6 правил: 6 правил, помогающие избавиться от нервного напряжения – Правила счастья Михаила Лабковского: психолог объяснил, как обрести любовь — Мода и стиль

Содержание

6 правил, помогающие избавиться от нервного напряжения

Шесть правил, стабильно помогающих выйти из невроза, – это результат 30-летней практики, наблюдений за пациентами и самим собой. Как и многие психологи, я пришёл в профессию, чтобы разобраться с собственными проблемами. И разобрался!

Это не значит, что все 30 лет я непрерывно думал над созданием “метода Лабковского”. Скорее, анализировал, чем поступки человека тревожного и невротического отличаются от поведения человека со здоровой психикой. (Знаю, многие судят по себе и уверены, что психически здоровых людей не бывает в природе, однако я вас уверяю – они есть и живут припеваючи.) Меня интересовало, даже не что творится у них в голове, а как психическое здоровье выражается внешне – именно в виде действий и стиля жизни.

Итогом наблюдений и стали мои шесть правил. Уже несколько лет я живу по ним сам и всем советую.
Правила, на первый взгляд, очень простые:

Делать только то, что хочется.
Не делать того, чего делать не хочется.
Сразу говорить о том, что не нравится.
Не отвечать, когда не спрашивают.
Отвечать только на вопрос.
Выясняя отношения, говорить только о себе.

Кому-то, а именно невротикам, выполнение этих правил кажется нереальным, немыслимым в принципе. А кто-то совершенно естественным образом живёт так всю жизнь. И знаете, кто это? Спокойные, независимые люди с высокой самооценкой, стабильной психикой и большим чувством любви к самим себе.

Ведь откуда берутся невротики? Не буду оригинальным и скажу, что из детства, когда мы сталкиваемся с одними и теми же раздражителями. Они повторяются, и психика ребёнка вырабатывает стереотипные реакции. Например, родители ругаются – ребёнок пугается и уходит в себя, а так как орут они постоянно, то ребёнок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растёт, и поведение закрепляется. Раздражитель – реакция, раздражитель – реакция. Идут годы. В мозге за это время формируются связи, рефлекторная дуга – выстроенные определённым образом нервные клетки, которые заставляют реагировать привычным образом на любой аналогичный раздражитель.

Так вот, чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, эту дугу нужно сломать. Создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать: с помощью поступков, непривычных для невротика.
Ему надо начать действовать по-другому, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть правила, чётко регламентирующие поведение, – измениться легче. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к своему (негативному) опыту.

Мои шесть правил чётко инструктируют, как действовать в каждой конкретной ситуации – от самых простых бытовых (пить с утра чёрный кофе или с молоком?) до поворотных и судьбоносных (заводить ли ребёнка, например). “Так что же мне делать?” – часто спрашивают меня зрители во время лекций, рассказывая о жизненных сложностях. “А как вы хотите?” – просто спрашиваю я в ответ, и тут многие теряются. Потому что, принимая решение, привыкли учитывать что угодно, кроме своих желаний.

Да, этому надо учиться. Но если следовать моим правилам достаточно долго, хотя бы месяц – перемены в конкретных реакциях, да и во всей психике обязательно последуют.

Я также всегда предупреждаю, что, изменив стиль поведения с тревожно-невротического на стабильно здоровый, вы можете потерять людей и деньги. Каких-то людей и какие-то деньги. Например, наконец выскажете подруге, что вам (уже 20 лет) не нравится, когда она флиртует с вашим мужем, и подруга, очень удивившись, перестанет вам звонить. Или поймёте, что работа высасывает из вас все силы, и уволитесь… К этому надо быть готовым. Как и к позитивным переменам вроде новых друзей, новой вдохновляющей работы и новых источников дохода.

6 простых правил от известного психолога, которые облегчат жизнь даже невротику со стажем

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Известный российский психолог Михаил Лабковский не скрывает, что стал психологом, чтобы решить свои собственные проблемы. И ему это удалось. Результатом его более чем 30-летней практики наблюдений за своими клиентами и за самим собой стал метод 6 правил. По заверению автора, эти правила стабильно помогают выйти из невроза.

AdMe.ru разобрался, что из себя представляют 6 правил Михаила Лабковского. И приглашает вас начать воплощать их в жизнь — ради счастья, ради здоровья, ради себя.

Правило 1. Делать только то, что хочется

Это правило является главным. Просто делайте то, что вы хотите, и все. И оно работает во всех ситуациях, от бытовых (что есть на завтрак?) до судьбоносных (выходить ли замуж? заводить ли ребенка? переезжать ли в другой город? поменять работу или нет?). Просто прислушайтесь к себе, к своим чувствам и сделайте так, как хотите.

Чтобы ребенок вырос самостоятельным человеком со здоровой психикой, правило необходимо применять с рождения. А вопросы такого плана, как: «Чем ты сейчас хочешь заняться?», «Что бы ты хотел поесть?», «Какую майку ты сегодня хочешь надеть?», — первый шаг к этому.

Правило 2. Не делать того, чего делать не хочется

Одна из знаменитых цитат Михаила Лабковского: «Уступки и компромиссы — это прямая дорога к кардиологу или онкологу». Жизнь из принципа «не хочу, но делаю, потому что надо» — дорога туда же.

Поэтому не надо делать то, чего вы не хотите. Никогда. А если делаете, то не удивляйтесь болезням, депрессиям, тому, что вы несчастливы, неспокойны, неуспешны.

Правило 3. Сразу говорить о том, что не нравится

Замалчивать, копить в себе обиды, страдать, вести в своей голове нескончаемый мысленный диалог с обидчиком — это типичные невротические модели поведения. Сказать: «Так со мной нельзя, мне это неприятно», — безусловно, гораздо менее романтично, но это здоровый способ реагирования.

Причем автор метода убежден, что сказать это надо только один раз. Если вы не были услышаны — уходить из отношений.

Правило 4. Не отвечать, когда не спрашивают

Реплики в стиле: «Ты засранец!» или «Как я устала, как мне все надоело. Сил моих больше нет» и тому подобные не являются вопросом. И вы не должны на них отвечать.

Они провоцируют другого человека на какой-то ответ. Например, «А что у тебя случилось, почему жалуешься?» Надо понимать, что подобные реплики — это провокация и манипулятивное поведение невротика. На подобные фразы, по Лабковскому, никогда не надо отвечать или ответить согласно правилу 3: «Мне не нравится такой разговор».

6 правил Михаила Лабковского – простые рекомендации, как без чьей-либо помощи изменить свою жизнь в лучшую сторону

Многие люди не живут в гармонии с собой, что связано с неврозами, вызванными разными причинами. Они могут тянуться из детства и формироваться на протяжении жизни. Побороть в себе устойчивые неврозы помогают 6 правил Михаила Лабковского, которые он успешно применяет к своим пациентам с разнообразными проблемами.

Кто такой Михаил Лабковский?

В нашей стране осталось не так много людей, которые не слышали о теории Михаила Лабковского или не знакомы с его именем. Ключевые правила авторской технологии взорвали интернет сообщество и набрали в ряды поклонниц харизматичного психолога немало женщин. Практикующий более 30 лет специалист решил отказаться от традиционных в профессиональной среде методик и разработал собственную теорию. 6 правил психолога Михаила Лабковского помогают изменить жизнь в лучшую сторону, без особых трудностей и в короткий промежуток времени.

6 правил Михаила Лабковского с разъяснениями

Если задаться вопросом, для кого предназначены советы психолога, то окажется, что подходят они для большинства современных людей. 6 правил счастливой жизни Михаила Лабковского помогут тем, кто хочет быть счастливым и гармоничным, ищет себя и сомневается в том, что выбрал верный путь. Методика психолога уникальна своей универсальностью. Она одинаково поможет тем, кто принимает важные жизненные решения на определенном этапе, и тем, кто сомневается, съесть ли пирожное или тарелку овсянки с утра.

Делать только то, что хочется

Это основной закон счастливой жизни, по мнению практикующего психолога. Остальные рекомендации связаны или перекликаются с ним. Ключевые 6 правил уверенной женщины Лабковский Михаил создал для всех несчастливых, неуверенных, потерявших себя девушек и женщин. Они помогают принять решение и нести ответственность за него. Это не инфантильное детское «хочу!» и здесь нет и следа самодурства. Только взрослое принятие себя и действие в собственных интересах.

6 правил жизни Михаила Лабковского призывают всех без исключения делать только то, что нравится и хочется. Большинство его пациентов настолько привыкли с детства выполнять то что надо, должно, обязательно, что такое заявление вызывает у них естественный протест. Состояние невроза, в котором пребывает большинство современных людей – естественное продолжение требований времени и цивилизации.

Не делать того, чего делать не хочется

Вполне логично звучат мудрые слова психоаналитика. Простые 6 правил жизни Михаила Лабковского говорят, что не стоит делать то, что вызывает внутренний протест. Возможно, из-за этого придется потерять не только работу, но и привычный круг общения, финансы. Если человек готов к этому, то стоит начать жить по своим правилам. Если же нет – может стоит задуматься, что в жизни не все так хорошо, и придется искать причину. Применяя 6 правил Михаила Лабковского, можно увидеть, как начнет меняться жизнь, ведь исчезнут депрессии и плохое настроение и в разных сферах будет наблюдаться прогресс.

Сразу говорить о том, что не нравится

Данное правило касается как работы, так и межличностных отношений. Мы часто боимся на работе отказать коллегам, особенно в начале карьеры, попадая в новый коллектив, не можем протестовать перед родственниками и отказывать любимым. Важные правила счастливой жизни говорят о том, что нужно сразу намечать границы дозволенного. В жизни нужно сразу же давать обратную связь на действия или слова окружающих и не идти на перекор собственным чувствам. Сказать свое «нет» стоит только один раз, если протест не услышан, то можно вычеркивать человека из своей жизни.

Не отвечать, когда не спрашивают

Очень мудрое и важное правило, применимое во всех аспектах и жизненных ситуациях. Язык часто самым предательским образом подводит нас. В пылу откровенной беседы или принципиального спора можно наговорить того, что не предназначено для посторонних ушей. Поменьше говорите о себе, побольше слушайте. Правила счастья умного человека основаны на житейской многовековой мудрости и собственном горьком опыте Лабковского. Многие люди, пытаются даже ответить на реплики, которые не подразумевают вопроса, провоцируя человека, поэтому учитесь держать рот на замке.

Отвечать только на вопрос

Этот совет хоть и более конкретизирован, но напрямую связан с предыдущим. Следует стремиться к краткости и лаконичности, особенно женщинам. Таинственность и недосказанность привлекательна. Мудрые секреты счастливой жизни опытного психолога гласят – всегда держите в своем уме больше, чем следует высказать. Благодаря этому можно проявить себя толковым работником и цельной независимой личностью. Говорить мало, делать много – вот девиз умудренного опытом уверенного в себе человека.

Выясняя отношения, говорить только о себе

Наибольшее количество ошибок люди допускают в личных отношениях. Легко оскорблять словами и поступками, не считаясь с чужими чувствами. Многие ошибочно полагают, что любящий человек вытерпит все, но это не так. Высказывая претензии, стоит не давать оценку действиям партнера, а описывать свое состояние или ощущения от последствий такого поведения. Используя советы счастливой жизни, следует вместо «ты невнимательный и безразличный», сказать: «мне не хватает твоего внимания». Подобное выражение не предполагает никакого конфликта, а выражает собственные чувства.

6 правил Михаила Лабковского – критика

Не всем по душе метод известного психоаналитика. Многие коллеги презрительно фыркают на 6 основных правил Михаила Лабковского, что вполне закономерно. Критикующие склоняются к тому, что автор предлагает безответственное и эгоистичное отношение к людям. Однако Лабковский не предлагает идти по головам и на поводу у собственных желаний, особенно в тех ситуациях, когда следует сделать сложный моральный выбор. Есть и те, кто уверен, что эти простые правила – путь к счастливой жизни. Прогресс можно будет увидеть при регулярном соблюдении описанных нюансов.

Люди часто поступают так, как указывают правила, нормы морали, навязанные с детства, желания окружающих или общественные стереотипы. Определить, где только твои истинные желания – уже большой шаг на пути к успеху. Принятие себя таким, какой ты есть – еще одно важное звено. Сделать выбор в пользу своих желаний и ответственности за них – по-настоящему серьезный взрослый, а вовсе не инфантильный поступок.

6 правил счастья Михаила Лабковского. «Они очень просто выглядят только на бумаге»

Психолог с 30-летним стажем, психотерапевт и телеведущий Михаил Лабковский известен своими «шестью правилами» — набором принципов, выполнение которых позволяет любому человеку обрести внутренний комфорт и уверенность в себе. Он рассказал Anews.com о том, как работают эти правила, какой вклад вносят родители в воспитание детей и почему в последние годы стали так популярны телесериалы.

– Как появились ваши знаменитые «шесть правил»?

1. Делать то, что хочется.
2. Не делать того, чего не хочется.
3. Отвечать только когда спрашивают.
4. Отвечать только на вопрос.
5. Сразу говорить, что не нравится.
6. Выясняя отношения, говорить только про себя.

– Я их специально не придумывал. Это произошло около трех-четырех лет назад. Они сложились спонтанно, интуитивно — именно в этом виде. К тому времени, как они сформировались, я уже 28 лет работал психологом. Произошел переход из количества проработанных лет в новое качество. Ведь интуиция – это чаще всего то, что основано на прошлом опыте. В моем случае концентрация опыта и оформилась в «шесть правил».

«Здоровому человеку тоже может быть плохо»

– Можно ли самостоятельно пользоваться этими правилами?

– Лучше под наблюдением. Как в любом самообразовании, не у всех получается себя контролировать. Сначала человек приходит на индивидуальную консультацию. Он рассказывает о своей проблеме. Например, у него тяжелые отношения с матерью, или это конфликт между мужем и женой, или проблемы на работе, всего не перечислишь. Я не провожу терапию по поводу супружеских ссор, напряженных отношений с родителями или сослуживцами. Я говорю: «Давайте оставим в покое всех остальных и займемся исключительно вами».

Дело в том, что люди, у которых такие проблемы, невротики, реагируют на то, чего не существует. Такой человек, проснувшись утром, чувствует беспричинную тревогу и ему уже плохо. Здоровому человеку тоже может быть плохо, но в случае, если для этого есть причины. Это другая психика. И конечно, когда невротик сам работает по «шести правилам», он делает ошибки. Поэтому я провожу групповые занятия, на которых человек приходит, рассказывает, что он сделал, разбираются его ошибки. Все это фиксируется.

– А можно все свести к одному правилу «не бойся делать все, что хочется»?

– К одному правилу все не сводится. Они очень просто выглядят только на бумаге. Но за ними стоит возможность поменять нейронные связи, изменить человека, его нездоровые психические реакции на здоровые. Поэтому одно правило, или полтора правила – это не работает. Но первое правило главное: «делай то, что хочется». Остальные в каком-то смысле являются производными, а последние три — еще и техническими.

«Поднялась женщина и сказала: Да, моя мама тушила об меня сигареты»

— Что вносит главный вклад в развитие личности? До какого времени происходит ее формирование?

— Личность на 80% формируется до возраста 5-8 лет. Все мы ведем себя одинаково в определенных ситуациях. И родители своим поведением вызывают у ребенка определенные психические реакции. За счет повторяемости родительского поведения эти реакции становятся рефлекторными. Поэтому, когда ребенок вырастает и у него в жизни происходят какие-то события, его психика работает как компьютер. Она ищет аналог из детства и выдает те реакции, которые уже были сформированы, когда он был маленьким.

– Вы неоднократно говорили, что несчастные родители не могут вырастить счастливого ребенка. Получается, что все так предопределено? Если до 8 лет были события, которые не приносили радости общения с родителями, то человек вырастет таким же и так же будет воспитывать своих детей?

– Это не совсем так. Речь шла о том, что во многих психологически неблагополучных семьях родители или другие родственники ребенка идут к психологу: «Вот такой у нас ребенок, и у него такие проблемы психологического характера». А какой смысл психологу работать, когда ребенок опять вернется в семью, где родители орут, дерутся и разводятся каждые полчаса?

Я с этим столкнулся еще в то время, когда работал школьным психологом и учителем. Можно сколько угодно долго работать с ребенком, но это не помогает — семья перевешивает любые усилия. И я думал, что это совершенно невозможно поменять. Но методика «шести правил» реально может поменять нейронные связи, она разрушает эту невротическую рефлекторную дугу и формирует новые здоровые психические реакции.

Эти правила дают возможность людям с любым прошлым начать новую жизнь в любом возрасте. Вот в этом состоит смысл «шести правил». Как бы не тушили родители об ребенка окурки в детстве, все равно он может стать счастливым человеком. Кстати, это не фигура речи: во время одной моей лекции поднялась женщина и сказала: «Да, моя мама тушила об меня сигареты. А вообще она хотела меня убить». Так что такие вещи тоже бывают.

«Компании и учителя вообще роли не играют»

–Но ведь кроме родителей есть еще другие аспекты формирования характера: окружающая среда, компании сверстников, школа, учителя…

– Компании и учителя вообще роли не играют, они воздействуют на уже сформировшуюся личность. А вот психотравмы играют роль. Например, ребенок может в грудном возрасте попасть в стационар на два дня и стать полным психом. Он может упасть, удариться головой на улице. Бывают очень разные стрессовые ситуации. Но родители – это главный фактор.

– Недавно в «Новой газете» была нашумевшая статья по поводу социальных сетей и подростков-самоубийц, которые читали блоги, восхваляющие уход из жизни, и бросались из окон и балконов. Такое могло быть? И насколько влияют на подростков социальные сети?

– Если ребенок психологически благополучен, жизнерадостен и не находится в состоянии депрессии, то такие вещи не только не смогут на него повлиять, он даже не будет читать подобные глупости в соцетях. У моей помощницы Полины двое детей – старшему 14, младшему 12. Когда она попросила их прочитать эту статью, они сказали: «Мама, отстань. Это не интересно». Такие вещи провоцируют летальные последствия не у всех детей, а у тех, которые имеют склонность к суициду.

Я все равно выступаю за то, чтобы оградить детей от таких материалов. Но преувеличивать их влияние на подростков я бы не стал. Потому что, если у них все хорошо, им этого не захочется читать, это абсолютно чуждая для нех информация.

«Сексуальное воспитание сводится к двум базовым вещам»

– Как вы считаете, насколько сильно влияние пропаганды на молодежь и подростков?

– Очень сильно. Я Вам приведу пример из своей жизни. У меня есть старший брат. Я помню, как отец принес домой два значка с Лениным: один – зеленовато-перламутровый переливающийся, а другой — голубой. Мы с братом дрались, каждому казалось, что у другого значок красивее. Пропаганда действует на психику аналогично. Никакие порталы в интернете и рядом не стоят по силе воздействия.

Основной источник пропаганды – это, конечно, федеральные телеканалы. У интернета есть какая-то пропагандистская роль, но, видимо, люди, которые им занимаются, только его осваивают. По силе воздействия он отстает от федерального ТВ. Пропаганда у нас практически заменила всю информацию.

– В 90-е годы в России было сексуальное образование. В старших классах школы. Были книга Шахиджаняна «1001 вопросов про это». Сейчас все ушло в какое-то ханжество, о том, что есть такая сторона жизни подростков не учат. К каким последствиям это может привести?

– Самые очевидные — это ранние беременности, аборты и венерические заболевания. Сексуальное воспитание в этом возрасте вообще сводится к двум базовым вещам – предохранение от венерических заболеваний и от беременности. Собственно, в этом вся суть.

«Сериал отличается от кино тем, что ты или попал в атмосферу, или не попал»

– Вы заядлый киноман и даже в facebook об этом пишите. Как по-вашему, есть ли взаимосвязь между художественными пристрастиями человека, его характером и судьбой? Я, например, люблю атмосферные британские детективные сериалы. Бывают иногда хорошие у шведов. «Фарго» — прекрасный сериал. А вот «Игру престолов» попробовал смотреть, но решил, что это пустая трата времени. О чем это говорит? Это может как-то характеризовать человека?

– Я бы не стал говорить, что есть взаимосвязь. С точки зрения практического смысла, «Фарго» — тоже пустая трата времени. Вопрос в другом. Вы употребили слово «атмосферный». На самом деле, сериал отличается от кино тем, что ты или попал в атмосферу, или не попал. У меня были такие случаи, когда начинаешь смотреть совершенно гениальный сериал, но понимаешь, что он просто не твой.

Бывает еще хуже: смотришь-смотришь, а в новом сезоне атмосфера меняется, и он перестает быть интересным. Например, второй сезон «Фарго» к первому вообще не имеет отношения. У меня второй сезон не пошел, хотя первый был великолепным. Лучше, чем сам фильм «Фарго». И дело не в сюжете и даже не в актерах. Дело именно в атмосфере, в которую ты попадаешь. И ценность хорошего сериала по отношению к фильму в том, что, когда он тебе рассказывает эту долгую историю, ты погружаешься в другой мир.

В кино это происходит очень редко. И оно, как правило, такой задачи не ставит. Там есть хронометраж — полтора-два часа, и за это время режиссер, сценарист и актеры должны рассказать всю историю.

– А сам феномен сериалов — вам не кажется, что в последнее время они начали заменять кино? Они отличаются от «Рабыни Изауры», и прочих «мыльных опер» прошлого. Создается ощущение, что сейчас они стали доминировать?

– Они не доминируют. Сериалы, конечно, не потеснят кино. Объем кинопродукции не уменьшился из-за того, что развились сериалы. Но раньше сериал — это была история про какой-то один сюжет, который очень долго развивался. Мы все смеялись над латиноамериканскими сериалами, когда в одной серии героиня должна родить, потом сериал уходит в другую сторону, проходит пять сезонов, потом сюжет возвращается: «Ну, что, она родила?» «Нет, она еще должна родить».

А нынешние сериалы – это просто произведения искусства! И главные люди в этих сериалах не актеры и режиссеры, а сценаристы. И хотя у меня тоже не пошла «Игра престолов», но там все равно царит сценарист и делает совершенно нереальные вещи. Примитив закончился, и сейчас все в восторге от сюжета, монологов, диалогов. И само понятие «сериал» принимает совершенно другой смысл.

6 правил счастья психолога Михаила Лабковского

Это без преувеличения тренд сегодняшнего дня! Первыми «клюнули» дамы: еще бы, эти постулаты освобождают нас от опостылевших и бесконечных проблем.

Проблем «надо» — «терпеть ради детей», «зато ты замужем, а кругом все одинокие» и т.п.

Древние полководцы говорили:

«Делай что должно, и будь что будет».

Современный полководец от психологии внес поправку:

«Делай как хочешь — и будь что будет».

Лабковский освобождает нас от условностей ровно в шесть приемов. Но как же тогда с впитанным с молоком матери чувством долга, с духовным ростом через страдания, с привычным «через не могу»? И я сочла своим долгом постучаться в дверь к психологу-вольнодумцу с вопросом: с какой целью насаждаете? И вообще откуда такие настроения

Михаил Лабковский — психолог с 35-летним стажем, вследствие личных обстоятельств некоторое время назад сменивший классический психоанализ на авторскую методику, потрясшую многих тем, что выдает «индульгенцию» именно в тех ситуациях, где нас с пеленок учили говорить себе: «Надо!»

Лабковский призывает любить себя таким, как есть, даже в бездействии и в неудачах.

6 правил Лабковского:

1. Делать только то, что хочется.

2. Не делать того, чего делать не хочется.

3. Сразу говорить о том, что не нравится.

4. Не отвечать, когда не спрашивают.

5. Отвечать только на вопрос.

6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Лабковскому принадлежат такие формулы здоровой самооценки и счастливой жизни:

«Здоровый человек любит только тех, кто его любит. Все остальные ему неинтересны».
«Уступки — прямая дорога к кардиологу или онкологу».
«Вас не любят за то, что вы прогибаетесь».
«Есть не только люди, но и целые страны без комплексов».

Лабковский призывает каждую минуту своей жизни заниматься только тем, что нравится и заранее плевать на то, что думают об этом другие. Иначе вместо денег и любви будут болезни и депрессии. А в отношениях о том, что не нравится, надо говорить всего один раз, а если ничего не изменилось — до свидания.

Зная, что Михаил Лабковский принципиально ничего и никому не рассказывает о себе, перед встречей с ним я собрала досье — как из открытых источников, так и из уст пациенток, выдавших мне сведения под грифом «строго секретно». А самой себе напомнила, что на мужские харизмы я больше не ведусь: годы уж не те. Ведь выяснилось, что большинство пациенток Михаила влюблены в него — как тайно, так и открыто. А на вопрос, что в нем такого, дамы почти единодушны:

«Что-то такое во взгляде — интерес… И какой-то внутренний надлом чувствуется!»

Что ж, старинный рецепт Казановы: чуть-чуть личной мрачной тайны, щепотку интеллекта и много-много внимания к визави…

— Я вообще не задавался целью составить правила для девушек — для тех, кто хочет развестись, или, наоборот, хочет замуж… Мои правила — для всех. Просто так вышло, что женщины чаще оказываются в такой ситуации, когда им приходится приносить себя в жертву — ради детей, ради того, чтобы быть замужем, и пр. Это формирует невроз. Поэтому я и говорю всем: живите так, как вам самим нравится, и только так.

В пределах одного вида, особи не могут быть разными, поэтому неверно утверждать, к примеру, что мужчины полигамны, а женщины — нет. Полигамны и те и другие, просто каждый человек исходит из собственных обстоятельств и понимания того, что хорошо, что плохо, что можно, что нельзя… И в зависимости от этого, он либо живет полной жизнью, либо невротик.

Не исключено, что со временем институт моногамного брака и вовсе отомрет. Но не умирать же вместе с ним — надо исходить из своих внутренних потребностей и ни от кого не зависеть.

— Процитирую Анну Каренину: «О Боже, что же скажут Долли и Кити?!»

— А плевать на то, что они скажут. Людей не любят за то, что они прогибаются. А когда женщина прогибается, чтобы выйти замуж или потому, что он — уже муж, это еще больше усугубляет ситуацию. Ты будешь для мужчины просто пустым местом, если про нельзя сказать, кто ты, что ты и что ты любишь на завтрак.

Если постоянно пытаться угодить, нивелировать все конфликты — это прежде всего, вредно для женщины. По статистике, холостые мужчины живут меньше, чем женатые, а замужние женщины живут меньше, чем одинокие.

Уступки — одно из проявлений страха

Принятая в России манера мужчине во всем уступать — это одно из проявлений страха. Советы свекрови и бабушки — это ни что иное, как реализация страха потерять мужа, остаться одной, да еще и без денег. Я не приветствую такое поведение. Он тебя полюбил за то, что ты — это ты, за то, что ты была самой собой. Куда все девалось? Почему девчонка в 16 лет всех посылает куда подальше, а в 40 она уже сидит, не дышит и ждет, когда ее кто-нибудь подберет?

— Но, говорят, личная свобода каждого заканчивается там, где начинается жизнь другого человека. Вот человек решил перестать быть невротиком и сказал «до свидания» своему партнеру. А тот страдает. Получается, он испортил жизнь другому. А чувство долга, сострадание?

— Никто еще не был счастлив от того, что с ним рядом находятся через силу! Вот есть человек, ему все не нравится — жена, дом, страна… Вся его жизнь его не устраивает. Он ничего не делает, а живет и мучается, оправдывая себя принципом «Так надо!». Такой человек и не принимает ситуацию, и не меняет ее, а сидит в ней и страдает. Он невротик и никого счастливым сделать не может.

Не надо никого заставлять себя любить, завоевывать. Если здоровый человек общается с вами, любит вас, живет с вами, — значит, это его осознанный выбор. С одним партнером всю жизнь может прожить только человек со стабильной психикой. Не только прожить, но и любить его одного.

— Теперь раскрылся смысл вашего постулата «здоровый человек не хочет замуж». Мужчины, судя по всему, здоровее женщин, поэтому чаще не хотят жениться, а женщины больны, поэтому и ломятся в брак…

— Здоровый человек женится или выходит замуж по любви и взаимному на то желанию, а не потому, что «так надо». Единственное «надо» — это принимать себя в любом виде, со штампом и без, с работой и без, с деньгами и без них…

— То есть можно заставить себя принять ситуацию и начать радоваться? Вы этому учите?

— Принять надо то, что не в ваших силах изменить. К примеру, возраст, инвалидность, личность родителей… Если это не принять, придется изо дня в день мучиться от их наличия — и это типичный удел невротика. Еще надо принять и полюбить себя, и вот тогда вы, любимый собою, сможете изменить весь мир на свое усмотрение. Вы его под другим углом увидите. А я лишь предлагаю вернуться в тот момент жизни, когда невротическая реакция закрепилась, и разрушить ее.

— А как понять, когда это было?

— Чаще всего невротические реакции закрепляются до 5–8 лет жизни в результате поведения родителей. Это очень просто: некие повторяющиеся действия вызывают у вас повторяющиеся реакции — и однажды эта реакция закрепляется, оставаясь с вами навсегда во взрослой жизни, если только специально ее не разрушить. Например, родители все время скандалят и орут, их ребенок испытывает при этом страх…

И однажды этот страх закрепляется, и этот выросший свидетель родительских скандалов во взрослой жизни живет со страхом — не только скандалов, но и громких звуков, и чужого мнения, и вообще боится лишний раз рот открыть… Так и становятся невротиками — людьми, имеющими внутренний конфликт и страдающими от него. А когда человек перестает быть невротиком, у него изменяется состояние — и все вокруг изменяется. Для него.

— Вот меня, к примеру, в этом возрастном промежутке мама опекала по мелочам, и мне казалось, что она меня подавляет. Во взрослой жизни я неосознанно сопротивляюсь любым попыткам обо мне позаботиться, подозревая, что меня хотят лишить свободы. Это невротическая реакция?

— Да, безусловно. Ваша мама — сама тревожный невротик, но она вовсе не думала, что она вас этим как-то обижает, ей надо было разобраться со своим страхом.

— Помня те свои эмоции, собственной дочери я в том же возрасте предоставляла право голоса и право выбора. И через годы вместо спасибо услышала, что ее «лишили беспечного детства».

— У вас другая психика, мелочная опека вам неинтересна. А то, что ваша дочь воспринимает это как пренебрежение, — это ее собственная невротическая реакция, в то время как у вас просто иные представления об отношениях дочери и матери.

Мои рекомендации — это…

Это вектор, согласно которому каждый должен первым делом позаботиться о себе, тогда он и другим жизнь не отравит. Это, как в самолете: когда стюардесса инструктирует по безопасности. Сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом на ребенка. Потому что от задыхающегося взрослого толку немного.

А по большому счету у людей все проблемы делятся на 3 категории:

1) личные.

2) проблемы в отношениях (как с противоположным полом, так и со всеми остальными — с детьми, родителями, коллегами, друзьями и пр.).

3) проблемы детей — не отношений с ними, а непосредственно детские проблемы.

— А как же профессиональные?

— Профессии как таковой не существует — есть сфера, в которой человек прилагает свои знания и умения, общается в определенном коллективе, приносит (или не приносит) пользу, реализуется или нет. Так что, проблемы на работе относятся к категории личных — то есть относящихся к личности человека.

Если бы у бабушки были яйца, она была бы дедушкой…

Наш герой полагает, что в этой формуле содержится ответ на все вопросы из серии «А вот если бы да кабы…»

— Говорят, в психологи идут из компенсаторных побуждений. Надеясь решить собственные проблемы, оказавшись по другую сторону баррикад. Вы тоже — «из психов в психологи»?

— Все психологи в какой-то мере «психи», не спорю. Идеи — из головы, все же 35 лет стажа, опыт богатый. Я проработал в общей сложности 10 лет учителем и психологом в средней школе. Потом — в вечерней школе города Иерусалима. Было время, когда я злостно курил, любил тех женщин, которые смотрели сквозь меня, не мог выстроить отношения с дочкой — в общем, был типичным невротиком. Но однажды я это понял и изменил сначала себя, а потом методику своей терапии.

Раньше я любил психоанализ — теперь у меня авторская методика. Я понял, что не люблю курить, но не могу этого не делать, потому что зависим от этого, — и вскоре бросил. Перестал любить тех, кто не любит меня. И как только я изменился, и отношения с дочерью улучшились.

— Ничего про вашу жену и семью… Сколько у вас детей?

— Как говорит моя дочь, когда ей что-то от меня нужно: «Ну я же твоя единственная дочь… из тех, кого ты знаешь!» С ее мамой, своей женой, я расстался 20 лет назад и с тех пор свободен. Моей дочери 30, недавно она вышла замуж.

— Сейчас много дискуссий о необходимости и функциях психологов в школах. А вы что об этом думаете?

— Когда я впервые пришел в школу в качестве психолога, никто не знал, что он должен делать, просто была такая ставка. И я вел начальные классы, УПК и общешкольную психологию. Я сменил несколько школ, в том числе работал в 43-й, про события в которой снимался фильм Сергея Соловьева о подростковых проблемах «Нежный возраст», у нас его сын как раз учился.

Был я психологом и в вечерней школе Иерусалима. Она запомнилась мне поножовщинами через день и драками по национальному и расовому признакам.

— И что, вы разнимали?

— Что ж, я дурак, что ли? Я наблюдал. Зато теперь знаю точно: психолог школе нужен! Тем более, сегодня его обязанности четко прописаны. В Израиле, например, помимо психолога в школах есть еще консультанты — это учителя, закончившие курсы психологии, которые в любой момент готовы пообщаться со школьником, поговорить, выслушать, какими бы незначительными с виду ни были его проблемы. Общаться — их работа, и иногда проблему и впрямь достаточно проговорить с «независимым экспертом».

Вообще со сменой стиля терапии, я изменил и отношение к вопросу школьной психологии:

Раньше я думал, что дети — они уже такие, какие есть, и ничего исправить нельзя.
А оказалось — можно, и многое!
Это, как с заболеваниями, которые раньше считались неизлечимыми, а теперь поддаются терапии.

Сегодня трудноизлечимы только социопаты — из них и состоит большая часть обитателей тюрем. Это люди, которые идут к своей цели напрямую, не делая различий между «хорошо» и «плохо». Например, парень убил старушку на вокзале. Его спрашивают: почему? А он: я у нее денег попросил, а она не дала, а я есть хотел, поэтому пришлось убить и отнять кошелек. Для него это естественная цепочка событий, ведущая к его цели.

— А что значит модное нынче слово «амбивалентность»?

— Это тревожный конфликт между внутренними мотивациями, неспособность делать выбор и принимать решение. Ну, к примеру, вы одновременно хотите кушать и какать. Но никак не можете принять решение, с чего же начать, и в итоге не делаете ничего, а сидите и мучаетесь от голода и от переполненного кишечника. А слово модное потому, что это — диагноз практически целого поколения. Даже в далекие 90-е ко мне с этим братва приходила. Им хотелось и семьи нормальной, и денег, и бизнес, и чтобы все у них было, и ничего им за это не было…

— А бывало у вас такое: вы ведете прием, и вдруг пациентка начинает с вами заигрывать как с мужчиной. Как вы поступите? Кто в вас первым пробудится: психолог или интересный мужчина?

— Да оба два!.. Людям надо идти навстречу, если тебе самому этого хочется — смотрите 6 правил! Но только после терапии. До и во время нельзя, а после психолог превращается в обычного, нормального, здорового мужчину.

Больные точки женщин

— На мой взгляд, сегодня есть три самых больных вопроса у мужчин и столько же — у женщин. Ответите?

— Только в режиме блиц. Потому что каждая частная ситуация требует индивидуального рассмотрения, а общие советы, подходящие всем без исключения, — это лишь мои 6 правил.

— Хорошо, поехали. Женские вопросы.

Первый: почему меня никто не хочет?

— Потому что она сама себя не хочет и не любит. И ведет себя так, что это видно. Даже если она усердно занимается улучшением своей внешности. Для любви нет никакой внешности — есть только характер. И пока женщина сама себя не полюбит, и мужчина ее не полюбит.

— Второй: почему меня никто не хочет для серьезных отношений?

— Потому что она сама себя не хочет для этих отношений и подсознательно их боится и избегает. Ведет себя как жертва: понимает, что ею пользуются, но ничего не меняет, потому что боится потерять и это. О том, что не устраивает в отношениях, надо говорить. Но не давать оценку партнеру, а оценивать собственное восприятие — то есть вместо «Ты мерзавец, потому что не даришь мне подарки!» следует озвучивать: «Я не чувствую себя любимой, потому что ты не даришь мне подарки».

— Третий: почему меня хотят те, кто меня не достоин?

— Потому что когда она была ребенком, ей казалось, что родители мало уделяют ей внимания, и она делала все, чтобы это внимание завоевать. И чувствовала себя счастливой, когда ей удавалось отвоевать крупицы внимания. А внимание без предварительного его завоевывания уже и не в радость. Невротическая реакция закрепилась, и пожалуйста: девушка хочет тех, кто на нее не смотрит. А те, кто ухаживает за ней без специальных ухищрений с ее стороны, кажутся ей «недостойными» ее внимания.

Теперь пройдемся по трем больным точкам мужчин

Первая: я люблю жену, у нас прекрасный секс, но мне все равно время от времени хочется других женщин — я ненормальный?

— Нормальный. А изменять или нет, надо решать для себя, исходя из 1-го правила — всегда делать только то, что хочется. Но сначала выясните, чего хочется больше: сходить налево или сохранить семью? И если одно другому противоречит… выбирайте то, чего хочется больше!

— Вторая мужская боль: почему я никого не хочу?

— Ну, если вы не асексуал от рождения (индифферентный к сексу человек) и не страдаете в настоящее время депрессией, может быть, вы слишком много времени проводите в компьютере. Дело в том, что общение в соцсетях снимает напряжение, но усиливает желание. И если это желание долго не удовлетворять, чувство одиночества только нарастает. А удовлетворять реальное желание в виртуальном пространстве проблематично… Поэтому человек постепенно привыкает помогать себе сам. И впрямь уже никого не хочет.

— И третий, самый больной: как мне понять, удовлетворяю ли я ее? И как определить по поведению женщины, что она изменяет?

— Это вопрос тревожного, параноидального, неуверенного в себе мужчины. Из тех, кто каждый раз спрашивает: а ты кончила?.. Не надо им ничего узнавать и определять — надо расслабиться и получать удовольствие от жизни. Если ваша женщина с вами — значит, она хочет быть с вами, что толку что-то там «определять»?

Даже если в паре вообще нет секса, но оба партнера не видят в этом проблемы, делать ничего не надо. А когда кто-то один заявляет о проблеме, о том, что его беспокоит, — значит, он уже начал ее решать. И если он устранит ее со своей стороны и перестанет быть невротиком, то и он сам изменится, и его жизнь, и на смену нездоровым невротическим отношениям придут здоровые и счастливые. А здоровые — это гармоничные, где нет такого, что у одного все хорошо, а у второго все плохо.

Надо решать проблему со своей стороны

Относительно себя, обозначать и отстаивать свои интересы и приоритеты. Так нужно себя вести каждый день, со всеми вокруг — друзьями, коллегами, начальниками, родителями, возлюбленными. И постепенно жизнь изменится… А если так будет делать каждый из нас, то каждый будет счастлив и гармоничен и не будет решать свои проблемы за счет других. По той простой причине, что этих «других», которые позволят решать что-то за свой счет, тоже уже не будет — если они, конечно, будут соблюдать мои 6 правил.

— А вот как применить ваши правила, если, к примеру, любимый человек вдруг тяжело заболел и нуждается в вашем уходе? А вам хочется жить прежней легкой жизнью? Как сделать выбор между долгом и желанием?

— Очень просто! Если вы его любите, то захотите облегчить ему жизнь и будете ухаживать за ним безо всякого принуждения. А если вы его не любите, то бросите и безо всяких моих правил.

— А как насчет духовного роста личности через страдания и разочарования в любви и дружбе, как это описывается в классической литературе?

— Страдание не делает человека добрее и духовнее — оно лишь порождает агрессию. Впрочем, как и чтение — не гарант духовности: Сталин, например, по 600 страниц в день читал, в том числе прекрасную поэзию.

В Евангелии говорится: «Возлюби ближнего как самого себя!» Когда любишь себя, то живешь не по чужой указке, а согласно собственной воле, реализуешься как личность — это и есть духовный рост. А тому, кто плюет на всех вокруг себя, очевидно, и на себя самого плевать… И чтобы в принципе кого-то полюбить, надо сначала научиться любить себя.

— Скоро наступит год Красного Петуха. Я так понимаю, что встречать его вы будете так, как вам хочется… И какие у вас желания — тихо по-семейному или, может быть, оргия?

— Думаю, тихая оргия меня устроит. Встречаю Новый год я каждый раз по-разному, но обычно в Москве. Если и уезжаю, то в первых числах января. Из самых запомнившихся новогодних ночей много лет назад, в студенческой юности, моего одноклассника, выпускника медвуза, с 31 декабря на 1 января поставили дежурить на машине «скорой» на старом Арбате до 6 утра. После полуночи мы к нему приехали. Более веселой вечеринки в ту ночь в Москве не было! На улице был мороз, и к нему в машину с удовольствием залезали погреться красивые девушки, а у него там все подготовлено: медицинский спирт, искусственное дыхание…

А несколько лет назад я провел новогоднюю ночь на Москве-реке в районе Серебряного Бора. Запомнилось тем, что в одну ночь и по одной реке я прокатился на снегоходе, на коньках и на катере на воздушной подушке. Этот катер сначала ехал по льду, а потом поднялся над землей и поехал по снегу в лес… Это было как в сказке!

Поделитесь этой статьей с друзьями!

Источник

6 простых правил для вашего здоровья

Это один из самых известных японских целителей, сформулировавший, исходя из на личного опыта, шесть правил крепкого здоровья

Ниши верил, что вылечить человека может лишь он сам, если этого захочет. И тому есть неопровержимое доказательство. В детстве Ниши врачи поставили неутешительный диагноз, согласно которому он не смог бы дожить и до 20 лет. Однако вопреки всем заключениям официальной медицины Кацудзо Ниши не только прожил намного больше, чем ему предрекали, но и удивлял окружающих своим крепким здоровьем уже будучи в весьма преклонном возрасте.

Система «Шесть правил здоровья Ниши»

Основополагающим фактором системы Ниши является хорошее понимание особенностей физиологии человека. Выводы, которые он сделал, буквально перевернули устоявшиеся представления людей о том, что такое болезнь и как добиться излечения, проводя ежедневно всего несколько простых манипуляций со своим телом.

Шесть правил здоровья от Ниши получили широкую огласку около 80 лет назад. В наше время засвидетельствовано тысячи примеров по всему миру, когда тяжелобольные, обращавшись к этим правилам, излечивались от недугов даже тогда, когда врачи уже бессильно разводили руками.

Что нужно знать перед началом выполнения упражнений из системы Ниши?

Как известно, большинство людей сегодня страдают от проблем с позвоночником – сколиозов и различных искривлений, возникающих вследствие неправильной осанки. Когда человек сутулится, его связки и мышцы ослабевают и не так крепко держат позвонки, как надо, в результате чего последние смещаются относительно самих себя. Золотые правила здоровья Кацудзо Ниши направлены на формирование правильной осанки с помощью несложных упражнений, плаванья, правильного питания для укрепления позвоночных систем, чередования бодрствования и сна в определенном режиме и т.д.

Первое золотое правило здоровья – твердая постель.

Человек одну треть своей жизни проводит во сне, однако это время можно использовать не только для отдыха, но и для коррекции осанки. Если спать на ровной и твердой кровати, то в этом случае вес равномерно будет распределяться по всему телу, и мышцы смогут полностью расслабиться. Только на такой постели возможно исправление позвоночного столба, который находится в искривленном состоянии днем во время работы.

Твердая кровать стимулирует деятельность кожи, активизирует работу кожных венозных сосудов, предотвращает опущение печени, ускоряет кровоснабжение кожи. Все это обеспечивает крепкий сон и бодрое состояние после него.

Для того чтобы сон был более крепким, вечером, примерно за час до сна, следует провести не менее 20 минут на свежем воздухе.

Второе золотое правило здоровья – твердая подушка.

Речь в этом случает идет не столько о традиционной подушке, сколько о валикообразной подкладке под голову (желательно, деревянной). Подушка-валик должна быть определенных размеров, индивидуально подобранных для каждого человек. Она должна заполнять впадину между затылком и лопаточной областью так, чтобы третий и четвертый шейные позвонки ровно лежали на твердой поверхности и не искривлялись.

Конечно, такая подушка будет с непривычки доставлять массу неудобств или даже болезненные ощущения, но все это исключительно от того, что люди за долгое время привыкали к другому образу жизни и сна, и теперь все правильное кажется им неудобным и диким. Для того чтобы устранить неприятные ощущения, на первых порах твердый валик можно оборачивать мягкой тканью. По прошествии времени слои материи следует снимать один за другим, постепенно избавляясь от ненужной подкладки.

Третье золотое правило здоровья – упражнение «золотая рыбка».

Это упражнение воздействует на позвоночные нервы, расслабляет их и снимает перенапряжение, а также нормализует кровообращение, благотворно влияет на работу сердца, стабилизирует работу основных систем организма, включая нервную, способствует правильной работе кишечника.

Исходное положение: лягте на спину (на ровной и твердой поверхности – это может быть постель или пол), руки запрокиньте за голову, вытяните ноги вперед, давите пятками вниз и тянитесь носками к лицу.

Сначала необходимо сделать хорошую растяжку. Потянитесь правой пяткой вперед, а руками – в противоположную сторону, потом сделайте то же самое левой пяткой. Затем положите руки под голову и, не отрывая туловища от пола (следите, чтобы пятки, бедра и позвоночник были прижаты к полу), сделайте корпусом волнообразные движения слева направо (но не вверх и вниз – это важное условие!) в течении 1–2 минут.

Это и последующие упражнения рекомендуется выполнять дважды в день, утром и вечером.

Четвертое золотое правило здоровья – упражнение для капилляров.

Цель этого упражнения – стимулировать капилляры в органах, улучшить кровообращение во всем организме, движение и обновление лимфы. Оно является хорошим заменителем бега, так как позволяет убрать нагрузку на суставы и сердце, что немаловажно при многих проблемах со здоровьем. Если есть возможность, выполняйте его в легкой, свободной одежде, тогда помимо вышеперечисленных эффектов вы получите усиление кожного дыхания, что приведет к очищению организма от шлаков через кожный покров.

Исходное положение: лягте на спину на твердую поверхность, под шею положите валик, о котором выше шла речь.

Поднимите ноги и руки вверх, разверните ступни параллельны полу. В таком положении делайте активные потряхивания руками и ногами в течение 1–3 минут.

Пятое золотое правило здоровья – упражнение на смыкание ладоней и стоп.

Это упражнение координирует функции мышц, нервов и кровеносных сосудов. Выполняя его, вы стимулируете работу диафрагмы, что улучшает кровообращение и снижает нагрузку на сердце. Кроме того, это упражнение заставляет активно взаимодействовать мышцы правой и левой стороны нашего тела, которые, координируя свою работу, благоприятно воздействуют на функционирование всех внутренних органов. Его особенно полезно выполнять женщинам во время беременности, так как оно способствует правильному развитию плода в утробе матери.

Упражнение состоит из двух этапов: подготовительной и основной части.

Подготовительная часть

Исходное положение: лягте на спину на твердую поверхность, под шею положите валик, плотно сомкните стопы ног и ладони рук, разведите колени в стороны.

В таком положении вам необходимо выполнить несколько разных движений, каждое следует повторять по 10 раз:

1. Не меняя положения рук, ног и туловища, нажимайте подушечками пальцев друг на друга.

2. Начинайте нажимать подушечками пальцев друг на друга и продолжайте нажатие уже всей ладонью.

3. Плотно сжимайте поверхности ладоней.

4. Сомкнутые руки вытянуте за голову и «проведите линию» из-за головы до пояса. Пальцы при этом не должны менять положения, а ладони – быть прижатыми максимально близко к телу.

5. Разверните пальцы обеих рук, чтобы они «смотрели» на стопы, и двигайте ими от паха до живота.

6. Делайте движения аналогично пункту 4, но только теперь не подводите руки близко к телу, а держите их на максимальном удалении от тела, чтобы они как будто рассекали воздух.

7. Вытяните руки вверх и верните обратно. Старайтесь тянуться ими как можно дальше.

8. Оставьте руки сомкнутыми над солнечным сплетением, а ступнями ног двигайте вперед и назад, не размыкая их.

9. Двигая ногами так, как указано в пункте 8, добавьте движения ладонями в аналогичном порядке.

Основная часть

Исходное положение: после завершения 9 пункта подготовительной части лягте на спину, сомкните ладони над солнечным сплетением, соедините стопы, колени разведите в стороны.

Закройте глаза и, не изменяя положения ног и рук, спокойно полежите в течение 10–15 минут.

Шестое золотое правило здоровья – упражнение для позвоночника и живота.

Упражнение для спины и живота предназначено именно для тех областей нашего тела, в которых сконцентрированы основные жизненные энергии и важные органы. Оно полезно для восстановления кислотно-щелочного баланса в организме, способствует благотворному влиянию умственной энергии. Делится на подготовительную часть и на основную.

Исходное положение подготовительной части: сядьте на пол на колени, при этом таз опустите на пятки (при желании или для большего удобства можно сесть «по-турецки»). Не забывайте держать спину ровно. Руки должны спокойно лежать на коленях. Все элементы упражнения выполняйте по 10 раз на каждую сторону.

1. Разминка:
– медленно поднимите и опустите плечи;
– вытяните руки вперед перед собой, затем резко оглянитесь назад, словно стараясь увидеть свой копчик, после медленно проведите взгляд от копчика до шеи (разумеется, у вас не получится увидеть спину, поэтому делайте это мысленно). Верните голову в исходное положение и проделайте те же манипуляции с правой стороны.
– выполните те же самые действия, вытянув руки вверх.

2. Наклоните голову вправо и влево.

3. Наклоните голову вперед и назад.

4. Объедините пункты 2 и 3 (не забывайте о том, что упражнения подготовительного периода следует делать по 10 раз в каждую сторону).

5. Наклоните голову к одному плечу, потом медленно перекатите ее на другое, коснувшись затылком спины.

6. Поднимите руки с колен, согните их в локтевых суставах до прямого угла и крепко сожмите ладони, голову запрокиньте, направьте взгляд в потолок и разведите локти в стороны, пытаясь соединить их за спиной. В это время подбородком тянитесь вверх.

Исходное положение основной части то же самое, что и в подготовительной.

Расслабьтесь на некоторе время, потом снова подтяните живот, выпрямите спину и сделайте маятниковые раскачивания вправо-влево, при этом совершая животом движения вперед-назад. Выполняйте эти движения в течение 10 минут.опубликовано econet.ru

Задайте вопрос по теме статьи здесь

6 правил жизни Михаила Лабковского

Шесть правил жизни, по которым живет Михаил Лабковский, едва ли не самый популярный психолог в России.

«Шесть правил, стабильно помогающих выйти из невроза, – это результат 30-летней практики, наблюдений за пациентами и самим собой. Как и многие психологи, я пришёл в профессию, чтобы разобраться с собственными проблемами. И разобрался!

Итогом наблюдений и стали мои шесть правил. Уже несколько лет я живу по ним сам и всем советую.

1. Делать только то, что хочется.

2. Не делать того, чего делать не хочется.

3. Сразу говорить о том, что не нравится.

4. Не отвечать, когда не спрашивают.

5. Отвечать только на вопрос.

6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Ведь откуда берутся невротики? Не буду оригинальным и скажу, что из детства, когда мы сталкиваемся с одними и теми же раздражителями. Они повторяются, и психика ребёнка вырабатывает стереотипные реакции. Например, родители ругаются – ребёнок пугается и уходит в себя, а так как орут они постоянно, то ребёнок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растёт, и поведение закрепляется. Раздражитель – реакция, раздражитель – реакция. Идут годы. В мозге за это время формируются связи, рефлекторная дуга – выстроенные определённым образом нервные клетки, которые заставляют реагировать привычным образом на любой аналогичный раздражитель.

Ему надо начать действовать по-другому, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть правила, чётко регламентирующие поведение, – измениться легче. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к своему (негативному) опыту.

@ Михаил Лабковский

6 правил: 6 правил, помогающие избавиться от нервного напряжения – Правила счастья Михаила Лабковского: психолог объяснил, как обрести любовь