Если тебе изменили что делать: Что делать, если вам изменили – Что делать, если вы изменили

Что делать, если вы изменили

Согласно опросу ^{ВЦИОМ, 40% респондентов готовы так или иначе смириться с супружеской изменой, тогда как 45% категорически осуждают эту практику.}

Если вы изменили своему партнёру, есть шанс проверить, к какой группе относится он. Конечно, если вы решите во всём признаться. Вот в каких случаях стоит это делать и с чем нужно предварительно разобраться наедине с собой.

Определите границы неверности

Для каких-то пар однократный секс на стороне не будет проблемой, если сохраняется базовая эмоциональная приверженность друг другу. А для кого-то даже лёгкий флирт считается недопустимым. Словом, многое зависит от того, что именно вы сделали, при каких обстоятельствах и как на это отреагирует партнёр.

В последнее время в Сети набирает популярность термин «микроизмены». Так называют ситуации, при которых человек, находящийся в отношениях, флиртует с кем-то в интернете. Одним это слово кажется абсурдным, с точки зрения других оно описывает серьёзную проблему. Уже по различию трактовок можно судить о том, как варьируются границы неверности.

В четвёртом сезоне сериала «Шерлок» Джон Ватсон, который недавно стал отцом, познакомился в транспорте с девушкой и стал обмениваться с ней сообщениями. (Девушка в результате оказалась безумной сестрой Шерлока Холмса, но это уже другая история.) Возможно, мудрая и понимающая Мэри Ватсон и не устроила бы скандал, но Джон ощущал, что совершает нечто недопустимое. Для него эта вполне невинная переписка — та самая микроизмена, ведь он общался с новой подругой тайком от жены.

Юлия Хилл

Cемейный психолог, психотерапевт, член Профессиональной психотерапевтической лиги

Отношение к изменам формируется из личного убеждения каждого человека о том, что такое хорошо, а что такое плохо. Этому нас учат с детства, и к половой зрелости мы уже имеем набор более-менее внятных понятий о том, что считать изменой. Поэтому партнёрам я всегда рекомендую обсудить, что каждый из них вкладывает в это понятие, от чего конкретно другому становится больно.

В идеальном мире вы уже говорили с партнёром о том, что считается изменой, а что — нет, и знаете его мнение, собственную позицию по вопросу и общий вердикт. Если такого разговора не было, нужно определиться в первую очередь с собственным мнением. Если представления двух людей по этому вопросу принципиально различаются, стоит задуматься, могут ли они вообще быть вместе, не причиняя друг другу страданий.

Поймите, почему вы изменили и чего хотите

Ошиблись и не планируете повторять

Многое зависит от того, какой именно была ваша измена и что к ней подтолкнуло. Возможно, вы сами оцениваете свой поступок как трагическую ошибку. Вам не понравилось, и вы точно не намерены делать это снова.

Может быть, никакой секс на стороне вам и не требовался, а нужно было признание своей значимости и привлекательности. При наличии каких-то сложных посторонних мотиваций, не связанных напрямую с сексуальностью, лучше обратиться к психотерапевту, который поможет разобраться, какие потребности вы пытались таким образом реализовать.

Поступили по зову сердца и хотели бы продолжить

Вполне вероятно, что вы действительно дорожите своим постоянным партнёром и не хотите его терять, но при этом желаете заниматься сексом и с другими. Или способны испытывать романтические чувства к нескольким людям одновременно. В этом не каждый готов себе признаться, однако игнорирование желаний не заставит их исчезнуть.

Современная концепция отношений предполагает, что другой человек должен разделять наши интересы, иметь схожий взгляд на быт, вызывать бурное сексуальное желание, поддерживать нас эмоционально, а при необходимости быть хорошим отцом или матерью. Однако мало кто соответствует всем этим требованиям одновременно в течение долгого времени. Поэтому в том, чтобы хотеть чего-то от разных людей, нет ничего странного.

Если вы понимаете, что вам действительно требуется сексуальная или эмоциональная связь более чем с одним человеком, это повод подумать о том, подходят ли вам вообще моногамные отношения. Другое дело, что ваш партнёр может иметь совсем другую точку зрения на этот вопрос.

Причин, почему люди изменяют, много. Выделю основные из них:

• Уход от трудностей в жизни или отношениях.
• Месть за недостаточную отзывчивость партнёра, за прошлые обиды.
• Дистанцирование в паре и усталость от отношений. Они больше не удовлетворяют желаемые потребности.
• Попытка привлечь к себе внимание основного партнёра. По принципу «Ценим, что теряем».
• Страх одиночества.
• Измена ради секса (часто секс воспринимается как власть над мимолётным любовником). Встречается при возрастных кризисах.

Определитесь, рассказывать или нет

Не рассказывать и жить во лжи

Часто измена — это не знак пренебрежения, а, напротив, своеобразный способ сберечь отношения. Иначе ничего не потребовалось бы скрывать. Возможно, ваш выбор — сохранить союз прежним, но выкроить себе личное пространство для реализации желаний.

Так вы сможете оставить свои тайны при себе, постановив, что у вас теперь есть своя автономная жизнь. Однако это неизбежно приведёт к эмоциональному отдалению от партнёра. Ценность таких отношений под большим вопросом.

К тому же, если измена выплывет наружу, ложь и сокрытие могут ранить другого человека куда сильнее физической неверности и будут расцениваться как предательство.

Не рассказывать, чтобы пощадить чужие чувства

Моральный выбор сохранить всё в тайне уместен, если вы твёрдо намерены больше не изменять и не хотите травмировать своего партнёра.

Говорят, что честность — лучшая политика. Однако часто за ней скрывается желание исповедаться. Вы просто хотите, чтобы вам стало легче, а ваша трагическая ошибка была прощена. Первое инстинктивное желание — поделиться с близким человеком. Однако как он будет себя чувствовать после этого?

Чтобы облегчить душу, лучше обратиться к психологу или психотерапевту, а не к заинтересованному лицу, которое почти наверняка получит травму. Главное, чтобы мотивация для молчания была прозрачной: нежелание ранить партнёра и готовность нести груз содеянного самостоятельно.

Стоит рассказывать или не стоит — зависит от того, какие цели вы преследуете, как устроено взаимодействие конкретно в вашей паре, какова степень прозрачности отношений. Когда один изменяет, другой партнёр автоматически теряет свою исключительность. Это всегда больно. Но и ложь иногда ранит не меньше, чем правда.

Рассказать и быть готовым к последствиям

Открываться партнёру имеет смысл только тогда, когда вы полностью понимаете значение и цель такого поступка, а также представляете себе возможные последствия. Есть вероятность, что для вашей пары всё на этом закончится.

Сообщая партнёру об измене, нужно не просто озвучить факт, но и прояснить свою позицию на этот счёт. Возможны три основных варианта:

• Вы каетесь и говорите, что такого больше не произойдёт. Не нужно обещать, если сами в это не верите, иначе рано или поздно вернётесь туда, откуда начали.
• Объясняете, что не хотите расставаться, но признаётесь, что у вас есть чувства и потребности, выходящие за рамки парного союза. После чего предлагаете свободные отношения или полиаморию — конечно, с оговорёнными условиями.
• Вы сразу переходите к разговору о расставании, потому что наверняка знаете, что немоногамных отношений у вас двоих не выйдет, а вы не можете гарантировать, что никогда больше не вступите в связь с кем-то другим.

Я очень люблю приводить пример из фильма «О чём говорят мужчины»:

— Я слышал, что есть такие пары, которые договорились говорить правду, если у них на стороне что-то произошло.

— Представляю таких договорившихся. Она ему: «Скажи честно, ты мне когда-нибудь изменял?» Он: «Да, позавчера с секретаршей». И она ему в ту же секунду светильником по голове. И он лежит весь в осколках: «Ты чё, мы же договаривались!» Тут и выясняется, что, во-первых, они не договаривались, что после этой правды она не бьёт его светильником по голове, а во-вторых, этот вопрос задаётся с одной-единственной целью — услышать ответ «нет», и не важно, правда ли это.

Какой бы вариант вы ни выбрали, рассказывая об измене, важно действовать не из эгоистических побуждений, а из желания перестроить отношения на новых, честных основаниях или достойно их закончить.

Читайте также 💏💔🧐

Если вам изменили: пошаговая инструкция

Экология сознания: Психология. Можно ли стереть измену из памяти и продолжить жить в паре?Или это рана, после которой навсегда останется рубец или даже незаживающая язва?

Можно ли стереть измену из памяти и продолжить жить в паре?

Или это рана, после которой навсегда останется рубец или даже незаживающая язва? Сама по себе измена — это удар по отношениям, разрушает их и может разрушить участников. 

Сейчас мы разберемся, что может смягчить и даже стереть этот удар. 

Удар от измены, которая стала известной, испытывают оба. 

Но виновник тот, кто изменил, и очень важно помнить об этом. Ни виновник не должен пытаться перекинуть ответственность на второго, ни второй не должен брать ответственность на себя. 

Обоим будет лучше, если оба будут понимать — вся ответственность на стороне того, кто изменил — его и активность должна быть.

 Это его задача — смягчить удар, а в идеале — нивелировать его, если он (она) хочет сохранить пару. Причем задача смягчить и удар, который приходится по партнеру, и удар, который приходится по нему самому (успокоиться и сдвинуть локус, перестав сожалеть о том, что уже нельзя поправить, заняться тем, что поправить еще можно). 

Второй окажет большую помощь, если не будет пытаться брать на себя ответственность и суетиться. Обычно именно это ведет к отморозке, причем обоих, а часто приводит к острым конфликтам. То есть сначала муж, узнав об измене жены, впадает в шок, потом в панику и начинает уговаривать ее остаться с ним, признавая свою вину («я знаю, я был холоден последнее время, да, тебе не хватало любви, я виноват»), а успокоившись, чувствует обиду или отвращение, в том числе из-за того, что в состоянии шока унижался и просил не бросать его. То же самое происходит с женами, которым изменили и они узнали. Сначала может быть негодование, потом попытка взять всю вину на себя и молить о крошках под столом, а потом отвращение и обида. Обида на себя дополняет обиду на партнера! 

Поэтому сделайте милость, пострадавшие. Пострадали вы, так вот страдайте (красиво) и дайте второй стороне искупить вину. Это самое главное в такой ситуации!

Не добавлять к вине изменщика своих унижений. Иначе окажется, что не так унизительна сама измена, как ваша трусливая и мелочная реакция на нее, и именно это вы потом не сможете простить. И единственным выходом станет — закончить отношения. 

Чтобы это (самое главное, самое основное) стало хорошо понятно, давайте разберемся, что именно ломается в результате измены, на что приходится главный удар.

Многие думают, что надрывается доверие, но это не главное. Доверять на 100% мы не можем и не должны никому, даже тому, кто никогда нам не изменял. Еще не вечер. Никогда не вечер, правда? Именно поэтому те, кто страдают от измены, но думают, что причина их боли — недоверие, получают столько ненужных советов от знакомых. Знакомые говорят им, что контролировать другую личность невозможно, всякий может измениться и изменить и гарантировать стабильность и верность никогда нельзя. То есть их пытаются убедить, что надо снизить гиперконтроль, расслабиться, перестать давить на изменившего, но пострадавшие не могут снизить давление и желание контроля. Они все время страдают от недоверия и страдают от того, что они такие деспоты противные: хотят постоянных отчетов и доказательств. 

В конце концов такое напряженное и деспотичное (и вечно недовольное, подозрительное) поведение пострадавшего приводит к тому, что виновник говорит: «я устал, давай расстанемся, если ты мне не веришь». Как правило, контролер пугается, признает свою вину, обещает верить, но… верит после этого еще меньше (ведь партнер не дорожит им, оказывается) и начинает контролировать тайно. А вместе с тем — больше обижаться и страдать. И это — ад-вдвоем. 

Чтобы выйти из этого круга, надо осознать, что основной удар при измене приходит не на доверие и не на чувство защищенности и не на чувство единства, как кажется пострадавшим.

Основной удар приходится на самоуважение человека (!). И именно с этим надо работать, только это действительно приносит плоды. 

Человек, которому изменил партнер, особенно значимый партнер (любимый или супруг, особенно любимый супруг), испытывает удар по самооценке и самоуважению. Кто уже немного разбирается в теме фигур в поле, может представить, что в случае измены удар получает собственная фигура в собственном поле. У нее как будто отлетает часть, иногда даже голова. И чем быстрей эта фигура будет восстановлена, тем быстрей человек придет в сильное состояние и сможет повернуть ситуацию в свою пользу. 

Для этого нужно очень хорошо отрефлексировать, что, страдая от измены, вы страдаете от того, что значимый человек пренебрег вами, унизил вас, опустил вашу фигуру в своем поле низко, обесценил вас, и теперь в вашем поле вся эта ситуация отразилась и от этого вас так крутит. Вот почему возникает сначала агрессия, потом желание развестись (отделить свое поле), а потом возникает страх. Страх связан с тем, что вы боитесь, что вы уйдете и ваша фигура вообще исчезнет из поля второго, он заменит вас на другого, он будет смеяться над вами с другим, он еще больше пренебрежет вами, обесценит вас окончательно. А вы при этом останетесь с глубокой раной, одинокий, не способный легко восстановить свое поле и наполнить его новой любовной историей.

Отсюда и возникает паника и готовность «хвататься за соломинку зубами».

Очень важно не метаться как курица перед автомобилем то в одну, то в другую сторону. 

Главная задача — поднять свое самоуважение. Как минимум — уберечь его от дальнейшего падения. Как только почувствуете себя красивым, сильным, достойным уважения, в своих глазах и глазах партнера, боль от измены пройдет. Если допустите некрасивые, жалкие, унижающие себя поступки, боль от измены станет больше. 

Самое красивое поведение в случае обнаружения измены: выразить изумление и дистанцироваться. 

Запомните: изумление и дистанция. 

Как именно вы будете выражать изумление, с гневом, болью или ступором — на ваш выбор, зависит от вашего характера и характера отношений. Но вы должны выразить изумление. Те, кто реагируют «аа, я так и знал!» или «понятно, все бабы шлюхи» или «и как он тебя, круто?», «большой у него?», допускают огромную ошибку и опускают свое самоуважение (хотя пытаются обесценить партнера), увеличивая свой урон.

Даже если вы догадывались, все равно предпочитали не знать, то есть в целом вы все-таки удивлены, а если новость застала вас как гром среди ясного неба, тем более, и не надо делать вид, что вы давно уже согласились с этой ситуацией и живете в ней долго. По сути, вы даете понять, что о вас можно вытирать ноги, вы были в курсе и ничего, жили себе. Пытаясь выразить свое презрение и цинизм, вы врете, но ложь ударяет по вам.

Поэтому — только изумление. Вы не знали, иначе бы вели себя иначе! И чем четче эта эмоция, тем лучше. Чтоо? Тыы? С этим? Мой мир сегодня рухнул. Я никак этого от тебя не ожидал. И так далее. Можно в вежливой форме, можно грубей и резче, можно кратко и сдержанно, можно эмоционально, это уже на ваш вкус, смотря на ваш привычный стиль общения. Но не выпускайте пар в гудок, сильная эмоция всегда лаконична, особенно связанная с изумлением. 

И дальше нужна дистанция. Максимальная из тех, которую вы можете себе позволить. Можете уехать, уезжайте. Можете уехать с вещами, еще лучше. Если никак не можете уехать, оставайтесь, дистанцируйтесь в своей квартире, попросите не подходить к вам, не трогать вас и дать вам все обдумать. Пусть человек понимает, что вы обдумываете и дальше можете еще больше дистанцироваться от него, если он не предпримет шагов и не попытается все исправить. То есть чем быстрей и дальше вы дистанцируетесь, тем лучше (меньше похоже на щипцы, сильней значимость ваша вырастет), но хотя бы просто уйдите в себя, перестаньте инициировать разборку, не говорите ничего и не спрашивайте. Это будет уже что-то. 

Все это нужно не только для роста вашей значимости в поле изменщика (хотя она от этого вырастет, не сомневайтесь, это единственная правильная тактика для роста вашей значимости после того, как вам нанесли удар), но и для подъема вашего самоуважения. Очень хочется снять стресс и кинуться на шею изменщику, сделав вид, что ничего не произошло, а мужчинам чаще всего хочется срочно затащить изменщицу в постель. Не стоит этого делать. Стресс снизится незначительно или нет, а ваше самоуважение точно упадет еще больше, если вы выступите инициатором близости сразу после измены вам. Вы подкрепите плохое поведение вашего супруга, покажете ему, что вы становитесь горячим и очень пылким, когда вам изменяют. Но главное — вы сами себе этого не простите и это взрастит вашу обиду на предателя. Он унизил вас, вы пришли в стресс и унизились еще больше, а виноват будет он. Поэтому не унижайтесь. 

Если инициатива близости исходит от изменщика, то есть он кидается к вам на шею, говорит о любви, тянет в кровать, здесь можно отстраниться или поддаться ему, лучше первое, но и второе не так фатально. Это можно себе позволить, но инициатива должна быть его, а ваша — уступка ему (от растерянности). Но если инициатор близости вы, потом вам покажется, что вы — использованный га… Ладно, не буду говорить обидные слова, вам и так трудно. Но помогите своему самоуважению, не забывайте о нем в этот момент. Помните: на него приходится главный удар и все последующие беды из-за этого ранения. 

Теперь о ластике для измен, которым может воспользоваться тот, кто изменил, чтобы смягчить последствия своего поступка. 

Вам необходимо продемонстрировать уважение к своему партнеру. Изменой вы выразили неуважение, значит компенсировать надо уважением. Все ваши действия должны быть направлены на то, чтобы вернуть его самооценку на место, доказать, что его персона в ваших глазах и глазах свидетелей минимально пострадала и больше не пострадает. 

Настоящий ластик получится, если партнер поверит, что:

1. Вся инициатива принадлежала другой стороне и на той стороне есть чувства к вам,

2. Его вы представили как дорогого, любимого, но охладевшего к вам человека,

3. Значимость соперника намного ниже, чем его, и вы это сопернику готовы дать понять. 

Посмотрите, на что направлена эта информация. Пострадавший перестает ощущать, что его унизили. Нужно отрефлексировать вот эту тему унижение-реабилитация, не закрывать ее от себя (дескать, унизить меня невозможно! возможно конечно), для темы измен она самая главная. Другой нет. Все происходит от этого: и муки, что нет доверия, и брезгливость, что принесли грязь, и тошнота от двуличия, и отвращение к сексу, все от того, что пострадавший чувствует себя униженным, и если он не может это отрефлексировать, все равно. 

Если вы хотите воспользоваться ластиком и стереть хотя бы часть последствий измены, постарайтесь дать понять своему партнеру, что его ценность для вас — велика, ценность соперника — мала, что соперник в курсе его большой ценности, своей небольшой ценности, и еще — ценность ваша для соперника велика. 

По сути надо нарисовать такую картину (и желательно в реальности тоже ей соответствовать, хотя да, желательно не изменять вообще, но если так вышло, то вот эта вот картина смягчает удар) в которой есть партнер — и он наверху, есть вы и смотрите чуть снизу, есть соперник и он смотрит на вас снизу и на вашего партнера еще более снизу. Если получится такая картина, самоуважение вашего партнера может быть восстановлено, он почувствует себя лучше и сможет простить вас. 

Конечно, он не простит вас, если измена — последняя капля, все давно уже плохо, и нет смысла что-то восстанавливать. Но если вы ему все еще нужны, если он хочет сохранить брак, то ластик подействует, вы сможете не только стереть последствия измены, но и укрепить ваши отношения взаимными вкладами и вниманием друг к другу. 

То есть пострадавший должен дистанцироваться, а виновник должен постараться удержать (не пускайте тех, кого вы любите, если сами изменили, не давайте им уйти, силой не надо останавливать, но постарайтесь остановить словами), а если не удалось остановить, надо постараться вернуть, говоря о своем раскаянии, но главное — акцентируя на значимости и ценности партнера.

Как только его чувство унижения пройдет, к вам согласятся вернуться.

Вы должны быть согласны делать для этого реальные шаги: отказаться от общения с соперником, показав последнюю переписку, где вы категорично и жестко обрываете связь, дать пароли и временно предоставить контроль. В этом случае вашу пару можно будет восстановить. Контроль не должен продолжаться вечно, но он обычно требуется для восстановления самоуважения пострадавшего в первые месяцы после измены. 

Основные ошибки, которые допускают виновники:
 

• говорят, что изменили, потому что партнер стал непривлекательным, несексуальным (правильно говорить: «я тебе не интересен, а она проявляла инициативу»)
• говорят, что потеряли голову и очень увлеклись (правильно говорить: «у меня был стресс, я пошел на поводу прихоти») 
• говорят, что соперница (соперник) очень классная, умная, красивая (правильно говорить: «она во всем уступает тебе, но она проявила ко мне влечение и я уступил, а теперь сожалею»)

То есть все неправильное связано со снижением значимости пострадавшего по сравнению с соперником, а все правильно — с повышением значимости по сравнению с соперником. 

Если пострадавший входит в раж и монотонно утверждает, что вы ему больше не нужны, неприятны, он вас не любит и не нуждается в вас, в какой-то момент лучше сделать пику, чем продолжать липнуть, снижая значимость. Пику нельзя делать сразу, надо сначала принести извинения, обещания, доказательства, то есть сначала надо создать поле своей правоты, своей готовности искупить вред и построить лучшие отношения. Но если пострадавший не принимает, можно в какой-то момент обидеться сказать, что, если вы не нужны, вы можете пойти к тем, кому вы нужны. И дистанцироваться, дав пострадавшему подумать. 

То есть кроме того, чтобы помогать восстанавливать самоуважение пострадавшего, не надо забывать и о своем. Да, вы виноваты, но вы не должны все время теперь лежать в ногах. Опустились на колени и поднялись, хватит. Если вас не хотят простить, значит вас не любят, помните об этом. Любовь обладает очень большим запасом прощения. Просто помогите человеку вас простить, но не принуждайте его, если он не хочет. опубликовано econet.ru

Автор: Марина Комиссарова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Что делать, если он изменил — Рамблер/женский

Ты думала, что этого никогда не произойдет, но вот ты узнала горькую правду — твой парень тебе изменил. Что делать?

Для начала тебе нужно успокоиться. Ты уже все равно ничего не можешь изменить, что сделано то сделано. Глубоко вдохни и подумай: насколько тебе важны эти отношения? Если ты понимаешь, что спокойно проживешь без него, то думать вообще не о чем: расставайся с парнем и бери отпуск на неделю. Тебе нужно выплакаться, съесть тонну мороженого, пересмотреть все части «Дневника Бриджит Джонс» и забыть о случившемся, как о страшном сне.

При этом нужно всегда помнить несколько очень важных вещей.

Не вини в случившемся себя

Измена мужчины никак не связана с женщиной, которой он изменил. Ты можешь быть самой красивой, умной, веселой и распрекрасной — и не факт, что беда обойдет тебя стороной. Вспомни хотя бы Дженнифер Энистон — Брэд Питт ушел от нее, такой стильной, богатой и шикарной, к Анджелине Джоли.

Даже не думай ему мстить

Как бы сильно ни хотелось проткнуть его шины ножницами, исцарапать машину, сжечь все его вещи и даже отплатить ему той же монетой, лучше воздержаться от таких припадков. Не стоит.

Преобразись

Новая прическа, маникюр, одежда: ты сразу почувствуешь себя лучше, а подлецу покажешь, что он потерял. Два из двух.

А вот если ты все равно видишь в изменнике свою вторую половинку, то так просто не отделаешься. Психолог Артем Пашкин советует: нужно решить вопрос с холодной головой.

Сядь и поговори с партнером. Выясни, одноразовый это променад или систематический. Если он изменяет тебе давно — как бы больно ни было, нужно прощаться. Значит, в его жизни уже нет места для тебя.

Если это было один раз и он очень сожалеет, спокойно обсуди случившееся. Спроси, что подтолкнуло его на этот шаг, чувствует ли он свою вину и что вам делать дальше. Если вы решили, что хотите продолжить отношения, то неплохо бы взять небольшой перерыв — понять, как вы чувствуете себя по отдельности.

В том случае, если вы все же не можете друг без друга, золотое правило — навсегда забыть об измене. Бывает такое, что женщины остаются с мужчинами после того как узнают о неверности и потом напоминают об ошибке при каждом удобном случае. Ни к чему хорошему это никогда не приводит.

Видео дня. Чем занимаются дочь и внук Аллегровой

Читайте также

Известный психогенетик раскрывает причины измены. И все совсем не так, как мы думаем

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Автор текста — психолог Дмитрий Калинский, президент Международной академии психогенетики, один из ведущих психогенетиков и психоаналитиков России. В этой статье вы найдете для себя все, что нужно знать о таком неприятном явлении, как измена. Но предупрежден — значит вооружен, и мы надеемся, что эта работа заставит вас взглянуть на ситуацию совсем с иной стороны.

Мы в AdMe.ru хотим верить, что вы никогда не окажетесь в таком положении. Но если данная тема знакома вам не понаслышке, то наша статья поможет вам справиться с проблемой как можно быстрее.

Лекарство от ревности, или Кто виноват в измене

Исток ревности — низкая самооценка. И все то же стремление сравнивать себя с другими, оценивать, выставлять оценки.

И все же для порядка давайте разберемся, как они соотносятся — ревность и низкая самооценка. Если я в себе уверен, убежден, что достоин любви, — что заставит меня усомниться в верности партнера? Что наведет меня на странную мысль, будто мне кого-то предпочли? Да ничто. А если я в себе сомневаюсь? Если, глядя на окружающих, я понимаю, насколько многие из них привлекательнее меня? На какие подозрения наведет меня любое опоздание моей половинки?

Ну-с, а теперь о главном: если, не приведи господи, случилась измена — кто в ней виноват? Супруга, свернувшая «налево»? Муж, который загулял? Или та самая страдающая сторона, которая по сторонам не смотрела, была верна, как Пенелопа, и теперь рыдает в подушку? Как ни печально, виновата именно пострадавшая сторона.

Резоны тут разные. Во-первых, все та же самооценка. Не веришь в свою привлекательность — привет, будь ты хоть Ален Делон, хоть Мэрилин Монро, тебе изменят. С тем, кто чуть красивей обезьяны, но ни секунды в себе не сомневается.

Свойственная многим убежденность, что все, в том числе и дражайшая половина, в любой момент готовы не устоять, сама собой толкает на измену. В моей практике было немало случаев, когда вовсе не склонные к «загулам» люди, сами себе удивляясь, принимались крутить романы на стороне. Все становилось на свои места на первых же минутах беседы с их мужьями или женами: те признавались, что в глубине души в верность не верят и ждут измены. Так вот, этими ожиданиями они измену по-настоящему провоцируют!

Иногда на подсознательном уровне — я имею в виду подсознательный уровень их партнеров. А иногда и на вполне сознательном! «Уж лучше грешным быть, чем грешным слыть», — написал некогда классик английской литературы. И трудно с ним не согласиться. Если тебя в чем-то постоянно подозревают, если проверяют карманы, устраивают допросы с пристрастием — тут и озвереть недолго. Неудивительно, что человек, уставший от вечных безосновательных упреков, уже назло отправится делать то, в чем его столько обвиняли, — просто из чувства самосохранения. Уж отвечать — так за дело!

Немалую роль в этой истории играют и характерные для нашей страны «перелицованные» семейные роли. Что должна, по обычаю, делать «правильная» жена? Ставить мужа на место. Ему ведь только волю дай — все пропьет, загуляет, бросит. И помрет под забором. А значит, для его же пользы, а также для блага семьи мужа следует загнать под каблук, пусть сидит и не рыпается. Поскольку этот алгоритм знают оба — и муж, и жена, — они разыгрывают пьесу как по нотам. И всем все кажется правильным. Только вот оставаться мужчиной он в этой ситуации не способен. Сама природа противится. И чтобы все-таки не потерять себя как мужчину, идет «налево» — находит даму, с которой может почувствовать себя именно мужчиной, а не подкаблучником.

Женщине тоже приходится несладко, ведь всю свою женственность следует удавить, дабы таким образом строить семейные отношения. И если в ней остается хоть капля памяти об истинном женском предназначении, она непременно найдет мужчину, рядом с которым хоть на одну ночь сможет ощутить себя именно женщиной, а не гибридом городового с ломовой лошадью. А вы еще спрашиваете, откуда берутся измены…

Да, все это наследие «проклятого прошлого». Снова и снова мы утыкаемся в этот барьер: такова наша история, у нескольких поколений были напрочь заблокированы мужеско-женские роли, реализовывать себя как мужчину и женщину неприлично, постыдно, запретно. Объяснений сколько угодно. Только нам-то от этого не легче: никто за нас проблему не решит. Стало быть, придется отказаться от приятной идеи искать виноватых и предъявлять им счета. Выбираться надо самостоятельно. Или терпеть, смиряться, готовиться к изменам.

Цена измены

В общественном сознании измена — всегда грех, всегда преступление. И уж тем более она такова в глазах обманутого. Но мы с вами, только что проанализировавшие корни измены, разве можем отнестись к ней столь однозначно? Думаю, нет, ведь получается, что порой именно измены спасают брак. Да, если люди не решают свои внутренние проблемы, если по каким-то причинам они не желают меняться, но очень дорожат своим союзом, измены оказываются тем самым клапаном, через который можно «спустить пар», не рискуя отношениями.

Скверный выход, что и говорить. И все же выход. Собственно, так в глубине души думают многие, и это понятно. Я не священник, никого осуждать не вправе, да и не желаю. Но вот что я вам скажу как психолог. Измена (даже во имя сохранения семьи) страшна тем, что нарушает внутреннюю цельность человека. Как бы он себя ни оправдывал, каким бы монстром ни был его партнер по браку, человек, изменяя, ступает на крайне зыбкую почву. Он живет двойной жизнью, которую вынужден скрывать. Это тяжко на обычном бытовом уровне: всегда есть риск «засветиться» — телефонный разговор, СМС, случайно обнаруженная вашей половинкой, какой-то чек, какая-то записка, след помады и т. д. В общем, приходится крутиться, скрываться, выдумывать опра

«Как снова доверять, если тебе изменили?»

Моя первая любовь закончилась плачевно: молодой человек мне изменил. Из-за этого со мной случился нервный срыв, я сильно похудела. Спустя пару месяцев после расставания я познакомилась с прекрасным парнем. Долгих отношений не планировала — хотела просто выбить «клин клином» — но в итоге мы вместе уже 3,5 года. И все это время я боюсь, что он мне изменит, хотя поводов для подозрений нет. Веду себя ужасно: даже если одногруппницы задают ему вопросы по учебе или коллега интересуется, как у него дела, у меня начинается истерика. Любая девушка рядом с ним заставляет меня думать, что она лучше меня и он уйдет к ней. Сначала молодой человек удивлялся этому, теперь злится, мы часто ссоримся. Умом понимаю: это здорово, когда среди знакомых есть и парни, и девушки, до последнего терплю, говорю себе, что глупо запрещать ему общаться с другими. Пытаюсь убедить себя, что измена осталась в прошлом и больше не повторится, но внутреннее напряжение, кажется, скоро доведет меня до нового нервного срыва. Понимаю, что рано или поздно из-за всего этого мой мужчина уйдет, а проблема останется. Очень хочется вернуть самоуважение и чувство, что я могу быть счастливой и уверенной в своем любимом, освободиться от навязчивых мыслей. Очень боюсь одиночества, знаю, что негативные мысли притягивают негативный результат, но справиться с ними не могу.

Саша, 23 года

Саша, скорее всего, сейчас, когда ваши отношения длятся уже довольно долго и вы стали дороги друг другу, активизировалась старая травма. Когда-то давно вам нанесли серьезный удар. Сильнейшие переживания, потеря веса из-за измены говорят о том, что молодой человек не просто занимал большое место в вашей жизни — он буквально был частью вас. И вы символически эту часть от себя отрывали.

Подумайте о тех отношениях — зачем они были? Что вы благодаря им приобрели? Постарайтесь посмотреть на них именно с точки зрения приобретений. Да, у вас есть негативный опыт потери, и теперь вы уверены, что может быть всякое. Но вы также поняли, что можете выстоять даже тогда, когда теряете очень важную часть своей жизни. Возможно, вы поймете, что склонны связывать с партнером слишком многое.

Иногда мы превращаем любимого человека в «склад» ожиданий и надежд, на сто процентов связываем с ним свое будущее. Мы ждем от него всего того, что вообще-то должны делать сами. Это делает нас неустойчивыми и зависимыми: когда в отношениях что-то идет не так, тут же подвергается сомнениям все хорошее, что есть в нашей жизни. Словно, если партнер уйдет, уйдут и все наши надежды.

Вместо этого стоит научиться инвестировать в отношения, в то, что происходит между вами. Это не значит, что любовь, нежность и заботу нужно дарить скупо. Наоборот — можно вкладывать много и щедро, но в саму связь, а не в человека. А жизнь, полная запретов, слез, условий, вряд ли подходит двум нормальным свободным людям, да вы и сами это понимаете.

Мой совет может показаться вам парадоксальным, но, чтобы перестать бояться, начать доверять партнеру, надо обратиться к себе. Найти, что вам интересно, что в своей жизни вы могли бы изменить, улучшить — например, перейти на новую работу, вернуться к прежнему хобби. Это позволит вам переключиться с проблем в отношениях на себя, узнать себя лучше. В вашем возрасте очень важно каждый день обнаруживать новую себя, немного продвигаться вперед.

Вас нельзя бросить, оставить, вы будете всегда, даже если кто-то дорогой уйдет. Вы должны почувствовать это, и сделать это можно только путем узнавания себя, словно бы «забыв» на время о партнере.

Что делать, если тебе изменили: 4 стратегии обманутых супругов

Какое поведение обманутого позволит вернуть изменника, а какое убережет нервы? Президент Ассоциации психологов и психотерапевтов Михаил Мунькин специально для читателей Sputnik проделал морфологический разбор измен.

— Они часто приходят ко мне: те, кому изменили, и те, кто изменил. Иногда парами, если нашли в себе силы продолжить отношения.

Как правило, таких разных людей мучают в принципе одинаковые сомнения: почему мне изменили, неужели я хуже ее (его) и можно ли спасти отношения?

Начнем сначала: почему так больно узнать, что тебе изменили?

—Люди склонны жить в собственном тщательно выстроенном мирке. Вот, к примеру, живет гипотетическая женщина. И ей не так важно, что на работе проблемы, потому что дома ее ждет муж. Ну и что, что она с соседкой поругалась? Соседка просто завидует, ведь у нее нет такого мужа. И пусть везде пожар, серные дожди и падение доллара. Дома-то все хорошо.

А потом она вдруг узнает, что ей изменяют. К этому известию невозможно быть готовым. Оставленное впопыхах на кровати женское белье, случайно прочитанная переписка, сообщения «доброжелателей». Ее уверенность рушится как Перл-Харбор под ударами японских бомбардировщиков. Все. Она стоит на пепелище собственных надежд. Нет больше лапочки-мужа. Остались только пожары, серные дожди и падение доллара.

По силе травмы это переживается почти как смерть близкого. Только когда кто-то умирает, человек испытывает печаль. А в этом случае остаются лишь боль, озлобленность и агрессия.

А потом начинается мучительное самокопание: чем эта курица (этот неудачник) лучше, чем я? И мужчины, и женщины погружаются в сомнения и начинают думать, по какому именно параметру проигрывают: по красоте, интеллекту, сексуальности? Разрушается внутренняя женственность (мужественность), так как обманутый начинает понимать, что он в чем-то хуже.

Мне всегда задают вопрос: почему мне изменили? Вовсе не из-за того, что у вас нос картошкой или унылая зарплата. Вариантов много. Постараюсь объединить их в два больших класса.

Случай первый. Секс

Вы вместе уже долгие годы. Она аппетитная, допустим, брюнетка с шикарными зелеными глазами. В свое время он влюбился в нее без памяти. И даже сейчас немного любит. Но! В отношении ее он уже стал мужским зрячим аналогом Ванги: знает, что она съест на завтрак, на каких местах у нее родинки и как выглядит ее любимый крем для депиляции. Ему даже лифчик уже неинтересно с нее снимать. Да и не секс у них, а так, унылое подергивание. Женщины этот факт переносят не так тяжело, как мужчины.

А тут мимо рабочего стола с маниакальной настойчивостью прогуливается пергидрольная коллега. Может, у нее ладони грубее или волосы в носу растут — не важно. Важно, что она неизвестная. Женщина-загадка. Может, и разгадка там какая-то невкусная, но попытаться-то надо.

И тогда герой-любовник расцветает: начинает подбирать носки из одной пары, заниматься спортом, менять уютные треники с вытянутыми коленками на элегантный костюм. Может улучшиться и качество интимной жизни. Для родной жены это опасный сигнал. Дальше мужчина начнет сравнивать.

И его выводы чаще всего окажутся не в пользу жены: подтянутая коллега, которая еще не успела загрузить визави своими претензиями, выглядит куда выигрышнее, чем жена. К законной супруге возникнет много вопросов.

Есть ли в этом всем любовь? Сложный вопрос. Если мы говорим о любовнице, то вполне может существовать только страсть. Без всяких сантиментов. Но, с другой стороны, влечение просто так не появляется. Это уже немного любовь. Если же речь идет о жене, то если не осталось влечения, то любви тоже нет. Это нужно принять.

Случай второй. Психология

Она идет в магазин, долго выбирает какие-нибудь сливки для маскарпоне, экзаменует продавщицу по качеству элитного шоколада. Прибегает домой и пытается изобразить тирамису по рецепту, вычитанному в Интернете. За час до вашего прихода она бежит в ванную. Делает депиляцию, мажет телеса душистыми маслами. Затем макияж: брови выщипать, потом заново нарисовать. И вот дама, остудив это тирамису (будь оно неладно!) и облачившись в колючее, но привлекательное нижнее белье, встречает любимого. И он в ответ:»А че не мясо? Не-не, я спать. Ну че ты ревешь?».

То же самое с женщинами. Собственноручно приготовленный суп не стоит ничего, если вы хотя бы периодически не смотрите щенячьими глазами на своего мужчину. Им надо восхищаться. Это важно. Потому что в какой-то момент человек начнет искать это на стороне. И тогда сексуальность начнет переключаться на новую особь.

Что делать?

Если вам изменили, то вариантов не так много. Первый — стратегия «инфузории туфельки». К такому часто прибегают женщины. Это значит, что нужно всего лишь втемяшить себе в голову, что «все мужики — кобели» и «набегается и перестанет». Кстати, это иногда работает. Мужчины — существа комфортолюбивые. Менять обстановку — занятие довольно утомительное. Это обстоятельство может сыграть решающую роль.

Практически у всех любовниц есть цель: любой ценой увести мужика из семьи. Тяга к штампу в паспорте заложена в дамах на генетическом уровне. Если возлюбленный в своем решении остаться в семье непреклонен, то роману конец.

Это не относится к девушкам, у которых завязались отношения с «папиком». Это вообще некая форма проституции. Можно, конечно, найти более подходящие слова, но когда девчонка готова спать с мужчиной за финансовые привилегии, то именно вот это емкое определение мне кажется наиболее подходящим. Она будет пользоваться проплаченной квартирой и подаренной машиной, пока не найдет мужа. Если законная жена закроет на это глаза на три-пять лет, то она выиграет. Если, конечно, муж не найдет другую пассию.

Как работает стратегия «инфузории туфельки»? Была у меня такая история. Жена узнает, что муж ей изменяет. Она сохраняет ледяное спокойствие. Он пакует вещи. Она доброжелательно обговаривает детали развода и не чинит никаких препятствий для общения с детьми. Еще и покормила на прощание.

Любовницу злят частые визиты новоиспеченного бойфренда к ребенку и экс-супруге. Она начинает есть ему мозги чайной ложкой. Бывшие муж и жена за чашкой чая обсуждают дурной характер новой пассии. Мужчина все чаще задерживается по вечерам, и ему все чаще предъявляют претензии. В какой-то момент он позвонил своей новой возлюбленной и заявил, что возвращается в семью.

Стратегия вторая — разорвать отношения с неверным. Или неверной. Это самый простой способ. Ведь оба человека понимают, что стереть измену из памяти — задача архисложная. Любой скандал, даже из-за неопущенного стульчака, будет заканчиваться воспоминанием предательства.

Если до вашей измены супруга была милой девушкой-ромашкой, то позже она может обзавестись повадками Эркюля Пуаро. Досмотру будут подвергнуты телефон, социальные сети, а любое ваше резкое телодвижение станет расцениваться как рецидив. Крепитесь. Доверие восстановится не сразу.

Если человек решает разорвать отношения, то начинаются страхи. Особенно у женщин. В голове у обманутой дамы возникает картинка: она одна в пустой, холодной комнате, пахнущей кошками. Даже соцработники не заглядывают к ней. Даже если у нее объективно есть все шансы построить свою судьбу. Все зависит от того, сможет ли она восстановить разрушенную самооценку.

Еще есть стратегия истерички. Это когда любимый не только нашел себе новый объект воздыхания, но и перевез на новое место свою зубную щетку. Тогда супруга устраивает показательные выступления с разрезанием вен, шантажом детьми и истерикой с переходом на ультразвук. Иногда мужчины ведутся. Но эффект от этого кратковременный. Насильно мил не будешь.

Некоторые пытаются зацепить бывшего за ревность. Эдакая стратегия мстительницы. И якобы случайно начинают колесить в местах обитания экс-любимого под ручку с новым парнем. Это делается не столько из-за всепоглощающей любви, сколько от желания насолить. Люди начинают морально друг друга уничтожать. Это не приводит ни к чему хорошему.

На сладкое одно мое умозаключение: если уходит мужчина, то велика вероятность, что он вернется. Если решение приняла женщина, то ждать ее не имеет смысла.

Что делать, если изменил? • Помощь психолога

Что делать, если изменил? Наша жизнь очень разнообразна и непредсказуема. Бывает так, что ситуация разворачивается таким образом, что подобный вопрос становится актуальным. После очередной сессии с клиенткой решила написать статью на эту тему.

Эта статья — продолжение темы супружеских измен. Она для тех, кто изменил, и не знает что делать.  Кто мучается вопросом и ищет консультацию психолога, как признаться в измене и что делать, если изменил?

Попробую поддержать тех, кто подаёт запрос в  Google: «изменила мужу, что делать», «изменил жене, что делать», «что делать, если изменил».

Хочу быть правильно понятой — я не оправдываю измены, но и не хочу, как принято обществом, только осуждать. Просто в жизни это  случается…

Разговор пойдёт о том, стоит ли честно признаться в измене и кому от этого «честно» легче и лучше?

Давайте попробуем проиграть ситуацию.

Предположим, все произошло стремительно и случайно. С какими чувствами Вы столкнётесь? Если партнёр Вам дорог и любим, то, скорее всего, со страхом или даже ужасом осознания случившегося. В таком случае этот страх очень велик. Если ситуация не была раскрыта сразу, то со временем Вас начинают одолевать мучения совести. Здесь страх трансформируется в тревогу, и все это усугубляется виной. Это очень сильное психологическое напряжение, которое выдержать не просто.

Поэтому, если у вас есть возможность несколько дней не видится с супругом, то это может стать одним из лучших вариантов для начала разрешения ситуации. За это время паника у вас уляжется,  и Вы сможете принять трезвое и осознанное решение.

Как правило, для «облегчения» эмоционального состояния появляется желание найти оправдание своему поступку. А как это сделать легче всего? К примеру — обвинить своего партнёра в недостатках, которые «уже давно атакуют брак».  Или нацепить на себя «рубашку» безразличия и равнодушия, мол «сам виноват». Эта стратегия усиливает холодность и зарождает трещину в отношениях — это медленный и уверенный путь «в никуда».

Можно, конечно, честно и откровенно признаться во всем (снять с себя груз ответственности), вылить на голову ничего не подозревающей половине — пусть она решает.

Рассказ клиентки:

Живя в счастливом браке, воспитывая троих деток, в один из вечеров муж, не выдержав, стоя на коленях, признался в измене.  Каясь, изливая душу,  просил прощения, обвиняя себя, называя подлецом, недостойным уважения.  Уверенный, что поступил честно и благородно (озвучил это своей жене), гордый своим поступком, ожидал прощения, но, увы,  отношения разрушились безвозвратно.  «Зачем мне всё это нужно было знать? Как нам теперь жить? Трое детей, как быть? Кому нужна твоя, правда!? Что мне с ней делать?» — кричала клиентка, вспоминая прошлый брак, у меня на приёме в слезах и злости. Доверие восстановить не удалось, и брак распался.

Важно помнить,  что ваш партнёр в этот момент встречается с сильной эмоциональной болью. Иногда этот путь разрешается удачно, но крайне редко. Замечу,  что порой это единственный возможный путь — все индивидуально.

Есть ещё один путь – жить дальше, но, не простив себе это. Из опыта своей работы, скажу,  что заниматься самообвинением и самобичеванием вредно для всей семьи. В первую очередь — для своего здоровья. Вина привлекает к себе много заболеваний и несчастных случаев (неразрешённая попытка самонаказания). А ещё, как правило, обязательно найдётся  из вашего окружения тот, кто разоблачит Вас.

Универсального ответа на вопрос «что делать, если изменил», или совета, как лучше поступать, нет.

Как правило, справиться с ситуацией можно, войдя в честный и открытый контакт с собой и со своими чувствами на консультации семейного психолога.

Если у Вас нет такой возможности, то попробуйте уединиться, как я уже писала в начале, и дать волю чувствам — разложить их на составляющие и поговорить с собой. Как я могу справиться с каждым из этих чувств? Они будут также актуальны через 5-10 дней? Важно помнить: есть  только сегодня и сейчас, там и тогда не существует — это только память. Подойдите к этой ситуации не с оценочной стороны, а как к пережитому опыту.  Что он вам дал? Поменялось ли ваше отношение к партнёру? В какую сторону? Почему? Это точно про Ваши отношения с партнёром, а не обыгрывание старых ситуаций?

Проанализировать настоящие отношения с партнёром можно через какое-то время с помощью вопросов.  Данная ситуация случайность или мне действительно чего-то не хватает в  браке? Может это моё неосознанное движение в эту сторону? Чего ищу? А может это единственный  возможный способ сосуществовать в браке? Что с моей самореализацией, не скука ли движет мной? Что с моей самооценкой, не доказываю ли что-то себе и другим?

Лучший способ разобраться в этом с наибольшим положительным эффектом для себя — это диалог с частным психологом.