Искусство small talk – Small talk — не пустая трата времени. Почему полезно разговаривать с незнакомцами?

Small Talk. Искусство светской беседы

Как важно владеть искусством ведения «неделовой беседы», для того чтобы с легкостью поддержать легкий диалог с клиентом. Казалось бы, что может быть проще, чем говорить «ни о чем»? Выбираешь любую тему — и вперед. И тем не менее недостаток такого умения часто испытывают и сами переговорщики.

Small Talk в роли тепловоза

Человек, не освоивший искусство светской беседы (Small Talk), чаще всего, выскажет нечто подобное: «Я — человек дела и во всем привык следовать простому правилу: экономь свое и чужое время. Абсолютно не понимаю, зачем во время деловых переговоров тратить время на соблюдение формальностей. Я не говорю об элементарной вежливости. Но все эти разговоры — о погоде, о самочувствии и так далее — это же никому не нужный, пустой треп! Почему нельзя сразу перейти к делу, ведь мы все занятые люди?»

Тем не менее, необходимо учиться поддерживать эти поверхностные беседы. Какой в них смысл?

Small Talk давно стал неотъемлемой частью делового этикета. Про эту формальность на переговорах не забывают даже те, кто давным знает друг друга.
Максим О., руководитель финансового предприятия

Для чего нужен Small Talk ? Представьте себе «убежавший» отцепленный от состава вагон: случайно выпали подпорки, и он покатился под гору. Для того, чтобы его «поймать», обычно по тому же пути пускают тепловоз, и когда он набирает одинаковую с вагоном скорость, беглеца к нему подсоединяют. В искусстве коммуникации используется тот же принцип, и называется он «подстройка и ведение». Small Talk в переговорах исполняет роль тепловоза. Каждый собеседник приезжает на встречу в определенном настроении и ритме: кто-то погружен в себя, кто-то готов немедленно ринуться в бой, кто-то так опоздал и запыхался, что никак не может сосредоточиться на разговоре… Во время вступительной дружеской беседы «ни о чем» участники переговоров получают возможность подстроиться друг под друга, найти общую волну и избежать возможных конфликтов, которые так часто возникают из-за «разницы наших скоростей».

Рене Маргитт, «Искусство беседы», 1951

Опытный переговорщик во время Small Talk дает своему собеседнику фору: благодаря ненавязчивым вопросам, дружеской атмосфере, внешней заинтересованности обсуждаемой темой партнер начинает чувствовать себя в своей среде, расслабляется и открывается. В это время, возможно, вам удастся увидеть его сильные и слабые стороны и использовать полученную информацию в выгодном ключе. Самое главное — ваша наблюдательность. Приведем пример того, как Small Talk «открывает» собеседника. Каждый переговорщик хочет знать, насколько его собеседник искренен, когда подтверждает или отрицает те или иные слова. Задайте вашему партнеру такой вопрос, на который он со стопроцентной уверенностью ответит утвердительно. Например, уточните его отчество («Владимир… Иванович, если не ошибаюсь?») или марку машины («Это Ваш красный Nissan на стоянке?») и запомните, как именно он подтвердит ваши слова (обратите внимание на интонацию, мимику, жестикуляцию). Впредь во время самих переговоров вы легко отличите правдивое «да» от фальшивого.

Смотрите также Имидж политического деятеля и его составляющие

Не стоит относиться к такой беседе как к пустой трате времени или к банальному правилу вежливости. Пять минут, «отнятые» у переговоров и отведенные на Small Talk, позволят наладить доверительные отношения с собеседником, подстроиться под него и провести встречу в оптимальной обстановке. И в качестве последнего довода «за» Small Talk, расскажем историю про одного бизнесмена, владельца довольно крупного предприятия. Подбор управленческой команды он не доверял ни кадровым агентствам, ни HR-директору, занимаясь им лично. Всех своих будущих топов он, вместо традиционных собеседований, приглашал в бар, где за пивом просто болтал с ними. При этом он узнавал самые мелкие подробности: какую музыку любит кандидат, где и как обычно отдыхает. Особенно его интересовал вид спорта, которым претендент занимался в детстве. После этого дружеского трепа босс решал судьбу человека на основе простого вывода: он брал тех, кто всегда стремился к первому месту, считая, что это качество будет проявляться и в работе. Так только на основе Small Talk руководителю удалось подобрать сплоченную команду отличных профессионалов.

Что вижу, о том пою?

Владение темой предстоящего обсуждения — это полдела. Завоевать авторитет и доверие у партнера по переговорам вполне возможно и во время Small Talk, которая помогает «продиагностировать» человека до того, как начнутся сами переговоры.

Обычно для Small Talk выбирают максимально безобидные и легкие темы, которые не потребуют от собеседника излишних умственных напряжений и не затронут личного. Идеальный вариант для обсуждения — погода, хобби, шоу-бизнес, путешествия, обстановка в офисе. Но выбирать такую тему лучше, исходя из конкретной обстановки и в зависимости от того, кто перед вами, ведь даже самый безопасный предмет для обсуждения может вызвать неожиданную реакцию: чужая душа потемки — никогда не знаешь, что человека может задеть за живое. Самый простой пример: вы можете долго и бурно восхищаться солнечными деньками, и потом узнать, что ваш собеседник плохо переносит жару. Вот еще одна ситуация из жизни: кто любит сидеть в пробках? Никто! Казалось бы, лучшей темы не придумать. И вот, чтобы завоевать расположение своего клиента, один агент по недвижимости в самом начале беседы поделился наболевшим — рассказал в красках о том, как он ненавидит «чайников», из-за которых вечно заторы на дороге. А позже выяснилось, что его клиент сам недавно сел за руль…

Смотрите также Как действовать в конфликтной ситуации

Нужно с осторожностью подходить к обсуждению даже таких широких тем как кинофильмы, литература и т.п. Угадать вкусы очень сложно. Активно настаивая на своей точке зрения, можно прийти к отрицательным результатам. Бывают ситуации, в которых переговорщики с криками «Ты ничего не понимаешь!» начинают с азартом спорить о видео-новинках, совершенно забыв о предмете встречи. И эти споры не идут на пользу деловым отношениям.

Отстаиванию своих взглядов и пристрастий, предпочтите форму отвлеченного диалога. Например, вы в переговорной видите аквариум или картину на стене — похвалите обстановку и поинтересуйтесь историей предметов интерьера. А дальше внимательно следите за тем, как именно ваш собеседник об этом расскажет. Темп речи выдаст его темперамент, характер ответов — манеру делового общения. А дальше вам остается лишь использовать полученные сведения. Манипуляция? Безусловно! Но ведь подобные «тесты» существуют испокон веков: помните? — как человек ест, так и работает. Так что если в ответ на ваш вопрос «А как вы подбирали цвета для переговорной?» партнер взахлеб начнет рассказывать, что он еще с детства обожал все зеленое, сразу станет ясно — для этого человека важны подробности и в суть дела он лучше войдет, если ему обрисовать картину во всех деталях. Если же партнер ограничится короткой и сухой фразой, что цвет был выбран случайно, вы поймете, что лучше не тянуть кота за хвост и сразу переходить к делу. Подобных приемов множество, и овладеть ими помогают тренинги личностного роста и искусства переговоров.

Тема для публичной беседы

Как важно осторожно выбирать тему и высказывать свое мнение в публичной беседе. Однажды группа креативных менеджеров рекламного агентства возвращалась на самолете с недельного семинара. Среди прочих пассажиров в салоне сидели три дамы, не имевшие к этому агентству никакого отношения, и обсуждали новый рекламный ролик, вышедший недавно на экраны. Среди прочих высказываний негодования прозвучала фраза: «И кто только придумывает такую чушь?!!». «Это я, мадам», — неожиданно констатировал их сосед…

Практические советы для тех, кто готовится к Small Talk:

— Заранее подготовьте несколько подходящих тем для беседы, лучше всего нейтральных или тех, которые заведомо вызовут одобрение собеседника. Для этого постарайтесь как можно больше о нем узнать заранее.

— Помните, что даже самые безопасные темы могут настроить собеседника против вас, если ваша речь будет жесткой, чрезмерно эмоциональной и бескомпромиссной. Small Talk — не лучшее время для «продавливания» своих интересов.

— Если вы не чувствуете в себе уверенности, побольше слушайте и поменьше рассказывайте. Задавайте партнеру вопросы, уточняйте и переспрашивайте (в меру, конечно) — проявите свою заинтересованность в том, что может и ему быть интересно.

— Подстраиваясь и входя в общий ритм предстоящих переговоров, внимательно следите за тем, как под вас подстраиваются другие, а также за тем, что и как вы сообщаете окружающим. Велика опасность того, что во время дружеской беседы вы станете добычей опытного манипулятора. В умелых руках Small Talk может стать очень опасным оружием.

— Соблазн получше узнать партнера зачастую приводит к слишком затянутым Small Talk. На самом деле чтобы подстроиться под собеседника вполне хватит 3-5 минут, более длинные беседы приводят к обратному эффекту, когда теряются внимание и деловой настрой партнера.

Важные мелочи для построения отношений, или искусство ведения small talk

04.12.2018 12:57:00

Хороший разговор – как мини-юбка: достаточно короткий, чтобы привлечь внимание, и достаточно длинный, чтобы прикрыть самое главное.

Шутка опытного переговорщика

Small talk с английского переводится как легкая беседа или разговор ни о чем. Этот жанр диалога, если так можно выразиться, может быть законченной формой создания комфортного пространства общения, а может быть прелюдией к серьезным переговорам.

Опытные игроки часто начинают важные переговоры именно со small talk. Зачем они тратят время встречи на коммуникативные реверансы?

Small talk – это инструмент настройки на диалог, коммуникативная разведка, которая позволяет почувствовать особенности вашего собеседника, «пощупать» его коммуникативные навыки. Но кроме тактического значения, small talk позволяет узнать интересы вашего собеседника, расширяет кругозор и создает площадку для построения доверительных отношений.

С чего начать?

Базовая потребность любого человека – это принятие и уважение. Именно с этого и начните: почувствуйте интерес к собеседнику, мысленно задайте себе вопросы:

  • Интересно, чем, кроме работы, увлечен этот человек?
  • Что ему особенно доставляет удовольствие в работе?
  • Разговор на какую тему мог бы быть ему приятен?
  • Чем полезным я могу с ним сейчас поделиться?
  • Какая информация в данный момент могла бы быть ему полезна?

Такой предварительный сбор информации о хобби и увлечениях вашего собеседника поможет в построении хорошего маленького разговора.

Темы для разговора

Задайте контекст беседы, который, на ваш взгляд, является уместным в данных условиях. Как вариант, начните с общественных или нейтральных тем:

  • Хорошие новости. В городе открылось новое веганское кафе, приехал Cirque du Soleil, известный рок-музыкант и т.п. Поинтересуйтесь, как к этой новости относится собеседник.
  • Позитивные констатации. Например, перед переговорами с застройщиком поинтересуйтесь выигрышными деталями проекта: «Это правда, что вы в ЖК «Молодежный» планируете построить площадку для волейбола, футбольное поле и даже будет озеро с прогулочной зоной?»
  • Цитирование партнера или ссылки на ранее сказанное им. «Помню, вы говорили, что любите хорошие фильмы (путешествовать/увлекаетесь фотографией/занимаетесь танцами…)?»
  • Информирование. «Здесь рядом находится потрясающее кафе, в котором есть хороший кофе и даже иван-чай!»
  • Незатейливый рассказ о прошедшем событии или уместную историю, в которой вы делитесь своими положительными эмоциями.

 У каждого человека есть своя ватерлиния или, другими словами, допустимая глубина общения – та дистанция, на которую он готов вас подпустить. Поэтому учитывайте это, когда задаете вопросы. Ориентируйтесь на эмоциональные реакции собеседника и на выбранный контекст беседы.

Правила small talk:

  1. Перед тем, как начать разговор, почувствуйте расположение к вашему собеседнику. Хорошо, когда расположение возникло естественно, в случае «принудительного» варианта, сконцентрируйтесь на том, что вам нравится в этом человеке, мысленно скажите: «Привет, друг!», – или даже: «Здравствуй, мой хороший».
  2. Подстройтесь под состояние собеседника, и лишь потом задавайте свой стиль. Учитывайте реакции собеседника на приглашение в коммуникацию и предложенную вами тему. Это как в танце, сначала почувствуйте его ритм движений и лишь потом ведите.
  3. Избегайте категорических заключений и спорных тем, которые могут быть неприятными для собеседника. Особенно это касается религии, здоровья, болезней, политики. С вопросами о возрасте, семье и деньгах тоже будьте осторожны. И помните, что иногда свое правильное мнение, лучше оставить при себе.
  4. Если человек не ориентируется в данной теме, поменяйте ее на ту, в которой ваш собеседник является экспертом. Причем слушайте внимательно – даже если вы не согласны с мнением собеседника. Увлекитесь рассказом другого человека, не вставляйте своих комментариев: это может помешать ему.
  5. Когда ваш собеседник активно поддерживает диалог и даже берет инициативу в свои руки, проявляйте учтивость и на его вопросы давайте развернутые ответы вместо односложных:                                                          На вопрос: «Как вы отдохнули в санатории?» – можно ответить просто: «Хорошо». Но лучше сказать: «Отдохнул хорошо. Погода радовала, ни облачка. Представляете, совершил вылазку за пределы санатория на небольшую гору поблизости. Время пролетело незаметно, хотелось даже подзадержаться. Спасибо».
  6. Даже если ваше мнение не совпадает с мнением собеседника, дайте ему закончить свою мысль. Это категорически важно! Дышите и молчите, позвольте ему если не закончить, то хотя бы сделать паузу. Прежде чем озвучить свои мысли, найдите то, что вас объединяет, с чем вы согласны, назовите плюсы его позиции. Лишь после этого вы можете поделиться тем, с чем не согласны. Причем делайте это корректно, можно сказать: «Мне интересна ваша точка зрения, при этом мое мнение… мои прогнозы несколько отличаются…»

Профессиональные коммуникаторы, отслеживают стиль, манеру, «чувствительные места» собеседника и запоминают эту информацию. Это без сомнения поможет в дальнейших переговорах.

И в заключение, пожалуй, самое главное правило «маленького разговора»: искренне интересуйтесь вашим собеседником и получайте удовольствие от самой беседы.                                

Искусство small talk особенно важно для медицинского представителя.

  

ИСКУССТВО SMALL TALK

 

Искусство small talk  особенно важно для медицинского представителя. Разговоры «о погоде» часто помогают найти общий язык с собеседником, который в будущем может стать партнером. При этом очень многим людям они даются с огромным трудом. Во время неловких пауз они начинают перебирать в голове подходящие темы, но всё кажется недостаточно интересным и пустым.

 

СОВЕТЫ, КОТОРЫЕ ПОМОГУТ СДЕЛАТЬ SMALL TALK УМЕСТНЫМ И ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ СОБЕСЕДНИКА

  • Настройтесь на расслабленное общение

 Не стоит стараться придумать самую интересную на свете тему для разговора или сразу же сразить собеседника наповал остроумием или эрудицией. Расслабьтесь. Важно помнить, что светская беседа — это не цель, а средство: она позволяет нам настроиться на собеседника, обменяться с ним невербальными сигналами и прощупать почву для более серьёзной коммуникации. Ведь дело не столько в том, что именно вы говорите, сколько в том, чтобы показать своё дружелюбие и открытость к общению.

  • Будьте любопытны

Если вам предстоит общаться на запланированной встрече, имеет смысл заранее навести справки о будущем собеседнике. Человек гораздо живее отреагирует на интерес к его работе или увлечениям, чем на какой-то общий вопрос. Хороший вариант — процитировать партнёра, если вы уже общались раньше или можете вспомнить какие-то его публичные высказывания: «Я помню, вы говорили, что будущее за нанотехнологиями — кто, по-вашему, лучше всего использует этот тренд?» Во-первых, человеку приятно внимание, проявленное к его словам, а во-вторых, в своем экспертном поле он чувствует себя комфортно и будет общаться более открыто и доверительно.

Если вы идете на мероприятие, где есть шанс познакомиться поближе с людьми, которые могут оказаться полезными, продумайте заранее, что вы хотите им сказать, — заготовьте что-то вроде elevator pitch, пару-тройку фраз, которые привлекут внимание к вам и вашей деятельности.

  • Развивайте ассоциативное мышление

Нет ничего банальнее разговора о погоде, но и он может сработать, если сразу переключиться на что-то более продуктивное: «Говорят, май будет жарким — я собираюсь слетать на выходные на музыкальный фестиваль в Шотландию, а у вас какие планы?» Дальше можно переключиться на разговор о путешествиях, музыке, увлечениях и свободном времени вообще. Надо развивать ассоциативное мышление: главное искусство small talk в том, чтобы ненавязчиво переключаться с одной темы на другую.
А если вопрос задают вам, постарайтесь не отвечать на него односложно — это не даёт беседе развиться. Чем больше дополнительной информации будет в ответе, тем больше зацепок для продолжения разговора появится у вашего собеседника.

  • Избегайте неловких тем

Мало что так легко объединяет людей, как совместная критика чего-либо, но прежде, чем пользоваться этим приёмом, убедитесь, что точка зрения нового знакомого совпадает с вашей. То же самое относится к обсуждению политики, кино и спорта — лучше осторожно прозондировать вкусы человека, чем попасть в неловкую ситуацию, раскритиковав его любимого режиссёра или футбольную команду.

  • Делайте правильные комплименты

Считается, что беспроигрышный вариант — начать с комплимента, но важно, чтобы он прозвучал искренне. Похвала умению собеседника быстро ориентироваться в любой ситуации и молниеносно принимать решения, скорее всего, окажется приятнее, чем восторг по поводу его нового галстука. А ещё лучше подать комплимент в форме вопроса: «Как вам удаётся так хорошо…?» — это даст человеку возможность не только вежливо поблагодарить вас, но и рассказать что-то интересное.

  • Изучайте собеседника

Самый незамысловатый диалог даёт нам больше информации о собеседнике, чем кажется на первый взгляд. Обращайте внимание на детали — темп речи, интонацию, невербальные сигналы, реакции на разные темы, — и это поможет найти подход к человеку в будущем или убедить его на переговорах. Чтобы расположить к себе нового знакомого, можно вспомнить о классическом приёме «отзеркаливания» — старайтесь ненавязчиво повторять позы и движения собеседника, и он проникнется к вам большей симпатией.

  • Уходите красиво

Важно понять, в какой момент уместно завершить беседу, чтобы не показаться грубым и оставить приятное впечатление. Стоит подчеркнуть, что дело не в вашем личном желании закончить разговор, а в обстоятельствах: «Жалко прерывать беседу, но мне нужно обсудить животрепещущие вопросы с вашими коллегами». Стоит подготовить формулировку для грамотного прощания, например: «Было очень приятно с вами пообщаться, встретимся через месяц, чтобы продолжить разговор». Главное — не нарушайте данных обещаний.

  

ВОЗМОЖНЫЕ ТРУДНОСТИ

  • Вы забыли имя собеседника.

Лучше честно признаться, чем попасться на этом позже или лихорадочно пытаться выяснить его у медсестры, пока врач ненадолго отошёл. В любом случае, то, что вы забыли имя человека, — ещё не повод его избегать в будущем: если тактично извиниться и убедительно показать свой интерес к собеседнику, о промахе быстро забудут. При встрече нелишне напомнить и собственное имя, чтобы случайно не поставить его в неловкое положение.

  • Если человек, с которым вы хотели бы поговорить, занят беседой с кем-то другим.

Оптимальный вариант — дождаться паузы в разговоре и вежливо обратиться к его визави: «Простите, можно я украду вашего собеседника буквально на пару минут?» Вам вряд ли откажут.

  • Собеседник односложно отвечает на вопрос и повисает неловкая пауза.

Тут важно своевременно определить, чем вызвана неразговорчивость человека: либо он просто застенчив, либо занят и старается от вас отделаться. Если первое, не отчаивайтесь и задавайте дополнительные вопросы. Если второе, то лучше закончить беседу и дождаться более благоприятной ситуации.

 

 

Статьи по теме:

Как произвести хорошее впечатление

Дресс код медицинского представителя

Продажи по методу SPIN

Презентации в потребность

Модель продаж S.A.B.O.N.E.  

Потребности. Зачем и как выявлять?

Истинные и ложные возражения. Как отличить?

почему в России нет культуры small talk :: Жизнь :: РБК.Стиль

Одно из самых сильных впечатлений после эмиграции — не хамон и сыр, не геи на улицах и не ценники в евро. Я с удивлением смотрел, как люди вокруг меня легко и просто разговаривают друг с другом. Среднее число общений вдруг выросло в несколько раз. Я никогда столько не разговаривал о погоде, собаках, новостях с официантами, таксистами, продавцами в винных лавках. И это еще речь о чопорном и эмоционально холодном Берлине! О, как тяжело мне далось это новое искусство small talk — «маленького разговора».

Я долго думал, почему такие разговоры столь тяжело даются россиянам, и вот что понял.

 

Все хотят продать

Что неприятного может случиться с вами в магазине? Например, вы заходите купить бутылку вина и надеетесь затеряться среди стеллажей. Я люблю выбирать вино, ориентируясь на дизайн этикетки, и для этого мне нужно повертеть, поразглядывать бутылки. Но как только погружаюсь в винную стихию, за спиной оказывается мужчина с дурацким галстуком: «Могу ли помочь вам с выбором?».

С детства привыкаешь, что все вокруг хотят что-нибудь тебе продать, а если не продать, то обмануть. Родители заклинают: «Не разговаривай с незнакомцами». Мама в ужасе шарахается от попрошайки и тянет тебя, маленького, за руку. Случайное общение в транспорте, на улице, в магазине становится предвестником проблем: заговорят, околдуют, облапошат, всучат.

Этот комплекс мне вбили в голову покрепче наркотических гвоздей из сорокинской «Теллурии» — не вытащишь никаким психотерапевтическим гвоздодером. Неделю назад я зашел в берлинский магазин Acne. Пока Аня, моя жена, примеряла платье, я разговорился с продавцом о черном цвете, Санкт-Петербурге, немецком языке. В течение нескольких минут разговора я старательно сжимался внутри, готовясь противостоять обману. Выйдя из магазина, я с ужасом почувствовал облегчение. Что случилось? Мы же просто… поговорили. Какая опасность угрожала мне в дорогом магазине одежды? У меня даже нет денег на все эти тряпки!

Я уж не говорю, что страх обмана усиливается от ощущения долга. Нам кажется, что разговор — это ресурс. Раз человек завел беседу, то мы должны посмотреть, примерить, похвалить, купить.

Разговор — это просто разговор. Никто никому ничего не должен.

Недостойные профессии

Мы привыкли считать, что кастовое общество осталось только в Индии, на худой конец, в тюрьме. И не замечаем, что живем в нем каждый день.

Продавец, официант, таксист, курьер кажутся нам низшей кастой: они вынуждены трудиться на копеечной работе. Официант не ходит в другой ресторан, продавец покупает в другом магазине, где дешевле, таксист не может вызвать такси, а курьер не заказывает товары с доставкой на дом. Вместо этого они обслуживают нас, клиентов, которые всегда правы.

К сожалению, замечаю, что многие вокруг относятся к обслуживающему персоналу с презрением. Поговорить с курьером о погоде нельзя — пацаны не поймут. Угостить сотрудницу почты конфетой — странно. В приложении для заказа такси есть опция «Молчаливый водитель». Если и разговоришься с таксистом, то только чтобы после написать смешной диалог в фейсбуке.

Если не считать людей равными себе, «маленького разговора» не получится. Кроме того, сказывается диспропорция в доходах. Как рассказать продавцу, чья зарплата в три раза меньше твоей, что отдыхал в Испании? Нам трудно представить, что человек может работать официантом, потому что ему нравится эта работа и есть возможность заработать хорошие деньги.

Small talk — это разговор равных по доходам и социальному статусу, уважающих любой труд, любую профессию.

   

Вместо психотерапевта

Small talk потому и называется «маленьким разговором», что обсуждаются незначительные темы: последние новости, погода, интересные наблюдения, впечатления от путешествий. Но у россиян нет маленьких тем.

Последние новости — политические. Погода всегда плохая, да и улицы не чистят. Позитивного мало, а путешествия случаются редко. Если люди случайно заговорят в заведении или на улице, их разговор легко перерастает в дебаты, жаркий спор. Или они высказывают друг другу все накопленное в душе.

Знакомая летела с детьми в самолете. Стюардесса, помогая пристегнуть малышей, за минуту успела посетовать на невозможность зачать ребенка и рассказать о грядущем разрыве с мужем. Вместо «маленького разговора» россияне делятся такими подробностями, что страшно слушать.

Мне кажется, это из-за отсутствия у нас культуры психотерапевтической практики. За рубежом люди годами занимаются с психологом и платят приличные деньги за возможность вывернуть душу наизнанку. В России сеансы психотерапии — признак слабости. Окружающие могут пристыдить: «Это все от безделья. Соберись, тряпка».

Чтобы разговаривать с посторонними на непринужденные темы, нужно систематически обсуждать свои проблемы со специалистом.

Что делать

Потребность изливать душу — особенность нашего менталитета. Как же овладеть искусством «маленького разговора»? Как развить в себе такую потребность?

Во-первых, нужно чаще ездить туда, где small talk активно развит, — в южные, пассионарные европейские страны, в США. Можно смело заходить в небольшие и нетуристические заведения и просто расслабляться: «маленькие разговоры» имеют свойство самозарождаться и самоподдерживаться, нужно только суметь преодолеть собственный скепсис.

Многие распространенные в современной российской культуре вещи пришли к нам с Запада: крафтовая и кофейная революция, инди-журналы, молодые бренды одежды. Речь не о слепом копировании или подражании, не о благоговении перед всем иностранным, а о желании перенять чужой опыт, перенести культурные коды. Стоит только погрузиться в радость «маленького разговора» во время путешествия, как вы неосознанно перенесете его в общение с коллегами, с бариста в кафе и с хоть немного симпатичным человеком в любом месте — от почты до полицейского участка. Открытость и приветливость заразительны.

А во-вторых, если вам не нравится болтать с незнакомыми людьми обо всем подряд, ничего страшного. Быть интровертом отнюдь не стыдно, можно говорить только по делу и получать удовольствие от общения с друзьями. Верю, что волна «маленького разговора» все равно вас захлестнет.

Культура «маленького разговора» — это искусство уметь расслабиться и получать удовольствие от того, что мир вокруг меняется к лучшему. Обидно, что людей, наделенных подобным умением, встретишь у нас не часто. 

Small talk … A вы умеете? – Анна Вичкитова – Блог – Сноб

За свою жизнь я так и не поняла, кто я – так называемый «экстроверт» или «интроверт». Но я точно знаю, что я люблю больше молчать, чем говорить. Еще я умею внимательно слушать (честно говоря, зависит от собеседника). Например, я могу слушать с одинаковым интересом (и выражением лица), когда люди рассказывают мне, как они торговали наркотиками, воровали, изменяли своим партнерам/-кам, а также слушать о том, как человек писал икону, молился с упоением или соблюдал випассану. 

 

Почему мне это интересно? Не знаю. Просто люди делятся со мной, а я слушаю. Но сама я не люблю разговаривать. И именно поэтому меня часто принимают за сноба, за надменного человека, за человека злого и даже «что-то замышляющую» и т.д.

 

Все мои соседи и соседки, где бы я не жила, всегда считали меня (мне так кажется) самым угрюмым человеком на свете. Поначалу они пытались со мной разговаривать, но потом быстро понимали, что собеседница из меня никакая, так что все сводилось к тому, что мы просто здоровались в коридоре. Годами. То же с попутчиками в купе поезда или в самолете: после некоторых попыток они всегда ретировались и переставали пытаться со мной заговорить.  

 

И я привыкла, и мне хорошо. Я могу молчать очень долго. Пожалуй, только работа может заставить меня разговаривать. Иногда после перерыва на работе я заговариваю с кем-то, будь это даже продавец в магазине, и пугаюсь собственного голоса –  забываю, как он звучит. Такое, к сожалению, редко бывает. То есть редко выдается возможность помолчать вдоволь, но все же это случается, и я тогда счастлива. Есть две важные вещи – личный комфорт и время. 

 

Время для меня ключевой фактор. Мне всегда жаль времени на беспредметные разговоры. Я всегда хочу заниматься чем-то «полезным». Однако если я планирую встретиться с друзьями или родными, то я отвожу для этого специальное время и тщательно выбираю место. И если я отвела на это время, то я больше ни на что не отвлекаюсь. Для меня это принципиальный момент, это мое уважение к себе и к другому. 

 

Что касается комфорта, то для меня возможность хранить молчание и быть в тишине – это идеальные условия жизни. Поэтому лучший отдых – это лес или горы. Ну или просто одиночество в квартире. Молчание дает мне всегда дополнительные силы. Я могу продуктивно работать, мне приходят новые идеи в голову, мне невероятно хорошо…

 

Недавно я была на мероприятии, после которого был организован фуршет. И вот я шла туда и думала, а зачем я иду? Там люди будут выпивать и разговаривать, ты профан в том и в этом.  И вот я иду и делюсь с одной знакомой, что вот я совсем не создана для таких мероприятий, что я совсем не могу есть, выпивать и слушать собеседника/-ицу, а еще я просто не понимаю, о чем мне разговаривать с этими людьми.  А она стала мне говорить о том, что такое small talk и как он важен. 

 

И вот это волшебное слово – small talk. Выдумка не наша, выдумка заграничная. И наверное, там, где она изобретена, она смотрится гармоничнее.  У нас smalltalkесли и прижился, то в своеобразной форме. Он у нас переходит в long, big  and deep talk. И я совсем не против такого общения. Иногда. Но когда необходимость практиковать small talk накладывается на молчаливость как одну из черт характера, то порою совсем не просто. 

 

Сегодня почти два месяца, как я в пути. В поезде, самолете, автобусе. Знакомлюсь с новыми людьми. Общаюсь. Узнаю новое о себе и о мире. И конечно, передо мной часто встает необходимость разговаривать с незнакомыми или малознакомыми людьми. И вот здесь я периодически пытаюсь покинуть свою «зону комфорта». И конечно же, много размышляю.

 

На прошлой неделе я прочитала подряд статей пять о том, что такое smalltalk и о том, как он важен. Причем это были солидные издания, например, Harvard Business Review. Среди прочих была статья американского писателя индийского происхождения Карана Махаджана «My Struggle with American Small Talk», опубликованная в The New Yorker. Честно говоря, после ряда статей, убеждающих меня в том, что я должна, ну просто обязана уметь заводить разговор с окружающими людьми, независимо от настроения, времени суток и местонахождения, этот текст был просто глотком чистого воздуха. 

Автор признается, как сложно ему было после переезда в Штаты научиться заводить small talk. Статья начинается так: «Всего лишь 10 лет понадобилось на то, чтобы я овладел искусством small talk» (перевод примерный и по памяти).  Помимо прочего, автор отмечает, что в Индии тоже можно завести вот такой спонтанный разговор, но все же он совсем иной, потому что люди очень быстро нарушают границы интимности и могут спросить очень личные вещи, что абсолютно противоречит аутентичному американскому small talk. Заключает эту часть Махаджан следующей фразой: «In the East, I’ve heard it said, there’s intimacy without friendship; in the West, there’s friendship without intimacy».

И вот, наверное, эта «дружба» без интимности меня и смущает в small talk больше всего, искусственность и поверхностность общения. А я не могу общаться быстро и на ходу. И кстати, есть на ходу и что попало тоже не умею.И все же я решила поэкспериментировать и попробовать чаще ввязываться в эти спонтанные разговоры. Не то чтобы все эти статьи меня убедили в такой необходимости (хотя они очень аргументированные), но, скорее, я сама хочу овладеть этим навыком. Посмотрим, что же из этого выйдет…

P.S. Привет! Меня зовут Анна! Кстати, я тоже люблю читать ленту на Снобе! Угу! 

Small talk … A вы умеете? – Анна Вичкитова – Блог – Сноб

За свою жизнь я так и не поняла, кто я – так называемый «экстроверт» или «интроверт». Но я точно знаю, что я люблю больше молчать, чем говорить. Еще я умею внимательно слушать (честно говоря, зависит от собеседника). Например, я могу слушать с одинаковым интересом (и выражением лица), когда люди рассказывают мне, как они торговали наркотиками, воровали, изменяли своим партнерам/-кам, а также слушать о том, как человек писал икону, молился с упоением или соблюдал випассану. 

 

Почему мне это интересно? Не знаю. Просто люди делятся со мной, а я слушаю. Но сама я не люблю разговаривать. И именно поэтому меня часто принимают за сноба, за надменного человека, за человека злого и даже «что-то замышляющую» и т.д.

 

Все мои соседи и соседки, где бы я не жила, всегда считали меня (мне так кажется) самым угрюмым человеком на свете. Поначалу они пытались со мной разговаривать, но потом быстро понимали, что собеседница из меня никакая, так что все сводилось к тому, что мы просто здоровались в коридоре. Годами. То же с попутчиками в купе поезда или в самолете: после некоторых попыток они всегда ретировались и переставали пытаться со мной заговорить.  

 

И я привыкла, и мне хорошо. Я могу молчать очень долго. Пожалуй, только работа может заставить меня разговаривать. Иногда после перерыва на работе я заговариваю с кем-то, будь это даже продавец в магазине, и пугаюсь собственного голоса –  забываю, как он звучит. Такое, к сожалению, редко бывает. То есть редко выдается возможность помолчать вдоволь, но все же это случается, и я тогда счастлива. Есть две важные вещи – личный комфорт и время. 

 

Время для меня ключевой фактор. Мне всегда жаль времени на беспредметные разговоры. Я всегда хочу заниматься чем-то «полезным». Однако если я планирую встретиться с друзьями или родными, то я отвожу для этого специальное время и тщательно выбираю место. И если я отвела на это время, то я больше ни на что не отвлекаюсь. Для меня это принципиальный момент, это мое уважение к себе и к другому. 

 

Что касается комфорта, то для меня возможность хранить молчание и быть в тишине – это идеальные условия жизни. Поэтому лучший отдых – это лес или горы. Ну или просто одиночество в квартире. Молчание дает мне всегда дополнительные силы. Я могу продуктивно работать, мне приходят новые идеи в голову, мне невероятно хорошо…

 

Недавно я была на мероприятии, после которого был организован фуршет. И вот я шла туда и думала, а зачем я иду? Там люди будут выпивать и разговаривать, ты профан в том и в этом.  И вот я иду и делюсь с одной знакомой, что вот я совсем не создана для таких мероприятий, что я совсем не могу есть, выпивать и слушать собеседника/-ицу, а еще я просто не понимаю, о чем мне разговаривать с этими людьми.  А она стала мне говорить о том, что такое small talk и как он важен. 

 

И вот это волшебное слово – small talk. Выдумка не наша, выдумка заграничная. И наверное, там, где она изобретена, она смотрится гармоничнее.  У нас smalltalkесли и прижился, то в своеобразной форме. Он у нас переходит в long, big  and deep talk. И я совсем не против такого общения. Иногда. Но когда необходимость практиковать small talk накладывается на молчаливость как одну из черт характера, то порою совсем не просто. 

 

Сегодня почти два месяца, как я в пути. В поезде, самолете, автобусе. Знакомлюсь с новыми людьми. Общаюсь. Узнаю новое о себе и о мире. И конечно, передо мной часто встает необходимость разговаривать с незнакомыми или малознакомыми людьми. И вот здесь я периодически пытаюсь покинуть свою «зону комфорта». И конечно же, много размышляю.

 

На прошлой неделе я прочитала подряд статей пять о том, что такое smalltalk и о том, как он важен. Причем это были солидные издания, например, Harvard Business Review. Среди прочих была статья американского писателя индийского происхождения Карана Махаджана «My Struggle with American Small Talk», опубликованная в The New Yorker. Честно говоря, после ряда статей, убеждающих меня в том, что я должна, ну просто обязана уметь заводить разговор с окружающими людьми, независимо от настроения, времени суток и местонахождения, этот текст был просто глотком чистого воздуха. 

Автор признается, как сложно ему было после переезда в Штаты научиться заводить small talk. Статья начинается так: «Всего лишь 10 лет понадобилось на то, чтобы я овладел искусством small talk» (перевод примерный и по памяти).  Помимо прочего, автор отмечает, что в Индии тоже можно завести вот такой спонтанный разговор, но все же он совсем иной, потому что люди очень быстро нарушают границы интимности и могут спросить очень личные вещи, что абсолютно противоречит аутентичному американскому small talk. Заключает эту часть Махаджан следующей фразой: «In the East, I’ve heard it said, there’s intimacy without friendship; in the West, there’s friendship without intimacy».

И вот, наверное, эта «дружба» без интимности меня и смущает в small talk больше всего, искусственность и поверхностность общения. А я не могу общаться быстро и на ходу. И кстати, есть на ходу и что попало тоже не умею.И все же я решила поэкспериментировать и попробовать чаще ввязываться в эти спонтанные разговоры. Не то чтобы все эти статьи меня убедили в такой необходимости (хотя они очень аргументированные), но, скорее, я сама хочу овладеть этим навыком. Посмотрим, что же из этого выйдет…

P.S. Привет! Меня зовут Анна! Кстати, я тоже люблю читать ленту на Снобе! Угу! 

Все, что нужно знать про «Small Talk»

Все мы знакомы с понятием «Small Talk», но не все до конца осознают его смысл и значимость. Вполне возможно, что именно поэтому в русском языке нет достоверного перевода этого словосочетания. А может быть, оно слишком далеко от нашей культуры и менталитета?
Надеемся, наша статья поможет избежать неловких ситуаций с носителями языка, подскажет, что рассказывать студентам по поводу ведения этой легкой светской беседы и докажет, что «Small Talk» даже может оказаться важным фактором для карьерного роста!

Правила «Small Talk»

Да, даже у разговоров «ни о чем» есть свой свод правил, которых следует придерживаться. Оказывается, очень важно уметь правильно вести легкую беседу, и в особенности это касается профессиональной сферы.

Ознакомьтесь с особенностями менталитета

В некоторых странах можно свободно обсуждать карьерный рост и размер заработной платы с абсолютно незнакомым человеком, а вот в других так делать не принято. То же касается и комплиментов — в одной стране похвалить платье и прическу можно и даже нужно, а в другой — вы покажетесь чересчур навязчивыми. Очень важно ознакомиться с особенностями менталитета жителей той или иной страны, а также подробно изучить список приемлемых тем для беседы.

Называйте собеседника по имени

Ни для кого не является секретом, что каждому человеку приятно слышать свое имя. Более того, называя малознакомого человека по имени, вы можете произвести на него приятное впечатление. Но не переусердствуйте — не стоит это делать чересчур часто.

Найдите «ту самую» тему разговора

Что может быть приятнее, чем разговор на тему, которая интересна обоим собеседникам? Чтобы найти тему по общим интересам, стоит обратить внимание на то, как человек вам отвечает. Если односложно и без особого энтузиазма, можно попробовать поговорить о чем-то другом.

Отвечайте развернуто

Старайтесь быть искренними и отвечать на вопросы максимально развернуто. Тогда и ваш собеседник будет чувствовать себя комфортнее, ему будет проще вести с вами беседу и отвечать также подробно..

Задавайте лишь открытые вопросы

Не задавайте вопросы, на которое можно дать лишь односложный ответ. Ведь после короткого «да» или «нет» в разговоре обязательно повиснет неловкая пауза.

Не бойтесь пауз

Нет ничего приятного в неловком молчании, но не стоит его бояться. Лучше использовать паузу в своих целях — подумать над интересной темой для разговора.

Расслабьтесь

«Small Talk» — это идеальный способ избавиться от языкового барьера и потренироваться в беседе с иностранцем. Не стоит бояться сделать ошибку и чересчур нервничать, уверяем, вашему собеседнику может быть также неловко, как и вам. Лучше всего будет расслабиться и попробовать запомнить интересные фразочки из его лексикона.

Избегайте «табу» тем

Существует целый ряд запрещенных тем, о которых лучше забыть. В светской беседе неприемлемы жалобы, сплетни, обсуждение личной жизни, возраста, проблем со здоровьем, финансов, религии, политики, различных катастроф и трагедий. После «Small Talk» должно оставаться исключительно приятное впечатление, поэтому затрагивать подобные темы — это попросту неуместно. Также будьте крайне осторожны с обсуждением беременности и воспитания детей, старайтесь не давать советы незнакомым людям и высказывать свое личное мнение.

О чем поговорить?

Какие же темы приемлемы для легкой светской беседы?

Погода

С одной стороны может показаться, что нет ничего глупее, чем разговоры о погоде. Особенно, если она не радует. Но на самом деле, погода — это идеальный способ «растопить лед». Не зря у британцев так много поговорок о погоде, а одна из них звучит так: «Если вам нечего сказать, просто поговорите о погоде!»

Работа

Разговоры о работе — это само собой разумеющееся, особенно, если ваш собеседник — иностранный партнер или коллега.

Дела семейные

Обсуждая семью, главное — не сильно вдаваться в подробности и оставаться позитивно настроенным. Никому не интересны ваши семейные проблемы.

Хобби

Идеальная тема для разговора! Ваш собеседник будет с энтузиазмом рассказывать о том, что ему искренне интересно, и у вас появится отличная возможность узнать его получше.

Новости и мероприятия

Хорошо, что в мире, кроме катастроф и трагедий еще осталось место для приятных новостей и обзоров интересных событий. Можете упомянуть что-то интересное и актуальное, в итоге получится интересная беседа.

Путешествия

Нет ничего приятнее, чем отправиться в долгожданный отпуск и посетить страну своей мечты. ч поэтому, эта тема является одной из самых благотворных, и она подойдет абсолютно каждому.

На самом деле в ведении беседы «ни о чем» нет ничего сложного. Не забывайте про наши советы, и совсем скоро вы сможете стать настоящим экспертом в этом деле! Беззаботная беседа может стать отличным способом познакомиться с кем-то, наладить деловые связи и попрактиковаться в английском.


Элина Стерина

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *