателях гендерного насилия в городских и сельских районах (11), в одном исследовании из Кейптауна, Южная Африка, изучался уровень убийств в городе, сравнивались различные «типы» поселений и показывались неформальные городские поселения. имели показатели более чем в четыре раза выше, чем у более богатых официальных поселений (3).

Было много споров о том, почему в городских неформальных поселениях особенно высок уровень насилия и плохого состояния здоровья, а также о роли места в результатах для здоровья в целом (12). Одна из сторон этого аргумента подчеркивает опыт жизни в густонаселенных сообществах, ведущий к стрессу и неспособности контролировать аспекты жизни, как ключевой фактор, формирующий насилие (11). Другой аргумент заключается в том, что в неформальных поселениях меньше социальной сплоченности, вызванной бедностью и мобильностью, что создает менее стабильные формы власти, в которых насилие становится необходимым ресурсом для использования, поскольку ранее стабильные конфигурации власти - особенно гендерная власть - становятся проблемой (3 , 11).

Мужественность и насилие

Во всем мире исследователи все чаще изучают конструкции мужественности, включая совершение мужчинами насилия, которое подвергает их и их партнеров повышенному риску заражения ВИЧ (13, 14). Твердо укоренившиеся в критике гендерного неравенства, исследования наблюдали и пытались объяснить кластеризацию мужского насилия и практик, связанных с риском заражения ВИЧ (15). В Южной Африке репрезентативное популяционное исследование южноафриканских мужчин показало, что те, кто прибегал к насилию по отношению к партнеру, имели менее гендерно справедливую мужественность, с большей вероятностью подвергались изнасилованию и с большей вероятностью вступали в коммерческий секс (16).В частности, в исследовании среди лиц моложе 25 лет те, кто совершал насилие по отношению к партнеру, имели более высокую распространенность ВИЧ (16). Сходные связи между насилием, изнасилованием и гендерным неравенством проявились также в Азиатско-Тихоокеанском регионе (17) и Латинской Америке (18, 19).

Теоретически объединяя риски, насилие и гендерную несправедливость в маскулинности, исследователи в основном опирались на концепцию гегемонной маскулинности Коннелла (20), выстраивая реляционную конструкцию гендерного неравенства (21).В контексте патриархальных привилегий Коннелл утверждает, что в любой социальной среде существует коллективное понимание идеальных мужских практик. Большинство мужчин рассматривают идеал как стремление, что-то, что влияет на их практики и структурирует понимание мужчинами самих себя и своего поведения, не обязательно достижимое или желаемое в целом для всех мужчин (20). В ответ мужчины конструируют ряд мужественности, позволяя им создавать жизнеспособные альтернативы господствующей маскулинности, в то же время часто поддерживая ее общую логику (20).Эти гегемонистские идеалы также влияют на поведение женщин, поскольку, хотя они подчиняются мужчинам, они формируют их взгляды на желаемый идеал, и, таким образом, мужчины, не стремящиеся принять гегемонистскую мужественность, могут быть наказаны за свою привлекательность для женщин.

Мужское поведение, включая насилие и методы, связанные с риском заражения ВИЧ, можно понимать как попытки мужчин позиционировать себя как индивидуально, так и публично в отношении господствующей маскулинности, которая формирует гендерную иерархию (19, 22, 23).Критические исследования мужчин также указывают на то, что такое поведение, связанное со здоровьем, активно формирует формы мужественности (24). С социально-психологической точки зрения некоторые исследователи озабочены тем, как эти широкие макропроцессы внедряются в психику человека и как они интернализуются и сопротивляются (25). В контексте высокого уровня бедности был выдвинут сильный аргумент в пользу того, что молодые люди создают подчиненную маскулинность, сосредоточенную на гетеросексуальных действиях и насилии как способе формирования у них чувства собственного достоинства и позиционирования себя в рамках гендера и более широкого социального порядка. этих социально подчиненных пространств (20, 26, 27).Реже комментируется то, как гендерные иерархии пересекаются с возрастными иерархиями, и насилие часто также можно рассматривать как находящееся на пересечении этих осей (27).

В то время как большая часть работы подчеркивает мужскую власть, доминирование и использование насилия в отношении женщин и других мужчин, другой набор работ подчеркивает эмоциональную жизнь и уязвимость, которые испытывают многие из этих мужчин, живущих в бедности (28, 29). Это заставило некоторых предположить, что мужское насилие возникает из глубокого чувства бессилия (30), когда мужчины ищут власти способами, доступными для них и одобряемыми обществом.Некоторые исследователи стремились проследить "долгую историю насилия" мужчин, исследуя суровое детство мужчин, которое приводит к "расстройствам привязанности", которые, как правило, уменьшают сочувствие и чувство вины у мужчин. Поступая таким образом, они предполагают, что модели насилия и другого рискованного поведения устанавливаются в процессах психологического развития детей, но затем становятся возможными через социальные процессы и контексты - такие как патриархат - для поддержки насилия мужчин в отношении женщин и других мужчин (31).

Мужественность в Южной Африке

В Южной Африке ряд этнографий пытались понять, как мужчины конструируют и поддерживают мужскую идентичность и уважение в различных контекстах.Работа Хантера (4) предполагает, что в 1970-е и 1980-е гг. Возникла новая «традиционная мужественность» для чернокожих южноафриканских мужчин, занятых на рабочих местах, по мере того, как произошла индустриализация. В основе этой мужественности лежал мягкий гетеросексуальный патриархат, в котором мужское уважение подкреплялось мужской экономической обеспеченностью (4). Это переработало старые представления о мужественности, поместив их в городскую среду. Центральным моментом в этом была способность мужчин обеспечивать домашнее хозяйство, при этом дом становился критерием мужественности (4, 32).Власть мужчин также выражалась в утверждении общественного контроля над женщинами и детьми. Согласно Хантеру (4), эта мужественность продолжает доминировать в гендерной иерархии для многих чернокожих южноафриканцев из рабочего класса, потенциально формируя гегемонистскую маскулинность (20).

Как подчеркивается в многочисленных исследованиях маскулинности, для большинства мужчин (если не для всех) «гегемонистская маскулинность» не может быть достигнута и множество мужественности процветает (21). Исследования, проведенные в Южной Африке, изучали альтернативные способы формирования мужской идентичности и уважения.Рейлинг (33) смотрит на то, как мужчины, живущие с ВИЧ, конструируют новые формы того, что он называет «относительным достоинством» посредством активизма в области здравоохранения, создавая при этом новую форму мужественности. Небольшое количество исследований было посвящено изучению мужественности и здоровья молодежи в современной Южной Африке. Вуд и Джуукс (34), например, из провинции Восточный Кейп в Южной Африке утверждают, что экономическая маргинализация молодых мужчин привела к появлению характерной молодежной маскулинности, когда маскулинность сосредоточилась на контроле над основными сексуальными партнерами-женщинами с применением насилия при необходимости .Точно так же работа Рагнарссона и др. (8) в пригородных сообществах подчеркивает, что небольшие мужские группы являются центральным локусом для этого производства патриархальной маскулинности молодежи, в которой мужчины вместо альтернативных источников власти и достоинства обращаются к поискам множественные сексуальные партнерства как способ закрепить свою мужественность среди других мужчин. В то время как работа Хантера (4, 35) также изучает молодых мужчин, подчеркивает, как молодые люди преодолевают напряженность между их ожидаемыми ролями в качестве поставщиков в романтических отношениях и отсутствием экономической власти посредством тонких переговоров и подчеркнутой гетеросексуальности.

В этом исследовании мы основываемся на этой работе, чтобы изучить, как молодые чернокожие южноафриканские мужчины, живущие в условиях бедности в городских неформальных поселениях, стремятся создать и поддерживать жизнеспособное чувство уважения и мужской идентичности через свои отношения с другими людьми. другие сосредоточились на пересечении сексуальности и насилия. Нас беспокоит то, как мужчины оценивают себя и позиционируют себя в рамках гендерной и возрастной иерархии.

Методы

Условия

Молодые люди, участвовавшие в исследовании, жили в двух городских неформальных поселениях в районе Этеквини, Квазулу-Натал, Южная Африка.В целом неформальные поселения в Южной Африке имеют плохие услуги; Данные за 2001 год показывают, что только 26% жилищ в неформальных поселениях имеют водопровод в жилище или дворе, а 32% - электричество (5), и это отражено в двух поселениях. Большинство молодых людей происходили из немного более старого и устоявшегося поселения Маленькая Япония. В Маленькой Японии правительство предоставило несколько однокомнатных домов (так называемых RDP-домов), расположенных рядом с небольшими лачугами и однокомнатными жилищами. Он был расположен рядом с главной автомагистралью, которая проходила мимо торгового центра и большого городка, примерно в 10 минутах езды на такси.До центра Дурбана ходило обычное общественное такси, поездка занимала около 25 минут. Несмотря на это, дороги Маленькой Японии были в основном незащищенными, электричества было мало, а внутренних туалетов не было. Вторая община была Мбазвана и значительно беднее Маленькой Японии. Это был новый поселок, заселенный только в предыдущие 10 лет, расположенный на крутом склоне холма. Транспортное сообщение с Дурбаном и промышленными районами было слабым. Жителям Мбазваны пришлось сесть на два общественных такси до центра Дурбана, что занимало около 45 минут.В Мбазване также не было электричества, дорожек и туалетов.

Участники

Мужчины были в возрасте от 18 до 27 лет, большинство из них моложе 25 лет. Некоторые из них официально закончили образование с квалификацией в средней школе, но большинство бросили учебу раньше, и лишь немногие получили дальнейшую профессиональную подготовку. Ни один из мужчин в исследовании не имел постоянной работы; скорее большинство полагалось на временную формальную работу (в основном работа в магазине или строительство), неформальную работу (например, продажу небольших предметов на обочине дороги или работу в общественном такси) или различные незаконные действия (продажа наркотиков или мелкие преступления) .Эта работа была плохо оплачиваемой и очень ненадежной. Национально репрезентативные данные о домохозяйствах за 2006 год подчеркивают случайный характер работы в неформальных поселениях (36). Эти данные также показывают, что средняя заработная плата в неформальных поселениях составляла 1703 ранда в месяц по сравнению с 945 рандами в формальном жилье (36). Многие мужчины также полагались на свою семью, чтобы поддержать их в финансовом отношении. Все мужчины сообщили, что у них была основная партнерша на момент интервью, а у некоторых был ребенок от этого партнера или предыдущего партнера.

Сбор данных

Данные для этого документа взяты из трех обсуждений в фокус-группах (ФГД), проведенных с 44 мужчинами, и 19 глубинных интервью, проведенных в течение 2 месяцев в 2012 году. возникают - то, что мы можем назвать публичными стенограммами, - в то время как IDI позволяют проявиться сложностям и двойственности реальной жизни, при этом мужчины не чувствуют себя вынужденными конструировать публичные идентичности (37).

Данные были собраны на начальном этапе для формирующей оценки поведенческого и структурного вмешательства - «Шаговые камни» и «Создание будущего» (38).Участников наняла НПО Project Empower, базирующаяся в eThekweni, которая провела мероприятие. Были проведены открытые собрания сообщества, на которых разъяснялось вмешательство и распространялись листовки. Таким образом, участники самостоятельно выбрали участие в исследовании. Для ФГД использовалась удобная выборка; мы обратились ко всем мужчинам, включенным в исследование в первые три дня, и попросили их принять участие в ФГД, 44 мужчины согласились. Хотя ФГД были крупными (от 12 до 20 участников), они позволили провести обмен мнениями и идеями.Как утверждают Танг и Дэвис (39), оптимального размера для ФГД не существует, пока имеется достаточно времени и поддержки, позволяющие осуществить значимый обмен идеями. Из 110 мужчин, участвовавших в вмешательстве, мы случайным образом выбрали 20 мужчин для участия в IDI - 19 мужчин согласились. Мы случайным образом выбрали мужчин для IDI, а затем наблюдали за мужчинами в течение 1 года, чтобы понять их общий опыт вмешательства, и не хотели вносить предвзятость в наш выбор.

IDI и FGD охватывали похожие темы.Они сосредоточились на пересечении мужественности и средств к существованию и на том, как это влияет на жизнь и отношения мужчин. В частности, они включали дискуссии о том, как мужчины ежедневно зарабатывают деньги и выживают, а также о том, что они хотят делать в будущем. Вопросы выясняли, что, по мнению мужчин, означает быть мужчиной в своем сообществе, и достигли ли они этого или нет. Затем тематическое руководство перешло к отношениям с женщинами, особенно с сексуальными партнерами, прежде чем задавать вопросы о насилии в обществе и в их отношениях.IDI обычно длились около 45 минут, в диапазоне от 20 минут до 1,5 часов. ФГД длились от 1 до 1,5 часов. Все FGD и IDI проводились на исизулу, доминирующем языке в местах проведения исследований, и были записаны в цифровом виде, переведены и расшифрованы полевым работником-мужчиной, который их проводил.

Анализ данных

Тематический контент-анализ проводился на основе подхода Аттрайда-Стирлинга к тематическому сетевому анализу (40). В целом, транскрипты читались повторно, прежде чем были разработаны исходные коды (на основе слов или коротких идей) (41).Затем кодексы были сгруппированы в группы, посвященные тому, как мужчины понимают уважение и стремятся его достичь. Триангуляция была достигнута путем сравнения и сопоставления FGD и IDI для изучения общественного и частного понимания и выражения мужественности. Затем они были сосредоточены на двух сетях, обозначенных как «традиционная мужественность» и «молодежная мужественность». Такой подход позволяет исследователю устанавливать связи между различными идеями и связывать их с теорией, а не просто описывать данные (40).

Этика

Этика одобрена Южноафриканским советом медицинских исследований (EC003-2 / 2012) и комитетами по этике гуманитарных и социальных наук Университета Квазулу-Наталь (HSS / 0789/011 и HSS / 1273 / 011D).Письменное информированное согласие было получено от всех участников. Имена участников исследования и местоположения были заменены псевдонимами, чтобы защитить личность участников. Плата участникам за участие в интервенции или ФГД не выплачивалась. Тем не менее, для IDI ассистент-исследователь купил небольшую еду и поделился ею, чтобы наладить взаимопонимание.

Результаты

Мужчины, отождествляемые с «традиционной» мужественностью, основанной на экономическом обеспечении в отношениях, в которых мужчины позиционировались как доброжелательные патриархи.Тем не менее, неспособность молодых людей найти работу оставляла их в социальном положении в детстве. В качестве реакции на это мужчин привлекла особая молодежная мужественность, которая подчеркивала уважение через насилие над партнерами, контроль над партнерами, поиск нескольких сексуальных партнеров и насилие над другими мужчинами.

«Традиционная» мужественность

Молодые мужчины стремились к «традиционной» мужественности, тесно связывая мужественность с обеспечением семьи и партнера и контролем над ними. Гведи, например, считал мужественность воплощением наличия дома и контроля над семьей:

Опрашивающий: Какие качества должны быть у человека, чтобы его можно было назвать мужчиной в вашем сообществе?

Гведи: Ты знаешь, мой брат, другого пути нет, ты должен иметь жену, дом и деньги, и еще раз, чтобы увидеть, насколько хорошо ты себя ведешь, когда ты мужчина, ты должен быть прямым [строгим].(IDI, 24, мелкий продавец наркотиков) 1

Мужчины ценили экономическую независимость, поскольку она позволяла им создавать домашнее хозяйство. Занимать деньги вместо того, чтобы работать на них, как это делали многие молодые люди, считалось признаком неудачи, как прокомментировал Токозани:

Интервьюер: Что значит быть мужчиной?

Токозани: Я должен быть ответственным и независимым, уважаемым в обществе.

Интервьюер: Что вы имеете в виду под независимостью?

Токозани: Как будто у меня есть собственный дом.Не быть человеком, который всегда занимает деньги. (IDI, 19, при поддержке родителей)

Среди информантов обсуждалось использование насилия для разрешения споров между мужчинами. Для некоторых случаев насилия оставалось важным иметь оружие и ножи, а также готовность применять насилие. Однако для большинства «традиционная» мужественность заключалась в более мягких и приоритетных аспектах любви, доброты и взаимодействия с детьми, а также в ограничении насилия, как подчеркивал Бонгани:

Интервьюер: Что делает мужчину успешным в вашем сообществе?

Бонгани: Это то, как он себя ведет [то, как он себя ведет], с уважением…

Интервьюер: Как он относится к своей семье?

Бонгани: Он дисциплинированный человек.У него есть жена, и это не значит, что вы не можете мыть посуду только потому, что у вас есть жена, мужчина может хорошо разговаривать со своей женой, а не жестоко, и его дети любят его как отца. (IDI, 25, неформальный магазин)

В целом, мужчины, участвовавшие в исследовании, по-прежнему стремились к «традиционной» маскулинности, при которой власть предоставлялась им через экономическую независимость и социальное господство, по сути создавая гегемонистскую маскулинность.

Мужчины без уважения

Молодые люди, однако, осознавали, что «традиционная» мужественность была желанной и чего-то, чего они пытались достичь.Мужчины рассказывали, как они часто сильно зависели от финансовой поддержки своих семей - в первую очередь от матерей или бабушек. Как описал Табо, эта зависимость подорвала его чувство уверенности и мужественности:

Табо: Дело в том, что моя бабушка покупает мне еду, она одевает меня и поддерживает моего ребенка. Теперь подумайте о том, чтобы попросить у нее денег, допустим, я и мои друзья хотим купить выпивку и вечеринку, для меня это проблема.

Интервьюер: Вызывал ли у вас какие-либо проблемы, прося денег у бабушки?

Табо: Я слишком зависим от нее, но должен быть независимым.(IDI, 23, сдельная работа)

Без формальной работы молодые люди проводят много времени, «слоняясь по улицам». Это сделало возможным публичную «девальвацию» мужчин другими членами сообщества, которые не воспринимали их всерьез, поскольку они не работали. Как предположил Мбонисва, мужчины без работы считались бесполезными, менее значительными, чем мужчины, поскольку они не могли содержать семью:

Опрашивающий: Как они относятся к человеку, который не работает?

Мбонисва: Они считают его бесполезным человеком. Как человек, на которого нельзя положиться или на которого нельзя равняться.Они игнорировали бы его, не воспринимали бы его всерьез и не смотрели бы на него свысока или как на человека, которого не существует в обществе. (IDI, 23, неформальная работа)

В рамках государственной гендерной и возрастной иерархии, существовавшей внутри сообществ, отсутствие доступа к работе ставило молодых мужчин в низкое положение. Действительно, многие, в том числе Уайзман, подчеркивали, что их воспринимали как детей, поскольку они не соответствовали идеалам мужественности:

Интервьюер: Как общество относится к вам, если вы не соответствуете характеристикам этого мужчины?

Wiseman: Хорошо, да, вы подорваны.Как будто вы просто мужчина, потому что вы носите штаны [брюки] и больше ничего. На тебя смотрят свысока, даже маленькие мальчики подрывают тебя, они относятся к тебе так, как будто ты в их возрасте, потому что ты бесполезен. (IDI, 18, временная работа)

Особую озабоченность молодых мужчин вызывала их неспособность обеспечивать сексуальные отношения, поскольку, по их мнению, от них ожидали. Сандил описал разочарование и смущение, вызванное тем, что он не мог предоставить предметы первой необходимости, и то, как женщины смотрели свысока на таких молодых людей, как он:

Интервьюер: Какие проблемы возникают у мужчины, когда у него нет денег?

Сандил: В большинстве случаев женщины зависят от мужчин, поэтому, если вы мужчина и у вас нет денег, даже когда женщина просит что-то надеть или духи, а вы не можете их предоставить, это становится проблемой.Это смущение.

Интервьюер: Что происходит с вами как с мужчиной, когда это происходит?

Сандил: Ваше достоинство раздавлено, и женщины ругают вас, как будто говорят: «Этот мужчина просто использует меня, он не дает мне денег, он ничего не делает для меня, он просто использует меня [для секса]. (IDI, 24, временные рабочие места)

В городских неформальных поселениях молодые люди хорошо осознавали, как другие позиционируют их в гендерной иерархии и как они позиционируются как дети из-за неспособности достичь того, чего от мужчин ожидают.

Укрепление уважения в неформальных поселениях

В своих общинах мужчины изо всех сил пытались утвердиться как мужчины в общественных местах и ​​развить собственное чувство уверенности в себе и уважения. В свою очередь, мужчины стремились создать альтернативную идентичность, основанную на источниках власти, к которым они могли получить доступ, в первую очередь связанных с гетеросексуальностью и насилием. Мы выделяем четыре основных аспекта, определяющих доминирующую мужественность молодежи: 1) основные сексуальные отношения мужчин, 2) насилие и контроль над женщинами-партнерами, 3) наличие нескольких партнеров и, таким образом, демонстрация желательности для женщин, 4) общественное насилие.Каждый из них по-своему позволял мужчинам обрести чувство уважения в общественной и частной жизни.

Основные длительные сексуальные отношения мужчин

Большинство мужчин заявили, что у них постоянный сексуальный партнер - женщина. Когда мужчины говорили об этих отношениях, они пытались сформулировать их в терминах, аналогичных тому, как они говорили об отношениях в рамках «традиционной» мужественности, к которой они стремились, даже если они не могли этого достичь. Почти все опрошенные определили женщину, которую они видели в качестве основного партнера, часто кого-то, от кого у них был ребенок, и особенно кого-то, с кем они видели будущее вместе.Они смогли отличить этих женщин и отношения, которые у них были с ними, от других отношений, которые у них были с другими женщинами, которые часто были короче и больше ориентированы на сексуальный обмен.

Мужчины были эмоционально вложены в эти долгосрочные отношения. Многие размышляли о том, как бы они себя чувствовали, если бы эти отношения закончились, подчеркивая эмоциональную боль, которую они испытали бы. У Гведи было две подруги; первый был его основным партнером, от которого у него был ребенок. Второй была женщина помоложе, которую он видел изредка.Он описал различные реакции, которые он почувствовал бы, когда его попросили представить, что произойдет, если эти отношения прекратятся:

Опрашивающий: Что произойдет, если одна из ваших подруг хотела бросить вас? Скажем, ваша малышка мама [главный партнер и мать его первого ребенка]?

Гведи: Без причины?

Опрашивающий: Без причины или без. Я хочу знать, что было бы, если бы один из них захотел бросить тебя?

Гведи: Мне было бы грустно, если бы это была моя мамочка, потому что ты знаешь, что я вложил в нее свое будущее, так как я хочу пойти с ней далеко.Мое сердце было бы разбито, но я бы попытался попросить ее не оставлять меня, но все будет зависеть от нее, потому что последнее решение будет она.

Опрашивающий: А второй?

Гведи: Вторая, если она хотела оставить меня?

Опрашивающий: Да.

Гведи: Вторая, если бы она хотела бросить меня, я не был бы слишком убит горем. Хотя мне было бы грустно, потому что она была рядом, чтобы позвонить [секс], я должен сказать, что это было бы грустно в этом смысле, но она не так важна для меня.(IDI, 24 года, мелкий продавец наркотиков)

Мужчины уделяют большое внимание доверию и любви в основных отношениях, символизируемыми женщинами и мужчинами, которые обычно не хотят использовать презервативы: «Я покажу пример парням, с которыми я общаюсь, они говорят, что не используют презервативы со своими основными партнерами, потому что доверяют им, а с другими подругами, которые им не важны, они используют презервативы с ними »(участник, фокус-группа 1). Введение презервативов в эти отношения означало разрыв доверия и любви, что равносильно признанию того, что эти отношения не были моногамными идеализированными отношениями, которые мужчины стремились изобразить и поддерживать.

Насилие и контроль над женщинами-партнерами

В ОФГ и интервью мужчины открыто говорили о том, как они использовали ряд методов для контроля над своими партнерами-женщинами, включая насилие. Использование мужчинами насилия в отношении своих партнеров было тесно связано с целым рядом контролирующих форм поведения и почти всегда позиционировалось мужчинами как активная стратегия достижения уважения и социального положения, в котором, по их мнению, им было отказано.

Контролирующие действия мужчин по отношению к своим основным партнерам пытались ограничить самостоятельность женщин.По словам мужчин, часто это делалось из-за опасений, что женщины «изменят» им с другими мужчинами; Неспособность мужчин контролировать своих партнеров обесценивала мужское самоощущение. Контролируемое поведение включало проверку сообщений сотового телефона, проверку звонков, звонки в течение дня и ночи и ожидание немедленных ответов. Сандил объяснил, что доверяет своей главной девушке, потому что независимо от того, в какое время он звонил, она отвечала на свой телефон и разговаривала с ним:

Сандил: Поскольку моя девушка живет очень далеко от моего сообщества, поэтому, как и каждый раз, когда я звоню ей, она всегда выбирает мои звонки, и мы разговариваем очень долго.Неважно, во сколько я звоню, у нее нет проблем, например, извиняться, если рядом с ней есть мужчина, которого вы знаете, и все такое. Я никогда не замечал, чтобы она делала что-то плохое, например, с мужчиной [измена], и все эти глупости. (IDI, 24, временная работа)

Когда мужское контролирующее поведение не помогло достичь желаемого, молодые люди с готовностью описали использование насилия как способ восстановления как гендерного порядка (подчинение женщин мужчинам), так и восстановления. установление респектабельности мужчин в социальной иерархии, как подчеркнул Сандил, когда его спросили, почему мужчины проявляли насилие по отношению к своим партнерам:

Сандил: Я не могу точно объяснить, почему, но, судя по тому, что я наблюдал, это из-за подруг, которые плохо себя ведут, тогда это приводит к тому, что их бьют, как если бы мужчина сказал: «Вы плохо себя ведете, вы меня не уважаете».(IDI, 24, временные рабочие места)

Участники определили широкий спектр способов, которыми, по их мнению, женщины не уважают их и где насилие может быть законно использовано для восстановления уважения и достоинства мужчин. Многие сосредоточились на опасениях мужчин, что женщины могут им обмануть. Другие «причины» включали растущую экономическую автономию женщин и обеспокоенность тем, что это приведет к неуважению женщин к мужчинам, с насилием, используемым для восстановления мужской власти:

Мтхобизи: когда женщина, как она, работает, а я не работаю, и она начинает неуважительно и грубо со мной, потом мы ссоримся, а потом как будто я ее бью, потому что пытаюсь защитить свое мужское достоинство.(IDI, 22 года, снимает комнату, поддерживает сестру)

Женщины, отказывающиеся заниматься сексом с партнером-мужчиной, также потенциально были источником насилия, отражая идеи сексуальных прав, хотя многие мужчины заявили, что это то, что они приняли. Один из участников, Гведи, описал, как однажды вечером его вторая партнерша (не основная) подошла к нему, но не захотела заниматься с ним сексом. Гведи чувствовал, что единственный способ справиться с этим оскорблением (которое также подразумевало, что у нее был другой партнер) было избить ее, поскольку он был унижен:

Гведи: Мне пришлось наложить на нее руку [ударить ее] из-за что она сделала.Она пришла ко мне домой ночью пьяная, и я хотел заняться с ней сексом, а она отказала мне в сексе, потому что была пьяна ... потом я ждал до утра, и в тот момент прошли дни с тех пор, как я занимался с ней сексом , так как сейчас утром, как будто я хотел немного, потому что я хотел заняться с ней сексом, поэтому она притворилась, что выходит на улицу, чтобы пописать [там только туалеты на улице] ... Я понял, что она не вернется, она была иду домой. Так что я погнался за ней, я схватил ее, я дал ей пощечину за то, что она убегает, но в итоге я не спал с ней, потому что тогда она говорила о полиции и всем остальном [смеется].Так что я избил ее за то, что она выставила меня дураком, потому что она должна была сказать, что не хочет заниматься со мной сексом прямо, понимаете, о чем я? (IDI, 24, мелкий торговец наркотиками)

Насилие и контролирующее поведение, применяемые мужчинами в отношении своих партнеров-женщин, широко описывались мужчинами как попытка восстановить свое достоинство и уважение по отношению к женщинам.

Несколько сексуальных партнеров

Центральная роль молодых мужчин, живущих в городских неформальных поселениях, в поиске нескольких сексуальных партнеров для установления своей идентичности была очевидна.Наличие нескольких партнеров было нормальным. Для Токозани это было то, что просто необходимо мужчинам:

Токозани: Но вы знаете, что у женщины может быть один или два партнера. Но мужчины не могут жить, не имея более одного партнера, и очень немногие из них могут жить только с одним. (IDI, 19, при поддержке родителей)

В то время как несколько участников предложили «культурную» основу для множественных сексуальных партнерств, основной акцент делался на том, что множественные сексуальные партнеры были способом заслужить уважение со стороны своей группы сверстников.Один из участников фокус-группы прокомментировал, почему у мужчин много партнеров: «Их можно похвалить за то, что они настоящие мужчины» (фокус-группа 3). Другой, Китай, аналогичным образом предположил, что наличие нескольких подруг принесло вам уважение, одобрение и достоинство со стороны ваших сверстников:

Китай: если у вас есть одна девушка, вы трус; большинство из них делают это из гордости, и они делают это для того, чтобы заслужить уважение и достоинство, а когда у вас много подруг, это означает, что вы получаете уважение. (Фокус-группа 3)

Перформативный характер поиска и обеспечения нескольких сексуальных партнеров был особенно очевиден в том, как эти мужчины описывали краткосрочные, разовые сексуальные контакты.Мтхобизи описал, как это было связано с вечеринками, употреблением алкоголя и доказательством своим друзьям, что вы смогли добиться сексуального успеха:

Мтхобизи: Вы знаете, на вечеринках презервативы - последнее, о чем люди думают, когда они пьяны, а затем вы идете заниматься сексом с девушками и в конечном итоге заражаетесь ВИЧ из-за того, что пытались доставить удовольствие друзьям. (IDI, 22 года, снимает комнату, сестра поддерживает)

Наличие нескольких сексуальных партнеров было публичным проявлением гетеросексуальности, доказательством желанности и, следовательно, мужественности.Таким образом, они открыли этим молодым людям путь к воспитанию чувства уважения.

Защита чести: насилие мужчин над другими мужчинами

Последний способ, которым мужчины говорили о достижении общественного уважения и доказательстве мужественности, - это демонстрация готовности защищать свою честь насилием по отношению к другим мужчинам. Обычно также использовался алкоголь; однако насилие происходило, когда мужчины чувствовали, что ими пренебрегали и им необходимо защищать свое достоинство. Мтхобизи описал, как возникла борьба из-за того, что мужчины чувствовали необходимость не терять лицо и не отступать, если их не уважали:

Интервьюер: К кому мужчины прибегают к насилию?

Mthobisi: По отношению к другим мужчинам, если вы понизили его мужское достоинство…

Интервьюер: Вы можете привести мне пример?

Mthobisi: Если вы подойдете и посмотрите на меня свысока и будете грубо, ругаться или оскорблять меня, очевидно, мне придется защищать свое достоинство, я тогда встану и противостою вам, и если мы будем сражаться, мы будем сражаться.

Опрашивающий: Почему мужчины прибегают к насилию?

Mthobisi: В большинстве случаев это потому, что они пьяны, или потому, что они просто вспыльчивы, есть такие, которые, когда вы говорите с ними, просто отвечают вам, просто чтобы ответить вам, они не открыто.

Опрашивающий: Почему они дерутся друг с другом?

Мтхобизи: Это гордость, брат мой, ты знаешь, что люди ценят свое достоинство. Я также верну тебе милость, обижай и раняю тебя, чтобы я смог вернуть свое мужское достоинство.(IDI, 22 года, снимает комнату, сестра поддерживает)

Точно так же Гудман описал, как спор может легко перерасти в драку, особенно если был задействован алкоголь:

Опрашивающий: Так к кому относятся мужчины, жестокие по отношению к ним?

Гудман: Друг друга.

Интервьюер: Почему?

Гудман: Вы знаете, вы обнаружите, что один человек наступает на другого, и тот, на кого наступают, скажет: «Разве ты не видишь, что ты стоял у меня на ноге?», А второй парень сказал: «Извини», тогда первый будет пытаться спровоцировать другого, потому что он пьян и потому, что, возможно, у него есть обида на второго парня или что-то в этом роде.И, может быть, второй в конечном итоге скажет: «Я сказал, что извиняюсь, что вы хотите, чтобы я сказал», и если первый продолжит давить, то второй скажет: «Что вы собираетесь делать?» борьба начинается из-за этого небольшого инцидента. (IDI, 25, при поддержке матери)

Насилие мужчин по отношению друг к другу было очень публичным и было тесно связано с общей заботой мужчин о позиционировании себя в доминирующей гендерной иерархии. Хотя алкоголь часто подпитывал это насилие, мужчины чувствовали, что не могут «отступить», не потеряв уважения.

Обсуждение

В этом исследовании мы стремились понять, как молодые люди в двух городских неформальных поселениях в ЭТеквени, Южная Африка, создают и поддерживают один конкретный набор социальной и сексуальной идентичности перед лицом высокого уровня безработицы и бедности. признание относительной природы мужественности и их множественности в любой конкретной обстановке. В широком смысле мы предположили, что в то время как эти молодые люди стремились к «традиционной» рабочей мужественности, сформировавшейся в 1970-х годах в индустриализации Южной Африки, с упором на экономическую власть для создания и поддержания домашнего хозяйства, включая утверждение власти над женщинами и детьми (4) , их способность сделать это была серьезно скомпрометирована, потому что у них не было для этого материальных возможностей.

В свою очередь, молодые люди искали другие способы развить чувство силы и уважения в ответ на жизненные проблемы, с которыми они столкнулись, и их неспособность получить другие источники уважения. В основном молодые люди, «находящиеся на неправильной стороне истории» (42), установили подчиненную мужественность, во многом такую ​​же, как это было обозначено Вудом и Джукесом (34) в Восточно-Капской провинции Южной Африки. Эта молодежная мужественность отдавала приоритет вместо власти через создание и поддержание дома, образования или богатства, власть в пространствах, которых молодые мужчины могли бы достичь, наиболее очевидно посредством утверждения власти и контроля над женщинами, особенно основными сексуальными партнерами, и поиском множественных сексуальных партнерств. и насилие по отношению к другим мужчинам.Эти методы, аналогичные тем, которые описаны Вудом и Джукесом (34), предполагают общность того, как маргинализованная молодежь в Южной Африке пытается позиционировать себя в рамках гендерной иерархии в условиях бедности и безработицы.

То, что эти источники власти являются единственными доступными для молодых людей в этих условиях, вытекает из долгой истории экономической, политической и социальной изоляции и насилия, направленного против молодых чернокожих южноафриканцев (43), и продолжающегося доминирование консервативных патриархатов в Южной Африке, а также межпоколенческое производство травм и насилия, с которыми сталкиваются многие молодые люди (31).

Следует, однако, отметить, что молодые люди выразили значительные эмоциональные вложения в свои долгосрочные отношения с основными сексуальными партнерами-женщинами. Это резко контрастирует с большим количеством работ о молодых людях, в которых подчеркивается экстрактивный характер и отсутствие эмоциональной вовлеченности в мужских отношениях (8, 28). Это также указывает на то, как мужчины используют различные дискурсы мужественности в различных отношениях (19), предполагая, что могут существовать дискурсы и возможности для изменений, уже заложенные в повседневные практики мужчин.Однако, как предполагают Вуд и Джьюкс (34), вклад мужчин в эти отношения также является способом демонстрации мужественности, поскольку способность мужчин удерживать и контролировать женщин имеет для них решающее значение.

Молодежная мужественность, описанная в данных, также контрастирует с описанной Хантером (4, 35). Хантер предполагает, что перед лицом ВИЧ молодые люди в Квазулу-Натале начинают изменять свое сексуальное поведение в качестве естественной реакции на риск. Однако наши данные показывают, что для многих мужчин этого не происходит, поскольку необходимость добиться уважения и социального положения в гендерном порядке перевешивает другие приоритеты.

У молодых мужчин в городских неформальных поселениях их чувство мужественности и положения в гендерной иерархии было публично признано и оценено; что-то, что мужчины «носили на рукаве» и исполняли. В очень разных контекстах Ванделло и Боссон (44) предполагают, что мужественность, по большей части, чрезвычайно ненадежна, что-то, что «трудно выиграть и легко потерять». Не подчеркивая напрямую перформативную природу маскулинности, такой аргумент перекликается с представлением Батлера (45) о гендере как перформативной категории (хотя и реализуемой в рамках материальных и политических ограничений).Действительно, молодые люди, участвовавшие в этом исследовании, безусловно, продолжали проявлять мужественность ежедневно, осознавая, как их оценивали публично. Это могло усугубляться очень публичным характером повседневной жизни в двух неформальных поселениях. Поскольку молодые люди жили в маленьких лачугах с одной комнатой, которые часто использовались совместно с другими, у них было мало личных пространств, в которых они могли бы уединиться и разыграть альтернативные формы маскулинности вне поля зрения доминирующих социальных и гендерных норм. В то время как во многих публикациях исследовалось, как место влияет на здоровье (6, 11, 12, 29), мало учитывалось, как общественный характер жизни в городских неформальных поселениях и отсутствие частных пространств могут способствовать возникновению определенных конфигураций гендерных практик.

Аргумент, изложенный в этой статье, имеет три значения для работы по снижению насилия и риска заражения ВИЧ среди мужчин в более широком смысле. Во-первых, даже в рамках описываемой нами мужественности молодежи существовал ряд противоречий и возможностей для поддержки более справедливой по половому признаку - или, по крайней мере, менее вредной - мужественности, подчеркивающей доверие, любовь и долгосрочную приверженность. Как было указано (19), они предоставляют дискурсы для интервенций, которые можно использовать и строить, и указывать на изменчивую и множественную природу мужественности в любой конкретной обстановке.

Во-вторых, учитывая то, как мужественность молодежи объединяется вокруг ряда конкретных практик, вмешательства должны работать для решения множества проблем, если они стремятся снизить насилие и риск заражения ВИЧ. Маловероятно, что изменение агрессивного поведения мужчин произойдет вне работы с ними по вопросам употребления алкоголя, наркотиков, множественных сексуальных партнерств, потому что все это сливается вокруг определенной формы молодежной мужественности.

Наконец, как показывают другие исследования, насилие и другие связанные с ВИЧ практики риска частично возникают из-за исключения молодых людей из глобальной капиталистической экономики 46.С доминирующим подходом к достижению отрезанного от этих молодых людей уважения, они ищут альтернативные пути; один из которых включал то, что мы называем молодежной мужественностью. Все работы с периферии капиталистической системы, включая Мозамбик (26) и Бразилию (18), указывают на то, как мужское насилие вовлечено в эти процессы исключения (часто совпадающие с расизмом). Тем не менее, аналогичная динамика наблюдается и в самом сердце глобального капитализма. Как отмечает Бургуа (27) в своей этнографии наркодилеров в Нью-Йорке, молодые порто-риканцы, исключенные из капиталистической экономики, пользуются уважением с помощью единственно доступных путей, торговли наркотиками и публичного и частного применения насилия.Учитывая, что эти глобальные процессы связаны с местной динамикой, еще многое предстоит узнать о том, как будет выглядеть создание средств к существованию молодых людей и будет ли это иметь какое-либо влияние на насилие и поведение, связанное с риском заражения ВИЧ. Также требуется дополнительная работа над тем, как лучше всего работать с молодыми мужчинами, вкладывающимися в современную форму молодежной маскулинности, которая ставит во главу угла насилие, контроль и множественные сексуальные партнерства, чтобы помочь этим молодым мужчинам изменить и развить менее вредные формы мужественности в контексте бедность и серьезные жизненные проблемы.Благодарности Спасибо также интервьюеру и участникам, а также рецензентам за их проницательные комментарии.

Сноски

1 Предоставленная информация: IDI (углубленное интервью), возраст, основной источник дохода.

Конфликт интересов и финансирование

Это исследование финансировалось SIDA и Norad через институциональный грант HEARD, UKZN, Объединенному гендерному фонду (Южная Африка) и Совету медицинских исследований, Южная Африка.У нас нет конфликта интересов.

Список литературы

1. Майерс Г. Лондон: Zed Books; 2011. Африканские города: альтернативные взгляды на городскую теорию и практику. [Google Scholar] 2. КТО. Женева: ВОЗ; 2008. Наши города, наше здоровье, наше будущее: воздействие на социальные детерминанты для обеспечения справедливости в отношении здоровья в городских условиях. [Google Scholar] 3. ВОЗ, ООН-Хабитат. Женева: ВОЗ и ООН-Хабитат; 2010. Скрытые города: разоблачение и преодоление неравенства в отношении здоровья в городских условиях. [Google Scholar] 4. Хантер М. Дурбан: Университет Квазулу-Натал Пресс; 2010 г.Любовь во время СПИДа: неравенство, пол и права в Южной Африке. [Google Scholar] 5. Агентство жилищного строительства Южной Африки. Дурбан: HDA; 2011. Неформальные поселения - Квазулу-Натал. [Google Scholar] 6. Хантер М. Меняющаяся политическая экономия пола в Южной Африке: значение безработицы и неравенства для масштабов пандемии СПИДа. Soc Sci Med. 2007. 64: 689–700. DOI: S0277-9536 (06) 00483-7 [pii] 10.1016 / j.socscimed.2006.09.015. [PubMed] [Google Scholar] 7. Томас Л., Вири Дж., Малангу П.Улучшение здоровья в трущобах: ВИЧ и африканская перспектива. Ланцет. 2011; 377: 1571–2. [PubMed] [Google Scholar] 8. Рагнарссон А., Таунсенд Л., Экстром А., Чопра М., Торсон А. Построение идеализированной городской мужественности среди мужчин с одновременными сексуальными партнерами в южноафриканском городке. Glob Health Action. 2010; 3: 5092. doi: 10.3402 / gha.v3i0.5092 .. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar] 9. ван Рентергем Х., Джексон Х. Дурбан: ЮНЭЙДС; 2009. СПИД и город: усиление мер в ответ на ВИЧ и СПИД в городских районах Африки к югу от Сахары.[Google Scholar] 10. Шисана О, Рехле Т., Симбайи Л., Зума К. Кейптаун: HSRC; 2009 г. Национальное исследование распространенности, заболеваемости, поведения и коммуникации в Южной Африке, 2008 г. [Google Scholar] 11. Макилвейн К. Урбанизация и гендерное насилие: исследование парадоксов глобального Юга. Environ Urban. 2012; 25: 65–79. [Google Scholar] 12. Дэвидсон Р., Митчелл Р., Хант К. Местоположение, местоположение, местоположение: роль опыта неблагополучия в восприятии неспециалистами неравенства в отношении здоровья в разных регионах. Место Здоровья.2008. 14: 167–81. [PubMed] [Google Scholar] 13. Гупта Г.Р., Огден А.С., Уорнер А. Двигаясь вперед в отношении гендерной уязвимости женщин к ВИЧ: хорошие и плохие новости и что с этим делать. Глобальное общественное здравоохранение. 2011; 6 (Приложение 3): S370–82. [PubMed] [Google Scholar] 14. Филлипс А., Пиркл С. Выходя за рамки поведения: продвижение эпистемологии и вмешательств по профилактике риска ВИЧ (Отчет о состоянии литературы) Glob Public Health. 2011; 6: 577–92. [PubMed] [Google Scholar] 15. Джукес Р., Моррелл Р. Гендер и сексуальность: новые перспективы гетеросексуальной эпидемии в Южной Африке и последствия для риска и профилактики ВИЧ.J Int AIDS Soc. 2010; 13: 6. DOI: 1758-2652-13-6 [pii] 10.1186 / 1758-2652-13-6. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar] 16. Джукес Р., Сиквейя Ю., Моррелл Р., Дункл К. Гендерное неравноправие мужчин и женщин и сексуальные права при изнасиловании Южная Африка: результаты перекрестного исследования. PLoS One. 2011; 6: e29590. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar] 17. Фулу Э., Джукес Р., Розелли Т., Гарсия-Морено К. Межстрановое перекрестное исследование ООН по проблемам мужчин и насилия. Распространенность и факторы, связанные с совершением мужчинами насилия со стороны интимного партнера: результаты межстранового перекрестного исследования ООН по мужчинам и насилию в Азиатско-Тихоокеанском регионе.Ланцет Glob Health. 2013; 1: e187–207. [PubMed] [Google Scholar] 18. Баркер Г. Лондон: Рутледж; 2005. Умирать, чтобы быть мужчиной: молодость, мужественность и социальная изоляция. [Google Scholar] 19. Флеминг П.Дж., Андес К., Диклементе Р. «Но я не такой»: навигация молодых людей по нормативной маскулинности в маргинальном городском сообществе в Парагвае. Культовый секс для здоровья. 2013; 15: 652–66. [PubMed] [Google Scholar] 20. Коннелл Р. Кембридж: Политика; 1999. Мужественность. [Google Scholar] 21. Коннелл Р. Гендер, здоровье и теория: осмысление проблемы в локальной и мировой перспективе.Soc Sci Med. 2012; 74: 1675–83. [PubMed] [Google Scholar] 22. Куртенэ WH. Конструкции мужественности и их влияние на мужское благополучие: теория пола и здоровья. Soc Sci Med. 2000; 50: 1385–401. [PubMed] [Google Scholar] 23. Хирш Дж. География желания: социальное пространство, сексуальные проекты и организация внебрачного секса в сельской Мексике. В: Hirsch J, Wardlow D, Smith D, Phinney H, Parikh S, Nathonson C, редакторы. Секрет: любовь, брак и ВИЧ. Нэшвилл: издательство Университета Вандербильта; 2009 г.С. 53–83. [Google Scholar] 24. Лохан М. Как мы можем лучше понять мужское здоровье? Объединение объяснений критических исследований мужчин и неравенства в отношении здоровья. Soc Sci Med. 2007; 65: 493–504. [PubMed] [Google Scholar] 25. Кэмпбелл С., Гиббс А. Стигма, гендер и ВИЧ: тематические исследования межсекторального характера. В: Boesten J, Poku N, редакторы. Гендер и ВИЧ / СПИД: критические перспективы из развивающихся стран. Лондон: Ashgate Press; 2009. С. 29–46. [Google Scholar] 26. Горс-Грин К. Гегемонистские и подчиненные маскулинности: класс, насилие и сексуальная активность среди молодых мозамбикских мужчин.Nord J Afr Stud. 2009. 18: 286–304. [Google Scholar] 27. Бургуа П. Кембридж: Издательство Кембриджского университета; 2002. В поисках уважения: продажа крэка в Эль-Баррио. [Google Scholar] 28. Зайдлер В. Лондон: Рутледж; 2005. Преобразование мужественности: мужчины, культуры, тела, власть, секс и любовь. [Google Scholar] 29. Мет П. Маргинальные мужские эмоции: политика и место. Геофорум. 2009. 40: 853–63. [Google Scholar] 30. Рателе К. Без страха подчиняет черных южноафриканцев. Cahiers d'Etudes africaines.2013; LIII: 247–68. [Google Scholar] 31. Мэтьюз С., Джукс Р., Абрахамс Н. «У меня была тяжелая жизнь»: исследование невзгод детства в формировании мужественности у мужчин, убивших интимного партнера в Южной Африке. Br J Criminol. 2011; 51: 960–77. [Google Scholar] 32. Бэнкс Л. Йоханнесберг: Университет Витсуотерсранд Пресс; 2011. Домашние пространства, уличные стили: борьба за власть и идентичность в южноафриканском городе. [Google Scholar] 33. Рейлинг Х. Позитивные мужчины: в поисках достоинства в отношениях через активизм в области здравоохранения в южноафриканском городке.Soc Dynam. 2013; 39: 92–107. [Google Scholar] 34. Вуд К., Жюкс Р. «Опасная» любовь: размышления о насилии среди молодежи поселка Коса. В: Моррелл Р., редактор. Меняются мужчины в Южной Африке. Питермартизберг: Университет Натальской прессы; 2001. С. 317–36. [Google Scholar] 35. Хантер М. Культурная политика и мужественность: множественные партнеры в исторической перспективе в Квазулу-Натале. Культовый секс для здоровья. 2005; 7: 209–23. [PubMed] [Google Scholar] 36. Хантер М., Посел Д. Здесь поработать: социально-экономические характеристики неформальных жителей в Южной Африке после апартеида.Environ Urban. 2012; 24: 285–304. [Google Scholar] 37. Паттман Р., Чеге Ф. «Дорогой дневник, я видел ангела, она была похожа на рай на земле»: разговоры о сексе и половое воспитание. Afr J AIDS Res. 2003; 2: 103–12. [PubMed] [Google Scholar] 38. Джудес Р., Гиббс А., Уиллан С., Миссельхорн А., Джама Н. и др. Дурбан: Конференция по СПИДу в Южной Африке; 2013. 7–11 июня, Шаги и вмешательство в создание будущего: результаты формирующей оценки поведенческого и структурного пилотного вмешательства для молодых людей. [Google Scholar] 39.Тан К.С., Дэвис А. Критические факторы при определении размера фокус-группы. Fam Pract. 1995; 12: 474–5. [PubMed] [Google Scholar] 40. Аттрайд-Стирлинг Дж. Тематические сети - аналитический инструмент для качественного исследования. Qual Res. 2001; 1: 385–405. [Google Scholar] 41. Браун В., Кларк В. Использование тематического анализа в психологии. Qual Res Psychol. 2006; 3: 77–101. [Google Scholar] 42. Моррелл Р., Джукс Р., Линдеггер Дж., Хэмлал В. Гегемонистская маскулинность: обзор гендерного анализа мужской власти в Южной Африке.South Afr ​​Rev Sociol. 2013; 44: 3–21. [Google Scholar] 43. Сидат М., Ван Никерк А., Джукес Р., Суффла С., Рэйтеле К. Насилие и травмы в Южной Африке: приоритетные программы профилактики.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *