Прошлые отношения: 10 признаков того, что вы все еще держитесь за прошлые отношения

Влечение отчаяния. Почему нам бывает так трудно отпустить и простить своих бывших

• Шермейн Ли
• BBC Future

11 июля 2020

Автор фото, Getty Images

Разрыв с любимым человеком — это очень тяжело, но почему некоторые потом так стараются вернуть старую любовь, в то время как другие, наоборот, обходят своих бывших десятой дорогой? Искушение вновь разжечь костер прежней любви глубоко коренится в человеческой психологии, объясняют специалисты.

Слезы катились по щекам 28-летней жительницы Гонконга Янс, когда она сказала Джорджу, что их отношениям настал конец. Потом она брела домой одна по набережной, и ее сердце было разбито. И в то же время из груди у нее вырвался вздох облегчения.

За последние два месяца это было уже третье расставание Янс с Джорджем, и на этот раз девушка была уверена, что обратной дороги нет.

«Я очень по нему скучала, возвращалась в памяти к нашим лучшим дням», — рассказывает Янс о том, как переживала прежние размолвки.

Ностальгия по лучшим моментам их отношений в конце концов приводила к тому, что она возвращалась к бывшему партнеру снова и снова. «Но наши взгляды на жизнь отличались очень сильно, и в итоге каждый раз ничего не менялось. Я удалила все напоминания о нем из соцсетей и знаю только одно: больше вместе нам не быть».

Похоже, что желание воссоединиться с прежней любовью довольно распространено и может преследовать нас на протяжении всей жизни.

Подобное может продолжаться и после вступления в брак. Более трети живущих вместе пар и одна пятая живущих в браке переживали разрыв и последующее возобновление отношений.

Этот феномен породил бесчисленное множество лирических песен, романов, пьес, фильмов и реалити-шоу. Ничего удивительного — разрывы и последующие поиски примирения имеют глубокие корни в человеческой психологии.

Но почему нас так тянет ворошить прошлое после того, как отношения не сложились?

Сразу после разрыва люди попадают в фазу, которую невролог из Института Кинзи (Институт имени Кинси по изучению секса, гендера и репродукции, США) Хелен Фишер называет фазой протеста, во время которой отвергнутая сторона становится буквально одержима желанием вновь завоевать сердце того, кто стал инициатором разрыва.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Молодые люди могут быть более склонны к возобновлению отношений после разрыва. И к новому разрыву

Фишер с группой других ученых исследовала при помощи сканирования МРТ мозг 15 человек, недавно отвергнутых романтическим партнером.

Когда добровольцев просили посмотреть на изображение их бывшего возлюбленного/возлюбленной, те участки их мозга, которые обычно отвечают за реакцию на потери и приобретения, за страстное влечение и регулирование эмоций, становились активны — вместе с участками, отвечающими за романтическую любовь и привязанность.

«После того, как тебя отвергли, ты не прекращаешь любить человека автоматически. На самом деле ты можешь даже полюбить его сильнее. Основной участок головного мозга, связанный с зависимостью, по-прежнему активен,» — говорит Фишер.

В такие моменты отвергнутые влюбленные испытывают повышение уровня дофамина и нейромедиатора норадреналина, что объясняется, по мнению Фишер, повышением уровня стресса и желанием позвать на помощь. Она называет это «влечением отчаяния».

Как считается, именно поэтому в момент эмоционального напряжения некоторые отвергнутые прибегают к драматическим жестам и поступкам — только чтобы вернуть объект их желания.

В головном мозгу отверженных (и мужчин, и женщин) активно так называемое прилежащее ядро, основной участок мозга, связанный с зависимостью. Участники исследования Фишер не могли избавиться от навязчивых мыслей о своем бывшем партнере и страстно желали восстановления эмоциональной связи с ним.

«Тревожное состояние после расставания можно сравнить с поведением щенка, которого забрали у его матери и заперли на кухне одного: он бегает кругами, лает и скулит», — добавляет Фишер.

«Пары, у которых разрывы чередуются с примирениями, по-прежнему зависимы друг от друга, как от наркотика, они просто не могут расстаться без проблем, пока эта зависимость не уйдет».

Помимо химических реакций в мозгу, есть и другие причины, по которым люди так настойчиво стараются вернуть к жизни обреченные отношения. Они лежат в поведенческой сфере.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Плохое поведение во время разрыва — феномен, давно известный, но не так давно он удостоился специальной терминологии

Если бывший партнер после разрыва уже начал встречаться с кем-то, это помогает быстрее избавиться от старых чувств к нему и снижает вероятность возобновления отношений.

Но некоторые люди испытывают вполне синхронные чувства и после разрыва, что увеличивает вероятность прощения.

Ощущение неразрешенности ситуации в отношениях может сделать заманчивым возобновление отношений, подталкивать к попытке «попробовать еще раз», «начать сначала», говорит Рене Дейли, профессор Техасского университета, изучающая отношения такого типа.

«Пара может пройти через множество конфликтных ситуаций во время разрыва, но по-прежнему чувствовать привязанность или любовь друг к другу», — объясняет она.

«Так что тут все может сводиться к неумению справиться с конфликтом, решить его. Если разрыв не однозначный, люди могут посчитать, что кое-что изменили в себе в лучшую сторону, и попробовать еще раз».

По словам Дейли, теория привязанности, популярная в некоторых областях психологии и которой часто пытаются объяснить совместимость людей, пользующихся приложениями онлайн-знакомств, не объясняет феномен примирений после разрывов.

Согласно этой теории, поведение воспитателей по отношению к детям формирует стиль привязанности последних в последующей взрослой жизни — они могут принадлежать к разным типам привязанности.

Безопасный тип предполагает здоровую эмоциональную связь, тревожный тип (амбивалентная связь) сомневается в своей ценности для партнера и может пускаться во все тяжкие, чтобы только восстановить близость. Третья группа — это избегающие привязанности, самодостаточные, отвергающие близость.

Согласно этой теории, партнеры последних двух типов испытывают влечение друг к другу, и в случае размолвки им трудно полностью порвать друг с другом. Однако, судя по всему, научные исследования не поддерживают такое предположение.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Те, кто боится остаться в одиночестве, чаще склонны к возвращению к прежним отношениям с бывшим партнером

«Мы обнаружили очень незначительную разницу между теми, кто регулярно сходится-разбегается, и теми, кто не подвержен таким колебаниям. Хотя теория привязанности и выглядит как хорошее объяснение, мы не нашли ей подтверждения», — говорит Дейли.

Как и в случае с Янс, ностальгия и одиночество играют значительную роль в стремлении заслужить прощение.

«Обычно это связано с ощущением утраты всего хорошего, что было в прежних отношениях, с чувствами одиночества, потери и горя, возникающими при разрыве», — подчеркивает Кристен Марк, профессор Университета Кентукки.

По ее словам, ностальгия по прежним отношениям часто впервые возникает, когда в текущих отношениях что-то не складывается.

Те, кто боится остаться в одиночестве, чаще склонны к возвращению к прежним отношениям со старым партнером, показывают исследования.

Этим также можно объяснить поведение Янс в нынешней ситуации пандемии. По ее словам, она чувствовала себя очень одиноко во время вспышки коронавируса, и из-за этого ей хотелось вернуться к старой любви, снова наладить отношения.

Одиночество, которые испытывали люди в карантине, могло еще и усиливаться теми возможностями, которые сейчас предлагают соцсети, — ведь с их помощью легко наблюдать за своими «бывшими».

Желание любой ценой избавиться от одиночества может вернуть человека к старому партнеру.

«Мы склонны видеть прошлые отношения в более розовом свете, чем они были на самом деле, да и забываем, что люди могут со временем меняться, — говорит Гейл Салц, доцент психиатрии школы медицины Уэйл-Корнелл при Нью-Йоркской пресвитерианской больнице. — Соцсети затрудняют процесс разрыва, не дают двигаться по жизни дальше. Слежение за постами бывшего партнера — это очень нездоровая штука».

Поскольку соцсети могут сильно затянуть процесс расставания, неудивительно, что миллениалы и представители так называемого поколения Z (родившиеся после 1996 года) могут быть еще более склонны к негативным типам поведения при разрыве, отмечает профессор Университета Майами Берит Брогаард.

«Некрасивые разрывы известны нам так же давно, как и романтическая любовь, — подчеркивает Брогаард. — Но только сейчас подобное поведение получило настолько широкое распространение, что было разбито на категории и получило свои специфические названия: гостинг, бредкрамбинг, орбитинг, зомбинг и так далее».

Кроме того, миллениалы и представители поколения Z могут быть гораздо более уязвимы для депрессии и больше зависимы от общественного одобрения (прежде всего, в соцсетях), так что вполне могут быть склонны к частым разрывам и примирениям с одним и тем же партнером, добавляет Брогаард.

Если миллениалы и представители «поколения Z» родились, как говорится, с ноутбуком в руках, то вполне понятно, что они будут искать утешения на сайтах знакомств и вообще в интернете.

НЕКОТОРЫЕ ВИДЫ МАНИПУЛЯТИВНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Автор фото, Getty Images

• Бенчинг (от англ. bench, в этом случае — «скамейка запасных») — когда потенциальный партнер проявляет к вам интерес, но отношения не развиваются, словно вас держат про запас, на всякий случай.
• Брэдкрамбинг (от англ. bread crumbs — «хлебные крошки») — вид бенчинга, при котором партнер эпизодически оказывает активные знаки внимания, словно прикармливает, кидает хлебные крошки.
• Гостинг (от англ. ghosting; ghost — «призрак») — резкое прекращение отношений, полное исчезновение без предупреждения и объяснения причин.
• Мостинг (от англ. most — «самый») — более жесткая разновидность гостинга, когда партнер, прежде чем внезапно исчезнуть, успевает внушить объекту своего внимания, что испытывает к нему безумную любовь.
• Зомбинг (от англ. zombie — «зомби») — когда бесследно исчезнувший партнер неожиданно возвращается, словно восстав из мертвых, и начинает напоминать о себе в соцсетях, при этом игнорируя ваши ответные сообщения.
• Орбитинг (от англ. orbit — вращаться на орбите) — когда «бывший» или «будущий» становится виртуальным спутником, постоянно маяча на орбите соцсетей, но не приближаясь.

В результате бизнес коучинга личностного роста процветает: в одних только США эта индустрия оценивалась в более чем 1 млрд долларов в 2018 году. Нишевый рынок услуг для тех, у кого разбито сердце, начинает превращаться в серьезного игрока.

Коучи, специализирующиеся на болезненных разрывах отношений, теперь обещают своим клиентам помощь в возвращении их бывшего партнера или в том, как наладить дальше жизнь без него.

Многие предлагают советы и стратегию поведения в своих блогах, видео на YouTube и в подкастах. Их читают, смотрят и слушают миллионы.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Сторониться бывшего партнера после разрыва с ним в любом случае полезно, даже если вам и хочется снова завоевать его/ее сердце

Среди самых популярных советов — правило «никаких контактов» (рекомендуется срок от 30 до 60 дней, а некоторые даже советуют навсегда). Это время следует отвести под саморазвитие.

Многие также советуют писать в мессенджер своим «бывшим», напоминая о том, как вам было когда-то хорошо, и показывая, как вы изменились за прошедшее время.

Невролог и антрополог Хелен Фишер согласна с тем, что правило «никаких контактов» может быть кое-в-чем полезно. По ее словам, доказано, что 90-дневный период может быть эффективным средством избавления от наркотической зависимости. Однако поможет ли это в человеческих отношениях?

«Способ залечивания разбитого сердца в чем-то похож на лечение зависимости: вы прячете подальше все вещи, которые ассоциируются с вашим «экс», прекращаете следить за ним в соцсетях и избегаете встреч с ним», — говорит Фишер.

Брогаард, кроме того, указывает, что вышеупомянутое правило имеет под собой некоторую научную основу. Интенсивность сильных эмоций, в том числе гнева, ощущения предательства и так далее, со временем ослабевает.

Еще одна жительница Гонконга, Лилиан, которой около 30, была одним из тех интернет-пользователей, которые ищут онлайн способ помириться со своим бывшим партнером уже спустя пару дней после разрыва. Она наткнулась на видео в соцсетях, автором которого был один из коучей, обучающих поведению на свиданиях.

По словам Лилиан, этот коуч предлагал разные советы и хитрости, которые помогут создать дистанцию между ней и бывшим партнером, а потом снова привлечь его внимание к себе.

«Это успокоило меня, но потом я встревожилась еще сильнее. Коуч по разрывам предложил подождать 30 дней, прежде чем снова выходить на контакт с бывшим бойфрендом, и тогда получше одеться, чтобы показать ему, что я изменилась в лучшую сторону… Но я не могла ждать так долго», — признается Лилиан.

Дело в том, что хотя такие коучи и способны быстро успокоить страдающих от разрыва, их советы могут не иметь никаких научных оснований.

Как говорит Брогаард, у таких коучей чаще всего нет полноценной подготовки, в том числе и академической, в таких областях, как неврология, психология, когнитивистика, философия или социальная работа.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Один совет, который дают коучи по вопросам сложных отношений, состоит вот в чем: попробуйте к тому моменту, когда вы снова встретите бывшего/бывшую, выглядеть лучше

Как добавляет психолог, некоторые из них даже пытаются присвоить себе методы тех, у кого есть релевантная подготовка, но плохо понимают, как грамотно использовать эту информацию.

«Их услуги могут быть дороже, чем услуги хорошего психотерапевта, но при этом нет никаких доказательств, что их советы вам помогут. Вы можете просто потратить зря время и деньги, — говорит она. — Их книги часто можно купить дешево, но на практике они по большей части бесполезны».

Эксперты, кроме того, указывают на отсутствие нормативов и какого бы то ни было регулировани в этой сфере. Как подчеркивает Дейли, многие из коучей не имеют необходимой квалификации, чтобы давать советы.

«Чуть ли не каждый может объявить себя коучем, так что я бы была тут очень осторожна, — подчеркивает Салц. — Каков уровень подготовки у этого человека? Курсы по выходным? Они не сделают из тебя психотерапевта. Кто готовит этих коучей? И в чем состоит подготовка?»

Вместо того, чтобы тратить деньги на коучей, Брогаард советует тем, у кого разбито сердце, лучше почитать литературу по разрывам и межличностным отношениям в надежных источниках — в том числе в обзорах научных исследований на Google Scholar.

Но она предостерегает: не стоит тратить слишком много времени и энергии на то, чтобы вернуть кого-то: «Если вам нужно сойти с жизненного пути ради того, чтобы вернуть своего бывшего, стоит ли оно того?»

Специалисты говорят, что нет никаких волшебных средств помириться, кроме честного разговора о том, что пошло не так и не туда в ваших отношениях.

Для тех же, кто не может смириться с тем, что все кончено, проблеск надежды состоит в том, что после фазы протеста их мозг перейдет в фазу отчаяния и признания поражения, а затем — принятия, безразличия и роста, подчеркивает Фишер.

«Вы испытываете ужасную боль и тревогу, но в конце концов приходит выздоровление, — заключает она. — Вы никогда не забудете человека, который вами пренебрег, но вы идете по жизни дальше и обязательно полюбите кого-то другого».

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

Прошлые отношения. Рассказывать или нет?

Бройер тоже танцевал хорошо, и оба прекрасно подходили друг другу, и казалось, что они уже не раз танцевали вдвоем…

— Давно ты знаешь этого мальчика?.. Ты с ним часто здесь бывала?

 Она посмотрела на меня:

– Я уже не помню, Робби.

– Такие вещи помнят, – сказал я упрямо, хотя понимал, что она хотела сказать.

Эрих Мария Ремарк «Три товарища»

 

Многие слышали, что отношения строятся на честности и взаимном доверии. И они действительно важны, причем самые стопроцентные, без хитростей. Недомолвки и недосказанности губят взаимопонимание не хуже, чем самое откровенное вранье.

Но основы психологии отношений гласят: любые принципы стоит применять обдуманно, иначе мы рискуем получить не то, чего ждали. Мы часто путаем честность и вываливание лишней информации на голову партнеру, а это совершенно разные вещи. Есть  нужное знание, а есть то, что знать не обязательно, даже не нужно.

Например, рассказывать о бывших – прямодушие, граничащее с глупостью.

Искренность относится к настоящему  и немного – к будущему. Мужчина имеет право знать, как вы к нему относитесь, входит ли он в ваши планы. А вот прошлое его волновать не должно. Как законы не имеют обратной силы, так и открытость с партнером не касается периода, когда его рядом с вами не было.

Есть люди, у которых появляется желание рассказать о своих предыдущих отношениях или, наоборот, выспросить любимого человека о его связях. Это объясняется как слишком буквальным пониманием слова «доверие», так и сценарными попытками уязвить партнера или самому получить повод к обиде. Здорового здесь мало.

Подумайте сами – чего можно добиться, перетряхивая личные воспоминания, неважно, чьи? Все мы подвержены человеческим слабостям. И подобная прямота – провокация для любого, даже самого терпимого партнера.

Рассказывая о своих прошлых связях, мы невольно погружаемся в них снова, вспоминаем, а если у нас хорошее воображение, то снова чувствуем себя там. Мало того, что мы подвергаем сомнению нынешние отношения, так еще и испытываем чувства другого человека, который считывает наше состояние.

А слушая откровения мужа или друга о его бывших девушках и женах, мы неизбежно ревнуем и ощущаем себя обманутыми.

Ведь по умолчанию мы ощущаем себя единственными, и совершенно правильно. Здесь и сейчас мы действительно являемся таковыми. Никакие прошлые отношения не имеют значения для нынешних. Тот опыт, который они принесли, может помогать вам, но это происходит автоматически, вам не нужно сидеть и перебирать в голове допущенные ошибки или подробности романа, чтобы избежать необдуманных действий сейчас. В крайнем случае, вы можете проделывать подобную работу со специалистом: на тренинге или индивидуально – там, где вам может помочь профессионал.

А между мужчиной и женщиной тема прошлых отношений должна быть запретной. Ваше общение сейчас – единственное, что имеет значение. В ответ на нескромные вопросы вы можете даже сказать: «Дорогой, давай договоримся – мы друг у друга первые» — и предложить никогда не обсуждать прошлое.

И сами попробуйте поверить, что ваш мужчина – у вас первый и единственный. Неважно, так ли это на самом деле. Впрочем, нет. Важно. Он действительно является таковым, даже если у вас были отношения раньше. Вы все время развиваетесь – сегодня вы не тот человек, каким были год, тем более – пять и десять лет назад. Поэтому те связи происходили с кем-то другим. Пусть у этого другого были ваше тело и ваши воспоминания. Опыт, мировоззрение и мировосприятие, скорее всего, уже изменились.

Что может помешать так рассуждать?

Мы не всегда до конца выходим из своих предыдущих связей. Такое бывает, особенно у девушек. Порой, даже если они любят своего мужчину и сознательно их все устраивает, бывший не выходит из головы. Он может сниться, о нем неожиданно могут всплывать мысли и так далее. В таком случае, конечно, сложно будет искренне говорить о первом и единственном. И для конструктивного общения в настоящем нужно завершить связи прошлого. Психология отношений между людьми предлагает достаточно способов – упомянутые тренинги, письма обиды, работа со специалистом и так далее.

А если мой партнер сам поднимает эту тему?

Самое простое – честно поговорить с ним, озвучив ему свои доводы.

Если ваш молодой человек пытается вызвать у вас чувство вины за прошлое, это называется манипуляцией и нарушением личных границ. Не вы виноваты, что вели себя так или иначе, а он – что вам это вспоминает. И неважно, о каких поступках речь – это касается только вас.

Это вопрос собственного пространства. Если в вашем прошлом было нечто, возмущающее мужчину, и он вам это поминает, стоит задуматься, какие проблемы у него самого и насколько ему дороги вы. Задайте ему вопрос: с какой целью он это делает? Зачем ему такой козырь – ваша вина или обида?

И еще. Если вас легко спровоцировать на гнев или обиду в связи с этой темой, если вы чувствуете вину – надо разобраться с собой. Скорее всего, вы сами до конца не разобрались с прошлым – и до сих пор считаете себя виноватой или обвиняете предыдущего партнера в своих бедах. С этим обязательно нужно работать. Когда вы примете свои поступки, вас не будут задевать намеки или обвинения со стороны.

А если мне самой обидно, что он с кем-то встречался?

Если вы уже узнали что-то, и оно не дает вам покоя, все упомянутые вопросы стоит задать самой себе. Зачем вы мучаете себя? Какие выгоды вам это дает? Уважаете ли вы границы мужчины, его право на личные тайны? Для чего вам повод обвинять его, если сейчас он только с вами? В какие игры вы играете и какую выгоду ищете? Ответы могут многое вам рассказать о самой себе.

Муж и жена – не один человек

Есть такой чудесный анекдот. Сидят столетние дед с бабкой, хлебают щи, все тихо-мирно. И тут дед размахивается и ка-ак треснет жену ложкой по лбу. Она хватается за лицо: «Старый, за что?!». Он ей: «Как вспомню, что не девкой взял, аж зло берет!»

Постарайтесь не пронести через всю жизнь обиду на то, что вас, в общем-то, никак не касается.

Какими бы близкими ни были ваши отношения, помните о границах. Вы – два взрослых самостоятельных человека, даже если женаты двадцать лет и безгранично доверяете друг другу. Вы не можете быть открытой книгой для другого человека, и не можете требовать того же от него. Это неестественно и, как ни странно, не способствует близости.

Чрезмерная открытость часто мешает уважению. Границы размываются, и мы забываем – рядом с нами – отдельный человек, у которого могут быть и секреты, и прошлое, а главное – личное пространство.

Вадим Куркин

Отпустите прошлые отношения — не ходите по старым граблям — Психология эффективной жизни

Какое везение прожить много лет в счастье и любви со своей второй половинкой! Но, к сожалению, любовь, как и все в этом мире, не может длиться вечно. Так много отношений и браков распадаются и заканчиваются расставанием… Наш мир рушится, и мы пытаемся побороть эту боль, чтобы вернуться к прежней жизни. Для этого нужно прикладывать немалые усилия. И однажды кошмар заканчивается, и мы начинаем стремиться найти новую любовь.

Но как только появляются новые отношения, часто дают о себе знать старые, которые загораживают новый путь. Когда вы тянете за собой ненужное и никому не принадлежащее прошлое, оно автоматически начинает отражаться и на будущем. Не прожитые и не отпущенные старые обиды легко переходят в новые отношения. Если вы закончили прежние отношения с обидой, недовольством, гневом и страхом, то все это проявится в текущих отношениях.

Три основные причины, по которым вы торопитесь начинать отношения

1. Вы давно не испытывали головокружительные признаки любви, внимания и симпатии.

Физического контакта с симпатичным мужчиной давно не было, поэтому неизбежно, что первый же комплимент или сладкий взгляд вы воспримете как «последний шанс». С заниженной самооценкой вы выбираете нового партнера, потому что вы соскучились по взаимной ласке, по заботе — и вот уже перенесли пару несбыточных желаний из предыдущих отношений.

2. Вы влюбляетесь с первого взгляда.

Вы способны приписывать этому человеку особые, уникальные качества. Вы смотрите на него через призму самых привлекательных для вас качеств, он видится самым симпатичным, самым добрым, смелым, сильным. Отношения создаются неправильно уже на первом этапе. Длительные взаимоотношения строятся не только на взаимной влюбленности, но и на общих интересах, взглядах и вкусах, на принятии партнера таким, какой он есть, со всеми его недостатками. Если этого нет, связь перерастет в совершенно другое чувство — в разочарование, а то и в ненависть, и отношения разрушатся.

3. Вы слушаете советы родственников и друзей, как выбирать вторую половинку.

Вам приятно услышать, насколько мужчина хорош, щедр, интересен и целеустремлен. На встречу с ним вы приходите с неправильными представлениями по отношению к нему. Конечно, в такой ситуации может случиться чудо — и вы можете подойти друг другу по определенным критериям. Но «химия» может и не сработать, влюбленность так и не родится. Близкие рекомендуют его исходя из собственных представлений о том, кто вам подходит.

Если вы начали встречаться по какой-то из трех вышеописанных причин, велика вероятность того, что вас ждут отношения без будущего — проблемные и разрушающие. Большой удар — когда один из партнеров разрывает союз. Другой испытывает невыносимую душевную боль, у него стресс, который может перейти в депрессивное состояние. Часто после расставания люди стремятся завести новые знакомства, чтобы «быстрее» выйти из дискомфортного состояния одиночества. Но если не исследовали подробно прежние отношения, не анализировали их, не сделали выводы — у вас не получится создать новые. Новому мужчине будет нелегко находиться рядом с вами в такой трудный момент. Ему придется одобрять ваше плохое состояние, нытье, выслушивать претензии к бывшему. Без проявления ответного тепла не ждите понимания и поддержки. Тем более что вы подсознательно начинаете искать в новом мужчине недостатки старого, пусть они и совершенно разные люди.

Часто отношения, которые интуитивно начались после разрушительных старых, не длятся долго и заканчиваются еще мучительнее, чем предыдущие. Необходимо сначала очистить душу, привести себя в порядок, перед тем как заводить новые знакомства. Вы же не хотите пытаться сохранить прошлогодний снег? Вас держат негативные чувства — от обиды, гнева и жалости к себе до ощущения заброшенности. После разрыва отношений эти состояния типичны для женщин, а мужчины обычно стараются не думать о том, что произошло, и погружаются в работу, хобби, общение с друзьями.

Потратьте время на себя

Я советую некоторое время пожить в одиночестве. Не торопиться — вот главная «техника», ведущая к успеху. Вы живой человек с чувствами и эмоциями, а не предмет, который можно переставлять от одного мужчине к другому.

Представьте, как изменилась бы ваша жизнь, если бы вы избавились от старых грабель:

1. В ваших отношениях с партнером — доверие и счастье.

2. Вы точно знаете, что ваш мужчина важен для вашей жизни.

3. Ваши мысли и чувства открыты для интересных планов и дел вместе с любимым.

Чтобы начать новые отношения и не тащить туда весь прошлый негативный опыт, надо сделать как минимум три вещи:

1. Разобраться в опыте, который был «до», понять, что в прежних отношениях осталось незавершенным, какие ваши потребности так и не были удовлетворены, о чем вы все время вспоминаете. Нужно обнаружить эти места, чтобы не пытаться удовлетворить и доиграть их в новых отношениях. Очень часто люди не осознают, что они пытаются в новых отношениях взять упущенное за предыдущие, сделать то, что там не получилось. С одной стороны, это хорошо, что вы не отказываетесь от прежних потребностей, но действительно ли все они относятся к новому роману? Например, если бывший унижал вас, а теперь вы сама пытаетесь унизить нового кавалера, то вы явно доигрываете предыдущие отношения. Или, например, в прежнем союзе вы не добились чего-то от партнера, стремились и не добились, вы горюете, что вместе с разрывом отношений ушли и надежды получить желаемое. Надо доработать эти чувства.

2. Разобраться, какая вы, чего вы хотите. Это бывает сложно представить теоретически. Например, вы вроде бы хотите двоих детей, но частично это желание навязано социумом, как некая норма для идеальных отношений. А каковы ваши настоящие потребности? Разберитесь, что подходит именно для вас. Начинайте экспериментировать с окружением, чтобы определить свои границы. Например, вы пошли с подругой в ресторан. Проанализируйте свои слова и поступки — вы делаете что-то для своего удовольствия или чтобы угодить подруге? Вы вместе выбираете место, удобное для обеих, или вы принимаете чужой выбор?

Повторяйте упражнение много раз — с коллегами, родственниками, знакомыми. Начинайте изучать себя: на какие темы вы любите разговаривать, сколько времени вам нужно для общения, в какой обстановке вы любите проводить досуг. Сколько времени вы готовы посвящать отношениям, а сколько — делам? Вам нужно с собой познакомиться — и ваш настоящий образ может достаточно сильно разойтись с тем, что вы привыкли о себе думать. Вы можете быть уверены, что мечтаете прожить с мужчиной всю жизнь, но начинаете встречаться, анализируете и понимаете, что нет, вам с ним хорошо только встречаться, но не жить вместе. Не следуйте за стереотипами, попытайтесь честно разобраться в себе. Вы действительно хотите чего-то (замужества, рождения ребенка) или вы просто боитесь, что за другой выбор вас станут критиковать и вы не почувствуете себя полноценным членом общества?

3. Начать быть собой. Это очень важно — быть собой независимо от того, кто находится рядом, не пытаться играть роль для мужчины. Представьте, что заслуживаете уважения и признания. Отношения не должны использоваться как инструмент для того, чтобы получить некие «фишки». Когда вы нагружаете отношения такими функциями, союз не получается, поскольку вы занимаетесь другими, посторонними делами. Если же вы нагружаете отношения фантазиями, то вы вредите им. Лучше сразу будьте собой. Специальным образом соблазнять, пытаться понравиться, вести себя не так, как вам удобно, — все это выглядит искусственно, и вы постоянно показываете не себя, а некую маску. Каков результат? Вы знакомите человека не с собой, и он вступает в отношения не с вами. Вы все время сталкиваетесь с риском, что вас разоблачат. Поэтому вам становится все тревожнее и тревожнее, и вы прилагаете еще больше усилий, чтобы играть выбранную роль, и отношения становятся тяжелыми, невыносимыми, затратными, а в конце концов вы срываетесь.

Как правило, людям трудно быть такими, какие они есть, потому что — возвращаемся к предыдущему пункту — мы себя не знаем, мы все время играем какие-то роли. Ваша задача — избавляться от ролей. Очень важная практика для зарождающихся отношений: внимательно отслеживайте свои повторяющиеся шаблонные действия. Очень часто отношения не получаются потому, что вы действуете по привычному автоматическому шаблону. Если вы автоматичны и не спонтанны, то никаких спонтанных отношений не будет. Поэтому отслеживайте попытки ходить по кругу и пытайтесь поступать по-новому.

Вывод

Закончив отношения, осознайте, что все трудности и неприятности уже позади. Извлеките полезный урок и воспользуйтесь им в будущем. Если судьба предоставляет вам жизненные уроки, учитесь. Вычеркните из своего сознания то, что может вам помешать. Расчищайте место для новых отношений и не тащите из старых страхи и опасения. Разрешите то, что будет происходить, а не только то, что вы запланировали, откажитесь от попыток контролировать все аспекты зарождающихся отношений и прекратите действовать по собственным шаблонам поведения.

Освободившись от прошлого, не бойтесь одиночества. Вам нужно научиться разбираться в себе и раскладывать по полочкам мысли и чувства. Старайтесь жить здесь и сейчас, прошлое никому не принадлежит, а будущее еще не наступило. Важно научиться начинать отношения и заканчивать их, потому что все в жизни имеет точку начала и точку конца. Оставайтесь сильной и независимой, не отпугивая мужчин.

Живущая в вас обида на мужчину сохраняет тесную связь с прошлыми отношениями, которые больше не повторятся в вашей жизни. Помните: в жизни все меняется. И отношения тоже. Они сегодня уже не такие, как в первые дни, когда вы только познакомились. И это нормально. Научитесь спокойно относиться к тому, что периоды охлаждения в отношениях неизбежны — их надо обращать себе на пользу.

Будьте счастливы всегда, сегодня и сейчас!

 

От редакции

Продолжаете переживать болезненный разрыв несколько месяцев, а то и лет спустя и все никак не можете его пережить? Знакомитесь с новым кандидатом, а через какое-то время начинает казаться, что все это уже было и каждые новые отношения похожи на предыдущие — с теми же ошибками и болезненными моментами? Причина в том, что вы так и не сумели завершить гештальт. Поэтому ситуация повторяется вновь и вновь. Как разорвать этот порочный круг? Узнайте из статьи психолога Ольги Пановой: https://psy.systems/post/zakryvaem-geshtalty.

Насколько сильно отношения могут окрылять в «конфетно-букетный период», настолько же они могут морально раздавить после разрыва. Что делать, когда заканчивается любовь? Об этом рассуждает писатель и популярный блогер Марта Кетро: https://psy.systems/post/ne-lyublyu-ne-zhaleyu-pomnyu.

Для некоторых женщин «любить — значит страдать» — стойкое убеждение, непоколебимая вера в которое заставляет их полностью отказываться от своих потребностей в угоду мужчине. Но чувствуют ли они себя при этом счастливыми? Семейный психотерапевт Робин Норвуд в книге «Женщины, которые любят слишком сильно» рассказывает, как не оказаться заложницами любви, не дать развиться зависимым отношениям в паре, как наконец перестать быть управляемой и беспомощной. Читайте с нами ключевые моменты из книги: http://psy.systems/post/zhenschiny-kotorye-lubyat-slishkom-silno.

Психологи рассказали, как отпустить прошлые отношения и начать жить новой жизнью

Когда заканчивается конфетно-букетный период и начинаются серые будни, многие партнеры узнают истинное лицо друг друга. Далеко не всегда человек, с которым весело и интересно проводить свободное время, подходит для семейной жизни. Осознание этого факта часто бьет по самооценке, ошибка кажется фатальной и руки постепенно опускаются. Социологи уверяют, что женщины чаще боятся остаться одни и поэтому сохраняют мучительные и болезненные отношения. Страх уйти от мужа, который не устраивает, нередко подталкивает к попытке найти нового партнера, оставаясь в браке. Как отпустить прошлые отношения и начать жить новой жизнью, выяснила корреспондент «МИР 24».

«В такой ситуации есть три варианта. Первый – расстаться с мужчиной, а потом знакомиться с другими, налаживать личную жизнь. Но на этом этапе многие женщины сталкиваются со страхом одиночества. Из-за психологического давления, рассказов со стороны знакомых о «тикающих часиках», страшилок о «старых девах» женщина может решить провести всю свою жизнь с каким угодно мужчиной, лишь бы не быть одной. В таких случаях стоит работать над уверенностью в себе, прекратить общение с токсичными людьми, которые внушают подобные страхи и комплексы, и сосредоточиться на саморазвитии. Параллельно женщина как раз будет знакомиться с интересными мужчинами и сможет построить с ними те отношения, о которых она мечтает», – комментирует эксперт по отношениям Анастасия Степаненко.

Если женщина решила знакомиться с новыми мужчинами, еще будучи в отношениях, это не значит, что она сразу поступает безнравственно. Знакомства не предполагают интимной связи, можно ограничиться общением, считает коуч.

«Если отношения изжили себя и женщина понимает, что расставание неизбежно, она может начать знакомиться с другими мужчинами. Просто знакомиться – ходить на встречи, посещать мероприятия. Женщина может наконец обратить внимание на своих давних поклонников, которых до этого, возможно, не замечала из-за статуса «в отношениях/замужем». Речь сейчас идет не о флирте или сексе на стороне. Мы говорим просто о приятельском или дружеском общении. Дальше, по мере знакомства, многие мужчины начнут оказывать ей знаки внимания, ухаживать и предлагать отношения. Пока она не ответила ни одному из поклонников взаимностью, с моральной точки зрения, она поступает максимально корректно. На этом этапе женщина спокойно может инициировать расставание с текущим мужчиной и принять предложение понравившегося из своего окружения», – заметила Степаненко.

В некоторых случаях женщины действительно выстраивают отношения с другим мужчиной, будучи в браке. Например, когда знают, что муж им изменяет. Однако тогда коуч рекомендует держать нового мужчину в курсе событий.

«Есть и третий вариант – можно знакомиться и предварительно выстраивать отношения с другим мужчиной на стороне, а уже потом инициировать расставание с текущим партнером. Этот вариант подойдет не всем. Тем не менее бывают ситуации, когда женщине доподлинно известно о том, что мужчина ей изменяет. В таких ситуациях она может предпочесть не думать о вопросах морали и спокойно начать строить свою личную жизнь еще до официального расставания. Тогда я все же рекомендую держать второго мужчину в курсе событий, чтобы в будущем обошлось без неприятных сюрпризов», – объяснила Степаненко.

Прежде чем искать новые отношения, необходимо сначала поднять собственную самооценку, считает клинический психолог Елена Кален.

«Внутреннее состояние женщины, ее энергетика, харизма – это то, что привлекает мужчину. Чтобы выстроить серьезные отношения, важно наполнить себя чувствами, укрепить уверенность и самооценку. Очень часто отношения с разными партнерами развиваются по одному и тому же сценарию. Чтобы не попасть в ловушку, важно понять, что было не так, осознать свои новые ожидания от партнера», – сказала она.

Кроме того, чтобы построить отношения по новому счастливому сценарию, необходимо понять, для чего они вам нужны. Например, женщина хочет родить ребенка, после чего пара распадается. Это сигнализирует о том, что отношения с конкретным мужчиной были не самоцелью. Кстати, если женщина не вышла из отношений, но завела любовника в надежде, что он станет ей будущим спутником, ее может ждать неприятный сюрприз. Чаще всего любовник осуждает неверную жену, даже если сам женат, рассказывает социальный психолог Тамара Палий.

«Логика железобетонная: «Мужская измена – не измена, а позволительная полигамия, женская измена – предательство и непорядочность. Изменяла мужу, будет изменять и мне!». Чаще всего эти соображения даже не озвучиваются. Зато спустя какое-то время в самый неожиданный момент женщину ставят в тупик. Ее избранник заявляет, что доверия к ней нет, а ее место в его жизни никак не стыкуется с ее далеко идущими планами», – добавляет она.

Одна молодая замужняя женщина, отчаявшись выровнять отношения в браке, не решилась на развод, но нашла утешение на стороне. Любовник был в курсе, что она замужем, но его это не беспокоило. Роман протекал бурно. Красивые слова и страстные встречи – все как полагается. У женщины просто голова пошла кругом, и она поняла, что влюбилась. Мужчина тоже казался очень заинтересованным, и однажды на свидании он признался, что хочет, чтобы она стала его женой! Женщина обрадовалась. Но не тут-то было! Оказалось, что муж давно заподозрил неладное и устроил за своей благоверной слежку. Когда он подтвердил свои подозрения, то устроил жене разнос. Она в ответ спокойно сообщила, что уходит к другому мужчине. И вот она приходит на свидание и заявляет своему новому избраннику, что разводится и выходит за него замуж. Думаете, хиппи-энд? Ее ожидал сюрприз! Предполагаемый жених сказал, что сделал предложение на эмоциях, неудачно пошутил! Для того, чтобы исправить досадное недоразумение, он участливо предложил поговорить с ее мужем, дабы они помирились и не разводились», – добавляет Палий.

Кстати, многие свободные мужчины, в планы которых не входят серьезные отношения, охотно начинают встречаться с замужними женщинами. Причина проста: так гораздо безопаснее, всегда можно дать ход назад.

«Допустим, вы замужем, но хотите уйти, чтобы сразу же вступить в новый брак. Как в таком случае найти понимание? Например, расскажите, что вы с мужем давно спите в разных комнатах, он вас обижает, у вас с ним разная система ценностей, он ждет от вас того, что вы не можете ему дать или он не дает вам того, что вам необходимо. Вы не любите друг друга, а жили вместе, например, лишь ради детей, либо были другие обстоятельства непреодолимой силы», – комментирует психолог.

Очень часто желание найти нового мужчину, будучи в отношениях, спровоцировано страхом одиночества и попыткой сбежать от трудностей при помощи третьего лица – «спасателя». Таким образом, ответственность за разрыв женщина перекладывает на другого человека, объясняет психолог и коуч Екатерина Кольт.

«Для построения прочных отношений рекомендовано сначала разобраться с предыдущей связью, навести порядок в собственной душе и только потом создавать другой союз, в котором будет учтен прежний личный опыт. Здоровые отношения подразумевают поиск партнера для жизни, а не «спасателя». Только к цельной личности, умеющей находиться в одиночестве, брать на себя ответственность и решать собственные проблемы, придет в жизнь такой же цельный партнер», – сказала она.

Чтобы стать счастливой, женщина должна научиться уходить из неприятных отношений с легкостью, как это делают мужчины, заявляет психолог и гипнотерапевт Роза Лог.

«Я думаю, что единственное решение для женщины – стать искренней и быть независимой. То есть, если ее не удовлетворяет жизнь с мужчиной, она уходит или разводится, как это обычно делают мужчины, и дети тут ни при чем. Почему женщина бессознательно или сознательно ищет нового партнера при существующем? Потому что ей страшно, она зависима и ищет «запасной аэродром». Пока общество не станет хотя бы наполовину матриархальным, женщина будет врать, молчать о своих истинных желаниях и неправильно воспитывать детей», – заметила психолог.

Построить новые счастливые отношения, не закончив предыдущие, невозможно, уверен психолог Дмитрий Соболев.

«Если женщина хочет действительно новых отношений с большой буквы, серьезных, качественных, с новыми эмоциями и чувствами, то находясь в старых, она этого сделать не сможет. Если она ненавидит мужчину, с которым живет, ее психика будет чувствовать некий сбой, и эти сбои будут перекладываться и на нового мужчину. Если мы говорим о новых отношениях, которые строятся основательно, с фундамента, на чувствах и эмоциях, то старый мужчина будет тянуть женщину назад, в прошлое. Чтобы построить качественно новые отношения, нужно не только уйти из старых физически, но и психологически освободиться от всего и дойти до уровня, когда прошлое не беспокоит, не будоражит», – заключил он.

Как безболезненно отпустить прошлые отношения?

Разрыв отношений — это серьёзные и кардинальные изменения в жизни.

Разрыв отношений — это серьёзные и кардинальные изменения в жизни. Некоторые люди просто поднимаются и идут дальше по жизни. Но как быть, если процесс этот болезненный, возникает чувство одиночества и разочарования. Как отпустить прошлые отношения, если есть любовь. Ведь именно она служит клеем для нормальных отношений. Отпускаем (забываем) прошлые отношения и делаем шаги к переменам.

1. Воспринимайте разрыв, как очередной жизненный этап

Не тратьте все своё время на поиски причин почему вы расстались. Любовь — это не простое чувство. Будьте сильными, чтобы преодолеть боль и стать вновь счастливыми. Вы не одиноки, а свободны! Вот несколько советов, чтобы сосредоточиться на будущем.

Очень сложно сейчас строить планы, сохранять внутреннее спокойствие, но не упускайте момент, шанс, чтобы начать новые отношения. Шанс — это стечение обстоятельств, которое мы не всегда можем распознать.

Всё что происходит в жизни это и неплохо, и нехорошо. Иногда нам кажется, что мы что-то теряем, а на самом деле приобретаем. Доказательств тому много. Оглянитесь вокруг. Может, ваш «спаситель» где-то рядом, просто вы не обращаете на него внимания.

Если в своих прошлых  отношениях вы превратились в измученного человека, то рано или поздно отношения всё равно бы закончились. Такие отношения держат лишь внешние обстоятельства. Исчезнут они, отношения уже нечем будет склеивать.

2. Расширяйте круг общения и профессиональный уровень

Человек автор своей судьбы. Эта фраза даёт прекрасный стимул для того, чтобы начать действовать, поверить в себя, отважиться на какой-то новый поступок, знакомства. Надо просто отвлечься от грустных мыслей о прежних отношениях.

Разрыв отношений, это повод вырасти в карьере, улучшить внешность, приобрести уверенность в себе, шанс вырасти духовно. Прежде всего научитесь культивировать любовь к себе, чтобы потом поделиться ей с новым любимым человеком. Вы заметите, как изменятся ваши мысли, эмоции, поведение.

Повышайте свою самооценку: наверняка вам знакомо, или вы встречали по жизни людей, у которых тяжелые отношения, отсутствие понимания. Годы, дни идут, а счастья все нет. Их объединяет одно — боязнь перемен или лень. Страх преодолеть легко, для этого надо начать двигаться вперёд.

Если вы решились на разрыв отношений, то такие методы, как смена работы, переезд в другой город или хотя бы новые знакомства, повышение профессионального уровня поможет вам начать всё сначала, начать новую жизнь или другие отношения.

Новые отношения — это всегда шанс начать всё заново.

3. Жизнь продолжается

Какой бы трудной, мучительной, болезненной ни казалась сегодняшняя ситуация наберитесь мужества и терпения, чтобы жить дальше. Если чувствуете в себе силы — отлично, если нет — перетерпите. Быть может в этой боли и состоит экзамен, который должен сдать каждый из нас.

Запомните. Человеку свойственно быстро забывать плохое, если он готов и свободен. А полученный жизненный опыт, пережитые трудности, неприятности — это лишь жизненный урок, который надо усвоить, чтобы начать новые отношения и не допускать прежних ошибок.

Возможно, вам поможет пережить болезненный разрыв метод, который уже называют народным: «Как говорят клин клином вышибают». А в качестве «клина», «обезболивающей таблетки» найдите вторую половинку, которая будет вами восхищаться. Ведь главная задача, перебить прежнюю привязанность.

4. Отпустите прежние отношения, чтобы начать новые

Мы часто читаем и видим, как наши кумиры и звёзды, за жизнью которых мы все следим, отпускают прежние отношения, потому что нет любви. Вот, недавно мы писали про Криштиану Роналду и Ирину Шейк. Кажется разрыв происходил просто и легко. Сегодня с одной, завтра с другой или другим. На самом деле звёзды переживали настоящую драму и тяжёлый разрыв.

Как сообщают СМИ, форвард сборной Португалии и мадридского «Реала» Криштиану Роналду сейчас встречается с украинской моделью Ярой Хмидан (фото внизу). Отношения с Ириной Шейк закончились в январе 2015 г. Истинных причин расставания, конечно, не знает никто. Однако они оба отпустили прежние отношения, чтобы начать новые — понятно всем.

Научитесь разбираться в своих чувствах, мыслях, отношениях. И тогда вы точно будете обречены на шанс устроить счастливую личную жизнь. Не пропустите: как избавиться от ревности, кто виноват и что делать?

( 1 оценка, среднее 5 из 5 )

«Тронутая». Манукян высмеял прошлые отношения с Бузовой

https://radiosputnik.ria.ru/20210407/manukyan-1727177650.html

«Тронутая». Манукян высмеял прошлые отношения с Бузовой

«Тронутая». Манукян высмеял прошлые отношения с Бузовой — Радио Sputnik, 07.04.2021

«Тронутая». Манукян высмеял прошлые отношения с Бузовой

Видеоблогер и рэпер Давид Манукян опубликовал в TikTok ролик о поведении женщин в отношениях. Радио Sputnik, 07.04.2021

2021-04-07T13:39

2021-04-07T13:39

2021-04-07T13:39

ольга бузова

tiktok

отношения

давид манукян (dava)

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdn23.img.ria.ru/images/07e5/02/0c/1597170069_0:0:3072:1728_1920x0_80_0_0_e7cdf08f7edf1d082dbfeaf2773582d8.jpg

МОСКВА, 7 апреля/ Радио Sputnik. Видеоблогер и рэпер Давид Манукян опубликовал в TikTok ролик о поведении женщин в отношениях. На видео его друг в парике блондинки разыгрывает девушку Давы. «Возлюбленная» обвиняет «бойфренда» в насилии после шутливого толчка, а когда мужчина чихнул, «она» решила, что в нее плюнули, и со свей силы толкнула блогера. Пользователи Сети назвали ролик пародией на отношения рэпера с певицей и телеведущей Ольгой Бузовой. Они посочувствовали Даве и отметили его «стальные нервы», благодаря которым артист так долго сохранял отношения с шоувумен. Ольга Бузова и Давид Манукян состояли в отношениях полтора года. Пара даже сыграла свадьбу на Мальдивах. Однако в конце января после своего дня рождения певица объявила о расставании. Она обвинила возлюбленного в насилии и изменах. Ранее радио Sputnik сообщило, что Киркоров намекнул на измены Давы Ольге Бузовой. Коротко и по делу. Только отборные цитаты в нашем Телеграм-канале.

https://radiosputnik.ria.ru/20210406/buzova-1604413729.html

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2021

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://radiosputnik.ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdn22.img.ria.ru/images/07e5/02/0c/1597170069_228:0:2959:2048_1920x0_80_0_0_21b8637572a6d5d873c274ab011f00d6.jpg

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

ольга бузова, tiktok, отношения, давид манукян (dava)

Почему нас держат прошлые отношения и как из них выйти. Психолог

Леся Ковальчук
Семейный психолог. Центр «Гениус»

Любовные отношения неизменно заканчиваются разочарованием? Причиной может быть незавершённая связь с одним или несколькими из бывших партнёров. Как это влияет на нас сегодняшних и как по-настоящему поставить точку, рассказывает психолог с 20-летним опытом Леся Ковальчук.

---

Проверьте себя

Для начала — небольшой тест. Представьте своего бывшего. Какое самое первое чувство вы при этом испытываете? Любая эмоция кроме благодарности — сигнал о том, что связь не завершена окончательно. Об этом говорят не только такие очевидные признаки, как боль, сожаление или обида, но также и косвенные вроде острого облегчения (“наконец-то избавилась, глаза б мои его не видели”) или самообвинения (как я могла так заблуждаться и потратить впустую столько лет). Сюда же записываем и невинный мониторинг соцсетей экс-бойфренда (из серии: ничего личного — просто узнать, как он поживает). Любое наше внимание к бывшему — от мыслей о нём до расспросов знакомых или личных звонков — подпитывает связь с ним.

---

Уйти не значит расстаться

Отношения с теми, кого мы когда-то любили, всегда глубже и прочнее, чем наше добровольное или вынужденное решение больше не быть вместе. Разъехаться физически вовсе не означает отпустить друг друга на тонком уровне. И это касается не только тех случаев, когда бросают нас. Мы можем уйти сами и всем сердцем радоваться тому, что токсичная связь прекратилась, — и при этом всё равно оставаться связанными с «эксом» на долгие годы. Неустройство в личной жизни, финансовые сложности, симптомы по здоровью — всё это в конечном счёте нередко проистекает из незавершённых отношений. Эта проблема составляет львиную долю запросов ко мне как к психологу. Причём неважно, сколько времени прошло с момента разрыва. Если вы застряли в деструктивных чувствах, время не лечит.

---

Неприятный опыт просто вытесняется в бессознательное и продолжает влиять на нас и сегодня.

---

Выйти из матрицы

Это как матрица: мы меняем партнёров, но каждый последующий воспроизводит сценарий поведения предыдущего — и тем самым подтверждает наши глубинные стереотипы о противоположном поле («все мужики — козлы», «красивые девушки любят только богатых» и т. п.). При этом важно понимать: другой человек, по большому счёту, ни в чём не виноват. Терпеть, обижаться, жертвовать своими интересами — наш персональный выбор. И наша ответственность. То, какой человек оказывается рядом с нами, как он себя ведёт, является всего-навсего индикатором наших же отношений с самими собой.

---

На чём мы строим?

В системной терапии считается, что все сексуальные партнёры так или иначе остаются в нашей персональной системе. Иными словами, предыдущие отношения являются фундаментом для построения новых — всегда. Другой вопрос, из чего будет состоять этот фундамент — из обид и комплексов или из опыта и принятия. Кстати, если у пары есть дети, то мужчина и женщина остаются связанными друг с другом пожизненно — не только на уровне формальных обязательств, но и энергетически. Это справедливо и в отношении нарождённых детей.

Впрочем, всё не так фатально. Парные отношения абсолютно реально перевести со временем в статус дружеских или нейтральных. Более того: выйти из них более сильными, мудрыми, осознанными и наполненными.

---

Ведь, по большому счёту, любые встречи нам затем и даются, чтобы сделать нас богаче внутренне и помочь лучше узнать самих себя.

---

Расставание — маленькая смерть

Из парных отношений невозможно выйти без последствий. Расставание с любимыми — одна из самых стрессовых ситуаций в нашей жизни. По сути, наши чувства в связи с разрывом проходят те же 4 этапа, что и при переживании смерти близкого человека. Причём проживают их оба партнёра — и тот, от кого ушли, и инициатор расставания. Последнему, как правило, несколько проще — хотя бы потому, что у него было время морально подготовиться к судьбоносным изменениям в своей жизни. Но на инициаторе и бо́льшая ответственность. Поэтому будет правильно (прежде всего, для его же собственных последующих перспектив в жизни), если он возьмёт на себя чуть больше обязательств: при разделе имущества, по обеспечению детей и т. д.

---

Также очень важно дать себе время пройти через все 4 стадии горевания. Непрожитые чувства и невыплаканные слёзы влияют на нас сильнее, чем может показаться. И чем больше мы подавляем какие-либо эмоции (считая их «слабостью, глупостью» и так далее), тем более мощно и неконтролируемо они однажды прорвутся.

---

4 этапа
проживания разрыва

 

Итак, через что мы проходим после того, как прекращаем отношения?

• Отрицание. Если ушли от нас, мы можем долго отказываться верить в то, что это действительно всерьёз. Но и сам инициатор расставания может ещё какое-то время жить той жизнью, что была у него в паре — просто в силу привычки.
• Эйфория, облегчение от того, что все негативные моменты остались в прошлом и вас с этим человеком больше ничего не связывает.
• Депрессия и агрессия настигают нас, когда поднимают головы наши внутренние «драконы»: страхи, комплексы и сомнения. «Может быть, мы зря расстались, ведь никого лучше я уже не найду?», «Да кому я вообще нужна с двумя детьми / без детей / без работы?», «Годы идут, успею ли я в свой последний вагон?» — вот только несколько расхожих вопросов, которыми задаются люди после разрыва. Это действительно очень больно. Но, вместе с тем, это даёт нам шанс измениться и избавиться от токсичных убеждений. Да, расставание как ничто другое обнажает нашу сердцевину, все наши душевные раны и царапины. Но выявленная проблема — уже наполовину решённая проблема. Самостоятельно или с помощью психолога — но заняться «починкой» души стоит.
• Принятие ситуации и своего нового статуса приходит, только если были полностью прожиты предыдущие три стадии. И тогда человек готов к построению новой жизни и принципиально новых отношений.

---

Спасибо и прощай

Главный индикатор по-настоящему завершённых отношений — чувство глубокой и искренней благодарности. И, возможно, лёгкая светлая грусть. В момент, когда мы говорим глубинное «да» всему, что было, когда перестаём судить себя и другого человека, негативная матрица обнуляется. Мы становимся немного другими — и поэтому в новых отношениях прежние негативные сценарии не имеют шансов повториться.

---

Прошлое по-настоящему становится прошлым — тем, что больше не имеет к нам никакого отношения.

---

Но как быть, если время идёт, а чувство благодарности никак не приходит? Есть одно упражнение — на первый взгляд, простое, но при этом производящее глубинные метаморфозы. Нужно составить два списка. В первый вписать абсолютно всё хорошее, что было в этих отношениях, весь позитивный опыт, который вы в них пережили. Мелочей тут нет — вспоминайте и вписывайте всё. На качественное выполнение задания может уйти несколько дней. Этот список стоит держать под рукой и периодически перечитывать его. Он поможет осознать весь тот объём, которым обогатила вас эта связь.

Список № 2 — это все обиды, нанесённые вам бывшим. Он необходим для того, чтобы проявить и отпустить те чувства, которые по какой-то причине не могли быть выражены прежде. К примеру, вы считали, что хорошие девочки не ругаются или боялись потерять любимого. Бумага всё стерпит. Напишите всё, порвите и выбросьте.

---

Победа над собой

Если работа была проделана не для галочки, а от души, позитивные изменения неизбежны. Причём независимо от того, насколько вы были счастливы с этим человеком. Даже если речь идёт об абьюзе, можно в конечном счёте выйти на искреннюю благодарность. Ведь женщина, которая решилась выйти из деструктивных отношений (пусть при этом она убежала в одной пижаме в ночь) — уже почувствовала свою силу перед насильником. Уже научилась говорить «нет». И в дальнейшем у неё есть все шансы создать счастливые гармоничные отношения.

12 признаков того, что ваши прошлые отношения влияют на ваши нынешние

«Хватит жить прошлым!» Разве вы не слышали об этом от всех людей вокруг вас? Что ж, они не совсем неправы. Жизнь в прошлом и постоянные размышления о бывшем могут выявить множество скрытых эмоций, которые могут сильно повлиять на ваши нынешние отношения. Если вас беспокоит вопрос — как вы справитесь с прошлыми отношениями? Тогда вы определенно попали в нужное место.

Эмоциональные шрамы от прошлых отношений могут разрушить ваши настоящие отношения.Травма прошлых отношений, например, если вы пережили эмоциональное или физическое насилие, может сделать вас нервным и скептичным в новых отношениях.

Отпустить прошлые отношения может быть сложно, или вы можете переносить эмоциональный багаж из прошлых отношений в ваши нынешние и убивать его еще до того, как он расцветет. Восстановление любви после эмоционального ущерба — это тяжелая работа, но вы должны знать, на что вы готовы.

Тренер

Purpose и британский писатель Джей Шетти говорит: «Все, кого вы встретите, придут со своим багажом.Вам просто нужно найти человека, который любит вас настолько, чтобы помочь вам распаковать вещи ».

Прошлые отношения и их эмоциональный багаж

Прошлые отношения оставляют за собой эмоциональный багаж, с которым не каждый из вас может быть психологически подготовлен. Эмоциональный багаж — неотъемлемая часть прошлых отношений, особенно если отношения не закончились на взаимной ноте.

По сути, он состоит из модели поведения, при которой вы чувствуете раскаяние; вас охватывает грусть или у вас много негативных мыслей и эмоций.

Иногда, даже если вы несете на себе бремя эмоционального багажа, вы не замечаете его, так как трудно осознать его присутствие в вашей жизни.

Возможно, вы убеждаете себя, что ваши прошлые отношения окончены и ничто не мешает вам принять свое будущее. Но реальность может быть совершенно иной, поскольку вы все еще можете демонстрировать поведение, основанное на эмоциональном смятении.

Так как же избавиться от эмоционального багажа, связанного с вашими прошлыми отношениями?

Противостояние своим прошлым отношениям и проблемам, связанным с ними, и разговор с вашим нынешним партнером поможет вам уменьшить бремя вашего сердца и даст вам возможность развить более сильные отношения с вашим партнером в настоящем.

Если вы рассказали все о своем прошлом, у вас не останется эмоционального багажа, и в вашей нынешней жизни не останется незащищенности, связанной с вашим прошлым.

Важно, чтобы мы научились распознавать наш эмоциональный багаж и старались распаковать его как можно скорее, чтобы иметь здоровые и процветающие нынешние отношения.

Ссылки по теме: Исправление токсичных отношений — 21 способ исцеления ВМЕСТЕ

12 признаков того, что ваши прошлые отношения влияют на ваши нынешние

Пытались ли вы двигаться дальше в своей жизни и пытались забыть о своих прошлых отношениях? Вы не можете найти выход из неразберихи прошлой жизни?

Если вы все еще в замешательстве, то вот явные признаки того, что эмоциональные шрамы прошлых отношений все еще присутствуют, и они влияют на то, как вы ведете себя с нынешним возлюбленным.

Восстановить любовь после эмоционального ущерба возможно, но сначала вы должны определить и принять проблемы, проистекающие из ваших прошлых отношений.

1. Небезопасность окутывает ваши отношения

Неуверенность — причина всех зол, которые происходят в вашей жизни в целом и в ваших отношениях в частности. Если вы прошли тяжелый этап в своей прошлой жизни, тогда вы легко потеряете доверие к людям. Вы перенесете травму прошлых отношений в новые отношения.

Но вы должны попытаться доверять партнеру, с которым встречаетесь, иначе это приведет только к дальнейшему недоверию и, в конечном итоге, к разрыву.

Двигайтесь дальше после разрыва

2. Вы становитесь чрезмерно опекающими

Восстанавливая любовь после эмоционального ущерба, вы становитесь слишком чрезмерно опекающими. Для людей, которых предали в прошлом, естественно не торопиться, чтобы быть открытыми и свободными со своими нынешними партнерами.

Но проблемы в настоящих отношениях начинаются, когда вы пытаетесь проявлять чрезмерную опеку и собственничество и вторгаетесь в личное пространство вашего любимого человека.Эта паранойя будет проявляться в форме потребности в контроле и эмоциональной драме в общественных местах и ​​спорах без всякой причины.

3. Сравнивать своего партнера с прошлыми любовниками становится вашей привычкой

Вы всегда сравниваете своего партнера с вашими прошлыми любовниками так, что это становится неуважительно. Вы либо слишком высоко думаете о своем прошлом любовнике, что заставляет вашего партнера чувствовать себя незначительным, либо вы начинаете думать, что ваш партнер причинит вам боль, как и ваш прошлый любовник.

Обе эти ситуации могут помешать спокойствию ваших нынешних отношений.Помните, что люди разные, поэтому никогда не сравнивайте друг с другом. Если вы сможете прекратить сравнение, вы сможете отпустить прошлые отношения.

4. Вы не разглашаете информацию, связанную с вашим прошлым

Вы не разглашаете вещи, связанные с вашим прошлым

. Чтобы отношения были здоровыми и крепкими, важно, чтобы между партнерами было доверие и не было секретов. Но если вы пытаетесь скрыть или не рассказываете что-то важное о своих прошлых отношениях, это может когда-нибудь испортить ваши отношения.

Бремя отказа от воспоминаний о прошлом станет препятствием на пути к счастливому будущему. Иногда излишний обмен также может привести к некоторым проблемам. Но если вы пережили прошлую травму в отношениях, лучше всего сообщить об этом партнеру, чтобы он лучше вас понял.

5. Недостаточно вашей приверженности

Обязательство станет для вас проблемой, если в прошлом у вас были неприятные отношения. Но помните, что прошлое в прошлом, и вы не должны позволять ему влиять на ваше настоящее.

Будьте полностью преданы человеку, с которым вы находитесь сегодня. Если вы сталкиваетесь с проблемами, связанными с обязательствами, значит, на вас определенно повлияли ваши прошлые отношения. Просто отпустите и не разрушайте то, что у вас есть, ради того, что вы уже потеряли.

6. Вы подавлены

Вы чувствуете себя подавленным из-за ваших прошлых отношений

Даже в компании человека, которого вы любите больше всего, вы все равно чувствуете депрессию и чувствуете, что чего-то не хватает. Это может быть из-за чувства беспокойства, которое оставил вам прошлый разгром.Вы должны попытаться преодолеть это. Вы все еще ждете завершения. Джей Шетти говорит: «Это бессмысленно, потому что твоему бывшему не хватает ясности, чтобы закончить разговор. Так что справляйся со своими эмоциями самостоятельно ».

Беспокойство — это то, что постепенно разъедает вашу личность, а затем, в конечном итоге, и ваши отношения. Если вы позволите эмоциональным шрамам прошлых отношений усугубить ваше беспокойство, вы совершите огромную ошибку. Немедленно исправьте.

Чтение по теме: Что такое новая тревога во взаимоотношениях? 8 признаков и 5 способов справиться с этим

7.Вы все время говорите о своем бывшем

Вы продолжаете говорить о своем бывшем

. Если люди вокруг вас говорят о нем или о ней, это нормально, потому что вы не можете контролировать то, что говорят другие. Но если вы пытаетесь вовлечь бывшего в разговор, это плохо. Вы вредите своим отношениям больше, чем когда-либо.

As, это знак того, что вы не превысили его / ее и все еще живете своим прошлым; это определенно повредит вашему нынешнему партнеру. Это то, что вам следует немедленно прекратить.И последнее, что вам следует делать, — это говорить о бывшем в интимные моменты.

8. Вы все еще преследуете своего бывшего

Когда вы продолжаете преследовать своего бывшего в социальных сетях и больше знаете о том, что он / она делает в своей жизни, ваш нынешний партнер обязательно будет раздражен. Это приведет к краху ваших отношений, потому что никто не хотел бы иметь партнера, который не предан ему или ей и продолжает думать о прошлом любовнике.

Если вы пытаетесь восстановить любовь после эмоционального ущерба, вам следует придерживаться правила отсутствия контактов и заблокировать бывшего в социальных сетях.

9. Вы продолжаете переживать прошлое

Вы не в своем настоящем и постоянно думаете о прошлых травмах и страданиях. Некоторые люди переживают это так ярко, как будто они живут прошлым и не могут наслаждаться или ценить свои теперешние отношения.

Это ужасный поступок, который вы делаете не только с собой, но и со своим нынешним партнером. Если нужно, избавьтесь от бывшего и начните все сначала.

10. Вы склонны строить вокруг себя стену

Несмотря на то, что вы находитесь в других отношениях, после прошлых неудачных отношений ваша личность изменилась.Вы не открываетесь и не ждете, что ваш партнер все поймет, даже не делясь с ним / ней. Это не ведет к устойчивым отношениям.

Говорят, что вы можете пережить шторм, но когда вы выходите из него, вы не знаете, как он изменил вас. Возможно, вы изменились как личность, но постарайтесь стать лучшей версией себя. Вы не должны позволять прошлому так сильно влиять на вашу личность.

Дополнительная литература: 5 признаков того, что правило бесконтактного обращения работает

11.Страх быть брошенным снова

Когда ваш бывший любовник неожиданно бросил или бросил вас, в вас разовьется страх. В глубине души вы всегда будете думать, что это будет повторяться, и трудно быть счастливым и удовлетворенным в нынешних отношениях с таким складом ума.

Если у вас есть эмоциональные шрамы от прошлых отношений, этот страх неизбежен. Но как вы справитесь с этим чувством — это полностью ваше дело. Если вы позволите ему поглотить вас, вы никогда не сможете сформировать прочный фундамент для ваших новых отношений.Отпустите прошлое и двигайтесь дальше. Наслаждайся подарком.

12. Тебя не устраивает физическая близость

Когда вы вступаете в физическую близость с вашим нынешним партнером, это постоянно напоминает вам о ваших прошлых отношениях, и вы избегаете такой близости из-за неубедительных отговорок; тогда определенно что-то не так.

Вам не нравится физическая близость

Вы боитесь сближаться с партнером из-за вашего прошлого опыта, что несправедливо по отношению к вам ни одному из вас. Вы можете стремиться к установлению близости, начиная с несексуальных прикосновений.

Если вы тот, кто замечает эти признаки в себе, то рекомендуется сохранять позитивный настрой и работать над тем, чтобы ваши нынешние отношения были успешными. Учиться и избавляться от опасностей прошлого — вот что сделает вас и ваши отношения сильнее.

Следует ли парам говорить о прошлых отношениях?

Это нормально, посидеть в один прекрасный день, поговорить о прошлых отношениях и тут же закрыть главу. Его не следует начинать в случайных разговорах между текущими партнерами, потому что это может создать сложности, с которыми вы не сможете справиться позже.

Если вам нужно избавиться от шрамов эмоционального или физического насилия в прошлых отношениях, мы посоветуем обратиться к психологу и попросить профессиональную помощь. Если вы ожидаете, что ваш нынешний партнер будет вашей звуковой доской и советчиком по вашим прошлым проблемам, вы подвергаете его ненужному психологическому стрессу.

Пары могут говорить о прошлых отношениях, если в этом есть необходимость, в противном случае лучше избегать разговоров о бывших.

Часто задаваемые вопросы

1. Могут ли прошлые отношения повлиять на новые?

Если вы все еще не забыли своего бывшего и несете эмоциональный багаж прошлых отношений, это может повлиять на новые отношения.

2. Имеет ли значение в отношениях чье-то прошлое?

От того, как к вам относился ваш бывший, зависит, как вы хотите, чтобы ваши нынешние отношения развивались. Если бы у вас был контролирующий партнер, то любые признаки контроля в ваших новых отношениях могли бы напугать вас, и вы могли бы даже перестать реагировать.

3. Как перестать вспоминать прошлое в отношениях?

Сделайте сознательное усилие, чтобы не вспоминать прошлое. Если вы зайдете в кофейню, в которой раньше были со своим бывшим, вам действительно не нужно немедленно сообщать эту информацию своему нынешнему партнеру.Ты?

4. Я постоянно вспоминаю прошлые ошибки в отношениях — что мне делать?

Вы должны немедленно остановиться. Если вы не можете, обратитесь к психологу и проанализируйте свои чувства. Они смогут рассказать вам, как положить конец этой привычке вникать в прошлые ошибки, если вы не можете понять это сами.

Как пережить разрыв в одиночку?

10 способов брачного консультирования могут решить ваши проблемы, — говорит эксперт

Снова любовь? 10 настоящих страхов о любви после развода

6 прошлых проблем в отношениях, которые могут повлиять на того, в котором вы сейчас находитесь.

Это обычная история: когда вы выходите из одних отношений, следующие могут казаться потенциальной бомбой замедленного действия, пока не обнаружатся те же проблемы, что и раньше.И это слишком знакомое чувство — ждать, пока ваш новый партнер продемонстрирует такое же обидное поведение, что и ваш бывший. Итак, как вы уйти от прошлых отношений и не допустить, чтобы прошлые проблемы повлияли на ваши текущие отношения?

« Наше собственное восприятие других людей затуманивает наше представление об отношениях», — говорит Bustle Дженнифер Б. Роудс, лицензированный психолог. «Предыдущие обиды и боль, причиненные нашей семьей или другими отношениями, являются основной причиной того, что у людей складывается негативное мышление в отношении отношений в целом.Нам всем нужно выполнить свою лечебную работу и добраться до места, где мы сможем увидеть свое поведение и поведение нашего партнера в положительном свете ».

Хороший способ определить, влияет ли боль от прошлых отношений на ваши нынешние отношения, — это обращайте внимание на типы ссор между вами и вашим партнером ». Обычно, когда люди цепляются за прошлые проблемы, возникает изрядное количество споров о вещах, которые их на самом деле не расстраивают», — Николь Ричардсон, лицензированный профессиональный консультант и лицензированный брак и семейный терапевт, — рассказывает Bustle.«Часто они настолько сосредоточены на насущных проблемах, что даже не осознают, что в игре есть более глубокая травма, поэтому их может быть действительно трудно решить».

Итак, если вы не можете избавиться от прошлого, вот семь общих проблем, которые все еще могут влиять на ваши отношения, и как их преодолеть.

1

Мошенничество

Эндрю Заех для Bustle

По мнению экспертов, обман в прошлом может создать искаженную линзу при построении новых отношений.«Когда вас обманули, вы с большей вероятностью будете беречь свое сердце и ожидать, что это повторится снова, это создает проблему для создания истинной близости», — говорит Bustle Жасмин Террани, лицензированный консультант по психическому здоровью (LMHC). Террэни говорит, что такое отношение «виновен до тех пор, пока не будет доказана невиновность», может заставить вас защищаться от партнера, что затрудняет установление связи.

Если вам трудно впустить партнера, потому что предыдущий партнер обманул, постарайтесь помнить, что этот человек другой.Говорите открыто о своих бронированиях из-за вашего прошлого опыта, но не отказывайте им в возможности заслужить ваше доверие.

2

Ложь / Недоверие

Эндрю Заех для суеты

Как и обман, любая форма лжи в прошлых отношениях может затруднить доверие в новых отношениях. «Когда тебе лгали в прошлом, особенно если это было неожиданно, в будущем становится сложнее доверять», — говорит Террани. «Важно не относиться к кому-то [плохо] из-за ошибок другого.«

В отношениях это проявляется как много неуместного беспокойства и беспокойства». Люди, на которых в прошлом сильно повлияло недоверие, будут искать другую обувь, чтобы бросить ее. Они не могут поверить, что те хорошие качества, которые они видят в своем новом партнере, истинны, — рассказывает Bustle автор и эксперт по отношениям Сьюзан Винтер. . «

Помните, однако, что чувствовать страх и разочарование вполне нормально.«Нашим партнером должен был стать человек , которому мы могли доверять. Это воспоминание, которое трудно удалить из наших сегодняшних отношений», — говорит Винтер. Не вините себя, но честно скажите партнеру о своих тревогах.

3

Отказ / Отвержение

Эндрю Заех для Bustle

Внезапно брошенный или неожиданно брошенный прошлой любовью может действительно затруднить построение новых отношений без этого.Перенос этого страха в новые отношения часто заставляет чувствовать, что отказ от них повторится снова.

«Когда вас бросили или бросили раньше, вам может быть трудно открыть свое сердце кому-то из страха снова этой боли», — говорит Террани.

Она советует людям, страдающим этим страхом, заботиться о собственном сердце, открыто и честно ставить себя на первое место. «Важно понимать, что цель состоит в том, чтобы обезопасить свою уязвимость, а не избежать уязвимости», — говорит Террани.«Важно не« просто отдать свое сердце », но помнить, что вы несете ответственность за свое сердце». В принципе, знайте, что вам не нужно быть облаченным в эмоциональную броню, чтобы быть в безопасных отношениях.

4

Проблемы с сексом

Эшли Батц / Суета

Хотя секс, очевидно, является развлечением и важной частью отношений, если вы раньше чувствовали себя использованными для секса прошлыми партнерами, иногда это может помешать близости в будущих отношениях.Но слишком много внимания уделяется сексу, чтобы заинтересовать партнера, может быть ненадежной основой для отношений.

Мысль о том, что секс — это все, что вы можете предложить, может свести секс к его физическим аспектам и лишить вас всех других фантастических вещей, для которых секс полезен. «Если вы чувствовали себя использованными и кто-то любит вас только за ваше тело, может быть обычным делом руководствоваться сексуальностью, а не своим истинным я», — говорит Террани.

Когда вы чувствуете это, важно помнить, что настоящая любовь намного сложнее, и что тот, кто любит и уважает вас, не оставит вас чувствовать себя использованным.Если вы обнаружите, что придумываете стратегию, как удержать партнера, основываясь только на сексуальности, Террани рекомендует переосмыслить свои мысли. Помните, что тот, кто любит вас, найдет вас сексуальным, несмотря ни на что, и будет любить вас в спальне и вне ее.

5

Отсутствие уязвимости

Ashley Batz / Bustle

Отсутствие уязвимости в прошлых отношениях может привести к тому, что вы установите ненужные или искусственные границы в ваших нынешних, говорит Террани.

Неспособность поделиться более глубокими мыслями или чувствами может возникнуть из-за того, что когда-то был уязвим, но затем полностью закрыл его. «Ходячие раненые, решившие« никогда больше не любить », не находят радости в своих новых отношениях. А их партнеры страдают от их эмоциональной сдержанности», — говорит Уинтер.

С другой стороны, это также сложно, если вы никогда раньше не испытывали эмоциональной близости. «Если вы никогда не были эмоционально близки с кем-то, может быть трудно сделать такой решительный шаг», — говорит Террани.

Независимо от того, закрыты ли вы от боли или страха, важно работать над этой проблемой. «Чем комфортнее вы чувствуете себя с самим собой, тем легче вам полностью разделить свое« я »с другим», — говорит Террани. Опять же, уязвимость — это знак чести, поэтому не стоит слишком беречь свое сердце . Честное отношение к партнеру в некоторых из ваших проблем может помочь заложить основу для эмоциональной близости, в то же время заставляя вас чувствовать себя более комфортно при открытии.

6

Отклонение вины

Эшли Батц / Суета

Еще одна серьезная проблема, которая может повлиять на ваши новые отношения, — это не честность с самим собой в отношении ошибок, которые вы совершали в прошлом.Если вы постоянно игнорируете вину, вы не найдете здорового способа наладить близость с кем-то новым. Старые привычки вступать в ссоры, делать предположения и выходить за границы могут повредить новым отношениям. Здоровее просто признать, что вы были неправы, а затем работать над тем, как исправить это.

«Нам нужно иметь готовность противостоять нашим собственным проблемам и вносить необходимые исправления в самих себя, чтобы исправить ошибки прошлого», — говорит Винтер. «Без этого мы просто повторим свои ошибки.Мы будем винить каждого нового партнера, который входит в нашу жизнь. «Это их вина», и мы снова становимся жертвами. Именно такой менталитет удерживает нас в застое и не позволяет нам двигаться вперед в нашей собственной эволюции любви ». И никто этого не хочет.

Может быть трудно преодолеть прошлые раны, но это важно для формирования здоровых связей в дальнейшем. Если ваше прошлое влияет на ваши нынешние отношения, возможно, пришло время провести душевный анализ и выяснить, чего вы боитесь в отношении любви.Как только вы это сделаете и столкнетесь лицом к лицу с этими проблемами, вы сможете двигаться вперед.

Влияют ли ваши старые отношения на нынешние?

Некоторые отношения остаются с вами дольше, чем другие. Это может быть приятное воспоминание, причуда, которую вы уловили, или может быть что-то более сложное, с чем иметь дело — багаж.

Никогда не следует чувствовать себя виноватым из-за багажа — он есть у всех. И во многих отношениях ваш багаж не удержит вас. У вас и вашего партнера будут некоторые проблемы с предыдущими отношениями, но вы найдете способ обсудить это и справиться с этим вместе.Но иногда багаж немного тяжелее.

Вы можете обнаружить, что постоянно думаете о своих предыдущих отношениях или, даже если вы не думаете активно о бывших (или бывших), вы можете обнаружить, что определенные модели поведения и мышления сдерживают эти отношения. Иногда может быть очевидно, что происходит, но это также может быть гораздо более тонким. Но как узнать, невиновен ли ваш багаж или он действительно влияет на ваши отношения? Вот признаки, на которые следует обратить внимание.

Ваши прошлые отношения в ваших мыслях

Это наиболее очевидный признак того, что ваши прошлые отношения влияют на ваши нынешние. Если ваши бывшие — или один конкретный бывший — все еще занимают много времени, это определенно мешает вам полностью участвовать в ваших нынешних отношениях. Вы можете даже не осознавать, что это происходит. Но независимо от того, сердитесь вы или испытываете ностальгию, мысли о том, что вы носите с собой бывшего, все равно.

Вы ждете окончания отношений

Иногда действительно плохой разрыв — или действительно плохие отношения — могут оставить в нас немного нигилистический взгляд на любовь.Вы внезапно принимаете точку зрения, что всякая любовь обречена или что ничто не длится вечно. Несмотря на то, что это может звучать просто цинично, такой образ мышления обязательно разрушит ваши отношения. Это означает, что вы никогда не будете полностью вовлечены или полностью связаны со своим партнером. Это проблема, которую вы определенно хотите решить, потому что она будет сдерживать вас — не только в этих отношениях, но и во всех последующих.

Вы подозреваете своего партнера

Это особенно верно, если вас обманули или вы пережили еще одно серьезное предательство — вы начинаете рассматривать такие вещи, как обман или злоупотребление доверием, как неизбежные.Но вы не можете обвинять своего партнера в том, что в других отношениях пошло не так. Если вы подозреваете, что сомневаетесь в своем партнере или испытываете паранойю по поводу того, где он был или с кем был, убедитесь, что у него на самом деле , что даст вам повод для подозрений. Если они этого не сделали, возможно, вам придется позаботиться о некоторых оставшихся проблемах.

Вы пытаетесь сменить партнера

Это то, что ваши друзья могут увидеть, даже если вы этого не сделаете. Удивительно, насколько мы даже не видим себя пытающимися воссоздать прошлые отношения в наших нынешних — даже когда это очевидно для всех остальных.Хотите ли вы, чтобы ваш партнер выглядел и вел себя больше как ваш бывший, или вы хотите, чтобы все отношения выглядели и работали больше, чем ваши предыдущие, вы пытаетесь вставить квадратный колышек в круглое отверстие. Каждый партнер и все отношения разные. Если вы не готовы к чему-то другому, возможно, вы вообще не готовы двигаться дальше. Дайте себе время полностью осмыслить последние отношения и позвольте новым начаться заново.

Вы отвлекаетесь во время секса

Мы можем лгать себе через многое, но трудно солгать себе о том, что происходит в вашей сексуальной жизни.Если вы обнаружите, что отвлекаетесь во время секса, возможно, вы действительно не общаетесь со своим нынешним партнером. И если вы обнаружите, что думаете о своем ex во время секса, что ж … довольно очевидно, в чем проблема. Если вы не полностью вовлечены со своим партнером во время секса, возможно, вам стоит подумать, почему это так.

Ты боишься быть одиноким

Почему ты с этим человеком? Если вы находитесь в ваших нынешних отношениях, чтобы помочь вам преодолеть прошлое, или просто потому, что вы боитесь остаться в одиночестве, тогда ваши нынешние отношения никак не могут функционировать должным образом.Разберитесь со своими предыдущими отношениями и обработайте их, проведя некоторое время в одиночестве. Затем, когда вы смиритесь с тем, что случилось с вашим бывшим, вы можете двигаться дальше — на своих условиях.

Вы и ваш бывший друг не дружите, но общаетесь

Можно ли дружить с бывшим — это тема многих споров, но на самом деле это зависит от вас и вашего партнера. Если, однако, вы , а не друзья со своим бывшим, но они все еще на виду, это проблема.Если вы поддерживаете контакт со своим бывшим, но не полностью платоничны, скажите себе честно, почему. Даже поверхностное поведение в социальных сетях может в конечном итоге сказаться на ваших отношениях.

Иметь немного багажа — это совершенно нормально — и не из-за чего вы должны стесняться. Но вы, –, должны знать, влияют ли ваши последние отношения на ваши нынешние. Так что, если в ваших отношениях что-то не так, подумайте, почему. Возможно, вам придется разобраться со своими последними отношениями, прежде чем вы будете готовы перейти к следующим.

10 способов отпустить прошлые отношения

Вы стоите за занавесом, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами. По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой).Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела реагирует, заставляя часть вашего мозга выделять в кровь адреналин — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других.Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира. То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы.Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогревание

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели. Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это и происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом.Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

1. Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч, расслабляя мышцы. Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
2. Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук.Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, поскольку оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Сохраняйте водный баланс

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухими за секунды до того, как заговорить? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы этого не произошло, важно, чтобы перед выступлением у нас было достаточно жидкости. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду. Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума.Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоиться перед выходом на большую сцену.Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей со страхом публичных выступлений объединяет то, что они слишком много внимания уделяют себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время, чтобы выйти из комнаты как лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3.Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации. Все, что мы делаем, это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть.Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая призывает свою аудиторию превратить стресс в нечто позитивное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4.Разберитесь в своем контенте

Знание того, что у вас под рукой, помогает снизить беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется. Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни.Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания, — это явный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере.Создание слайдов с текстовыми подсказками — это также простой способ быстро вспомнить поток, когда у вас ничего не получается.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности. Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления.Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами, углубляясь в практику. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф. Кеннеди, потратили месяцы на подготовку своей речи заранее.

Публичное выступление, как и любой другой навык, требует практики — будь то репетиция речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок.Как говорится, совершенство достигается на практике!

6. Будьте аутентичны

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я». Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того.Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто. Просто выберите тему или вопрос, который вас интересует, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления.Вы обнаружите, что проще общаться с одним человеком за раз, чем со всей комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторый опыт, в зависимости от того, насколько комфортно вам быть самим собой перед другими. Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

7.Оценка выступления после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как урок, полученный для улучшения себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые суровые к себе, и это хорошо. Но когда вы закончите выступление или презентацию, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались.Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации. После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

• Как я это сделал?
• Есть ли области для улучшения?
• Я выглядел или казался напряженным?
• Я наткнулся на свои слова? Почему?
• Я слишком часто говорил «ммм»?
• Как протекала речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

Три способа освободиться от багажа прошлых отношений

Были ли вы разочарованы или эмоционально задеты отношениями, которые пошли на убыль? Чувствуете ли вы себя обремененным своим прошлым, багажом негативных отношений? Может быть, этот «багаж» весит как проблемы с доверием? Или вы чувствуете себя циничным, полагая, что любая новая любовь, которая встречается на вашем пути, — это просто бомба замедленного действия.Возможно, вы даже сомневаетесь в своей способности поддерживать здоровые отношения?

Если вы можете идентифицировать себя с этими тревогами, вы не одиноки. Кому там действительно нравится чувствовать себя уязвимым и хочется снова почувствовать разочарование или боль? Но проблема в том, что ваши негативные чувства от прошлых неудачных отношений не исчезнут, если вы не справитесь с ними.

После того, как отношения закончились, вам нужно время, чтобы преодолеть свои чувства и примириться с ними. Негативные чувства нужно выражать здоровым образом.Я часто советую клиентам писать письма бывшему партнеру. Эти письма не предназначены для отправки по почте, они предназначены для очищения от мыслей и чувств, которые все еще остаются.

К сожалению, большинство людей отказываются от этого процесса избавления от испорченного опыта прошлых отношений. Обижаясь и желая почувствовать себя лучше, как Тарзан, перескакивающий с одной лозы на другую, они слишком быстро бросаются на новые отношения. К сожалению, они часто не осознают, что эмоциональных ловушек их прошлого, которые таятся внизу, нелегко избежать.

Проблема не в багаже ​​прошлых отношений. Почти все так делают! Однако необходимо иметь готовность исследовать эмоциональные травмы и трудности и работать над ними. Чтобы добиться успеха в новых отношениях, оба партнера должны быть готовы преодолеть любые прошлые обиды. Если этого не происходит, то однажды новый партнер, кажется, делает что-то сверхъестественно похожее на бывшего, вызывая цепочку эмоциональных реакций. Несмотря на то, что это новый партнер в отношениях, чувства такие же, как и реакции.

Представьте себе следующий сценарий: Антонио начал чрезмерно критически относиться к тратам своей жены Барбары. Он очень уважал Барбару, но все же воспроизводил воспоминания о своей старой девушке Джанет, которая сказала ему, что он «скупердяй». С тех пор Тим носил с собой этот призрак, чувствуя себя неадекватным поставщиком услуг. Призрак появлялся в виде пренебрежительных мыслей каждый раз, когда Барбара совершала покупку. Мы с Антонио более внимательно изучили ущерб, который он понес из-за негативных комментариев Джанет, которые он проработал через и отпустил .

Или рассмотрим следующий пример: отец Джейн был алкоголиком. Ее бывший муж Кевин тоже много пил и часто приходил домой пьяным. Это приводило к множеству неприятных ночей, обычно заканчивающихся ссорой и отключением Кевина. Позже он будет защищаться, и негодование с обеих сторон нарастало до тех пор, пока брак не распался.

Сейчас Джейн встречается со Стивом, который пьет редко, да и то в небольших количествах. Однажды вечером он пригласил клиентов с работы за ужином, выпил с ними, а затем пошел к Джейн.В ту минуту, когда она увидела его, Джейн почувствовала запах алкоголя в его дыхании и сразу же была захвачена паникой, страхом и гневом: «Он кончит, как Кевин». «Он должен знать, что я терпеть не могу его пить». Джейн знает, что это другие отношения, ее подсознание уже зарегистрировало спусковой крючок, и чувства из ее прошлых отношений возвращаются обратно. Если она не будет осторожна, она обнаружит, что вступает в драку со Стивом, реагируя на него, как раньше. реагировать на Кевина.

Очистите свои эмоциональные призраки

Перестаньте бояться, что у вас нет контроля над своим эмоциональным багажом — потому что вы это точно знаете.Ниже приведены три совета, которые помогут вам выйти за рамки ваших прошлых призраков в отношениях:

1. Примите на себя ответственность за свое прошлое.

Скажите себе (или другому человеку, если уместно): «Я позволил себе стать жертвой ваших негативных и токсичных мыслей обо мне. Но я не позволю тебе больше контролировать меня. «Мы все можем двигаться дальше и расти. Бывший мог сказать, что вы недостаточно хороши, но это не значит, что вы должны представить, что вашему нынешнему партнеру невозможно угодить.Тот факт, что одноклассники подвергали вас остракизму в подростковом возрасте, когда вы были геем, не означает, что вы не можете найти признание и любовь, будучи взрослым. Вы можете преодолеть своих призраков, независимо от того, какой багаж они используют, чтобы преследовать вас.

2. Признайте своих эмоциональных призраков.

Это не о том, чтобы обвинять своих родителей, девушку, парня, бывшего мужа, старых друзей или кого-либо еще. И дело не в том, что эти люди действительно оскорбляли вас. Независимо от степени дисфункционального поведения и паттернов, которым вы подвергались, вы должны помнить, что все в ваших руках, а не призрак.В самом деле, либо вы управляете эмоциональным призраком, либо он контролирует вас. Больше никто вам в этом не поможет. Обвиняя другого человека в том, что он что-то с вами сделал, вы можете почувствовать себя жертвой. Но если вы останетесь жертвой, вы можете быть обречены на повторение негативного поведения или сохранение негативного отношения на неопределенный срок.

3. Отличитесь от своих призраков, перечислив, чем вы отличаетесь от них.

Примите те качества, которые другие ценят в вас. Твоя мать злилась? Обратите внимание на то, чем вы отличаетесь.Напомните себе, что она злилась из-за того, что ее отец умер, а у ее семьи было мало финансовых средств, поэтому в конечном итоге она ухаживала за своими семью братьями и сестрами. У вас другая жизнь — ваш партнер потерял работу, и вы поддерживали, а не злились; или ваша дочь пролила газировку на диван, и вы начали злиться, но поймали себя на том, что ваша мать не смогла бы.

Романтическая любовь вызывает сильные, теплые чувства, когда дела идут хорошо, и болезненные, ужасные, когда дела идут не так, как я пишу в своей книге о взаимоотношениях «Почему ты не можешь читать мои мысли»? Это происходит потому, что мы эмоционально уязвимы с интимным партнером: мы рискуем своим сердцем и эго.Однако интимные отношения не всегда складываются так, как мы хотим, что может вызвать у нас сложные чувства, такие как печаль, горе, гнев, вина и негодование. Мы часто проигрываем старые разговоры и сцены с бывшим любовником или членами нашей семьи, желая, чтобы у нас был второй шанс — и новый результат. Гнев обычно является наиболее узнаваемой и ярко выраженной эмоцией, когда отношения заканчиваются. Вы должны помнить, что за гневом обычно скрываются чувства обиды, страха, печали и стыда.Когда гнев проходит, может преобладать грусть, и с этими чувствами тоже нужно бороться. Чувство сожаления также необходимо преодолеть, чтобы вы не цеплялись за надежду на то, что ваш партнер волшебным образом вернется, совершенно новым и улучшенным. В большинстве случаев с течением времени и некоторой эмоциональной работой у вас остается ощущение, что ваши отношения сложились так, как должны были, что вы извлекли уроки из этого опыта и что вы готовы двигаться дальше, надеясь, что партнер и отношения скоро придут.

^{Доктор Джеффри Бернштейн — психолог с более чем 28-летним опытом, специализирующийся на детской, подростковой, супружеской и семейной терапии. Он закончил стажировку в Консультационном центре Университета Пенсильвании и имеет степень доктора философии. Имеет степень доктора психологии консультирования в Государственном университете Нью-Йорка в Олбани. Для получения дополнительной информации посетите drjeffonline.com.}

4 признака того, что ваши прошлые отношения влияют на ваш текущий роман

образ жизни

Если ваше сердце разбито в прошлом, ваши прошлые отношения могут повлиять на ваши новые — осознаете вы это или нет.

Wayhome Studio / Shutterstock

Большинство из нас могут сказать, что нам и раньше разбивали сердце, будь то результат разрыва с вами или вашего взаимного решения. Как ни крути, расставания — это тяжело, и уж точно не для слабонервных. Но одна из самых сложных частей перерыва в разрыве — это чувства, которые часто остаются слишком надолго, чтобы успокоиться.Это может быть особенно сложно, если вы попадаете в новые отношения, в которых вы изо всех сил стараетесь присутствовать.

Даже если с момента разрыва ваших прошлых отношений прошли годы или почти десять лет, это может оказать долгосрочное влияние на вашу жизнь, — отмечает Полетт Шерман, психиатр, психолог, директор Школы знакомств и отношений. автор книги «Знакомства изнутри». «Эти отношения могут препятствовать нашим текущим или будущим отношениям или способствовать их развитию, в зависимости от того, как мы их обработали», — говорит она.«Это полезно признать, потому что наше прошлое может быть либо кормом для нашего роста, либо тем, что сдерживает нас».

Она объясняет, что наши прошлые отношения могут повлиять на нас к лучшему или к худшему. «Если мы извлекли ценные уроки и получили дополнительную ясность в отношении того, как успешно развивать наши отношения, то наши прошлые отношения повлияли на нас к лучшему; но если мы не усвоили и не извлекли уроки из прошлых отношений, они могут привести к ограничению убеждений, багажа и ран, которые негативно повлияют на нас в любви », — говорит она.

Хотите знать, сдерживают ли ваши прошлые отношения нынешний роман? Вот что говорят эксперты — и 5 признаков, которые могут указывать на то, что пора действительно двигаться дальше.

Вы сравниваете своего партнера со своим бывшим.

Это опасная территория, по словам Мишель Мур, лицензированного профессионального консультанта, сертифицированного коуча и эксперта по взаимоотношениям в Marriage Mojo, она ожидает, что ваш партнер будет действовать так же или совершенно иначе, чем ваш бывший.«Например, если старый кавалер каждую неделю приносил цветы к двери, а новый проявлял свою любовь другими способами, новый может оказаться в проигрыше в этом соревновании», — говорит Мур. «Это вызывает еще больше сомнений и вопросов у человека, который не понимает, что само сравнение бесполезно и несправедливо».

У вас тревога.

Будь то измена или общение с бывшим, который преуменьшает ваши чувства, вступление в новые отношения с ожиданием снова обидеться и разочароваться — это плохой знак, по словам Аниты Хлипалы, лицензированного семейного и семейного терапевта и автора книги First Приходит к нам: Руководство по длительной любви для занятой пары .«Беспокойство — это понятно, и в такие моменты важно говорить открыто, чтобы у вашего партнера была возможность отреагировать и помочь вам успокоиться».

Вы чувствуете себя защищенным.

Понятно, что вы не хотите, чтобы снова обижались после прошлых отношений, но создание жесткого фронта так, чтобы это, казалось бы, было невозможно повторить, — это не ответ. «Вы можете не спешить раскрывать важные детали или отказываетесь делиться важными подробностями, потому что, когда вы были уязвимы, вы чувствовали себя отвергнутыми», — говорит Члипала.«Примите тот факт, что страдания неизбежны (даже счастливые пары время от времени причиняют боль друг другу), и напоминайте себе, что вы пострадали и выжили». Вместо этого она предлагает обосновать себя своими ценностями. «Если вы считаете, что лучше рискнуть получить травму, чтобы увидеть, возможны ли любовь и здоровые отношения, напомните себе об этом, чтобы не ругать себя, если ваши нынешние отношения не складываются», — добавляет она.

Вы избегаете конфликта.

Если вы и ваш бывший раньше довольно часто ссорились, возможно, вам так надоели споры, что на этот раз вы ищете отношений без ссор.Но на самом деле споры между парами — это нормально и здорово — и не стоит бояться этого. Хлипала предлагает поговорить с вашим партнером о том, как он или она предпочитает общаться и каковы его убеждения относительно разрешения конфликта. «Иногда пары могут вступать в ненужные ссоры только потому, что один человек верит в необходимость немедленного решения проблем, а другому нужно время, чтобы все обдумать», — говорит она.

Остановить старые раны от кражи отношений

Старые раны можно использовать разными способами, чтобы воровать отношения.Они могут нарушить связь, помешать связи достичь взлета или медленно растянуть отношения, пока не захлебнется воздух. Каждый способен иметь любовную и животворную связь — отношения, которые позволяют полностью увидеть каждого человека, полностью обнажить его, уйти от претензий, проявить недостатки и уязвимости. Это красиво, но непросто, потому что такая связь требует открытости и уязвимости. Стены должны упасть, а броня смягчиться.

Вот дилемма — отпустить броню и рискнуть получить травму, но не отпускайте броню, и отношения, которых вы заслуживаете, будут изо всех сил пытаться найти вас.

Броня — это защитная пленка, которую мы накидываем вокруг себя, чтобы не дать вещам, которые раньше причиняли нам боль, больше никогда не причинять нам вреда. В этом нет ничего плохого — она ​​есть у всех и всем она нужна, но чем жестче и плотнее броня, тем труднее соединиться, почувствовать себя любимым и дать любовь. Вы можете чувствовать любовь глубоко и чисто, говоря, что она просто не может пройти так, как ей нужно.

Самые глубокие раны часто происходят из детства. Они могут повлиять на то, как люди видят мир, самих себя и свои отношения. Они могут формировать ожидания людей от себя и других, а также то, что, по их мнению, они заслуживают. Они также могут влиять на людей на физиологическом уровне — на то, как они держатся физически, как двигаются, на их нервную систему и мозг. Но ничто из этого не должно быть постоянным.

Конечно, не все ранения происходят из детства. Немногие из нас достигают совершеннолетия без разбитого сердца, без того, чтобы наши представления о любви подверглись сомнению, а наш дух не пострадал.От того, как мы с этим справимся, будет зависеть сила нашей истории, которая будет причинять нам боль. Фактически, давая возможность для саморефлексии, обучения и экспериментов, прошлые обиды могут стать воротами к более крепким отношениям, но это действительно требует усилий, готовности исследовать и смелости экспериментировать с другим образом жизни.

Способность к этому есть в каждом из нас. Точно так же, как с целенаправленными усилиями и практикой мы можем расширить свои физические возможности, мы также можем выйти далеко за пределы самоограничивающихся границ наших эмоциональных границ.

Как я узнаю, что дело в старой ране?

Когда в отношениях происходят хронические ссоры, скорее всего, битву подпитывают старые раны. О существовании и влиянии старых ран часто мы не подозреваем. Мы не узнаем, что они там есть, но их влияние будет очевидным.

Старые раны начинают действовать, когда что-то в настоящий момент вызывает старые воспоминания, связанные со старыми ранами. Когда это происходит, мы реагируем на новую ситуацию как на старую.

Есть несколько способов определить, что здесь замешана старая рана:

1. Конфликт постоянен и всегда ощущается одинаково.
2. Ваша эмоциональная реакция на что-то в отношениях интенсивна и несоразмерна тому, что, казалось, ее вызвало.
3. Твою реакцию сложно изменить.

Давайте приступим к практике.

Вот несколько вещей, которые обогатят и оживят любые отношения. Попробуйте поэкспериментировать и посмотрите, какие из них питают ваши отношения и углубляют вашу связь.

1. Любите себя, как любого другого.

   Обратите внимание на свои потребности. Все, что вам нужно, чтобы найти баланс и жить от души, уже есть в вас. Подсказки проявятся в виде чувств, шепота и мыслей, от которых невозможно избавиться. Заметить. Это ваша интуиция, и она знает, что вам нужно. Не игнорируйте его, вдавите его глубже в себя или выключите. Если вы тот, кого много игнорировали на протяжении всей жизни, именно здесь вы можете встать и отдать себе заслуженную любовь.

2. Почувствуйте свои чувства.

   Если вы справляетесь с обидой и разочарованием, стоически подавляя чувства, попробуйте доверить свою способность поддерживать себя. Единственный способ справиться с чувствами — это почувствовать их. Они существуют по уважительной причине и содержат информацию о том, что вам нужно, или о том, в каком направлении вам нужно двигаться. Чем больше вы их толкаете, тем больший урон они наносят — они укрепляют вашу броню, укрепляют вас и увеличивают вашу способность соединяться. Позвольте чувствам раскрыться, почувствуйте их немного больше, чем в прошлый раз, и верьте, что с вами все будет хорошо — потому что так и будет.

3. Наблюдайте за тем, что вы говорите себе в споре.

   Остерегайтесь разговоров с самим собой, которые звучат как жалость к себе, речь жертвы, защитная реакция или гнев. Разговор с самим собой — это тихие автоматические сообщения, которые крутятся в вашей голове. Он мощный и формирует ваше отношение к миру. Когда вы слушаете сообщения, вы можете быть удивлены тоном и словами. То, как вы разговариваете с собой, будет влиять на то, как вы разговариваете с близкими вам людьми. Ваш разговор с самим собой может потребовать перенаправления.Иногда это будет означать, что вы будете ясны и сильны по отношению к себе, а иногда — утешительны и нежны.

4. Ваши уязвимости прекрасны. Не скрывайте их.

   В каждом из нас есть такие мягкие, нежные и грубые части, что возникает искушение спрятать их для защиты. Это то, о чем вы думаете в 2 часа ночи, чувства, о которых никто не знает, ваша неуверенность, ваши страхи. Они — ваши хрупкие части, и было бы разумно скрыть их, если бы вы были в суровой или неблагоприятной среде, но теперь вы находитесь в другом.Позвольте партнеру увидеть их — не покрывайте их гневом, отрицанием или притворством. Это может показаться рискованным, и вам может казаться, что проще и безопаснее держать свои потрепанные края защищенными, завернутыми и спрятанными так, чтобы никто не мог их увидеть, но поверьте, что бы ни случилось, вы сможете поддержать себя, уязвимости и все такое. Вы уже не тот человек, которым были все эти годы назад. Открывайся, мало-помалу. Необязательно, чтобы все было о самораскрытии. Это может быть то, как вы общаетесь, как вы касаетесь, ласковые слова, которые вы говорите, смягчение себя вокруг кого-то.Речь идет о том, чтобы быть уязвимым, потому что без этого у вас не может быть близости.

5. Оставайтесь с трудностями.

   Что вы делаете, когда разговор становится тяжелым? Вы вспыхиваете? Неисправность? Уходи? Оставаться? Может возникнуть соблазн драться или бежать, и вполне вероятно, что у вас будет любимец. Также вероятно, что ни то, ни другое не лучший вариант. Попробуйте притормозить, чтобы вы могли реагировать более осознанно и меньше подвержены автоматическим реакциям и старым воспоминаниям, которые происходят вне вашего осознания.Избегание сложных разговоров помогает людям дистанцироваться. Когда один из вас отключается, другой вскоре последует за ним. Когда это произойдет, проблемы сохранят свою остроту и превратят прочную основу ваших отношений в грязь. Если вы чувствуете, что становитесь непостоянным, попробуйте заземлить себя. Ощутите ступни на полу, спину, ноги. Замедлите дыхание и помните, что это всего лишь чувства. Они придут, а потом уйдут. Когда возникает соблазн отстраниться, сосредоточьтесь на своем партнере и вспомните, почему так важно, чтобы вы остались.

6. Расширить промежуток между тем, что происходит, и тем, как вы реагируете.

   У всех нас есть привычные способы реагирования в отношениях. Они происходят мгновенно и без осознания. Замедлите процесс. Дышите, чтобы дать себе время и расширить пространство между тем, что происходит или что говорится, и вашим ответом. Затем, когда вы будете готовы, говорите четко, открыто, без обвинений и осуждений. Это не значит, что вы не можете указывать на проблемы, но делайте это с позиции силы, благодати и любви, а не с позиции праведности.Подумайте, что вы можете сделать или прекратить делать, чтобы другому человеку было легче дать вам то, что вам нужно. Чем более открытыми и эмоционально щедрыми вы можете быть, тем больше у другого человека будет разрешение сделать то же самое.

7. Используйте кнопку прощения. Много.

   Все отношения время от времени вступают в конфликт. Когда ты с кем-то, кто тебя любит, ты получаешь огромную силу от боли. Использовать его мудро. Мы все иногда ошибаемся и делаем глупости, которые причиняют боль людям, которых мы любим.Когда вы обижены, признайте это, обсудите это, почувствуйте обиду или гнев, но не используйте свою обиду или гнев как способ сохранить власть или контроль в отношениях. Используйте его, чтобы поддержать беседу и найти лучший способ сделать что-то, но не используйте свою боль или гнев, чтобы поднять вас в седло вашей высокой лошади. Там может быть довольно холодно и одиноко. Это не значит, что вы должны мириться со всей происходящей чепухой — вы этого не сделаете. Это означает, что нельзя придерживаться решения или бороться грязно из-за чувства собственного достоинства или «правоты».Молчаливое обращение, личное или неприятное поведение или яростные заявления о статусе жертвы могут показаться приятными в то время, но в долгосрочной перспективе это испортит ваши отношения. Праведные люди могут быть тяжелым трудом — вы не хотите быть одним из них.

8. Отпустите «совершенство». Это давит на тебя.

   Мы, люди, можем быть замечательными людьми, но мы далеки от совершенства. Проблема совершенства в том, что оно не учитывает отрезвляющий факт, что нельзя быть идеальным во всем.Когда вы стремитесь к совершенству в одной области, пострадает другая. Просто так оно и есть. Когда вы надеетесь на совершенство в отношениях или в своем партнере, это вызовет проблемы. Если вы читаете это и думаете примерно так: «Я не понимаю. Нет ничего плохого в желании, чтобы все было идеально », или« Я не праведник, просто я почти всегда прав, но это не моя вина », исследуйте, как ваша потребность быть совершенным или правильным может влиять на вас. отношений, затем ослабьте хватку и откройте для себя ваши прощающие, веселые, честные, несовершенные отношения.

9. Скажи правду.

   Говорите с открытым сердцем. Это не означает нападок, обвинений, осуждения или критики во имя честности. Атака — это атака, а критика — это критика, как бы вы их ни приукрашивали. Фраза «просто быть честной» слишком часто используется как плохая маскировка под «просто быть злым». Говорить с открытым сердцем — значит говорить о том, что вы чувствуете. Это позволяет увидеть себя так, чтобы другие могли легко ответить и дать вам то, что вам нужно.Это будет означать, что нужно глубже погрузиться в то, что вы чувствуете, и найти правду, стоящую за этим. Если ты злишься, что ты за этим чувствуешь? Какие слова? Гнев никогда не существует сам по себе, и всегда что-то есть — печаль, неуверенность, страх, вина, ревность. Если вы чувствуете необходимость выключиться или закрыться, что за этим стоит? Чего вы боитесь, если останетесь открытыми? Избегание проблемы не делает ее менее верной. Это просто дает ему силу причинить вам боль из темноты.

10. Не оставляйте любовь кому-то другому.

    Когда вы недостаточно любите себя, ваша охрана будет либо слишком высока, либо недостаточно высока. Кто-нибудь подойдет или никто не подойдет — и это одинокий образ жизни. Не будьте хулиганом, который осуждает, стыдит или критикует вас. Скорее всего, тебе это уже надоело. Чудовище сыто — больше не кормите.

11. Быть полноценным, где бы вы ни находились.

    Слушайте всем сердцем и всем телом. Люди откроются и будут более готовы к общению, когда почувствуют, что их слышат и видят.Слишком часто в разговоре мы не находимся полностью. Вместо этого мы отвлекаемся на другие вещи или думаем о том, как мы отреагируем. Чувствуйте, о чем говорят, а не слушайте. Когда ваш партнер говорит, обратите внимание, как вы держите свое тело. Вы открыты? Внимательный? Имеется в наличии? А как насчет твоего лица? Это сложно? Теплый? Нежный? Вы думаете о своем ответе или слушаете то, что вам говорят?

12. Ваши раны больше не должны вас ранить.

    Ваши раны больше не должны ранить вас.Они являются доказательством вашей стойкости, вашей силы и мужества, и теперь они могут много работать для вас. Но сначала вам нужно пролить на них свет. Не держите их в темноте, иначе вы не заметите их приближения, когда они врежутся в вас. О чем это вам напоминает, когда вы испытываете эмоциональную реакцию на партнера? Каковы ваши самые ранние воспоминания об этих чувствах? Возможно, вам придется посидеть с ними некоторое время, чтобы позволить им поговорить с вами. А как насчет вашего партнера? Кого он вам напоминает? Тогда — чем они отличаются? Сосредоточение внимания на различиях поможет вам перестать видеть вашего партнера или ваши отношения через старый фильтр.

И напоследок…

Важно помнить, что пробуя что-то новое, какое-то время будет неловко и возникнет соблазн вернуться к тому, что уже знакомо. Помните об этом и вернитесь в свою зону безопасности, если хотите, но помните причины, по которым вы хотели выйти из нее, и пусть это будет временное убежище, а не постоянный адрес.

Легко согласиться с тем, что то, что вы чувствуете и во что вы верите, является нормальным — это может быть так, но это не значит, что они работают на вас.Всегда есть возможность для нового вида нормальности. Тот, который богаче, более открытый, более любящий и более связанный. Сдвиг может быть не быстрым, но при наличии смелости и готовности экспериментировать с миром и своими отношениями всегда можно найти новый способ быть — более искренний и жизненный.

[irp posts = ”1256 ″ name =” 17 вещей, которые люди, у которых хорошие отношения, делают по-разному (что может делать каждый) »]

[irp posts = ”1277 ″ name =« Сильнее для перерывов: как вылечиться от токсичного родителя »]

[irp posts = ”810 ″ name =« Ярмарка борьбы в отношениях: как получить то, что вам нужно, и оставаться рядом, пока вы это делаете »]

.