Если отношения зашли в тупик что делать с мужчиной: Само не пройдет: 4 признака того, что ваши отношения зашли в тупик

Само не пройдет: 4 признака того, что ваши отношения зашли в тупик

Ваши отношения больше не приносят вам удовлетворения, и вы не понимаете, в чем проблема и что делать? Психолог и семейный терапевт Джеффри Бернштейн рассказал журналу Psychology Today, как распознать отношения, которые исчерпали себя и не стоят того, чтобы в них оставаться.

Продолжение статьи находится под рекламой

Реклама

Любые отношения со временем меняются — если рассматривать их как график, то на нем будут и взлеты, и падения. Но если «минимумы» намного превышают «максимумы», и вы чувствуете себя подавленными и эмоционально опустошенными, то вы действительно одиноки.

Если хотя бы один или два этих признака относятся к вам, то, возможно, пришло время оценить ваши отношения. Понятно, что посмотреть свежим взглядом на больные отношения сложно. Но если они исчерпали себя, то не стоят того, чтобы их поддерживать.

1. Ваши отношения изменились в худшую сторону

Пара обычно формируется, когда два человека увлечены друг другом. И эта начальная «чудесная фаза» отношений длится от трех до шести месяцев. В этот период вы ставите друг друга на пьедестал, идеализируя. Но все мы знаем, что эта эйфория проходит, и это нормально.

Однако если по окончании периода «все в нем прекрасно» у вас происходят частые ожесточенные бои или перерывы в общении, то это уже не здоровые отношения.

В тупиковых отношениях также обычно не хватает физической близости. Даже если секс остается, он мало что значит на фоне эмоциональной дистанции и разобщенности.

2. Вы чувствуете себя неудовлетворенной и несчастной

Это важный признак. Вы можете заметить это сами или на это могут указать ваши друзья. Вы безрезультатно пытаетесь исправить своего партнера, или ваш партнер пытается исправить вас? Если вы спорите об одних и тех же проблемах снова и снова, то вряд ли в будущем в ваших отношениях что-то изменится. Вы готовы это принять? Если нет, то пришло время двигаться дальше.

Вы можете сомневаться, станете ли счастливее вне этих отношений, вы можете также почувствовать беспокойство и грусть, но это не должно вводить вас в заблуждение.

3. Вы стали менее терпимой к партнеру

Вы чувствуете, что вас уже раздражает все, что делает ваш партнер, а в прошлом вы были гораздо более терпимой? Большую часть совместного времени вы проводите в конфликтах? Будущее представляется вам мрачным? А вы вообще обсуждаете общее будущее? Если все обстоит именно так, это еще раз говорит о том, что вы находитесь в тупиковых отношениях.

4. У вас постоянное чувство, что что-то не так

Есть ли у вас ощущение, что ваши отношения нездоровые? Возможно, в глубине души вы понимаете, что настало время прекратить эти отношения, но вы (или ваш партнер) не можете принять эту идею. Если это постоянное чувство, то оно, скорее всего, не исчезнет само по себе и его нельзя игнорировать.

Если все это вам знакомо, то, возможно, пришло время признать, что вы находитесь в тупиковых отношениях. Принять решение о расставании нелегко, и если вы чувствуете, что вам нужна профессиональная поддержка, обратитесь к семейному терапевту.

Отношения зашли в тупик. Как быть? — Domik.ua

«Наши отношения зашли в тупик». Как часто мы слышим или произносим эту фразу! А ведь при этом каждый так или иначе стремится построить гармоничные отношения, полные любви, доверия, радости и счастья. Что же происходит в этом тупике и как оттуда выбраться, давайте попробуем разобраться.

Для начала стоит определиться с тем, когда же стоит выбираться из тупика и надо ли вообще сохранять и исправлять тупиковые отношения. На мой взгляд, существует два вида таких   отношений .

Первый – когда отношения окончательно испорчены: постоянные ссоры, споры, раздоры, вы уверены, что нет никакой возможности понять друг друга и договориться, раздражение от одного вида друг друга перекрывает возможные лучики радости. Такие отношения тяготят обоих партнеров. Они просто исчерпали себя, пришли к своему логическому концу, и нет никакого смысла продлевать их агонию, сохранять их. Лучше тихо и мирно расстаться, пока еще теплые воспоминания от прежнего не сменились злостью и ненавистью.

Я бы назвала этот вид тупика точкой. А любая точка – это не только конец, но и начало нового отсчета и новых отношений. Кстати, как психолог с 15-летним стажем и с большим опытом консультаций скажу, что попытка реанимировать такие отношения, прикрываясь чувством долга, детьми или иными причинами ни к чему хорошему обычно не приводит. Просто вместо двух страдающих людей, вокруг них начинают страдать еще и другие, особенно дети.

Есть еще и другой вид тупика – все те же ссоры, споры,   скандалы , но обе стороны чувствуют потребность друг в друге, обоим хочется докричаться друг до друга, чтобы наладить свои отношения, улучшить их. И несмотря на все бурные сцены, оба партнера дороги друг другу, они чувствуют постоянное притяжение, они не могут друг без друга.

Однако что-то не так, к радости постоянно примешивается и горечь, и боль обид, и чувство вины. Вот этот вид тупиковых отношений я бы назвала спиральным тупиком. То есть партнерами пора переходить на новый уровень общения, понимания, принятия. Определенный период их жизни закончен и наступает новый, в котором они все еще дороги друг другу, но осознать этот момент перехода на новый уровень им сложно. В своих попытках объяснить друг другу важные вещи каждый слышит только себя, обиженно недоумевая, почему партнеру не приходят в голову простейшие вещи, о которых вы говорите.

Итак, ваш тип отношений на сегодня именно такой? Друг без друга вам плохо, а вместе – без скандала и выяснения отношений никак не обходится? Вы не хотите терять своего партнера? Вы хотите как-то выйти из тупика?

Если на все эти вопросы вы ответили утвердительно, поздравляю вас – вы уже на верном пути к сохранению ваших отношений. Ваши отношения вам по-прежнему дороги, и только в ваших руках перевести их на новый уровень, помочь стать счастливее и себе, и своему партнеру.

Я предлагаю вам несколько простых шагов для того, чтобы понять, что происходит, и попытаться наладить   проблемные отношения .

Шаг первый . Для начала определимся с вашими отношениями. Спросите себя, приятны ли вам прикосновения вашего партнера, его объятия, поглаживания, поцелуи? Несмотря на ссоры и обиды, так же ли вы ощущаете эти прикосновения? Они вызывают у вас положительные чувства, приятные приливы? Спросите себя и прислушайтесь к своему телу. Поверьте, вы можете много чего придумать, но ваше тело вас не обманет. Если вам приятны прикосновения партнера, если вы не чувствуете раздражения и дискомфорта, то все в порядке, и вам действительно есть за что бороться и что сохранять.

Шаг второй . Я не открою вам истину, я скажу вам весьма банальную вещь, о которой все знают, но все игнорируют. Возьмите эмоции под контроль. Только не говорите, что у вас нет кнопки, что это трудно, что почему я, а не он или она.

Да, трудно, но у вас есть мотив – сохранить и улучшить ваши отношения, и это нужно именно вам. И, по моему опыту, не всегда оба партнера могут сделать это одновременно, кому-то периодически приходится быть мудрее, почему же именно сейчас не вам?

Итак, возьмите эмоции под контроль, включите разум, анализируйте каждое слово партнера и свое, не отвечайте упреком на упрек. В конце концов, попытайтесь услышать вашего партнера, попробуйте понять, что именно он вам говорит, что скрывается за его словами. Может быть, ему не хватает вашего внимания, понимания , заинтересованности, нежности?

Сдержите себя, когда ответные упреки готовы будут вырваться из ваших уст, смените стратегию. Ведь вы уже поняли, что ваша прежняя стратегия не работает, проявите терпение и понимание, это окупится. Часто именно эмоции мешают нам услышать друг друга. Часто, очень часто в споре мы слышим только себя, считаем только свою точку зрения единственно верной.

Попробуйте услышать другого. Отсюда переходим к третьему шагу.

Шаг третий . Изменим реальность. Поиграем. Итак, вы устали от ваших отношений, вы хотите изменить их, хотите что-то доказать партнеру, что-то объяснить, но не знаете, как это сделать. И вам очень трудно брать эмоции под контроль. Есть хороший выход. Поиграйте.

Сначала скажите друг другу, что в ваших отношениях что-то не то, что вам бы хотелось их улучшить, хотелось, чтобы вас понимали, заметьте, что ваш партнер тоже хочет, чтобы его понимали. Когда вы определите свои позиции и желания, предложите партнеру поменяться местами: буквально на какое-то время вы станете им, а ваш партнер станет вами. Это может быть весь выходной день, вечер, или даже час.

Ручаюсь, в процессе этой игры вы реально   сблизитесь , и вещи, которые казались необъяснимыми, прояснятся сами собой. Вы, во-первых, посмотрите на себя со стороны, а во-вторых, почувствуете то, что чувствует ваш партнер, и это будет сильнее всяких объяснений, выяснений и упреков. Да и само ощущение игры уже снимает напряженность, возвращая вас в детство, в беспечность. Это все как бы несерьезно, поэтому нестрашно. Только играть надо честно, иначе эффекта не будет, то есть необходимо максимально вжиться в роль другого, хотя бы на час.

Шаг четвертый . Научитесь говорить о чувствах. Вообще-то этот шаг – тема для отдельной статьи. Но попробую изложить покороче. Чтобы долго не объяснять, я приведу простой пример, диалог между мамой и сыном. Мама: – Надень шапку.

Сын: – Не надену.
Мама: – Надень немедленно шапку, я сказала.
Сын: – Она мне не нравится, не буду я ее надевать. (Или: – Ну мама, там не холодно.)
Мама: – Вечно ты со мной споришь, ты меня ни во что не ставишь, ты меня совсем не слушаешь. Ах ты…

Два варианта – либо сын наденет шапку и уйдет с чувством подавленной воли и обидой на маму, либо сын не наденет шапку, тогда бессилие и обида на сына, а также чувство ненужности и вины будут у мамы.

Вот так общаются большинство людей, ощущая после такого общения целую гамму негативных чувств. А между тем, мама просто беспокоилась за сына, и попытка надеть на него шапку – это всего лишь проявление любви и заботы. И, стоило маме сказать о своих чувствах, весь диалог мог получиться другим, вместо негатива возникло бы понимание и благодарность.

Мама: Сын, надень, пожалуйста, шапку, на улице прохлдано, ты можешь замерзнуть, заболеть, а я люблю тебя и беспокоюсь о тебе, я не могу не беспокоиться о тебе, потому что люблю тебя. Сын: Конечно, мама, я не хочу, чтобы ты беспокоилась, я тоже люблю тебя, я надену шапку, чтобы не огорчать тебя.

Ну, вот как-то так…

Часто мы так боимся своих собственных   чувств , нам проще скрыть их под различными указаниями, упреками. Нам проще выступить в роли родителя, в роли командира или истины в последней инстанции, но не в роли любящего человека. Кстати, не в роли того же родителя, только любящего.

Наши страхи толкают нас в тот самый тупик, из которого не всегда просто выбраться. Так что попробуйте смените ваш язык обид и упреков, приказов и увещеваний на язык любви и заботы. Говорите о реальных чувствах, для этого осознайте их. Прежде чем что-либо сказать партнеру, спросите себя: «А какие чувства я сейчас испытываю?» И скажите все, что хотели сказать, но языком чувств.

Например, вместо фразы «Ты неблагодарная тварь» скажите: «Меня очень огорчает такое отношение ко мне, я ведь так старалась, а ты ничего не заметил». Скорее всего, ваш партнер попытается выяснить, что же он не заметил, и постарается оценить ваши старания и заботу.

Кстати, это тоже можно превратить в игру. Договоритесь, что вы целый вечер будете говорить только языком чувств, кто ошибся – штраф, придумайте штраф. Так вместо тяжелых выяснений и испорченного вечера вы сможете, во-первых, провести его весело, во-вторых, заработать на штрафах что-нибудь приятное или вкусное, и главное – стать друг другу ближе. Часто именно в создании таких ритуалов и игр рождается новый вид   отношений .

И напоследок открою небольшой секрет. Выполняя все эти шаги, может так сложиться, что ваши отношения просто иссякнут, и вы вдруг сможете понять, что вы друг другу не интересны, что вы друг с другом не совпадаете. Однако, уверяю вас, ваши старания и в этом случае не пройдут даром: если вы искренне старались, то вы, скорее всего, получили бесценный опыт построения отношений, опыт взросления и осознания себя. И вы теперь готовы к новым отношениям, в которых вы будете уже и взрослее, и мудрее.

В любом случае вы ничего не потеряли, а только приобрели, ведь опыт – ценнейшая вещь. Удачи вам.

Если отношения зашли в тупик, какая причина? Этапы развития отношений между мужчиной и женщиной

Принято считать, что любовь не живет больше трех лет. А еще, что в паре неизбежно наступает период охлаждения друг к другу. Из эмоций остаются только раздражение и недовольство. Возникают мысли о разрыве. Находиться рядом просто невыносимо. Что делать, если отношения зашли в тупик? Действительно ли это конец?

Психологи считают, что каждый союз проходит через одинаковые стадии становления. Возможны незначительные отклонения в степени проявления признаков и продолжительности периодов. Но основные моменты сходны.

Начальный этап развития отношений

Между мужчиной и женщиной пробежала искра. Он проявил внимание. Она ответила на ухаживание. Незаметно для обоих разгорелось пламя страсти, и пара погрузилась в омут с головой.

На данной стадии партнеры испытывают ураган чувств. Разум затуманен волнами испытываемых эмоций. Приглядеться друг к другу нет ни возможности, ни желания. Недостатки не замечаются. Дурные привычки кажутся милыми причудами. Испытывается постоянная потребность находиться рядом.

Утомленность

Организм устал от ярких эмоций и гормональных всплесков. Включается режим перезагрузки и сохранения энергии. Партнеры утомлены друг другом и нуждаются в отдыхе. На данном этапе начинаются первые ссоры. Желание раствориться друг в друге сменяется стремлением доказать собственную важность и индивидуальность.

Возвращение к реальности

Разрушение иллюзий обычно происходит, когда пара пробует жить вместе. Быт неумолимо вытесняет романтику. Идеальный образ возлюбленного меркнет под натиском ежедневных потребностей. Становится очевидным, что от плохого настроения, насморка и грязного белья никто не застрахован. Потребность быть вместе ослабевает. Хочется побыть одному и заняться привычными любимыми делами.

Многие пары приходят к выводу, что отношения окончательно испорчены, и расстаются. Неспособность преодолеть первые трудности подтверждает, что для серьезных отношений человек еще не созрел. Следует заняться самообразованием и личными интересами.

Смирение

Союз, сумевший преодолеть этап неизбежных разочарований, выходит на новый уровень развития. Партнеры учатся разговаривать и принимать друг друга со всеми особенностями. Приходит понимание, что взрослого человека не переделать. Пара, прошедшая данную стадию, значительно реже ссорится. Уходят конфликты из-за бытовых мелочей и различия в характерах.

Люди, не сумевшие сделать правильные выводы, переносят в дальнейшую жизнь бесконечные выяснения отношений. Существуют семьи, в которых супруги не один десяток лет изводят друг друга придирками и жалобами на неоправдавшиеся ожидания.

Сближение

Пара, гармонично завершившая этап смирения, получает возможность создать по-настоящему крепкий и счастливый союз. В такой семье партнеры принимают право друг друга на личное время и собственные интересы. Рождаются совместные увлечения, создаются традиции. Пропадает необходимость в постоянной демонстрации чувств. Неконтролируемые эмоции уступают место стабильности и умиротворению.

Синтез

На данном этапе пара становится единым целым. Каждый партнер уважает другого и считается с его мнением. Любовь испытывают не за конкретные поступки, а по отношению к человеку в целом. Появляется безусловное доверие, уходит необходимость что-то доказывать. Проблемы решаются сообща. Супруги часто замечают, что понимают друг друга без слов. Союз трансформируется в команду полноправных членов одного экипажа.

Именно так, по мнению психологов, происходит развитие любых отношений. Продолжительность этапов для каждой пары индивидуальна. Решающую роль будет играть зрелость партнеров, готовность к преодолению трудностей.

С уверенностью можно сказать только одно: переход на следующую стадию всегда сопровождается кризисом. И не каждый союз способен его пережить. Часто люди расходятся и начинают все сначала с новыми возлюбленными. Те же, кто не готов к бесконечному хождению по кругу, ищут способы исправить ситуацию в существующем союзе.

Что делать, если отношения зашли в тупик?

Решение любой проблемы должно начинаться с непредвзятого взгляда на ситуацию. Следует разобраться, в чем истинная причина происходящего. Только выяснив, что именно привело к нынешнему положению дел, можно найти подходящий выход.

Непостоянство молодости

Союзы, образовавшиеся в подростковом возрасте, почти все обречены на распад. Юноши и девушки еще не готовы к серьезным изменениям в жизни. Слишком много неизведанного, все хочется попробовать. Чувства рождаются легко, но так же стремительно затухают.

Стоит принять за данность, что первая любовь слишком часто бывает несчастной. Пройдет время, и в сердце родится новое чувство, зрелое и осознанное. К нему предстоит подготовиться. Для того чтобы быть интересным для потенциального партнера, необходимо быть самодостаточной личностью, уделять больше времени самосовершенствованию. Следует также помнить, что наличие образования и увлекательного хобби еще никому не помешало.

Несовместимость характеров

Неизбежно наступает этап, когда романтические прогулки под луной сменяются желанием выспаться. Партнеры вдруг обнаруживают, что для бодрого самочувствия им требуется разное количество часов отдыха. Одному по пробуждении необходимо побыть в тишине и осознать происходящее. Второй не мыслит себя без ритмичной музыки, включенной на всю громкость.

Подобное несовпадение пристрастий может наблюдаться в кулинарных предпочтениях, способах проведения досуга, а то и по всем пунктам одновременно. Приметы о противоположностях, которые притягиваются, хороши для уроков физики, изучающих свойства магнитов. В быту же подобные различия во вкусах крайне трудно не учитывать. На них невозможно будет закрывать глаза годами. Надежды, что человек изменит своим пристрастиям без ущерба отношениям, можно смело отправлять на свалку несбывшихся преданий.

Что делать, если отношения зашли в тупик по причине несовпавших вкусов и привычек? Спросить себя: насколько для меня лично неприемлемо то, что практикует партнер? Оба человека в паре — самостоятельные личности. У каждого есть право жить так, как ему хочется. Если это не ущемляет интересов окружающих, разумеется. И вот именно эту степень неудобства, причиняемого друг другу, и стоит определить.

Только разобравшись для самого себя, что конкретно категорически не устраивает и каковы пути решения приемлемы, можно поднимать эту тему в обсуждении. Иначе попытка уладить ситуацию превратится в банальную склоку.

Следует быть готовым, что и партнер выдвинет встречное пожелание. Не стоит соглашаться на любые уступки ради сохранения союза. Необдуманное ущемление своих интересов однажды выльется в затаенную обиду, а то и в регулярные скандалы. Разумнее на первых же этапах распределения прав и обязанностей найти компромиссы. Если сразу договориться не получается, можно вернуться к обсуждению позднее, но не принимать то, на что не готов. Иначе различия в предпочтениях обернутся поводом для бесконечных претензий.

Вмешательство родственников

Можно смело утверждать, что советчики имеются только у тех, кто в них нуждается. Личности, не способные к самостоятельным решениям, до старости лет будут искать ответы у родителей, сослуживцев и в гороскопах.

Если оба партнера находятся на данной стадии внутреннего развития, появляются шансы на долгосрочные перспективы. При поддержке родни на семейных советах будут обсуждаться планы действий, результаты достигаться совместными усилиями, в неудачах заранее известны виноватые.

Когда в паре из-под опеки родственников вышел только один, ситуация заметно усложняется. При первом же инциденте следует ясно обозначить свою позицию. Не стоит бояться испортить отношения с родными возлюбленного. Если позволить вмешиваться в союз третьим лицам, очень скоро о личной жизни придется забыть. В разговорах главным аргументом станет мнение авторитетных лиц. Способы ведения хозяйства будут подвергаться сравнению с тем, как это делал кто-то другой.

Разговор на тему вмешательства родственников должен строиться максимально корректно и одновременно твердо. Недопустимы оскорбления и принижение. Крайне нежелательно ставить в пример своих родных и близких. Стоит объяснить, что взрослые люди могут и должны решать насущные трудности самостоятельно. В противном случае им следует возвращаться под родительское крыло и находиться там до наступления зрелости.

Рождение ребенка

Счастливое событие для многих семей становится испытанием на прочность. Как улучшить отношения с мужем после появления нового члена семьи? Срочно перераспределить домашние обязанности. Тот объем работы, с которым женщина легко справлялась ранее, теперь становится неподъемной задачей. Ощущается постоянная усталость, в том числе и психологическая. Мужчина при этом чувствует свою ненужность. Следует разделить с ним свои заботы. Говорить правду: о возникающих тревогах, сомнениях в собственных силах, недомоганиях и страхах. Позволить новоявленному отцу взять на себя посильные хлопоты. Советы мудрых женщин однозначны: с первых дней рождения ребенка мужчина должен быть вовлечен в круговорот событий. Только пройдя через все трудности воспитания малыша вместе, можно выстроить гармоничные полноправные отношения.

Пагубные пристрастия

К таковым можно отнести все, что не вписывается в представления о норме: алкоголь, наркомания, измены. Что делать, если отношения зашли в тупик по столь тяжким причинам? Искать ответ в собственной душе. Советов в подобных делах быть не может. Что для одного допустимо и обсуждаемо, для другого категорически неприемлемо. Не подойдет опыт матери, подруги или звездной пары. Только отклик в глубине сердца может прояснить ситуацию. Хуже ли терпеть или тяжелее потерять? Есть ли желание положить жизнь на попытки вернуть возлюбленного на путь истинный? Говорить правду самому себе — вот единственно верный путь из любого тупика.

Главное, что нужно помнить: не бывает универсальных решений. Ни один, даже очень близкий человек не способен разглядеть все нюансы отношений между двумя людьми. Вынося семейные передряги на обсуждение третьих лиц, можно добиться лишь временного облегчения на душе. Выбор придется делать самостоятельно и отвечать за него лишь перед собственным «Я».

Хождение по замкнутому кругу что делать, если отношения зашли в тупик

Что делать, если отношения зашли в тупик?

Многие пары, прожив или провстречавшись несколько лет, постепенно понимают, что их чувства остыли, нет тем для разговоров, в воздухе витает напряженность, а договориться о решении какой-либо проблемы становится все сложнее. Психологи называют такой период кризисным. Что делать, если отношения зашли в тупик, а расставаться люди не готовы по разным причинам? Ответ один – искать пути выхода из сложившейся ситуации, пытаться наладить контакт со своим избранником всеми доступными способами.

Хождение по лабиринтам

С годами обиды накапливаются в любой паре. Кто-то не сдержался и наговорил много лишнего, а другой в отместку ушел на несколько дней, вызвав тем самым подозрения в неверности. Кому-то не нравятся друзья второй половинки, но все просьбы быть чаще дома игнорируются. Причин, приводящих к максимальному накалу страстей, много, и в каждой паре они индивидуальны.

Постепенно недовольство копится, собираясь по капельке, по крупинке, и наступает прорыв негатива. Остановить данный процесс сложно, а последствия бывают плачевными – люди медленно убивают любовь, а потом расходятся.

Основная задача – найти точку начального отсчета, когда появились первые зародыши отрицательных эмоций во взаимоотношениях. Это сродни хождению по лабиринту, так как придется не только рыться в своих собственных памяти и сознании, но и препарировать чувства партнера. А с мужчинами ох как непросто это сделать! Они не любят заниматься самокопанием, считая сей факт слабостью. Поэтому женщине, возможно, придется разбираться за двоих, хитрыми путями добираясь до истинной причины испорченных отношений.

Нахождение компромисса

Следующим шагом станет поиск взаимовыгодных решений для обеих сторон. Если прийти к общему знаменателю никак не получается, то необходимо найти третий вариант. Он может не устраивать двоих, но в то же время он не будет делить пару на две воюющие армии, где один победил, а другой проиграл. Чтобы было понятно, можно рассмотреть несколько примеров из жизни.

Парень с девушкой конфликтуют на тему досуга по субботам. Он хочет проводить эти дни с друзьями в баре, она требует внимания, заботы и совместных вечеров. Какое решение считать здесь обоюдно выгодным?

Можно желания друг друга чередовать. Один выходной парень отдыхает так, как ему нравится, а в следующий уикенд – развлекает любимую. На тот день, когда партнер занят друзьями, девушка, например, планирует встречу с подругами в каком-нибудь заведении.

Муж и жена ругаются из-за семейного бюджета. Супруг считает, что надо быть экономнее и откладывать лишние деньги на новую машину. Его половинка имеет свою точку зрения и уверена, что правильнее – жить, не ущемляя себя в новой одежде, путешествиях и развлечениях по выходным. Понять и поддержать можно обоих в этой паре, но решение должно быть одним. Что предпринять в данной ситуации?

Мужу необходимо понять свою супругу в ее желании быть красивой, модной и не замученной сплошной бытовухой. В этом есть плюс и для сохранения страсти в отношениях – чем больше женщина довольна собой, тем сильнее она будет стараться для любимого во всех сферах семейной жизни. Так что где-то глава ячейки общества должен дать послабление своей половинке. Но и жене лучше осознать, что деньги не берутся из ниоткуда – муж их зарабатывает своим трудом. Десятая юбка может так и остаться в магазине, а женская красота от этого никак не пострадает.

Конечно, вопрос о том, что делать, если семейные отношения зашли в тупик, требует отдельного обсуждения, поскольку уровень ответственности и глубина взаимопонимания в семье переходят в другие рамки. Здесь и волнение за детей, и имущественные обязательства, и влияние родственников – все накладывает свой отпечаток.

За основу можно взять ситуацию, в которой в семейный огонь подливает маслица кто-то из родственников. В основном это бывают свекрови и тещи, считающие своих сыночков и дочек просто подарками судьбы. Ну не нравится маме мужа, как сноха ухаживает за внуком, а супруг либо безразличен к происходящему, либо занимает позицию своей родительницы – она же старше, мудрее. Что делать?

Не надо бежать разводиться и оставлять ребенка без отца. Выход всегда есть:

• Исключить совместное проживание даже в ущерб бюджету.
• Если первое невозможно, то можно почаще давать бразды правления в бабушкины руки. Как показывает практика, любящие раздавать советы свекрови быстро затихают, когда им предоставляются все возможности реализовать их собственноручно.
• Не ругаться с мужем, а тихонько настраивать его на переезд.
• Вести хитрую борьбу: подмечать все недостатки неугомонного родственника и при возможности аккуратненько выставлять их на обозрение.
• Иметь свои сбережения и стараться подрабатывать даже в декрете – это поможет поддерживать статус женщины перед супругом, а его мама или кто-либо еще будут вынуждены относиться уважительно.

Безусловно, это лишь объективные советы. Субъективно верное решение принимают участники возникающих конфликтов, которые без своевременного устранения приводят к появлению зоны отчуждения между влюбленными.

Все хорошее новое – это давно забытое старое

Когда-то давно мужчина и женщина познакомились и зажгли друг в друге огонек любви, а потом разгорелся пожар, и вот уже появилась новая пара. Сколько приятных моментов было пережито вместе: и первый поцелуй, и первое соблазнение, и свидания, и встречи праздников, и рождение детей! У каждого есть масса совместных воспоминаний, которые греют душу.

Надо откидывать весь негатив и стараться не помнить обиды. День необходимо начинать с приятных картинок из прошлого о том, как все начиналось. Многие люди забывают хорошее, концентрируясь только на отрицательном, – это в корне неверно. Важно настраиваться на позитив самому и вести к этому партнера.

Места былых свиданий, кафе на берегу реки, дискотека на окраине города, сорванные с клумбы ромашки, секс под летним дождем на пляже – как много можно придумать для восстановления положительных эмоций внутри пары!

Если это не помогает, то трезвый взгляд на будущее без своей половинки может привести в чувство обоих. Стоит представить во всех красках свою жизнь, но уже в одиночестве. Новый год, День влюбленных, дни рождения будут проходить совсем иначе. Любимый не придет с букетом фиалок, а милая не сделает свой фирменный торт на выходных. Жизнь изменится кардинальным образом. Не будет ли больно увидеть некогда близкого и родного человека в чужих объятиях и знать, что ему там, в новых отношениях, хорошо и уютно?

Чтобы не проходить все круги ада и не испытывать мытарства, лучше не загонять самих себя в тупик. Если такое произошло, то надо стараться не доказывать правоту из последних сил. Спокойствие, рассудительность, умение анализировать и отделять зерна от плевел помогут выйти из кризиса с наименьшими потерями.

Отношения зашли в тупик. Что делать?

Как быть, если отношения зашли в тупик — вопрос достаточно сложный. Многое зависит от обстоятельств и вашего желания (либо нежелания) меня ситуацию. Если вас терзают сомнения, и хочется услышать дельный совет, оставайтесь с нами!

Что делать, если отношения зашли в тупик — советы психолога

Сначала давайте разберемся, а действительно ли ваши отношения оказались в тупике, вы с вашей второй половиной переживаете именно такой период? У всех нас бывают завалы на работе, проблемы со здоровьем и прочие трудности, при которых сохранять хорошее расположение духа очень тяжело.

В конце концов, человек не может вечно веселиться и радоваться, что вполне нормально. Так что, вполне возможно, что у вашего супруга просто существуют какие-то проблемы, но на любви к вам это не отражается.

Другое дело, если ваши отношения, действительно, изменились в худшую сторону и они действительно зашли в тупик. Частые скандалы, взаимное неуважение, накаленная атмосфера дома, нежелание проводить свободное время вместе и вообще как-то взаимодействовать друг с другом — все это явные признаки охлаждения и угасания чувств.

По какой причине это произошло? Очень важно ответить на данный вопрос. Это позволит вам понять, можно ли спасти ваш брак. Часто любовь просто проходит или переходит в другую стадию, в которой страсти становится меньше, а многих людей это сразу пугает и настораживает. Поговорите с супругом. Выясните, почему отношения зашли в тупик, кто в этом виноват.

Часто люди забывают о том, что брак — это умение жить вместе с учетом обоюдных интересов. Об этом помнят в первые месяцы совместной жизни, а дальше каждый все-таки показывает истинное лицо и становится более эгоистичным. Разберитесь, есть ли ваша вина в сложившихся отношениях. Вполне возможно, что так и есть, ведь в подобных проблемах виноваты оба супруга.

Сразу говорить о разводе не стоит. Но также нельзя делать вид, что у вас все отлично. Больше разговаривайте и честно высказывайте друг другу свои мысли без взаимных обвинений и оскорблений. Отлично, если вы сможете вместе сходить к семейному психологу — подобные визиты помогли большому количеству пар разобраться в своих взаимоотношениях.

Быть может, вы поговорите и решите мирно разойтись. Такое тоже случается. И нельзя сказать, что это плохо — вполне возможно, что впереди вас ждет настоящая любовь.

Напоследок заметим, что, даже если вы решили расстаться, не держите друг на друга зла. Вам было хорошо вместе, и об этом нужно помнить. Необязательно дружить после разрыва, но остаться людьми крайне желательно.

Почему отношения заходят в тупик

Если вы вдруг поймаете себя на том, что ваши отношения зашли в тупик, задайтесь вопросом: вы поступаете таким образом потому, что включили автопилот или происходит еще что-то?

Если действуете на автомате, то, скорее всего, вы просто слишком привыкли к сложившейся ситуации. Вы его нашли, завоевали, он ваш. Однако это неправильная позиция. Чтобы удержать своего мужчину, надо вести себя так, чтобы ему с вами было интересно, это означает, что автопилоту здесь не место.

Вносите в вашу совместную жизнь разнообразие, немного отклоняясь от устоявшейся рутины. Иными словами, если вы от излишнего комфорта расслабились, найти решение проблемы не составит труда — просто начинайте уже шевелиться.

Почему наши отношения заходят в тупик. Если вы пустили взаимоотношения на самотек, потому что он к вам не настолько внимателен, как раньше, то пришло время провести с ним беседу. Вероятно, ваши слова ему не очень-то понравятся, но по крайней мере он сможет понять суть ваших жалоб.

Но не забывайте, если вы начнете обсуждать его недостатки, перед ним откроется возможность указать и вам на ваши. Поначалу процесс может оказаться весьма болезненным, но в результате вы поймете позиции друг друга и сможете скоординировать совместные действия, чтобы вернуть все в норму, если уж ваши отношения зашли в тупик.

Понятно, что чем больше мы проводим времени с человеком, тем лучше разбираемся и в нем, и в его поведении. И внезапно у вас возникает ощущение, что ваш Прекрасный Принц — вовсе не тот, кого вы хотели бы видеть среди первых претендентов на свою руку и сердце. На вас будет сказываться любое его действие (или, наоборот, бездействие). В этом случае у вас есть два варианта.

Вариант №1: Скорректировать его поведение

Это не настолько нереально, даже если вам кажется, что вы оба от них устали. Каких бы изменений вы ни добивались, самое главное — избегать ультиматумов, ибо в этом случае он непременно упрется и уйдет в глухую оборону. Вам нужно очень аккуратно вести его за собой в определенном вами направлении, иначе рискуете окончательно и бесповоротно испортить отношения.

Вариант №2: Порвать с ним

Если вам кажется, что преодолеть имеющиеся противоречия у вас с ним не получится, то лучше потихоньку двигаться дальше по жизни, пока дело не дошло до брака или появления детей.

Нет смысла продолжать плыть по течению, когда знаешь, что ничего хорошего все равно не вырисовывается. Но если отношения зашли в тупик и такие сложности возникают, когда вы уже состоите в браке, необходимо все-таки попытаться их устранить. Вы поклялись друг другу в верности и должны изо всех сил стараться эту клятву выполнить. И, да, это вам говорит мужчина! Напугались?

Как закончить отношения, которые зашли в тупик

Если вы хорошо подумали, расписали плюсы и минусы своих отношений на бумаге, взвесили все за и против и поняли, что вам эти отношения не нужны, закончите их, не тратьте годы своей жизни на ненужные отношения.

Как ни страшно вам сейчас это кажется, ненужные отношения следует рвать немедленно и без всякой жалости. Да, возможно, вам сейчас покажется страшным остаться в одиночестве. Да, возможно, что мужчину очень устраивает женщина, которая всегда оказывается под рукой в нужный момент и при этом не предъявляет особых претензий, более того, она и сама вам приготовит обед, обошьет и обстирает. Но даже если вам очень страшно что-то менять в своей жизни сделать это просто необходимо.

После того, как вы расстанетесь, не следует обвинять себя в том, что вы чего-то не сделали для того, чтобы как-то все наладить. Поверьте, если бы там был шанс для счастливого развития, за то время, что вы провели вместе, оно бы уже давно развилось. Значит, это был действительно не ваш человек, если ваши отношения зашли в тупик. Так зачем же окончательно хоронить собственную жизнь и лишать себя возможности найти действительно своего единственного.

Любопытно, но все вышесказанное относится не только к любви, но и к дружбе. Да-да, дружба тоже может стать в какой-то момент ненужной, и с друзьями отношения могут зайти в тупик, и это следует понимать. Подумайте о том, сколько у вас есть друзей и к скольким из них вы можете обратиться в трудную минуту за реальной помощью? Наверняка не так много.

Так зачем же поддерживать те отношения, которые только отягощают вашу жизнь? И в следующий раз, когда тот, кто называет сегодня себя вашим другом, подведет вас, сказав, извини, старик, но у меня вечер сегодня занят, безжалостно расстаньтесь с ним. В конце концов, у каждого из нас только одна жизнь, как бы эгоистично это не прозвучало.

Отношения зашли в тупик? | Как наладить отношения с любимым

Жизнь постоянно вносит свои коррективы, и очень часто случается так, что отношения, которые поначалу доставляют столько радости, изживают себя и партнеры начинают чувствовать, что их пути ощутимо расходятся. Как быть если отношения зашли в тупик? И возможно ли заново наладить отношения с любимым? Узнаем об этом из статьи.

Как быть, если ваши отношения зашли в тупик — советы психолога

Прежде всего, следует прояснить для себя некоторые вопросы. Действительно ли вы со своим партнером по-прежнему любите друг друга? Что вы получите от того, если расстанетесь? А что получите от того, если останетесь вместе?

Хотя мужчины очень не любят выяснять отношения, однако, это тот случай, когда следует сесть и вместе проговорить возникшую проблему. Для того чтобы избежать конфликтов в будущем, принятое решение должно быть обоюдным.

Возможно, что все на самом деле не все так, как кажется именно вам, а если не удастся придти к решению самостоятельно, можно обратиться за помощью к профессиональному психологу.

Не следует оставаться вместе исходя из ложных страхов и предпосылок. Так очень многие женщины продолжают ставшие ненужными отношения из страха остаться одной. Однако оставаясь в ненужных отношениях, вы лишаетесь возможности найти действительно своего человека, с которым будете счастливы. Не даете такой возможности и своему партнеру.

Иногда, если отношения зашли в тупик, принять решение мешает и ложно понимаемое чувство вины перед партнером. Но поступая таким образом, вы продолжаете бездумно тратить не только свое время, но и лишаете своего партнера лучших лет его жизни, которые он может провести с гораздо большей пользой.

Еще одна проблема – это общие дети. Многие считают, что сохраняя видимость брака, они оберегают своих детей от психологической травмы, тогда как на самом деле дети очень остро чувствуют, что в действительности происходит между родителями, да и то, что тем самым они перенимают такую манеру поведения, может сделать их несчастными в будущей семейной жизни.

Как быть, если отношения с мужем зашли в тупик, но вы страшитесь лишиться такого привычного и удобного уклада своей жизни? Не следует надеяться, что все само как-то наладится. Конечно, начиная новую жизнь, вы всегда рискуете, но продолжая поддерживать иллюзорную видимость счастливого брака, вы рискуете тем, что он все равно рухнет, причем в тот момент, когда вы будете к этому меньше всего готовы.

Помните о том, что каждый лишний прожитый совместно день еще больше запутывает клубок. Если вы не готовы больше идти с партнером одной дорогой, следует расставаться и как можно скорее.

Как наладить отношения с любимым человеком

Любому мужику в приступе ярости приходит в голову мысль кого-нибудь придушить, и это можете быть вы, если возьметесь душить его своей любовью, мечтая наладить отношения с любимым. Быстрее отпугнуть его от себя вы сможете, только достав из сумочки фотографии своих детишек.

Бывалые охотники знают, насколько опасным становится загнанное в угол дикое животное. То же самое можно сказать и про мужчин. Вам может казаться, что очень здорово не отпускать его от себя ни на минуту, но он может думать совсем по-другому.

Ощущение достаточности или избыточности любви чрезвычайно субъективно. Ваше мнение о том, что допустимо, а что нет, может в корне отличаться от его представлений по этому вопросу. Далее приводится несколько моделей поведения, которыми вы можете накликать беду и ваши отношения могут зайти в тупик.

Синдром «а как же я?» — как относиться к проблемам в отношениях

Если одним экстремумом вашего поведения является избыток проявлений любви и внимания, то другим будет излишняя требовательность. Считая, что делаете для него буквально все, чтобы наладить отношения с любимым, но ничего не получаете взамен, вы идете в атаку, становясь в позицию: «Да пошел он. А как же я? Я хочу то, другое, третье. »

Он заказывает столик на двоих в своем любимом стейкхаусе, но вы вынуждаете его пойти во французский ресторан, который он терпеть не может. Он хочет в кино, но вы ведете его по ночным клубам. Он планирует в выходные навестить своих родителей, но вы заставляете его отказаться от поездки и остаться с вами.

Никаких друзей, кроме ваших, у него не остается. Он не может завести собаку, потому что вы их не любите. Сексом надо заниматься, только когда вы скажете. Его желания не имеют никакого значения, потому что важны только ваши. Вы не обращаете на него никакого внимания, потому что из вас двоих звезда — именно вы.

[3]

Да, он не расстается с вами ни на мгновение, но происходит это не потому, что ему так хочется, а потому, что вы посадили его на цепь. Вам не кажется, что отношения зашли в тупик?

Встречаетесь ли вы или уже живете вместе, следите за своим спидометром. Вполне возможно, вы слишком уж торопитесь, пытаясь наладить отношения с любимым и сделать их идеальными. Спустя несколько дней после знакомства вы начали перетаскивать к нему домой свое добро и оставаться на ночь? Кто из вас решил, что уже можно съехаться в одну квартиру?

Кто из вас сказал, что надо бы чаще встречаться в будни? Если эти решения принимались вами, то, вполне возможно, он за вами не поспевает. Следите, с каким уровнем энтузиазма он реагирует на все ваши действия. Если его это радует точно так же, как вас, топите педаль в пол.

Для того чтобы роман развивался в таком головокружительном темпе, необходимо обоюдное желание, а если он начал искать дорогу к ближайшему бомбоубежищу, нужно сбросить газ.

Конечно, когда отношения зашли в тупик, чтобы наладить отношения с любимым, совсем уж останавливаться не стоит, но найти приемлемую для вас обоих скорость движения по автостраде взаимоотношений — просто необходимо. Ведь в конечном счете нужно, чтобы он находился в состоянии полного комфорта, когда вы начнете выруливать на дорожку, ведущую к алтарю.

Как наладить отношения с любимым мужчиной после ссоры

Итак, ссора произошла. Молчание, разбежались в разные углы в комнате и каждый занят своим делом. Он лихорадочно убивает монстров в компьютерной игре или увлеченно щелкает кнопками на пульте телевизора. На все вопросы отвечает односложно и даже отказался есть то, что Вы приготовили.

В такой ситуации самым правильным и тактически верным ходом чтобы отношения не зашли в тупик, будет решение взять паузу для молчания. Когда увидите, что он наблюдает за Вами — настала пора приносить свои извинения и аргументировано рассказать, что же Вас толкнуло на совершение того или иного поступка.

Если Вы рассказали друзьям Вашу тайну, стоит сказать, что даже себе Вы никогда такого проступка не простите. Делайте упор на то, что не знаете, что на Вас в тот момент нашло. Скажите, что очень сильно любите его и просто растерялись в незнакомой компании.

Если все перечисленное не помогает наладить отношения с любимым, нужно от всего сердца рассказать, как Вы переживаете по поводу своего непутевого откровения и что все готовы отдать и сделать ради того, чтобы повернуть время вспять. Сошлитесь на то, что всем людям свойственно ошибаться и этого больше не повторится. Пообещайте, что тщательнее будете контролировать каждое свое слово.

Способы наладить отношения, которые стопроцентно действуют

Женскую хитрость в вопросе, как наладить отношения с любимым, не отменял никто. Если вы не хотите чтобы отношения зашли в тупик — сделайте ему массаж, приготовьте ему ванну с его любимой пеной или приманите своего любимого мужчину на кухню ароматом его любимого десерта или блюда, которое он любит, а Вы готовите крайне редко.

Можно также выйти из дома и купить якобы продуктов, а вернуться с подарком для любимого. Это может быть футболка, новая компьютерная игра, а также просто его любимое лакомство.

Ваша цель — найти здесь и сейчас во имя сохранения семейных и любовных отношений способ, как наладить отношения с любимым и воплотить его в жизнь. Единственное, если слишком часто будете использовать в случае ссоры или провинности один и тот же способ, то он может утратить свою чудодейственную силу.

Видео удалено.

Видео (кликните для воспроизведения).

Так что проявите женскую изобретательность и превратите новую ссору в день, когда у Вашего любимого после отрицательных эмоций появится отличное настроение благодаря сюрпризу, с помощью которого Вы будете искупать вину.

Помните, что никакая ссора не должна стать последней в ваших отношениях, если вы любите друг друга, значит, найдете путь к сердцу обиженного Вами любимого человека и способ наладить отношения с любимым человеком.

Internal Server Error

The server encountered an internal error or misconfiguration and was unable to complete your request.

Please contact the server administrator at [email protected] to inform them of the time this error occurred, and the actions you performed just before this error.

More information about this error may be available in the server error log.

Additionally, a 503 Service Unavailable error was encountered while trying to use an ErrorDocument to handle the request.

Хождение по замкнутому кругу что делать если отношения зашли в тупик

Давайте оглянемся

Во-первых, неужели действительно тупик? Бывает ведь банальные неприятности на работе или со здоровьем немного охладили накал страстей, но чувство любви никуда не пропало. Приведу примеры пар, которые действительно уткнулись в бетонную стенку:

Мы уже лет 10 вместе, но он жениться не предлагает и чего хочет – не знает

Он хочет свадьбы и ждет моего согласия, а я не тороплюсь принимать предложение, считаю, что взаимоотношения нужно проверить временем, из-за этого мы часто ругаемся

Мы долго встречались, наконец, съехались. Я подумываю о свадьбе и очень хочу детей. А он недавно заявил, что детей не хочет. Я его люблю, но что теперь делать не знаю

Мы постоянно ссоримся, ужасно ругаемся. Иногда даже оскорбляем друг друга. Уходить не хочу, но не представляю как с ним дальше жить

У нас вроде бы все хорошо, но чего-то не хватает, каких-то ощущений.

Между вами и второй половинкой что-то похожее? Тогда давайте разбираться в причинах.

Заметили, что между этими примерами есть общего? Прямо красной нитью проходит. Отсутствие общих целей, разные планы на данный период отношений. Такая причина вносит неопределенность в жизнь пары, чем заставляет бить тревогу, обычно, женскую часть союза. Они начинают обращаться к психологам, астрологам и даже читают заговоры от тупикового общения.

Еще одна причина, вызывающая тупик, это кризис совместной жизни. Да, вполне вероятно, что вы находитесь на этапе развития. Кризисы – это естественное явление, которое переживают абсолютно все семьи. Настала пора научиться чему-то новому, перейти на новый уровень общения. Если вам это удастся – в награду получите крепкие взаимоотношения.

Одна из причин, характерная для случая №4, это период «притирки» партнеров друг другу. Каждый начинает совместную жизнь уже с определенным багажом знаний, привычек и взглядов. А если этот багаж у обоих супругов кардинально разный?

1 На что надо обратить внимание?

Период романтики сменяется более спокойными доверительными и гармоничными отношениями, а иногда — чувством пустоты. Вчерашняя счастливая пара вдруг понимает, что они не видят дальнейшего развития и зашли в тупик.

Они сталкиваются с разочарованием, обидой и желанием расстаться навсегда. Но не стоит сразу опускать руки. Если не научиться налаживать отношения, следующая попытка тоже окажется провальной. Зрелый неэгоистичный человек всегда попытается восстановить гармонию и вернуть былые чувства.

У отношений, зашедших в тупик, есть два варианта:

1. 1. После ссоры не хочется видеть друг друга . Недоразумения происходят все чаще и сильно тяготят. Появляется ненависть, злоба и желание расстаться. В таких случаях расставание — это единственный выход из тупика, и в отношениях пора ставить точку.
2. 2. Скандал не вызывает желание расстаться. Партнеры стараются всеми способами донести свою мысль и хотят быть понятыми. С помощью повышенного тона они пытаются докричаться друг до друга и прийти к взаимопониманию. Такой вид затрудненных отношений требует помощи психолога и имеет все шансы на восстановление гармонии.

[2]

Во время ссоры необходимо взять эмоции под контроль и не реагировать на упреки слишком остро. Не замыкаться во время обиды, а научиться слушать и правильно выражать свои чувства. Парень и девушка не найдут взаимопонимания, если не будут слышать друг друга.

А где же выход?

Относитесь к тупику как к паузе. Это состояние вам необходимо, для того, чтобы спокойно обдумать, что вам необходимо предпринять. А сделать вы можете многое, если отношения в тупике, и никакие заговоры не понадобятся!

В решении любых ситуаций, возникающих в паре, первоначальное значение имеет умение обсуждать их, проговаривать, находить с партнером в обсуждаемых проблемах общее. С этого и начните:

Психология отношений, зашедших в тупик, имеет несколько признаков и путей решения. С помощью психолога и своего желания возможно найти выход из тупика и возобновить гармонию и взаимопонимание.

Избыточная важность

Вот, сравните-ка эмоции Эммы Ватсон и Кристен Стюарт. В жищни вам стоит вести себя как Эмма, но во время ссоры, лучше стать Кристен.

Есть такое понятие как «избыточная важность». Это когда ситуациям, событиям, эмоциям, мыслям придается излишнее значение. Создается избыточный потенциал, который рушит все на корню. Чтобы вы правильно поняли, о чем я, представьте, что вам нужно пройти по бревну, лежащему на земле. Легко, верно?

А теперь пройдите по тому же самому бревну, брошенному между деревьями на высоте 50 метров. Боясь упасть, пройти вам будет очень страшно и ни вы, ни кто-либо другой не убедят вас в обратном. Хотя бревно то же самое, идти вы по нему будете совсем иначе.

3 Кризис в семейных отношения

Семейные отношения сталкиваются со множеством бытовых проблем, личными интересами и эгоистичными желаниями. Иногда они заходят в тупик, и супругам не справиться с ними самостоятельно. Но при желании они восстанавливают гармонию и взаимопонимание, если:

• хотят сохранить брак;
• любят друг друга;
• у них есть ребенок;
• не видят жизни без супруга.

Проблемы в браке, которые приводят к тупику, происходят из-за неумения разговаривать и отсутствия бесед между членами семьи. Регулярные недомолвки приводят к холодным отношениям или безразличию. Нельзя таить в себе злобу и недовольство, надо говорить о том, что не устраивает, даже если придется вести спор на повышенных тонах. Если один из супругов чувствует вину, ему следует извиниться и постараться исправить положение.

Для мужчины это может быть помощь по дому, букет цветов или небольшой сувенир. Но без извинения и разрешения конфликта путем разговора ничего не получится. Жена будет копить обиду и помнить, что муж остался холоден и безучастен. Женщина, чтобы вывести отношения из тупика, может:

1. 1. Не превышать значимость создавшейся проблемы: есть шансы, что все разрешится намного легче.
2. 2. Приготовить любимое блюдо и устроить романтический вечер.
3. 3. Собраться за чашечкой чая и в уютной обстановке обговорить проблему.
4. 4. Отправиться вдвоем в отпуск и устроить еще один медовый месяц.

Главное, не замыкаться в себе и вместе искать выход из сложившейся тупиковой ситуации.

Как расстаться и ни о чем не жалеть

При определенных обстоятельствах, даже если отношения зашли далеко и нравятся обоим, они могут стать тупиковыми. Как, например, в третьем случае, когда мужчина не хочет детей, а женщина хочет родить в ближайшем будущем, и вынуждена разорвать связь.

Сделайте это только при личной встречи с глазу на глаз. Будьте готовы к тому, что если мужчина не согласен с разрывом, может уговаривать остаться, давить и даже попытается обмануть новыми обещаниями. Поэтому заранее подготовьтесь, еще раз обдумайте, почему и зачем вы это делаете.

Не давайте себя сбить с толку, говорите четко, аргументировано и спокойно. После расставания минимизируйте общение. И держитесь, первое время будет очень тяжело, но в самую тяжелую минуту повторяйте, что это пройдет и вспоминайте, ради чего большего вы отказались от этого мужчины.

Я желаю вам крепких отношений, разумности и позитива. Не отчаивайтесь, всё у вас получится.

4 Отношения с женатым мужчиной

Надоевший статус любовницы и отсутствие перспектив с женатым мужчиной — это и есть тупик отношений. Рано или поздно постыдный и не одобренный обществом статус любовницы надоест и захочется сменить его на более престижный.

Тупиковая ситуация с женатым кавалером не найдет выхода, если он не оставит свою семью. Если у него есть ребенок — у любовницы очень сомнительные шансы выйти за него замуж. Даже если она родит ему их общего ребенка, не факт, что он разведется.

Он может признать малыша, помогать ему материально, но если он изначально присвоил своей женщине статус любовницы, вряд ли он изменит свое мнение. Из этого тупика есть только один выход — серьезно поговорить и разорвать затянувшиеся отношения, чтобы дать себе шанс на женское счастье с другим мужчиной.

Что делать, когда отношения зашли в тупик?

Бывают такие периоды, что даже и слышать и видеть не хочется. Просто надо хорошо подумать стоит ли продолжать такие отношения.

Если ваша работа мешает семье, бросьте семью!

Да ничего не делать. Выйти из тупика и зайти потом в другой. И так до тех пор, пока не надоест. а как надоест, так сразу развод и все заново, но уже с учетом старых ошибок. Хотя привычка вторая натура. Так что снова тупик будет. От тупиков в отношениях отвыкать ох как сложно.

В общем надо определиться с породой тупика. Он окончательный и бесповоротный или все же что-то есть друг к другу. Если кроме раздражения партнеры ничего друг к другу не вызывают — то это тупичище, из которого выхода нет. Поздравляю, вы достигли совершенства. Разбегайтесь в разные стороны. Если полаялись и полизались, то это еще не тупик, есть отношения гораздо хуже, а значит есть над чем работать дальше. Подробнее тут Там же все шаги по предотвращению тупиковых ситуаций, но я не рекомендую останавливаться на полпути к цели и достигнуть наконец-то тупичищи.

Во всех случаях однополярного мира быть не может. Исправлять ситуёвину должны обе стороны в движении друг к другу.

Как лучше расстаться, если отношения зашли в тупик?

Просто сказать о своем решении и уйти? Или устроить прощальный вечер со всевозможной романтикой, чтоб вспомнить, что когда-то нам было хорошо вместе?

Думаю, что романтический ужин при свечах с воспоминаниями закончится романтической встречей в пастели, с целью продолжить исследование по принципу «а как это было»

После уже расставания может не получиться, а тупик отодвинется на расстояние равное продолжительности встречи умноженное на скорость движений.

Расстаться можно методом постепенного подхода к точке. Постепенно давить претензиями к внешности, действиям, упреками по пустякам, доказывая, что это главное. После спровоцированных ссор уходить в режим акустического молчания и стараться не замечать партнера. В случае начала переговоров снова перейти в режим ссоры.

Можно, конечно, сказать прямо: «Я больше не хочу с тобой встречаться. Я должен/должна тебе сознаться. У меня жена/муж и я больше так не могу. Прощай.»

Но это может либо спровоцировать ту же ссору, влачение за собой хвоста везде и всюду, преследование и так далее. Надо что бы противоположность сама захотела скорейшего расставания с желанием забыть все как страшный сон. Удачи

Как понять, что отношения зашли в тупик: 10 верных признаков

Каждые отношения имеют шанс быть долгими, счастливыми. Как же понять, что отношения с любимым человеком зашли в тупик, а значит, перестали развиваться? Построение отношений — задача, которую нереально решить в одиночку. Это как в танце: научиться танцевать вальс одному нереально. Над отношениями работать надо обоим партнёрам, чтобы дать шанс их развитию. Но это знают все и вы правы.

Признаки того, что отношения зашли в тупик

Первый признак. В ваших отношениях больше путаницы, чем ясности

Время идёт. прошло много времени, как вы начали встречаться. А ваш мужчина конкретного ничего не предлагает. Хотя время должно было привнести важную, желанную информацию в ваш союз. Вы чувствуете, что ОНО как красный флаг, а отношения всё больше запутываются, нет определённости — тупик.

Что делать. Загляните в будущее вместе. Попробуйте представить ваши отношения на пять, десять, двадцать лет вперед чётко и ясно. Стройте планы на будущее. Очень важно рассмотреть то, что вас ждёт впереди и, таким образом, обоюдно принять ответственность за свою совместную жизнь.

Второй признак. Первое влечение не привело к прочной связи

Когда два человека встречают друг друга, то на первом этапе влечение основывается на внешних качествах — красивой картинке, а не на внутреннем мире. Приятная улыбка, высокий рост, острый ум, уверенное поведение, лёгкость в общении. Роман, как пламя — быстро разгорается из-за сильного физического влечения, но быстро гаснет. Его ведь надо чем-то подпитывать, чтобы выйти на новый уровень. Может быть остаться друзьями — это лучший выход?

Третий признак.

У вас растёт желание уединиться и иметь больше личного времени

Каждый человек нуждается в индивидуальном пространстве — это нормально и естественно. Однако, если всё чаще посещают мысли о том, что вы стремитесь отдельно от любимого человека провести свободное время, интересы расходятся, а личное время стало гораздо важнее и привлекательнее, чем общее, считайте — это предупреждающий знак. Спросите себя: «Какие чувства вы на самом деле испытываете к своему партнёру?»

Четвёртый признак. Вы упорно трудитесь над улучшением отношений, а партнёр не делает усилий

Повторим, здоровый союз строят оба партнёра и привносят в них вес, труд, любовь, доверие, закладывая фундамент долгосрочных отношений.

Пятый признак. Время показало несоответствие ваших жизненных приоритетов и целей

Люди поступают так или иначе из-за своих внутренних убеждений и ценностей. Поэтому реально оцените тот факт, соответствуют ли желания, поведение, убеждения партнёра вашим жизненным позициям. Возможны ли в будущем компромиссы?

Они включают продвижение по службе, дальнейшее образование, личностное развитие, финансовые цели. Ваш избранник должен иметь четко определенный план их достижения, при этом он должен быть синхронизирован с вашим.

Что делать. Спросите себя, каким вы видите свой ​​уровень жизни, уровень доходов и профессиональный рост в будущем? И сопоставьте его с целями партнёра.

Шестой признак. Вы заметили, что участились случаи обмана

Ложь уничтожает важный компонент любых отношений — доверие. Наличие лжи, недосказанности, тайн и секретов друг от друга — явный маркер угасания отношений. Это начало конца.

Седьмой признак. Вас замучила ревность партнёра

Не все отношения способны пережить ревность, чувство собственности и чрезмерный контроль. «Она только моя». Так, неуверенность, ревность, страх потерять другого, лишиться любви показывает одно — партнёры не построили прочную эмоциональную основу.

Что делать. Чтобы удержать человека — нужно ему дать право на свободу.

Восьмой признак. Вы поставили собственные потребности и амбиции на ступеньку ниже и сконцентрировались на вашем партнёре

Дорогие мои, этот вид дисбаланса в конце концов вызовет в вас чувство обиды. Здоровые отношения требует равенства, никто не должен самоутверждаться за счёт другого.

Девятый признак. Вы чувствуете, что не можете быть «самой собой» с вашим партнёром

Попытка изменить или скрыть свою истинную сущность — это лишь ещё больше запутает отношения. Ведь нет ничего лучше для счастья, чем быть самой собой. Мы узнаём друг друга и становимся интересны нашему избраннику со всеми достоинствами и недостатками.

Что делать. В здоровых отношениях, партнёры признают, что нет идеальных людей. Старайтесь полностью открыться друг перед другом, при этом не обязательно быть самой красивой и привлекательной. В каждой женщине есть своя изюминка и неповторимость. Цените, любите себя чуть больше, вы у себя одна.

Если отношения зашли в тупик, поможет ли пауза?

Есть вероятность, когда отношения (между мужчиной и женщиной) стремительно портятся, а люди каждый день ругаются друг с другом, и это стало невыносимым для обоих, что некоторый перерыв в общении поможет, например, неделя? Был ли у вас такой опыт и помогло ли?

Пауза в отношениях вряд ли поможет, если они зашли в тупик от постоянного недопонимания друг друга и это уже вышло за рамки и стало причиной разрозненности. Теперь, когда отношения «обострились» даже с паузой люди не соскучатся настолько, чтобы броситься в объятия друг другу и больше никогда не расставаться.

Мужчина и женщина все равно после такой паузы даже если соскучатся и какое-то время в отношениях у них будет хорошо, все равно прежние ошибки сделают то же самое дело и приведут снова к накалу страстей из-за недопонимания. Снова сделать паузу? На этот раз, может быть, не поможет или поможет на еще более промежуток времени, что мужчине и женщине вместе будет не комфортно снова.

Иногда действительно когда люди расстаются вынужденно и не видятся, то снова встретившись в их отношениях все еще лучше чем до этого на какой-то момент, потому что соскучились. Только это при условии, что до такого момента люди жили душа в душу, привыкли делиться всем, что у них имеется, пополам были и печаль, и радость, много времени проводили вместе. В таком случае им пауза не повредит, а в противоположном может даже помешать, ускорить разрыв.

Потому что иногда люди не ценят то, что им дано и злоупотребляют, если им везет в любви и чувствах. Если отношения портятся, то не надо ставить на паузу, чтобы все не потерять от разлуки, от того, что каждый будет иметь возможность найти свое отдельное счастье. Надо продолжая жить вместе учесть все ошибки и не повторять, ценить то, что есть.

Если обобщить, то пауза в отношениях не помешает только идеальной любви. Если любовь «слабенькая», то пауза не поможет. А если любовь не ценили, то пауза еще и навредит. Так что прежде, чем сделать паузу надо сто раз подумать!

Полагаю, что пазу делать вообще никогда, никогда не стоит, как вообще в жизни не надо останавливаться, чтобы не потерять достигнутое, ибо иногда по инерции все чувства умножаются в геометрической прогрессии, когда люди рядом.

Чувствами надо беззаветно дорожить и ценить их. Если люди решили поставить «на паузу» свои чувства, то это им не машина, чтобы нажать на педаль газа, когда разгонится и может больше никогда не поехать! Если решили поставить на паузу, то если чувства себя исчерпали, тогда совершенно расстаться.

Видео удалено.

Видео (кликните для воспроизведения).

А если еще не уверены и кажется, что можно спасти, то «вперед»! — а на «паузу» специально отношения не ставят, так не поступают со своими чувствами. Разве что это иногда выходит спонтанно, что люди возвращаются друг к другу. Не думаю, что надо ставить на паузу.

Источники

1. 
   Маклаков, А. Г. Общая психология / А.Г. Маклаков. — М.: Питер, 2016. — 592 c.
2. 
   Морозова, Е. А. Диалоги о семье и браке / Е.А. Морозова. — М.: Сибирская Благозвонница, 2014. — 608 c.
3. 
   Матвеева, Наталья Освобождение от иллюзий. Легкие шаги к жизни-мечте. Счастье быть женщиной (комплект из 3 книг) / Наталья Матвеева , Римма Хоум , Маруся Светлова. — М.: ИГ «Весь», 2015. — 816 c.

Хождение по замкнутому кругу что делать, если отношения зашли в тупик

Оценка 5 проголосовавших: 1

Приветствую Вас на нашем ресурсе. Я Ирина Самойлова. Вот уже более 6 лет занимаюсь психологией. В настоящее время являюсь специалистом и хочу подсказать всем посетителям сайта как решать их проблемы.
Все материалы для сайта тщательно переработаны для того чтобы донести как можно доступнее всю нужную информацию. Однако чтобы применить все, описанное на сайте — всегда необходима обязательная консультация у специалистов.

Что делать, если отношения зашли в тупик?

Обновлено: 19.05.2021 12:59:59

Как ни странно, но отношения никуда не заходят. Это пары оказываются в тупиковой ситуации, и не знают, как из нее выйти. Все решаемо, если уметь ссориться, находить компромиссы, понимать и принимать друг друга, выстаивать крепкие эмоциональные связи. О том, как это делать расскажет психолог expertology.

Продолжить или расстаться?

Каким бы головокружительным не был романа, страсть угасает. На смену приходят спокойные отношения, строящиеся на доверии и комфорте. Все знают, что над ними нужно работать, иначе первый кризис может привести к разводу.

С первого момента, когда вы перестали уделять им внимания, возникают конфликты. Это связано с распределением ролей, претензиями, борьбой за доминирование в паре, разными взглядами. Вместо того чтобы решать, как взрослые люди, каждый начинает отстаивать личные права. Неумение разговаривать и слушать, бесконечные взаимные претензии приводят к тупиковой ситуации. Вы закрываетесь панцирем из ограничений, становитесь эмоционально отстраненными, увеличиваете дистанцию и становитесь чужими.

4 признака изживших себя отношений

Все в мире подвержено цикличности и любовь не исключение. Находите смелость признавать очевидные вещи и сразу решать. Если существование вместе не приносит удовлетворения, самое время следовать советам психолога Джеффри Бернштейна. Он рассказал Psychology Today как не допускать токсичных отношений, приводящих к разводу. Существует ряд прямых и косвенных причин указывающих, что пора что-то менять.

1. Когда вы подавлены и эмоционально опустошены, это первый признак, что они изменились в худшую сторону. В них нет интимной близости, и если секс присутствует, то не доставляет удовольствия.

2. Как часто вы скандалите и по каким причинам? Если постоянно спорите на одни темы, в будущем в паре ничего не изменится. Когда нет готовности принять взгляды партнера, двигаться дальше невозможно.

3. Вас раздражают привычки, до которых раньше не было дела? Есть общие темы для обсуждения, или общение ограничивается разговорами о бытовых делах? Если все так, отношения в глубоком кризисе.

4. Если постоянно преследует щемящее чувство, что все идет не так, интуиция подсказывает, что роман близится к логическому завершению.

Если нет любви и понимания, попытки реанимировать отношения супругов в браке, прикрываясь чувством долга, редко приводят к хорошим результатам. Расставаться всегда тяжело, но еще хуже жить с человеком, к которому нет чувств. Но спешить не нужно. Проблема в том, что никто не признает ценность брака, пока не случится развод. Когда люди разъезжаются, приходит осознание потери.

Спиральный тупик

Но есть и другой вид неудачных взаимодействий. В них присутствуют ссоры, споры, но оба участника конфликта тянутся друг к другу. Криком каждый пытается донести свою правду, желая, чтобы его услышали. Несмотря на сцены, они чувствуют магнетизм и готовы все простить. Чаще причиной недопониманий становится необходимость перехода на более качественный уровень. Прежде спросите себя, зачем нужны отношения? Возможно, что не все так плохо и нужно дать себе еще один шанс. Не исключено, что из деградации они перейдут в стадию развития.

Как наладить отношения?

У любой проблемы есть решение. Осознание, что нет безвыходных ситуаций обнадеживает. Говоря о новых горизонтах, помните об искусстве маленьких шагов и оттачивайте способы коммуникации. Они вам понадобятся как переговорщику. Умение выбирать правильную форму взаимодействия позволит найти и исправить ошибки.

Выберите правильную стратегию

Женщины более остро реагируют на межличностные проблемы. Они более эмоциональны и зависимые от партнеров, и первые начинают искать выход из сложившейся ситуации. Обиженные мужчины дольше злятся и ждут первого шага. Если препарировали отношения и решили, что вам комфортно в паре, действуйте.

Если последние месяцы прошли в ссорах и обвинениях, не ждите быстрой идиллии и любви до мурашек на коже. Упреки и обиды не растворяются в пространстве души, и лежат грузом. Шагом к примирению станет попытка выслушать партнера без обвинения, объяснить, что хотели сказать. Многие порой не точно формулируют предложения, полагая, что о сути партнер догадается сам. Учитывая, что информация пропускается через разные фильтры сознания, смысл часто искажается и приобретает двусмысленность. Старайтесь конкретнее доносить мысли, опуская второстепенное и вычленяя главное, и не перенося обиды из прошлого.

Придерживайтесь синтонного общения

Это психологические дружелюбные «поглаживания», создающие позитивные коммуникативные стимулы, ровные эмоциональные состояния. Синтоны предполагают не только располагающий тон, но приятные мелочи в разговоре. «Я была так рада, что мы стали жить вместо. Мне бы хотелось, чтобы все было как раньше!»

Правильно реагируйте на критику

Если у мужа много претензий, выслушайте до конца. Не переходите в словесную атаку, а предложите привести факты. Когда у него нет конкретики, в ответ услышите: «Сама знаешь какие». Не добившись точности, задавайте вопросы, помогающие докопаться до сути: «Тебе не нравится, что я не успеваю готовить ужин?» Перечислите все, что приходит на ум. Признайте справедливую часть критики. Чтобы показать реакцию, говорите: «Да, ты прав, и я сделала выводы». Так вы его обезоружите, и диалог пройдет в управляемом русле. Не забывайте контролировать эмоции. Если частота пульса выше 100 ударов в минуту, обсуждение бессмысленно. Нарастающий конфликт усугубит проблему.

Относитесь к критике как к анализу ошибок. Он выговорится и не будет больше поднимать эту тему. Если считаете, что критика несправедлива, обвинения переводите в достоинство. Ответ начните с утверждения: «Ты много разговариваешь».–«Да, я коммуникабельная». Перечислите сами аргументированные претензии. Если они будут конструктивные, муж вряд станет отрицать, и сделает выводы.

Скажите о своих чувствах

Женщины и мужчины бурно проявляют эмоции, но редко говорят о чувствах. Почему люди стесняются признаваться, что они испытывают к другим остается загадкой. Многим нужно больше смелости, чем для прыжка с парашютом. Честнее сказать, что любите человека, но его поведение считаете недопустимым, что вас выводят из себя определенные поступки. Удивитесь, но к вам тоже накопились претензии. Обсудите их сразу и сделайте правильные выводы. Утверждения: «Я женщина/ мужчина и мне все можно» оставьте при себе. Шовинистский подход к проблеме не позволит выйти на новый уровень.

Смотрите в глаза, чаще прикасайтесь к руке, попытайтесь обнять. Спросите себя, насколько приятны прикосновения партнера: объятия, поглаживания, поцелуи? Несмотря на ссоры они вызывают прежние чувства? Если понимаете, что соскучились по ним, действительно стоит побороться за отношения.

Делайте комплименты

Многие недооценивают магическую силу похвалы. Если этот способ не прописан в вашей системе координат, учитесь с нуля произносить слова от сердца. Не прибегайте к грубой лести, иначе эффект будет противоположным. Чтобы слова не звучали сомнительно, говорите очевидные вещи, указывая на достоинств или свойства характера, которые нравятся самому человеку.

Если не считаете себя мастером слова, прибегайте к скрытым похвалам, когда уличить в неискренности невозможно: «Зная твою ответственность и трудолюбие, могу лишь догадываться, как ты устал на работе». Косвенный комплимент помогает опосредованно подчеркнуть достоинство: «Я могу не тебя положиться». Хвалите по делу в компании друзей: «Да, у моего мужа отличный вкус».

Прилагайте обоюдные усилия

В женских журналах пишут, что для гармонии в отношениях каждый из пары должен вкладывать по 50 % энергии. Если делать все вполсилы, вряд ли будет нужный результат. Не рискуйте и вкладывайтесь на все 100%. В вашем случае избытка внимания точно не будет. Автор семейных расстановок Берт Хеллингер долго исследовал зулусов в Африке. В отличие от людей из цивилизованных обществ в семьях царила гармония.

Психотерапевт выявил закономерность таких отношений. Оказалось, что все дело в балансе «брать-давать». Каждый из пары вкладывал не менее партнера. Если тот понимал, что ему дали больше, чувствовал себя обязанным вернуть с лихвой. Такая отдача создает замкнутый энергетический круг, оберегающий отношения. Это правило сработает и в вашей семье. Когда один из партнеров интуитивно поймет, что задолжал, компенсирует вниманием или подарками.

Действуйте как команда

Если вы простили обиды, нет смысла противоречить друг друзу, доказывать превосходство. В отношениях больше подходит соглашательская политика. Дипломатия еще никому не помешала. Оба обязаны учитывать разные точки зрения. Речь о том, кто «правее» не идет. Если мнение не устраивает, допустите мысль, что человек видит ситуацию по-другому. Спросите, чем вызвано решение и изложите свое видение. Так рождаются спонтанные идеи. Этот принцип касается и мечтаний. Больше разговаривайте о будущем и планируйте. Поддерживайте друг друга во всех начинаниях, даже если проект или увлечение вне круга личных интересов.

Перестаньте контролировать

Вряд кому-то нравится иметь рядом контрол-фрика. Это первый признак, что человек полон страхов и старается управлять жизнью. Гармония бывает исключительно в парах, построенных на доверии и уважении интересов. Слежки и проверки заканчиваются ссорами. Если до такой степени не доверяете партнеру, тогда зачем он вам нужен? Или заранее настраиваетесь на плохое развитие событий и пытаетесь предотвратить?

7 факторов прочных отношений

Психотерапевт Джон Готтман утверждает, что ключ к счастью не в умении гасить скандалы и улаживать разногласия, а в отношении после выяснения отношений. Он создал теорию « Дом прочных отношений» из двух стен: доверия и преданности. Они строятся на фундаменте крепких отношений из 7 слагаемых:

1. Карты любви – информации о желаниях и стремлениях партнера, построенной из разговоров о мечтах и планах.

2. Нежности и восхищении. Счастливых людей отличает умение говорить комплименты, заботиться, благодарить, произносить слова любви.

3. Разговоров глаза в глаза. Не пропускайте мгновений близости, идите на контакты, откладывая дела, откликаетесь на прикосновения души и тела.

4. Позитивном подходе. Не избегаете конфликтов – они приводят к развитию и помогают лучше узнавать обоюдные потребности. Но относитесь к человеку с пониманием и любовью.

5. Работайте с конфликтами. Примите факт, что без них невозможно и воспринимайте как данность.

6. Укрепляйте эмоциональную связь. Откажитесь от доказательств правоты и позиции жертвы. Рассказывайте о своих чувствах, выполняйте обещания, поощряете словами.

7. Научитесь прощать и вместе ищите выходы из трудных ситуаций.

Эти правила помогут взаимодействовать через диалог, сразу решать проблемы и не копить годами, находить компромиссы, периодически не заводить отношения в тупик.

Оцените статью
	Всего голосов: 0, рейтинг: 0

Отношения зашли в тупик. Не понимаю, что делать дальше

Спрашивает: Марина

Нашим отношениям 9 лет. Проблемы начались лет 8 назад когда мы решили попробовать жить вместе. Однокомнатная квартира и наличие моего ребенка (наверное в этом тоже причина) сделали своё дело, он ушёл. Но ушёл не просто, а вернулся в свою семью. Ушёл и ушёл, я считаю что в этот момент он меня предал. Этим поступком он меня сильно обидел, до сих пор не могу простить и отпустить этот случай. После ухода я оборвала связь, но проблема в том, что мы вместе работаем и нам все равно приходиться общаться. Он долго вымаливал прощение, я сказала что простить не смогу, попробую задавить в себе чувство обиды если он уйдёт от жены и мы будем решать как нам дальше жить. От жены ушёл, но не сразу. Понимаю что тяжело рубить концы в одночасье, я когда от мужа уходила тоже долго не решалась сказать об этом. Уйти то ушёл, но до сих пор не разводится, живёт сейчас с родителями. Поскольку жить нам было негде (он у родителей, я с сыном в однокомнатной), то наши отношения заключались только во встречах и совместном отдыхе. Это все длилось года четыре. На мои вопросы как будем дальше жить, говорил что все будет хорошо. А я как все влюблённые женщины любила, ждала и верила. Это болото засосало гас, у каждого началась какая-то своя жизнь. Меня это никогда не устраивало и я об этом всегда говорила, что так не может продолжаться вечно, такие отношения ведут в никуда. Когда у меня улучшились жилищные условия можно было бы начать жить вместе, но я не захотела пускать его на свою территорию, к тому же что и с моим сыном отношения у них были никакие, а быть в собственном доме между двумя любимыми мужчинами как челнок, тоже не вариант. Сейчас нам по 45, ситуацию с жильём можно решить, но он не хочет шевелиться. Сын у меня уже взрослый и сказал что по-другому стал к нему относиться да и жить он вполне может один, моя забота и внимание ему уже не так нужны. А вот в своих отношениях хочется определенности, хочется понять почему он до сих пор не развелся, не сделал мне предложение, не мечтал со мной о будущем? Значит его и так все устраивает и зачем что-то менять? Я много раз говорила об этом, но в ответ только слышала что все у нас будет хорошо, что он хочет быть со мной и т. д. На мой вопрос почему не разводишься, говорит что не все сразу, на все всегда находятся отговорки. Пыталась разорвать отношения, так он всегда возвращал. На данный момент я настолько устала от всего этого, что сказала что мы расстаёмся. Мы не общаемся, но работать вместе тяжело. Я думаю что он настолько ко всему привык, что не боится меня потерять, но я вижу что он так же понимает все серьезность моего заявления, но при этом упрямо или из-за принципа ничего не делает. Что делать? Можно ли как-то изменить ситуацию? Ведь любовь не ушла, он по-прежнему заботлив и внимателен, все бросает если мне нужна его помощь. Но дальше этого дело не идёт. Что нужно делать или пустить все на самотёк? Но я так не хочу ждать непонятно чего, уже сыта по горло обещаниями. Помогите, может я чего то не понимаю или надо все обрубить и забыть?

Здравствуйте, Марина.

Спасибо вам за обстоятельный рассказ. 
Читая его, у меня появилось несколько комментариев.

1. Обида, возникшая у вас как реакция на предательство и живущая с вами до сих пор – токсичное чувство. Потому как ситуации уже давно нет, а ваша энергия ее все еще «обслуживает». 
   Возможно, хорошим решением было бы «проработать» обиду. 
   Во-первых, пока она есть – ваши нынешние отношения отягощены прошлым.
   А, во-вторых, пока она сохраняется, достичь в отношениях доверия гораздо сложнее. 
   На деле «простить и отпустить» – может быть трудоемким, но вполне оправдывающим себя процессом.
2. Кроме того, когда у вас пройдет обида на мужчину, набор чувств к нему несколько преобразуется. 
   Ваши актуальные к нему чувства, а также ваши представления о том, что для вас ценного в нем и в ваших отношениях – это то, на что имеет смысл опираться при принятии решения.
3. При наличии противоречий между словами и делами – приоритет остается за последними. Потому как говорить проще, а действовать сложнее (есть даже такая хлетская поговорка, о том что «болтать — не мешки вопрочать»).

Итак, вы спрашиваете, можно ли как-то изменить ситуацию.

Изменить вы можете только свое поведение, реакции и отношение. 
Для этого важно поисследовать: мужчину с какими качествами и поступками вы видите рядом с собой? Каких отношений вы хотите? Что в них непременно должно быть, что желательно, что неприемлемо. 
Когда вы хорошо понимаете свои потребности, возможности и ограничения, ориентироваться в ситуации становится проще. 
И тогда вы можете честно, открыто и дружелюбно объяснить свою позицию мужчине, оговорив, какие его действия для вас обязательны и почему. А также договориться о сроках, в которые он примет решение, выраженное в поступках.

И, если по принципиальным для вас условиям решение будет не принято или будет принято не в вашу пользу – то ждать непонятно чего станет бессмысленно.

C заботой, Лиана Ланда, психолог

Что делать, если отношения зашли в тупик?

Семейная жизнь сопровождается множеством бытовых проблем, решать которые должны сами супруги. Что делать, если отношения зашли в тупик, а впереди ждет вся жизнь, и хочется добиться всего в паре с любимым человеком?

Первое – важно понять причины появившихся разногласий, попробовать поговорить о сложившейся конфликтной ситуации. Психологи напоминают, что достаточно часто проблема является преувеличенной из-за отсутствия разговоров между членами семьи.

Причины конфликтов

Каковы причины семейных конфликтов, и почему они возникают в семьях? Есть три самые распространенные толкования психологов по этому поводу:

1. Неумение и нежелание слушать.
2. Неумение слышать партнера.
3. Неумение говорить о том, что волнует.

Рекомендуем: Причины семейных конфликтов

Недоверие и недомолвки всегда приводят к тому, что семейные отношения заходят в тупик, возникают постоянные скандалы, в результате которых возможен распад семьи, супруги разводятся, оставаясь на всю жизнь злейшими врагами.

Избавляемся от конфликтных ситуаций

Как поступать в тех случаях, когда отношения заходят в тупик? Сложившаяся практика семейного психолога гласит следующие простые истины:

• Приготовьте вкусный ужин, после которого поговорите о проблеме, приведшей к началу конфликта.
• Соберите всех членов семьи за чашечкой чая или кофе, спокойно обсудив ситуацию.
• Не повышайте значимость проблемы, попробуйте просто ее переждать.

Отношения зашли в тупик, что делать для отношений с мужем или женой – самый частый вопрос, задаваемый семейному психологу. В каждом случае ссор и споров нужно постараться найти особый способ выхода из кризиса, нельзя дать советы для любой ситуации, так как все они уникальны в каком-то роде.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Если отношения с мужем зашли в тупик, нужно срочно принимать меры, ведь мужчины — индивидуумы, которые не способны воспринимать истерик женщин, не все готовы выслушивать многочасовые высказывания и недовольства своих жен, поэтому просто уходят. Если супруга хочет, чтобы отношения не прервались окончательно, она не должна переходить на крик.

Основные признаки семейного кризиса

Можно ли выделить признаки кризиса и как понять и распознать недопонимание на ранней стадии? Теперь поговорим более подробно, что делать в двух самых распространенных психологических состояниях партнеров по браку.

Прежде, чем искать выход из кризиса, подумайте, а на самом ли деле у вас есть желание уберечь семью, выходить из этой тупиковой ситуации?

Есть два вида семейных отношений:

• Отношения между супругами испорчены окончательно, возникают систематические ссоры, раздоры, споры.

Муж и жена не хотят видеться, не слушают друг друга, их раздражает абсолютно все. Такие отношения обречены, поэтому нет смысла тратить усилия на попытки сохранить семью, лучше сразу расстаться, чтобы не усугублять проблему.

Отношения в полной мере себя исчерпали, желательно просто расстаться, чтобы в душе каждого супруга осталось хоть немного приятных воспоминаний, а не культивировалось чувство злости и ненависти. Психологи советуют вовремя поставить точку в отношениях, начав после этого новый этап в своей жизни.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Когда отношения зашли в тупик, и выхода из него не видно, не нужно «существовать» вместе, если у вас есть общие дети. Такие семьи нельзя назвать полноценными, дети в них несчастливы.

• В некоторых семьях скандалы возникают без всякого повода, но они необходимы для обновления отношений. После очередного скандала супруги, словно и не было криков и ссор, снова улыбаются друг другу, радуются успехам детей.

В отношениях подобных семей психологи предостерегают о том, что не стоит вмешиваться посторонним с попыткой помирить поругавшихся мужа и жену. Сразу после примирения настоящими врагами семьи, из-за которых и случился скандал, супруги будут считать именно тех людей, что помогали восстановлению согласия.

Учимся мириться

Без ссор невозможно представить полноценные семейные отношения, нужно уметь правильно выходить из критической ситуации:

1. Первый шаг. Оцените ваши супружеские отношения. Вам приятны поцелуи, объятия супруга (супруги)? Вы не можете от них отказаться? Прислушайтесь к себе, своему телу. Если такие отношения вам нужны, действуйте. Иначе начинать примирение не стоит.
2. Второй шаг. Берите эмоции под полный контроль. Старайтесь сохранить все то, что есть. Не ищите повода для того, чтобы снова устроить скандал и потерять своего избранника навсегда. Будьте мудрее своей второй половинки, попробуйте услышать все то, что хочет поведать партнер по отношениям.
3. Третий шаг. Измените реальность, например, предложите своему мужу (жене) поменяться ролями, почувствовать те эмоции, которые испытываете вы во время ссоры. Помните, во время эксперимента о честности, иначе должного эффекта игра не принесет.

 

Самое важное, учтите при разрешении конфликта: счастливая семья – это та первозданная цель, ради которой человек появился на этой Планете, это институт общества, от которого зависит очень многое. Поэтому поставьте на вершины ценностей именно семью, и тогда все конфликтные ситуации отойдут сами собой.

Автор: Евгений Ракель

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Помогая парам выйти из тупика споров

В: Многие пары, которых я вижу, зашли в тупик, занятые борьбой за доказательство своей правоты. Как я могу помочь им преодолеть этот беспроигрышный спор и разрешить их разногласия?

A: Первый шаг состоит в том, чтобы заставить партнеров отказаться от уверенности в своей правоте, что продлевает тупиковую ситуацию «точка-контрапункт», «моя сторона против вашей». Слишком часто вся эмоциональная энергия пары тратится на победу за счет способности понять центральный вопрос в отношениях: что действительно справедливо.Боб и Сэнди показывают, как «быть правым» ведет к перекрестному огню несправедливых обвинений.

На первом сеансе терапии Боб говорит Сэнди, своей двухлетней жене, чтобы она перестала писать своему бывшему парню из колледжа, и настаивает на том, чтобы она прекратила эту дружбу. Она отказывается, чувствуя недоверие и контроль. По мере того, как их обмен накаляется, Сэнди раздражается, защищая свою невиновность, в то время как Боб становится более непреклонным и требовательным.

Боб: Не могу поверить, что вы все еще пишете своему старому парню по электронной почте, хотя я просил вас не делать этого!

Сэнди: И я же сказал вам, что это ничего! Он всего друг.Я женился на , на тебе . У вас , не о чем беспокоиться .

Боб: Но когда я попросил вас перестать писать ему по электронной почте, вы меня просто взорвали. Вы должны выбрать его или меня!

Сэнди: Ты говоришь как ребенок. Честно говоря, меня оскорбляет то, что вы мне не доверяете.

Боб: И я возмущен тем, что вы подвергли риску наш брак.

Сэнди: Это не , я подвергаю его риску: это , вы , будучи таким контролирующим.

Боб: Это он или я: я серьезно!

Сэнди: Тогда это , ваш выбор !

Пары, попавшие в подобный тупик, часто хотят, чтобы терапевты были судьями: «Скажи ей, что она ведет себя неразумно!» «Скажи ему, что он думает только о себе!» Задача терапевта — дать практическое руководство по разрешению этой борьбы за власть. Ключевой вопрос в этих тупиковых ситуациях не столько в том, кто прав, сколько в том, что справедливо и как определять справедливость, когда партнеры не согласны.Моя цель в таких случаях — помочь каждому партнеру научиться находить баланс между чувством личного достоинства и высшей ценностью справедливости.

Терапевтическая модель, которую я использую в этих вопросах, — это контекстуальная теория Ивана Бёсёрменьи-Надя, в которой особое внимание уделяется этике отношений. Первый урок этики отношений для пар состоит в том, что ни один из партнеров не может диктовать условия взаимных уступок. Ни один из партнеров не может определить, что между ними справедливо, потому что справедливость — это процесс , который сочетает в себе различные наследства долга и заслуги, которые каждый человек привносит в отношения.Но прежде чем такое смешение может произойти, терапевту крайне важно помочь каждому партнеру понять, что их глубоко прочувствованные «истины» о справедливости на самом деле усвоены и искажены их уникальным опытом происхождения семьи.

Я начну с выделения искажений в их усвоенной модели справедливости. Идеи Боба и Сэнди о том, что они должны и чего заслуживают друг у друга, диаметрально противоположны. В семье Боба считалось эгоистичным ставить собственные потребности выше потребностей любимого человека.Основное убеждение Боба состоит в том, что, если бы Сэнди любила его достаточно, она прекратила бы этот спор просто потому, что он попросил ее об этом.

Сэнди росла с чувством, что ее властная мать никогда не позволяла ей иметь собственный голос, свой собственный независимый взгляд на жизнь. Хотя она осознает свой гнев по отношению к своей матери, она не осознает, что ее предрасположенное негодование, когда ей бросают вызов, теперь управляет тем, как она обращается с Бобом, и ограничивает ее способность к справедливым и эмоционально близким отношениям с ним. Она оборонительно и сердито реагирует на то, что она интерпретирует как попытки Боба контролировать ее.Она ошибочно принимает свое упорство за право заявить о себе и противостоять влиянию Боба.

Я заверил их, что меня интересуют не археологические раскопки, а то, чтобы соединить точки между прошлым и настоящим, чтобы устранить искажения между любовью и справедливостью. Я попросил их рассказать о взаимопонимании, которое они испытали в своих родных семьях, и о своей супружеской жизни. Был еще один даритель? Берущий? Или давали и брали уравновешенно? Как каждый из них разрешал разногласия в прошлом?

Неудивительно, что разногласия не были разрешены ни в их семьях, ни в их браке.За два года, прошедшие после свадьбы, они полагались на старые методы макияжа, переворачивания страниц и подметания вещей под ковер. Но теперь эти методы не работали. Чтобы оправиться от конфликта, а также укрепить доверие в будущем, им пришлось выстроить новую модель честных отношений. Эта модель состоит из четырех основных компонентов.

Во-первых, партнеры должны признать несправедливость, совершенную как по отношению к ним, так и ими. Чтобы ремонт произошел, вы должны прекратить спорить о том, «кто ударил первым», потому что, когда вы чувствуете себя обиженным, вы с большей вероятностью вспомните, что заставило вас открыть ответный огонь, чем признать нанесенный вами ущерб.Боб и Сэнди причинили вред, но поначалу им было легче указывать пальцем. Я изложил им это: абсолютная убежденность Боба в своей правоте привела к тому, что он обвинял Сэнди. Он не так тихо думал, что его семья лучше, чем семья Сэнди, и поэтому присвоил себе моральное превосходство. Я бросил вызов его восприятию и его идеализации отношения к семье. В конце концов, его родители навязывали ему такое же поведение: «Мы знаем лучше; мы правы, а вы ошибаетесь; оттенков серого нет.»

Затем Сэнди пришлось признать, что ее друг по электронной почте не был другом брака, и что она приложила мало усилий, чтобы включить этого бывшего парня в свою жизнь с Бобом. Фактически, как мы обнаружили в Во время сеанса она использовала эту дружбу, чтобы поддерживать тонкую форму власти над Бобом, отправляя ему электронное письмо с просьбой о сочувствии, когда она злилась на своего мужа. Затем я помог ей понять, что она делает с Бобом то же, что и ее мать. для нее: утверждение контроля, не принимая во внимание точку зрения другого человека.

Чтобы излечиться, им пришлось осознать вредные последствия своего поведения . Это не приукрашивание («Ладно, мы оба причинили вред, мы даже»): это берет на себя полную долю ответственности. Когда вы относитесь к делу подотчетно, вы обязаны провести справедливое и искреннее судебное разбирательство, если хотите его получить.

Следующим этапом ремонта было предъявление претензии о восстановлении справедливости . Каждый был обязан перед собой и друг перед другом определить, какие изменения, большие или маленькие, были необходимы, чтобы они оба чувствовали себя хорошо обработанными.Во-первых, каждый должен был найти обоснованность в запросе другого и оттуда вести переговоры. Боб должен был рассмотреть возможность того, что Сэнди действительно ценит эту дружбу, и при этом определить, как она может сохранить ее, но при этом сделать ее более безопасной для него и для них как пары. Он попросил Сэнди нейтрализовать дружбу, сообщив подруге, что она больше не поворачивается к нему, когда злится на Боба; Триангуляция их брака была скользкой и потенциально опасной дорогой. Ей пришлось закрыть окно на исключительность этой дружбы и по-настоящему сделать ее дружбой пары.В свою очередь, она должна была признать, что Боб на законных основаниях чувствовал угрозу из-за того, как она вела эту дружбу. Ее немедленная просьба заключалась в том, чтобы Боб прекратил нападать на нее и обвинять ее. Долгосрочная просьба заключалась в том, чтобы помочь ей сохранить дружбу на новых условиях. Она заверила Боба, что у нее не было никаких романтических чувств к своей подруге, но она чувствовала сильную связь из-за их общей истории.

Чтобы восстановить доверие , последний компонент восстановления справедливости, каждый предпринял шаги для восстановления отношений.Сэнди признала нанесенный ей вред и согласилась с тем, что просьбы Боба были разумными. Она написала электронное письмо своему старому парню и показала его Бобу перед отправкой. Сэнди написала, что любит Боба и что было несправедливо использовать их электронную почту, чтобы жаловаться на него. Она написала, что надеется, что они останутся друзьями, но Боб должен быть включен в любую будущую дружбу.

Сэнди теперь сожалела о том, что причинила боль Бобу, тогда как раньше она чувствовала себя вправе противостоять ему. Боб понял, что «быть правым» оставляло мало места для настоящих переговоров и что он причинил боль Сэнди.Оба поняли, что для того, чтобы их брак работал, им необходимо проявить справедливость.

Ни одно из этих изменений не произошло в одночасье, и у Боба и Сэнди все еще были конфликты, как и у всех пар. Боб иногда ловил себя властным голосом, но теперь мог подшучивать над собой. Сэнди практиковал подтверждение своей точки зрения, даже когда она не соглашалась. Со временем они обрели теплоту в своих отношениях, поскольку они научились новому способу общения, более свободному от искажений и стремящемуся быть справедливым, а не быть правым.

***

Этот блог взят из статьи Б. Джанет Хиббс из книги «За пределами правильного и неправильного». Полная версия доступна в выпуске за сентябрь / октябрь 2009 г., «Воспитание в эпоху чего угодно: парадоксы семьи пост-бумеров».

Фото © Ddiament | Dreamstime.com

Получите последний выпуск Psychotherapy Networker для клинической практики новаторы в этой области, такие как Брене Браун, Бессель ван дер Колк, Дэн Сигель, Эстер Перель и многие другие.Кроме того, зарабатывайте 2 часа CE за каждый выпуск!

Психологи объясняют 7 признаков тупика в отношениях, которые не так очевидны / AdMe.ru

Ежедневно около 3 миллионов человек во всем мире ходят на свидания. Эти свидания могут перерасти в нечто большее, например, в длительные отношения или брак, но нельзя спрятаться от факторов, которые могут разрушить идиллию и привести к разрыву отношений.

Мы в AdMe.ru собрали 7 основных признаков того, что в ваших отношениях происходит что-то не то, и бонус, который ждет вас в конце статьи.

7. У вас нет общих фотографий.

Если ваш партнер не любит фотографироваться и проверяет свои социальные сети раз в год, то нет смысла беспокоиться о том, что в его профиле в Instagram нет фотографий с вами.

Но если ваш партнер продолжает фотографировать себя и загружать их в учетные записи социальных сетей, игнорируя ваши общие фотографии, то есть повод задуматься. Либо ваш партнер стыдится вас, либо просто не хочет афишировать ваши отношения.

В здоровых отношениях вы можете сказать: «Давайте сделаем общий снимок», не чувствуя неловкости.

6. Вы мало говорите, а, скорее, много смотрите фильмы во время свиданий.

Нет ничего плохого в том, чтобы время от времени вместе смотреть ваш любимый сериал или новый фильм, но если вы проводите каждую встречу за просмотром телевизора или просмотром фильма на компьютере, это ненормально.

Обратите внимание на эмоции, которые возникают после таких встреч. Если вам нужно что-то посмотреть только потому, что у вас нет общих тем для разговора или потому что вы просто не интересны своему партнеру, подумайте об этом. Вам действительно нужны эти отношения?

5. Вы почти никогда не ссоритесь.

В целом отсутствие ссор — это хорошо, но только в том случае, когда можно терпеливо и спокойно выяснять отношения, выслушивая друг друга.

Однако , если у вас нет ссор, и вы вместо этого держите много обид друг друга, или если один из вас жалуется, а другой забывает об этом через 10 секунд , это верный признак того, что отношения сложились. нездоровый.Рано или поздно он рухнет под лавиной взаимных обвинений.

4. Вы редко обнимаете друг друга.

Здесь также есть два варианта развития отношений. Первый — когда партнеры по-разному проявляют свои чувства. Они могут приготовить вкусный ужин, купить хороший подарок или просто помочь друг другу в случае необходимости. Но что, если один или оба партнера не любят обниматься? Вы можете признать это или попытаться обсудить это.

Второй вариант — когда партнеры не заботятся друг о друге. Они не хотят ничего милого и не проявляют свою любовь по-разному. Наверное, потому, что его там нет.

3. Вы равнодушны к успеху друг друга.

Иногда в нашей жизни случаются сложные и нестандартные ситуации, в которые ваш партнер может стать немного равнодушным.

Но если ваши таланты и достижения регулярно игнорируются или, что еще хуже, ваш партнер обесценивает их, то это еще один сигнал. Вам действительно нужен человек, который всегда хочет выглядеть лучше и важнее вас?

2. Вы заставляете друг друга лгать.

Ваш партнер заставляет вас лгать, когда он не хочет кого-то видеть? Это тревога. Либо он не может решить проблему сам, просто сказав «нет» человеку, которого не хочет видеть, либо он не хочет видеть ваших друзей и родственников и, следовательно, считает, что придумывание оправданий — ваша прерогатива. .

Обе ситуации говорят о незрелости и о том, что вашему партнеру наплевать ; он даже не пытается ладить с близкими вам людьми.

1. Родителям не нравится ваш партнер.

Ваши родители могут иметь собственное мнение о том, какой партнер вам нужен. Тем не менее, вы должны трезво оценивать все советы и комментарии по этой теме. Иногда родители включают режим hypercare , и это может все испортить.

Но если ваши родители постоянно говорят, что ваш партнер вам не подходит, предоставляя множество доказательств и предоставляя вам выбор, то вам, по крайней мере, следует более внимательно смотреть на отношения .Есть что-то сильное, что их отвлекает в вашем партнере. Может, твоя любовь ослепила тебя?

Бонус.

Счастливые отношения и критика внешнего вида никогда не встречаются вместе.

Если вы состоите в отношениях с кем-то, , само собой разумеется, что вы цените его за ряд качеств: то, как они относятся к вам, как вы себя чувствуете, и т. Д. Конечно, всем нравятся красивые черты лица и подтянутые тела, но вы любите своего партнера и не только за его внешний вид .Если они вам нравятся, даже если они выглядят немного неаккуратно, например, в футболке оверсайз, то ваши отношения с большой вероятностью продлятся долго.

И наоборот, если ваш партнер постоянно критикует вашу внешность, вы можете быть уверены, что отношения скоро закончатся, потому что страсть длится недолго.

Иногда трудно признать, что ваши отношения зашли в тупик, но иногда нужно избавиться от ненужного багажа , чтобы обрести что-то новое и драгоценное.

Согласны? Делитесь своим мнением в комментариях!

В иллюстрациях Сергея Расковалова для AdMe.ru

Заходим в тупик в отношениях

Когда ваш разум и сердце действительно открыты, изобилие потечет к вам легко и без усилий.

Вопрос:

У меня были отношения 22 года, первые 18 были в порядке, затем постепенно, за последние несколько лет, все изменилось.Мой партнер теперь кажется очень нетерпимым к тому, что я делаю и что говорю.
Мы оба практикуем медитацию Випассана, и мой партнер медитирует каждое утро, и делал это последние 35 лет !. Наши разногласия в последнее время были очень частыми и теперь перерастают в то, что он становится очень громким, очень громким и злым, чего я никогда не ожидал увидеть. Он воспринимается всеми людьми как пассивный, заботливый, любящий, прекрасный мужчина. Когда у нас возникают разногласия, и я пытаюсь позже поговорить с ним о том, почему это может происходить, мне говорят, что это в прошлом, и теперь все в порядке.Я понимаю это, но интенсивность очень сильно влияет на мои эмоции, поэтому мне нужно время, чтобы отпустить их. Мне также сказали, что я начинаю 95% любых разногласий и что мне нужно что-то изменить. Если я что-то предлагаю о его поведении, мне говорят: «один палец указывает, три пальца указывают в ответ». Кажется, что у моего партнера всегда есть цитата или высказывание, чтобы охватить все. Я чувствую вину, чувствую себя подавленным, мне страшно. Я сильно чувствую свои эмоции в теле, и я очень стараюсь, я стараюсь следить за своими ощущениями и не увлекаться ими, но временами мне кажется, что у меня ужасно не получается.Я знаю, что, безусловно, способствую конфликту, но чувствую, что уступлю его требованиям и буду снисходительно подчиняться всем его требованиям, если что-то изменится. Он говорит, что ему тоже нужно измениться, но он по-прежнему с той же нетерпимостью, и все еще громкий и сердитый. Когда мы спорим, он становится очень личным и принижающим, я нахожу это очень обидным, он видит в этом слабость, «попадая в ловушку моего эго». Теперь я думаю, что может быть лучше уйти и отпустить эти отношения. Спасибо за внимание,

Ответ:

Похоже, вы пробовали очевидный подход, пытаясь поговорить со своим партнером о том, как его громкость и гнев влияют на вас эмоционально, но это не сработало, потому что он интерпретировал это как критику.

Так что если вы хотите, чтобы ситуация изменилась, решать вам. Вместо того, чтобы ставить ваше благополучие в зависимость от его гнева и поведения, измените то, как вы интерпретируете его поведение. Это не капитуляция перед его требованиями, это овладение собственными чувствами и реакциями. Прямо сейчас вы контролируете свою реакцию на его гнев. Если бы вы смогли увидеть, что его гнев не лично на вас, а скорее на старую подавляемую боль, которая сейчас извергается в его жизни, вы могли бы позволить его процессу самореализоваться.Это позволяет сохранять безопасную эмоциональную дистанцию. В ходе этого вы можете взглянуть на свои собственные убеждения относительно гнева, на то, что вы считаете недуховным поведением, и на то, что вы считаете приемлемым и неприемлемым поведением во время эмоционального исцеления. Подумайте, почему вы чувствуете угрозу из-за его громкой речи. Не то чтобы ваша реакция была чем-то необычной, но конкретные причины для вас, основанные на вашей собственной истории, будут очень поучительными и помогут вам вырасти из этой ситуации, а не ждать, пока он изменится.

Любовь,

Дипак

Дэвид Шеддок, доктор философии, MFT — От тупика к близости: как понимание бессознательных потребностей может изменить отношения

ГЛАВА 1. ПОЧЕМУ ЛЮБОВЬ СЛЕПАЕТ

Любовь смотрит не глазами, а умом
Следовательно, крылатый Купидон изображен слепым

—Шекспир

Каждый день в моей практике семейного терапевта я вижу люди, которые хотят больше любви и близости в своей жизни.Вот несколько примеров:

Венди и Ли, молодая профессиональная пара с двумя детьми, которые в течение последних трех лет вели одинаковую ссору. Венди утверждает, что Ли просто не понимает, что нужно для одновременного управления карьерой и домашним хозяйством, в то время как Ли чувствует, что Венди просто «не на моей стороне», когда «наступает критический момент» в его ответственной работе. Вместо того, чтобы поддерживать друг друга, их общение сводится к подавлению друг друга.

Джули, недавно вышедшая замуж, студентка-медсестра, которая всего через год замужества жалуется, что она отчаянно нуждается в большем контакте со своим мужем Мэттом, и говорит, что она «больше не может терпеть его молчание», в то время как Мэтт Плотник, кажется, искренне недоумевает, почему милая женщина, на которой он женился, стала такой «негативной, сердитой и критичной».

Билл и Эвелин, привлекательная пара лет за пятьдесят, которые прибыли в то время в своей жизни, которого они давно ждали, когда их дети выросли и они наконец получили возможность «жить для себя», только для того, чтобы обнаружить, что они похожи на «два поезда, идущие по параллельным путям», которым все меньше и меньше нужно говорить друг с другом.

Юдифь и Даниэль, молодая пара, которая думала, что они пришли к идеальному решению для создания семьи: Дэниел приостановил свою карьеру на первые три года и вырастил их сына Адама, в то время как Джудит устроилась в медицинское учреждение. упражняться.Несмотря на их тщательно продуманные планы, эта договоренность привела только к ожесточенной обиде между ними: Даниэль злился на Джудит за игнорирование его и Адама, а Джудит отступила еще больше после вспышек гнева Даниила.

Все эти люди искренне хотят больше любви и близости в своей жизни. Они очень старались улучшить свои отношения. Они пытались изменить свое поведение, и они пытались изменить поведение своих партнеров. Возможно, они прочитали одну из многих книг об отношениях, которые побуждают их бороться более справедливо или более ясно выражать свои чувства.Но у них ничего не получилось.

В их понимании взаимоотношений отсутствует важный элемент. Они не совсем понимают, из-за чего они ссорятся и почему у них такие сильные чувства. Они смотрели на «видимые» аспекты своих отношений — на то, что они говорят и делают. Но все эти проблемы — от постоянного выбора не того партнера до застревания в модели хронических ссор или хронического избегания — проистекают не из видимых, объективных частей отношений, а из субъективного мира вашего бессознательного.Пытаться разобраться в них, глядя на свое внешнее рациональное поведение, — все равно что смотреть на слона в микроскоп: вы просто используете неправильный объектив.

В дополнение к частям нас самих, которые непосредственно доступны нашему осознанию, например, к тому, что мы на самом деле делаем и говорим, каждый из нас содержит обширные области субъективности, где наши мысли и чувства движутся больше в символах, чем в словах. Это сфера нашего бессознательного. Это царство снов, это область автоматических эмоциональных реакций, таких как гнев или страх, и это область, где хранятся наши детские воспоминания об удовольствии и боли наших самых ранних отношений.

Современный психолог мог бы перефразировать острое наблюдение Шекспира, которое я использовал в качестве эпиграфа к этой главе, следующим образом: «Любовь смотрит не глазами, а бессознательным разумом». В «Сне в летнюю ночь» сказочная принцесса Титания глотает зелье, которое заставляет ее влюбиться в простого рабочего, Боттома, который превратился в осла. «Зелье» состоит из надежд и романтических стремлений ее подсознания, которое искажает то, что видят ее глаза, в то, что оно хочет видеть.Это может работать и наоборот. У большинства из нас был опыт ощущения, что наш партнер, который когда-то казался таким желанным, теперь кажется полным задом. Здесь наши бессознательные страхи негативно искажают или преувеличивают реальность.

В комедии Шекспира все решено до рассвета. Но бессознательная динамика отношений может иметь болезненные, даже трагические последствия. Без понимания бессознательной динамики отношений обвинение и чувство вины процветают.Вы видите вредные поступки, которые делает ваш партнер, и думаете, что он или она намеренно и необъяснимо жестоки. Вы наблюдаете, как набрасываетесь на себя в гневе, и чувствуете, что, должно быть, неполноценный человек, чтобы действовать таким образом. И вы видите области борьбы и боли в отношениях как свидетельство того, что вы сделали неправильный выбор в партнере.

С другой стороны, когда вы начинаете осознавать более глубокие причины вашего собственного поведения и поведения вашего партнера, происходит нечто очень мощное. На смену вине и вине приходят понимание и сострадание.Проблемы, которые казались непреодолимыми, теперь поддаются компромиссу. Два врага, борющиеся за ограниченные эмоциональные ресурсы, могут стать двумя союзниками, выступающими за рост и самореализацию друг друга. Проблемы в отношениях становятся вызовом для личностного роста.

БЕССОЗНАТЕЛЬНЫЙ РАЗУМ И ОТНОШЕНИЯ

Вы, вероятно, знакомы с тестом Роршаха, в котором испытуемых просят составить рассказ о чернильном пятне. Тест помогает выявить содержание нашего бессознательного, потому что мы склонны проецировать на картинку наши бессознательные страхи и фантазии.

Отношения работают очень похоже. Позвольте мне проиллюстрировать это на примере Мэтта и Джули, одной из пар, о которых я упоминал в начале этой главы. Мэтт — самопровозглашенный интроверт, который целыми днями размышляет о проблемах строительства, которые возникают в его работе плотником. По его словам, ему нужно «немного побыть наедине с собой, чтобы расслабиться», когда он вернется домой. Когда они впервые начали встречаться, Джули посчитала тихий характер Мэтта признаком его внутренней силы. Но в последнее время молчание Мэтта, особенно его недостаток тепла, когда он возвращается с работы домой, стало для нее невыносимым.Черта, которая когда-то означала «вот человек, которому я могу доверять», теперь означает «меня мучительно бросят навсегда».

Отец Джули, владелец ранчо, умер, когда ей было двенадцать лет. Она описывает себя как «папину дочку». И ее положительная, и отрицательная реакция на Мэтта были бессознательными проекциями этого события на ее нынешнюю ситуацию. Когда она встретила Мэтта, ее подсознание сказало ей, что она наконец нашла замену своему отцу. Но когда она начала чувствовать себя брошенной им, ее подсознание сказало ей, что худшая травма в ее жизни вот-вот повторится.

История Джули иллюстрирует два важных момента о том, как подсознание влияет на отношения. Во-первых, он проецирует детские переживания на настоящее. Подсознание всегда принимает вашего партнера за родителей. А во-вторых, подсознание содержит как наши самые сокровенные желания, так и наши самые глубокие страхи по поводу отношений.

Жизнь Джули навсегда изменилась после смерти отца. Она перестала быть «папиной дочкой» и сразу стала «взрослой», заботясь о своей матери и младшей сестре.Эта трансформация была настолько полной, что во взрослом возрасте она совершенно не осознавала своего стремления снова почувствовать себя особенным ребенком. Это стремление было напрямую связано с ее самым глубоким страхом: если она позволила себе почувствовать себя «особенной» по отношению к кому-то, этот человек мог внезапно исчезнуть, как это сделал ее отец. Для Джули, как и для большинства из нас, ее самые сокровенные желания и самые глубокие страхи были связаны в плотный клубок эмоций. И источник ее эмоций был для нее практически незаметен.

В отношениях бессознательные страхи и стремления каждого партнера встречаются со страхами другого.Несмотря на наши сознательные намерения, эти бессознательные страхи и стремления контролируют наше восприятие отношений. Они как рабочие сцены в театральной постановке. Они устанавливают реквизит и фоны, которые формируют фон ваших отношений, они воспроизводят фоновую музыку, которая усиливает ваши эмоции, и в ключевые моменты они выделяют конкретную речь или действие мощным прожектором, который выделяет их среди остальной части действия. . В то время как вы видите то, что происходит «на сцене» между вами и вашим партнером, ваши бессознательные страхи и стремления заняты контролем над значением, которое вы придаете этим действиям.Я использую термин невидимый брак для описания бессознательных факторов, которые контролируют то, как вы чувствуете и действуете в отношениях.

В противостоянии с вашим партнером? Советы, которые помогут решить проблему.

В Северной Америке у нас глубоко укоренилось убеждение, что , если мы выйдем замуж за правильного человека, все будет легко, наши потребности будут удовлетворены, и мы будем «жить долго и счастливо».

Следовательно, мы не готовы к неизбежному конфликту, который порождают отношения.

Когда появится конфликт, мы будем спорить, мы надеемся, что он уйдет или разрешится сам по себе.

Если так будет продолжаться, мы можем сказать себе, что не можем заставить отношения работать, потому что мы с «не тем человеком». Или у нас больше нет ничего общего с нашим партнером, и должно быть что-то или кто-то лучше.

В результате высок процент разводов. Мы рассматриваем отношения как одноразовые.

Но что, если мы хотим, чтобы наш брак работал? Imago Relationship Therapy (IRT) помогает парам работать более эффективно с трудными тупиковыми проблемами, иногда довольно легко.

Философия имаго

Одна вещь, которую IRT помогает парам понять, — это то, что конфликт неизбежен , и этот конфликт на самом деле является «попыткой роста», так что мы начинаем понимать, что есть ценность в выборе партнера, который нажимает на наши кнопки или просит нас измениться!

С помощью IRT пары начинают понимать, что «каждое разочарование — это неудовлетворенная потребность» и что борьба за власть предоставляет «возможности для роста и исцеления». Итак, мы хотим избавиться от разочарования, чтобы разделить потребность.

Тем не менее, этот переход дается нелегко, когда разочарование повторяется и остается неразрешенным. Когда я сижу с парами, я замечаю, что когда возникает постоянная или повторяющаяся проблема, уровень реактивности мозга очень высок (то есть они очень расстраиваются). Когда это происходит, я вижу, что, хотя оба человека имеют в виду хорошие отношения, один или оба не могут по-настоящему понять, что их партнер имеет в виду. Они слишком расстроены, чтобы ничего не видеть.

Техника имаго

Итак, вот небольшое, но эффективное упражнение по письму, которое можно выполнить самостоятельно, когда каждому партнеру нужно время, чтобы сесть и написать.Затем поделитесь своими письменными мыслями.

1. Подчеркните свою стойку, свое упрямство и стойкость. Например: когда вы опаздываете и не звоните.

2. Познакомьтесь со своими чувствами, позвольте себе почувствовать это в своем теле. Например, я злюсь, и я чувствую гнев на лице и в горле. Мне тоже грустно, и я чувствую это в груди.

3. Затем поделитесь своими мыслями об этом моменте. В IRT мы говорим: «Я рассказываю себе такую ​​историю.… »Или« История, которую я рассказываю себе о тебе… ». Например, я рассказываю себе историю о том, что ты невнимателен и не заботишься обо мне.

4. Затем исследуйте свое желание, желание или потребность, лежащую в основе вашей позиции. Это может занять время, так что сидите с этим столько, сколько вам нужно. Например, мне нужно чувствовать себя важным и уважаемым, и, как будто я достаточно важен для вас, чтобы сообщить мне, когда ваши планы изменятся.

5. Что вы защищаете? Например, мой гнев защищает меня от ощущения, что я ничего не значу.

6. Что это напоминает вам о вашем детстве (или предыдущих отношениях)? Как вы чувствуете себя одинаково или по-другому? Например: когда я рос, мои родители заботились о моем брате или сестре, а не обо мне.

7. Запишите все. Затем сядьте поудобнее и перечитайте свои ответы, как будто вы «просто свидетель процесса». Если возможно, позвольте себе «отпустить» любое расстройство или привязанность к этому письму; эту «историю», и вернитесь в свое сосредоточенное, спокойное место. Помните, это возможность роста и только одна сторона конфликта.

Найдите время, чтобы написать о каждом шаге и предложить партнеру сделать то же самое. Затем, когда вы оба чувствуете себя спокойно, сядьте и слушайте рассказы и осознания друг друга.

Используйте структуру диалога имаго, чтобы отразить, резюмировать, подтвердить и выразить сочувствие, , если вы это усвоили и стали Диалогичными на сеансах с вашим имаго терапевтом.

Самая сложная часть

Если вы обнаружите, что хотите спорить с тем, что слышите, напоминайте себе, что нужно оставаться открытым, безопасным и любопытным.Если вы будете внимательно слушать и ждать, чтобы поговорить, вас ждет награда в виде новой информации и большего понимания.

Если вы не практиковались в Имаго Диалоге, попробуйте представить себя «камнем с ушами» и скажите себе, что этот процесс работает хорошо, если вы не перебиваете друг друга . Возможно, вам также придется напомнить партнеру, чтобы он оставался любопытным и просто слушал.

Вы можете сказать что-то вроде этого: «Я знаю, что это сложно. Я очень ценю вашу готовность заняться этим процессом.Пожалуйста, оставайся со мной. Не могли бы вы послушать? «

Если нет, то было бы разумно сделать перерыв, пока вы оба не успокоитесь и не будете доступны . Помните, это щекотливая тема!

Этот процесс исследования , , где вы обнаруживаете, что есть под повторяющимся разочарованием , может значительно улучшить ваше понимание того, что создает вечную проблему и, возможно, как вы оба идеально подходите друг другу.

Понимание и принятие этого может помочь вам обоим прийти к чувству большего мира и компромисса, когда проблема возникнет в следующий раз.Потому что теперь вы оба понимаете, что это произойдет снова!

Обязательно обратитесь за помощью к квалифицированному терапевту по работе с Imago, если вы и ваш партнер не можете делиться друг с другом, сохраняя при этом спокойствие и любопытство. Ознакомьтесь с нашей Imago Relationships Therapy .

Узнайте больше об Imago с нашим профессиональным членством Imago, профессиональными фасилитаторами Imago, Imago Professional Training и образовательными вебинарами Imago .

Подключиться. Преобразовать. Процветать.

---

T его сообщение в блоге написала Стейси Бремнер, MA, RP, зарегистрированный психотерапевт.

Стейси Бремнер занимается частной практикой в ​​Норт-Бэй, Онтарио, Канада. Имеет специальную степень бакалавра искусств. Кандидат психологии и степень магистра в области человеческого развития. Она является зарегистрированным психотерапевтом (RP) в CRPO (Колледж зарегистрированных психотерапевтов Онтарио), а также имеет хорошую репутацию в OAMHP.Стейси также является сертифицированным терапевтом по работе с Imago со статусом продвинутого клинициста и сертифицированным ведущим семинара Imago.

На протяжении двух десятилетий она помогает отдельным людям, парам и группам. Она провела множество семинаров по таким темам, как отношения, общение, сексуальность, исцеление, самосознание, творчество и самопомощь. Стейси имеет опыт когнитивно-поведенческой терапии (CBT), медитации и внимательности, психодраматической работы с телом, трансформации сознания (CCT), DNMS, консультирования по проницательности и PACT.Она также продолжает учиться и преподавать в области супружеских отношений и сексуальности.

Еще до того, как она стала психотерапевтом, Стейси была духовным искателем и страстно увлекалась своим собственным путем исцеления. Сферы обучения Стейси включают каббалу, буддизм и ACIM (курс чудес). Поскольку она так увлечена своей работой, она не может сопротивляться желанию постоянно повышать свои навыки, читая, посещая семинары и преподавая. Стейси чувствует, что все эти усилия способствуют ее росту как разносторонней личности, терапевта и духовного существа.

Посетите веб-сайт Стейси: www.ameetingofminds.ca

Как выглядят здоровые отношения?

Наличие границ похоже на рисование линии. С одной стороны есть то, с чем вы согласны, а с другой — то, что вам не нравится, к чему вы не готовы или доставляете дискомфорт. Эта линия у всех выглядит по-разному, поэтому вам важно знать, где нужно провести вашу линию. Установление границ — это способ рассказать партнеру о своих потребностях и дать вам знать, когда что-то не так.Вам разрешено ставить свои потребности выше потребностей других людей, особенно если их потребности доставляют вам дискомфорт.

Шаг 1: Каковы ваши границы?

Подумайте об этих категориях и о том, что они означают с точки зрения ваших отношений.

Физическое лицо: Вы согласны с публичным проявлением привязанности? Привязанность доставляет вам дискомфорт? Вы ненавидите или любите, когда ваш партнер щекочет вас? Вам нужно много времени в одиночестве? Узнайте больше о физических границах и жестоком обращении.

Эмоциональный : Можете ли вы сразу поделиться своими чувствами или вам нужно время, чтобы подумать об этом? Вам нужно, чтобы ваш партнер был доступен в любое время, когда у вас кризис? Когда ты будешь готов сказать, что я тебя люблю? Узнайте больше об эмоциональных границах и жестоком обращении.

Сексуальные: Вам нужно немного узнать своего партнера, прежде чем вступать в какой-либо вид сексуальной активности, или вы готовы сразу заняться физическим здоровьем? С какой сексуальной активностью вы согласны? Узнайте больше о сексуальных границах и насилии.

Digital: Вы публикуете статус своих отношений? Ничего страшного, если ваш партнер пользуется вашим телефоном? Вы хотите поделиться паролями? Узнайте больше о цифровых границах и злоупотреблениях.

Материал: Нравится ли вам делиться своими вещами? Вы готовы платить за своего партнера или наоборот?

Духовное: Нравится ли вам исповедовать свою религию с партнером или в одиночку? Вашему партнеру нужно иметь те же убеждения, что и вы, или они могут быть разными, если уважают ваши? Вы ждете брака, прежде чем заняться сексом?

Шаг 2: Сообщите партнеру, каковы ваши границы.

Необязательно сидеть с партнером и проверять список всех вещей, которые доставляют вам дискомфорт, но вы должны быть открытыми и честными. Некоторые из этих вещей могут возникнуть в начале отношений, например, если вы девственница и не хотите заниматься сексом, пока не будете готовы. Некоторые из этих вещей могут не всплывать в течение некоторого времени, например, если ваш партнер хочет поделиться паролями после знакомства в течение 6 месяцев. Если ваши потребности отличаются от потребностей вашего партнера, поговорите; объяснения не требуются.Это может быть неловко, но тяжелые разговоры — это часть здоровых отношений. Когда ваш партнер слушает вас и уважает вас, это укрепляет доверие.

Шаг 3: Распознавание пересечения линии.

Иногда границы переходят даже после того, как вы поговорили со своим партнером; вот где приходит доверие к себе. Вы можете грустить, беспокоиться или сердиться, или вы можете не знать точно, что чувствуете. Всегда доверяйте своей интуиции.Если что-то вам не нравится, вероятно, это не так.

S tep 4: Ответ.

Если границу нарушил ваш партнер, который не знал, где проходит ваша линия, честно поговорите. Это может быть что-то простое, например: «Эй, мне правда не нравится, когда ты ________. Мне это действительно неудобно. Как ты думаешь, в следующий раз ты сможешь ______ вместо этого? » Это может занять некоторое время, прежде чем прийти к соглашению, отвечающему вашим потребностям, но благодаря этому ваши отношения станут крепче.

Если граница была нарушена, даже если вы уже четко обозначили свои границы, это может быть злоупотреблением. Переступление черты может быть очевидным, например, если вы отказываетесь заниматься сексом, но ваш партнер использует физическую силу, чтобы заставить вас сделать то, чего вы не хотите. Но это также может быть более тонким, например, если ваш партнер обвиняет вас в чем-то, умоляет вас, пока вы не сдадитесь, или угрожает расстаться с вами, если вы не сделаете то, что он хочет.

Выход из семейного тупика | Сан-Луис-Обиспо Трибьюн

jwright @ thetribunenews.ком

Разногласия в парах — это нормально. Они часто подходят к темам с разных точек зрения и должны работать вместе, чтобы найти точки соприкосновения.

Но некоторые вопросы особенно сложны. Ни одна из сторон не желает отступать. Оба члена настолько твердо убеждены, что компромисса нигде не видно.

Такие семейные тупики вызывают сильный стресс. Разногласия обретают самостоятельную жизнь. Когда-то любящие партнеры чувствуют себя врагами.Независимо от того, насколько хорошо они ладят в других сферах, партнеры сомневаются, сможет ли их союз остаться нетронутым.

Хотя браки могут зайти в тупик по любому вопросу, они, как правило, застревают на предсказуемо загруженных, таких как деньги, воспитание детей и семьи происхождения. Эти крайне напряженные темы вызывают глубокие эмоции, которые затрагивают самую суть нашего существа. Когда другой человек бросает вызов этой системе внутренних убеждений, мы останавливаемся, чтобы защитить психологический плацдарм, независимо от потерь.

Это менталитет беспроигрышного варианта, который наносит такой ущерб отношениям. Каждый человек хочет претендовать на победу, даже если брак разрушен.

Некоторые пары известны своей агрессивностью и делают спарринг своим образом жизни. Они ожесточенно спорят о таких, казалось бы, тривиальных вопросах, как марка коляски, которую нужно купить для своего ребенка. А когда их спрашивают о поведении, они выражают сильную потребность поступать по-своему.

К счастью, в большинстве случаев отношения более гармоничны, и пары редко оказываются в противоборстве.Эти люди осознают, что их брак — это гораздо больше, чем какая-либо конкретная проблема, и готовы использовать методы, позволяющие контролировать сопутствующий ущерб.

Конечно, некоторые разногласия настолько фундаментальны, что отношения не могут сохраниться. Нынешний тупик — это просто символ того, что пора выйти из него. Если, например, женщина хочет создать семью, а ее жених говорит, что не хочет детей, им следует искать других партнеров для достижения своих личных целей.

Остальные из нас могут рассматривать тупик как еще один S-образный изгиб на семейном шоссе, который требует пристального внимания и ловкого управления для безопасного маневрирования.

СЛЕДУЙТЕ ДАННЫМ СОВЕТАМ, ЧТОБЫ ВЫЖИТЬ В СЕМЬЕ

Держите проблему в перспективе. Это одна проблема, а не весь ваш брак. Да, у вас могут быть сильные чувства, но разводиться не стоит.

Уважайте точку зрения вашего партнера. Хотя вы можете быть на противоположных концах спектра, признание того, что он или она может быть прав, поддерживает ваши усилия вперед.

Избегайте эмоциональных срывов. Раскованные эмоции вносят драматизм и разлад в ваши обсуждения.Сохраняйте хладнокровие и собранность, чтобы сотрудничать в лучшем виде.

Никогда не угрожай. Избегайте таких заявлений, как «Если это не сработает, я никогда тебя не прощу». Поймите, что никто из нас не может предсказать будущее и что каждый из нас делает все возможное.

Сделайте перерыв. Отступите, когда проблема станет слишком острой. Вы ничего не решите, если будете иррациональны и раздражены.

Ищите точки соприкосновения. Вы можете не соглашаться по определенному вопросу. Но вы, несомненно, согласны со многими другими. Выясните, в чем вы похожи, и начните с этого переговоры.

Будьте готовы к компромиссу. Компромисс всегда лучше раздражения. Вы можете не получить именно то, что хотите. Но вы выйдете из тупика — и это очень важно.

Восстановить соединение в других областях. Забудьте на время о тупике и займитесь делом, которое вам нравится. Покатайтесь на каяках или посмотрите фильм. Вы еще раз подтвердите, почему вы женаты, и будете более привержены тому, чтобы это сработало.

Будьте осторожны с тем, что говорите. Ваш язык имеет первостепенное значение. Используйте приятный и примирительный тон, говорящий: «Я хочу решить это.”

Примите решение. В конечном итоге вам нужно будет выбрать один из вариантов. Длительная нерешительность тянет всех вниз. Выберите один и посмотрите, что произойдет. Вы всегда можете вернуться к этой теме позже.

Получите профессиональную помощь. Если вы просто не можете прийти к выводу, найдите психотерапевта, который поможет сохранить мир.