Отношения зашли в тупик. Как быть? | Психология
Для начала стоит определиться с тем, когда же стоит выбираться из тупика и надо ли вообще сохранять и исправлять тупиковые отношения в паре. На мой взгляд, существует два вида таких отношений.
Первый — когда отношения окончательно испорчены: постоянные ссоры, споры, раздоры, вы уверены, что нет никакой возможности понять друг друга и договориться, раздражение от одного вида друг друга перекрывает возможные лучики радости. Такие отношения тяготят обоих партнеров. Они просто исчерпали себя, пришли к своему логическому концу, и нет никакого смысла продлевать их агонию, сохранять их. Лучше тихо и мирно расстаться, пока еще теплые воспоминания от прежнего не сменились злостью и ненавистью.
Я бы назвала этот вид тупика точкой. А любая точка — это не только конец, но и начало нового отсчета и новых отношений. Кстати, как психолог с 15-летним стажем и с большим опытом консультаций в сфере психологии отношений скажу, что попытка реанимировать такие отношения, прикрываясь чувством долга, детьми или иными причинами, ни к чему хорошему обычно не приводит. Просто вместо двух страдающих людей вокруг начинают страдать еще и другие, особенно дети. 
Фото: Depositphotos
Есть и другой вид тупика — все те же ссоры, споры, скандалы, но обе стороны чувствуют потребность друг в друге, обоим хочется докричаться друг до друга, чтобы наладить свои отношения, улучшить их. И несмотря на все бурные сцены, оба партнера дороги друг другу, они чувствуют постоянное притяжение, они не могут друг без друга. Однако что-то не так, к радости постоянно примешивается и горечь, и боль обид, и чувство вины.
Вот этот вид тупиковых отношений я бы назвала спиральным тупиком. То есть партнерам пора переходить на новый уровень общения, понимания, принятия. Определенный период их жизни закончен и наступает новый, в котором они все еще дороги друг другу, но осознать этот момент перехода на новый уровень им сложно. В своих попытках объяснить друг другу важные вещи каждый слышит только себя, обиженно недоумевая, почему партнеру не приходят в голову простейшие вещи, о которых вы говорите.
Итак, ваш тип отношений на сегодня именно такой? Друг без друга вам плохо, а вместе без скандала и выяснения отношений никак не обходится? Вы не хотите терять своего партнера? Вы хотите как-то выйти из тупика?
Если на все эти вопросы вы ответили утвердительно, поздравляю вас — вы уже на верном пути к сохранению ваших отношений. Ваши отношения вам по-прежнему дороги, и только в ваших руках перевести их на новый уровень, помочь стать счастливее и себе, и своему партнеру. 
Фото: Depositphotos
Я предлагаю вам несколько простых шагов и полезных советов для того, чтобы понять, что происходит, и попытаться наладить проблемные отношения.
Шаг первый. Для начала определимся с вашими отношениями. Спросите себя, приятны ли вам прикосновения вашего партнера, его объятия, поглаживания, поцелуи? Несмотря на ссоры и обиды, так же ли вы ощущаете эти прикосновения? Они вызывают у вас положительные чувства, приятные приливы? Спросите себя и прислушайтесь к своему телу. Поверьте, вы можете много чего придумать, но ваше тело вас не обманет. Если вам приятны прикосновения партнера, если вы не чувствуете раздражения и дискомфорта, то все в порядке, вам действительно есть за что бороться и что сохранять.
Шаг второй. Я не открою вам истину, я скажу вам весьма банальную вещь, о которой все знают, но игнорируют. Возьмите эмоции под контроль! Только не говорите, что у вас нет кнопки, что это трудно, что почему я, а не он или она.
Да, трудно, но у вас есть мотив — сохранить и улучшить ваши отношения, и это нужно именно вам. И, по моему опыту, не всегда оба партнера могут сделать это одновременно, кому-то периодически приходится быть мудрее, почему же именно сейчас не вам? 
Фото: Depositphotos
Итак, возьмите эмоции под контроль, включите разум, анализируйте каждое слово партнера и свое, не отвечайте упреком на упрек. В конце концов, попытайтесь услышать вашего партнера, попробуйте понять, что именно он вам говорит, что скрывается за его словами. Может быть, ему не хватает вашего внимания, понимания, заинтересованности, нежности?
Сдержите себя, когда ответные упреки готовы будут вырваться из ваших уст, смените стратегию. Ведь вы уже поняли, что ваша прежняя стратегия не работает, проявите терпение и понимание, это окупится. Часто именно эмоции мешают нам услышать друг друга. Часто, очень часто в споре мы слышим только себя, считаем только свою точку зрения единственно верной. Попробуйте услышать другого.
Отсюда переходим к третьему шагу.
Шаг третий. Изменим реальность. Поиграем. Итак, вы устали от ваших отношений, вы хотите изменить их, хотите что-то доказать партнеру, что-то объяснить, но не знаете, как это сделать. И вам очень трудно брать эмоции под контроль. Есть хороший выход: поиграйте. 
Поменяйтесь местами, посмотрите на отношения с другой стороны
Фото: Depositphotos
Сначала скажите друг другу, что в ваших отношениях что-то не то, что вам хотелось бы их улучшить, хотелось бы, чтобы вас понимали. Заметьте, что ваш партнер тоже хочет, чтобы его понимали. Когда вы определите свои позиции и желания, предложите партнеру поменяться местами: буквально на какое-то время вы станете им, а ваш партнер станет вами. Это может быть весь выходной день, вечер или даже час.
Ручаюсь, в процессе этой игры вы реально сблизитесь и вещи, которые казались необъяснимыми, прояснятся сами собой. Вы, во-первых, посмотрите на себя со стороны, а во-вторых, почувствуете то, что чувствует ваш партнер, и это будет сильнее всяких объяснений, выяснений и упреков. Да и само ощущение игры уже снимает напряженность, возвращая вас в детство, в беспечность. Это все как бы несерьезно, поэтому не страшно. Только играть надо честно, иначе эффекта не будет, то есть необходимо максимально вжиться в роль другого, хотя бы на час.
Шаг четвертый. Научитесь говорить о чувствах. Вообще-то, этот шаг — тема для отдельной статьи. Но попробую изложить покороче. Чтобы долго не объяснять, я приведу простой пример, диалог между мамой и сыном.
Мама:
— Надень шапку.
Сын:
— Не надену.
Мама:
— Надень немедленно шапку, я сказала.
Сын:
— Она мне не нравится, не буду я ее надевать. (Или: — Ну мама, там не холодно.)
Мама:
— Вечно ты со мной споришь, ты меня ни во что не ставишь, ты меня совсем не слушаешь. Ах ты…
Два варианта: либо сын наденет шапку и уйдет с чувством подавленной воли и обидой на маму; либо сын не наденет шапку, тогда бессилие и обида на сына, а также чувство ненужности и вины будут у мамы. 
Фото: Depositphotos
Вот так общаются большинство людей, ощущая после такого общения целую гамму негативных чувств. А между тем мама просто беспокоилась за сына, и попытка надеть на него шапку — это всего лишь проявление любви и заботы. И стоило маме сказать о своих чувствах, весь диалог мог получиться другим, вместо негатива возникло бы взаимопонимание и благодарность.
Мама:
— Сын, надень, пожалуйста, шапку, на улице прохладно, ты можешь замерзнуть, заболеть, а я люблю тебя и беспокоюсь о тебе, я не могу не беспокоиться о тебе, потому что люблю тебя.
Сын:
— Конечно, мама, я не хочу, чтобы ты беспокоилась, я тоже люблю тебя, я надену шапку, чтобы не огорчать тебя.
Ну, вот как-то так…
Часто мы так боимся своих собственных чувств, что нам проще скрыть их под различными указаниями, упреками. Нам проще выступить в роли родителя, в роли командира или истины в последней инстанции, но не в роли любящего человека. Кстати, не в роли того же родителя, только любящего.
Наши страхи толкают нас в тот самый тупик в отношениях, из которого не всегда просто выбраться. Так что попробуйте — смените ваш язык обид и упреков, приказов и увещеваний на язык любви и заботы. Говорите о реальных чувствах, для этого осознайте их.
Прежде чем что-либо сказать партнеру, спросите себя: «А какие чувства я сейчас испытываю?» И скажите все, что хотели сказать, но языком чувств.
Например, вместо фразы «Ты неблагодарная тварь» скажите: «Меня очень огорчает такое отношение ко мне, я ведь так старалась, а ты ничего не заметил». Скорее всего, ваш партнер попытается выяснить, что же он не заметил, и постарается оценить ваши старания и заботу.
Кстати, это тоже можно превратить в игру. Договоритесь, что вы целый вечер будете говорить только языком чувств, кто ошибся — штраф, придумайте какой. Так вместо тяжелых выяснений и испорченного вечера вы сможете, во-первых, провести его весело, во-вторых, заработать на штрафах что-нибудь приятное или вкусное, и главное — стать друг другу ближе. Часто именно в создании таких ритуалов и игр рождается новый вид отношений. 
Даже если вы решите расстаться, то останетесь в хороших отношениях
Фото: Depositphotos
И напоследок открою небольшой секрет. Выполняя все эти шаги, может так сложиться, что ваши отношения просто иссякнут и вы вдруг сможете понять, что вы друг другу не интересны, что вы друг с другом не совпадаете. Однако, уверяю вас, ваши старания и в этом случае не пройдут даром: если вы искренне старались, то, скорее всего, получили бесценный опыт построения отношений, опыт взросления и осознания себя. И вы теперь готовы к новым отношениям, в которых будете уже и взрослее, и мудрее.
В любом случае вы ничего не потеряли, а только приобрели, ведь опыт — ценнейшая вещь. Удачи вам!
Отношения с мужчиной зашли в тупик, что делать и как выйти из тупика?
Как справедливо заметил известный юморист: «Человеческие отношения – вещь скоропортящаяся». Сильнейшую душевную боль приносит нам охлаждение любовных чувств и разрушение семейной идиллии. Возможно, вы прошли долгий путь, чтобы построить личное пространство уюта и тепла в беспокойном мире. Приложили немало сил и терпения, но с горечью осознаете, что отношения зашли в тупик. Попробуем разобраться в истоках проблемы и как правильно выйти из непростой жизненной ситуации.
Окончательный разлад или временные трудности?
Пока связь продолжается, она устраивает обоих партнеров. Это ключ к пониманию ситуации. Тупик – крайне нежелательное развитие личных отношений, возникающее не осознанно. Никто из нас намеренно не желает заходить в безвыходное положение. Главное понять, является ли оно непреодолимым препятствием или временной трудностью на пути?
Нередко тупиковая ситуация возникает на этапе, когда отношения требуют выйти на новый качественный уровень, но партнеры боятся сделать переход. Например, пара долго встречается и частенько слышит сакраментальную фразу от знакомых: «Когда поженитесь?» Периодические встречи давно исчерпали себя, но сложности совместного существования пугают.
Другой пример – отношения на расстоянии, когда партнеры живут в разных городах, странах. Человек – существо общественное. Ему требуется не только неосязаемая духовная близость, но верная рука и крепкое плечо рядом. Если вы зашли в тупик, живя на расстоянии, решитесь, что делать: расстаться или воссоединиться.
Мы рассмотрели не худшие тупиковые варианты: они предполагают вероятность выхода. Остается найти силы и смелость, перестать пасовать перед переменами. Как сказал поэт, любовь состоит не только из поцелуев на скамейке. Счастлив лишь тот отчаянный влюбленный, кто не боится принимать судьбоносные решения.
Гораздо опаснее, когда чувства угасли, но партнеры не решаются на окончательный разрыв. Силы, удерживающие супругов от расставания, различны:
- ощущение вины перед спутником;
- боязнь одиночества;
- нежелание травмировать детей;
- страх перед бытовыми и социальными переменами.
В каких случаях стоит задуматься о разрыве?
Невзирая на существенные доводы, постараемся сразу отсечь истинно тупиковые ситуации, когда отношения с мужчиной лучше однозначно прекратить:
Присутствие в доме партнера вас раздражает
Пословица про рай в шалаше точно передает суть любящей пары. Человек имеет свое жизненное пространство, в которое он впускает лишь дорогих людей. Близкие по духу супруги с легкостью уживаются даже в небольшой комнате, а чужим — мало и огромного дома.
Расхождение жизненных целей
Например, вы стремитесь к семейному уюту и подумываете о детях, а партнеру близок имидж «одинокого бродяги любви Казановы».
Несовместимый с семьей недостаток
Речь идет о патологической ревности, неверности, агрессии, алкоголизме, наркомании. Возможно, влюбленность заставила партнера отказаться от плохих привычек, чтобы завоевать хорошее отношение избранника. Возврат к прежним пристрастиям свидетельствует об охлаждении чувств.
Если мужчина не желает избавляться от дурных привычек, не раздумывайте о выходе из тупика. Человек, разрушающий себя пагубной страстью, способен нанести ощутимый вред близкому окружению, в первую очередь, семье. Связанная с ним женщина должна подумать о сохранении своего морального и физического здоровья. Не становитесь свидетелем долгой и мучительной агонии отношений.
Исчезла сексуальная химия
Неблагополучие в интимной сфере проявляется по-разному. Обычно о том, что отношения зашли в тупик говорят, когда муж с женой перестают заниматься сексом. Психологи давно придумали название «сексуальная пустыня». В большинстве случаев это происходит по вине мужчины, не проявляющего должную инициативу.
Если секс случается редко и только по предложению жены, стоит намекнуть о желательной активизации со стороны супруга. Если же тактика намека не срабатывает, это повод для откровенного разговора без обиняков.
Возможно, занимаясь сексом, женщина перестает получать прежнее удовольствие. Переоценить силу близости сложно. Это не только разрядка, но и мощный источник взаимного энергообмена. Отсутствие удовлетворения свидетельствует о потере духовной связи с партнером.
В этом случае может помочь сильная эмоциональная встряска. Примерно такая, которую испытали герои остросюжетного фильма «Джунгли». О том, как выйти из тупика в отношениях читайте далее, а пока…
Взгляд со стороны
В 1996 г. по предложению ВОЗ было проведено три параллельных психологических исследования в Америке, Франции и Польше. Десяти тысячам респондентов задали вопрос: «Почему супружеские отношения зашли в тупик?» Подавляющее большинство опрашиваемых дали одинаковые ответы: «Бытовые конфликты, предательство, эгоизм».
По единогласному мнению десяти авторитетных психологов обыватели не догадались об истинной причине разладов в семье. Лидирующее место специалисты психологии отношений единогласно отдают скуке. Повседневная рутина и монотонность способна развалить даже крепкие союзы. Интеллектуальная и сексуальная скука неизменно приводит к утрате взаимных интересов и сокращению общения. Приведенные ответы занимают лишь почетные II, II и IV места соответственно.
Как белка в колесе
Бывает, что отношения зашли в циклический тупик, похожий на замкнутый круг. Партнеры ссорятся, после бурного примирения воцаряется недолгое семейное затишье, неизбежно заканчивающееся очередной ссорой. Постоянные конфликты выматывают, накапливают взаимный счет обид и укрепляют естественное желание вырваться из заколдованного круговорота.
Традиционная ошибка – считать временное перемирие окончательным. Если ссоры переходят грани приличия и сопровождаются оскорблениями, угрозами, рукоприкладством, на улучшение рассчитывать не приходится.
Ищем выход
В отличие от истинных, существуют кажущиеся преграды. Они приобретают размеры безысходного тупика только в сознании человека, не видящего конкретного выхода.
Если между вами еще не оборвались ниточки тепла, близости, попытайтесь с их помощью выйти на потенциально новый уровень отношений. Безусловный фактор успеха – откровенный разговор. Только совместными усилиями вы найдет спасительную лазейку, которая откроет перспективы к совместному будущему.
Тест на совместимость
Проверить, стоит ли игра свеч, несложно. Подумайте, приятна ли вам физическая близость с партнером: прикосновения, объятия, поцелуи. Несмотря на ссоры и обиды, вызывают ли они положительные ощущения? В отличие от разума тело не обманешь. Если вы не ощущаете непреодолимого отвращения и дискомфорта, то позитивный исход реален.
Приступаем к решительным действиям
Шаг 1. Эмоциональная встряска
Когда любовная лодка готова разбиться о быт, а обыденность поглотила романтику, разрушьте монотонность буден. Взбодриться от скуки поможет совместное активное времяпровождение.
Займитесь экстремальными видами спорта, полетайте на воздушном шаре, сплавьтесь по реке, займитесь скалолазаньем, поиграйте в пейнтбол. Адреналин – отличный помощник в обновлении чувств. Отправьтесь в романтическое путешествие. Туристический поход по Горному Алтаю с палатками заставит моментально забыть о бытовой скуке. Если вы поклонник цивилизованного отдыха, купите путевку на Карибы, в Африку, в кругосветный вояж, зайдите на край света, чтобы вырваться из надоевшей домашней суеты.
Шаг 2. Контролируйте эмоции
Трудность самоконтроля неоспорима. Малейшая обида способна разрушить недельный аутотрениг по сохранению спокойствия. Однако без терпения и выдержки невозможно построить гармоничный брак, особенно если он зашел в тупик.
Выход – усиление мотивации. Помните о конечной благой цели – сохранении отношений с дорогим человеком. Каждое в сердцах сказанное слово падает на негативную чашу весов. Груз упреков и оскорблений способен перевесить прожитые годы.
Попытайтесь не отвечать обвинением на придирки, не злитесь по пустякам. Отступите на шаг, зайдите с другой стороны, постарайтесь услышать мужчину. За скандалами и недовольством иногда скрывается потребность женской заботы, понимания, нежности.
Неверно считать, что счастливые пары не прикладывают усилий для поддержания семейного тепла. За внешней идиллией кроется огромная внутренняя работа, построенная на взаимоуважении, внимании и поддержке.
Шаг 3. Жизнь – игра, а супруги в ней – актеры
Если не можешь изменить ситуацию, изменись сам. Посмотрите на отношения под другим углом зрения. Сыграйте в интересную игру «Нас поменяли телами». На один вечер или день примерьте роль мужа, а он пусть попробует встать на ваше место. Проделавшие подобный эксперимент уверяют, что делают массу интересных открытий.
Такая инсценировка реально сближает, казавшиеся необъяснимыми вещи обретают ясность. Вы увидите себя со стороны и почувствуете, что испытывает партнер без неприятных выяснений отношений. Чувство игры снимет накопившуюся напряженность, вернет вас в беспечное детство. Постарайтесь сыграть максимально честно, чтобы вам поверил сам Станиславский.
Шаг 4. Научитесь выражать искренние чувства
Некоторым людям трудно высказать истинные эмоции, зачастую они скрываются под маской уверенности и непогрешимости. Боязнь открыть партнеру душу приводит к обидам, раздражению. Попробуйте сменить язык напутствий и упреков на язык сочувствия и заботы. Вместо традиционного «Почему так поздно» скажите «Я волновалась и ждала тебя». Ваши старания непременно заметят и оценят. Возможно, они станут тем «золотым ключиком», который разрушит неприступную стену непонимания.
Уходите красиво
Когда отношения с мужчиной испорчены окончательно, тупик заканчивает совместный путь. Если попытаться реанимировать такой союз из-за чувства долга, к двум страдающим людям присоединятся и другие несчастные, особенно дети. Но рубить с плеча – крайняя мера. Постарайтесь сохранить лицо и расстаться цивилизованно, не опускаясь до злости и мести. Величайшая глупость – препятствовать общению детей с ушедшим мужем.
Помните, что в тупик зашли ваши личные отношения, а для ребенка он остается любимым папой. Вселенная не терпит пустоты. Не исключено, что образовавшееся подле вас вакантное место займет более достойный кандидат, а тупик превратится в открытую дверь для встречи с долгожданной второй половиной.
Мне нравится 1
Похожие посты
Оставить комментарий
Что делать, если отношения с мужем зашли в тупик?
В статье пойдет речь о том, что делать, если муж превратился в «чемодан без ручки»: и нести тяжело, и выбросить жалко; когда пора уходить, а когда и как можно спасти брак.
Переломный момент в семейных отношениях может случиться когда угодно – как сразу после свадьбы, так и намного позже этого торжественного события. Но так или иначе прошли месяцы или годы, и вот однажды вы почувствовали, что жить в браке – плохо.
Муж перестал понимать. Ссоры, а иногда и скандалы, затем – формальные примирения. Постоянные сомнения: а правильно ли я сделала, что вышла замуж за этого человека? Может, развестись?
Семейная психотерапия
Однако есть и неоспоримые плюсы на другой чаше весов! Муж зарабатывает, у него машина, а может, и квартира. Лучше быть с каким-то мужчиной, чем вообще одной. Бывают мужья-алкоголики, тираны, садисты – мой по сравнению с ними просто ангел!
А если есть дети, они вообще перевешивают все на свете: семья – ради них, и мужа терпеть – тоже ради них. Тем более чувства: они когда-то были и наверняка остались. И женщина убеждает себя: «Я люблю своего мужа, несмотря ни на что».
От добра добра не ищут?
Чем дольше женщина думает именно так, тем громче кричит ее душа: «Спасите меня от мужа!» Вокруг мужа строится Дом – и в доме женщине неуютно, дискомфортно. Любое возвращение в семью, например, с работы, ассоциируется с возможными неприятностями.
И если родной дом перестает быть родным, то куда же деваться, где искать приют? И женщина начинает, чаще всего неосознанно, претворять в жизнь идею спасения. Есть масса вариантов бегства от мужа – вот наиболее популярные.
1. Карьера
Если замужняя женщина чересчур рьяно отдается работе, особенно не сильно любимой, это первый признак наличия проблем в семье.
Завал на работе
Дела отвлекают, забирают внутренние ресурсы, а иногда приносят желанное удовольствие. И если женщина прирожденная карьеристка, то неудачный брак и неважно какой муж вообще отойдут на второй план.
2. Интернет
Этот вариант спасителен для домохозяйки.
Фото Christin Hume on Unsplash
В виртуальной реальности можно не только поплакаться подружкам или рефлексировать в социальных сетях, но и найти новые любопытные знакомства.
3. Дети
Очевидный выход для женщины, воспитывающей маленького ребенка.
ФотоXavier Mouton Photographie on Unsplash
А когда дети подрастают, то идея полностью посвятить всю себя им, а следом и их детям – прекрасный способ поставить крест не только на текущем замужестве, но и на своей личной жизни.
4. Любовник
То, что принято называть изменой, уже итог – процесс же заключается в поиске мужчины, который окажется заветным «спасителем». Это наиболее логичный способ бегства – один мужчина заменяется другим.
Фото freestocks.org on Unsplash
Спасение от мужа часто начинается в Интернете: замужняя женщина активно ищет знакомств, иногда скрывая факт наличия брака. Она также может ходить на вечеринки с подругами и даже в незнакомые компании. Женщине срочно нужны чувства и понимание: их в браке не осталось.
Секс она ищет далеко не всегда – важнее встретить дружбу, поддержку, заботу в другом мужчине. Ведь он – потенциальная замена мужу и, в конце концов, может спасти полностью – помочь развестись и построить новые отношения.
Частая смена партнеров, постоянные измены ради секса или желания насолить супругу – это уже другая история, и она возникает, когда противостояние с мужем серьезное и брак окончательно превратился в формальность.
Для мужчин строить отношения с замужними женщинами чревато. Когда женщина возлагает на любовника ответственность за ее спасение, тот попадает в ловушку. Женщина, погружаясь в роль жертвы, утопит спасителя в своих чувствах, которые считает искренними.
Фото Jon Asato on Unsplash
При этом она не готова бросить мужа: тот обеспечивает ее и детей материально, зато «морально» теперь обеспечивает любимый мужчина. И чем хуже отношения с супругом, тем больше требований будет предъявлено к спасителю.
А поскольку такая дама – жертва, то она до последнего будет оттягивать развод, потому что мужа, хоть и нелюбимого, жалко. Пусть даже новый любимый мужчина дрогнул и уже согласен на серьезные отношения.
Лучшее – враг хорошего
Женщина мечется, мучается и «зависает» в неопределенности. Страх лишиться стабильности держит ее в браке, хотя стабильность эта иллюзорна. Муж давно гуляет, но любит детей. Она сама давно влюблена в другого, но муж больше зарабатывает.
Поэтому неизвестное, абстрактное «лучшее» обычно проигрывает тому, что есть сейчас и кажется «хорошим». Браки распадаются только тогда, когда муж проигрывает потенциальному женскому одиночеству по всем статьям.
Куда бежать?
Усердная работа, интернет-зависимость, цепляние за детей и поиск альтернативы мужу – это все признаки того, что настоящую проблему жена решать не хочет. А заключается проблема в отношениях с мужем. И решать ее страшно, потому что итогом может стать развод.
К тому же на поверхность всплывут негативные вещи – муж узнает, какая супруга «плохая». Сами мужчины этого боятся еще больше – потерять мнимую идеальность в глазах жены, признаться ей в своих недостатках. Но в любом случае «бежать» нужно в следующих направлениях.
Откровенный диалог с мужем
Если любой разговор снова превращается в ссору или скандал, значит, нет в нем никакой откровенности. Требования и обвинения – это попытка скрыть собственные ошибки и желания, чтобы изменился именно муж, стал другим человеком.
Фото Priscilla Du Preez on Unsplash
Увы, это не работает в принципе. Нужна искренность и готовность чувствовать боль и обиду. Зато после этого есть шанс, что отношения станут более крепкими и брак устоит.
Поход к психологу
Это уже серьезный шаг обоих супругов к пониманию того, зачем они вместе. Тащить мужа к психологу насильно – дело бессмысленное.
Семейная терапия
Вообще, если женщина готова решать семейные проблемы, а муж не готов, то лучше побыстрее разводиться.
Смена декораций
Одинаково полезными могут стать как совместное путешествие, так и два раздельных – в разные города или страны, в разных компаниях или вообще поодиночке. Отдохнуть друг от друга можно, временно разъехавшись по разным квартирам и договорившись о детях.
Фото Annie Spratt on Unsplash
При этом обязательно понимать, что «временно» – это значит через определенный срок снова встретиться и решить, как жить дальше. Иначе это уже будет формальный брак на расстоянии, который точно никому не нужен и держится на нелепой призрачной надежде, что когда-нибудь все наладится само по себе.
Новые идеи
Хороший вариант наладить отношения – начать со слов «А давай…?» Дальше можно предложить что-нибудь необычное – в рамках дозволенного, которые каждый устанавливает сам. Пусть это касается совместного досуга, общих хобби или интимной сферы.
Фото Becca Tapert on Unsplash
Если женщина предложит то, чего давно хотел ее муж, но боялся озвучить, думая, что жена не поймет – то в таком браке далеко не все найдено: супругам часто становится скучно именно потому, что они плохо знают друг друга из-за недоверия и зацикленности на бытовых проблемах.
Умение правильно выпускать пар
Умение уступать и идти на компромисс – залог мира и любви в каждой семье. Чтобы разногласия между супругами не перерастали в серьезные конфликты, стоит взять на заметку следующие правила.
Правило 1. Упреки не помогут
Ведь они звучат как приговор: «Да что ты за мужик, даже гвоздь вбить ровно не можешь!» Мужчина эти слова понимает как установку, что он никчемный и безрукий. И тогда он может принять решение больше ни за что и никогда не браться за домашние дела.
Совет. Выражая свое «фи», важно не ругаться, а делиться своими переживаниями. Вместо «ты опять не купил лампочку», лучше сказать: «Я очень огорчена тем, что ты забыл о моей просьбе».
Правило 2. Нет обидным словам
Даже сильно злясь на благоверного, нужно держать себя в руках! Оскорбляя его, женщина унижает и себя.
Совет. Если вот-вот на мужа рискует обрушиться поток бранных слов, нужно покинуть поле боя и сделать успокаивающее упражнение: медленно и глубоко дыша, помассировать указательным и большим пальцами мочки ушей.
Правило 3. Здесь и сейчас
Если ссоры не избежать, то надо постараться хотя бы не вспоминать дела давно минувших дней.
Совет. Чтобы перебранка не переросла в обвинительный процесс, ругаться необходимо по существу. Говорить важно только о том, что происходит в данный момент, а не в день знакомства или на пятую годовщину свадьбы.
Правило 4. Общие сны
Спать в разных кроватях, тем более уходить на ночь к маме или подруге – не панацея. Так ситуация только усугубится.
Совет. Что бы ни случилось, лучше пожелать друг другу спокойной ночи и отправиться спать вместе, укрывшись одним одеялом.
Счастливый брак
Легко понять, счастлива женщина замужем или нет. Если она постоянно твердит «я замужем» или ведет семейную жизнь напоказ, то вот ее послание: «У меня вот так, но я хочу по-другому».
Если же супруга уверена в себе, не ищет приключений в Сети, умеет держать дистанцию с мужчинами и бережет покой своей семьи, то она счастлива. И она не выражает всем своим видом: «Спасите меня от мужа!» Потому что ее муж – лучший мужчина на свете.
Если отношения зашли в тупик – что делать обоим для прояснения
Здравствуйте, дорогие читатели! Говорят, что кризис нередко открывает перед людьми новые возможности. Такое происходит не всегда. Могу привести в пример две пары. Для одной тупик стал началом новой жизни друг без друга, а вторая через два месяца после откровенного разговора про отсутствие любви решила пожениться и вот уже несколько лет живет весьма благополучно.
Если отношения зашли в тупик – что делать. Именно об этом и пойдет речь в сегодняшней статье. Мы поговорим о возможных причинах дискомфорта, а также, возможно, вы найдете лучший выход, который спасет вашу семью.
Частые скандалы
Под тупиком люди понимают совершенно разные вещи. Для кого-то – это частые скандалы. Если вы совершенно не понимаете друг друга и часто ссоритесь, то немудрено, что вас мучает вопрос, а не пора ли расстаться. К чему продолжать, если годы идут, а какой-то гармонии так и не удается достичь? Спасет ли в этом случае связь с другим человеком?
Причин для возникновения скандалов может быть очень много, но чаще всего люди не говорят о том, что их действительно волнует. Они придумывают повод, чтобы поссориться, а о истинных проблемах предпочитают умалчивать.
В этом случае вы можете пойти по двум путям – один займет чуть больше времени. Вам необходимо на какое-то время попытаться усмирить свою гордыню и суметь откровенно поговорить с мужчиной или женщиной, узнать что на самом деле его или ее волнует.
Если ваш партнер нацелен на сохранение отношений, проще будет обратиться к семейному психологу. Не всегда человек понимает в чем кроются истинные причины его недовольства второй половиной, так что специалист будет здесь как нельзя кстати. Вы сможете понять друг друга и наладите контакт.
Могу посоветовать вам книгу Стивена Кови «Семь навыков высокоэффективных семей». Она подскажет как разговаривать с женой или мужем конструктивно, прекратить череду бессмысленных скандалов, а решать истинные проблемы, которые мучают и разрушают брак.
Временные трудности
Временные трудности на работе или в общении с другими родственниками и людьми оказывают влияние на все остальные сферы жизни. Вам начинает казаться, что проблемы возникли не только в карьере, но и с молодым человеком ничего не складывается. Идентифицировать подобную ситуацию бывает непросто. Вы начинаете свято верить, что все идет не так, неправильно.
Сделайте паузу. Решите, что для вас сейчас главное и разбирайтесь с проблемами по мере их значимости. Возможно, после того как вам удастся решить основное, все другие неурядицы покажутся сущими пустяками, не стоящими никакого внимания.
Рутина
Когда мужчина и женщина живут долгое время вместе, один день похож на другой, это тоже вызывает дискомфорт. Возможно, вы еще не задумываетесь о браке и детях, вероятно, что даже не уверены в партнере, которого выбрали, но продолжать жить как прежде уже не в состоянии.
С этой проблемой как раз и столкнулась пара из той истории, с которой я начала эту статью. Мужчина был готов выйти на новый уровень, однако, не понимал, что именно ему нужно – полный разрыв или ответственное решение о вступлении в брак.
Интересно, что по словам девушки, она давно догадывалась, а затем даже узнала от друзей, что молодой человек размышляет о расставании. Так было невозможно продолжать. Она нашла время и спокойно завела разговор о том, что волнует ее мужчину. Девушка была готова к тому, что беседа закончится прекращением отношений и даже намекнула на этот вариант своему парню. Стоило молодому человеку услышать этот вариант, как он мгновенно успокоился.
Такое поведение не сложно объяснить с точки зрения психологии. Не все мужчины хотят женится. Для них это ответственный шаг. Они переживают из-за мысли, что всю оставшуюся жизнь ему придется посвятить конкретной девушке. Так они представляют себе семью. Стоило женщине из нашей истории дать ему некую свободу, как его переживания прекратились. Он не хотел, чтобы какие-то решения и желания ему навязывали, хотя потребность в браке присутствовала у него изначально. Просто он пришел к этому выводу сам, без подсказок.
Могу предложить вам книгу Эллен Фейн «Как выйти замуж за мужчину своей мечты», если у вас есть потребность в том, чтобы вывести отношения на новый уровень.
Не любовь
Для некоторых пар мысль о тупике – это понимание, что любви больше нет. Естественно, в этом случае не спасет ни брак, ни рождение ребенка, ничего. Отношения вошли в привычку и каждый из партнеров просто боится завести диалог о расставании. Усугубляют ситуацию еще и всевозможные родственники с друзьями, которые твердо убеждены, что «такая пара обречена на брак».
С такой ситуацией столкнулась пара из первой истории. Иногда мысль о разрыве причиняет сильные страдания и вызывает непомерный страх. «Как я буду жить без этого человека, нас столько связывает!». В этом случае людей удерживают не чувства, а традиции, привычка жить вместе и сложившийся имидж идеальной пары в глаза окружающих.
Определенные проблемы есть, но о них уже никто не задумывается, а продолжает играть свою роль. Интересно, что если вдруг в такой паре случается неожиданная беременность и впоследствии брак, то чаще всего, рано или поздно один из партнеров все-таки не выдерживает и уходит. Хотя, бывают исключения.
На этом у меня все. Не забывайте подписываться на рассылку. До новых встреч и удачи.
Когда ОТНОШЕНИЯ зашли в ТУПИК (по разным на то причинам).. Как выйти безболезненно из порочного круга неприязни и обид??
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ОТНОШЕНИЯ ЗАШЛИ В ТУПИК? «»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»» «»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»» Отношения заходят в тупик, когда пара не может понять, как поддерживать их дальше и стоит ли вообще это делать. Ситуаций может быть много: усталость друг от друга, постоянные ссоры и примирения, невозможность перейти на новый уровень отношений и пр. Но в любом случае чем раньше будет принято решение, тем лучше. Выйти из тупика, никуда не двигаясь, невозможно. Вы можете попробовать игнорировать проблему, но со временем она возникнет снова, и так будет продолжаться до тех пор, пока вы не найдете выход из создавшейся ситуации. В первую очередь следует решить, хотите ли вы поддерживать отношения с партнером, либо стоит просто порвать связь. Поговорить следует и с возлюбленным, чтобы попробовать найти нужное решение вместе. В частности, может случиться так, что человек просто не видит ни проблемы, ни тупика, а потому ему нужно объяснить, что именно пошло не так. Иногда разрыв отношений – это единственный способ вырваться из замкнутого круга. Например, если мужчина постоянно изменяет возлюбленной, она об этом узнает, устраивает скандал, но потом прощает и все начинается сначала, будущее у таких отношений сомнительное. То же касается рукоприкладства, алкоголизма и пр. Закрывая на проблему глаза, вы ее не решите, но и бороться с ней иногда не получается. В таких случаях разрыв нередко становится наилучшим выходом. То же касается и ситуаций, когда партнер вызывает раздражение, и нет никакого желания продолжать отношения с ним. Если вы все же решили спасти свою любовь, поговорите с партнером о ваших отношениях, узнайте его мнение о создавшейся ситуации, попробуйте поставить себя на его место. Например, мужчина может и не догадываться о том, что девушка мечтает о совместной жизни и свадьбе, что она устала от редких прогулок вдвоем и обедов в кафе, и однообразность ухаживаний уже ее раздражает. Постарайтесь понять, что именно вы хотите изменить. При этом будьте готовы и сами пойти на уступки. Вывести отношения из тупика может сильная встряска. Это особенно актуально в случаях, когда обыденность поглотила романтику и паре начинает казаться, что в их отношениях вообще нет смысла. Отправьтесь в путешествие, займитесь вместе активным видом спорта, измените свою жизнь. Постарайтесь стать друг для друга любовниками, друзьями, партнерами по бизнесу, хобби и пр. Измените сами отношения, добавьте в них то, чего вам не хватает. ИСТОЧНИК: <a rel=»nofollow» href=»http://www.justlady.ru/articles-154657-chto-delat-esli-otnosheniya-zashli-v-tupik» target=»_blank»>http://www.justlady.ru/articles-154657-chto-delat-esli-otnosheniya-zashli-v-tupik</a> <img src=»//otvet.imgsmail.ru/download/875a8375f91de049494d6073098e8a2f_a11739515f40736e75c26d2f6b9ef611.jpg» data-lsrc=»//otvet.imgsmail.ru/download/205833495_bfeac37b171c1fcceb6f5f6e3efe84c2_120x120.jpg» data-big=»1″>
неполучится выйти безболезненно, если отношения что-то для тебя значат
Если неприязнь- это уже не просто тупик. Это уже конец. Здесь главное не опускаться до оскарблений и разойтись мирно.
Как понять, что отношения зашли в тупик. 8 вопросов
Как понять что отношения исчерпали себя? Тупик в отношениях – это жирная точка или всего лишь запятая?
Отношения – это длинная дорога. А дорога редко бывает ровной в течении всего пути. И если эта статья оказалась на экране компьютера не случайно – значит, вероятно, вы споткнулись на одной из попавшихся на пути ям. Именно в этот момент отчетливо формируется вопрос: “Подняться на ноги и шагать дальше, либо все бросить и свернуть?”. Выбор за вами. Однако этот выбор очень важен, ведь принятое решение коснется не только вашей жизни, но и жизни близкого человека.
Как понять, отношения зашли в тупик или это временное охлаждение? Стоит ли их продолжать или рациональнее будет поставить точку? Разобраться помогут приведенные ниже вопросы. Задайте их себе, сформулируйте честные ответы и картина совместного будущего станет четче.
Отношения в тупике или еще не все потеряно?
Будьте откровенны перед собой, отвечая на вопросы ниже. Только так вы действительно сможете осознать, что делать, если отношения зашли в тупик – рвать их или реанимировать? Статья поможет решить, следует ли продолжать встречаться с вашей “второй половинкой” и стоит ли писать это словосочетание в кавычках. Итак, как понять что отношения исчерпали себя? Задайтесь вопросами:
Воодушевляют ли вас отношения и вызывают ли они радость?
Если нет – то “пора слезть с дохлой лошади”. Аналогия жесткая, но верная. Нет радости встречи – тогда для чего вообще встречаться? В случае, когда парень с девушкой дарят друг другу лишь негатив, припоминают обиды, ограничивают друг друга, стоит задуматься о целесообразности такого общения. И сделать выводы – это тупик в отношениях, пора сыграть финальный аккорд. Скорее всего, вы начнете искать оправдания, что “вот совсем недавно было все хорошо”! Ключевое слово “было”. Смотрите на реальную ситуацию.
Устраивает ли вас человек спустя время?
Часто мы видим партнера в первые мгновения совместного времяпровождения сквозь розовые очки влюбленности. Когда это проходит – взору открывается истинная природа человека со всеми его недостатками и недочетами характера. Так вот запомните: ваша любовь вряд ли изменит вашего партнера, как бы вам этого ни хотелось. Если взрослый сформировавшийся человек обладает какими-то отрицательными качествами – в 99 процентах случаев это навсегда. Нужно ли вам находится рядом с человеком, поведение которого противоречит вашим собственным взглядам на жизнь?
Почему вы сейчас вместе?
Этот вопрос требует искренности и честности по отношению к себе. Быть может, вы просто боитесь остаться в одиночестве, и только этот аспект сдерживает вас от неминуемого разрыва? Если все действительно так – однозначно стоит оборвать отношения. Перестрадать, перетерпеть, заняться собой. Ведь, как говорится, “лучше быть одному, чем с кем попало”. В случае же, когда человек вам действительно небезразличен, не кидайтесь в крайности, пытаясь доказать свою самостоятельность.
Совместимы ли вы в сексуальном плане?
Об этом не принято громко говорить, но мы поговорим. Часто вкусы людей в постели значительно расходятся. Кому-то несколько раз в неделю – много, кому-то – мало. И это нормально. Но в гармоничных отношениях должно соблюдаться важное условие, а именно: обоюдное желание дарить человеку наслаждение и комфорт. Когда это взаимно – каждый партнер старается удовлетворить любимого человека и эта цель осуществляется. Если таковой взаимности нет, то нет прока и в общении. Вы, конечно, можете поступиться принципами и потерпеть “во имя любви”, но ответьте себе сами, насколько долго вас хватит?
Развиваетесь ли вы взаимно?
Как правило, крепкие отношения обладают одним важным свойством: люди смотрят не друг на друга, а в одном направлении. Если вы стараетесь развиваться и становиться лучше, а партнер безразличен к таким идеям и тянет вас якорем на дно – нужен ли вам этот партнер? Стоит задуматься. И сделать это желательно поскорее. У вас не должны быть абсолютно аналогичные цели и взгляды на мир, но не сложилась ли ситуация, когда вы стремитесь вперед, но что-то вас прочно якорит на месте?
До сих пор ли вам интересно вместе?
Бывает, что люди “перегорают” и взаимное времяпровождение перестает их увлекать. Не стоит этого бояться. Да, если вы стали скучны друг другу, и так все длится уже на протяжении долгого времени – это признак того, что отношения подходят к финалу. Ведь там, где кто-то один угнетает своим присутствием кого-то другого, гармонии не место. И это вполне рациональный закон.
Интересуется ли партнер событиями в вашей жизни?
Часто для кого-то одного жизнь второго человека становится безразличной. Если ваш парень или девушка не испытывают искреннего интереса к вашим делам, то вряд ли вы сами этому человеку необходимы. Насколько часто вы делитесь друг с другом событиями, произошедшими в течение дня? Не случалось ли такого, что всплывшая вдруг ценная для вас информация была случайно “забыта”. Или вы сами не сочли нужным рассказать о важной перемене в жизни? Любой тупик в отношениях начинает формироваться тогда, когда угасает взаимный интерес к мелочам, из которых складывается жизнь.
Волнуют ли вас ссоры в отношениях и следующее за скандалом примирение?
Если подобные события перестали вызывать эмоции, то снизилась и потребность в самом партнере. Когда ссоры начинают восприниматься, как должное, а желание первым идти на мировую просыпается все реже, о чем это говорит? О том, что вы можете находиться с человеком “в одной упряжке” просто-напросто по привычке. Что из этого следует? Стоит пересмотреть свои привычки и привязанности, послушать себя и свои желания, задать себе еще раз третий вопрос из этого списка. Возможно, пора поставить точку.
Comments are closed.
Мужской разговор: отношения зашли в тупик. Как быть?
Как же быть когда отношения зашли в тупик? Эх… нужно было не допустить этого. Но, сейчас будем исправлять. Вы узнаете как быть, если ваши отношения зашли в тупик.
Сейчас вашему вниманию предоставим тест. Пройдя который вы сможете определить качество ваших отношений и уже в дальнейшем будем копаться дальше.
Тест на качество отношений
1. Я полностью удовлетворен(на) моей сексуальной жизнью (Да / Нет)
2. Мой партнер в действительности ко мне не прислушивается (Да / Нет)
3. Я доверяю своему партнеру (Да / Нет)
4. Я чувствую себя опустошенным(ой) и подавленным(ой) (Да / Нет)
5. Я с оптимизмом смотрю на наше будущее (Да / Нет)
6. Для меня не просто делиться своими чувствами (Да / Нет)
7. Мой партнер часто говорит мне “Я люблю тебя” (Да / Нет)
8. Иногда партнер меня выводит из себя (Да / Нет)
9. Я чувствую, что мой партнер дорожит мною (Да / Нет)
10. Я часто выхожу из себя из-за партнера (Да / Нет)
11. Мой партнер всегда рядом, когда мне трудно (Да / Нет)
12. Мой партнер резок в своих критических замечаниях (Да / Нет)
13. Мой партнер понимает меня (Да / Нет)
14. Я боюсь, что моему партнеру скучно со мной (Да / Нет)
15. Мой партнер любит делиться со мной своими мыслями (Да / Нет)
16. Меня нередко посещают мысли о том, что мы разошлись (Да / Нет)
17. Я всегда мечтал(а) о таких отношениях (Да / Нет)
18. Я всегда прав(а) в наших спорах (Да / Нет)
19. Мой партнер уважает меня (Да / Нет)
20. Мой партнер бросает слова на ветер (Да / Нет)
21. Мы часто весело проводим время (Да / Нет)
22. Иногда у меня возникает желание сделать больно моему партнеру (Да / Нет)
23. Я чувствую, что меня любят (Да / Нет)
24. Я часто предпочитаю солгать, нежели решить проблему (Да / Нет)
25. Наши отношения по-прежнему полны страсти (Да / Нет)
26. Я чувствую себя загнанным(ой) в угол (Да / Нет)
27. Мой партнер считает, что со мной ему/ей весело (Да / Нет)
28. Наши отношения становятся пресными со временем (Да / Нет)
29. Нам нравится ходить на свидания вдвоем (Да / Нет)
30. Мой партнер стесняется меня на людях (Да / Нет)
31. Мы полностью доверяем друг-другу (Да / Нет)
32. Мы живем, словно соседи в коммуналке (Да / Нет)
33. Я знаю, мой партнер меня никогда не бросит (Да / Нет)
34. Я больше не горжусь своим телом (Да / Нет)
35. Я ощущаю, что мой партнер уважает меня (Да / Нет)
36. Мой партнер постоянно сравнивает меня с другими (Да / Нет)
37. Мой партнер по-прежнему находит меня привлекательным(ой) (Да / Нет)
38. У нас, похоже, разные взгляды на одни и те же вещи (Да / Нет)
39. Я ощущаю заботу со стороны моего партнера (Да / Нет)
40. Мне приходится принимать решения самостоятельно (Да / Нет)
41. Я честен(на) со своим партнером (Да / Нет)
42. Люди теряются в догадках, какие у нас отношения с партнером (Да / Нет)
43. Нам несложно найти согласие друг с другом (Да / Нет)
44. Мой партнер не дает мне высказаться (Да / Нет)
45. Мой партнер – это источник эмоциональной поддержки для меня (Да / Нет)
46. Мой партнер часто осуждает меня (Да / Нет)
47. Мой партнер стремится поднять мне настроение, если я чем-то огорчен(а) (Да / Нет)
48. Мой партнер относится ко мне как к ребенку (Да / Нет)
49. Для моего партнера наши отношения превыше всего (Да / Нет)
50. Я никогда полностью не устраивал(а) моего партнера (Да / Нет)
51. Мой партнер всегда готов меня выслушать (Да / Нет)
52. Мой партнер – это неудачный выбор (Да / Нет)
53. Я предвкушаю дальнейшее развитие наших отношений (Да / Нет)
54. Мой партнер считает, что я не удовлетворяю его/ее в постели (Да / Нет)
55. Моему партнеру хорошо со мной (Да / Нет)
56. Мой партнер относится ко мне как к прислуге (Да / Нет)
57. Мы оба быстро переключаемся после наших ссор (Да / Нет)
58. Я завидую отношениям наших общих друзей (Да / Нет)
59. Мой партнер заступится за меня, если будет необходимо (Да / Нет)
60. Я не доверяю полностью своему партнеру (Да / Нет)
61. Я чувствую, что я нужен(а) моему партнеру (Да / Нет)
62. Мой партнер ревнует меня (Да / Нет)
Теперь считайте ответы “Да” на чётные утверждения и ответы “Нет”, на нечётные утверждения. Сложите эти цифры, это будет итоговый результат. (Например всех ответов “Да” у вас в тесте 10, но ответов “Да” на чётные утверждения может быть только 2, будьте внимательны)
Если твой итоговый результат больше 32 – отношения зашли в тупик, надо разбираться.
Если ты набрал(а) от 20 до 32 – твои отношения достаточно проблемные и им нужна помощь.
Если ты набрал(а) от 12 до 19, то ваши отношения обыденные и в них не хватает яркости и романтизма. Необходимо поработать, чтобы сделать их более совершенными.
Если ты набрал не более 11, то вашим отношениям можно просто позавидовать.
И так, теперь если у вас выше 20 баллов, то ….
продолжение следует
Добавлено через 23 часа 25 минут 45 секунд
Если отношения зашли в тупик, то кто-то чересчур подчиняется или руководит. Разберём выход из обоих положений.
Подчинённый
Но тупик в отношениях зависит не только от подчинённых, но и от ведущих.*Моральная поддержка. Если вы не получаете нужно поддержки со стороны партнёра, то ищите её у своих друзей и близкий. Это поможет вам немного отдалить его и отвлечься.
*Реальность. Преодолеть рефлекс подчинённого и не унижаться. Если вы оказываете партнёру слишком много услуг (многие вам не хочется делать), а от него не исходит взаимности, остыньте немного.
*Другая тактика. Люди очень ленивые. Потому подчинённый тоже не желает менять свою тактику, ведь это требует сил. Не бойтесь разрыва – хороший способ, чтобы отношения не зашли в тупик.
*Дистанция. Переправьте немного своей любовной энергии на свои увлечения или на их поиск.
*Позитив. Не обвиняйте партнёра в чёрствости, невнимательности и т.д., вместо этого выведите его в позитив.
*Ревность. Победите ревность. Не ревнуйте – это раздражает (разумная ревность допустима).
*Мозг. Самое главное. Если после всех ваших усилий ничего не меняется, включите мозг и уходите. Главное суметь включить его.
Ведущий
Когда вы определите кто вы в отношениях, вам будет проще. Следуя этим рекомендациям вы сможете выйти из тупика в отношениях.*Сочувствие. Посочувствуй себе. Ведь, став сильным лидером, ты лишился романтики и страсти в ваших отношениях.
*Вина. Не вини себя. Ты мог оступиться, но ведь сейчас ты стараешься всё исправить. Так что забудь мысли в стиле – “Я мучаю эту девочку”
*Злость. Не злись. В дисбалансе виноваты вы оба. И в том что отношения зашли в тупик – виноваты вы оба.
*Выбор. У каждого есть выбор. Если отношения тебя не устраивают – ты можешь уйти.
*Сближение. Попытайся сблизиться. Уделяй знаки внимания, делай сюрпризы, дари подарки. Хуже не станет, а баланс может сместиться в лучшую сторону.
*Терпение. Главное терпение. Сначала ваше поведение будет казаться вам неестественным. Но помни что ты делаешь это чтобы восстановить отношения.
http://www.youtube.com/watch?v=w_KndYHd96k&feature