Абьюзер кто такой – кто это, главные признаки абьюзера, как защититься от абьюзивных отношений, можно ли себе помочь.

«Что делать, если я абьюзер? Как убедиться, абьюжу ли я своего партнера или нет?» – Яндекс.Кью

Человек, который задумывается над тем, абьюзер он или нет — уже с большей вероятностью НЕ абьюзер. Потому что человек, который унижает, оскорбляет, уничтожает своего партнера абсолютно уверен, что он хороший, замечательный, и никаким образом никому не вредит. У такого человека такая высокая агрессия, что он даже не задумывается об этом.

Скорее всего, вы не абьюзер, а сложный человек. Вы замечаете за собой особенности, когда вы начинаете себя вести не так, как хотелось бы. Здесь очень важный момент — попросить у партнера обратную связь. Задайте ему конкретный вопрос: «Скажи, пожалуйста, в чем тебе со мной сложно?». А дальше обязательно задайте вопрос: «В чем тебе со мной легко?». Второе нужно для того, чтобы после того, как внимание партнера фокусируется на том, в чем с вами сложно, и он дает вам обратную связь, потом сфокусировать его внимание на том, что хорошо.

Если ваш партнер скажет, в чем с вами сложно, вы поймете и задумаетесь, что с этим можно делать. И не надо прикреплять никаких ярлыков. Как только вы себе прикрепили ярлык, что вы абьюзер, вероятность того, что вы легче справитесь с проблемой, снижается. Точно также: как только мы себе прикрепили ярлык, что я неудачник/застенчивый/трус, с этим ярлыком потом сложно расстаться.

Забудьте слово «абьюзер». Попробуйте переформатировать в «периодически я себя веду резко со своим партнером». Мы живем в такое время, что кругом крепят ярлыки. Не делайте этого, ни по отношению к себе, ни к партнеру. Но если ваш партнер скажет, что все идеально, и он всем доволен — надо задуматься больше. Скорее всего, боится дать обратную связь, потому что вы очень болезненно реагируете и можете вспылить. В случае, если вы не стрессоустойчивый, быстро впадаете в гнев, придираетесь к партнеру — задумайтесь о том, куда направлено ваше внимание. Почему ваше внимание постоянно направлено на то, что другой человек делает не так? Почему другой человек должен жить так, как вы хотите? Почему ваше внимание все время направлено на то, что другой человек что-то вам не дал? Что глобально вас выводит из себя? И окажется, что если снизить уровень эгоизма у себя, перестать считать, что нам все должны, то и партнер, оказывается, не так уж сильно раздражает.

Второй важный момент — умейте перефокусироваться. Да, сейчас вы сами себя обвиняете, считаете, что все делаете не так. А теперь встаньте со стороны и посмотрите: может быть, вы просто привыкли в себе копаться и находить изъяны, чтобы из-за них переживать? Похвалите себя за то, что хорошо, но обратную связь спросите — будет полезно.

Абьюзивные отношения — Википедия

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Текущая версия страницы пока не проверялась опытными участниками и может значительно отличаться от версии, проверенной 3 января 2020; проверки требуют 14 правок. Текущая версия страницы пока не проверялась опытными участниками и может значительно отличаться от версии, проверенной 3 января 2020; проверки требуют 14 правок.

Абьюзивные отношения^[1][2] (от англ. abusive relationships — зависимые отношения, уничижительные отношения) — отношения, в которых партнёр нарушает личные границы другого человека, унижает, допускает жестокость в общении и действиях с целью подавления воли жертвы. В таком типе отношений жертва и агрессор не меняются местами, жертва по некоторым причинам не может выйти из этих отношений.

Термин абьюзер употребляется для описания человека^[3], который применят насильственные методы, это может быть как психологическое, физическое или экономическое насилие, для достижения своих целей.

[4]. Абьюзивные отношения — уничижительные взаимоотношения между «тираном» и «жертвой» которые сопровождаются постоянными манипуляциями с помощью денег, шантажа, угроз и рукоприкладства, а также моральным издевательством со стороны агрессора^[5].

Абьюзивные отношения встречаются внутри семьи. Выступать в качестве абьюзера может как мужчина, так и женщина, одно из отличий заключается в том, что каждый из них оказывает негативное воздействие на своего партнёра разными способами. Мужчины чаще применяют физическое и сексуальное насилие^[6], в отличие от женщин^[7]. Абьюзивные отношения могут быть не только семейными, они могут существовать в любых других видах межличностных связей^[8].

1. Наличие у человека болезней и психических расстройств.
2. Воспитание абьюзивными родителями, которые оказали разрушительное влияние на сознание ребёнка и его внутренний мир^[9].
3. Большое количество комплексов и низкая самооценка^[10].
4. Наличие у человека психологической нестабильности и проявления негативных черт личности таких как агрессивность, вспыльчивость, жажда власти. Низкий уровень самоконтроля, жестокость, оправдание насилия, недоверие и повышенная склонность ко лжи также могут стать весомой причиной формирования абьюзера.
5. Наличие у человека таких дезадаптивных черт личности как макиавеллизм, психопатия и нарциссизм. Убеждения в том, что для достижения собственных целей людьми можно и нужно манипулировать при общении с ними, а также конкретными умениями манипуляции, а также отсутствием чувства вины, холодностью, характеризует проявление абьюза в межличностных отношениях. Люди, обладающие высоким уровнем психопатии, имеющие склонность к нарушению социальных норм и правил, также проявлению склонности к обману, низкую тревожность, выраженное высокомерие в межличностных взаимоотношениях, низкую эмпатия, являются потенциальными представителями абьюзивных отношений. Абьюзерам свойственен нарциссизм, который проявляется в требованиях от окружающих в постоянном восхищении и внимании к его действиям.

• Ревность — абьюзер крайне негативно относится к общению с противоположным полом: выходит из себя при упоминании другого человека, контролирует звонки, переписки.
• Обвинения — абьюзер пытается сделать виновным своего партнёра в различных трудностях: неудачи на работе, в семье.
• Тотальный контроль — абьюзер контролирует каждый шаг своей жертвы, он должен постоянно знать, где и с кем она находится.
• Нестабильное настроение — сначала абьюзер может быть самым милым и дружелюбным человеком, но стоит произойти чему-то, что ему не понравится, как тут же он превратится в беспощадного, бездушного тирана.
• Двойные стандарты — абьюзер убежден, что существуют разные правила поведения для противоположных полов.
• Необъективная критика — абьюзер будет постоянно недоволен всем, включая жертву, ему не нравится, как партнёр одевается, говорит, его компания.
• Ограничение общения — агрессор выступает против того, чтобы жертва поддерживала отношения с близкими и значимыми для неё людьми, которые могут «открыть глаза» на деструктивное поведение абьюзера.
• Убеждение в неадекватности поведения — абьюзер внушает своей жертве, что она неадекватно воспринимает реальность, эмоционально нестабильна, у неё проблемы с памятью, с помощью психологических манипуляций уверяет своего партнёра в его «ненормальности»^[11].

• Физический — применение физической силы и насилия, нанесение побоев, рукоприкладство с целью подчинения поведения жертвы, выполнения требований агрессора^[12].
• Психологический — форма насилия, включающая в себя шантаж, угрозы, различные манипуляции. Этот тип может проявляться в скрытой или явной форме.
• Экономический — контроль денежных средств партнёра, с целью ограничения социальных связей в обществе и создания зависимого положения.
• Половой — принуждение вступать в сексуальную связь с партнёром, сопровождается физическими угрозами. Абьюзер использует человека только для удовлетворения собственных желаний и потребностей^[13].

Причины, по которым жертве трудно выйти из абьюзивных отношений[править | править код]

• Жертва боится, что агрессор начнёт преследовать и будет угрожать жизни, если та попытается выйти из-под его контроля. Так, известно, что в США 2 миллиона женщин ежегодно получают серьёзные травмы от своих партнёров^[7].
• Жертва не имеет своих финансов и полностью зависит от абьюзера.
• Жертва имеет сильную эмоциональную привязанность к агрессору^[14].
• Наличие общих детей с абьюзером принуждает жертву сохранить отношения.

1. Ильин Е. П. Психология агрессивного поведения. — СПб.: Питер, 2014. — 368 с.
2. Здравомыслова О. М. Обыкновенное зло. Исследования насилия в семье. — М., 2003. — 416 с.
3. Далсегг А. На крючке. Как разорвать круг нездоровых отношений / 2008.- 274 с., ISBN 978-5-9614-4268-7
4. Егорова М. С., Ситникова М. А., Паршикова О. В. Адаптация Короткого опросника Тёмной триады // Психологические исследования. 2015. Т. 8, № 43. С. 1.
5. Dr. Robin Stern The Gaslight effect / Dr. Robin Stern (2007). — New York: Morgan road books. 163 с.
6. Bancroft Lundy, «Why Does He Do That?: Inside the Minds of Angry and Controlling Men». — Penguin Group US. — 2003. — ISBN 1-10-122073-2

1. ↑ Платонова, Н. М. Насилие в семье: Особенности психологической реабилитации: Учебное пособие / Под ред. Ю. П. Платонова. — СПб.: Речь, 2004. — 154 с.
2. ↑ Никошкова, Е. В. Англо-русский словарь по психологии. — М.: АбиПресс, 2009. — C 46.
3. ↑ Oxford Dictionary definition of ‘gaslighting’. Oxford Dictionaries. Oxford University Press.
4. ↑ Li, E. T., Carracher, E., & Bird, T. (2020). Linking childhood emotional abuse and adult depressive symptoms: The role of mentalizing incapacity. Child Abuse & Neglect, 99, 104253. doi:10.1016/j.chiabu.2019.104253
5. ↑ Lau, A. S., Valeri, S. M., McCarty, C. A., & Weisz, J. R. (2006). Abusive parents’ reports of child behavior problems: Relationship to observed parent-child interactions. Child Abuse & Neglect, 30(6), 639—655. doi:10.1016/j.chiabu.2005.11.009
6. ↑ Dutton, D. (1995). Male abusiveness in intimate relationships. Clinical Psychology Review, 15(6), 567—581. doi:10.1016/0272-7358(95)00028-n
7. ↑ ^{1 2} Muelleman, R. L., Lenaghan, P. A., & Pakieser, R. A. (1998). Nonbattering presentations to the ED of women in physically abusive relationships. The American Journal of Emergency Medicine, 16(2), 128—131. doi:10.1016/s0735-6757(98)90028-6
8. ↑ Farmanara, P. (2019). Abusive Supervisory Behavior Aimed at Raising Work Group Performance. Journal of Management Inquiry, 105649261988968. doi:10.1177/1056492619889687
9. ↑ Cui, N., & Liu, J. (2018). Physical Abuse, Emotional Abuse, and Neglect and Childhood Behavior Problems: A Meta-Analysis of Studies in Mainland China. Trauma, Violence, & Abuse, 152483801875775. doi:10.1177/1524838018757750
10. ↑ Li, E. T., Carracher, E., & Bird, T. (2020). Linking childhood emotional abuse and adult depressive symptoms: The role of mentalizing incapacity. Child Abuse & Neglect, 99, 104253. doi:10.1016/j.chiabu.2019.104253
11. ↑ Dorpat, Theodore L. Gaslighting, the Double Whammy, Interrogation, and Other Methods of Covert Control in Psychotherapy and Psychoanalysis (англ.). — Jason Aronson (англ.)русск., 1996. — ISBN 978-1-56821-828-1.
12. ↑ Wilbur, L., Higley, M., Hatfield, J., Surprenant, Z., Taliaferro, E., Smith, D. J., & Paolo, A. (2001). Survey results of women who have been strangled while in an abusive relationship. The Journal of Emergency Medicine, 21(3), 297—302. doi:10.1016/s0736-4679(01)00398-5
13. ↑ Dutton, D. (1995). Male abusiveness in intimate relationships. Clinical Psychology Review, 15(6), 567—581. doi:10.1016/0272-7358(95)00028-n
14. ↑ Landenburger, K. M. (1998). The Dynamics of Leaving and Recovering from an Abusive Relationship. Journal of Obstetric, Gynecologic & Neonatal Nursing, 27(6), 700—706. doi:10.1111/j.1552-6909.1998.tb02641.x 

Абьюзер-мужчина, признаки в отношениях, советы психолога

В русском языке значение слова «абьюз» означает психологическое насилие. Абьюзер-мужчина, признаки жестокого характера которого могут заставить содрогнуться, всегда стремится настоять на своем. Ради достижения своих целей, он не гнушается манипулировать людьми, стремится полностью подчинить своей воле, а если чувствует малейшее сопротивление, угрожает расправой.

Абьюзер-мужчина, признаки личности

В английском языке понятие «абьюз» имеет широкое значение. Это любые виды насилия — сексуального, психологического, физического, в том числе и инцест. Психологический абьюз — отношения, рассматривая которые, можно четко увидеть, как один партнер подвергается жесткому прессингу со стороны другого. Абьюзер различными действиями унижает и оскорбляет выбранную им жертву. К тому же, совершенно не испытывает к ней уважения.

Чаще всего абьюзер — это мужчина, обладающий властью над другими членами семьи.

Его, как правило, выдает необычное поведение, которое характеризует его личность: 

1. Он может полностью обеспечивать супругу или просто быть физически очень сильным человеком. Причинять ей страдания с помощью угроз, насмешек, критики и игнорирования.
2. Пытается подвергать партнера эмоциональному насилию — крушит мебель, разбивает дорогие или памятные для него вещи.
3. Будучи за рулем, опасно ведет машину, пытаясь каким-либо образом повлиять на попутчика.
4. Часто использует угрожающие жесты, машет кулаком у лица.

Иногда эмоциональный абьюзер совершенно не понимает, что совершает негативные поступки по отношению к другому человеку.

Он просто чувствует, что его ожидания, например, относительно брака, не оправдались, и он оказался в этом случае жертвой. Абьюзер начинает проявлять агрессию и пытается «отыграться» на своем партнере.

Абьюзер-мужчина, признаки в отношениях с другими людьми

Такого человека сразу узнать очень трудно. Он хорошо маскируется и представляется довольно вежливым и обаятельным человеком. Абьюзер может быть очень заботливым и долгое время красиво ухаживать за девушкой. Его манипуляции вначале похожи на невинные шутки. Однако со временем становится ясно, что в его отношениях есть подоплека, то, что он тщательно пытался все время скрыть. Абьюзер-мужчина, признаки поведения которого известны специалистам. Их знание позволит неопытным девушкам избежать сближения с людьми этого типа.

Вот некоторые примеры того, как может действовать абьюзер:

1. Путем раскачивания эмоциональных качелей. Начинается все с обидных замечаний, которые абьюзер делает девушке. А ее ответная реакция для него ничего не значит, ведь он характеризует свои действия как обычную шутку. После этого мужчина старается сгладить ситуацию и ведет себя довольно мило. Но лишь до определенного момента. Дальше все вновь повторяется. Психологическое нападение — удивление на последовавшую реакцию — и снова вежливое и предупредительное поведение.
2. Однако со временем его выговоры становятся все более жесткими, и оправдываться девушке приходится все чаще. Она начинает чувствовать себя виноватой буквально во всем. Абьюзер постепенно убеждает ее в том, что она неудачница, так как зарабатывает не так много, как ему бы хотелось и эгоистка, ведь заботится о нем не так как надлежит. Он, как должное, принимает извинения. И не переживает, что у его близкого человека появляются комплексы и она ощущает себя ущербной.
3. Он стремится полностью контролировать жизнь своей второй половины и намеренно ставит ее в зависимое положение — поселяет ее в своем доме, настаивает на прекращении карьеры, скором рождении детей. И вот его власть уже не знает границ.
4. Несмотря на эмоциональное насилие, которому абьюзер подвергает свою жертву, он пытается убедить ее в том, что все его действия — лишь проявления его любви и заботы о ней.

Главным признаком абьюзера является его маниакальная ревность. Он старается изолировать свою супругу от подруг и коллег по работе. Не гнушается и наговоров.

Способы защиты

Абьюзер всегда уверен в своей правоте. Он настроен только на успех. А если что-то пошло не так как он предполагал, то причиной всех бед может быть только его жертва — тот человек, на котором мужчина систематически срывает свою злость, та женщина, что позволяет ему так поступать. Длительное время абьюзер выстраивает такие отношения, при которых она не имела бы права голоса. Ведь все решения должен принимать только он.

Женщине, попавшей в такую ситуацию, очень трудно решиться на разрыв отношений с абьюзером. Как правило, сеть сплетена им умело, и у нее нет рядом никого, кто мог бы чем-то помочь. Низкая самооценка, постоянное чувство страха, целый ряд комплексов, нервные срывы — вот что приобретает женщина за годы жизни с надменным, самоуверенным манипулятором.

При встрече с абьюзером нельзя идти у него на поводу. Нужно давать ему отпор — высказывать несогласие с навязываемым им мнением, проявлять равнодушие к его замечаниям, иметь свою точку зрения на отношения, которые он хочет создать.

Абьюзер властвует над более слабыми личностями, загоняя их в угол. Почувствовав сопротивление, он оставит свои попытки сблизиться.

10 признаков мужчины-абьюзера — видео

Краткий психологический портрет абьюзера

Жертвами абьюзеров особенно часто становятся эмоционально и физически женщины и дети. Иногда под абьюзинг попадают даже уверенные и независимые личности. Абьюзер, обладающий некоторой способностью к внушению, при определенных психологических манипуляциях и физического рукоприкладства подчиняет себе жертву.

Из  беседы с клиенткой: «Отец бил мою маму, это было больно и страшно. Бил и в трезвом состоянии, и в пьяном. Они пили. Забывали обо мне. Часто били посуду, конфликтовали. В третьем классе я влюбилась в одноклассника и в своих фантазиях рисовала, как он  меня, голую, привязывает к столбу и хлещет хлыстом… Я думала, что это правильно, это такая любовь, когда ты – беззащитна, а тебя бьют…».

Домашний агрессор

У нас на Руси есть стойкое убеждение и сегодня: «Бьет, значит любит». Это печально. В семейных отношениях жертвой абьюзеров часто являются женщины и дети. Женщины бояться уйти от своих мужей, парней, они запуганы и убеждены, что абьюзер их найдет, и расправа будет жестокой. Часто абьюзеры убеждают своих жертв, что им без них не выжить, что они обязательно сдохнут в нищете и голоде под забором, а то и будут убиты кем-нибудь.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!               

Таким образом, абьюзер убеждает свою жертву, что ей с ним (с абьюзером) хорошо живется и она, как ни крути, под его защитой от «страшного и жестокого мира», а то, что он ее систематически избивает или морально унижает, терроризируя и оказывая всякое давление, это — нормально. Мол, все так живут.                

Так, живя в этом страхе и неправде, продолжаются страшные отношения, которые иногда заканчиваются, кстати, смертью для жертвы абьюзинга.

Психологические черты, характерные для абьюзера:

 — жестокость и агрессия, она может выражаться как по отношению к одному человеку, так и к окружающим, в целом. Жестокость к детям, к животным. В разговоре абьюзер пренебрежительно относится к людям, часто не называя по имени жертву, использует оскорбительные нецензурные слова, обозначающие унизительное отношение и принижающие статус человека в его глазах;

— вспыльчивость, абьюзер, часто испытывает гнев по незначительным причинам, неадекватно может вести себя за рулем, на рабочем месте, у него могут присутствовать признаки психопатии;

— жажда власти, абьюзер старается поглотить своей личностью окружающее его пространство людей. В семье он часто раздает жене и детям «ценные указания», чтобы те не имели возможности «сидеть без дела». Невыполнение требований и установленных им правил приводит к конфликтным ситуациям и упрекам с его стороны. Жертва выставляется абьюзером как бесхребетное, тупое или ленивое существо, не желающее трудиться. Часто, попытка установки контакта жертвы с абьюзером пресекается «тыканиями»  в разговорной форме в невыполненные задания и указания.

Абьюзер может не принимать социальные нормы общества, демонстрируя свое дезадаптивное поведение.

В обществе абьюзер выставляет себя как заботливый, любящий человек, отдающий все самое лучшее в семью.

Нередко абьюзер прибегает к газлайтингу для того, чтобы утвердиться в тоталитаризме относительно жертвы.       

Газлайтинг – психологическое насилие, манипуляции, когда жертву убеждают в ее виновности и в том, что она (жертва) сумасшедшая, в то время как люди, окружающие ее (и сам – абьюзер) вполне себе адекватные личности.               

Газлайтинг используется абьюзером как раз для того, чтобы заставить жертву сомневаться в собственной адекватности.

Психоаналитик Р. Стерн описывает несколько стадий газлайтинга:

• Жертва наблюдает некоторые изменения в поведении абьюзера, но старается игнорировать то, что происходит, внушая себе, что это просто единоразовый небольшой инцидент.
• Жертву посещают сомнения в том, что она адекватно реагирует на происходящие ситуации. Она старается оправдать действия абьюзера, при этом сама жертва верит в то, что она способна привести некоторую свою доказательную базу газлайтеру, способную изменить ситуацию и отношение к ней.
• Жертва верит в то, что газлайтер прав, и она действительно виновата в происходящих ситуациях. На этой стадии жертва верит абьюзеру, надеется на одобрение своих действий с его стороны и подчиняется его приказам и указаниям.

Жертвами абьюзеров особенно часто становятся эмоционально и физически женщины и дети. Иногда под абьюзинг попадают даже уверенные и независимые личности. Абьюзер, обладающий некоторой способностью к внушению, при определенных психологических манипуляциях и физического рукоприкладства подчиняет себе жертву.

Выйти из-под абьюзинга жертве без посторонней помощи практически невозможно, если дело касается женщин, особенно женщин с детьми. Они часто являются безработными, без образования и финансово зависимыми от своих мужей (партнеров). Иногда абьюзинг для жертвы заканчивается: алкоголизмом, наркоманией и самоубийством.

Чтобы выйти из-под влияния абьюзера  жертве часто требуется помощь со стороны: близких, друзей, родственников, психолога или врача-психотерапевта.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Мне, как психологу, в работе с жертвами абьюзинга и газлайтинга помогают проективные методики, такие как МАК «COPE», также я использую классические методы диагностики (тестирования на тревожность, фрустрацию, депрессию).

Со своими клиентами я прорабатываю стратегии по выходу из-под абьюза, помогаю наметить действия по самосовершенствованию и самообразования для компенсации травматических последствий отношений. В качестве психотерапевтических техник я часто использую техники релаксации и арт-терапевтические методики (сказкотерапия, цветотерапия, музыкотерапия).

Для снятия тревожных состояний также успешно использую в работе методы ароматерапии.опубликовано econet.ru.

Автор Анастасия Егорова

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Абьюзеры и социопаты: как распознать и защититься от их влияния

Кадр из фильма «В постели с врагом» (1991)

Вам он очень нравится. Он притягательный, харизматичный и уверенный в себе. Вот только когда вы проводите с ним время, вам начинает казаться, что с вами что-то не так: словно вы недостаточно умны, красивы, сексуальны или даже терпеливы. Вы всегда «недостаточны»… рядом с абьюзером или социопатом. 

«Абьюзер» происходит от английского слова «abuse» – насилие. То есть абьюзер – это человек, совершающий насилие, выходя за рамки допустимого. Он оскорбляет, унижает и издевается морально над близкими людьми.  

Социопаты  — это люди с расстройством личности, которое проявляется в игнорировании социальных норм, агрессивности, крайней импульсивности, невозможности поддерживать нормальные межличностные связи. 

Когда мы слышим рассказы о таких партнерах, мы думаем так: «Со мной это навряд ли случится». Но совершенно забываем о том, что и абьюзеры, и социопаты склонны влюблять в себя женщин и действовать практически магически на свою потенциальную жертву. Почему же жертву? Потому что с этими тиранами остаются только женщины с невротических типом мышления. Они все тешат себя иллюзиями и надеждами, что «именно со мной он станет другим человеком», «я покажу ему настоящую любовь, семью, доброту и заботу, и тогда он все поймет и, конечно, оценит». Не оценит! Никогда. Более того, он станет еще больше провоцировать и проявлять по отношению к вам эмоциональное насилие каждый день. Давайте разберемся в основных стратегиях абьюзеров и социопатов.

Абьюзеры

Их конек – деструктивное поведение. Они не могут общаться в спокойном режиме без провокаций, унижений и оскорблений. Да, им скучно, когда вы улыбаетесь и занимаетесь чем-то более важным, чем он. Такие мужчины всегда будут вас провоцировать и выводить из себя. Но как только вы даете ответную эмоциональную реакцию – они спокойно уходят с чувством выполненного долга, ложатся спать и оставляют вас в одиночестве, наедине с горой их претензий и кучей возникших вопросов и страхов.

Кадр из фильма «С меня хватит» (2002)

Абьюзер умеет ждать. Не отвечает на звонки и смс. Никогда не отчитывается и не ставит женщину в известность о своих планах. Ведь самое важное – это он сам. Все для него, за него и ради него. И если вы думаете как-то иначе, или, не дай бог, у вас появляется другой взгляд на вещи – наказание неминуемо. С его стороны оно проявляется в игнорировании, демонстративном и жестоком. Вся жизнь абьюзера построена на самолюбовании, претензиях к окружающим и подчеркнутой пренебрежительности к близким, особенно к партнерше. Он считает себя хорошим, а мир вокруг – отвратительным, где его, конечно же, никто не понимает. 

Социопаты

Этих удивительных людей можно узнать по необычным и креативным стратегиям реагирования. Вы совершенно не будете понимать, что он хочет в данный момент. Главный признак социопатов – неконгруэнтность, то есть несоответствие внутреннего состояние, мышления и внешнего поведения. Резкая смена настроения, в секунду возрастающая агрессивность и нежелание соблюдать элементарные нормы и правила поведения.

С социопатами бесполезно разговаривать. А уж тем более призывать к порядку. Чем больше их воспитывать и ругать, тем больше вероятности, что они намерено станут избегать лишней ответственности и выполнения обязательств.

Удивительная черта социопатов – они всегда имеют свое личное исключительное мнение по любому вопросу. И оспорить его вам не удастся. Если вы все же попытаетесь, то вас накроет его агрессивной и бесконтрольной волной. Такие мужчины в основном привлекательны для женщин жертвенного склада. Они производят впечатление сильных, харизматичных и мужественных людей. 

Умение обольстить, даже не прилагая к этому особых усилий, внушает женщинам уверенность в том, что эти мужчины особенные и исключительные.

Абьюзеры и социопаты похожи в том, что основным орудием воздействия и тех, и других является эмоциональный шантаж. Чтобы получить то, что им нужно, они прибегают к манипуляциям и угрозам. Если это не помогает, то их поведение становится агрессивным, либо, напротив, они начинают игнорировать своих жертв и демонстрировать свою обиду.

Кадр из фильма «С меня хватит» (2002)

И все же есть ключевое различие между этими двумя типами людей. Если абьюзеры – крайне эмпатичные и тонко-чувствующие натуры, которые пользуются этими качествами в манипулятивных целях, то социопатов отличает эмоциональная тупость и равнодушие к боли другого человека. Им важно отрезать свою жертву от внешнего мира и замкнуть ее в своем деструктивном и болезненном мире.

Если вы узнали кого-то из своего окружения в этих определениях (или даже своего партнера), обратите внимание на «психологическую аптечку» – в ней то, что вам стоит взять на вооружение, чтобы разорвать порочный круг манипуляций и издевательств.

Все, чем вы живете сейчас, – это тщательно созданная таким человеком иллюзия во имя его личных целей. Вы не страшная, бестолковая, ограниченная, кривоногая и никому не нужная. Говоря вам эти обидные слова, он стремится пресечь все ваши попытки уйти от него в тот мир, где вас по-настоящему любят и ценят. Ведь если вы вдруг поймете, что вы красивая, умная и самодостаточная женщина, которая достойна хорошего обращения и уважения – у него не останется шансов вами манипулировать. Чем больше вы не уверены в себе, тем проще ему самоутверждаться за вас счет, каждый раз опуская вашу самооценку все ниже и ниже.

Любые ваши попытки к бегству будут вызывать у него агрессию. Она будет выражаться в двух вариациях: прямая агрессия (крики, скандалы, физическое насилие) и скрытая агрессия (месть, провокация на ревность, демонстративное игнорирование и обесценивание вас как женщины). Вам нужно найти поддержку специалиста или близкого для того, чтобы закончить отношения с таким деструктивным мужчиной.

Вам придется бороться и с самой собой. Вас по-прежнему будут посещать самоуничижительные мысли, которые рождает страх потерять его: «Я сама виновата, что вывела его из себя», «Я все делаю не так», «Он сильно устал», «Он просто очень эмоциональный человек». Все это – подсознательные попытки оправдать его. А он не упустит случая воспользоваться вашей слабостью и продолжит на вас давить еще сильнее посредством мести, агрессии, унижения и агрессивного шантажа.

Кадр из фильма «В постели с врагом» (1991)

Вам будет очень плохо без него. Вам практически заново придется начинать жить. Ничего не интересно, никто и ничто не привлекает. Чем дольше вы общаетесь с абьюзером или социопатом, тем меньше видите в себе самостоятельную личность. А значит, перестаете жить своей жизнью и своими желаниями (ведь важно только то, что хочет он, помните?). И когда он исчезает из вашей жизни, вы чувствуете опустошенность, так как вы уже разучились распознавать собственные стремления и мечты. У вас не будет никаких желаний. Хотя, пожалуй, одно все же останется – чтобы он вернулся, позвонил, написал. В такие периоды эмоционально-зависимых сумасшествий стоит переключиться. Повторяйте это простое упражнение: ежедневно спрашивайте себя о том, что вы сами хотите. Усилием воли попытайтесь вспомнить, что вам доставляло радость до того, как вы угодили в сети абьюзера или социопата. Затем реализовывайте это. Только обращая внимание на свои искренние желания, вы сможете вернуться к интересной и насыщенной жизни.

В период расставания с абьюзером или социопатам приготовьтесь к тому, что легко не будет. Вас будет качать на эмоциональных качелях: то дикая любовь к нему и восхищение, то страх и ненависть вместе с невозможностью противостоять бушующим эмоциями. Относитесь к себе в это время как к ребенку с высокой температурой. Уделяйте себе внимание и балуйте себя. Только не жалейте – уходить в негативные мысли бессмысленно. «У меня всегда так», «В моей жизни никогда не будет ничего хорошего», «Я люблю его и только его» и другие подобные депрессивные умозаключения – всего лишь следствие тщательно выстроенной манипулятивной истории, где есть только один главный герой – Он. К сожалению, в его сказке вам не было места.

Защитить себя от их воздействия и манипуляций можно равнодушием и независимостью.

Отсутствие страха потери абьюзера или социопата обезоруживает их, и они на некоторое время прекращают свои агрессивные манипуляции. К сожалению, эти трансформации не навсегда. В определенный момент вы вновь почувствуете, что скатываетесь в жертвенную позицию. 

Как бы вам ни хотелось, абьюзеров и социопатов невозможно изменить. Но вы можете поменять свою жизнь, освободившись от деструктивных отношений. Не нужно ждать удачного момента – он не наступит никогда. Примите для себя решение – намерены вы и дальше терпеть, подстраиваться и унижаться или хотите жить полноценной, яркой и насыщенней жизнью. Выбор за вами.

Анна Сухова – практикующий психолог, психодиагност, специалист НЛП, эксперт СМИ и основатель Клуба «Психология для жизни».

Фото: Кинопоиск, кадры из фильмов

Кто такой абьюзер?

Абьюз — это эмоциональное или физическое насилие над партнером, которое наносит психологическую или физическую травму человеку.

Абьюзеру необходимо чувствовать власть, которой он упивается через проявление силы, — унижая, манипулируя, контролируя партнера.

В таких отношениях второй находится в позиции жертвы, терпит манипулирование над собой, несмотря на то, что это приносит боль. Жертва терпит контроль, приступы ревности, потому что абьюзер умеет манипулировать.

Он умеет давить, но также быть мягким, якобы проявлять заботу и переводить в формат, что всё, что он делает — это ради партнера.

Форм и проявлений абьюза очень много:

• психологический,
• физический абьюз с прямым насилием над человеком,
• сексуальный абьюз, который выражается в принуждении к близости,
• экономический абьюз, когда партнер финансово полностью зависит от абьюзера.

В этой статье мы поговорим про психологический абьюз:

Психологический абьюз

Психологический абьюз имеет неприятные для жертвы последствия. Абьюзер постоянно снижает самооценку жертвы, выставляя партнера глупым, никчемным, слабым, и регулярно давит на эти болевые точки близкого человека.

В результате жертва действительно начинает так считать. В такие отношения часто попадают люди, у которых и так проблемы с самооценкой, и в таком случае абьюзер закрепляет им этот паттерн. Он постоянно выставляет партнера в негативном свете, нарушает его границы, контролирует и максимально ломает человека.

В нашей стране укоренилась традиция бытового насилия с древних времен. Одни только пословицы — «бьет — значит любит», «стерпится — слюбится» являются чем-то вроде правил и нормы отношений в обществе.

Психологическая травма по последствиям — на уровне физической. То есть разница между эмоциональным и физическим насилием не такая уж и большая. Это усложняет процесс работы с абьюзерами.

Если у мужчины в сознании есть укоренившаяся идея о проявлении мужской силы, доминировании как над женщиной, так и над детьми, то ему очень сложно принять то, что он делает на самом деле — это садизм или насилие. 

Например, в ситуациях с ревностью, когда один из партнеров может нарушать границы — читать переписку, контролировать каждый шаг партнера, сопровождая это всё скандалами, постоянными разборками, криками.

Также абьюз может выражаться и в обидах, когда абьюзер обижается и подвергает эмоциональной изоляции и игнорированию партнера, что тоже приносит боль жертве.

Почему становятся абьюзерами?

Во-первых, это копирование родительских стратегий и того, что ребенок видел в семье, и подражание этому семейному сценарию. Также это проявление низкой самооценки. Через проявление силы человек как бы регулирует свою самооценку таким деструктивным способом.

Возможными причинами также являются детские травмы, связанные с насилием, которые ребенок перенес в детстве. Нельзя также исключать психические расстройства и заболевания, абьюзер может проявлять в этом случае сильные скачки настроения — в негативное и агрессивное поведение.

Почему люди попадают в отношения с абьюзером?

Одна из причин — позиция жертвы и заниженная самооценка. Когда у людей даже не возникает вопроса — как я могу так к себе относиться, что нахожусь в отношениях, где мной пользуются, унижают, делают больно, и я все равно продолжаю это терпеть? Почему для меня это норма? Это уже вопросы к психологической истории самой жертвы, которая попадает в отношения. Для этого всегда есть некая почва, привычка.

Часто девушки в попытках найти сильного мужчину не совсем понимают что они при этом ищут. Желание иметь сильного мужчину и быть как за каменной стеной оборачивается непосредственно нахождением за каменной стеной, за которую невозможно перелезть.

Причина также может быть в чувстве вины, когда человек делает больно, потом извиняется и говорит что это случайно, что больше этого не повторится, вызывает у партнера чувство вины и выставляет жертву во всем виноватой. Тогда чувство вины становится болевой точкой для человека.

Также попытки спасти партнера с зависимостью приводят к манипулированию с одной стороны, и к чувству боли у спасителя. Нужно помнить об очень важном правиле — каждый несет ответственность за себя или за маленьких детей, но не за взрослых людей, которые сами выбирают, как строить свою жизнь.

Как не попасть в отношения с абьюзером?

Сложно дать точных рекомендаций, потому что вопрос — почему мы попадаем в такие отношения, это всё-таки психологическая история. Нужно не только слушать слова, но и наблюдать за действиями, которые стоят за словами вашего партнера. Потому что если действия противоречат словам, то это уже повод задуматься.

Важно также наблюдать за поведением человека — как он относится к другим. Бывает очень показательно — как человек относится к людям ниже его по статусу, например, официантам или заправщикам. Доминирующее поведение над другими может ярко проявляться в таких моментах.

Если человек проявляет высокомерие, пытается унизить, проявить агрессию, то задумайтесь, что его может остановить потом — не делать то же самое в вашу сторону.

И важный момент — ваша самооценка. То, как вы относитесь к себе, будет проявляться в том, как вы позволяете относиться к вам окружающим. Если вы не чувствуете свою важность, то и другие будут относиться к вам соответствующе. Это история про работу с собой и своей ценностью. Важно сначала построить гармоничные отношения с собой, чтобы затем построить их с окружающими.

Абьюзером может быть как мужчина, так и женщина. В наше время женщины-абьюзеры часто встречаются в отношениях. Женщина может проявлять это через скандалы, ревность, контроль. Абьюз также может проявляться со стороны родителя, ребенка, работодателя. Такое поведение может встречаться в любых отношениях между людьми.

Фото: https://unsplash.com

Кто такой абьюзер? — как опознать и избавиться от абьюза

Каждый пользователь Интернета рано или поздно сталкивается с такими понятиями, как «абьюз» или «абьюзер». Но что это такое, и с чем это едят, знают далеко не все. Давайте раз и навсегда разберемся, как опознать абьюз и избавиться от него.

---

Начнем с простого. Что же такое абьюз? Под этим термином понимается насилие в широком смысле этого слова: не только физическое, но психологическое. И если с первым все предельно понятно, то со вторым зачастую возникают трудности. Вопросы бывают абсолютно разными, ведь многие не понимают, как отличить «плохой характер» от психологического абьюза. Такое насилие может длиться годами, а выйти из этого круга сложно. Еще сложнее выйти без потерь: давление подобного рода сильно сказывается на психике.

Как определить абьюзера?

Характерная черта абьюзера – непредсказуемость в поведении. В одну секунду такой человек мило обсуждает погоду, а в следующую – «наезжает» на повышенных тонах. В такие моменты, что бы вы ни делали, вы встречаете агрессию. Если же не делать ничего, ответ будет категоричным: «тебе на меня плевать». Знакомо? Тогда читайте дальше.

На один и тот же вопрос, заданный в разные дни, ответ скорее всего будет разным. Например: «Завтра я иду гулять с подружками, хорошо?» – ответ утвердительный. Но уже на следующий день вы слышите: «Куда это ты собралась? Я разрешил? Нет, ты неправильно меня поняла». Причем «абьюзер» – не обязательно мужчина, любой человек может быть абьюзером, даже ваш ребенок.

Такая непредсказуемость серьезно влияет на психику, поскольку жить с постоянным страхом сделать что-нибудь не так очень сложно. Неправильно чихнуть, моргнуть, случайно задеть – вам повезло, если в этих фразах вы не узнаете свою рутину.

Абьюзер не только не дает никакой поддержки, наоборот – в сложной ситуации вы скорее всего услышите: «Ты меня не любишь, ведь ты не уделяешь мне внимание!» Характерно и то, что абьюзер никогда не виноват. Часто в ход идут подобные фразы: «Да, я накричала, но это ты меня спровоцировал». Любые споры заканчиваются извинениями перед абьюзером. Если вы когда-нибудь ловили себя на мысли: «Почему извиняюсь я, если мне же и сделали плохо?» – скорее всего перед вами абьюзер.

Удивительно, что, находясь в абьюзивных отношениях, люди зачастую не осознают это. Любимых всегда оправдывают: «Просто он очень эмоциональный», «Просто ей меньше повезло». Встречаясь с абьюзером, вы вините себя. В том, что недостаточно любите, недостаточно времени уделяете и так далее, и тому подобное.

Самое сложное, когда абьюзерами являются члены семьи: бабушки, дедушки, мамы или папы. Да, и они могут причинять эмоциональное насилие. «Они же так сильно меня любят, а я просто неблагодарный сын» – об этом задумываются многие.

Так как же понять, что это именно абьюзивные отношения, а не временные проблемы?

Такие отношения всегда идут по определенному паттерну. Цикл состоит из четырех этапов, рассмотрим каждый.

1 этап. Нарастание напряжения. Вы боитесь сказать что-нибудь неправильное или просто чувствуете, что в отношениях вот-вот произойдет что-то неприятное.

2 этап. Ссора. На этой стадии и происходит сам абьюз – вербальный, эмоциональный или физический. Злость, унижение, устрашение партнера.

3 этап. Примирение. На этом этапе абьюзер обычно отрицает, что какой-либо абьюз произошел, извиняется или обвиняет в произошедшем «жертву», утверждает, что все было не так ужасно, как считает «жертва».

4 этап. «Медовый месяц». Тут обычно забывают о том, что какой-либо абьюз происходил, все становится хорошо ровно до того момента, как отношения «скатываются» в первую стадию.

Тревожными звоночками должно стать следующее: ваш партнер делает вам неприятно, унижает или грубит, стыдит, унижает достижения и взгляды, кричит на вас, критикует внешность, отказывается обсуждать проблемы или отрицает их, заставляет вас усомниться в вашей памяти или рациональной оценке действительности (у этого явления даже есть термин – «газлайтинг»), перекладывает ответственность за свое поведение на вас, угрожает или манипулирует, применяет физическую силу и не извиняется. Так же стоит опасаться тотального контроля, чрезмерной ревности: чтение переписок, требование пароля от социальных сетей. Это основные признаки, для более полной картины в каждом конкретном случае лучше обратиться к психологу или семейному психотерапевту.

Помните о том, что в нормальных отношениях вам должно быть комфортно, безопасно и стабильно. Конечно, всегда есть ссоры и недопонимания, но вы должны чувствовать, что вас уважают и любят даже во время ссоры, вы стремитесь понять друг друга, прийти к компромиссу, а не чувствовать вину исключительно на себе.

Екатерина Клекоцюк, психолог, о том, как бороться с абьюзом:

«Конечно, если вы уже замечаете признаки абьюза: давление, подавление, манипулирование – стоит немедленно прекратить влияние этого человека на вашу жизнь. Если же это невозможно по каким-либо причинам (например, абьюзером является ваш родственник или коллега), самым эффективным, однако и самым трудным способом борьбы является игнорирование. Оно заключается в выставлении определенных рамок в общении: научиться говорить «нет» на просьбы, звучащие в форме приказов, – чаще всего абьюзер общается именно в приказной форме. Также нужно поставить четкие ограничения касательного своего личного пространства – абьюзер стремится захватить все сферы жизни «жертвы» для более эффективных манипуляций.

Не все могут научиться этому сразу, за один день. Нередко жертвам абьюза необходима серьезная психологическая помощь, и не стоит бояться обратиться за ней, если вы не можете справиться самостоятельно».