Как перестать быть жертвой: практические советы от психотерапевта
Уэйн Дайер
Психотерапевт, автор книги «Как избавиться от комплекса жертвы» и ещё 30 работ о саморазвитии и психологии личности.
Что значит быть жертвой
Эти признаки помогут понять, что вы занимаете положение жертвы.
1.
Вы не контролируете собственную жизньЖертве навязывают образ мыслей, модели поведения и даже стиль одежды. Руль почти всегда в чужих руках.
Жертвы — прежде всего те, кто проводят свою жизнь под диктовку других людей. Они обнаруживают, что совершают поступки, в глубине душе им несимпатичные, или втягиваются в чуждую им деятельность, приносящую, главным образом, лишь чувство сожаления.
«Как избавиться от комплекса жертвы»
2.
Вы действуете с позиции слабостиЛюди с комплексом жертвы часто считают себя недостаточно умными или способными, чтобы занимать активную позицию.
Поэтому они выбирают позицию слабости: перекладывают важные решения на других, более сильных и твёрдых, по их мнению, людей. Жертвы избегают самостоятельности даже в мелочах: отдают право выбора блюда в кафе или послушно идут на фильм, который не хотят смотреть.
3.
Жизнь не работает на васЕсли кажется, что вы тратите все силы и время, чтобы угодить другим, вынуждены подстраиваться и делать то, что не нравится, из чувства долга — вы в позиции жертвы.
4.
Тревожность и самоуничижение — ваши спутникиЖертвы страдают от комплекса неполноценности. Они всячески принижают себя во внутреннем диалоге и перед другими людьми. Это проявляется даже в мелочах. Например, человек не принимает комплиментов, оставляет себе подгоревший кусок пирога или соглашается на низкую зарплату.
Альтернативное поведение: свободная и сильная личность
Противоположное комплексу жертвы состояние — свобода личности.
Свобода означает, что никто не мешает вам управлять собственной жизнью в соответствии со своим выбором.
Соглашаться на что-нибудь меньшее — значит выбрать одну из форм рабства.
«Как избавиться от комплекса жертвы»
Не покупайтесь на уловки людей, которые внушают, что свобода — это эгоизм и безответственность. Ответственность — результат выбора, вы берёте её на себя добровольно. Она ни в коем случае не должна ложиться на вас по чьей-то прихоти или под давлением общества.
«Самыми свободными в мире являются те, кто находится в согласии с самими собой: они просто не обращают внимания на претензии других людей, поскольку сами эффективно обустраивают и направляют свои жизни», — пишет Уэйн Дайер в своей книге.
Как выйти из положения жертвы
Выполните всего две важные рекомендации.
1. Поверьте в свою значимость и отстаивайте её
Первый шаг к преодолению комплекса жертвы — осознание ценности своей личности. Никому не позволяйте оспаривать или умалять вашу значимость. Никогда не ставьте себя ниже других.
2. Начните вести себя как сильная личность
Развивайте в себе привычки свободных и самостоятельных людей, избавляйтесь от самоосуждения и жалоб на жизнь.
Не ждите подарков от фортуны, рассчитывайте на собственные силы.
Практикуйте уверенное поведение в повседневных ситуациях
Чтобы стать сильным человеком, не нужно совершать подвигов или управлять окружающими. Достаточно действовать с позиции силы в обычных жизненных ситуациях. Практикуйтесь регулярно, и со временем уверенное поведение станет вашей второй натурой.
Вот несколько советов, которые можно применять на практике ежедневно.
1. Перестаньте спрашивать разрешения у других
Речь, конечно, не о том, чтобы забыть о вежливости и вторгаться в чужие границы. Вредная привычка жертв заключается в том, что они просят разрешения на действия, которые находятся в их границах и должны совершаться без чужого позволения.
Прямо заявляйте о своих законных требованиях или открыто сообщайте о намерениях. Вместо вопроса «Можно мне обменять товар?» ставьте продавца перед фактом: «Я хочу вернуть деньги за костюм, он мне не по размеру». Не стоит спрашивать партнёра, можно ли пойти на вечеринку или на футбольный матч.
Сообщите о своих планах прямо, без оправданий и виноватого тона.
Вы взрослый человек и можете действовать в своих интересах без чужого разрешения.
2. Демонстрируйте уверенность в разговоре
Смотрите собеседнику в глаза, говорите чётко, без долгих неуверенных пауз и междометий, не ходите кругами. Очень важна поза и мимика. Стойте ровно (сутулость — признак неуверенного человека), не гримасничайте, избавьтесь от нервных жестов.
3. Не помогайте людям, если не хотите
Возможно, это звучит грубо. Но сколько раз вы уже давали в долг, когда совсем не хотели этого? Или сколько раз выслушивали жалобы товарищей на жизнь просто потому, что так положено? Отказ не делает вас плохим и чёрствым человеком. Помните: если, помогая другим людям, вы ведёте себя как жертва, вас начнут использовать. Совершайте добрые поступки от чистого сердца и по свободной воле, а не из приличия или чувства вины.
4. Не бойтесь говорить о себе и делиться с другими людьми
Жертвы часто подбирают каждое слово и боятся, что любая информация будет использована против них.
Не изводите себя опасениями такого рода. Многолетний страх проявить свою настоящую натуру на публике приводит к тому, что вы забываете, кто вы на самом деле и чего хотите.
Общение бессмысленно и пусто, если вы не раскрываетесь перед другими людьми.
Конечно, информация должна соответствовать ситуации и степени доверия между собеседниками. Не уходите в крайности. Умение соблюдать баланс — ещё один признак сильной личности.
5. Требуйте качественного выполнения услуг, за которые платите
Проверяйте чеки в магазинах, счета в ресторанах, сроки годности и сохранность товара. Если вы не удовлетворены качеством услуг, не стесняйтесь требовать замену или компенсацию. Не позволяйте людям, которым вы платите, превращать вас в жертву. Не стоит отмахиваться и молча уходить из магазина или ресторана — требуйте качественного обслуживания, замены блюда или возврата денег.
Изучайте свои права потребителя и пользуйтесь ими. За свои деньги вы имеете право получить хороший товар или вкусную еду. Это не значит, что вы должны спорить и устраивать скандалы при любом случае. Клиент всегда может проголосовать рублём — просто отказаться платить за плохой сервис или испорченный товар. Ходить в ресторан или магазин, в котором вас ни во что не ставят, — удел жертвы.
Чтобы раз и навсегда попрощаться с ролью жертвы, достаточно принять твёрдое решение взять свою жизнь в собственные руки. Самостоятельность, уверенность, ощущение собственной значимости — вот основа поведения свободного человека. Если вы решили воплотить это в жизнь, то книга Уэйна Дайера «Как избавиться от комплекса жертвы» станет отличным подспорьем.
Купить на Litres.ru
Михаил Лабковский – о том, как выйти из роли жертвы и что делать в отношениях с агрессором
Говоря о том, как не быть жертвой, для начала вспомним треугольник Карпмана (психологическая модель взаимодействия между людьми, описанная в 1968 году знаменитым психотерапевтом Стивеном Карпманом – прим.
Ред.). Помимо жертвы в этом треугольнике присутствуют преследователь и спасатель. Жертва становится жертвой потому что есть человек, который ее третирует. Типичный пример – абьюзивные отношения. Спасатель видит эту ситуацию и, как Бэтмен, спускается к жертве со словами: «Я тебя спасу». Когда спасатель пытается разобраться с преследователем – например, набить ему морду, то становится преследователем, а преследователь – жертвой. В треугольнике Карпмана три героя часто меняются местами.
Никогда не пытайтесь спасать жертву. Максимум, что вы можете сделать, особенно если это ваш близкий человек – предложить свою помощь. «У тебя, я смотрю, полная жопа в жизни. Если хочешь, я могу тебе помочь». Если человек не просит вас о помощи или отказывается от нее, не лезьте в его жизнь. Вы начинаете рушить картину мира, с которой жертва уживается. Почему жертва живет в этой странной парадигме? Потому что у жертвы всегда есть вторичная выгода. Например, она терпит унижения взамен на деньги и возможности.
Несмотря на вторичную выгоду, в насилии ВСЕГДА виноват агрессор, а не жертва. Именно он принимает решение о применении насилия – физического или психологического. Муж, который бьет или унижает жену, часто оправдывает это тем, что «она его достала». Если тебя достали – разведись. Правда, агрессор не дружит с головой и зачастую считает, что всего лишь несет свой крест. Например, в семье часто и преследователь, и жертва прикрываются детьми. Жена говорит, что из-за детей терпит побои и унижения, мужчина, ненавидя свою супругу, восклицает: «У меня же семья и дети». Морду жене он, конечно, начистит, но разводиться не будет – он же не сволочь, чтобы оставлять детей без отца.
Правило невмешательства в жизнь жертвы не работает с несовершеннолетними.
Когда речь идет о детях, вы обязаны вмешаться – даже если вы прохожий на улице. Представьте, идут мама с ребенком, и та начинает на него орать или бить. В России прохожий подумает – ну, наверное, ребенок хулиганил. В европейских странах это сразу вызов полиции, социальной службы.
Сталкиваясь с издевательствами, вы в зависимости от вашего психотипа можете стать и агрессором. Россия – абсолютно агрессивное государство. И причина российской агрессии в том, что тут по-прежнему бьют детей. Даже у меня повышенный уровень агрессии. Я проходил один голландский тест и оказалось, что для России мой уровень агрессии нормальный, а для Голландии – уже нет.
Если мы хотим действительно миролюбивую страну, родители должны забыть про ремни и не трогать детей руками. А пытаться с ними разговаривать.
Как не быть жертвой
Как выйти из дерьмового состояния жертвы? Если мы говорим о том, что смысл жизни (во всяком случае, по моему мнению) заключается в получении от нее удовольствия и радости, то жертва совсем далека от этих категорий. Преследователь тоже, ведь он всегда кого-то ненавидит. Спасатели ближе к радости, но в основном борьба за справедливость делает их жизнь не очень счастливой. Трое участников треугольника Карпмана – люди далекие от того, куда мы, психологи, стремимся.Самое главное – соблюдать третье правило (подразумеваются шесть правил счастья Михаила Лабковского – прим. Ред.). Оно звучит так: «Сразу говорить о том, что не нравится». Конечно, этому мешают страхи жертвы и неспособность брать на себя решения.
Не предъявляйте жертве претензии: «Зачем ты это терпишь, просто уйди». Чаще всего жертва головой понимает, что так жить нельзя, но ее психика к этому уже привыкла. Вероятно, что у жертвы был похожий опыт в прошлым – сначала ее пьяный отец гонялся за всей семьей, а теперь в 44 года на нее орет пьяный муж. И если другая женщина, у которой не было подобного опыта, просто испугается, то жертва не убежит. Она привыкла к такому поведению.
Благодаря третьему правилу человек всегда будет соскакивать раньше, чем на его голову обрушится чей-то удар. Ведь никто вместо «здравствуй» сразу в морду не бьет. Наверняка, прошло достаточно времени, прежде чем человек, который вчера носил вас на руках и дарил цветы, начал унижать и третировать. И роль жертвы в развитии этих отношений заключалась в том, что она никак не противостояла преследователю – в итоге он начал действовать безнаказанно и по максимуму своих агрессорских возможностей.
Правило «сразу говорить о том, что не нравится» убивает возможность действовать безнаказанно на корню. Если вы чувствуете, что с вами поступают неприемлемо, сразу сообщайте об этом. Если прошло время и вы сразу не разобрались в ситуации, скажите на следующий день. Если человек после сказанного вами изменил свое поведение – значит, вы взаимодействуете с ним дальше. Если не изменил, у вас есть две опции. Первая – «мне все уже нравится». В этом, к сожалению, и проявляется психология жертвы. Вторая опция – попрощаться с этим человеком.
Из состояния жертвы всегда можно выйти. Да, это непросто, потому что ваша психика уже заточена под такое поведение. К тому же, как я уже говорил, жертва всегда имеет вторичную выгоду. Ко мне на консультации приходила клиентка, которая была замужем за очень высокопоставленным человеком и терпела его унижения.
Не все правильно понимают третье правило: мне что при каждой стычке и ссоре подавать на развод? Я говорю не про бытовые проблемы, а про серьезные, с которыми вы не можете мириться, которые делают отношения несчастливыми. И в таких ситуациях, чтобы перестать быть жертвой, начните говорить о том, что вам не нравится. Зачастую преследователь видит перед собой другого человека и сам начинает подстраиваться под него.
Третье правило рука об руку идет с шестым: «Выясняя отношения, говорите только о себе».
Оно делает вас неуязвимым при выяснении отношений. Вы говорите человеку только про свои эмоции, используя личные местоимения «я» и «мне». Вы не разговариваете как типичная жертва: «Почему ТЫ орешь на меня? Что я ТЕБЕ сделала?».
Вы говорите: «Я не люблю, когда на меня орут». И к вам не могут придраться за то, что вы неподобающе разговариваете.Люди с синдромом жертвы усугубляют проблему тем, что не принимают себя теми, кем они являются. Часто жертвы начинают бодаться с собой, чувства вины и стыда еще больше лишают их сил. Нужно честно сказать себе: «Да, я человек слабый. К сожалению, я так сформировался, у меня психология жертвы. Но я всегда могу изменить свою жизнь, и я ее изменю».
Карпман отмечал, что вы можете играть все три роли в разных ситуациях жизни. Например, быть жертвой с более сильным человеком и преследователем с более слабым. И так живет 90 процентов людей – орут на подчиненных и не дышат на начальников. Есть те, кто не участвует в этих ролевых играх — это люди с очень высокой самооценкой. Вы должны тренироваться со всеми людьми вести себя максимально одинаково.
Как научиться говорить нет, как перестать чувствовать себя жертвой — советы — 30 ноября 2020
Забота о личном пространстве — главное правило, которое помогает чувствовать себя комфортно и уверенно в любой ситуации.
Когда вы умеете выстраивать границы, вы гарантируете себе стабильное психологическое состояние: говорите «нет» и не чувствуете себя жертвой; не поддаетесь манипуляциям; поступаете, как считаете правильным для себя.
Проблема не в вас
Для начала нужно понять: люди проявляют агрессию и транслируют негативное отношение к окружающим, когда не чувствуют себя счастливыми. Жизнь негативных людей состоит из сплошных расстройств, неудовлетворенных желаний, постоянных тревог, страхов и опасений. Это провоцирует хамить окружающим, вести себя холодно, проявлять агрессию. Таким людям все равно, на кого проецировать жесткость и слабость, поэтому не вините себя в чьем-то плохом настроении и неумении наладить жизнь.
shutterstock.comСтаньте себе лучшим другом
Как бы странно это не звучало, но агрессор всегда понимает, где жертва. На подсознательном уровне люди считывают, с кем и как себя можно вести. Вспомните свое окружение: наверняка есть люди, над которыми можно без конца подшучивать и они не смогут дать отпор, и наоборот, есть личности, в сторону которых никто не отпускает язвительный комментарий.
Для этого необязательно быть боксером высшей категории: достаточно работать над уверенностью в себе и не позволять кому-то занимать доминирующую позицию рядом с вами.
Поймите: человек рядом — не лучше и не хуже. У него нет права диктовать вам, кто вы, как вам жить, одеваться, где гулять, с кем общаться. Даже если этот человек — ваш родитель или руководитель. Часто именно руководящие люди переносят диктаторскую позицию из профессиональной сферы в личные отношения.
shutterstock.comПродумывайте ситуацию заранее
Состояние жертвы проявляется и внешне: человек всегда ощущает тревогу, у него неуверенная позиция, он не может постоять за себя. Часто жертва сама становится агрессором под влиянием гнева и страха. Такие люди — заложники собственных чувств, и вместо тотальной работы над собой они начинают подавлять и унижать других.
Но подумайте о другом: самые дискомфортные ситуации помогают взрослеть, адаптироваться и решать вопрос отстаивания границ, а не убегать от него.
Когда вы отстаиваете личные границы, вы защищаете свою личность, психику, желания и интересы, таланты и мнение. Эта невидимая черта между внутренним и внешним миром напоминает: вы имеете право быть тем, кто есть. Это — ваша психологическая территория, и только вы распоряжаетесь на ней, а не мама, бабушка, начальник, теща, коллега или симпатичный вам человек.
Самое интересное, что люди осознают границы в критический момент: когда кто-то их нарушает. Можно быть бесконечно уверенным в себе человеком, а потом кто-то вам скажет: «А ты не думал сменить прическу?». И здесь проявится ваша уверенность в себе: вы хихикаете и меняете тему, лезете в драку, кричите, оскорбляете или даете настолько твердый и достойный ответ, что собеседник на всю жизнь запоминает — с вами так себя вести нельзя.
С чужими людьми нужно каждый раз заявлять о своих нормах, это сложно, но дает результат. Вы знакомитесь с новым человеком и даете понять: допускаете в разговоре мат или нет, принимаете безосновательную критику или слушаете совет, о котором сами спросили.
Границы нарушаются, даже незнакомый человек переходит в разговоре «на ты» без взаимной договоренности. Иногда люди осознают, что границы нарушили, когда случился конфликт. Ничего страшного: запомните это внутреннее ощущение, когда понимаете, что происходящее вам неприятно. Заранее подумайте, как поведете себя при следующем случае агрессии, чтобы постоять за себя. Повторяйте про себя: «Со мной так нельзя», и в самый нужный момент эти слова станут вашей защитой.
Как определить отсутствие границ
Скорее всего, нужно поработать в этом направлении, если вы:
- общаетесь с людьми, которые вас не уважают;
- окружающие используют вас только в своих целях и вспоминают, когда что-то нужно;
- ваше мнение обесценивают: ну ты и тупой, что за бред, как тебе такое пришло в голову;
- вы оправдываете недостойное поведение собеседника, верите в собственные легенды: начальник может меня оскорблять, девушка накричала на меня, потому что устала;
- зависите от чужого мнения и оценки;
- не умеете говорить «нет»;
- боитесь услышать и проявить себя;
comКак отстаивать границы
Не бойтесь заканчивать разговор, покидать территорию, класть трубку, уходить со свиданий и даже собеседований, если с вами разговаривают недостойно. Делайте это спокойно: не кричите, не хлопайте дверями, не кидайте вещи в собеседника. Не думайте, что вы обидите человека или должны терпеть, потому что кто-то уделил вам время. В первую очередь, вы — личность, и уже потом ребенок, сотрудник, партнер и коллега. Не беспокойтесь о чужих чувствах и обидах, если люди не подумали о ваших.
Канал про ЗОЖ в телеграме! Подписывайся5 ступеней работы над собой
По этой методике можно работать самостоятельно. Для этого вам понадобится помещение, в котором вас никто не потревожит в течение нескольких часов, и, возможно, бумага и ручка или карандаш — чтобы записать или зарисовать возникающие образы. Ниже я привожу описание методики «5 преобразующих ступеней».
1«Обращение»
Представьте себе, что вы смотрите в особое правдивое зеркало или на свой волшебный портрет, который проявляет все ваши внутренние переживания без остатка, как они есть.
Мысленно обратитесь к своему отражению (или изображению).
2«Описание»
Опишите мысленно, вслух или письменно все переживания, чем подробней, тем лучше. Можно даже их нарисовать, как угодно, с красками или без, используя любые изобразительные средства.
Главное, чтобы ваше описание максимально полно передавало то, что вы переживаете в результате разных событий или взаимодействия с конкретными людьми.
3«Преобразование»
Отчетливо представьте себе всех участников ваших переживаний и составьте их портреты-описания. Перечислите всех, кого вы помните. Подумайте о них как о тех, кто послан вам судьбой: представьте себе, что они для вас необходимые и достаточные свидетели, учителя, помощники, наставники, гуру, друзья (выберите нужное по своему ощущению или найдите свое определение).
Вы можете представить их в виде неподвижных стоп-кадров или в виде мысленного «видеосюжета», главное, не упустить никого, поэтому ступень «преобразование» можно проходить многократно, пока память не успокоится.
4«Принятие»
Войдите в процесс осознания опыта переживаний и жизненных перипетий. Отнеситесь к нему как к подарку, примите его как удивительный дар того неизвестного пока вашего собственного внутреннего ресурса, который только теперь вы начинаете ощущать как свою силу.
В этом состоянии полезно применять, устно или письменно, формулу внутренней установки «принять этот опыт без осуждения и отпустить его в небытие, откуда он и пришел».
Эту формулу предложил Колин Типпинг, основатель «Института радикального прощения» (Атланта, США). Можно применять установку «принять этот опыт с благодарностью и смирением и открыться его удивительным возможностям». Вариантов принятия множество, найдите тот, который отвечает вашим ощущениям именно в этот момент.
5«Освобождение»
Представьте себе, мысленно или письменно, то, что вы хотите и на что надеетесь в результате этой трансформации и полного освобождения и раскрепощения (счастье, любовь, полнота жизни, материальное благополучие, хорошая карьера, успех, судьбоносные встречи, творческая удача).
Эта картина может создаваться постепенно (или мгновенно), важно, чтобы она отражала ваше состояние после глубокой осознанной трансформации.
Блог психолога: как избавиться от комплекса жертвы?
- Елена Савинова
- Психолог
Автор фото, AFP
Підпис до фото,Для людей с виктимным комплексом «побеждать стыдно, потому что это значит — быть заметным»
«Белая ворона», «черная овца», «козел отпущения» — людей с комплексом жертвы безошибочно определяют как среди взрослых, так и в детских коллективах. И хотя по физическим признакам люди-жертвы ничем не отличаются от остальных, в их поведении всегда угадывается готовность еще не начав игру, объявить себя лузером.
Потому что они априори считают, что прав любой, только не они.
Делая что-то лучше других, боятся огорчить тех, кто в чем-то хуже.
Побеждать для них — стыдно, потому что это значит — быть заметными и в дальнейшем поддерживать взятую планку.
Людям с виктимным комплексом кажется, что что-то хорошее у них получилось случайно. И теперь другие уже будут ждать от них определенных действий.
И повторить достижение они больше не смогут. Ведь их самозванство разоблачат, заклеймят, высмеют.
Поэтому лучше сидеть тихо, быть фоном для коллег, которые, конечно же, сильнее и умнее.
Как из козла превратиться в человека
Вот еще типичные убеждения людей, готовых стать потенциальными жертвами.
Им некомфортно в равных отношениях. Они стремятся отдавать больше, чем получают. Ведь в глубине души они убеждены, что ничего не стоят.
Делая для кого-то какие-то приятные вещи, «виктимные» люди доказывает таким образом, что они — хорошие, и их есть за что уважать.
Пытаться изменить мнение других о себе, доказать, что они чего-то стоят — вот главное занятие неуверенных в себе. Они всегда озабочены тем, как будут выглядеть в глазах других.
Почему так? А потому, что собственное мнение о себе у них состоит из мнений и оценок окружающих.
Приручи меня — и будешь отвечать всю жизнь
В личных отношениях люди-жертвы легко поступаются своими интересами, а зачастую и достоинством, в пользу любви.
Они же уверены, что сами по себе их любить не за что, поэтому хорошее отношение надо все время зарабатывать.
Мы все хотим, чтобы нас любили. Но тем, кто без внутреннего стержня, это просто жизненно необходимо.
Во-первых, они почти не могут быть в одиночестве, во-вторых, убеждены, что тот, кто их любит, их не обидит, не предаст, следовательно с любимым они в безопасности.
То, что вокруг полно примеров противоположного, их не волнует. Бедняги убеждены, что те, с кем поступили недостойно, сами виноваты. Потому что мало работали над отношениями, не смогли «удержать» любимых, угодить им.
Они же в свою очередь так тщательно работают над отношениями, что совсем забывают о себе.
Очень скоро их начинают использовать в качестве бесплатных домашних работниц и нянек муж и дети.
И некоторое время они даже находят в этом удовольствие, ведь чувствуют себя нужными.
Если же мы будем востребованы, думают они, нас точно не бросят. А быть брошенными, одинокими — один из главных страхов людей с комлексом жертвы.
Театр теней
Когда отношения ухудшаются, они не спрашивают себя, что их не устраивает, а спрашивают партнера, что не так. Они минимизируют собственные нужды почти до нуля, всегда стараясь угодить. Виктимные люди могут просто не знать, чего им хотеть. Они ждут, пока это за них решит кто-то.
Если их партнер все время раздражен и груб, оправдывают это его усталостью на работе.
Однако, как показывает практика, такое самопожертвование со стороны мужа или жены вовсе не является гарантией прочного брака. Как раз наоборот.
Как ни приятно и удобно, когда кто-то выполняет за тебя твою работу, все же однажды начинаешь понимать, что попал в зависимость.
Автор фото, Getty Images
Підпис до фото,Люди с виктимным комплексом есть во многих коллективах. Они заранее готовы объявить себя лузером
Мы же не любим быть должниками, а тут оказывается, что баланс вклада в отношения настолько нарушен не в твою пользу, что проще спасаться бегством, чем платить за неписаные обязательства.
Ситуация с зависимым человеком-партнером осложняется еще и тем, что он не умеет строить и защищать собственные границы. То есть территорию, где начинаются только ее интересы, потребности, предпочтения. Какие могут быть границы? Мы же близкие люди! Уверена, вы слышали нечто подобное много раз.
Но проблема в том, что, не имея своей жизни, легко отдавая всего себя вам, ваш партнер начинает жить вашей жизнью, вашими интересами, наконец, вами.
Кому же такое понравится? Хотя бы потому, что это просто неинтересно. Ведь мы хотим видеть рядом самодостаточного человека, с его собственным внутренним миром, а не собственную тень.
Не важно, какого мнения обо мне вы, я о вас вообще не думаю
И хотя жертвенные наклонности — родом из детства, даже взрослый человек, осознав их наличие, вполне способен от них избавиться.
Главное, что нужно сделать, — это поменять точку опоры в оценке себя и своих действий — с внешнего мира на свой внутренний.
Для этого нужно научиться себя уважать. Что значит уважать? Подсказка находится в самом слове. То есть, найти в себе что-то, что для вас важно. И ориентироваться на это, строить на этом отношение к самим себе. Это может быть что угодно.
Например, у вас красивые волосы, приятный голос, вы умеете делать яркие вышивки, разбираетесь в литературе, истории, хорошо знаете и легко осваиваете иностранные языки. Умеете красиво говорить, рисовать, лечить животных. А если вы еще и красивы, умны и при этом имеете красивых и достойных родителей, вам вообще есть чем гордиться!
Главное — не спешите по привычке бежать за оценкой своих качеств к другим.
Ориентируясь на себя, вы таким образом получите иммунитет к нелицеприятным мнениям о вас со стороны кого бы то ни было, что раньше было столь невыносимым.
Ведь теперь для вас важно, будете ли уважать себя вы. Поэтому, чье-то неприятие ваших взглядов и действий для вас будет только фактом, который не будет вас задевать.
И перестаньте также считать, что все хотят вам добра, и если любят — не обидят. К сожалению, бывает по-разному.
Если кто-то поступил с вами «по-свински», это не всегда означает, что он просто ошибся. Кто-то может хотеть сделать вам больно. И не надо чувствовать, как вы привыкли, неловкость за обидчика и сразу его прощать.
Вместо этого, по крайней мере, продемонстрируйте возмущение и скажите, что в дальнейшем вы такого терпеть не собираетесь. И очень скоро с вами начнут считаться.
Как перестать быть жертвой, в чем вина наших родителей и как сделать детей счастливыми
Лабковский уверен, что сформированную с детства за счет агрессии родителей психологическую реакцию можно полностью разрушить и построить здоровую.
Известный практикующий психолог из Москвы Михаил Лабковский очень четко может объяснить, чем отличаются здоровые люди от невротиков, и почему жить нужно, получая удовольствие. В свое время он получил вторую степень по психологии в Израиле и освоил специальность Family Mediation Service, которая позволяет быть квалифицированным посредником в семейных делах. Интервью Лабковского вызывают живой интерес и громкие дискуссии в российских и украинских СМИ. Сайт “Сегодня.ua” затронул одну из самых сложных тем – отношения между детьми и родителями. Психолог рассказал о влиянии прошлого на поколение 30-40-летних, моделях поведения людей с психологическими проблемами и о том, как научиться быть счастливым и передать это чувство своим детям.
— Наши мамы выросли в послевоенных семьях в Советском Союзе и свои сложности перенесли в том числе на наши головы. По-моему, поколение, рожденное в 70-е, люди, которым сейчас 30-40 лет, они внутри несколько потерянные, у них нет блеска и счастья в глазах.
Я бы хотела, чтобы вы дали свою характеристику этого поколения.
— С социальной или гражданской точки зрения, их родители попали в достаточно гнилое брежневское время. Бабушки и дедушки хотя бы имели какие-то идеалы и идеи в голове – пусть и глупые, но они во что-то верили. А для послевоенного поколения – сначала была оттепель, которая быстро сменилась похолоданием. Поколение родителей в гражданском смысле уже было потерянным. То есть они были разочарованы, когда после оттепели наступило похолодание, и потом уже перестали во что-либо верить. Они родились в 70-е годы, когда советская система уже вся прогнила, когда все строилось на взятках, на телефонном праве, не было никакой справедливости – ничего! И поэтому они уже такие потухшие. И родители тоже не знали, что им объяснять, потому что народ жил небогато, огромную роль играли блат, связи, возможности и так далее. И во всем этом дерьме дети произрастали, не веря уже вообще ни во что. Потом они дошли до перестройки – и снова как бы подняли голову – и родители, и дети.
— Что еще повлияло? Почему была выбрана такая модель поведения?
— То, что касается психологической подоплеки, там другая история. Для того чтобы дети вообще вырастали счастливыми и так и дальше прожили свою жизнь, надо, чтобы счастливыми были их родители, и мамы тоже были жизнерадостными. А как мама может быть жизнерадостной в послевоенное время, когда, если ей больше 25 лет, ее шансы выйти замуж стремятся к нулю? Когда после войны из-за того, что в стране недоставало 20 млн человек, в основном мужчин, были так называемые мезальянсы: она такая умница-красавица, а он лет на 40 ее старше, инвалид и алкоголик. Что это за счастье? Потому что мужчин не было вообще.
Страх остаться одной, страх потерять мужа, агрессия в семье. Потому что после войны мужчины вели себя агрессивно, жен своих поколачивали, и детей тоже. Это все тоже влияло на формирование тех, кому сейчас 30-40 лет. Есть такое ощущение, что они пытаются избегать неприятностей. Если спросить, чем они руководствуются, – как бы не вляпаться, как бы соскочить и так далее.
В Израиле есть очень интересный закон: если в первый раз ребенка отшлепали, родитель должен в течение года жить в другом городе. А если это будет замечено во второй раз – 7 лет тюрьмы. Поэтому израильские дети – они как раз с огнем в глазу, никого и ничего не боятся
— Некоторые люди из поколения наших родителей выросли с пониманием того, что раз их били, то наказывать ребенка – это нормально. Им был заложен паттерн – бить своих детей. Может ли быть так, что именно из-за этого поколение 30-40-летних выросло таким проблемным, неокрепшим, если хотите?
— Это играет огромную роль в формировании детей.
Более того, вы, наверное, знаете, что во всем мире это запрещено. Это считается не “телесными наказаниями”, как говорят в Украине, а уголовным преступлением под названием физическое насилие над несовершеннолетним. Из бывших советских республик Азербайджан сейчас принимает закон о запрете телесного наказания. А в Израиле есть очень интересный закон: если в первый раз ребенка отшлепали, родитель должен в течение года жить в другом городе. Если, например, это сделала мать, ребенок может остаться или с отцом, или пойти в приемную семью. Родитель не просто не может приближаться в течение года – он вообще должен переехать в другой город. Это условие. А если это будет замечено во второй раз – 7 лет тюрьмы. Поэтому израильские дети – они как раз с огнем в глазу, никого и ничего не боятся. И в Америке так, и в Европе так. Представьте картину: вы идете по Парижу, лужи – и какой-то четырехлетний ребенок бежит и прыгает в лужу. И мать догоняет и дает ему по попе. Сразу вызовут полицию – и все.
— Каких последствий для ребенка можно ожидать, если у родителей основной метод утверждения своей точки зрения – это ремень?
— Существует несколько вариантов развития ситуации.
Все зависит и от того, как били, и от того, какой психотип у ребенка, насколько у него сильная или слабая психика и так далее. Условно происходит разделение на две группы. Одни становятся агрессивными. Агрессия – это всегда следствие обид и унижения. А вторые становятся подавленными. То есть те, которые были покрепче, стали агрессивными, а те, которые послабее, – задавленными. То есть у них комплексы, очень низкая самооценка, они всего боятся, у них куча страхов, тревог и так далее. Это психология жертвы. Разница в том, что агрессивные, как правило, не жалуются, но и удовольствия от жизни не получают, потому что всю жизнь воюют со всем миром. Вместо того чтобы нормально жить, они должны выяснять отношения, бороться за справедливость. Они очень нервно относятся к тому, что им кажется, будто с ними не так разговаривают, не так себя ведут. Они агрессивные и эмоционально плохо сдерживаемые. Кстати говоря, они точно так же будут вести себя с остальными членами семьи, когда у них будет своя семья.
Они просто не понимают, как решать вопросы по-другому. Те, кого долбили сильно, – они подавленные, зажатые. Они живут в таком состоянии, и это касается того, как они ведут себя на работе, со знакомыми. Они все время извиняются, все время им перед всеми неудобно. В этом смысле они абсолютные жертвы. Это если говорить о том, как телесное наказание влияет на психику детей, когда они вырастают.
— Тогда что делать взрослым с этими состояниями? Если в какой-то момент человек понимает, что нельзя всю жизнь быть несчастным и делать несчастными других, какой алгоритм действий, чтобы от этого избавиться?
— Во-первых, это действительно проблема, слава Богу, решаемая. Решается она непросто. Чем я помогаю с такой проблемой разобраться? Когда родители ведут себя агрессивно, то ребенок постепенно формирует свои психические реакции. Например, пьяный папа пришел домой, агрессивная мать стоит с ремнем и орет. Это же происходит не один раз – это происходит очень часто на протяжение многих лет, начиная, честно скажем, с рождения ребенка. Грудной ребенок орет, надрывается – мы же понимаем, что бить его вряд ли кто-то будет, но орать на него начнут. И это когда ему еще нет даже месяца от роду – о полугоде-годе я вообще молчу. Крики “Куда ты полез? Я сказала, ко мне подошел” – это все формирует у ребенка в результате определенные психические реакции. И они уже и есть его поведением. То, как он ведет себя в жизни – агрессивно или подавлено, это и есть его психические реакции. Моя методика предлагает за счет изменения поведения изменить эти реакции, изменить нейронные связи. То есть как бы по-другому начать себя вести.
— А можете объяснить ее суть, чтобы было понятно?
— Смысл в том, что сформированную с детства за счет агрессии родителей психологическую реакцию можно полностью разрушить и построить здоровую, где нет страха, нет агрессии, нет подавленности, нет психологии жертвы, нет тревожности и так далее, за счет того, что вы ведете себя другим способом, непривычно. Не так, как вы привыкли себя вести.
Это заставляет вашу психику меняться.
Принимайте для себя решение. Вы попросили – человек ничего не собирается менять. У вас есть два варианта: или вас все устраивает, или до свидания
— Сколько времени может потребоваться, чтобы переучиться?
— Это очень зависит от того, насколько добросовестно человек будет выполнять инструкции. Потому что если он 24 часа в сутки посвятит решению этой проблемы, все произойдет достаточно быстро. Более того, он получит результат не когда-то, а прямо в процессе работы. Например, вы должны сразу сказать, если вам что-то не нравится, другому человеку. Неважно, кто это – любому другому. Этот любой другой человек может вас услышать, а может не услышать. Дальше вы не должны второй раз говорить: “Я же тебя просила”, “Мы же договаривались”, “Ты же обещал” и так далее. Принимайте для себя решение. Вы попросили – человек ничего не собирается менять. У вас есть два варианта: или вас все устраивает, или до свидания. Даже такое жесткое поведение очень быстро меняет психику.
У вас проходит страх: страх потерять людей, войти в конфликт, иметь такие отношения и так далее. Вот тогда психика начнет меняться.
Или другой пример. Например, женщина, выросшая в тяжелой семье, будет искать на свою задницу таких агрессивных мужиков, которые будут ее унижать, обижать, а может, и бить. И она по-другому не может, потому что ее тянет к таким, как ее папа. Логика очень простая: она не нарочно хочет, но психологическое влечение у нее к тому, кто напоминает ее отца. Как быть в этой ситуации? Не надо копаться и ходить к психоаналитику. Все гораздо проще. Встречаешься с парнем – тебе не нравится, как он себя ведет, ты ему говоришь: “Мне не нравится, как ты себя ведешь. Если это будет продолжаться, мы расстанемся”. Вы только начали общаться. Он вас услышал, стал вести себя хорошо – живем дальше. Он вас не услышал – до свидания, парень. Но для этого нужно не бояться остаться одной и не кричать, что “это любовь всей моей жизни, я так не могу” и так далее. Когда вы начинаете себя так вести, ваша психика из психологии жертвы превращается в психику уверенного в себе человека.
— То есть надо работать со своими страхами и перестать быть жертвой – в этом основной посыл?
— Да. Так, как я показал на примере, – так себя и вести.
— Давайте продолжим тему отношений родителей и детей. У многих людей сложились достаточно сложная ситуация. Родители считают, что дети им должны: за сложные 90-е, за то, что не оставили, вырастили и так далее. То есть если дети в какой-то момент, по мнению родителей, не уделяют им достаточного внимания, начинаются конфликты. Что делать с этими конфликтами? Можно ли простить родителей за такое поведение?
— Конечно, простить можно. У них тоже поведение жертвы. “Ты мне должен” – это тоже поведение слабого человека, который считает, что его обделяют, что ему недостаточно внимания уделяют. Это тоже обида. Он ведет себя вроде как с претензией, а на самом деле он обижен. И то же самое – это все последствия такой же семьи. Вы никому ничего не должны. Есть правильный ответ: “Я же тебя рожать тоже не просила”.
Это был выбор родителей, поэтому тут никто никому ничего не должен. Но так как все-таки дети любят своих родителей такими, какие они есть, то детям надо сказать: “Я вас люблю, но общаться мы будем так, как мне комфортно. То, что могу, я даю. Если вам что-то не нравится, ничем помочь не могу”. Должна быть определенная твердость в поведении.
– То есть на поводу у родителей не надо идти?
— Не надо идти на поводу вообще ни у кого.
Если вам удастся разобраться с собой, стать здоровым человеком, психологически благополучным, у вас и так будет все нормально с детьми
— Как воспитать детей так, чтобы не передать им какие-то свои комплексы? Чего нельзя делать с детьми?
— Есть такая поговорка: если бы у бабушки были яйца, это был бы дедушка. Советы как вести себя с детьми вообще бессмысленны. Какую книгу ни прочитай, родители ведут себя так, как могут себя вести. Они себя ведут неправильно не потому, что еще не читали наше интервью, а потому что психологически не могут себя по-другому вести.
Здесь золотое правило: не менять свои отношения с детьми – это невозможно, а менять свои отношения со своей головой. Идя к тем же психологам, например. А кое-кому надо и к психиатру пойти. Разобраться со своей психикой. Когда вы разберетесь, не надо будет спрашивать, что делать с людьми. Здоровые психически уравновешенные люди себя так вообще не ведут. У них может быть плохое настроение, они могут даже прикрикнуть, но это единичные случаи, о которых вообще никто не может вспомнить, на пальцах одной руки не пересчитать. Почему они ведут себя плохо, почему они ведут себя агрессивно, игнорируют детей, холодны по отношению к ним, не испытывают никаких эмоций? Потому что им самим плохо. Если мы дадим им совет “Вот так не делайте”, это не поможет. Поможет только если вы с собой что-то попытаетесь сделать, а не с детьми. Если вам удастся разобраться с собой, стать здоровым человеком, психологически благополучным, у вас и так будет все нормально с детьми.
— Есть люди, которые стесняются и боятся ходить к психологу, путают его с психиатром. Как таким людям давать советы? Подсовывать правильную литературу? Дайте совет, как привести человека к специалисту, если он еще не созрел. Или лучше не трогать?
— Тут выбор между их стеснением и благополучием их детей. Выбор за ними. Пусть они для себя решат, что им дороже. Ты хочешь помочь своим детям и готов ради этого пойти к психологу или тебе пофигу твои дети, ты так стесняешься, что никто никуда не пойдет. Это тебе решать.
— А как правильно выбрать специалиста? Сейчас много разных школ: есть гештальт-психологи, есть психоаналитики. Как понять, куда тебе идти и с кем начинать работать?
— Во-первых, нужно начать с обычного психолога, который занимается рациональной психотерапией. У него должно быть психологическое образование, какой-то опыт работы. Дальше все зависит от двух вещей. Во-первых, тебе должно быть с ним комфортно. Ты должен испытывать комфорт от общения, он не должен тебя напрягать. Второе – самое главное: после одной-двух встреч ты должен чувствовать, что тебе становится в чем-то легче, какие-то вопросы начинают решаться. Если тебе говорят: “Походи к нам лет 10 – сначала будет плохо, потом будет хорошо”, – не надо туда ходить.
— Для того, чтобы хотя бы разобраться первично, сколько приблизительно сессий нужно?
— Нет такого. Когда ты приходишь в первый раз, ты в основном рассказываешь о своих проблемах – до психолога даже время не дойдет, потому что все время уйдет на то, что ты будешь о себе рассказывать, а он будет спрашивать. Но когда ты начинаешь с ним работать (это бывает на первом, второй или третьем занятии максимум), ты должен хоть что-то почувствовать. В медицине это называется положительной динамикой. Должно что-то измениться.
Интервью для портала сегодня.ua
Как выйти из состояния жертвы: откуда оно берется и что с ним делать – отвечает психолог
У каждого из нас бывает плохое настроение, но для некоторых людей грусть и страдание превращаются в постоянный жизненный сценарий. Такая позиция характерна для тех, кто привык видеть себя в роли жертвы. О том, как распознать в себе жертву и можно ли изменить эту ситуацию, мы попросили рассказать психолога и женского коуча Ирину Маслову-Семенову, автора собственного метода коучинга «Генезис» для проработки психотравм из детства и ложных убеждений у взрослых.
Кто такая жертва
Фото: Pexels.com
Люди-жертвы не привыкли отвечать за свои поступки и свою жизнь: всю ответственность они перекладывают на родителей, мужа, начальника, иногда даже на детей. Бывают ситуации, когда человек не может определиться, чай или кофе заказать в кафе, – настолько для жертвы непривычно брать на себя ответственность даже в таких мелочах.
Человек-жертва считает себя слабым, а окружающих сильными – отсюда возникает позиция, что сильный обязан обеспечивать защиту, помогать и поддерживать, делиться тем, что у него есть. Поэтому жертва всегда стремится к обретению опеки.
Откуда берутся жертвенные сценарии
Фото: Pexels.com
Все стратегии закладываются в детстве. Обычно это происходит во время какого-либо травмирующего события – тело стремится выжить и подбирает нужную роль. «Я буду такой, как вы хотите, только любите меня» – и вот уже девочка становится удобной, не перечит маме с папой, не может отказаться от невыгодных для нее условий. В этот момент стратегия «быть удобной» оправданна, но травма закрепляется и подобное поведение повторяется все чаще.
Бывает, что родители много работали, не уделяли достаточно внимания, и ребенок добивался его путем плача, нытья или симулировал плохое самочувствие. Стоит сказать: «Я – бедный и несчастный, пожалейте меня» – и любящая мама или бабушка тут же приносит горячий чай с медом, гладит по голове и баюкает. Если такая стратегия срабатывает, ребенок запоминает ее и использует в будущем и во взрослом возрасте.
Жертва может все время стараться кому-либо угодить. Она не может сказать «нет» и соглашается на то, что ее заведомо не устраивает. В детстве такой ребенок «заслуживал» любовь и внимание родителей хорошими делами. Ждал похвалы и ощущал себя незаменимым помощником. Теперь, во взрослом возрасте, он теряет себя, если ему приходится кому-то отказывать в просьбе, для него это равносильно смерти, ведь «Кто, если не я?»7
Чем опасно это состояние
Фото: Pexels.com
Чем опасна эта роль? Во-первых, такие люди перестают жить своими желаниями и потребностями. Они готовы терпеть неприятные обстоятельства, занижают свои требования: к примеру, соглашаются провести отпуск на даче, вместо того чтобы отдохнуть на море. Жертва просто не может отказать родным, друзьям или коллегам. Она считает, что заранее обречена на проигрыш, и не пытается улучшить свое положение, потому что думает, что недостойна, у нее ничего не получится или ей просто не повезет.
Кому-то позиция жертвы может показаться очень удобной: вас всегда выслушают, пожалеют и не будут требовать от вас слишком многого. Но удовольствие от таких отношений и общения вы вряд ли получите. В определенный момент близким и знакомым надоест выслушивать страдания и жалобы и вечно выступать в роли спасителя. А жертве будет сложно избавиться от привычного типа мышления, потому что контекст жизни уже выстроен. Из этого состояния трудно вырваться самостоятельно, начать радоваться, жить и развиваться.
Как распознать в себе жертву
Фото: Unsplash.com
Интересно, что распознать жертву можно по осанке. Она всегда сидит, ссутулившись, сгорбившись, чтобы занимать меньше места в пространстве. Мы не берем в расчет моменты, когда спина просто устала – нужно смотреть на постоянно повторяющееся поведение в течение длительного времени.
Обратите внимание на речь. У жертвы она с характерными «поднывающими» интонациями, и в ней часто проскальзывают слова-паразиты: ужас, кошмар, я не могу работать в такой обстановке, мне не везет, почему всегда это происходит только со мной, я этого не умею, я сама во всем виновата. Старайтесь замечать, что говорят окружающие вас люди и вы сами. Фразы программируют наше мышление, и тогда нам начинает казаться, что все и правда складывается плохо: каждый день плохая погода, на работе и в личной жизни постоянные неприятности. Но нужно помнить, что сокрушаться и искать оправдания всегда легче, чем попробовать решить проблему.
Наблюдайте за людьми, за их поведением и походкой: на других всегда виднее характерные для жертвы типы поведения. Жертва всегда ходит с опущенной головой, у нее неуверенная походка, она вечно в кого-то врезается или мешает, наступает на ноги, заваливается, не может с первого раза разойтись с прохожими. О роли жертвы можно судить и по одежде: такая женщина часто кутается в одежду оверсайз не потому, что модно и удобно, а потому, что в коконе безопасно, выбирает мрачные оттенки, чтобы не привлекать внимания.
Как выйти из роли жертвы
Фото: Unsplash.com
Из роли жертвы можно выйти, если предпринять несложные действия.
Попробуйте меньше жаловаться. Просто перестаньте это делать сначала в течение часа, потом дня, а затем недели. А когда захочется пожаловаться, начинайте танцевать или громко смеяться.
Заботьтесь о себе. Введите элементарные ежедневные привычки: заправить постель утром, вымыть за собой чашку, поправить полотенце, подобрать бумажку на улице, приготовить себе еду и заняться своим здоровьем.
Следите за походкой и позой. Походите с книгой на голове, ровной спиной, приподнятым подбородком, взглядом не в пол, а прямо собеседнику в глаза. Это раскрывает и вытягивает ваше тело.
Замените привычные жалобные фразы на новый словарь: я так решила, это мой выбор, от моих усилий многое зависит, я сделаю.
Делайте то, что хотите. Раскройте ваши собственные желания и пробуйте постепенно выполнять их, начиная с мимолетной чашки кофе или мороженого в любимом кафе. Главное, делать это регулярно и только для себя.
Пробуйте новое. Зайдите в новое кафе, закажите то, что еще никогда не пробовали. Ходите новыми маршрутами домой или на работу.
Делайте выбор. Поставьте перед собой сок или чай, два вида пирожных, две помады и сделайте выбор. Быстро, не анализируя. Купите в магазине вещь, не спрашивая мнения у знакомых или консультанта, а просто потому, что она вам понравилась.
Замечайте свои успехи. Перенесите фокус внимания с проблем на состояние, которое вы хотите испытывать, когда все будет решено. Представляйте, что все сложилось отлично, – какое чувство приходит первым? Радость, удовольствие, покой? Выпишите пять приятных моментов дня, в которых вы испытали ту самую эмоцию.
Возьмите ответственность за свою жизнь. Осознайте, что и хорошие, и плохие ситуации исходят от вас. Напишите в блокноте «Я отвечаю за то, что» – и перечислите все ваши «беды».
Научитесь благодарить окружающих. Выпишите три – пять человек, которым вы можете сказать спасибо.
Уберите ограничения. Замечайте, когда ваши мысли начинаются со слов «если» и «как только», и подумайте, как обойти их и вывести результат, который вас устроит.
Делая эти шаги каждый день, вскоре вы увидите, что жизнь не ставит вам подножки, не красит полосы в черный цвет, а, наоборот, преподносит ежедневные радости и приятные моменты.
Вам под силу начать меняться и распоряжаться своей жизнью и мыслями. Придумывайте новые сюжеты и добавляйте положительные впечатления. Совсем скоро вы увлечетесь настолько, что удивитесь своему прошлому опыту и, сами того не замечая, станете хозяевами жизни.
Вам также могут понравиться эти материалы:
Как повысить самооценку и перестать сравнивать себя с окружающими: рассказывает психолог
Как перестать бояться: 10 эффективных методов борьбы со страхом и тревогой
Быть в курсе!
Раз в неделю делимся статьями и новостями на темы моды, красоты, осознанности и жизни звезд
Готовы ли вы перестать чувствовать себя жертвой?
Источник: ЯКОБЧУК ВЯЧЕСЛАВ / Shutterstock
Жертва, согласно словарю Вебстера, — это человек, на которого напали, ранили, ограбили, убили, обманули, обманули или одурачили кем-то еще, или на кого-то пострадали неприятные события.
На всех нападают, травмируют, обманывают, обманывают и травмируют в течение жизни — если не физически, то эмоционально. И все пострадают от неприятных событий.Мы все в какой-то момент становимся жертвами жизненных испытаний и трудностей — жизни .
Психологически здорово осознавать страдания и чувство бессилия, которые сопровождают такие переживания. И все же есть люди, которые все время чувствуют себя жертвами, независимо от обстоятельств. Те, у кого менталитет жертвы , всегда становятся жертвами, по крайней мере, в их собственном сознании. Они постоянно идентифицируют себя с жертвами и видят жизнь через постоянно окрашенные ею очки.
Все мы знаем людей, которые, кажется, постоянно комментируют какую-то несправедливость по отношению к ним — как другие отказывают им в том, в чем они нуждаются, хотят и заслуживают, контролируют их против их воли и заставляют делать то, что они не хотят делать. . Или о том, что жизнь против них, и что Вселенная создана, чтобы наказать их лично. Возможно, вы сами относитесь к тем, кто так переживает жизнь.
Ни почувствовать себя жертвой жизни, ни полюбить того, кто убежден, что он жертва жизни, — нелегко.Оба болезненны. Рассмотрим эти случаи:
Корпус 1
Мэри и ее муж Фил уезжают в отпуск. Мэри выполнила все заказы, но попросила Фила подтвердить время получения такси. В то утро, когда они собираются вылететь, Фил (кто знает время полета) небрежно упоминает, что машина подтверждена на время, которое слишком поздно, чтобы гарантировать полет. Мэри спрашивает Фила, исправлял ли он время, на что он отвечает, что она, должно быть, забронировала его слишком поздно, потому что это то, что у компании было в их журнале.
Мэри расстроена, сбита с толку и злится. В ответ она решает ничего не делать с тем, чтобы забрать машину, и вместо этого решает тушиться в ярости и ярости на своего мужа. Она проводит оставшиеся три часа до того, как подъезжает машина, строя рассказ о жертве, в котором Фил контролирует ее и крадет отпуск, который она забронировала, заработала и заслужила. По ее мнению, решение Фила не менять машину лишает ее возможности получить то, что она хочет. Она решает воспользоваться шансом оставить время посадки как есть, потенциально пропустив рейс и отказываясь от отпуска — все это, чтобы сохранить свою личность жертвы и доказать, что ее муж хочет разрушить ее счастье.
Корпус 2
По словам Питера, он всегда находится под контролем других требований и что его жизнь никогда не принадлежит ему. Однажды утром его взрослая дочь выразила чувство холода в доме (в футболке) и спросила Питера, знает ли он какой-либо способ поднять огонь, потому что он, похоже, не работает. Это привело Питера в состояние полной жертвы и сопровождающую его ярость.
Он был уверен, что его дочь намеренно контролировала его, а также что теперь он должен был провести день, выясняя, как отремонтировать систему отопления, чтобы она не чувствовала себя неловко.Он был убежден, что, если он немедленно не займется ее проблемой, он будет наказан, обвинен и привлечен к ответственности за ее несчастье.
Он был, по его мнению, жертвой ее нужд, не имеющей права голоса в собственной жизни. Буквально накануне он поссорился с той же дочерью из-за того, что ему пришлось убирать ее комнату, потому что она не делала этого сама, и из-за того, что она была неблагодарной. Она ответила, что ей все равно, была ли ее комната чистой: вот почему она этого не делала, и что если он это делал, то делал это для себя.Питер крикнул в ответ: «Я должен сделать все для всех в этом доме, а все остальные должны делать то, что они хотят делать».
Корпус 3
У Лизы не было выходных в течение месяца, отчасти по ее собственному выбору, а отчасти из-за загруженного сезона в компании. Когда, наконец, наступает ее долгожданный выходной, она просыпается от проливного дождя на ее крыше. Лиза проводит первые два часа своего первого свободного дня в месяце, мучая себя мыслями о том, что Бог всегда наказывает ее, а Вселенная против нее.Все, что ей хотелось, — это лечь на одеяло на улице. Неужели это слишком много, чтобы просить? Очевидно.
Что не хватает
Для Мэри, нашей подруги, которая вот-вот пропустит полет, менталитет жертвы проистекает из неспособности или нежелания взять на себя ответственность за свои собственные желания и потребности. Несмотря на неудачный выбор, сделанный ее мужем, Мэри хотела успеть на самолет. Ей хотелось расслабиться по дороге в аэропорт. Она хотела отпуск. Ей также нужен был муж, который позаботился бы о том, чтобы во время встречи позаботились о ее желаниях.Три из этих четырех желаний были возможны; одного не было. Но вместо того, чтобы взять на себя ответственность за то, что она хотела, что было бы так же просто, как снять трубку и изменить время получения, она использовала свою энергию, чтобы бороться (в своем собственном уме) с мужем о том, почему он делает это, чтобы она, и почему он забирал у нее отпуск.
В случае Питера, который вынужден бросить все, чтобы поправить холод своей взрослой дочери и убрать ее комнату, потому что она не сделает этого за себя, менталитет жертвы вызван чувством бессилия, не имеющим отношения к текущей ситуации.Кто-то вроде Питера начинает чувствовать себя бессильным, а затем проецирует это на другого, который намеренно лишает его силы. Ему не хватает способности терпеть дискомфорт дочери, не чувствуя ответственности за его устранение. Что также отсутствует, так это осознание или любопытство относительно корней его настоящего бессилия, бессилия, которое уже существует до того, как он сочиняет историю о том, кто контролирует его в данный момент. И, как и Мэри, ему не хватает способности уважать и брать на себя ответственность за свои собственные потребности и желания, в том числе нежелание тратить день на ремонт печи.
В случае с Лизой ее менталитет жертвы представляет собой разновидность негативного нарциссизма, то есть она верит, что вселенная (и поведение других людей) вращается вокруг нее. Все происходит за, против (в основном против) и по отношению к и . И одновременно она думает, что Бог и другие люди разделяют основное намерение наказать ее.
Как избавиться от менталитета жертвы
1. Возьмите на себя ответственность за свои нужды и желания. Определите, чего вы хотите и что для вас важно. Назовите это и делайте то, что вам нужно, чтобы это произошло — для себя. Не тратьте время на обвинения и гнев на тех, кто не хочет или не нуждается в том же, что и вы, не ждите, пока они присоединятся к вам или помогут вам получить то, что вы хотите. Занимайтесь тем, что для вас важно, и оставьте других в стороне.
2. Потренируйтесь говорить «нет». Если вы не хотите что-то делать и (реально) не должны этого делать, не делайте этого.Помните, что вам позволено иметь потребности, как и другим людям.
3. Хватит обвинять. Когда вы слышите, как сами обвиняете себя, будь то против других людей, мира, жизни, кого бы то ни было … скажите себе «остановись» вслух и фактически отвлекитесь от своих обвиняющих мыслей.
4. Осознайте корень своего чувства бессилия. Прежде чем вы начнете строить следующий рассказ о том, кто крадет вашу силу, поинтересуйтесь лежащими в основе чувствами бессилия, которые предшествуют всем ситуациям.
5. Будьте добры к себе. Когда вы обвиняете вселенную и жизнь в своих страданиях, вы на самом деле не обращаете внимания на свои страдания и не помогаете себе почувствовать себя лучше. Утверждая роль жертвы, вы усиливаете свою боль. С идентификацией жертвы вы не только страдаете из-за того, что произошло, вы теперь добавили к этому страданию тот факт, что вы не получаете того, что получают другие, потому что вы прокляты, жизнь и все, кто в ней, отсутствуют. чтобы достать вас, и в основном вселенная вас ненавидит.(Тебе лучше?)
6. Сосредоточьтесь на помощи другим. Когда вы находитесь в менталитете жертвы, весь мир сосредоточен на вас и вашей боли. С добротой признайте свои страдания, а затем подумайте, как вы можете помочь другому существу. Каким бы парадоксальным это ни казалось, чем больше вы чувствуете себя обделенным, тем больше вам нужно отдавать. Доброта — самое верное противоядие от «Бедный я».
7. Практикуйте благодарность. Менталитет жертвы фокусирует вас на ваших страданиях, в частности на том, чего вы не получаете.Попробуйте перевернуть свою точку зрения и сосредоточиться на том, что для вас важно, что вам действительно нравится и что вы действительно «получаете». Переведите внимание с того, чего вам не хватает, на то, что у вас есть.
8. Напишите список способов изменить плохую ситуацию. Когда вы чувствуете себя жертвой, вы убеждаете себя, что ничего не можете сделать, чтобы изменить свои обстоятельства, но это почти никогда не бывает так. Примите решение, как вы можете попытаться улучшить ситуацию, даже если это кажется невозможным.
9. Практикуйте эмпатическое слушание. Слушая других людей, старайтесь слушать с намерением прочувствовать то, что они говорят, из глубины своего сердца. Перестаньте сосредотачиваться на том, что вам нужно делать с тем, что они говорят, что вы думаете о том, что они говорят, или на чем-то еще, что касается вас. Слушайте, как будто вы слышите только уши, не мешая себе.
10. Проявляйте прощение. Когда вы играете роль жертвы, вы решаете удержать горечь, гнев и уверенность в том, что с вами поступили несправедливо — часто даже не выясняя, каковы могли быть намерения другого.Вместо того, чтобы отравлять собственный опыт обиженными мыслями, попробуйте практиковать сострадание и понимание по отношению к другому. Заведите новую привычку: сделайте отбрасывание обиды и прощение повседневной практикой!
Нет ничего хорошего в том, чтобы жить жертвой или с жертвой, но с осознанием, желанием измениться и новыми привычками вы можете перерасти менталитет. Жизнь, прожитая с благодарностью и добротой, намного лучше, чем жизнь, полная негодования и горечи на коротком конце вселенской палки.Расширение возможностей и самообладание доступны каждому, а с новым подходом и новым поведением они доступны вам. Первый шаг — просто решить, что вы готовы перестать быть жертвой. Ты?
Как избавиться от менталитета жертвы: 7 полезных советов
«Если это не наша вина, мы не можем нести за это ответственность. Если мы не сможем взять на себя ответственность за это, мы всегда будем его жертвой ».
Ричард Бах
«Жалость к себе — самый разрушительный из нефармацевтических наркотиков; он вызывает привыкание, доставляет мгновенное удовольствие и отделяет жертву от реальности.”
Джон В. Гарднер
Одна из больших проблем многих людей заключается в том, что они начинают думать о себе как о жертвах, которые практически не контролируют свою жизнь.
В этом свободном пространстве тебе жалко себя, мир кажется против тебя, и ты застреваешь. Практически ничего не предпринимается, и вы теряетесь в приступе печали и жалости к себе.
Итак, как вы можете избавиться от этого мышления? В этой статье я хотел бы поделиться некоторыми вещами, которые мне помогли.
1. Знайте преимущества менталитета жертвы.
Менталитет жертвы дает несколько преимуществ:
- Внимание и проверка. Вы всегда можете получить хорошие чувства от других людей, поскольку они беспокоятся о вас и пытаются помочь вам. С другой стороны, это может длиться недолго, если людям это надоест.
- Не нужно рисковать. Когда вы чувствуете себя жертвой, вы склонны не предпринимать никаких действий, и тогда вам не нужно рисковать, например, отказом или неудачей.
- Не нужно брать на себя иногда тяжелую ответственность. Принятие на себя ответственности за свою жизнь может быть тяжелой работой, вам нужно принимать трудные решения, и иногда это просто тяжело. В краткосрочной перспективе может показаться, что легче не брать на себя личную ответственность.
- Это заставляет вас чувствовать себя хорошо. Когда вы чувствуете себя жертвой и, как все — или просто кто-то другой — ошибаетесь, а вы правы, это может привести к приятным ощущениям.
По моему опыту, просто осознавая преимущества, которые я могу получить от мышления жертвы, мне становится легче сказать «нет» и выбрать другой путь.
Это также помогает принимать рациональные решения о том, что делать. Да, я знаю, что могу избежать риска и тяжелой работы по действию, чувствуя себя жертвой.
Но я также знаю, что есть еще более положительные результаты, если я выберу другой путь, если я сделаю лучший выбор, рискну и начну двигаться вперед.
2. Не будьте жертвой.
Итак, чтобы избавиться от этого менталитета, вы должны отказаться от вышеуказанных преимуществ.
Вы также можете испытать некую внутреннюю пустоту, когда отпустите мышление жертвы.
Вы могли проводить часы каждую неделю, размышляя и говоря о том, как в вашей жизни пошли не так, как надо. Или как люди обидели вас и как вы могли бы отомстить или одержать победу над ними.
Теперь вы должны наполнить свою жизнь новым мышлением, которое может вызывать дискомфорт, потому что оно не так хорошо знакомо, как думает жертва, которой вы придерживаетесь в течение многих лет.
3. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь.
Почему у людей часто возникают проблемы с самооценкой?
Я бы сказал, что одна из главных причин заключается в том, что они не берут на себя ответственность за свою жизнь. Вместо этого в том, что происходит, обвиняют кого-то другого, создается и укрепляется менталитет жертвы.
Это повреждает многие важные части вашей жизни. Такие вещи, как отношения, амбиции и достижения.
Эта боль не прекратится, пока вы не поумнеете и не возьмете на себя ответственность за свою жизнь.На самом деле нет никакого способа обойти это.
И разница действительно заметная. Просто попробуйте. Вы чувствуете себя намного лучше, даже если берете на себя личную ответственность за свою жизнь только в течение дня.
Это также способ перестать полагаться на внешнюю оценку, такую как похвала от других людей, чтобы чувствовать себя хорошо.
Вместо этого вы начинаете строить внутреннюю стабильность и своего рода внутреннюю пружину, которая подпитывает вашу жизнь положительными эмоциями, независимо от того, что другие люди говорят или делают вокруг вас.
4. Благодарность.
Когда я чувствую, что ставлю себя на роль жертвы, мне нравится задавать себе такой вопрос:
«Есть ли на планете у кого-нибудь хуже?»
Ответ может не вызвать положительных мыслей, но он наверняка быстро избавит вас от детского отношения «бедный, бедный я…». Я понимаю, что мне есть за что быть благодарным в жизни.
Этот вопрос меняет мою точку зрения с узкой, эгоцентричной на гораздо более широкую.Это помогает мне разобраться в моей ситуации.
После того, как я изменил свою точку зрения, я обычно задаю другой вопрос, например:
«В чем заключаются скрытые возможности в этой ситуации?»
Это очень помогает сосредоточиться на том, как решить проблему или получить что-то хорошее из текущей ситуации. Вместо того, чтобы спрашивать себя «почему?» снова и снова и таким образом сосредотачиваясь на том, чтобы чувствовать себя все хуже и хуже.
5. Прости.
Легко запутаться в мысли, что прощение — это просто то, что вы «должны делать».Но на практике прощение может быть для вас чрезвычайно полезным.
Одна из лучших причин простить может быть найдена в этой цитате Кэтрин Пондер:
«Когда вы испытываете негодование по отношению к другому, вы связаны с этим человеком или состоянием эмоциональной связью, которая сильнее стали. Прощение — единственный способ разорвать эту связь и освободиться ».
Пока вы не прощаете кого-то, вы связаны с этим человеком. Ваши мысли будут возвращаться к человеку, который вас обидел, и к тому, что он делал снова и снова.
Эмоциональная связь между вами двумя настолько сильна и причиняет много страданий вам и — в результате вашего внутреннего смятения — чаще всего другим людям вокруг вас.
Когда вы прощаете, вы не только освобождаете другого человека. Вы тоже освободили себя от всей этой агонии.
6. Сосредоточьтесь на чем-то другом и помогите кому-нибудь.
Вопросы в подсказке №4 полезны. Другой вопрос, который я задаю, когда попадаю в пространство жертвы, это просто:
«Как я могу дать ценность прямо сейчас?»
Задайте этот вопрос и измените то, на чем вы сосредоточены, действительно помогает, даже если вы не чувствуете полного желания это делать.
Итак, я выясняю, как я могу дать кому-то ценность, как я могу помочь кому-то.
И дело в том, что то, как вы ведете себя и думаете по отношению к другим, кажется, имеет большое, большое влияние на то, как вы ведете себя по отношению к себе и думаете о себе.
Например, судите людей больше, и вы склонны больше судить себя. Будьте добрее к другим людям и помогайте им, и вы, как правило, будете добрее и полезнее по отношению к себе.
Возможно, это немного интуитивно понятно, но это был мой опыт.Чем больше вы любите других людей, тем больше вы любите себя.
7. Сделайте перерыв.
Выйти из менталитета жертвы может быть сложно. Несколько дней вы поскользнетесь. Это нормально. Согласитесь с этим.
И будьте милы к себе. Если вам нужно быть безупречным, одна небольшая ошибка превращается в большую проблему и может привести к тому, что вы на много дней скатитесь в очень негативное положение.
Гораздо полезнее просто дать себе перерыв и использовать приведенные выше советы, чтобы снова переместиться в позитивное и расширенное свободное пространство.
Психология жертвы: причины, симптомы и многое другое
У всех нас бывают взлеты и падения в жизни. Плохие вещи могут случаться с вами или людьми, которых вы знаете каждый день. Но есть люди, которые утверждают, что это никогда не их вина. Они утверждают, что не могут контролировать сложные ситуации и проблемы, с которыми они сталкиваются. С ними это просто всегда происходит.
Люди, которые постоянно обвиняют других людей или ситуации в событиях своей жизни, обладают менталитетом жертвы.
Что означает менталитет жертвы?
«Я не виноват. Человек с менталитетом жертвы утверждает, что все происходящее с ним происходит по вине других. Это может быть вина его партнера, семьи, коллеги или друга. Они постоянно жалуются на плохие вещи, которые происходят в их жизни. . Они не берут на себя никакой ответственности, утверждая, что обстоятельства не в их власти.
Это не комплекс мученика. Менталитет жертвы иногда можно спутать с комплексом мученика. Это два схожих поведения, но есть некоторые отличия.Жертвы принимают вещи на свой счет. Даже если комментарий или утверждение были адресованы не им, они все равно воспримут их, как если бы они были. «Чем я заслужил это?» это частый вопрос для них.
С другой стороны, человек с комплексом мученика часто старается изо всех сил брать на себя дополнительные задачи для других людей, даже если они не хотят этого. Они жертвуют собой ради других, но часто чувствуют себя обиженными после этого.
Без копировальных механизмов. Люди с менталитетом жертвы обычно пережили травмы или тяжелые времена, но так и не научились справляться с ними.В результате у них формируется отрицательный взгляд на жизнь. Поскольку они не думают, что в чем-то виноваты, у них мало или совсем нет чувства ответственности за свою жизнь. Просто с ними такое случается.
Если кто-то пытается помочь или предложить решение, он часто составляет список причин, по которым это не сработает. Люди, которые пытаются помочь, часто остаются разочарованными и сбитыми с толку.
Зачем быть жертвой?
Что такого привлекательного в том, чтобы быть жертвой? В роли жертвы есть некоторые преимущества.
Нет отчетности. Ответственность за свою жизнь означает, что вы находитесь за рулем. Вы берете на себя ответственность. Это может напугать человека с менталитетом жертвы. Вы должны признать, что жизнь — это не только результат действий других. Принятие на себя ответственности разрушает защитный пузырь жертвы.
Вторичная прибыль. У некоторых людей проблемы продолжаются из-за вторичных выгод. Сочувствие, внимание и доступ к лекарствам или средствам — частые примеры вторичной выгоды.Кто-то с менталитетом жертвы может даже не осознавать, что получает эти преимущества, и часто очень огорчается.
Удовлетворяет бессознательные потребности. Люди с менталитетом жертвы, особенно когда это происходит из-за прошлой травмы, неосознанно ищут одобрения и помощи у других. Они постоянно разыгрывают карту «бедный я». Это может вызвать сочувствие и помощь со стороны окружающих.
Избегайте рисков. Проецирование вины на других — ключевая часть менталитета жертвы.Это способ не быть по-настоящему уязвимым и рисковать.
Признаки менталитета жертвы
Быть неудовлетворенным в некоторых сферах жизни — это нормально. Но важно смотреть на картину в целом. Если вы замечаете похожие модели в разных сферах своей жизни, возможно, у вас менталитет жертвы.
Первым шагом к решению проблемы является ее выявление и подтверждение. Поищите в себе эти признаки, чтобы понять, возможно ли, что вы приняли менталитет жертвы:
- Вы обвиняете других в своей жизни
- Вы действительно думаете, что жизнь против вас
- Вам трудно справляться с проблемами в своей жизни и чувствуете себя бессильным по отношению к ним
- Вы чувствуете себя застрявшим в жизни и подходите к вещам с негативным отношением
- Вы чувствуете, что вас атакуют, когда кто-то пытается предложить полезный отзыв
- Чувство плохого самочувствия приносит вам облегчение или удовольствие
- Вы привлекаете людей, которые обвиняют других и жалуются на свою жизнь
- Трудно проверить себя и внести изменения
Как перестать быть жертвой
Менталитет жертвы — это выученное поведение.
Другими словами, это не то, с чем вы родились. Это то, чему вы научитесь в социальной среде. Об этом можно узнать от членов семьи или в результате травмы. Однако у вас есть силы преодолеть это. Сделайте первые шаги следующими способами.
Возьмите на себя ответственность. Вы единственный, кто контролирует свои действия. Возможно, вы не в состоянии контролировать других, но вы контролируете свою реакцию на них. Вы контролируете, с кем и где проводите время. Реализуйте свой потенциал и станьте водителем своей жизни.
Забота о себе и сострадание. Менталитет жертвы подсознательно воспринимается как способ справиться, часто с прошлой травмой. Будьте сострадательны к себе в своем выздоровлении. Практикуйте заботу о себе и любовь к себе. Ведение дневника может быть полезным инструментом для проработки ваших чувств.
Начни говорить «нет». Вы можете сказать «нет» тому, чего не хотите делать. Все нормально. Даже если другие люди чувствуют, что вы их подводите, заботьтесь о своей энергии и расставляйте приоритеты в себе.
Самообразование. Прочтите книги о менталитете жертвы и о том, как он влияет на вашу жизнь. Рассмотрите возможность обращения за терапией. Чем больше вы изучаете эту тему, тем больше у вас шансов не сбиться с пути выздоровления и избежать возврата к старому образу мышления.
Что такое менталитет жертвы?
Вы постоянно чувствуете, что не можете контролировать ситуацию или что другие люди пытаются вас заполучить? Или вам кажется, что с вами постоянно происходят неприятности, что бы вы ни делали? Если вы обнаруживаете, что обвиняете других людей в событиях или ситуациях в своей жизни, возможно, вы боретесь с так называемым менталитетом жертвы.
Людям с менталитетом жертвы кажется, что плохие вещи продолжаются и мир против них. Вам может казаться, что все против вас, будь то ваш партнер, ваши коллеги или даже ваша семья или друзья. Даже если вы можете кое-что сделать, чтобы исправить ситуацию, вы ни за что не берете на себя ответственность и чувствуете, что все вышло из-под вашего контроля.
Кроме того, вы можете принимать вещи на свой счет, даже если они не направлены на вас.Вы можете подумать: «Чем я заслужил это?» Вы также можете часто чувствовать обиду.
Скорее всего, вы пережили тяжелое время в своей жизни или пережили травму, но в то время у вас не было стратегий выживания, и у вас сложилась негативная точка зрения или мышление жертвы. Это заставило вас поверить в то, что жизнь просто случается с вами и что вы не несете ответственности за то, что происходит в вашей жизни.
Даже когда люди приходят и пытаются предложить вам решения, вы, вероятно, придумываете список причин, по которым эти решения не работают, и оставляете тех, кто предлагает помощь, разочарованными или непонимающими, что пошло не так.
Вы даже можете спросить, почему вы продолжаете вести себя таким образом. На самом деле, отказ от изменения образа мыслей жертвы, вероятно, дает некоторые дополнительные преимущества. Вы можете получить сочувствие или внимание к своему страданию из-за того, что с вами случилось. Вы можете почувствовать облегчение от того, что другие предлагают вам помощь или одобрение. Вы также, вероятно, никогда не захотите снова чувствовать себя уязвимым, поэтому легче не рисковать.
В этой статье обсуждается, что такое менталитет жертвы, признаки и симптомы этого образа мышления, и как вы можете научиться устранять некоторые негативные стереотипы мышления.
Что такое менталитет жертвы?
Сделав шаг назад, что такое менталитет жертвы? Хотя менталитет жертвы не является признанным диагностируемым состоянием, это общепринятый термин, имеющий и другие альтернативные названия, такие как синдром жертвы и комплекс жертвы.
Люди с менталитетом жертвы придерживаются трех убеждений:
- Плохие вещи случались в прошлом и будут происходить с вами.
- В твоей беде виноваты другие.
- Нет смысла вносить изменения, потому что это не сработает.
Людям, которые придерживаются менталитета жертвы, кажется, что погрузиться в негатив легче, чем пытаться спастись, и вы даже можете навязать это мышление другим людям.
По своей сути мышление жертвы большую часть времени уходит корнями в травмы, страдания и боль. Когда вы попадаете в травмирующую ситуацию, как правило, от рук других людей, вы можете понять, что вы беспомощны и что ничего из того, что вы делаете в будущем, не будет иметь никакого значения.
Это заставляет вас чувствовать себя уязвимым и напуганным, а вы, в свою очередь, решаете не брать на себя ответственность или обвинять других людей и извиняться, даже если есть какие-то действия, которые вы могли бы предпринять.
Постоянно ли мышление жертвы?
Понятно, что вы можете так себя чувствовать после серии травмирующих событий, но правда в том, что в любой плохой ситуации всегда есть несколько факторов. Хотя вы, возможно, не могли контролировать то, что происходило с вами в прошлом, вполне вероятно, что у вас есть некоторая степень контроля над тем, что с вами происходит в будущем.
Например, если вы безуспешно пытались найти работу, есть возможность извлечь уроки из того, что не сработало, чтобы вы могли попытаться внести некоторые изменения в будущее. Напротив, кто-то с мышлением жертвы будет мало заинтересован в действиях, которые могут привести к улучшению.
Кроме того, когда другие люди пытаются вам помочь, вы можете впасть в жалость к себе и утверждать, что ничего не получится. Другими словами, вы действительно хотите просто пожалеть себя, а не стремиться к каким-либо значимым изменениям.
Хотя нормально чувствовать себя плохо из-за того, что с вами произошло, и стараться справиться с тяжелыми эмоциями, каждому с мышлением жертвы нужно найти конец жалости к себе и работать над изменением и исцелением. В противном случае ваше чувство жертвы и бессилия будет сопровождать вас всю оставшуюся жизнь.
Правда в том, что жизнь никогда не перестанет бросать вам вызов, и если вы чувствуете, что ничто из того, что вы делаете, не имеет никакого значения, то всю оставшуюся жизнь вы будете преодолевать трудности.
Одним из наиболее распространенных признаков менталитета жертвы является продолжающийся саботаж и негативное мышление. Хорошая новость в том, что это не наследственная черта; скорее, вы научились так себя вести. Когда-то вы, вероятно, были жертвой, но вам не обязательно оставаться жертвой.
Жертва обвиняет других в своей нынешней ситуации, даже если другие не имеют к ней никакого отношения и сами виноваты (или, по крайней мере, частично).
Да, ваши права были нарушены, и вы не заслужили того, что с вами произошло.Вы заслуживаете сочувствия и сострадания — и понимания. И вы можете отдать эти вещи себе, не дожидаясь, пока кто-то другой отдаст их вам.
Знаки
Каковы некоторые признаки менталитета жертвы? Если вы не уверены, боретесь ли вы с менталитетом жертвы, вот несколько потенциальных признаков, на которые следует обратить внимание:
- Вы обвиняете других людей в том, как складывается ваша жизнь
- Вам кажется, что все настроено против вас
- У вас проблемы с преодолением неудач
- К большинству ситуаций вы относитесь отрицательно
- Когда кто-то пытается тебе помочь, ты набрасываешься гневом
- Когда жалеешь себя, чувствуешь себя немного лучше
- Вы склонны тусоваться с другими людьми, которые тоже любят жаловаться и обвинять других
- Тебе трудно что-то изменить в своей жизни
- Вам кажется, что вам не хватает поддержки со стороны других людей
- Вам не хватает уверенности в себе или низкая самооценка
- Вы чувствуете, что другие должны признать, что вы стали жертвой
- Вы хотите, чтобы люди, которые сделали вам плохо, узнали, что они сделали
- У вас очень черно-белое изображение других людей
- Вам не хватает сочувствия к проблемам других людей
- Вы склонны размышлять о ситуациях
- Ты пассивен, когда делаешь свои дни
- Вы думаете, что мир — несправедливое место
- Вы внимательно следите за тем, что может случиться
- Вы эмоционально недоступны другим людям
- Вы чувствуете, что неудача постоянна
- Постоянное чувство беспомощности
- У вас есть склонность к катастрофам
- Вы всегда чувствуете, что другим людям в жизни лучше, чем вам
Психологическое поведение жертвы
Какому поведению склонны придерживаться люди с менталитетом жертвы? Ниже приведены некоторые из наиболее распространенных из них:
- Склонность обвинять других людей
- Отсутствие ответственности за свою жизнь
- Сверхбдительность в отношениях с другими людьми и серьезная реакция на мелочи
- Очень хорошо осознавать, когда у людей плохие намерения
- Чувствовать себя так, как будто все иначе это легче, чем вам, и поэтому вы не пытаетесь
- Чувство облегчения, когда вы получаете сочувствие или жалость и в результате ищете этого
Ментальность жертвы
Кроме того, каковы отношения, связанные с менталитетом жертвы? Вот несколько подходов, которых следует остерегаться.
- Чувство чрезмерного пессимизма в отношении своего будущего
- Чувство подавленного гнева
- Ощущение, что вы имеете право на сочувствие других
- Чувство защиты независимо от того, что говорят другие люди
- Чувство, будто нет смысла искать решения
- Видеть людей черными и белыми, хорошими и плохими
- Нежелание рисковать
- Преувеличение риска ситуаций или того, насколько ужасными они могут оказаться
- Постоянно подавлять себя
- Чувство усвоенной беспомощности
Образ мышления жертвы
Наконец, давайте рассмотрим убеждения, которых придерживаются люди с мышлением жертвы.Ниже приведены наиболее распространенные убеждения, которых вы можете придерживаться, если у вас такой склад ума. В каком-то смысле это образ мышления, основанный на усвоенной беспомощности.
- Со мной всегда происходят плохие вещи.
- Нет смысла пытаться измениться, потому что я ничего не могу поделать с тем, что происходит.
- Я заслуживаю того плохого, что со мной происходит.
- Никто не заботится обо мне или о том, что со мной случилось.
- У меня нет выбора, что со мной произойдет.
- Я не знаю, что делать, чтобы что-то изменить.
- Я должен принять то, что со мной происходит.
- Я не могу изменить свою жизнь.
Причины
Каковы причины менталитета жертвы? Ниже приведены некоторые из наиболее частых причин.
- Переживания прошлой травмы, когда это мышление развилось как механизм преодоления
- Множественные негативные ситуации, когда у вас не было чувства контроля
- Продолжающаяся эмоциональная боль, из-за которой вы чувствуете себя беспомощным или в ловушке, из-за которой вы сдаётесь
- Когда кто-то предал ваше доверие в прошлом, вы чувствуете, что не можете доверять будущим людям (особенно родителям или партнеру)
- Вторичная прибыль после начального периода (e.g., заставляя других чувствовать себя виноватыми, чтобы привлечь внимание)
Результаты менталитета жертвы
Каковы некоторые результаты менталитета жертвы? Ниже приведены некоторые из наиболее распространенных результатов, которые могут произойти, если вы упорствуете в таком менталитете:
- Чувство вины, стыда и депрессии
- Чувство разочарования в мире
- Чувство боли и того, что люди не заботятся о вас
- Чувство обиды на других успешных людей
- Чувство депрессии, изоляции или одиночества
- Проблемы в отношениях или проблемы на работе из-за того, что другие чувствуют, что ими манипулируют или обвиняют
- Плохое самочувствие или саморазрушительное поведение
- Ощущение, будто вы преуспеваете в драме, и отказываетесь вносить изменения, когда сталкиваетесь с неудачами
- Постоянные отрицательные эмоции, такие как страх, печаль и гнев
- Доверие терапевтов или авторитетных лиц может занять много времени
Как остановить менталитет жертвы
Если вы отождествляете себя со всеми признаками и симптомами мышления жертвы, вам может быть интересно, как улучшить свое настроение.
Если да, то ниже приведены несколько советов, которые помогут вам лучше справиться и перейти к лучшему мышлению:
- Вы можете либо выйти из ситуаций, либо принять их
- Говорите, чтобы восстановить свою силу и изменить ситуацию
- Прочтите книги по саморазвитию, такие как «Сила настоящего» Экхарта Толле.
- Простите себя или других, кто причинил вам вред (не принимайте, а скорее прощайте), чтобы уменьшить враждебность и реакции на травму
- Обратитесь за помощью к терапевту, который поможет вам справиться с прошлой травмой
- Развивайте свой эмоциональный интеллект
- Возьмите на себя ответственность за то, что вы можете контролировать в жизненной ситуации и как вы реагируете
- Возьмите под свой контроль, с кем вы проводите время
- Позаботьтесь о себе, чтобы относиться к себе с состраданием и добротой
- Занимайтесь любовью к себе и воспринимайте себя как стоящего человека
- Выработайте привычку вести дневник, чтобы избавиться от плохих чувств
- Начните отказываться от того, что не соответствует вашим ценностям или тому, что вы хотите от жизни
- Сделайте себе приоритет и позаботьтесь о том, сколько энергии вы тратите
- Определите личные цели, над достижением которых вы можете работать
- Выясните, как получить те же преимущества, которые вы получали с менталитетом жертвы (например,г., самообслуживание)
- Практикуйте благодарность за то, что у вас уже есть в жизни
Получите совет от подкаста The Verywell Mind
Ведется главным редактором и терапевтом Эми Морин, LCSW, в этом выпуске подкаста The Verywell Mind рассказывается, как можно перестать пребывать в негативном мышлении.
Как помочь кому-то с менталитетом жертвы
Вам интересно, как помочь человеку с менталитетом жертвы? Может быть неприятно пытаться помочь кому-то с менталитетом жертвы, потому что он не берет на себя ответственность за свою жизнь и, кажется, винит всех остальных.Однако это только потому, что много всего происходит под поверхностью. Вот несколько способов, которыми вы можете помочь:
- Проявите сочувствие и признайте, что в прошлом они сталкивались с болезненными событиями
- Не называйте их жертвой, так как это только ухудшит ситуацию
- Определите конкретные виды бесполезного поведения, такие как перекладывание вины, жалобы и отказ от ответственности
- Позвольте им поговорить и поделиться своими чувствами
- Не извиняйтесь, если вы не чувствуете себя виноватым в сложившейся ситуации
- Установите границы и не позволяйте им вторгаться в ваше личное пространство
- Предлагайте помощь в поиске решений, но не пытайтесь защитить их от плохих результатов
- Помогите им обдумать цели или способы изменить свою жизнь
- Задавайте много вопросов, чтобы зондировать и заставить их задуматься (например,г., что у тебя хорошо получается? Что у вас хорошо получалось в прошлом?)
- Подтвердите их чувства, а не отмахивайтесь от них
- Поощряйте их поговорить с терапевтом, если у них есть травма, которая не была обработана с прошлого
- Подготовьтесь к разговору и не позволяйте себе попадать в ловушку плохой динамики
- Не нападай на них и будь нежным; позвольте им расти благодаря вашей поддержке
Что нужно сказать человеку с менталитетом жертвы
Вам интересно, что конкретно вы можете сказать человеку с мышлением жертвы? Ниже приведены некоторые фразы, которые вы можете использовать:
- «Мне жаль, что вы переживаете это.Я здесь, чтобы поговорить, когда ты захочешь во всем разобраться.
- «У меня есть около часа, чтобы поговорить, если вы хотите попробовать во всем разобраться».
- «Я не могу решить эту проблему за вас, но я здесь, чтобы помочь вам решить ее».
- «Я забочусь о тебе, но мы, кажется, перефразируем одно и то же снова и снова. Можем ли мы вернуться к этому позже? »
Причины сохранения мышления жертвы
Зачем продолжать менталитет жертвы, если он заставляет вас чувствовать себя плохо? Правда в том, что мышление жертвы может принести много вторичных выгод.Ниже приведены некоторые из причин, по которым в глубине души вы не хотите меняться.
- Это позволяет вам не брать на себя ответственность за свою жизнь.
- Люди будут пытаться помочь вам и решить ваши проблемы за вас. легче расстраиваться или грустить
- Постоянная жертва заставляет вас чувствовать, что другие ценят вас
- Это стало способом выживания или привычкой, от которой вы не можете отучиться
- Вы боитесь столкнуться с гневом, стыдом, страхом , или печаль, которая лежит в основе вашего мышления жертвы
- Это помогло вам пережить действительно тяжелые времена, и теперь это просто привычка
- Если люди думают, что вы боретесь, они не будут критиковать вас
- Это поможет вам избежать конфликта с другие
- У вас больше шансов получить то, что вы хотите в ситуациях
- От вас будет меньше ожиданий, если все будут знать, что вы боретесь
- Люди не будут обременять вас своими проблемами, если вы уже У меня много собственного
- Вы влияете на людей, когда играете жертву
- Это заставляет других людей заботиться о вас
Слово Verywell
Если вы боретесь с менталитетом жертвы, важно знать, что это не ваша вина, даже если вы, возможно, имеете привычку реагировать подобным образом.Если вы боролись с травмой, у вас есть реальная причина почувствовать себя жертвой. Ничто не может отнять у вас этого.
В то же время вам нужно проявить сострадание к себе, чтобы вы могли выйти из этой ситуации и при необходимости обратиться за помощью. Продолжая оставаться в мышлении жертвы, вы чувствуете себя бессильным и беспомощным и неспособным инициировать изменения в своей жизни.
Все, что вы можете сделать, чтобы избавиться от менталитета жертвы, станет первым шагом к тому, чтобы стать тем человеком, которым вы хотите быть.
Хотя вам может быть трудно вспомнить, как это было до того, как вы начали думать таким образом, если вы будете предпринимать небольшие последовательные шаги, вы в конечном итоге доберетесь до того, чего пытаетесь достичь. И другим будет легче поддерживать вас на этом пути, когда вы будете открыты для помощи и предложений от других людей. Вам не нужно принимать то, что произошло, чтобы вызвать этот менталитет, но возможность уйти от него очень поможет вам.
Распутывая мышление жертвы
Быстро: Оцените, насколько вы согласны с каждым из этих пунктов по шкале от 1 («совсем не я») до 5 («это так я»):
- Для меня важно, чтобы люди, причинившие мне боль, признавали, что со мной была сделана несправедливость.
- Я думаю, что в своих отношениях с другими людьми я гораздо более сознателен и нравственен, чем их отношение ко мне.
- Когда близкие мне люди чувствуют себя обиженными из-за моих действий, для меня очень важно разъяснять, что справедливость на моей стороне.
- Мне очень трудно перестать думать о несправедливости, которую сделали со мной другие.
Если вы набрали высокий балл (4 или 5) по всем этим пунктам, возможно, у вас есть то, что психологи определили как «склонность к межличностной жертве».”
СОЦИАЛЬНАЯ СПОСОБНОСТЬ
Социальная жизнь полна двусмысленности. Свидания не всегда отвечают на ваши текстовые сообщения, друзья не всегда улыбаются вам в ответ, когда вы им улыбаетесь, а у незнакомцев иногда бывает расстроенное выражение на лицах. Возникает вопрос: Как вы интерпретируете эти ситуации? Вы принимаете все на свой счет или считаете, что более вероятно, что у вашего друга просто плохой день, ваше новое свидание все еще интересно, но хочет сыграть это круто, и что незнакомец на улице рассердился на что-то и не скрывал даже не заметил, что ты был там?
Хотя большинство людей склонны относительно легко преодолевать социально неоднозначные ситуации — регулируя свои эмоции и признавая, что социальная неоднозначность является неизбежной частью социальной жизни, — некоторые люди склонны считать себя постоянными жертвами.Рахав Габай и ее коллеги определяют эту тенденцию к межличностной жертве как «постоянное ощущение себя жертвой, которое распространяется на многие виды отношений. В результате виктимизация становится центральной частью личности человека ». Те, кто имеет постоянное мышление жертвы, обычно имеют «внешний локус контроля»; они верят, что жизнь человека полностью находится под контролем внешних сил, таких как судьба, удача или милосердие других людей.
Основываясь на клинических наблюдениях и исследованиях, исследователи обнаружили, что тенденция к межличностной виктимности состоит из четырех основных измерений: (а) постоянное стремление к признанию своей жертвы, (б) моральный элитизм, (в) отсутствие сочувствия к боли и страданиям. других, и (d) частые размышления о прошлой виктимизации.
Важно отметить, что исследователи не отождествляют переживание травмы и виктимизации с мышлением жертвы. Они указывают на то, что мышление жертвы может развиваться без серьезных травм или виктимизации. И наоборот, переживание серьезной травмы или виктимизации не обязательно означает, что у кого-то разовьется мышление жертвы. Тем не менее, мышление виктимности и виктимизация действительно имеют определенные психологические процессы и последствия.
Кроме того, хотя четыре выявленные ими характеристики мышления жертвы были определены на индивидуальном уровне (на выборке израильтян-евреев) и не обязательно применимы к уровню групп, обзор литературы предполагает, что есть некоторые поразительные параллели с этим. коллективный уровень (на что я укажу ниже).
Сняв эти предостережения, давайте немного углубимся в основные характеристики мышления вечной жертвы.
РАЗУМ ЖЕРТЫ
Постоянно добивается признания своей жертвы. Те, кто имеет высокие баллы по этому параметру, постоянно нуждаются в признании своих страданий. В общем, это нормальная психологическая реакция на травму. Переживание травмы имеет тенденцию «разрушать наши представления» о мире как о справедливом и нравственном месте. Признание своей жертвы является нормальной реакцией на травму и может помочь восстановить уверенность человека в том, что он воспринимает мир как справедливое и справедливое место для жизни.
Кроме того, потерпевшие могут требовать, чтобы виновные брали на себя ответственность за свои проступки и выражали чувство вины.Исследования, проведенные на основе свидетельств пациентов и терапевтов, показали, что подтверждение травмы важно для терапевтического восстановления после травмы и виктимизации (см. Здесь и здесь).
Чувство моральной элитарности. Те, кто набирает высокие баллы по этому параметру, считают себя обладающими безупречной моралью и считают всех остальных аморальными. Моральный элитизм может использоваться для контроля над другими, обвиняя других в аморальности, несправедливости или эгоизме, при этом считая себя в высшей степени моральным и этичным.
Моральный элитизм часто развивается как защитный механизм от глубоко болезненных эмоций и как способ поддерживать положительное представление о себе. В результате люди, находящиеся в бедственном положении, склонны отрицать свою агрессивность и деструктивные импульсы и проецировать их на других. «Другой» воспринимается как угроза, тогда как «я» воспринимается как преследуемый, уязвимый и морально превосходящий.
Хотя разделение мира на «святых» и «чистое зло» может защитить себя от боли и ущерба их самооценке, это в конечном итоге тормозит рост и развитие и игнорирует способность видеть себя и мир во всех его сложностях.
Отсутствие сочувствия к боли и страданиям других. Люди, получившие высокие баллы по этому параметру, настолько озабочены своей собственной жертвой, что не обращают внимания на боль и страдания других. Исследования показывают, что люди, которых только что обидели или которым напомнили времена, когда с ними обидели, чувствуют себя вправе вести себя агрессивно и эгоистично, игнорируя страдания других и принимая больше для себя, оставляя меньше другим. Эмили Зитек и ее коллеги предполагают, что такие люди могут чувствовать себя так, как будто они достаточно пережили, поэтому они больше не чувствуют себя обязанными заботиться о боли и страданиях других.В результате они упускают возможность помочь тем, кто, по их мнению, находится в их чужой группе.
На уровне группы исследования показывают, что повышенное внимание к виктимизации внутри группы снижает сочувствие как к противнику, так и к другим противникам. Было показано, что даже простая инициация виктимности увеличивает продолжающиеся конфликты, причем прайминг ведет к снижению уровня сочувствия к противнику, и люди с большей готовностью принимают меньшую коллективную вину за текущий вред.Фактически, исследование «конкурентной жертвы» показывает, что члены групп, вовлеченных в насильственные конфликты, склонны рассматривать свою виктимизацию как исключительную и склонны минимизировать, умалять или прямо отрицать страдания и боль своего противника (см. Здесь и здесь).
Группа, полностью озабоченная своими собственными страданиями, может развить то, что психологи называют «эгоизмом жертвы», когда участники не могут видеть вещи с точки зрения конкурирующей группы, не могут или не хотят сочувствовать страданию. соперничающей группы и не желают брать на себя ответственность за вред, причиненный их собственной группой (см. здесь и здесь).
Часто размышляет о прошлой виктимизации. Те, кто имеет высокие баллы по этому параметру, постоянно размышляют и говорят о своих межличностных нарушениях, их причинах и последствиях, вместо того, чтобы думать или обсуждать возможные решения. Это может состоять из ожидаемых будущих преступлений или прошлых преступлений. Исследования показывают, что жертвы склонны размышлять о своих межличностных преступлениях, и что такие размышления снижают мотивацию к прощению, увеличивая стремление к мести.
На групповом уровне анализа группы жертв, как правило, часто размышляют о своих травмирующих событиях. Например, широкое распространение материалов о Холокосте в учебных программах, культурных продуктах и политическом дискурсе евреев Израиля с годами увеличилось. Хотя современные израильтяне-евреи, как правило, не являются прямыми жертвами Холокоста, израильтяне все больше озабочены Холокостом, размышляя о нем и опасаясь, что он может повториться.
ПОСЛЕДСТВИЯ РАЗУМА
В межличностном конфликте все стороны мотивированы поддерживать положительное моральное представление о себе.В результате разные стороны могут создать две очень разные субъективные реальности. Правонарушители склонны преуменьшать серьезность правонарушения, в то время как жертвы склонны воспринимать мотивы правонарушителей как произвольные, бессмысленные, аморальные и более серьезные.
Таким образом, складывающееся мышление человека — жертвы или преступника — оказывает фундаментальное влияние на то, как ситуация воспринимается и запоминается. Габай и ее коллеги определили три основных когнитивных предубеждения, которые характеризуют склонность к межличностной жертве: предубеждения интерпретации, атрибуции и памяти.Все три этих предубеждения способствуют нежеланию прощать других за их предполагаемые проступки.
Давайте углубимся в эти предубеждения.
Ошибка интерпретации
Первая ошибка интерпретации связана с воспринимаемой оскорбительностью социальной ситуации. Исследователи обнаружили, что люди с более высокой тенденцией к межличностной виктимности воспринимали как правонарушения малой степени тяжести (например, отсутствие помощи), так и правонарушения высокой степени тяжести (например, оскорбительные высказывания относительно их целостности и личности) как более серьезные.
Вторая ошибка интерпретации связана с ожиданием причинения вреда в неоднозначных ситуациях. Исследователи обнаружили, что люди с большей склонностью к межличностным жертвам с большей вероятностью предполагали, что новый менеджер в их отделе проявит меньше внимания и готовности помочь им еще до того, как они на самом деле встретятся.
Атрибуция вредного поведения
Те, кто склонен к межличностной жертве, также с большей вероятностью приписывали негативные намерения со стороны правонарушителя, а также с большей вероятностью испытывали большую интенсивность и продолжительность негативных эмоций после обидного события.
Эти результаты согласуются с работой, показывающей, что степень, в которой люди считают взаимодействие обидным, связана с их восприятием того, что обидное поведение было преднамеренным. Люди со склонностью к межличностной жертве могут более интенсивно переживать правонарушения, потому что они приписывают преступнику более злой умысел, чем те, у кого склонность к межличностной жертве ниже.
Было обнаружено, что эта предвзятость существует и на коллективном уровне.Социальный психолог Ноа Шори-Эйал и его коллеги обнаружили, что те, кто набрал более высокие баллы по шкале «Ориентация на постоянную внутригрупповую жертву», измеряющей уверенность в том, что члены группы постоянно подвергаются преследованиям и преследованиям со стороны разных врагов и в разные периоды времени, имели большая тенденция классифицировать чужие группы как враждебные внутренней и быстрее реагировать на такую категоризацию (предполагая, что это было более автоматическим). Лица, набравшие высокие баллы по этой шкале, также с большей вероятностью приписывали злонамеренные намерения членам вне группы в неоднозначных ситуациях; и когда они были наполнены напоминаниями об исторической групповой травме, они с большей вероятностью приписывали злонамеренные намерения чужой группе.
Также примечательно, что в их исследовании, даже несмотря на то, что большинство их участников были евреями-израильтянами, все еще было довольно много различий в степени, в которой люди одобряли постоянную ориентацию на внутригрупповую жертву. Это еще одно свидетельство того, что то, что кто-то стал жертвой, не означает, что он должен считать себя жертвой. Мышление жертвы — это не то же самое, что реальное переживание коллективной и / или межличностной травмы, и существует ряд людей, которые пережили ту же травму, но отказались воспринимать себя как постоянные жертвы внутри группы.
Смещение памяти
Люди с большей склонностью к межличностной жертве также имели более негативных предубеждений в памяти, вспоминая больше слов, представляющих оскорбительное поведение и чувство обиды (например, «предательство», «гнев», «разочарование»), и больше напоминали отрицательные эмоции. с легкостью. Тенденция к межличностной виктимности не была связана с положительными интерпретациями, атрибуциями или воспоминанием положительных эмоциональных слов, предполагая, что именно отрицательные стимулы активировали мышление жертвы.Эти результаты согласуются с предыдущими исследованиями, которые показали, что размышление способствует усилению негативного воспоминания о событиях и распознаванию в различных психологических ситуациях.
На уровне группы группы, вероятно, будут одобрять и запоминать события, которые затронули их наиболее эмоционально, включая события, в которых внутренняя группа стала жертвой другой группы.
Прощение
Исследователи также обнаружили, что люди с высокой склонностью к межличностным жертвам были менее склонны прощать других после преступления, выражали повышенное желание мести, а не простое избегание, и на самом деле были более склонны вести себя мстительно.Исследователи утверждают, что одним из возможных объяснений низкой склонности к избеганию может быть более высокая потребность в признании среди тех, кто имеет высокие баллы в склонности к межличностной жертве. Важно отметить, что этот эффект был опосредован взглядом на перспективу, что отрицательно коррелировало со склонностью к межличностной жертве.
Подобные результаты были обнаружены на групповом уровне. Сильное чувство коллективной жертвы связано с низкой готовностью прощать и повышенным желанием мести.Этот вывод был воспроизведен в различных контекстах, включая размышления о Холокосте, конфликте в Северной Ирландии и израильско-палестинском конфликте.
ИСТОКИ РАЗУМА
Откуда взялось мышление жертвы? На индивидуальном уровне определенную роль играет множество различных факторов, в том числе реальная виктимизация в прошлом. Однако исследователи обнаружили, что тревожный стиль привязанности был особенно сильным предшественником тенденции к межличностной жертве.
Тревожно привязанные люди обычно зависят от одобрения и постоянного одобрения других. Они постоянно ищут поддержки, исходя из сомнений в своей социальной ценности. Это приводит к тому, что тревожно привязанные люди смотрят на других весьма неоднозначно.
С одной стороны, тревожно привязанные люди ожидают отторжения от других. С другой стороны, они чувствуют себя зависимыми от других, чтобы подтвердить свою самооценку и ценность. Что касается прямой связи между тревожной привязанностью и тенденцией к межличностной жертве, исследователи отмечают, что «с мотивационной точки зрения склонность к межличностной жертве, кажется, предлагает тревожно привязанным людям эффективную основу для построения их небезопасных отношений с другими, которые включает в себя привлечение их внимания, сострадания и оценки, и в то же время переживание тяжелых негативных чувств и их выражение в своих отношениях.”
На групповом уровне Габай и ее коллеги указывают на потенциальную роль процессов социализации в развитии коллективной виктимности. Они отмечают, что убеждениям жертвы, как и любому другому человеческому убеждению, можно научиться (см. Здесь и здесь). Через множество различных каналов, таких как образование, телепрограммы и социальные сети в Интернете, члены группы могут узнать, что жертва может быть использована как силовая игра и что агрессивность может быть законной и справедливой, если пострадала одна сторона.Люди могут узнать, что усвоение менталитета жертвы может дать им власть над другими и защитить их от любых последствий онлайн-моббинга и стыда, которые они могут навязывать членам воспринимаемой чужой группы.
ОТ ПОБЕДЫ К РОСТУ
По правде говоря, в настоящее время мы живем в культуре, где многие политические и культурные группы и отдельные лица подчеркивают свою идентичность жертвы и соревнуются в «Олимпийских играх по борьбе с жертвами». Чарльз Сайкс, автор книги «Нация жертв: распад американского характера» , , отметил, что это частично проистекает из права групп и отдельных лиц на счастье и самореализацию.Опираясь на работу Сайкса, Габай и ее коллеги отмечают: «Когда это чувство права сочетается с высокой индивидуальной склонностью к межличностной жертве, борьба за социальные перемены с большей вероятностью примет агрессивную, унизительную и снисходительную форму».
Но вот в чем дело: если процессы социализации могут привить людям мышление жертвы, то наверняка те же самые процессы могут привить людям установку на личностный рост. Что, если бы все мы узнали в молодом возрасте, что наши травмы не должны определять нас? Что возможно пережить травму и что жертва не является основой нашей идентичности? Что из травмы можно вырасти , из стать лучше, использовать опыт, полученный в нашей жизни, для работы, чтобы вселить надежду и возможности другим, находящимся в подобной ситуации? Что, если бы мы все узнали, что можно иметь здоровую гордость за свою группу, не испытывая ненависти извне? Что, если вы ожидаете доброты от других, стоит быть добрым и самому? Что никто не имеет права ни на что, но все мы достойны того, чтобы к нам относились как к людям?
Это был бы настоящий сдвиг парадигмы, но он соответствовал бы последним социальным наукам, которые ясно показывают, что постоянное мышление жертвы приводит нас к тому, чтобы смотреть на мир в розовых очках.С помощью прозрачной линзы мы могли бы увидеть, что не все в нашей чужой группе злые, и не все в нашей внутренней группе святые. Мы все люди, у которых одни и те же глубинные потребности: принадлежать, быть увиденным, быть услышанными и иметь значение.
Как можно более ясное видение реальности — важный шаг к долгосрочным изменениям, и я считаю, что одним из важных шагов на этом пути является отказ от постоянного мышления жертвы в пользу чего-то более продуктивного, конструктивного, обнадеживающего и поддающегося построению позитивных отношений с другими. .
Психология жертвы, не обвиняйте жертву, статья Офера Цура, доктора философии.
Офер Цур, доктор философии
В этот документ внесены некоторые незначительные изменения и дополнения по сравнению с исходной статьей: Зур, О. Переосмысление «Не вините жертву»: Психология жертвы.
Журнал парной терапии , 4 (3/4), 15-36. Авторские права и разрешение на публикацию публикации Haworth Press, Inc.
Аннотация
Ученые и клиницисты в значительной степени игнорировали психологию жертв и динамику виктимности.Если в прошлые годы была тенденция обвинять жертв, то в последнее время ситуация изменилась. В настоящее время политически некорректно исследовать роль жертв в системах насилия, поскольку изучение психологии жертв стало синонимом обвинения жертвы. Избегая обвинений, эта статья исследует семейные и культурные корни жертвы, характеристики жертв, их отношения с преступниками и предлагает типологию жертвы. По мере того, как мы переходим от обвинения к более сложному пониманию насильственных систем, сохранения этих систем в нашей культуре и роли, которую жертвы играют в этих системах, мы предоставляем себе лучшие инструменты для прогнозирования и предотвращения дальнейшей виктимизации.
Эта статья исследует редко исследуемую политически чувствительную тему природы жертвы. Хотя психология преступников и свидетелей, а также динамика посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) были тщательно изучены (Ochberg & Willis, 1991; Viano, 1990; Walker, 1979), психология виктимности как личного и культурного феномена еще не изучена. .
Иерархия, неравенство и насилие всегда были частью человеческих социальных структур. Всегда были правители и управляемые, лидеры и последователи, удачливые и нуждающиеся, сильные и слабые.Различные культуры по-разному относились к неравенству в статусе, власти, богатстве и способностях. Буддисты подчеркивают аспект кармы и судьбы, в то время как на современном Западе основное внимание уделяется свободе и выбору, а также индивидуальному контролю судьбы. В этом западном мировоззрении неравенство и различия часто связаны с несправедливостью и виктимизацией.
Традиционно в нашем взгляде на виктимизацию на современном Западе преобладали два основных подхода. В первом подходе палец обвиняет жертву (Brownmiller, 1975; Ryan, 1971; Sundberg, Barbaree, & Marshall, 1991; Walker, 1979).Это может быть избитая жена, изнасилованная женщина, цветное лицо или экономически обездоленный человек. Второй подход рассматривает мужчин как единоличную ответственность за насилие, будь то солдаты на полях сражений, политики в правительстве или мужья, участвующие в домашнем насилии (Hughes, 1993; Keen, 1991; Zur & Glendinnning, 1987). Эти два подхода к обвинению не только не смогли разрешить насилие и страдания, но на самом деле, как объясняется в этой статье, имели тенденцию увековечивать и усугублять их.
Это расследование пытается описать сложную взаимосвязь между разнообразными и взаимодополняющими ролями, которые преступники и жертвы в целом и мужчины и женщины в частности берут на себя в динамике насилия. Он не пытается обвинить, а скорее применяет системный анализ для улучшения нашего понимания динамики и происхождения жертвы и различных типов жертв. В нем основное внимание уделяется взрослым жертвам и образцам виктимности, сложившимся в раннем возрасте, а не последствиям единственной травмы.Он фокусируется на интимном насилии, а не на случайных инцидентах между сторонами, не имеющими отношения друг к другу в прошлом.
Вероятным ответом на эту статью могло бы быть мнение, что намерение состоит в том, чтобы обвинить жертв. С самого начала я хотел бы заявить, что цель этой статьи — помочь жертвам и жертвам прекратить их оскорбительные отношения. Обвинение контрпродуктивно, но политически корректное отношение к отказу от обвинения, когда оно создает атмосферу, запрещающую исследование роли жертв в системах насилия, также опасно.Страх быть обвиненным сохраняет и увековечивает системы злоупотреблений и виктимизации. Я надеюсь, что эта статья будет полезна жертвам и преступникам, а также профессионалам, которые помогают тем, кто участвует в насильственных системах.
Начало страницы
Подход обвинения
Гражданские права и феминистские движения пролили свет на крайнюю несправедливость возложения на бедных, жертв изнасилования или инцеста, меньшинства или инвалидов ответственность за их несчастья (Ryan, 1971).Наиболее очевидными проявлениями этого подхода «винить жертву» являются дела об изнасилованиях. Женщин-жертв слишком часто обвиняют в том, что они провокационные, соблазнительные, наводящие на размышления, предлагают, дразнят или просто «просят об этом» (Brownmiller, 1975; Keen, 1991; Russel, 1984). Мужчины в этом мифе рассматриваются как беспомощно похотливые, сексуально неудовлетворенные существа, отвечающие сексуально провокационным женщинам. Точно так же в случаях домашнего насилия женщин обвиняли в мазохизме, утаивании и, опять же, в том, что они «просят об этом» или «заслуживают этого» (Sundberg, Barbaree, & Marshall, 1991; Walker, 1979; Yollo & Bogard, 1988).Афроамериканцы считаются ленивыми и неспособными, если они не имеют работы (Ryan, 1971), девочки, ставшие жертвами сексуального насилия, обвиняются в соблазнительности, а матери дочерей, подвергшихся сексуальному насилию, считаются сексуально холодными, эмоционально холодными и в целом не поддерживали своих мужей (Caplan & Hall-McCorquodale, 1985).
Второй подход также концентрируется на обвинении; однако в этом полностью виноваты мужчины. Такой подход продвигается брендом феминизма, который возлагает ответственность за все зло в мире на патриархальную систему, в которой доминируют мужчины.Будь то войны и политика, домашнее насилие и сексуальное насилие, токсичные свалки и корпорации или ядерное оружие и военно-промышленный комплекс, в виноватых указывается палец. В основе этого подхода лежит разделение между агрессивной и агрессивной природой мужчин и присущей женщинам добродетелью (более подробное обсуждение см. В Keen, 1991; Sykes, 1992; Zur, 1989, и Zur & Glendinning, 1987).
Начало страницы
Переосмысление вины
Мэрион Бэрри, бывший мэр Вашингтона Д.C., которого поймали с поличным за курением крэка, обвинил в этом ту «суку», которая «подставила меня», а позже настаивал на том, что его прокуроры были мотивированы на расовой почве. Г-жа Роуз Чиполлоне обвинила табачную промышленность в смертельном раке легких, который у нее развился после непрерывного курения в течение 40 лет. Мужчина, который прыгнул перед движущимся поездом в Нью-Йорке, в результате чего ему ампутировали две ноги, подал в суд на инженера и систему метро за халатность.
Не только люди хотят претендовать на статус жертвы; правовая и политическая системы также продвигают и законодательно закрепляют его.Мэрион Бэрри шлепнула только по запястью. Суды присудили г-же Чиполлоне 400 000 долларов в качестве компенсации за ущерб от производителя сигарет, а человек, который сознательно и добровольно прыгнул под поезд метро Нью-Йорка, получил 650 000 долларов в качестве возмещения ущерба.
Виктимизация — явление не недавнее и не сугубо североамериканское. Тем не менее, американская культура предоставила уникальную и все более плодородную почву для культивирования виктимизации. Американский упор на свободу и выбор также подразумевает, что мы несем ответственность за свою судьбу.Будь то упорно трудясь, чтобы продвинуться вперед, подтягивая себя за шпильки, или благодаря социальной и политической активности, мы считаем, что не только можем, но и фактически должны полностью контролировать нашу индивидуальную и социальную судьбу.
В отличие от буддистов, принимающих зло, неравенство и иерархию, в западной культуре и особенно в североамериканской культуре сложились представления о свободе индивидуального выбора, аморальной природе социального неравенства и неотъемлемом праве каждого человека стремиться к счастью.В рамках этой культурной психологии, и особенно в психотерапии, лежит вера в присущую людям способность изменять себя и свое окружение. С насилием и жертвенностью, такими как зло и неравенство, необходимо бороться и искоренять. Соответственно, когда происходит насилие и страдают жертвы, или когда существует неравенство, это интерпретируется не как стихийное бедствие или проявление кармы, а как неудача, которую необходимо исправить. Такой взгляд на «неудачу» легко ведет к обвинениям и обвинениям.
американцев, в отличие от жителей Дальнего Востока, Ближнего Востока или русских, ожидают, что все будет хорошо.Конституционное обещание всем американцам, что они имеют право на поиски счастья, порождает ожидание того, что американцы должны чувствовать себя счастливыми. Отсутствие ощущения счастья указывает на какую-то неудачу. Жертва говорит: «Это определенно не моя вина».
Культура виктимизации тесно связана с тем, что Амитаи Этциони (1987), социолог из Джорджтаунского университета, назвал «индустрией прав». Эта «индустрия» — собирательный термин для тех, кто борется за права групп, например женщин. , подвергшиеся насилию дети, представители меньшинств, бездомные, подопытные животные, жертвы СПИДа или нелегальные иммигранты.
Понятия «права» и «жертвы» часто тесно связаны. Борьба за «право» означает, что в праве было отказано. Хотя это и не всегда так, многие притязания на права предъявляют моральные претензии к кому-то еще, как, например, в битве между курильщиками и некурящими и очень часто между мужчинами и женщинами. Слишком часто бороться за свои права — значит претендовать на статус жертвы. По иронии судьбы движение за права часто преследует одну группу, освобождая другую. То, что кажется благородным, оправданным, давно назревшим актом защиты жертвы, может легко превратиться в обвинение и войну.Когда это происходит, конфликты, несправедливость и преследования увековечиваются, а возможность разрешения и исцеления уничтожается.
Подобно движению за права, движение восстановления. В последнее десятилетие мы стали свидетелями взрыва программ «12 шагов», направленных на бесконечно растущий список зависимостей. Многие из программ «12 шагов» помогают своим членам справиться с выздоровлением и избавляют от чувства вины и чувства жертвы. Однако в рамках движения за выздоровление некоторые программы, такие как ACA (Взрослые дети алкоголиков) и CODA (Анонимные созависимые), могут легко увековечить у членов чувство виктимизации вместо того, чтобы усиливать их чувство самообладания и личной власти (Kaminer, 1992. ; Таврис, 1993).Идентифицировать себя в первую очередь и в течение длительного периода времени как взрослого ребенка алкоголика — значит принять постоянную идентичность раненой жертвы. Хотя осознание изначальной семейной дисфункции и ее влияния на человека часто необходимо для исцеления, это только первый шаг. Пребывание в группах ACA на неопределенный срок не только удерживает людей в образе жертвы, но также мешает им вырасти до места расширения возможностей и выбора. В то время как такие программы, как AA, NA, GA и OA, занимаются определенными зависимостями, движение совместной зависимости до смехотворности предполагает, что 96% населения являются жертвами болезни, которую они называют «созависимостью» (Schaef, 1986). .
Мы стали нацией жертв, где все перепрыгивают друг через друга, публично соревнуются за статус жертвы, и где каждый определяется как своего рода выживший. Многие выздоравливающие люди бесстыдно сравнивают свои индивидуальные саги о жестоком обращении в семьях алкоголиков или сексуальных домогательствах на работе с опытом переживших Холокост во время Второй мировой войны, которые пережили зверства концентрационных лагерей (Герман, 1992). Сегодня модно быть жертвой. Знаменитости, такие как Опра Уинфри, Китти Дукакис, Элизабет Тейлор и Майкл Рейган, возглавляют эту новейшую тенденцию.Шоу Опры, Джеральдо и Донахью насыщены жертвами из всех слоев общества, гордо признающимися в своих преследованиях на национальном телевидении (Hughes, 1993; Kaminer, 1992; Sykes, 1992; Tavris, 1993).
Подход «обвинение-жертва» не ограничивается движением за права или восстановление. Это также лежит в основе подхода правовой системы, которая пытается реагировать на несправедливость и нарушения путем выявления и судебного преследования виновных и выплаты компенсации жертвам (Sykes, 1992; Hughes, 1993).Ошибочная часть этого правового подхода — упор на упрощенное, линейное, краткосрочное и чистое правосудие. Он связан с различением двух противоположных полюсов: правильное от неправильного, виновный от невиновного или осуждение от оправдания, и нечувствителен к ситуациям, когда часть ответственности разделяют как ответчик, так и истец.
Утверждая статус жертвы и возлагая всю вину на других, человек может достичь морального превосходства, одновременно отказываясь от ответственности за свое поведение и его последствия.Жертвы «просто» ищут справедливости и справедливости. Если они прибегают к насилию, то только в крайнем случае, в порядке самообороны. Позиция жертвы — мощная. Жертва всегда морально права, не несет ответственности и не несет ответственности и всегда имеет право на сочувствие.
В основе подхода обвинения лежит система ведения войны, которая сосредоточена на исходе моральных или юридических битв, а не на разрешении конфликта и предотвращении насилия в будущем. Таким образом, он не уменьшает патологию и не защищает жертву.Отправка жестокого мужа в тюрьму останавливает избиения и может дать жене чувство справедливости и мести. Это не поможет мужу справиться с его агрессивным поведением и не научит жену более тонкой роли в жестоких отношениях. Подтвердив статус жены как жертвы, юридическое решение может увековечить дальнейшее насилие. С одной стороны, заключенный в тюрьму муж может покинуть тюрьму с большей яростью и склонностями к насилию, чем когда он был в заключении, а с другой стороны, жена может просто найти себе другого жестокого мужчину.Независимо от того, были ли обвинены, осуждены или заключены в тюрьму их жестокие мужья, женщины, подвергшиеся насилию в детстве, скорее всего, будут вступать в жестокие отношения, если не произойдет какое-либо исцеление (Viano, 1990). Надежда для жертв заключается не в подходе к обвинению или правовой системе. Надежда появляется, когда жертвы приобретают более высокую самооценку, учатся различать любовь и насилие и когда они чувствуют, что имеют право на любовные отношения.
Тогда возникает вопрос: если работники психиатрической службы преданы делу исцеления и профилактики, почему подход обвинения так широко распространен? Ответ заключается в понимании того, что работники психиатрической службы не только отражают общую культуру виктимизации, но также придерживаются негласного политкорректного правила, согласно которому НЕ следует исследовать роль жертвы в насильственных системах.
Начало страницы
Переосмысление «не вините жертву»
В ответ на десятилетия расового угнетения движение за гражданские права возглавило попытку прекратить обвинять жертв. Вызвав понятную негативную реакцию, Уильям Райан написал свою книгу « обвиняя жертву » (1971). В нем он утверждает, что обвинение жертвы — это метод сохранения статус-кво в интересах группы, находящейся у власти. Вывод был ясен: «Не вините жертву.Несмотря на то, что это сообщение актуально в историческом контексте, оно также привело к тому, что в последующие десятилетия замолчали любое исследование жертвы, непреднамеренно увековечив дальнейшую виктимизацию.
Теории виктимологии и исследования сосредоточены в основном на домашнем насилии, влиянии травм на жертв (включая исследования посттравматического стрессового расстройства), преступников и прохожих, а также на лечении. Очень немногие авторы предостерегали от нереалистичного и, в конечном счете, покровительственного изображения жертв преступлений как полностью невинных (Viano, 1990), в то время как большинство ученых вообще избегали этой области, опасаясь обвинений в «обвинении жертвы».«Не обвинять жертву было переведено в: не исследуй роль жертвы.
Сексуальное принуждение преследовало женщин на протяжении многих тысячелетий, аналогично тому, как доминирующие культуры порабощают, эксплуатируют и уничтожают более слабые (Brownmiller, 1992, Herman, 1992). Феминистские движения и движения за гражданские права сыграли важную роль в попытке исправить эту вопиющую несправедливость, борясь за равные права и достоинство для всех людей. Хотя принципы феминизма и гражданских прав бесспорно справедливы, некоторые довели эти принципы до нелогичных крайностей.Есть те, кто сочтет виновным женщину, сознательно встречавшуюся с мужчиной, который ранее ее изнасиловал, наравне с девушкой, ставшей жертвой детского изнасилования.
Хотя очевидно, что жестокое обращение с женщинами со стороны мужчин не может быть оправдано ни при каких обстоятельствах, тем не менее важно различать относительную степень ответственности. Придерживаться идеологии жертвы, согласно которой жертвы всегда и полностью невиновны, абсурдно. Еще предстоит широко понять, что освобождение всех женщин или любой жертвы от любой и всей ответственности за предсказание, предотвращение или даже бессознательное призывы к насилию означает превращение их в беспомощных, недееспособных существ и, по сути, их повторную виктимизацию.
В своей популярной книге The Battered Woman, Walker (1979) использует теорию «выученной беспомощности» Селигмана (1975), чтобы объяснить, почему женщины не прекращают своих жестоких отношений. Этот популярный подход подразумевает, что женщины, вступающие в жестокие отношения, как и экспериментальные собаки, не имеют абсолютно никакого выбора, права голоса и контроля над установлением и сохранением этих оскорбительных отношений. На самом деле эти две ситуации не так просто сравнивать. Нет сомнений в том, что большинство подвергшихся насилию женщин не осознают, что у них есть какие-либо жизнеспособные и безопасные варианты, такие как приюты, консультации по вопросам изнасилования или юридические услуги, специально предназначенные для женщин, подвергшихся насилию.Такое восприятие проистекает из их часто реалистичного страха за свою жизнь и жизнь своих детей, мрачных экономических реалий, а также высокой терпимости социальных, полицейских и правовых систем к избиению жен (Gelles & Straus, 1988; Walker, 1979). Использование модели Селигмана в ситуации избиения не только унизительно и унизительно по отношению к женщинам, но и ставит их в совершенно беспомощную роль жертвы.
Любой анализ, который предполагает, что женщины делают выбор, вносят свой вклад в свое несчастье и что они не единственные жертвы, не являются полностью невинными и беспомощными, рассматривается как обвинение жертвы, предательство женщин и союз с патриархальным обществом и сексистскими мужчинами (Caplan & Hall-McCorquodale, 1985; Cook & Frantz-Cook, 1984; Herman, 1992; Sundberg, Barbaree, & Marshall, 1991; Walker, 1979; Yollo & Bogard, 1988).
Работники психиатрической службы полностью осведомлены о широком спектре саморазрушающего поведения, такого как игра в русскую рулетку или игру с курицей, вождение в нетрезвом виде, курение, злоупотребление наркотиками, навязчивые азартные игры, членовредительство и, конечно же, самоубийства. Они осознают, что некоторые люди более подвержены нападкам, что некоторые постоянно попадают в неприятности и что некоторые из них легче становятся жертвами, чем другие. Несмотря на это осознание, психология жертв — это во многом пустое поле.
Чтобы лучше понять динамику систем насилия, мы должны сначала освободиться от пут политически корректного мышления.Мы должны осмелиться выявить культурные и психологические силы, ведущие к насилию, и исследовать взаимодополняющие роли, которые обидчики, оскорбленные лица и прохожие играют в таких системах.
Начало страницы
О потерпевших и потерпевших
Семья всегда считалась одним из важнейших институтов во многих культурах, в идеале обеспечивающим своих членов их основными потребностями в безопасности, еде, привязанности, близости и социализации. Фактически, конфликт в семьях неизбежен, а насилие слишком часто повсеместно.В своем смелом анализе насилия и жестокого обращения в семье Геллес и Страус (1988) утверждают: «Вы с большей вероятностью подвергнетесь физическому насилию, избиению и убийству в собственном доме от рук любимого человека, чем где-либо еще, или кем-либо еще в нашем обществе »и заключают, что« Насилие в семье — не исключение, которого мы опасаемся; это слишком часто правило, по которому мы живем »(стр. 18-19).
С самого раннего возраста нас учат не доверять незнакомцам, не брать у них конфеты и не следовать за ними к их машинам.В пакетах из-под молока и в пакетах с продуктами есть фотографии пропавших без вести детей, которые были похищены. Средства массовой информации насыщают нас рассказами о невинных жертвах, которые были изнасилованы, ограблены и убиты неизвестными людьми. Все больше и больше американцев вооружаются, забаррикадируют свои дома и избегают посещать места из-за опасений насильственных преступлений. Распространено мнение, что жертва и обидчики незнакомы друг с другом, но можно утверждать иначе.
В то время как средства массовой информации, наши учителя и пакеты с молоком говорят нам, что опасность находится «где-то там», на самом деле дом и окрестности — это те места, где человек с наибольшей вероятностью может пострадать.Статистика убийств проливает дополнительный свет на отношения между жертвами и жертвами. Это показывает, что по крайней мере 88% жертв убийств в США имели постоянные активные отношения со своими убийцами. Отношения варьировались от близких друзей (28%) до родственников (24%), знакомых и любовников (36%). Только 12% случаев касались совершенно незнакомых людей (Jain, 1990; Wolfgang & Ferracuti, 1967). ФБР. сообщает, что ежегодно похищают 1,5 миллиона детей. Агентство также утверждает, что большинство этих детей (80-90%) похищены родителями в результате спора об опеке, а не посторонними лицами (Gelles & Straus, 1988).
На политической арене очень похожая картина. Вражда возрастает с уменьшением близости и увеличением сходства между воюющими сторонами. Гражданская война и освободительные войны часто бывают более жестокими, чем войны между народами, а споры между странами, имеющими общую границу, как сообщается, более кровопролитны и с меньшей вероятностью будут разрешены ненасильственными средствами, в то время как международные войны между странами, не имеющими общего граница (Кин, 1986; Зур, 1991).
Правовые, социологические и клинические данные неоднократно показывали, что, хотя большинство насильников подвергались жестокому обращению в детстве, не все подвергшиеся насилию дети становятся насильниками.В случаях домашнего насилия исследования показали, что как преступники, так и жертвы, скорее всего, происходят из среды, в которой они подвергались или были свидетелями постоянного насилия (Gelles & Straus, 1988; Viano, 1990). Судя по всему, грань между жертвами и преступниками не так ясна. Человек, подвергшийся жестокому обращению, вероятно, подвергнется жестокому обращению или подвергнется жестокому обращению снова. Быть жертвой в раннем детстве, несомненно, увеличивает вероятность того, что в дальнейшем человек станет жертвой, жертвой или и тем, и другим.
Подводя итог, преступники и жертвы с большей вероятностью будут тесно связаны друг с другом, чем быть незнакомцами.Оскорбленные и насильники также могут быть воплощены в одном и том же человеке, в том, кто сначала подвергся насилию, а затем стал нарушителем.
Начало страницы
Психология жертв
Чтобы понять психологию жертв, мы должны понимать основные характеристики жертвы или то, что отличает жертву от не пострадавших. Независимо от того, является ли травма домашним насилием, сексуальным домогательством или ситуацией с заложником, возникает вопрос: что отличает тех, кто преодолевает травму и живет осмысленно, от тех, кто долго страдает от острого посттравматического стрессового расстройства? Например, что отличает женщин, которые бросают жестоких мужей, от тех, кто этого не делает? Или что отличает ветеранов Вьетнама, которые сегодня живут осмысленной жизнью, от тех, кто стал наркоманом или живет в горах как вооруженные борцы за выживание? Разница между потерпевшими и не пострадавшими, которые действуют в одном социальном, политическом, экономическом и правовом контексте, заключается не во внешних факторах, как это часто утверждается, а, как описано ниже, в том, как они видят себя, мир вокруг них. , и их отношение к травме.
В следующем разделе дается первое исчерпывающее описание психологии жертвы. В нем описываются основные характеристики жертв, их отношения с обидчиками, истоки виктимности и типология жертв.
1. Характеристики потерпевших
Локус контроля жертвы, скорее всего, будет внешним и стабильным. Внешний локус ориентации на контроль — это убеждение, что то, что происходит с человеком, зависит от событий вне его контроля, а не от того, что он делает.Стабильность в этом контексте относится к последовательности неконтролируемых чувств жертвы по сравнению с верой в то, что исход событий обусловлен удачей или случайными событиями (Роттер, 1971). Точно так же жертвы испытывают чувство собственной неэффективности, неспособности повлиять на свое окружение или свою жизнь. В соответствии с вышеупомянутыми характеристиками жертвы, скорее всего, будут приписывать результат своего поведения ситуативным или внешним силам, а не внутренним силам диспозиции.Низкая самооценка, чувство стыда, вины, беспомощности, безнадежности и внутреннее чувство плохого — неотъемлемые элементы психологии тех, кто воспринимает себя как жертв. Согласно теории социального обмена (Worchel, 1984) и поведенческой психологии, Действия жертвы, очевидно и неожиданно, приносят достаточно вознаграждения и преимуществ, чтобы поддерживать тип поведения жертвы. Это означает, что до тех пор, пока цена за то, чтобы быть жертвой, меньше, чем ее выгода, или когда поведение жертвы вознаграждается, человек будет поддерживать такое поведение.Хотя издержки и страдания жертв очевидны, выгоды гораздо более тонкие и, по большей части, неосознаваемые. Они могут включать в себя право на сочувствие и жалость, отсутствие ответственности и подотчетности, праведность или даже облегчение при наказании плохого «я».
2. Диада жертва-жертва
Соалкоголики сочетаются с алкоголиками, насильники — с жертвами насилия, мазохисты — с садистами, а преследователи — с жертвами. Во всех этих диадах роли взаимозависимы и дополняют друг друга.Сила этих ролей наиболее ярко проявилась в отношениях с алкоголиком и со-алкоголиком, а также в интимных оскорбительных отношениях. Когда алкоголик прекращает пить, отношения нередко заканчиваются, а со-алкоголик находит другого «мокрого» алкоголика. Вывод простой; потребность соалкоголика контролировать, быть компетентным, ответственным, «морально правым» партнером перевешивает трудности жизни с алкоголиком. Точно так же в отношениях с жестоким обращением, если женщина в прошлом подвергалась жестокому обращению со стороны отца, отчима или бывших мужей и исцеления не происходило, ее, скорее всего, привлекут жестокие мужчины.Пока она связывает любовь с насилием, ее не будут привлекать не жестокие мужчины.
У жертв есть дополнительные потребности в отношениях с жертвами. Эти потребности часто проявляются в контрпереносном анализе во время психодинамической психотерапии. Терапевты, работающие с жертвами, часто испытывают агрессивные, жестокие или оскорбительные чувства. Эти чувства, вызываемые у клинициста жертвой-пациентом, и которые никогда не должны подвергаться действию, иллюстрируют способность, воплощенную в бессознательном образе жертвы, вызывать виктимизацию.
Личность жертвы и (в основном бессознательные) потребности связаны с низкой самооценкой, чувством стыда и вины, низким чувством эффективности, убежденностью в том, что они не контролируют ситуацию, и, возможно, желанием быть наказанным. Взрослых, сохраняющих в первую очередь идентичность жертвы, не будет привлекать партнер, не склонный к насилию, не потому, что они мазохисты по природе, а из-за культурных и семейных влияний, которые определенным образом их сформировали, как это описано в следующем разделе.
3.Изготовление жертвы
Жертвы рождаются или рождаются? Этот вопрос связан с дебатами о природе и воспитании и диалектическом балансе между судьбой и выбором. Основное предположение этой статьи — отсутствие гена виктимности. На нашу жизнь больше всего влияют два типа сил: социальные / политические и семейные. Социальные и политические реалии могут систематически преследовать определенные группы, такие как женщины, меньшинства и инвалиды. Семейная среда раннего детства влияет на подготовку людей к принятию или отказу от роли жертвы.Единичное событие, такое как ограбление, война, авиакатастрофа или изнасилование, не превращает человека в жертву. Чтобы поднять жертву, требуется определенная последовательность в окружающей среде (Sykes, 1992).
Как «американская мечта», правовая система, «движение за права», движение за выздоровление и особенно группы взаимозависимости внесли свой вклад в развитие нации жертв, так же как и политики, адвокаты и военные. генералы часто оправдывают свои действия обвинениями. Внешняя политика США основана на заявлениях о «самообороне» и обвинениях.Америка вступила в войну во Вьетнаме и выдержала 40 лет холодной войны, чтобы не «стать жертвой» распространения коммунизма. Позже Америка почувствовала себя жертвой и угрозой со стороны крошечного острова Гранада, Норьеги в Панаме и Садама Хусейна в Ираке, а совсем недавно — со стороны так называемого военного лорда Сомали Адида.
В этом политическом климате обвинения жертвы путь людей к тому, чтобы стать жертвой, часто начинается дома с жестокого обращения или покинутости. Те, кто подвергался насилию в детстве, усваивают стыд, вину и низкую самооценку.Они учатся ассоциировать любовь с насилием, близость с насилием, а заботу с предательством. Они усваивают сообщение о том, что они недостойны любви. Чтобы понять свой мир или защитить свой идеальный взгляд на родителей, они считают, что насилие вызвано их собственной плохостью, и что они должны этого заслужить.
Жертвы жестокого обращения в детстве могут стать виктимизаторами, жертвами или и тем, и другим. Боль и ярость от жестокого обращения и предательства могут обратиться внутрь или на другого человека.При внешней поддержке или внутренней устойчивости они не могут стать ни тем, ни другим (см. Рисунок 1). Когда гнев обращается внутрь себя, человек может стать либо саморазрушающим (нанесение себе увечий, самоубийство и другие саморазрушающие действия), либо уничтоженным другими (жертва). Для этих людей разрушение себя или других является последним средством поддержания чувства могущества.
Дети, подвергшиеся насилию, в детстве получали неоднократное подкрепление, чтобы действовать как жертвы. Часто это был единственный способ получить признание со стороны родителей.Выявление и имитация родительских ролей жертвы или виктимизаторов может привести к соответствующему поведению. Если мальчик идентифицирует себя с жестоким отцом, мы можем ожидать, что он попытается повторить жестокое поведение. Точно так же девочка, которая наблюдает, как ее мать подвергается насилию, сама более склонна к такому поведению (Gelles & Straus, 1988). Нередко человек берет на себя обе роли и становится обидчиком, а также жертвой.
Социальная легитимность насилия и виктимизации в нашей культуре выходит далеко за рамки семейных битв.Телевизионные программы, видеоигры, фильмы, школьные игровые площадки, районы, а также национальная и международная политика — все это узаконивает использование насилия для разрешения конфликтов. Будь то воскресные утренние мультфильмы, интерактивная видеоигра с насилием или вооруженное вторжение на чужую землю, ясно звучит сигнал о том, что можно использовать силу как средство для достижения цели. Когда культурно-насильственные послания дополняют семейные, у детей может не быть другой системы взглядов, и они, скорее всего, попадут в роль жертв, преследователей или и того, и другого.
4. Типология жертв
Основное предположение правовой системы состоит в том, что одна сторона в споре виновна и несет 100% ответственность за преступление, а другая сторона полностью невиновна. Хотя в некоторых случаях ответственность ясна, в большинстве случаев ситуация более сложная.
Ниже приводится попытка, частично основанная на первоначальной формулировке Мендельсона (1974), классифицировать жертв в соответствии с их относительной степенью ответственности и способности контролировать или влиять на ситуации.Эти категории также позволяют судить о степени вины или ответственности, от полной невиновности / отсутствия вины до 100% ответственности / полной вины.
4а. Невиновная — невиновная жертва:
В эту категорию входят жертвы, которые не разделяют ответственность за преступление с виновными. Это невинные жертвы, от которых мы не можем ожидать, что они смогут предотвратить преступление, предвидя его или предотвращая его.
- Примеры:
- Дети, подвергшиеся сексуальному или физическому насилию или оставленные без присмотра.
- Жертвы изнасилования или убийства, когда преступление было непредвиденным, неспровоцированным и совершено совершенно незнакомыми людьми.
- Взрослые с тяжелыми психическими заболеваниями или инвалидами, пострадавшие или подвергшиеся эксплуатации.
- Те, кто терпит преступление в бессознательном состоянии.
- Жертвы случайной или беспорядочной стрельбы.
- Жертвы неожиданного стихийного бедствия: жертвы землетрясения в неземлетрясной зоне.
- Жертвы корпоративной жадности, например, тех, которые увековечены корпорациями, которые продают генетически модифицированные продукты, вызывающие рак, или коррумпированные банковские методы, которые обманывают людей их сбережениями или домами.
4б. Жертвы с незначительной виной:
в его категорию входят жертвы, которые с некоторой мыслью, планированием, осведомленностью, информацией или сознанием могли ожидать опасности и избежать или минимизировать нанесенный себе вред. Они «могли или должны были знать лучше».
- Примеры:
- Взрослые жертвы повторного домашнего насилия, если есть приюты (после того, как установлены закономерности, и это уже не является непредсказуемым).
- Жертвы супружеского изнасилования после первых нескольких эпизодов (когда закономерность установлена, и это уже не является неожиданностью)
- Женщины, которые были изнасилованы после того, как они решили напиться (второстепенная ответственность заключается в том, что они решили стать полностью беспомощными и потерявшими сознание, полностью отданными на милость других, в ситуации, которая потенциально может быть опасной).
- Взрослые, которые стали жертвами из-за того, что оказались в неправильном месте и в неподходящее время, где с некоторой осведомленностью, подготовкой и осторожностью они могли бы предотвратить нападение.
- евреев, пострадавших во время Холокоста (конечно, не несут ответственности за зло нацистов, но они могли бы больше сопротивляться, меньше сотрудничать и не пойти, как ягнята, на бойню. Они могли бы лучше понять ситуацию и уйти в раз, как и многие из них (40%)).
4с.Жертвы, которые несут равную ответственность с преступниками:
В эту категорию входят потерпевшие, которые несут равную с правонарушителем ответственность за причиненный им вред. Это люди, которые осознают и осознают ситуацию и решили стать ее частью. Их не застали врасплох, и здравый смысл мог предвидеть нанесенный ущерб.
- Примеры:
- Мужчина, заразившийся венерическим заболеванием от проститутки.
- Жертвы, которые ищут, бросают вызов, дразнят или соблазняют преступника.
- Готовые участники куриной игры, двойного самоубийства или двойного самоубийства.
- Соалкоголики, со-наркоманы после начальной фазы их отношений (после того, как было четко установлено, что партнер является наркоманом).
4д. Жертвы, которые виноваты чуть больше, чем преступник.
В эту категорию входят жертвы, которые являются активными участниками взаимодействия, в ходе которого они могут пострадать. В то время как они ищут опасный контакт, преступник может легко выйти из ситуации, в отличие от тех, кто находится в категории № 5, и последовать за ним.В отличие от предыдущих категорий № 3, преступник несет меньшую ответственность за ущерб, чем жертва.
- Примеры:
- Пьяные люди, которые беспокоят трезвых прохожих и получают травмы.
- членов культа, которые решили вступить в секту во взрослом возрасте, а затем подверглись «промыванию мозгов» и причинению вреда. (например, Джонстаун, Уэйко).
- Жестокий муж, убитый своей избитой женой (он несет основную ответственность, но, как говорится в этой статье, насилие следует рассматривать также как взаимодействие, и некоторая ответственность разделяется между парой).
- Граждане, которые пассивно участвуют в жестоких действиях своей страны и получают травмы от армий других стран (т. Е. Политически неактивных немецких гражданских лиц, которые не боролись с нацистским режимом и были убиты атаками армии союзников)
4д. Жертвы, которые несут исключительную ответственность за свою виктимизацию:
В эту категорию входят жертвы, которые инициировали контакт и совершили действие, которое может привести к травмам. В этих случаях тот, кто причиняет ущерб, не виновен и действует исключительно в целях самообороны или в соответствии с ожиданиями со своей позиции.Эта категория предназначена для взрослых в здравом уме и клинически здравом уме.
- Примеры:
- Насильники, убитые своими совершенно незнакомыми жертвами в целях самообороны.
- Раненых или убитых наемников.
- Люди, которые курят и заболевают раком легких.
- Самоубийство психически нездоровых. (Психически здоровые и компетентные люди могут выбрать рационально спланированное самоубийство, за которое они несут полную ответственность)
Вышеупомянутые категории представляют собой попытку различить многие ситуации виктимности.Они представляют собой противоречивую, неубедительную и неполную сетку для определения вины или ответственности. Демографические, культурные и личные переменные, хотя и не учитываются в вышеперечисленных категориях, тем не менее имеют решающее значение для оценки вины и ответственности. При оценке степени ответственности необходимо также учитывать следующие параметры: этническая принадлежность (меньшинства более склонны к виктимизации, чем большинство), пол (женщины более склонны к виктимизации, чем мужчины), социально-экономические статус (плохой vs.богатый), физические характеристики (менее привлекательный, слабый против более привлекательного, сильного), психический статус (психически больной, дисфункциональный или здоровый, функциональный), семейное происхождение (злоупотребление, пренебрежение vs. любимое, воспитанное) , культурные ценности (культуры, способствующие насилию, по сравнению с культурами, способствующими гармонии).
Начало страницы
От порицания к исцелению
Насилие порождает насилие, точно так же обвинение порождает вину.Обвинение мужчин, женщин, меньшинств, богатых или бедных поддерживает гонку за статус жертвы. Человек или группа могут выиграть битву, стать жертвой года, но проиграть войну. Виновное поведение жертв и отсутствие ответственности — это именно те причины, по которым они могут продолжать получать травмы, травмы и насилие. Очевидно, что подход обвинения неэффективен ни для решения проблем насилия, ни для защиты жертвы от дальнейшей виктимизации, ни для защиты будущих поколений от продолжения цикла жестокого обращения.
Альтернативный подход — подход системного анализа (Bateson, 1979; Laszlo, 1976). Применительно к виктимизации системный анализ касается того, как развивается динамика виктимизации, как она перерастает в насилие и что может повлиять на их переход к ненасильственному разрешению. Кто прав или кто виноват, — это не проблема такого подхода. Вместо этого он предлагает способы вмешаться и, надеюсь, остановить модели насилия.
Применяя системный анализ к виктимизации, возникают следующие предположения:
- Виктимизация, как и насилие, не запрограммирована генетически.
- Виктимизация, как обсуждается в этой статье, происходит в контексте отношений и определенной среды или культуры. Следовательно, поведение каждого участника необходимо понимать в контексте отношений и их правового, экономического, политического и социального контекста.
- Участники в динамике жертвы-обидчики-свидетели принимают на себя (в основном бессознательно взаимозависимые и взаимодополняющие роли.
- Вмешательство или изменение в системе может быть инициировано в любое время любым участником.Любое изменение в поведении одного из участников может повлиять на поведение других и может привести к другому результату.
- Взаимодействие в среде виктимизатора-жертвы может привести к насилию или другим вариантам, таким как ненасильственное или мирное урегулирование. Ненасильственные варианты изменят роли жертвы и обидчика и могут включать прекращение отношений.
- Культуры могут продвигать системы жертва-виктимизатор, насилие или обвинения, или они могут способствовать уважительным отношениям между своими членами, которые, в свою очередь, берут на себя твердое обязательство разрешать конфликты ненасильственным путем.
Рассмотрение различных ролей в системах потерпевших, таких как обидчик, жертва насилия и посторонние, как взаимозависимые, является краеугольным камнем этого подхода. Хотя психология насильников (Beasley & Stoltenberg, 1992; Viano, 1990) и прохожих (Lantane & Darley, 1970) была тщательно изучена, системный анализ также требует взглянуть на роль жертвы, которую обычно игнорируют.
Виктимизация — это сложное явление, и любое исследование или терапия должны включать в себя несколько подходов или точек зрения.Перед любым вмешательством, когда терапевты работают в системе-жертве, следует изучить пять типов соображений, все одинаково важные. Во-первых, необходимо изучить характер взаимодействия между виктимизаторами, жертвами и окружающей средой (включая посторонних). Чрезвычайно важно, чтобы никто не обвинял или не указывал пальцем на обидчика или жертву. Во-вторых, нужно подходить к отдельной жертве с сочувствием и пытаться понять нынешнее саморазрушительное поведение в свете прошлого и эволюции жертвы.В-третьих, необходимо оценить уровень сознания, вменяемости и способности жертвы планировать и контролировать поведение. В-четвертых, необходимо учитывать культурные и субкультурные факторы, присутствующие с детства, такие как раса, экономический статус и пол. Наконец, необходимо учитывать культурный контекст, раскрываемый через правовую, образовательную и политическую системы, средства массовой информации и популярные тенденции.
Применяя эти клинические рекомендации к случаю домашнего насилия (когда муж является обидчиком), терапевты должны сначала понять взаимодействие между мужем и женой и то, как их поведение способствует поддержанию и эскалации насилия.Терапевт не должен винить ни мужа, подвергшегося насилию, ни жену, подвергшуюся насилию, а должен сосредоточиться на деструктивной системе, которую они разработали и поддерживают. Далее, поведение как жертвы, так и обидчика необходимо понимать с сочувствием в контексте их семейной истории. Особое внимание следует уделять истории жестокого обращения и оставления. Впоследствии должны быть оценены умственные, интеллектуальные, физические и экономические ресурсы женщины (при необходимости защита должна быть обеспечена соответствующим образом и / или немедленно).Затем терапевт должен попытаться понять, как пол, раса и другие факторы, такие как инвалидность, применимы к системе насилия в паре. Наконец, терапевт должен знать и понимать, как культура и субкультура, в которых действует пара (включая систему уголовного правосудия, экономические и общественные ресурсы и т. Д.), Вносят вклад, вступают в сговор и закрепляют свою систему насилия.
Только с пониманием вышеперечисленных компонентов и использованием теории систем (часто в сочетании с другими теоретическими направлениями) терапевт может эффективно вмешиваться.Независимо от того, работает ли терапевт с отдельными людьми или со всей системой, самая непосредственная задача — предотвратить любое неминуемое насилие. Долгосрочная цель должна заключаться в том, чтобы помочь пациенту, будь то жертва, обидчик или случайный прохожий, взять на себя новую роль и новое поведение. Конечная задача терапии — помочь всем участникам прожить свою жизнь осмысленно и с большим достоинством.
В случаях, когда приходится работать с жертвой индивидуально, нужно пройти тонкую грань между сочувствием и сговором.Не обвиняя, цель терапевта — переместить жертву от обвинения к ответственности, от беспомощности к ответственности и от безнадежности к расширению прав и возможностей. Жертвы никогда не должны нести полную ответственность за свои страдания; однако они должны выработать понимание того, как они способствуют собственной виктимизации. Обретая целостное ощущение себя, жертвам необходимо помочь почувствовать себя лучше, повысить свою самооценку и преодолеть наследие жестокого обращения с ними в детстве.Терапия должна позволить жертвам разорвать опасную и болезненную связь между любовью и насилием, помогая им осознать, что они заслуживают уважения и достоинства, как и любой другой человек.
Понимая типы, происхождение и режим работы жертв, как терапевты, так и не терапевты смогут распознать, предотвратить и вмешаться в насильственные системы, что позволит всем участникам жить лучше. Чтобы это произошло, жертвы должны преодолеть свои чувства беспомощности, безнадежности и низкой самооценки.Они не должны сосредотачиваться на обвинении и избегать морального самодовольства. Они должны верить в то, что они принимают участие в том, что с ними происходит, и преодолевать свои модели жертвы. Процесс исцеления должен дать им возможность стать сознательными участниками развития своей жизни, которая может стать достойной и значимой.
Начало страницы
Список литературы
Бейтсон, Г. (1979). Разум в природе. Нью-Йорк: Даттон
Beasley, R & Stoltenberg, C.Д. (1992). Личностные характеристики обидчиков мужского пола. Профессиональная психология: исследования и практика , 23 (4), 310-317.
Браунмиллер, С. (1975). Против нашей воли: мужчины, женщины и изнасилование . Нью-Йорк: Саймон и Шустер.
Каплан, Л. П. и Холл-Маккоркодейл, И. (1985). Mother Blaming в крупных клинических журналах. Американский журнал ортопсихиатрии , 55 (3), 345-353.
Кук Д. и Франц-Кук А. (1984). Систематический подход к избиению жены. Журнал супружеской и семейной терапии , 10, 83-93.
Etzioni, A. (1987). Отзывчивое общество . Сан-Франциско: Jossey Bass Inc.
Геллес, Р. Дж. И Штраус, М.А. (1988). Интимное насилие . Нью-Йорк: Саймон и Шустер.
Герман Дж. Л. (1992). Травма и выздоровление . Нью-Йорк: Basic Books
Хьюз Р. (1993). Культура жалобы: Изнашивание Америки . Нью-Йорк: Издательство Оксфордского университета.
Джайн Р. С. (1990). Семейное насилие в отношениях жертвы и правонарушителя. In Viano, E. (Ed.), Справочник по виктимологии , (стр. 107-111), Нью-Йорк: Garland Pub., Inc.
Каминер, В. (1992). Я неблагополучный, ты дисфункциональный . Нью-Йорк: Аддисон-Уэсли Паб. Ко.
Кин, С. (1991). Пожар в чреве: О мужчине . Нью-Йорк: книги Bantam
Кин, С. (1986). Лица врага . Нью-Йорк: Харпер и Роу.
Лантейн Б. и Дарли Дж. М. (1970). Наблюдатель без ответа: Почему он не помогает? Энглвуд Клиффс, Нью-Джерси: Прентис-Холл.
Э. Ласло (1976). Системный взгляд на мир . Нью-Йорк: Джордж Бразиллер.
Мендельсон Б. (1974). Зарождение доктрины виктимологии. В Драпкин, Л. и Виано, Э. (ред.), Виктимология. Лексингтон: Книги Лексингтона.
Охберг, Ф. М. и Уиллис, Д. Дж. (Ред.) (1991). Психотерапия с пострадавшими. Психотерапия (специальный выпуск) 28 (1).
Роттер, Дж. Б. (1971, июнь). Внешний и внутренний контроль. Психология сегодня, стр 37-42, 58-59.
Рассел, Д. Э. Х. (1984). Сексуальная эксплуатация: изнасилование, сексуальное насилие над детьми и домогательства на рабочем месте . Беверли-Хиллз, Калифорния: Sage Publications, Inc.
Райан У. (1971). Обвинение жертвы . Нью-Йорк: старинные книги.
Сандберг, С. Л., Барбари, Х. Э. и Маршалл, (1991). Обвинение жертвы и растормаживание сексуального возбуждения до эпизодов изнасилования. Насилие и жертвы , 16, 103–120.
Селигман, М. Э. П. (1975). Беспомощность: депрессия, развитие и смерть . Сан-Франциско: В. Х. Фриман.
Schaef, A. W. (1986). Содружество: непонятый-плохое обращение . Нью-Йорк: Харпер и Роу.
Сайкс, К. Дж. (1992). Нация жертв: Упадок американского характера . Нью-Йорк: пресса святого Мартина.
Таврис, К. (1993, январь). Остерегайтесь машины, пережившей инцест. Нью-Йорк Таймс , Книжное обозрение, стр. 1,16-18.
Виано, Э. (Ред.). (1990). Справочник по виктимологии . Нью-Йорк: Garland Pub. Inc.
Уокер, Э. (1979). Избитая женщина . Нью-Йорк: Харпер и Роу.
Вольфганг, М. Э. и Ферракути, Ф. (1967). Субкультура насилия . Нью-Йорк: Барнс и Ноубл.
Worchel, S. (1984). Более темная сторона помощи. В E. Staub et al. (Ред.). Развитие и поддержание просоциального поведения .Нью-Йорк: Пленум.
Йолло, К. и Богард, М. (ред.). (1988). Феминистские взгляды на жестокое обращение с женами . Беверли-Хиллз, Калифорния: Sage Publications, Inc.
Зур О. (1989). Мифы о войне. J. of Humanistic Psychology , 29, 297-327.
Зур О. (1991). Любовь к ненависти: исследование вражды. История европейских идей , 13, 345-369.
Zur, O. & Glendinning, C. (1987). Мужчины / женщины — Война / мир: системный подход. В Macy, M. (Ed.), Решение проблемного мира , (стр.107-121) Боулдер, Колорадо: Earthview Press, Inc.
Начало страницы
Что такое психология жертвы? (с иллюстрациями)
Психология жертвы — часто встречающийся термин в современных дискуссиях о психическом здоровье. Этот термин обычно относится не к человеку, ставшему жертвой ужасного акта, такого как стихийное бедствие, а к тому, кто избегает личной ответственности или плохих чувств, обвиняя других. Многие терапевты и специалисты в области психического здоровья считают психологию жертвы деструктивным механизмом, который может препятствовать личным отношениям и счастливой жизни.
Психологический путь человека, склонного к виктимизированному мышлению, сложен и может начаться в раннем детстве.У некоторых людей, чьи родители жестоко обращаются или очень критично настроены родители, в раннем детстве развивается сильное чувство стыда и вины. Если эти проблемы не решаются и не решаются, они легко перерастут во взрослую жизнь и проявятся как психология жертвы; вместо того, чтобы справляться со стыдом или чувством вины, которые напоминают им о прошлой травме, человек, мыслящий как жертва, будет винить других в этой ситуации.
Человек, демонстрирующий психологию жертвы, может быть одержим справедливостью или моралью.Как правило, он или она считает, что хорошие вещи случаются заслуженно, а плохие происходят потому, что кто-то другой ведет себя жестоко, бездумно или несправедливо. Человеку с менталитетом жертвы трудно взять на себя ответственность за свое участие в проблеме, потому что это может сделать его уязвимым перед болезненным чувством стыда, вины или страха быть отвергнутым за свою неправоту. Хотя поведение человека с менталитетом жертвы может показаться нелогичным эгоистичным или нарциссическим, важно помнить, что на самом деле это неудачная и часто нездоровая реакция на травмирующую боль, не обязательно врожденное высокомерие.
Подобно оленю в свете фар, психология жертвы может парализовать человека и помешать ему или ей принимать логические решения.Будучи настолько увлеченным несправедливостью ситуации, человек может быть не в состоянии придумать способы или действия, которые могли бы решить эту проблему. Вместо определения того, как решить проблему, аргументы или проблемы могут быстро раствориться в обвинениях, которые, как правило, никому не нужны.
Дисфункциональные отношения могут вызывать склонность к психологии жертвы, даже без ранней эмоциональной травмы.Человек, состоящий в отношениях с партнером-алкоголиком, имеет законную жалобу на зависимость, но вместо этого может начать использовать зависимость как средство оправдания своей пассивности или действий. Например, если у супруга наркомана начались романы и они обвиняли его или ее партнера в отказе оставаться чистым, это пример психологии жертвы. Даже в ситуации, когда есть законная жалоба, человек несет ответственность за свои действия.
Терапия для человека, захваченного психологией жертвы, может принимать разные формы.Как правило, человек должен противостоять скрытым чувствам стыда, вины и заниженной самооценки, чтобы распознать проблему. Затем работа сводится к тому, чтобы научиться принимать ответственность за личные действия и чувства и направить усилия на принятие мер, а не на возложение вины.