Отношения зашли в тупик – Когда ОТНОШЕНИЯ зашли в ТУПИК (по разным на то причинам).. Как выйти безболезненно из порочного круга неприязни и обид??

Содержание

Что делать, если отношения зашли в тупик

Во многих парах отношения из живых и перспективных постепенно скатываются в рутину и начинают тяготить обоих партнеров.

Исчезает та романтика и легкость, которые были присущи в период ухаживания и свиданий. Чем дольше люди знают друг друга, тем сложнее поддерживать интригу и интерес. Постепенно вам начинает казаться, что отношения зашли в тупик. Сегодня все больше пар понимают, что нужно что-то менять, иначе каждый партнер начнет жить своей собственной жизнью, а склеить союз не получится.

Что делать, если отношения зашли в тупик?

Вам кажется, что у вас сейчас тупик в отношениях? Вы не одиноки в этих мыслях. По исследованиям психологов, все больше людей со временем отдаляются друг от друга. Есть те пары, которые прожив 3-5 лет вместе, решают разойтись, но до сих пор встречаются и те, кто живет 20-30 лет в успешном браке. По крайне мере таким он кажется со стороны.

отношения зашли в тупик

1. Начните предпринимать активные действия.

Для решения любого вопроса нужно проанализировать проблему и обозначить те пункты, которые вас точно не устраивают в отношениях друг с другом. Для начала попытайтесь провести честный разговор с самим собой. Возможно, именно вы стали инициатором того, что семейная жизнь превратилась в сплошной быт.

Например, вторая половина регулярно зовет вас в кино, ресторан или театр, но вы отказываетесь, мотивируя свое решение отсутствием денег, времени, желания и чего угодно еще. Стоит отметить, что тупик в отношениях чаще всего и возникает из-за банальных отговорок. Ведь всегда можно вместе спланировать бюджет, выделить время, вычеркнуть какие-то второстепенные дела из своего календаря. Иногда мы просто ленимся это сделать.

2. Отношения нужно строить.

Любые коммуникации требуют подпитки. Когда жизнь начинает скатываться в рутину, вы теряете контроль над происходящим, упускаете из виду то, что требует ремонта, починки. Представьте, что вы строите дом. Вы выстроили (как вам кажется) хоромы, но потом решаете, что 50 лет можете ничего не менять, не перестраивать внутри, не делать ремонт и так далее. Уже лет через 5 вы поймете, что ваша постройка ветшает. Точно также в партнерстве с другим человеком. Если вы понимаете, что зашли в тупик в отношениях с мужем, пересмотрите собственную стратегию поведения. Может, вы просто отказываетесь “делать мелкий ремонт”, а в итоге течет вся крыша.

3. Помощь со стороны.

Непросто разобраться в самом себе. А потому легче всего обратиться к хорошему семейному консультанту, психологу, который разложит отношения по полочкам. Возможно, специалист укажет на недочеты сразу, но бывают и такие ситуации, когда проблема кроется очень глубоко, а потому нужны несколько сеансов, чтобы выяснить причину сложностей в отношениях.

4. Финансовые проблемы и тупик в отношениях.

Очень многие пары сталкиваются с отсутствием роста семейного бюджета. Поговорка “С милым рай и в шалаше” упорно не хочет срабатывать в вашем случае, и постепенно былая романтика прочно перекрывается слоем бытовых проблем. Вы решили быть вместе пять лет назад, но сейчас появился ребенок, а потому вам уже не хватает на жизнь троих людей. Но как только партнер, кидающий все силы и время на заработки денег, начинает пропадать целыми днями на работе, образовываются все новые и новые психологические проблемы и обиды.  Только совместной работой над отношениями, обсуждением проблем и поиском компромиссов вы можете миновать образование новых проблем. Решение материальных проблем – вопрос гораздо легче решающийся, чем склеивание разрушающихся отношений.

Что делать, если отношения зашли в тупик почти сразу?

Если вы встречаетесь с человеком, который увлечен какой-то одной темой, работой или направлением, то очень быстро может оказаться, что его увлечение – для него весь смысл жизни. Не вы, а его работа стояла, стоит и, вероятнее всего, будет стоять на первом месте. Почему вы думаете, что сможете его переделать и затмить то, чем он жил до вас?

тупик в отношениях

Пример: Парень целыми днями программирует и может говорить про разработку кода днями напролет. Вам кажется, что с появлением в его жизни любимой девушки (то есть вас) все непременно должно измениться. И в вашей картине мира другого варианта развития событий не присутствует в принципе. Но на деле, чем теснее вы будете общаться, тем быстрее поймете, что вам сложно обсуждать другие темы, у вас разные интересы и так далее. Мало смысла строить серьезные отношения с человеком, который развивается только в одном направлении. Обычно сложно поменять мировоззрение, а потому сто раз подумайте, прежде чем соглашаться на совместную жизнь, особенно, пока в вас кипят эмоции.

Иногда нужно просто позволить человеку раскрыться. Это сделать легко, если ваш партнер вам доверяет. Доверие – самое ценное, на чем строится жизнь любой пары.

Но если тупик в отношениях с мужем или женой становится очевидным, вы не можете высказать друг другу все свои мысли, поговорить откровенно о том, что действительно тревожит. Помните, что другой человек – это другая вселенная, со своими мыслями и эмоциями, переживаниями и образом действий. Он не должен копировать ваше видение и вправе быть собой. Но если вы не пытаетесь узнать друг друга лучше, каждый день открывая для себя новые грани личности, то отношения рано или поздно будут скатываться в рутину и не только не доставлять радости, но и приносить переживания и страдания, постоянно провоцируя новые конфликты. Такая “тупиковость” чаще всего возникает в отношениях тех пар, которые винят во всем сложившиеся ситуации, непредвиденные обстоятельства, других людей, друг друга, но забывают обратить внимание на себя лично.

Если отношения зашли в тупик. Что делать? Как с этим быть?

Часто можно услышать фразы вроде «Наши отношения зашли в тупик». А ведь каждый человек стремится создать гармоничные отношения, наполненные любовью, доверием, радостью, счастьем. Возможно, причина этому эгоизм парня или девушки. Что же происходит в этом тупике? И как выбраться из него?

После романтических отношений у любой пары наступает период разочарования и обид. Почему так происходит и что можно конкретно сделать, чтобы вернуть эти чудесные отношения?

Не верьте тем, кто пытается вам объяснить, что проще всего расстаться и начать искать нового партнёра. Это не совсем правильно. Во-первых, у вас могут быть дети, которые всё понимают и отчаянно хотят, чтобы мама и папа оставались всегда вместе.

Во-вторых, если вы совершили ошибку и не научились налаживать отношения, нет никакой гарантии, что с новым партнёром не повторится то же самое. И что тогда? До каких пор искать новых встреч, до старости? Но при этом легко остаться у разбитого корыта и потом горько сожалеть, что вы пошли по самому лёгкому пути.

В этих отношениях нельзя обвинять только мужа или только жену. В семье два человека, поэтому виноваты оба.

Что делать и как быть?

Для начала стоит определиться, какой у вас вид отношений. И стоит ли вообще их сохранять и исправлять. Есть 2 типа таких отношений:

  • Когда отношения окончательно испорчены: вечные ссоры, споры, и т.д. Вы уверены, что нет вообще никакой возможности понять друг друга и договориться. Такие отношения отягощают обоих партнёров. Они просто закончились, и нет никакого смысла их продолжать. Это не просто «тупик», это – точка.
  • Другой вид тупика – такие же ссоры, скандалы и т.п., но обе стороны нуждаются друг в друге. Они хотят лишь докричаться друг до друга, чтобы найти взаимопонимание. Они не могут жить друг без друга.

Но что-то не так, к счастью и радости примешиваются обида, боль, горечь, чувство вины… Это похоже на спираль. Один период отношений закончился, но начался новый, в котором они всё ещё не хотят потерять друг друга.

Если у вас именно второй тип отношений, то рассмотрим несколько шагов к тому, чтобы понять, что происходит, и попытаться их наладить.

Шаг первый

Хотите гармоничных отношений? Возьмите, наконец, эмоции под контроль! Не отвечайте упрёком на упрёк. Не вспоминайте старых обид. Прощайте друг друга. Разберитесь. Быть может, вашему партнёру не хватает от вас нежности и понимания? Примите сторону вашего любимого, станьте в его положение, постарайтесь его услышать и понять. Уступайте друг другу, не настаивайте категорично на своём. Будьте гибкими, ведь от этого зависит ваше счастье!

Шаг второй

Не нужно искать причины испорченных отношений во вне, т.е. бытовые трудности, влияние знакомых и др. не являются причиной того тупика, в который зашла семья. Важно, как супруги реагируют на трудности, которые выпадают на их долю. Поддерживайте друг друга всегда! Не приносите в дом раздражение и гнев, но и не прячьте их в себе, а делитесь своими переживаниями, но не срывайте плохое настроение на близком человеке!

Шаг третий

Измените реальность. Поиграйте в какую-нибудь игру вместе. 100%, что во время игры вы сблизитесь. Ведь ничто так не сближает, как время, проведённое вместе.

Шаг четвёртый

Научитесь говорить о чувствах! Мы ведь так боимся открываться!.. Скрываем чувства за упрёками, маской безразличия… Это тупик. Говорите! Признавайтесь в любви! Каждый день. По телефону. При встрече. Говорите, как вы цените один другого. Благодарите даже за мелочи, потому что мелочей нет! Из мелочей построена наша жизнь. Это кирпичики: вытащишь один – рухнет всё!

Шаг пятый

Касайтесь друг друга, не проходите мимо просто так! Погладьте, обнимите, поцелуйте! Смотрите друг на друга, обменивайтесь взглядом и улыбайтесь!

Радуйтесь тому, что вы вместе!

Попробуйте сменить упрёки и обиды на любовь и заботу. Говорите о реальных чувствах, осознайте их. Все мы не без изъяна. Если вы хотите сказать партнёру о его недостатке, постарайтесь сделать это мягко, с любовью. Важно помнить, что построить отношения можно только вдвоём, не по отдельности, поэтому всегда обсуждайте создавшуюся проблему и решайте её вдвоём. Не затаивайте обиду, потому что она разрастётся и построит между вами стену. Расскажите о своих чувствах и не дайте вырасти отчуждению.

Удачи и любви вам!

Если вам трудно справиться самим, задавайте вопросы, и мы вместе попробуем найти ответы.

Что делать, если отношения зашли в тупик: 9 признаков и действия

Автор Елена На чтение 6 мин.

Доброго времени суток! В каждых отношениях может затаиться сомнение, так называемый тупик в отношениях. Как понять, что отношения зашли в тупик? Обычно, сомнения порождаются на первых этапах отношений. Когда партнеры присматриваются друг к другу с желанием решить, стоит ли планировать совместную жизнь на будущее или лучше сменить партнера на более подходящего. Самое печальное, когда подобные мысли возникают, в почти уже созданной семье. У людей, которые долгое время находятся в отношениях.

Тупик в отношениях

Отношения зашли в тупик: 9 главных признаков конца и дальнейшие действия

Отношения зашли в тупик: 9 главных признаков конца и дальнейшие действия

В основном, люди предпочитают смириться с произошедшим. Продолжают жить и встречаться с людьми, которые, даже, не заслуживают такого отношения из-за следующих причин:

  1. Из-за нежелания обидеть человека, который и не совершил ничего плохого. Можно называть таких людей приятелями или знакомыми, которые не дотягивают называться их друзьями;
  2. История – каждая пара имеет собственный путь жизни. В котором имеются как взлеты, так и падения. Не хочется рушить все из-за парочки незначительных, неприятных моментов;
  3. В человеке, все еще, присутствуют те черты, за которые мы его полюбили;
  4. Страх грядущей неизвестности – а вдруг станет только хуже?
  5. Некоторым людям приятно ощущать себя жертвой, заявляя окружающим, будто делают это исключительно ради семьи;
  6. Считают, что большего мы не заслуживаем;
  7. Самообман – человек склонен отказываться от желаемого будущего, о котором мы так мечтаем. Оставляя то, что имеем сейчас.

Отношения требуют постоянной работы над собой от обоих партнеров. Как бы сильно они не любили друг друга, если бороться будет только один человек, то, рано или поздно, такая любовь завянет и перейдет в разряд потребительских отношений. К сожалению, не все истории заканчиваются хорошо. За каждой неудачей приходит успех, если брать нашу ситуацию, то семейное счастье. Бывают ситуации, когда недостойный тебя человек притворяется любящим, из-за удобства находиться рядом. Такие люди актеры. Они играют роль влюбленного, словно ты для него единственная и неповторимая. Оказывают необходимые знаки внимания, умеют говорить то, что хочется услышать. Со временем, они в любой момент времени готовы разорвать с нами отношения для своего удобства. Узнать, что делать, если отношения зашли в тупик, можно при помощи признаков:

9 признаков: что отношения с мужем в тупике и их стоит спасать

Ниже приведены признаки и советы психолога при определенно сложившихся ситуациях.

Отношения зашли в тупик: 9 главных признаков конца и дальнейшие действия

Отношения зашли в тупик: 9 главных признаков конца и дальнейшие действия

Доказательства отсутствия взаимных чувств

В некоторых случаях, из-за капризов, получить свое, мы можем сказать: «Ты меня не любишь». Но когда подобное выражение входит в привычку, это уже не хорошо. Это показывает, что вас, действительно, что-то не устраивает. Необходимо, как можно скорее в этом разобраться, чтобы исправить. Может быть, что ваш партнер не понимает, как выразить чувства. Есть вероятность, что любовь и вовсе прошла. Стоит собраться с силами и рассказать об этом партнеру и начать новую жизнь.

Недоверие

Доверие очень хрупкая вещь и его можно быстро потерять из-за систематического проявления обмана и измены. Один раз обманув, почувствовав безнаказанность, с очень высокой вероятностью, подобный поступок осуществится вновь. Стоит обратить внимание, если, даже, нас упрекают в чрезмерном любопытстве, мы имеем право знать, где, с кем и что делает наш партнер. Когда в отношениях все скрытно, постоянно слышатся разные оправдания, каким-то двусмысленным действиям, стоит уже разобраться, как долго это будет продолжаться.

Потребление

Семейные отношения, подразумевают под собой совместное счастливое проживание мужчины и женщины, стремящихся дарить друг другу радость, окружая себя и партнера заботой и лаской. Но невозможно, всегда  отдавая частичку себя, не получать ничего взамен. Это уже потребительские отношения, в которых имеет место быть эмоциональный шантаж. Если ваш партнер запугивает вас расставанием, то уйдите от него первой. Не нужно напрасно трепать себе нервы.

Токсичные отношения, что это?

Переход на личности

Конфликты случаются из-за разных вещей, будь-то важные, или нет причины. Когда вас необоснованно оскорбляют, пересмотрите ваши отношения. Ни один по-настоящему любящий человек, не будет вспоминать давно забытые проступки. Тем более, не будет заострять внимание на определенных недостатках любимого человека. С желанием сильнее задеть его во время ссоры, в целях собственного самоутверждения.

Неравенство

Подумайте, как вы ощущаете себя, находясь рядом со своим любимым человеком? Вы чувствуете комфорт и уют? Стоит ли продолжать отношения? Если да, то все хорошо. Но, когда думаете, что вы этого не достойны, не заслуживаете, не думаете ли, что это из-за внушенного вам чувства? Любви не существует в отношениях, когда один партнер имеет превосходство над другим, заставляя чувствовать себя подавленным и испытывать благодарность за то, что с ним общаются… В свое время, Элеонора Рузвельт произнесла умную фразу. «Никто не может вынудить человека увериться в собственной неполноценности, без его на то согласия». Вы, ни в коем случае, не должны соглашаться на подобное отношение со стороны партнера.

Ограничение круга общения

У счастливых пар появляются общие друзья и родственники. Это нормальное явление, когда партнеры имеют общий круг общения. Но, когда один партнер не знакомит второго со своим кругом общения, будто сторонится чего-то, это говорит о том, что он, возможно, стыдится вас или хочет доминировать. Не стоит верить словам, что боятся вас потерять. Это только красивые слова, на деле все совсем по-другому.

Равнодушие

Человек не заслуживает внимания, если он концентрируется исключительно на себе. Он готов ответить на ваши вопросы, как у него дела. Но в ответ вопроса не последует. Он будет думать о чем угодно для себя, исходя из собственных желаний и стремлений, не беря в расчет вопросы, касающиеся вас . Такой человек, навряд ли, окажет вам поддержку  и не станет опорой. Ему все равно на ваши мечты, цели, на вас самих.

Отсутствует уважение

Мы все хотим быть услышанными и, иногда, нам необходимы слова утешения. Можете долгое время говорить человеку о насущных проблемах, своих переживаниях, а после осознать, что ему было все равно. Он все пропустил мимо ушей. Когда человек любит, он услышит вас в любом настроении. Он предугадает ваши эмоции, подставит плечо поддержки. Сможет добавить лучик света, даже, в самый пасмурный день. Так и появляется уважение.

Приоритеты

Когда люди испытывают искреннее чувство любви, они готовы всегда идти на компромиссы друг для друга. Это связано с желанием сделать жизнь своего любимого человека комфортнее и счастливее. Всегда, на первом месте, будет вторая половинка, к которой хочется проявить заботу и ласку. Но, если один человек ставит себя выше другого, это уже не любовь.

Сложно найти достойного, того самого, человека с которым брак будет счастьем, а не мучением. От того, бывает, мы стремимся удержать даже нездоровые отношения, которые нам только вредят. Лучше, все вовремя продумать и сделать правильный выбор, пока не стало поздно.

Поделитесь своими мыслями в комментариях, по вопросу: «Что делать, когда отношения зашли в тупик?»

Что делать, если отношения зашли в тупик?

Пары часто обращаются к семейному психологу с вопросом, что делать, если отношения зашли в тупик. Универсальных рецептов нет, но в семейной психологии есть способы наладить взаимопонимание, когда супруги не могут достичь его самостоятельно.Что обычно понимается под словами «отношения зашли в тупик»? Это значит, что у супругов есть желания или цели, которые не разделяет другая сторона, и прийти к компромиссу почему-то не получается. Например, один из супругов очень ценит чистоту в доме и пытается добиться от другого ее соблюдения. Однако сколько бы ни повторялись просьбы, ничего не меняется.

Тогда возникает ситуация, когда человек чувствует, что отношения ему очень дороги, но в то же время какие-то его базовые ценности не реализуются, и человек начинает постоянно чувствовать себя несчастным, неудовлетворенным или раздраженным.

У всех нас есть привычные способы достигать взаимопонимания. Часть из них берется из родительской семьи, часть из своего опыта отношений с другими людьми. И вот наступает момент, когда все эти способы уже испробованы, а ничего не меняется. Отношения зашли в тупик, и непонятно, что делать, чтобы изменить ситуацию.

Что делать, если отношения зашли в тупик

Способ 1: семейный психолог

Это самый оптимальный способ с точки зрения экономии времени. Семейный психолог может увидеть и показать вам то, что вы обычно не замечаете в своей речи или в речи своего партнера. Мы все привыкаем к тому, как и что говорит любимый человек. Да, он может много раз повторять одно и то же, это уже вызывает раздражение, и трудно обратить внимание на то, что за его словами стоят важные потребности.

Или один из партнеров часто вскипает от каких-то невинных слов. Ведь в них нет ничего обидного, чего это он? Семейный психолог может помочь понять, что за действительно невинными словами другой человек может видеть обидные вещи, которые лишают его желания что-то делать для вас, заниматься сексом, говорить теплые слова. Такие мелочи могут лежать в основе того, что отношения зашли в тупик и когда что бы вы ни делали, ничего не приводит к улучшению отношений.

Способ 2: наблюдение и анализ ссор

Если семейный психолог — не вариант для вас сейчас, попробуйте проделать некоторую работу самостоятельно. Обратите внимание на то, какие типичные слова или ситуации задевают вас и партнера. Постарайтесь запоминать и записывать то место в ссоре, когда партнер только начал раздражаться. Записывайте эти места, и затем, когда ссора уже закончилась и вы помирились, спросите, что задело его в ваших словах.

Лучше заранее договориться о том, что вы будете это делать, и получить согласие партнера на вопросы. Если вам кажется, что партнера волнует и задевает какая-то ерунда, взаимопонимания достигнуть не получится. Попробуйте отнестись к этому с естествоиспытательским интересом: ваша оценка не важна, важно узнать, что именно слышит партнер в ваших словах.

Есть не так уж много эмоций, которые на самом деле скрываются за злостью и раздражением. Человек может чувствовать себя ненужным, неценным, неуспешным, отвергаемым. Не обязательно делать то, что нравится вашему партнеру, но не нравится вам, чтобы помочь не испытывать таких эмоций. Достаточно бывает понимать чувства, которые на самом деле лежат в основе реакций обиды и раздражения, и найти способы успокаивать партнера именно в этих чувствах.

Возможно, вы уже знаете, что ваш партнер реагирует злостью на то, что вы приготовили чай только себе, потому что за этим действием для него скрывается невнимание к нему, он чувствует себя ненужным и нелюбимым. Вы можете думать: «Ну что за ерунда, конечно, я люблю его, и он мне нужен. Пусть не валяет дурака». Но вдумаетесь, как неприятно чувствовать, что ты не важен. Возможно, ваш любимый человек часто чувствовал себя так в детстве, и это было очень больно. Когда понимаешь, что может чувствовать человек из-за таких мелочей, то начинаешь помнить, что стоит сделать чай и ему. Или, если такие чувства проявляются непредсказуемо для вас, можно найти слова, чтобы дать понять, что вы понимаете, что он сейчас чувствует, и что вы любите его и нуждаетесь в нем.

Конечно, такие действия должны быть взаимными, поэтому стоит понаблюдать и за собственными реакциями, и объяснять партнеру, что за ними скрывается, почему и чего бы вы хотели от него, когда вы ведете себя таким образом.

Способ 3: списки желаний

Это более простой для самостоятельного применения способ найти взаимопонимание, хотя и менее результативный. Составьте список того, что вы хотите изменить в отношениях, или что бы вы хотела, чтобы делал ваш партнер. Пусть он тоже составит такой список. Найдите оба пункты в списках друг друга, которые вы готовы делать ради своего партнера. Иногда бывают условия, которые нужны, чтобы эти пункты выполнять. Эти условия должны быть максимально простые и выполнимые.

Например, вы хотите, чтобы муж дарил вам цветы хотя бы раз в месяц. В качестве условия, которое делает этот пункт выполнимым для него, он может попросить, чтобы вы говорили, что вы рады цветам и они вам нравятся. У вашего мужа может быть негативный опыт по этому поводу, когда вы принимали цветы с плохим настроением или не выражали явно, что рады им. Не нужно наигрывать эмоции, нужно только поискать способ выразить словами, что вам нравится, что он принес цветы. Сравните также две возможных реакции: «Наконец-то ты сделал, как я хотела. Сколько же раз пришлось тебя просить!» и «Очень красивые цветы, спасибо, мне очень приятно».

Если есть какие-то ваши условия, при которых цветы будут вам приятны, скажите о них заранее. Например, может быть, вы не радуетесь цветам, когда они дарятся во время ссоры, или вы не любите какой-то определенный вид цветов. Вам может казаться, что вы уже много раз говорили об этом, но обговорите этот пункт еще раз в явном виде.

Способ 4: литература по семейной психологии

Недостаток книг по семейной психологии в том, что они не могут дать совет, что делать, если отношения зашли в тупик в вашей конкретной ситуации, но они могут дать интересные идеи или упражнения, которые могут улучшить климат в семье.

Например, могу порекомендовать книгу Сью Джонсон «Обними меня крепче», написанную специально для семейных пар. В ней объясняются принципы налаживания отношений с точки зрения одного из направлений системной семейной психотерапии — эмоционально-фокусированной терапии пар.

 

Наладить отношения, которые уже зашли в тупик, бывает очень непросто без посторонней помощи. Конечно, у всех нас есть ресурсы, которые помогают выйти из критических ситуаций. Есть такие ресурсы и у семейных пар. Если вы все же чувствуете, что вам нужна помощь, обращайтесь, я буду рада вам помочь.


Помощь семейного психолога

Когда отношения зашли в тупик

✅Почему с бывшими не стоит поддерживать никакого контакта? Психолог Анжелика Богданова о том, какие чувства испытывает женщина, которая общается с бывшим партнером.

Нельзя передать это ощущение потерянности, боли, ущербности, и даже стыда, которое наступило, когда ты как-то незаметно для себя решила опять начать общаться с бывшим. Мужчина практически испарился из твоей жизни. Но то ль прихоть такая, то ли непроизвольный импульс, или желание пощекотать нервы, утвердиться за твой счет – он периодически возникал.

Общение с бывшим – больше ни-ни

Проявлялся непонятными сообщениями, или звонками с надуманными причинами, по которым ты незамедлительно должна была реагировать, приходить на помощь, или хотя бы сочувствовать. О как это было… даже слово трудно подобрать! Если выразить ощущения на уровне тела – всегда присутствовало инстинктивное отторжение и нежелание отвечать.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Хотелось спрятаться, стать очень занятой, сбежать немедленно куда-то. Но он как будто гипнотизировал тебя, и некая сила тянула ответить. А пока не ответишь, сильно чувствовался незакрытый гештальт, неясное беспокойство. Одним словом, дискомфорт был и тогда, когда надо было отвечать, и когда не ответила. То есть, негатив возникал просто от любого проявления когда-то близкого человека.

И вот, невозможно забыть чувство неловкости, растерянности, полной обескураженности от известных грабель. Мужчина опять слился, по своему обыкновению. А ты все думала: «Что это было? Зачем?» И знала ответ: это был снег, дождь, радуга — типичные проявления психопата, которого ты не исправишь никогда. Даже не стоит пытаться, а ты в который раз попробовала.

И опять нарвалась на глухую стену непонимания, отскочила от нее, ударилась. Что ж, надо когда-то раз и навсегда решить для себя: ни-ни. Больше с ним никак, нигде, и на кухне что-то шкворчит, и вообще ты уехала.

Да, вот так жестко, где-то даже некрасиво. Но это, пожалуй, единственный достойный выход из создавшейся ситуации. Или, это даже не ситуация, а диагноз мужчины, который он незаметно, но вполне для себя осознанно начинает подсаживать тебе. Переводить на тебя свои внутренние разлады, просто мучит тебя, получая от этого извращенное удовольствие.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Но если спросить его — что же ты делаешь? Уверена, что он ответит в духе: «Я — не я, и лошадь не моя. Я белый и пушистый единорог, и писаю исключительно радугами». Такая вот сказка. Беги, спасайся, верь только себе.опубликовано econet.ru.

Автор Анжелика Богданова

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Что делать, если отношения зашли в тупик?

Семейная жизнь сопровождается множеством бытовых проблем, решать которые должны сами супруги. Что делать, если отношения зашли в тупик, а впереди ждет вся жизнь, и хочется добиться всего в паре с любимым человеком?

Первое – важно понять причины появившихся разногласий, попробовать поговорить о сложившейся конфликтной ситуации. Психологи напоминают, что достаточно часто проблема является преувеличенной из-за отсутствия разговоров между членами семьи.

Причины конфликтов

Каковы причины семейных конфликтов, и почему они возникают в семьях? Есть три самые распространенные толкования психологов по этому поводу:

  1. Неумение и нежелание слушать.
  2. Неумение слышать партнера.
  3. Неумение говорить о том, что волнует.

Рекомендуем: Причины семейных конфликтов

Недоверие и недомолвки всегда приводят к тому, что семейные отношения заходят в тупик, возникают постоянные скандалы, в результате которых возможен распад семьи, супруги разводятся, оставаясь на всю жизнь злейшими врагами.

Избавляемся от конфликтных ситуаций

Как поступать в тех случаях, когда отношения заходят в тупик? Сложившаяся практика семейного психолога гласит следующие простые истины:

  • Приготовьте вкусный ужин, после которого поговорите о проблеме, приведшей к началу конфликта.
  • Соберите всех членов семьи за чашечкой чая или кофе, спокойно обсудив ситуацию.
  • Не повышайте значимость проблемы, попробуйте просто ее переждать.

Отношения зашли в тупик, что делать для отношений с мужем или женой – самый частый вопрос, задаваемый семейному психологу. В каждом случае ссор и споров нужно постараться найти особый способ выхода из кризиса, нельзя дать советы для любой ситуации, так как все они уникальны в каком-то роде.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Если отношения с мужем зашли в тупик, нужно срочно принимать меры, ведь мужчины — индивидуумы, которые не способны воспринимать истерик женщин, не все готовы выслушивать многочасовые высказывания и недовольства своих жен, поэтому просто уходят. Если супруга хочет, чтобы отношения не прервались окончательно, она не должна переходить на крик.

Основные признаки семейного кризиса

Можно ли выделить признаки кризиса и как понять и распознать недопонимание на ранней стадии? Теперь поговорим более подробно, что делать в двух самых распространенных психологических состояниях партнеров по браку.

Прежде, чем искать выход из кризиса, подумайте, а на самом ли деле у вас есть желание уберечь семью, выходить из этой тупиковой ситуации?

Есть два вида семейных отношений:

  • Отношения между супругами испорчены окончательно, возникают систематические ссоры, раздоры, споры.

Муж и жена не хотят видеться, не слушают друг друга, их раздражает абсолютно все. Такие отношения обречены, поэтому нет смысла тратить усилия на попытки сохранить семью, лучше сразу расстаться, чтобы не усугублять проблему.

Отношения в полной мере себя исчерпали, желательно просто расстаться, чтобы в душе каждого супруга осталось хоть немного приятных воспоминаний, а не культивировалось чувство злости и ненависти. Психологи советуют вовремя поставить точку в отношениях, начав после этого новый этап в своей жизни.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Когда отношения зашли в тупик, и выхода из него не видно, не нужно «существовать» вместе, если у вас есть общие дети. Такие семьи нельзя назвать полноценными, дети в них несчастливы.

  • В некоторых семьях скандалы возникают без всякого повода, но они необходимы для обновления отношений. После очередного скандала супруги, словно и не было криков и ссор, снова улыбаются друг другу, радуются успехам детей.

В отношениях подобных семей психологи предостерегают о том, что не стоит вмешиваться посторонним с попыткой помирить поругавшихся мужа и жену. Сразу после примирения настоящими врагами семьи, из-за которых и случился скандал, супруги будут считать именно тех людей, что помогали восстановлению согласия.

Учимся мириться

Без ссор невозможно представить полноценные семейные отношения, нужно уметь правильно выходить из критической ситуации:

  1. Первый шаг. Оцените ваши супружеские отношения. Вам приятны поцелуи, объятия супруга (супруги)? Вы не можете от них отказаться? Прислушайтесь к себе, своему телу. Если такие отношения вам нужны, действуйте. Иначе начинать примирение не стоит.
  2. Второй шаг. Берите эмоции под полный контроль. Старайтесь сохранить все то, что есть. Не ищите повода для того, чтобы снова устроить скандал и потерять своего избранника навсегда. Будьте мудрее своей второй половинки, попробуйте услышать все то, что хочет поведать партнер по отношениям.
  3. Третий шаг. Измените реальность, например, предложите своему мужу (жене) поменяться ролями, почувствовать те эмоции, которые испытываете вы во время ссоры. Помните, во время эксперимента о честности, иначе должного эффекта игра не принесет.

 

Самое важное, учтите при разрешении конфликта: счастливая семья – это та первозданная цель, ради которой человек появился на этой Планете, это институт общества, от которого зависит очень многое. Поэтому поставьте на вершины ценностей именно семью, и тогда все конфликтные ситуации отойдут сами собой.

Автор: Евгений Ракель

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Когда отношения зашли в тупик

Что делать, если отношения зашли в тупик?

Давайте поговорим с вами о том, что делать, если отношения зашли в тупик?

Пожалуй, стоит начать с того, что у любых отношений, как и любого поведения, всегда есть цель, независимо от того, осознаем мы это или нет.

И если мы осознанно относимся к постановке цели наших отношений, тогда мы можем что-то предпринимать для ее достижения.

Например, если мы поставили своей целью попасть в какую-то страну или город, то мы предпримем все, чтобы там оказаться. И тогда у нас есть маршрут, который мы прокладываем, мы выбираем, каким образом туда добраться.

У самолета есть навигационные приборы, которые указывают, что он летит в нужном направлении. И если у нас в отношениях тоже существует цель, тогда нашим навигационным прибором служит идея: «Что я делаю для того, чтобы мои отношения были именно такими, какими я хочу их видеть?»

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Действительно ли вы смотрите в одном направлении?

Часто бывает так, что мы как будто само собой предполагаем, что мы движемся в одном направлении с партнером.

Очень часто на консультации приходят пары, и оказывается, что женщина думала одно – «Я хотела в первую очередь завести ребенка с этим человеком», а мужчина совсем другое: «Я ее просто любил и хотел, чтобы она была счастливой» или « Надо создать материальную базу для того, чтобы потом родить ребенка».

И вот так каждый о своем думал, и пришли к тому, что отношения не выстраиваются. Когда мы не обсуждаем эту тему, а лишь предполагаем, что движемся в одном направлении, то возможно, что на самом деле это не так, и это ведет к конфликтам.

Если мы к цели не относимся достаточно осознанно, у нас все равно есть так называемые подсознательные цели, и они не всегда бывают эффективными.

Когда я начал встречаться со своей будущей женой…

Например, когда я начал встречаться со своей будущей женой, меня, в принципе, не очень устраивали те отношения, которые были в родительской семье (конфликты, какие-то обстоятельства).

И я мечтал, как бы побыстрее оттуда уйти, чтобы никого не видеть, не слышать эти конфликты, скандалы. И при этом я уже встречался с женщиной, мы любили друг друга, у нас появились чувства.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Потом произошла свадьба, и в этот же вечер мы поехали жить отдельно. И вроде бы все хорошо, но в какой-то момент в наших отношениях я заметил, что чего-то не хватает, нет ощущения полноты наших отношений. Как многие говорят, отношения зашли в тупик.

В то время я попал на программу «От одиночества к любви», после прохождения которой увидел, насколько реально могут измениться отношения в паре.

Я для себя открыл с большим удивлением, что, оказывается, моя цель, которую я, естественно, не осознавал, была – уйти от старых отношений. И она была достигнута, т.е. из родительской семьи я ушел, но на новые отношения цель не поставил.

И тогда появилось ощущение паузы, когда ничего не происходило. Мы думали о ребенке, о бизнесе, но в какой-то момент осознали, что мы не думаем с позиции «мы вместе», как пара.

Они жили долго и счастливо… А что дальше?

Все мы знаем сказки: «Жили-были Иван-Царевич и Василиса Прекрасная…» – и сказка обычно заканчивается на том, что они поженились.

А какие у них были дальше цели? Вроде и так все понятно: раз поженились, следующий этап, как правило, – дети, потом – старость. Или другой вариант: «Они жили долго и счастливо и умерли в один день».

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

А как они жили долго и счастливо? Так и в жизни: мы все знаем все пути, как подойти к тому, чтобы стать парой, а что делать, чтобы оставаться парой, – об этом сказок фактически не написано.

И очень часто пары приходят к кризису, когда они сходятся на том, что надо родить ребенка, мужчина приходит к мысли, что хотел бы обеспечивать семью. И тут возникает это чувство – а что делать дальше?

Поэтому, когда мы говорим о целях, важна визуализация, представление о том, каких бы мы хотели отношений, как мы хотим говорить с партнером, как взаимодействовать, может быть, путешествовать, как-то отдыхать, проводить будни…

Нужно начать наполнять совместное время, совместную жизнь какими-то идеями, событиями, планами. Это и есть то, что можно назвать осознанной постановкой цели.

Нет единых шаблонов или стандартов, что одна цель хороша для отношений, а другая нет. У каждого это по-своему. Кто-то считает, что для него самая лучшая награда – прийти домой вечером, сесть рядышком и, может быть, ни о чем не разговаривать, но просто почувствовать друг друга, почувствовать единение…

Кто-то представляет, что он вот приходит вечером домой, и у него с семьей куча дел, совместных игр, походы и приглашения в гости…

Это и есть мысленное представление, нужное, чтобы не получилось, как в сказке: «Иди туда – не знаю куда, принеси то – не знаю что»… Когда вы представите идеальные отношения, у вас появится яркий образ, картинка и вы будете знать свою цель в отношениях.

Представьте её прямо сейчас!

Олег Ефимов (www.efimov-grc.pro)

Коуч и старший тренер компании GRC-Центры Взаимоотношений.

Уже 10 лет проводит тренинги в различных городах России.

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о