Как правильно сказать нет: 6 способов сказать “нет” без чувства вины | by Lera Petrosyan

6 способов сказать “нет” без чувства вины | by Lera Petrosyan

Моменты, когда человек разозлился на ваше «нет», врезаются в память, как неоновые билборды. Однако люди постоянно говорят «нет» и не страдают после этого от каких-либо серьезных последствий. Вода в море не превратилась в кровь, и лягушки не начали падать с небес. Проситель лишь пожал плечами и сказал: «Хорошо».

Вы сами с легкостью забываете такие отказы, обращая внимание лишь на те 0,02% случаев, когда другой человек вышел из себя и больше с вами не общался.

Так что попробуйте внимательней присмотреться к тому, как другие люди взаимодействуют друг с другом и с вами. Обратите внимание на моменты, когда «нет» не вызвало никаких проблем, и попытайтесь выработать более объективный взгляд на ситуацию.

«Обратите внимание на то, как изо дня в день люди говорят друг другу “нет”. Когда вы начнете действительно обращать внимание, то заметите, что это происходит постоянно. И в большинстве случаев это не что-то существенное. Имейте это ввиду, когда придет ваша очередь сказать «нет» в похожей ситуации, или когда кто-то другой скажет “нет” вам». —Пэтти Брайтман и Конни Хэтч «Как говорить “нет” без угрызений совести. И сказать “да” свободному времени, успеху и всему, что для вас важно».

Понаблюдайте как другие эффективно справляются с подобными ситуациями. Когда вы вежливы и благожелательны, вероятность того, что человек разозлится на вас, крайне мала.

Вам следует заранее выстроить границы, чтобы хорошо представлять себе: что для вас приемлемо, а что нет. Так будет легче принимать решение и не поддаваться искушению сказать «да».

«Чтобы говорить нет без угрызений совести, необходимо действительно задуматься о своих приоритетах. Почему вы говорите “нет”? Для чего вы освобождаете время, исключая из жизни нежелательные обязательства? Когда вы идентифицируете и признАете свои приоритеты, сможете сфокусироваться на том, что вы действительно хотите. Например, вы хотите провести время с семьей или вложить деньги в важный проект или цель, и потому говорите “нет” оправданно, чтобы следовать за своей целью». — «Как говорить “нет” без угрызений совести»

На все это требуется время. Но как быть, если кто-то просит вас о чем-либо прямо сейчас? Какой должна быть ваша реакция, чтобы рефлекторно не сказать «да», о котором вы потом пожалеете?

Отказывайте правильно. Как научиться говорить «нет» | Психология жизни | Здоровье

Многим людям бывает сложно отказывать в том, о чём их просят другие — начальник, коллега или кто-то из близких людей. Не сумев вовремя сказать «нет», человек вынужден делать то, что ему совершенно не хочется, и в результате у него возникает раздражение, обида или злость.

О том, как научиться говорить «нет», рассказывает клинический психолог и семейный системный психотерапевт Центра психосоматической медицины и психотерапии «Алвиан» Мария Самоцветова.

Такая ситуация никому не идёт на пользу: в этом случае страдает и сам человек, и та задача, которую он вынужден делать против своей воли.

О личных границах

Отказ может быть вежливым или грубым, резким или мягким, но любой отказ — это всегда ответ человека на нарушение его личностных границ. Мы говорим «нет», когда не хотим что-то делать, но по сути мы отказываем тогда, когда кто-то вторгается в наше личное пространство и нарушает наши границы.

В нашей стране в течение 70 лет ни о каких личностных границах речи не было: все могли совать нос в чужие дела, в чужую семью, в воспитание чужих детей. По этой причине вопрос о том, как научиться отстаивать своё личное пространство и говорить «нет» (а отказ — это один из способов отстоять свои границы), в настоящее время волнует многих россиян.

Чтобы научиться правильно отказывать, для начала необходимо понять, почему вообще возникает такая проблема. Произносить слово «нет» умеют все. Но твёрдо сказать это слово, когда надо кому-то отказать, многие не решаются. Что же останавливает безотказных людей и как всё же научиться говорить «нет», чтобы не обидеть собеседника, или чтобы не чувствовать себя виноватым, или чтобы тебя услышали и поняли? Для начала попытаемся понять, что именно мешает вам отказывать.

Очень часто люди боятся говорить «нет». Такая реакция абсолютно нормальная: люди не любят ссориться и конфликтовать, даже когда бывают с чем-то не согласны. Объяснение этому тоже кроется в историко-культурных особенностях нашего народа: в оборотах русской речи постоянно проскальзывают поговорки, которые говорят о том, что бороться за свои личные границы — это плохо. Например: «кто не с нами — тот против нас», «дружно — не грузно, а врозь — хоть брось», «один за всех — все за одного». Наша социальная структура построена вертикально, и такое неравноправие, которое на всех уровнях выражается в вертикали власти «начальник — подчинённый», также усугубляет проблему отказа: люди боятся говорить «нет», потому что это может привести к конфликту.

Умение правильно отказывать полезно не только в служебных, но и в бытовых отношениях. Этому навыку можно научиться.

Пошаговая инструкция

Шаг первый: обдумайте ситуацию.

Если вы в определённой ситуации не можете сказать другому человеку «нет», подумайте о том, что должно произойти, чтобы вы ему всё-таки отказали? Например, на работе вы и так работаете за троих, а начальник хочет поручить вам ещё одно сверхурочное задание. Сколько ещё сверхурочных заданий вы готовы на себя взвалить, пока не лопнет ваше терпение? Или, например, муж на вас постоянно кричит, но вы не можете от него уйти. Что должно произойти, чтобы вы наконец смогли это сделать? Он должен поднять на вас руку? То есть необходимо понять, где находится та граница, за которой вы уже не будете терпеть то, что вам не нравится, и точно сможете отказать.

Шаг второй: подберите для отказа правильные слова.

Лучше всего использовать для отказа «я‑сообщения» — предложения, которые начинаются со слов «я», «мне», «для меня»: «я не хотел бы…», «мне это не нравится», «для меня это неудобно». После этого необходимо привести какие-то факты, которые объяснят причину отказа. Например: «Я не могу этого сделать, потому что у меня сейчас много других задач». После этого нужно предложить взамен что-то своё: «Я не буду делать всю эту работу, потому что …, но я могу сделать небольшую часть этой работы».

Шаг третий: привыкайте отказывать по мелочам.

Для тренировки отказа будет полезно следующее упражнение. Начните несколько раз в день говорить «нет», отказываясь от каких-то мелких и незначительных предложений: от рекламных листовок на улице («нет, спасибо!»), от предложения выпить кофе с коллегой («спасибо, я не хочу»), от рекламных товаров в магазине («спасибо, мне это не надо»). Такая тренировка поможет вам почувствовать, что вы ВПРАВЕ отказывать другим. И это не только ваше право, но и ваша обязанность — заботиться о своих личностных границах. А если кто-то посягает на эти границы, пытаясь нагрузить вас лишней работой или дополнительными обязанностями, вы имеете полное право отказаться.

Шаг четвёртый: попытайтесь понять, что же вы хотите на самом деле.

Практически все люди понимают, что они не хотят делать, но немногие знают, чего же они хотят на самом деле. И это тоже мешает им говорить «нет». Например, если вы не хотите работать в этой компании, жить в этой квартире или с этим мужчиной, сформулируйте для себя, где же вы тогда хотите работать, где и с кем жить. Чётко понимать свои желания — это очень полезный навык, который помогает говорить «нет». Понять свои желания поможет составление списков: очень полезно каждое утро составлять для себя список, что вам хочется сегодня, а что в ближайший год. Или что хочется получить от жизни в целом. В этом случае вы сможете сопоставлять любые попытки нарушить ваши личностные границы с этим списком, и тогда отказать кому-то будет несложно.

Шаг пятый: старайтесь добиваться взаимопонимания.

Отказ может привести к конфликту в тех случаях, когда после слова «нет» появляется недопонимание. Например, вы попросили коллегу что-то сделать, а он делать этого не хочет, но думает, что вы должны догадаться о его нежелании это делать. Вы не догадались, и в результате он делает это против своей воли и копит на вас обиду, так возникает конфликт. Поэтому очень важно всегда прояснять свою позицию: если вам хотят что-то поручить, а вы этого не хотите, нужно открыто об этом заявить, пояснить, почему вы этого не хотите, и предложить что-то взамен, как было описано выше. Такая открытая прямая коммуникация — главный ключ к тому, чтобы научиться правильно отказывать и правильно принимать отказ другого.

Шаг шестой: учитесь отказывать руководителю.

Это, пожалуй, самое трудное. Подчинённые часто не хотят отказывать начальнику из-за различных страхов: страха потерять уважение, не получить премию или повышение, быть уволенным, получить выговор. Но на самом деле руководителю тоже можно говорить «нет», но делать это нужно правильно. Если вы хотите отказаться от того, что вам хочет поручить руководитель, не спешите это делать сразу же, как вам сообщили эту новость. Для начала возьмите паузу и попросите разрешения подумать об этом 15–30 минут. Выйдя из кабинета начальника, сделайте несколько глубоких вдохов, соберитесь с мыслями и обдумайте приблизительный план, как отказать. После этого возвращайтесь и говорите аргументированно в соответствии со схемой, описанной выше: «Я не могу взяться за это, потому что… Если я возьму на себя ещё и это, пострадает всё сразу. Но я могу сделать часть того, что вы хотите мне поручить».

Важно понимать, что отказывать руководителю нужно своевременно — если вы согласитесь на предложение, которое вас не устраивает, но потом будете злиться и на себя, и на начальника, от этого пострадают и качество работы, и ваши отношения с руководителем.

Как научиться говорить «нет»: 10 способов

Умение говорить «нет» – важная составляющая здоровых отношений в бизнесе и в личном общении. Джим Кэмп в книге «Сначала скажите “нет”. Секреты профессиональных переговорщиков» рекомендует отказывать, если собеседник давит на вас, а вы боитесь его потерять. По словам автора, слово «нет» позволяет отбросить ложные предположения и избежать ненужных компромиссов.

Редакция MC.today собрала для вас десять рекомендаций, которые помогут научиться четко говорить «нет».

---

Что советуют психологи и бизнес-тренеры

Психолог Дмитрий Карпачев, которого только в Facebook читают почти 900 тыс. человек, считает: у людей, которые не умеют говорить «нет», как правило, занижена самооценка. 

По мнению американского бизнес-тренера и мотивационного спикера Тони Роббинса, неспособность отказать свидетельствует о том, что вы ставите цели других выше собственных.

Харриет Брейкер в книге «Желание угождать: исцеление людей от синдрома уступчивости» пишет, что стремление избегать конфликтов – это серьезный симптом нездоровых отношений. Когда между людьми возникают негативные эмоции  – это нормально. Важно учиться правильно справляться с ними. 

Доктор философских наук, психолог и Ph.D. Эллен Хендриксен в статье How to Say No Without Feeling Guilty (Как говорить «нет» без чувства вины. – Прим. ред.)

написала, что иногда люди не отказывают, потому что сами боятся получить отказ в будущем.

Украинский психолог Наталья Холоденко предупреждает, что первый раз отказывать будет дискомфортно. Но четкое «нет» отсеет манипуляторов из вашего окружения. 

10 способов научиться говорить «нет»

Быть отзывчивым – дело хорошее, но не всегда благодарное. С каждым «да» окружающие могут начать злоупотреблять вашей добротой и обращаются с просьбами по поводу и без. А вы вместо того, чтобы сказать «нет», в очередной раз соглашаетесь помочь. 

Доктор медицины Крис Гилберт, которая исследует способы физического проявления стресса, говорит: если вы отвечаете на просьбу «да», но в этот момент мышцы тела напряжены и в животе есть ощущение дискомфорта, значит, вам следовало сказать «нет».  

Страх оказаться плохим, неумение выстраивать личные границы и чувство вины мешают поступить так, как действительно нужно вам. Учитывая мнения психологов и бизнес-тренеров, мы собрали десять рекомендаций, как научиться уверенно говорить «нет».

1. Тренируйтесь на практике 

Британское исследование показало, что человеку проще отказывать на просьбы окружающих, если заранее составить план и отрепетировать, как отвечать «нет».

Добавьте это слово в свой лексикон и возьмите за правило – хотя бы три раза в день отказать кому-то в просьбах. Поверьте, поводов найдется предостаточно.

Питер Брегман, директор компании Bregman Partners, которая учит успешных людей быть лидерами, советует тренироваться на простых ситуациях. Например, сказать «нет» официанту, когда тот предлагает десерт, или отказать консультанту магазина, который пытается продать ненужную вам вещь. 

Еще Брегман рекомендует время от времени произносить слово «нет» вслух десять раз подряд. Идея может показаться безумной, но когда в следующий раз вас попросят сделать то, чего вы делать не хотите, ваш отказ будет звучать более убедительно.

2. Повторяйте «нет», если оппонент пытается переубедить

Американский автор Наполеон Хилл писал:

если постоянно проговаривать свою цель, то она отложится в подсознании.

Чтобы выяснить, как повторяющиеся действия влияют на человеческий мозг, психолог Бенджамин Либет в 1980-х годах провел простой эксперимент с часами, на циферблате которых вращался небольшой огонек. Ученые фиксировали активность мозга участников, когда они совершали определенные действия перед часами. 

Эксперимент показал, что время играет важную роль в формировании привычек и влияет на наше бессознательное поведение. 

Повторяя «нет» вы научитесь отказывать на просьбы, которые противоречат вашим интересам. Но будьте готовы, что вам придется отстаивать свое решение. Особенно если ранее человек никогда не слышал от вас отказа. В этом случае мягко много раз повторяйте свое «нет», как бы оппонент ни пытался на вас давить.  

3. Меняйте убеждения

Чтобы научить человека говорить «нет» и быть более настойчивым, американские терапевты используют методы когнитивно-поведенческой терапии (КПТ). 

Доктор медицины и психиатр Ричард Рагнарсон считает, что принципы КПТ помогают перестать делать нежелательные поступки. Для этого доктор предлагает вести дневник, в котором нужно регулярно записывать свои мысли и эмоции. 

Когда вы будете перечитывать записи, то сможете взглянуть на прожитые ситуации с другой стороны. Это поможет выбрать новую модель поведения на тот случай, если вас снова о чем-то попросят.   

С этой целью вы также можете записать несколько новых убеждений, которые помогут легче говорить «нет»:

• Я взрослый человек и сам/сама решаю, каким правилам следовать, что и когда мне делать.
• Я не должен(-на) быть учтивым(-ой) и потакать интересам других, чтобы меня любили. 
• Я должен(-на) быть счастливым(-ой) для того, чтобы были счастливы близкие мне люди.

Перечитывайте их каждый день. Это поможет скорее избавиться от стремления «быть хорошим(-ей)» и заслужить любовь. Это часто заставляет соглашаться, даже в убыток себе.

4. Обращайте внимание на «нет»

О том, как научиться тактично говорить нет, Брайтман Патти рассказывает в своей книге «Как говорить “нет” без угрызений совести». 

Автор советует изучать, как окружающие говорят «нет», и извлекать уроки для себя. Например, заимствовать манеру речи и фразы у людей, которые делают это наиболее корректно. А еще запомнить: то, как вы говорите, остается в памяти дольше, чем конкретные слова, которые вы произнесли. 

Посмотрите, как люди воспринимают ваш отказ, и поймите, что «нет» не станет катастрофой для них и мир из-за него не остановится.

5. Выстройте границы

Брайтман Патти рекомендует заранее выстраивать границы, чтобы собеседник мог понимать, на что вы можете соглашаться, а на что – нет.  

Например, вы откажетесь работать в выходные, потому что у вас есть свои планы. Или не станете одалживать деньги другу, потому что завтра собрались покупать дорогостоящую вещь.

Если вы четко осознаете свои собственные границы, знаете приоритеты, вам будет легче быстро принимать решение. 

6. Не спешите с ответом

Чтобы убрать привычку автоматически говорить «да» на просьбу другого человека, американский психолог Харриет Брейкер в книге «Желание угождать: исцеление людей от синдрома уступчивости» советует брать паузу, прежде чем давать ответ.

Это поможет успокоиться, оценить ситуацию и только после этого дать ответ. 

Как только вы научитесь брать паузу, вы почувствуете, что владеете ситуацией. Это придаст вам уверенности в следующий раз.

7. Перефразируйте слово «нет»

Мы часто отвечаем «да» на неудобные просьбы, чтобы не испытывать чувство вины. Особенно перед близкими или коллегами.

Психологи Крис Гилберт и Эрик Хазелтайн считают, что прежде всего необходимо изменить собственную точку зрения. Отказ без грубости в конечном итоге вызовет больше уважения, чем постоянное «да».

Если вам неловко или вы думаете, что можете обидеть человека резким отказом, можно перефразировать его. Например, скажите: «я предпочитаю не делать этого», «не сейчас», «это не для меня» или «я действительно не могу, потому что…». 

Разумное объяснение, почему вы говорите «нет», поможет другому человеку понять ваше решение и легче его принять.

8. Сделайте встречное предложение

Если вас просят помочь в каком-то деле, но у вас нет возможности или желания выполнить просьбу с полной самоотдачей, психолог Харриет Брейкер советует сделать встречное предложение.  

Например, сосед просит вас подвезти его на работу. Если вы по каким-то причинам не хотите этого делать, откажите. Но при этом скажите, что можете помочь ему вызвать такси.

Или, если друг просит вас весь день поработать волонтером на мероприятии, скажите ему, что можете посвятить этому только пару часов. Это смягчит отказ. Но опять же делайте это не из чувства вины, а из искреннего желания помочь.

9. Зеркальте поведение собеседника

Брайтман Патти рекомендует использовать этот способ, если вы объяснили причину отказа, а человек продолжает настаивать и объяснять, почему для него важно ваше согласие. 

В таком случае повторите его аргумент, но в конце поставьте свой. Например, «я понимаю, что тебе очень нужны деньги в долг, но я не одалживаю такие суммы». Или: «я хочу тебе помочь, но у самого много дел на этой неделе».

10. Подключайте эмпатию

Этот способ больше всего подходит для неловких ситуаций. Например, вас просят проведать в больнице чью-то бабушку или пожертвовать на благотворительность. Если вы не хотите этого делать, скажите, что поняли просьбу человека, соболезнуете или восхищаетесь его добротой, но сейчас не готовы помочь. 

При этом важно не вступать ни в какие переговоры. Психолог Харриет Брейкер советует быть максимально аккуратным – не отвечать прямо и не вступать в дискуссию. Если начнете дискутировать, то старая привычка всем угождать может взять вверх. Чтобы этого не случилось, учитесь раз за разом повторять оппоненту «нет», не реагируя на его новые доводы. 

Со временем вы научитесь сперва прислушиваться к своим ощущениям, и только потом отвечать «да» или «нет» на просьбы  друзей, близких или знакомых.

Выводы

Сказать «нет» действительно может быть непросто. Но, как только вы научитесь отказывать в ответ на неудобные просьбы, у вас появится больше свободного времени. Его можно потратить на решение собственных задач.

Когда вы перестанете всем угождать, то перестанете испытывать стресс и тревогу. Ваше эмоциональное состояние заметно улучшится.

Как только вы научитесь говорить «нет», люди станут больше уважать вас за умение принимать решения и расставлять приоритеты.

10 способов сказать «нет» и не навредить деловым отношениям — СКБ Контур

Но есть предприниматели, действующие иначе: они либо неуважительно отказывают, либо набрасываются на того, кто обращается с просьбой, либо уклоняются от определенного ответа. Любой из этих подходов только ухудшает и без того сложную ситуацию и часто приводит к чувству вины или к компромиссу.

Предприниматель с хорошей репутацией должен сдерживать все обещания, которые дает, или регулировать ожидания того, кто к нему обращается с просьбой. В этой статье приводятся советы, которые накопились за годы общения с сильными лидерами. Эти подсказки помогут вам научиться говорить «нет» без ущерба для текущих деловых отношений или будущих возможностей.

1. Установите ограничения, пусть все видят, что вы придерживаетесь их

Пусть партнеры знают о ваших приоритетах и рамках, которые вы устанавливаете. Не нужно постоянно нарушать собственные правила, даже если в определенный момент вы действительно можете это сделать. Ваши поступки должны совпадать с вашими словами, так что не говорите «да», когда на самом деле хотите сказать «нет».

2. Попросите дать время, чтобы проверить список дел

Проверка списка дел или разговор с другими заказчиками перед окончательным ответом — это приемлемая деловая практика. Не говорите «да» слишком быстро, потом, возможно, вы не сможете сдержать слово. Но и не торопитесь сказать «нет», чтобы не испортить отношения. В любом случае важно назвать дату и время, когда вы сможете дать окончательный ответ. Постарайтесь уложиться в этот срок.

3. Доверяйте интуиции

Мы лучше запоминаем информацию, которая скорее отличается точностью, чем эмоциональностью, или отрицательную обратную связь после тяжелого рабочего дня. Вздохните глубоко, постарайтесь избавиться от внешних раздражителей и проанализируйте свою инстинктивную реакцию перед тем, как давать ответ.

4. Обозначьте все плюсы и минусы

Размышляя вслух, вы можете понять все возможные последствия положительного или отрицательного ответа. Каждое «да» загружает вас дополнительной работой, а каждое «нет» может лишить возможностей, которые в будущем окажутся кстати. Размышления позволят немного оттянуть время.

5. Подумайте о возможной взаимной услуге

Это поможет тому, кто обращается к вам с просьбой, оценить ее весомость и, возможно, пересмотреть ее. В некоторых случаях вы можете получить гораздо больше, чем отдаете. Каждое «да» должно быть взаимовыгодным, так как любое стратегическое партнерство может способствовать росту обеих компаний.

6. Перед тем как сказать «нет», объясните свои условия

Отказ без объяснения причин подразумевает, что либо просьба была неразумна, либо с запрашивающей стороной какие-то проблемы. Люди, которые обращаются с просьбой, могут не знать о ваших бюджетных ограничениях, текущей загруженности и давлении со стороны конкурентов. Но вы можете обнадежить партнера, дав ему понять, что с последующими просьбами все сложится более удачно.

7. Скажите «да» человеку и «нет» его просьбе

Убедитесь в том, что человек, который обращается к вам с просьбой, понимает, что вы настроены к нему дружелюбно, пусть и не можете удовлетворить его просьбу из-за загруженности или по каким-либо другим причинам. Тогда он не будет интерпретировать ваш отказ как личное оскорбление.

8. Поставьте слово «нет» между двумя позитивными фразами

Постарайтесь сделать так, чтобы объяснение отказа было позитивным.  Например, если партнер просит вас посетить конференцию, а у вас из-за этого срываются дедлайны, расскажите о своих обязательствах (первое «да»), как они связывают вам руки («нет»), и в конце еще раз упомяните, как для вас важно соблюдение сроков (второе «да»).

9. Отложите решение до того момента, когда обстановка улучшится

Попросите отложить обсуждение до того момента, когда вы сможете уделить просьбе должное внимание. В спешке и хаосе обе стороны могут неправильно понять друг друга. Не забывайте о языке тела и тоне, они часто делают отрицательный ответ еще более неприятным.

10. Ваши слова не должны звучать как оправдание, но при этом должны быть понятны

Никто не выиграет от того, что запрашивающая сторона поймет ваше мягко произнесенное «нет» как «да» или «возможно». Длинные и детальные объяснения чаще всего воспринимаются как защита, оборонительная позиция. Ответ должен быть твердым и неэмоциональным. Просто скажите «нет» четко и с улыбкой.

Чтобы вас воспринимали как настоящего лидера, не нужно всем говорить «да». На самом деле, если вы посмотрите на остальных лидеров, которые окружают вас, то увидите, что они не боятся отвечать отказами, и их за это уважают. Они научились говорить «нет» с такой же уверенностью и искренностью, как и «да». Это лучший способ спасти себя. Так что начинайте учиться говорить «нет» прямо сейчас.

По материалам сайта Entrepreneur.com

Автор: Мартин Цвилинг,основатель и CEO Startup Professionals

Книга «Как правильно сказать «Нет», или как общаться с трудными клиентами» Смилевский В А

Как правильно сказать «Нет», или как общаться с трудными клиентами

Эта книга поможет, не теряя клиентов, научиться объяснять им сложные ситуации — отказы в просьбах, задержки в оформлении документов и т.п. Она будет полезна и сотрудникам, и руководителям, а также психологам, которые проводят тренинги, оптимизирующие межличностное взаимодействие.

Поделись с друзьями:

Издательство:

Речь

Год издания:

2010

Место издания:

СПб

Язык текста:

русский

Тип обложки:

Мягкая обложка

Формат:

60х88 1/16

Размеры в мм (ДхШхВ):

205×140

Вес:

100 гр.

Страниц:

94

Тираж:

2000 экз.

Код товара:

488663

Артикул:

1865

ISBN:

978-5-9268-0870-1

В продаже с:

15.12.2009

Аннотация к книге «Как правильно сказать «Нет», или как общаться с трудными клиентами» Смилевский В. А.:
Эта книга поможет, не теряя клиентов, научиться объяснять им сложные ситуации — отказы в просьбах, задержки в оформлении документов и т.п. Она будет полезна и сотрудникам, и руководителям, а также психологам, которые проводят тренинги, оптимизирующие межличностное взаимодействие. Читать дальше…

Три причины чаще говорить «нет» — Work.ua

Говорят, отказывать людям гораздо сложнее, чем соглашаться на их просьбы и предложения. Но иногда лучше сказать решительное нет, чем потом бороться с последствиями неверно принятых решений.

А вы чаще отказываетесь или соглашаетесь на предложения, которые не кажутся вам особенно привлекательными, даже если они исходят от вашего босса, коллег или друзей?

Мы в Work.ua считаем, что иногда лучше отказаться от сомнительной авантюры, так как за принятые решения в итоге отвечать придется вам, а не друзьям и начальству. И делимся с вами своими советами, как мягко, но уверенно отказывать людям в их просьбах.

Нет. И мне не стыдно

Чаще всего мы соглашаемся на то, чего на самом деле не хотим, под давлением чувства долга. И это, безусловно, правильно. Но только пока ситуация не выходит за рамки.

Вот как это я откажу Степану Ефимовичу, если он единственный, кто взял меня на работу в период кризиса в моей жизни?

Мы предлагаем посмотреть на ситуацию под другим углом. Да, Степан Ефимович действительно помог в сложный жизненный момент, но ведь и вы в долгу не остались. Кто помог его фирме остаться на плаву? Кто внедрил новые технологии и за 5 лет помог владельцу небольшой конторы по продаже автозапчастей превратиться в крупного дилера? Это же вы, не правда ли? Наверняка вы уже успели не раз отблагодарить своего благодетеля и заслужили уважение с его стороны. Значит, пора забыть о прошлых долгах.

Если такой вот Степан Ефимович начинает пользоваться вашей благодарностью, из раза в раз приводя аргумент «Я тебе помог, ты мне обязан», это повод задуматься.

Чувство благодарности — это прекрасно, но не стоит жертвовать своими принципами и благополучием ради счастья других. Вы всегда имеете право сказать нет, если считаете, что так будет правильно, не оглядываясь на мнение и желания окружающих. Здоровый эгоизм должен присутствовать в каждом из нас.

Нет. И я не пожалею

А если пожалею, то пусть это будет мой личный опыт. Бывает так, что когда мы стоим перед выбором, внутренний голос или те же друзья говорят, что если вы чего-то не сделаете, то обязательно пожалеете.

Вот не возьмешь кредит на открытие бизнеса под залог квартиры, через пять лет жалеть будешь! Или: не женишься сейчас, в старости пожалеешь!

Что-то внутри нас начинает сдаваться (аргументы-то какие!) и мы начинаем сомневаться в принятых решениях. Предательское чувство неуверенности заставляет согласиться… А потом фирма прогорает, а семейная жизнь превращается в сущий кошмар.

Поэтому, если вы твердо уверены, что не хотите тех или иных решений в своей жизни, стойте на своем. Найдите для самого себя действенные контраргументы, и не сдавайте позиций. И не важно, как это воспримут другие. Главное, что вы будете уверены в правильности своих действий.

Нет ради самого себя

Без всяких условностей. Просто потому, что нет.

Подежуришь за меня, а то мне назначили свидание? Возьмешь часть моей задачи, а то я не успеваю?

Нет! Без отговорок и причин. Нет, потому что у вас тоже есть личная жизнь, потому что вы тоже устаете и, что совершенно невероятно, у вас тоже могут быть свои планы. Вот так просто!

А как же взаимопомощь?

Всему свое время и место. Безусловно, мы не призываем вас становиться черствым и холодным эгоистом, который никому не подаст руки помощи. Мы говорим о тех случаях, когда приходится выбирать между вашим и чужим комфортом. Вернее, даже между вашим комфортом и вашим же дискомфортом.

Конечно же, помогать друзьям и коллегам — важно, но не стоит жертвовать собой ради других. Если один раз вы скажете нет, по-настоящему искренние отношения не пострадают. Если же с вами поддерживали общение только из-за безотказности, грош цена таким приятелям.

Не изменяйте себе, верьте в свои собственные силы и помните, что Work.ua уверен, что вы сможете все!

---

---

Чтобы оставить комментарий, нужно войти.

Как научится говорить нет: как отказать без чувства вины

Многие с видимой радостью помогают окружающим. Соглашаются поучаствовать в переезде, в уборке, даже в самой небольшой мелочи они неизменно приходят на помощь. В ущерб собственным интересам и личному времени. Неумение сказать “нет” на самом деле вызывает множество неудобств и трудностей. 

Порой кажется, что отказом мы обидим человека и он больше не попросит о помощи. Внутренний дискомфорт и противоречия толкают на то, чтобы в очередной раз сказать “да”, хотя времени на помощь другому человеку может катастрофически не хватать. В результате мы сами себя загоняем в психологический тупик. 

Сначала нам кажется, что мы поступаем хорошо, на благо другим, однако не замечаем, как окружающие начинают пользоваться этим. Именно поэтому так важно понять, почему говорить “нет” полезно. 

Почему мы боимся отказывать людям

Чувство вины

Главным рычагом к тому, чтобы согласиться на чью-то просьбу о помощи, является чувство вины. В этом и заключается опасность. Сначала мы пытаемся найти причину, чтобы отказать, после чего мучаемся угрызениями совести. Если мы соглашаемся, начинаем мучиться от того, что снова поступили во вред себе. Так или иначе, нужно научиться говорить “нет” и принимать ситуацию без душевных терзаний. 

Добро вернется

Вера в эффект бумеранга — другими словами, добро всегда возвращается. Однако наблюдали ли вы это в реальной жизни? Несколько совпадений на сотни хороших дел сложно считать успехом. Вы столько потратили сил, терпения и времени, а получили в лучшем случае “спасибо”. Конечно, это не значит, что теперь совсем не стоит никому помогать. Просто относитесь к людям с добром, но не ждите, что незамедлительно последует ответная реакция.

Стать плохим

Влияние чужого мнения, страх, что из-за отказа вас посчитают плохим человеком. Почти в каждом человеке есть желание, чтобы его приняли, одобрили, похвалили. Когда возникает выбор между “я доволен собой” и “мной довольны”, часто побеждает второе. В этом случае важно понять, что вокруг нас множество людей с разными характерами и всем невозможно угодить. Куда важнее оставаться в гармонии с собой и своими эмоциями. 

Совесть

Внутренние мучения из-за очередного “да” особенно знакомы совестливым людям. Совесть — один из инструментов, который управляет нами в попытке сделать как принято в обществе. Только кому от этого лучше, до конца непонятно. 

У вас на днях сдача годового отчета, который вы никак не можете закончить, но друг звонит, просит помочь перевезти шкаф (он тоже помогал вам при переезде). У вас не поворачивается язык отказать.

Негативная реакция в ответ

Страшно получить в ответ на свой отказ негатив. Особенно это работает с родными и близкими, от мнения которых мы в некоторой степени зависим. Заявляя о своих границах, есть риск получить не очень приятную реакцию от человека. Однако к этому надо быть готовым и реагировать спокойно. Часто люди, которые привыкли пользоваться безотказностью, начинают использовать различные психологические уловки, чтобы надавить на наши эмоции и получить положительный результат. Если вы хотите научиться говорить “нет”, стойте на своем и не поддавайтесь на провокации. Действительно близкие люди поймут и примут вашу позицию.

Манипуляция

Однако, если вас снова уговорили помочь, знайте: вами умело манипулируют. И с этим можно бороться, главное — научиться распознавать эти эмоциональные рычаги и в следующий раз вовремя защищаться от них. Некоторые люди осознают, что ими манипулируют, однако предпочитают ничего с этим не делать, каждый раз следуя за манипулятором. Вы можете легко избежать этой участи, если захотите.

Собственная значимость

Личностная значимость порой толкает людей на поступки, нехарактерные для них. В голове постепенно формируется мысль, что, если всегда соглашаться на просьбы, можно стать незаменимым человеком. Такая видимость действительно возникает. И именно “видимость”, так как вам только кажется, что без вас мир рухнет. Если подробно проанализировать ситуацию и всех, кто вас окружает в данный момент, можно прийти к выводу, что 90% людей вас просто используют, постоянно обращаясь за помощью. 

Жалость

Чувство жалости — этот инструмент существует много столетий. Он применим и в этом случае. Соседка часто просит посидеть с детьми, пока она на работе. Кажется, вы действительно поступаете хорошо — помогаете матери-одиночке. Когда приходится помогать ежедневно, это навязчивость. Вы не должны из-за этого постоянно отодвигать свою жизнь и дела на второй план. Иначе можно сказать, что вас используют как бесплатную няню. 

Научиться отказывать людям можно, главное — осознать свою проблему. Ничего страшного не случится, если вы начнете говорить “нет”, когда вы заняты и у вас совсем нет возможности помочь. Для многих современных людей это является нормой. 

Как сказать “нет” и не чувствовать себя виноватым

Если вы хотите научиться говорить “нет”, необходимо сразу набраться терпения. В первую очередь важно научиться слышать собеседника, анализировать и находить завуалированный смысл. Разберем подробнее самые эффективные способы говорить “нет” без мук совести. 

 

• Расставьте приоритеты

 

Как вы любите отдыхать в свободное от работы время? С семьей, в путешествии, за чтением увлекательной книги, в тренажерном зале? Занятий — множество, а вот времени — мало. Конечно, если вы готовы провести единственный выходной, помогая переезжать человеку, который решил сэкономить на услугах грузчиков, проблем нет. Но в ином случае умение говорить “нет” поможет освободиться от эмоциональных оков. На просьбу твердо скажите, что вы уже давно распланировали отдых и менять что-либо поздно. 

 

•  Обещание другому человеку

 

Снять с себя тяжелую ношу плохого человека, который не хочет помочь, позволит упоминание о том, что ранее вы уже пообещали это кому-то другому. Многократные исследования показали, что отсылка к другим взаимоотношениям значительно смягчает реакцию на отказ. Когда к вам подходит коллега и просит помочь с годовым отчетом, просто скажите, что вы не можете уделить ему время, так как обещали другим. 

 

• Игнорируйте завуалированные просьбы

 

Многим из нас наверняка знакома ситуация, когда человек начинает внезапно жаловаться на жизнь: “Представляешь, зарплата только через пару недель, в кармане копейки остались, а тут, как назло, перевозить вещи нужно. И авто на СТО. Ну как это могло со мной случиться?!” Часто таким образом намеренно подводят к тому, чтобы слушатель сам вызвался помочь решить проблему. Однако перевозка вещей — задача довольно непростая, требующая времени. Взрослый человек прямо сможет попросить о помощи и не будет обходить окольными путями. Тогда вы можете просто посочувствовать ему, поддержать в нелегкий период его жизни. К слову, не исключено, что человек действительно просто ищет эмоциональной поддержки — и он ее получит и останется довольным. 

Если вы хотите научиться говорить “нет”, можете прямо спросить: “Кажется, ты ищешь помощи с переездом?” Обратите внимание, вопрос не является соглашением, а скорее выяснением реальных мотивов собеседника. На его положительный ответ вы можете смело отказаться без укора совести или помочь советом. 

 

• Перестаньте думать за других

 

Как бы мы ни старались, мы не сможем понять, о чем думают другие люди. Однако мы все равно пытаемся за них продолжить мысль. Самое забавное, что часто принимаем ее за правду! Всегда говорите только за себя и не пытайтесь встать на место другого человека. 

На прямой вопрос отвечайте точно, без домыслов: 

“Пойдем завтра гулять в парк?” — “Я так устала, совсем нет настроения гулять”.

При желании вы можете отказаться, но предложить альтернативу:

“Удобно встретиться в пятницу?” — “Нет, никак не могу. У меня свободны понедельник и среда”. 

Если на ваш отказ начинают реагировать агрессивно: “Нет, так, может, нам совсем не общаться?” — с высокой вероятностью вы столкнулись с манипулятором. И это не повод попадаться и дальше на его уловки. Стойте на своем. 

 

• Научиться говорить “нет” без извинений

 

С детства многих из нас учили извиняться, если сделал что-то плохое. В результате взрослыми мы начали извиняться где надо и не надо. И это не всегда хорошо. 

При отказе в помощи возникает чувство, что мы делаем что-то плохое. И за это хотим сразу извиниться. Вы можете просто отказаться по причине нехватки свободного времени, но если вам тяжело это сделать, отказ можно скрасить приятными словами. 

“Здорово, что ты взял эту тему для диплома. Думаю, преподаватель оценит. Я изучаю иное направление и не смогу помочь разобраться с твоим вопросом”. С одной стороны, вы похвалили собеседника, но в то же время сумели отказать ему в просьбе. 

Вы имеете право сказать нет

Разум и смысл

Сообщение от:

Команда Тони «Нет» — это короткое слово, в котором заключено много силы. Он несет в себе невидимую силу, из-за которой он может казаться чрезмерно подавляющим или даже ругательным. Нас часто учат, что говорить «нет» — это плохо, что это вредит окружающим и заставляет нас упускать новые захватывающие возможности.Неудивительно, что так много людей чувствуют себя неловко, говоря это. Но правда в том, что когда вы говорите «нет», вы не говорите «я ненавижу вас» и не оскорбляете кого-то, вы просто пользуетесь своим правом сказать «нет». Потому что это право , а не привилегия.

Сила no

Итак, почему так много людей не могут сказать кому-то «нет»? Истина заключается не в очевидном — необходимости доставить удовольствие, — а в том, что некоторые из нас склонны ставить цели других выше своих собственных.Наша неспособность сказать «нет» проистекает из того факта, что мы хотим успокоить и заставить других чувствовать себя комфортно — это понятие, от которого нужно немедленно избавиться. Неспособность сказать «нет» несправедливо не только по отношению к себе, но и по отношению к другому человеку.

Пренебрежение собственными чувствами и потребностями кажется бескорыстным поступком. В конце концов, нас учат давать, а не брать. Но то, что сказать «да» легче, не означает, что мы должны это делать. Подумайте о случаях, когда вы соглашались что-то сделать, будь то в вашей профессиональной или личной жизни, а затем обижались на себя или на человека, который позже просил вас о чем-то.Что вы при этом почувствовали? Разве вы не хотели вернуться в прошлое и воспользоваться своим правом сказать «нет»?

Учимся говорить «Нет»

Иногда дать себе паузу, оценить ситуацию и решить, действительно ли она выгодна для вас и других, — гораздо более сильный вариант. Что, если «нет» приведет к лучшему исходу для обеих сторон? Сказать «нет» не обязательно означает, что вы корыстны. Скажем, например, коллега просит вас выполнить последний проект на выходных.Вы можете согласиться сделать это немедленно, поскольку хотите, чтобы вас считали командным игроком. Но если хорошенько подумать, в идеях вашего коллеги есть изъяны. Если вы завершите этот проект, вы не только потратите свое время на работу над чем-то, что не было должным образом продумано, но и отнимете время у своей семьи и друзей на выходных. Сила отказа иногда может быть выгодна для всех вовлеченных сторон.

Конечно, если твердое «нет» по-прежнему сложно сказать, есть другие способы сказать это.Например: «Я предпочитаю не делать этого», «Не сейчас» и «Это не сработает для меня» — все это разные способы сказать «нет», которые не кажутся такими резкими. Потренируйтесь отвергать других и почувствуйте себя более комфортно в своем праве сказать «нет». И помните, что — это ваше право решать, как вы проводите свое время.

В конце концов, помните, это ваше право сказать «нет». Это не означает, что вы совершаете какое-то неизменное эгоистичное путешествие. Это означает, что вы говорите «нет», потому что предложенный вопрос не соответствует вашему расписанию или убеждениям — и это нормально.

Изображение заголовка © Gajus / shutterstock
Изображение статьи © Family Business / shutterstock

Команда Тони

Team Тони культивирует, курирует и делится историями и основными принципами Тони Роббинса, чтобы помочь другим добиться выдающейся жизни.

5 причин, почему можно сказать нет

Вы стоите за занавеской, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами.По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по всему вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой). Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела реагирует, заставляя часть вашего мозга выделять адреналин в кровь — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других. Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира.То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы. Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогрев

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели.Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом. Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

1. Повороты для шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч и расслаблении мышц.Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
2. Растяжка руки — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук. Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Сохраняйте водный баланс

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухим за секунду до разговора? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы этого не произошло, важно, чтобы перед выступлением у нас было достаточно жидкости. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду.Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация широко известна как мощный инструмент успокоения ума. Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America, а также автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, популярный метод, чтобы успокоить себя перед выходом на большую сцену. Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей со страхом публичных выступлений объединяет то, что они слишком много внимания уделяют себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать так, переключите внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какой прогресс вы хотите, чтобы аудитория достигла после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время, чтобы выйти из комнаты как лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3. Превратите негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«А если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации.Все, что мы делаем, это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть. Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая побуждает свою аудиторию превращать стресс в нечто положительное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4. Понимание вашего контента

Знание вашего контента на кончиках пальцев помогает уменьшить ваше беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется.Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни. Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания — это явный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере. Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является легким приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи в своей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности.Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления. Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами, углубляясь в практику. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф.Кеннеди заранее готовил свою речь несколько месяцев.

Публичное выступление, как и любой другой навык, требует практики — будь то отработка речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок. Как говорится, совершенство помогает практика!

6. Будьте аутентичны

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали их истинное, уязвимое «я».Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того. Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто.Просто выберите тему или вопрос, который вас интересует, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления. Вы обнаружите, что легче общаться с одним человеком за раз, чем с целой комнатой.

С учетом вышесказанного, чтобы быть достаточно комфортным, чтобы быть собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторый опыт, в зависимости от того, насколько вам комфортно быть собой перед другими.Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

7. Оценка выступления после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как усвоенный урок, чтобы улучшить себя как оратора.

Не мучай себя после презентации

Мы самые суровые к себе, и это хорошо.Но когда вы закончите выступать с речью или презентацией, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить то, что должны были сделать, и не сдавались. Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации.После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

• Как я это сделал?
• Есть ли области для улучшения?
• Я выгляжу или казался напряженным?
• Я наткнулся на свои слова? Почему?
• Я слишком часто говорил «ммм»?
• Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

Как сказать «нет»: руководство по вежливому отказу

Сказать «нет» не всегда легко, но часто необходимо.

Это верно как на работе, так и в личных отношениях. Когда коллега просит вас взяться за проект, для которого у вас нет пропускной способности, оттолкнуться, не оставляя им чувства отказа, — ценный навык.Точно так же, когда вы получаете приглашение, на которое вы просто не готовы, умение вежливо сказать « нет » поможет избежать неловкости.

Так как же изящно настроить тон в электронном письме или текстовом сообщении, чтобы человек, которому вы отказываете, знал, что вы все еще заботитесь? Ниже вы найдете пять стратегий, а также примеры того, как вежливо сказать «нет».

1 Подкрепите это добротой или комплиментом.

Любимая повсюду бабушка, это классика «Я люблю тебя, но нет». Идея состоит в том, чтобы дать получателю несколько слов, чтобы он почувствовал себя хорошо, несмотря на отказ, например:

Пример: Звучит как отличная возможность, но я должен пройти.Спасибо, что обдумали меня!

Пример: Ваше предложение интригует, и я рад, что вы подняли его, но оно нам не подходит.

Эта последняя фраза заимствована у Джона Макфи, давнего сотрудника журнала New Yorker , чей выбор был столь же мягким, сколь и кратким: «Не для нас».

2 Укажите причины.

Помимо комплиментов, человек, которому вы говорите «нет», может также ценить понимание того, почему.Иногда лучше откровенно рассказать о своих ограничениях.

Пример: Я не могу организовать встречу для вас сегодня днем ​​- я занят поиском нового сотрудника, и мне нужно уложиться в срок.

Пример: Это приятная презентация, но у нашей организации сейчас нет бюджета для такого рода проектов.

Пример: Поездка в Портленд звучит весело, спасибо! К сожалению, этим летом у меня не будет времени раскачивать.

В других случаях вы можете предпочесть раскрывать как можно меньше информации — в этом случае читайте дальше.

3 Будьте краткими, но не резкими.

Не всегда нужно объяснять, когда говоришь кому-то «нет». Тем не менее, зачастую более внимательным является прямое отрицание, а не отказ от ответа, потому что, если оставить людей в недоумении, как правило, это выглядит легкомысленным.

И хотя в целом разумно делать сообщения такого типа краткими, возможно, что они будут немного слишком короткими :

Плохой пример: Я ничего не могу с этим поделать.

Лучше пример: К сожалению, я боюсь, что ничего не могу с этим поделать.

Обратите внимание на слово , к сожалению, выше. Это показывает, что вы понимаете, что ответ, вероятно, не вызовет восторга у получателя, и вам не доставляет радости сказать об этом.

Другой прекрасный пример: Спасибо, что подумали обо мне для этого задания. Сейчас я не могу больше поработать, но, пожалуйста, оставайтесь на связи.

Слова «прямо сейчас» в последнем примере предполагают, что вы можете быть открыты для других заданий в будущем; если вы скажете это вежливо, это поможет тем временем сохранить ваши возможности открытыми.Это подводит нас к нашей четвертой стратегии:

4 Оставьте дверь приоткрытой.

Иногда вам не хочется говорить «нет» так сильно, как «не сейчас».

Пример: Ваше мнение о необходимости переоценки и оптимизации нашего процесса хорошо понято. Почему бы нам не подумать об этом после завершения текущего раунда приема на работу?

Пример: Спасибо. Мне бы очень хотелось выступить на вашем мероприятии, но в этом году время не подходит.Не могли бы вы запомнить меня для саммита в следующем году?

Хотя такой подход удобен, используйте его экономно. Отложить кого-то на неопределенный срок может показаться гораздо менее вежливым, чем сказать им «нет» с самого начала.

5 Предложите альтернативу.

Хотя ваш ответ может быть отрицательным, из соображений вежливости иногда вы захотите помочь получателю каким-либо другим способом — возможно, предложив другое время или другой вариант.

Пример: Я не могу пригласить сенатора на собеседование раньше указанного срока, но я рад познакомить вас с нашим руководителем аппарата. Она может рассказать о нашей политике, если это будет полезно для вашей истории.

Пример: Для меня нереально встретиться прямо сейчас за кофе и советом по карьере, но моя коллега Фрэнсис заинтересована в том, чтобы взять на себя большую роль наставника, и, возможно, поделится некоторыми идеями, которые вы сочтете стоящими.Могу я вас познакомить?

Пример: В этот раз я не могу взять для вас смену выходного дня, но я могу прикрыть вас в понедельник, если вам понадобится день для восстановления после этого.

Сказать людям «нет» — неотъемлемая часть жизни. Хотя не всегда нужно предлагать получателю план Б или объяснение, часто стоит потратить время на то, чтобы выразить свою доброту.

При этом последнее, что вы хотите сделать, — это споткнуться о предотвратимой орфографической или пунктуационной ошибке.Grammarly не может отказать вам, но он, по крайней мере, может гарантировать, что ваш наклон будет четким и четким.

Важность сказать нет

Когда кто-то просит вас об одолжении или приглашает вас на мероприятие, вы сразу же понимаете, что говорите «звучит здорово!» или «Я бы с удовольствием!» еще до того, как вы мысленно обработали запрос? Если это так, то вы точно не одиноки! Многих из нас учат угождать людям и автоматически говорить «да», даже когда мы действительно хотим сказать «нет».Мы усвоили идею о том, что быть хорошим другом / партнером / сотрудником / родителем / человеком означает всегда говорить «да». В этом блоге рассказывается о том, как важно сказать «нет» для продвижения более аутентичной, сбалансированной жизни и отношений.

Расставьте приоритеты в своих чувствах и потребностях

В конце концов, вы самый важный человек в своей жизни и заслуживаете того, чтобы ставить собственные чувства и потребности во главу угла. Ты этого стоишь. Это может показаться довольно сложным, особенно когда ваши потребности противоречат потребностям человека, о котором вы глубоко заботитесь.Хотя приоритет ваших собственных потребностей над нуждами кого-то другого может показаться эгоистичным, это может быть серьезным актом заботы о себе и подчеркивает важность отказа.

Вы не можете позаботиться о других, если не позаботитесь о себе

Если вы очень опытны в заботе о других, вам может быть очень трудно представить, как сказать «нет» . Вы привыкли думать о других людях и следить за тем, чтобы все были в порядке. Это замечательный подарок, который вы предлагаете своим близким.Однако, чтобы продолжать оказывать эту любящую заботу другим людям, вы должны убедиться, что удовлетворены ваши потребности. Умение говорить «нет» — важный ингредиент в уходе за собой. Установление здоровых границ поможет вам иметь физический и эмоциональный резерв, чтобы продолжать заботиться о других, не теряя при этом себя.

Сказать «нет» — это знак уважения

Если вы скажете кому-то «да», когда вы действительно этого не хотите, это может вызвать обиду, что может негативно повлиять на отношения.Сказать «нет», когда вы имеете в виду именно это, означает уважение к себе и другому человеку. Потому что вы честны и искренни — качества, которые способствуют развитию здоровых отношений. Еще один плюс в том, чтобы сказать «нет», заключается в том, что вы моделируете такое поведение для других в своей жизни. Это могло бы стать положительным примером важности этой концепции. Вы можете вдохновить их установить здоровые границы с вами или другими в будущем, что также может улучшить эти отношения.

Сказать «нет» одному — значит сказать «да» другому.

Каждый раз, когда вы говорите «нет» чему-то, вы одновременно говорите «да» чему-то другому! Уважительный отказ от участия в мероприятии, на которое потребовалось бы время, означает, что вы просто согласились использовать свое время для того, что вам больше нравится.Это может означать больше сна, поход в спортзал, вечер в Netflix или время с близкими.

Это хорошая практика

Чем больше вы будете практиковаться, говоря «нет» и устанавливая границы, тем более комфортно это будет. Когда вы думаете о том, как сказать «нет», полезно попрактиковаться в ситуациях с низкими ставками, например, когда вы отказываетесь от того, что продает продавец. По мере роста вашего комфорта и уверенности вы с большей вероятностью откажетесь в ситуациях с более высокими ставками.Например, когда любимый человек просит вас помочь с чем-то, вы не чувствуете, что в состоянии согласиться.

Подробнее: Как сказать «нет» без грубости

Хотя желание доставить удовольствие людям в нашей жизни — это обычное дело, сразу сказать «да», важно не отвечать автоматически. Вместо этого мы должны научиться находить момент, чтобы дышать и проверять себя, чтобы заметить, чего мы на самом деле хотим. Если мы понимаем, что действительно имеем в виду «да», то наше «да» является подлинным и верным выбором.Если мы действительно имеем в виду «нет», то замечательно иметь навыки, чтобы выразить это. Практика некоторых стратегий, помогающих нам сказать «нет», может изменить наши отношения и сделать их более честными, искренними и свободными от обид.

Какие стратегии вы используете, чтобы с уважением сказать «нет»? Оставьте свой ответ в комментариях ниже.

Памела предлагает индивидуальные консультации и консультации для пар в Нью-Йорке. Она специализируется на работе с женскими проблемами, подростками, ЛГБТ, депрессией и тревогой.

Последние сообщения Памелы Мендельсон, LCSW (посмотреть все)

Нет ничего страшного в этом

Автор: Joy Francisco, Ph.D.

Сказать «нет» многим из нас может быть трудно. Почему сложно? Потому что это часто ассоциируется с эгоизмом или грубостью. Напротив, сказать «нет» на самом деле означает, что вы знаете себе цену и достаточно уважаете себя, чтобы отстаивать свои убеждения.

Мы часто чувствуем огромное давление, заставляя делать то, что мы не хотим делать. Как часто мы оказываем это давление на себя.Мы думаем о том, что нам следует делать, что мы должны хотеть делать, или о том, чего могут ожидать от нас другие. Эти мысли могут захлестнуть нас, ослабить нас и оставить чувство противоречия, ограничений или беспокойства. Мы забываем, что говорить «нет» — это нормально.

Ключ — научиться находить баланс между добротой и вежливостью, не жертвуя собственным чувством собственного достоинства. Жизнь течет, движется и прогрессирует, говорим мы нет или нет. Мы можем сделать выбор: пройти через это поспешно или осознанно.

У людей всегда будут запросы. Иногда вы сможете помочь; иногда вы этого не сделаете. Несмотря на это, ты по-прежнему хороший человек. Если вы будете ставить потребности других выше своих собственных, вы истощитесь морально и физически. Установите границы, чтобы подтвердить свои собственные чувства, и практикуйте принятие того, что вы не можете контролировать мнение других.

Осознайте, что сказать «нет» — это нормально, даже если вы уже сказали «да», если вы понимаете, что не были верны себе. Гораздо лучше поздно принять правильное решение, чем довести до конца неправильное, потому что вы думаете, что должны.

Это твоя жизнь. Делайте выбор, который будет наилучшим для вас и вашего благополучия. Если это означает сказать «нет», скажите это убедительно. Потому что, говоря «нет» обстоятельствам, которых вы не хотите в своей жизни, тем больше вы говорите «да» себе и тому, что имеет значение — и , что — прекрасная вещь.

Вы сами являетесь самым большим защитником.Вы единственный, кто действительно может определить свои жизненные приоритеты, поскольку решения, которые вы принимаете, окажут наибольшее влияние на вас. Для нашего здоровья очень важно сказать это, иметь в виду и практиковать это.

Сказать «нет» — это нормально. Ваш мир не развалится из-за этого.

Изображение: Барбара Асбот на flickr и воспроизведено по лицензии Creative Commons 2.0

Скажи «Нет» и измени свою жизнь | Жизнь и стиль

Мой старый друг Мик звонит мне с приглашением на празднование своего 50-летия.Звучит великолепно. Мик снял дом на неделю. Там будет много людей, которых я знаю. Я хочу уйти. Я очень, очень хочу поехать.

«Так это да?»

Я хочу сказать да. Я собираюсь сказать да. Но есть проблема. Часть меня хочет сказать нет. Часть меня хочет посвятить эту неделю написанию моей книги. Это те дни, которые я обещал в своей книге.

Именно в этот момент «да», которое я хочу сказать, кажется в несколько раз сильнее, чем «нет», которое я тоже хочу сказать. В моем мозгу есть часть «да», которая преобладает над частью моего мозга «нет», и на мгновение меня охватывает ослепляющая вспышка: «Да — к черту!»

Но я не говорю «да».Я сдерживаюсь на секунду. Что для меня здесь важно? Моя книга или вечеринка? С другой стороны, почему я вообще пишу? Конечно, для общения с людьми! А где лучше пообщаться, чем на вечеринке Мика?

Да или нет? Уильям Лейт узнает о свободе отрицательного ответа. Фотография: Алекс Лейк / The Observer

Но я не говорю «да». Еще нет. Никакая часть моего мозга все еще находится в бою — боксер принимает удары. Нет в моем мозгу устойчиво. Он спрашивает, вам действительно понравится вечеринка.Подумайте о книге. Вы никогда не напишите книгу, если проводите время на вечеринках!

Да или нет — центральная дилемма. Большую часть моей жизни да выигрывал гонку. Но в последнее время никто не вернулся. Силы «нет» говорят вам не поддаваться своей импульсивной стороне, а искать руководства в другом месте своего мозга. Для этого есть веские причины, в основном связанные с тем, что в последнее время мир очень быстро изменился. Раньше мы жили в мире, в котором нам не требовалось внутреннее «нет», потому что «нет» было повсюду вокруг нас.Теперь мы живем в мире, созданном для того, чтобы давать нам то, что, по нашему мнению, мы хотим. Теперь да повсюду вокруг нас.

Внешнее «да» требует внутреннего «нет».

Недавно в статье Financial Times было объявлено, что «нет» — это новое «да», и процитированы книги с такими названиями, как The Power of No и How to Say No Without Feeding . Это модные книги по саморазвитию. Но вот уже несколько лет я читаю книги, не участвующие в уравнении. Отказаться от своих порывов более чем модно — это необходимость.

Мы живем в мире, созданном для того, чтобы давать нам то, что, по нашему мнению, мы хотим. Теперь «да» повсюду вокруг нас

В 2002 году поведенческий психолог Даниэль Канеман получил Нобелевскую премию за свою работу по отказу от ваших импульсов; в 2017 году Ричард Талер выиграл еще один. Десятки исследователей и писателей подхватили работу, проделанную Канеманом и его покойным коллегой Амосом Тверски. У меня целая полка их книг. Конечно, есть «Мышление, быстро и медленно» Канемана и «Плохое поведение» Талера .Но также The Marshmallow Test Уолтера Мишеля, The Impulse Society Пола Робертса, Irresistible Адама Альтера, Your Money and Your Brain Джейсона Цвейга, Wait Фрэнка Партного. И есть The Life-Changing Magic of Tidying от Мари Кондо для тех, кто слишком много раз говорил «да» и должен убрать свой беспорядок.

Эти авторы говорят нам, что у вас есть интуиция. У вас есть порывы. Не говорите «да» этим импульсам.Подумай еще раз. Скажи «нет.

Мик говорит: «Так — это да?»

Я думаю, что хотел бы пойти на вечеринку Мика, и что слово «да» на самом деле влияет на то, как я думаю. За последние несколько лет я посетил несколько семинаров по продажам, организованных Джорданом Белфортом. Волк с Уолл-стрит говорит, что если вы хотите дать ответ «да», это поможет использовать правильный тон голоса. Затем задайте человеку несколько безобидных вопросов и убедите его согласиться с вами — эти высказывания называются «микродоглашениями».Сказав «да», сложнее сказать «нет».

Да! Я хочу сказать слово. Я хочу, чтобы меня замариновали в момент взаимного «да».

Но я не говорю слова. Еще не сейчас.

Психолог Стив Питерс дает одну из самых ярких метафор для импульсивной части мозга. Он называет это шимпанзе. Он говорит, что у каждого есть внутренний шимпанзе. На самом деле он говорит о лимбической системе, центре эмоций. У всех нас тоже есть внутренний человек. Ваш внутренний человек находится в префронтальной коре.Шимпанзе делает поспешные суждения. Он одержим едой, сексом и непосредственной опасностью. На это есть причина. Когда мы были шимпанзе, в большинстве случаев это было правильно. Это заставляло вас сражаться, когда вам нужно было сражаться. Это заставляло вас убивать, когда вам нужно было убить. Это было жадно, ревниво, жадно. Это все еще так.

«Когда вы видите что-то, что вам нужно, сначала да. Да громче. «Нет», — говорит Уильям Лейт. Иллюстрация: Джастин Метц / Observer

С другой стороны, префронтальная кора — это то, что делает человека человеком.Некоторые люди, отмечает Питерс, могут сказать, что это то место, где находится ваша душа. Он ищет истину. Он ищет доказательства. Он рассуждает рационально и видит мир в том, что Петерс называет «оттенками серого».

Одна из самых важных вещей, о которых говорит Питерс, заключается в следующем: внутренний шимпанзе намного сильнее внутреннего человека. Когда информация достигает мозга, она сначала попадает к шимпанзе. У шимпанзе есть первые фишки. Это означает, что все, что вы видите или слышите, основано на ваших импульсах. Когда вы видите то, что хотите, первым делом приходит «да».Да громче. Нет, это далекая секунда.

Здесь вы можете заметить одну вещь: кажется, что мы живем в мире, предназначенном для внутреннего шимпанзе в каждом из нас. Политика для шимпанзе; Твиттер для шимпанзе; Clickbait для шимпанзе. В более широком смысле Интернет предназначен для шимпанзе. Конечно, не все. Но посмотрите блестящую лекцию Теда блогера Тима Урбана о прокрастинации. Вы начинаете с лучшими намерениями. Но в кроличью нору легко упасть.

Важность отказа своим импульсам более чем модна — это необходимость

Однажды я разговаривал с техническим гуру Джароном Ланье, который испытывает сильные чувства по этому поводу.Эти кроличьи норы созданы не только по нашим прихотям. Они созданы для нас опытными роботами. Мы как крысы в ​​эксперименте, цель которого — заставить нас сказать «да». Эксперимент безжалостен; у него почти неограниченные ресурсы и все время в мире.

В The Impulse Society Пол Робертс пишет о человеке по имени Бретт Уокер, который пристрастился к онлайн-игре World of Warcraft. «В течение четырех лет, — пишет Робертс, — даже когда его реальная жизнь рухнула, Уокер наслаждался почти идеальным существованием в сети, обладая практически неограниченной властью и статусом, сродни статусу босса мафии, скрещенного с рок-звездой.В реальной жизни Уокер был «физически слабым, финансово обездоленным и настолько социально изолированным, что едва мог разговаривать лицом к лицу». Изобретатели World of Warcraft создали удивительно эффективный продукт.

«На первый взгляд, — пишет Робертс, — рассказ о таком человеке, как Бретт Уокер, может показаться неуместным для тех, кто не проводит наши дни, ведя виртуальную войну». Но это только на поверхности. Робертс подчеркивает: остальной мир больше похож на захватывающую игру, чем вы думаете.Не только Netflix и Amazon, которые руководствуются алгоритмами кроличьей норы. Он говорит, что это нечто большее. Это все общество потребления. Так мы «настраиваем свою жизнь».

Это мир, созданный для шимпанзе — или, говоря языком психолога Уолтера Мишеля, «горячая система» импульсов, а не «крутая система» подведения итогов, поиска доказательств и размышлений о том, что лучше в долгосрочной перспективе. Даниэль Канеман ссылается на «систему один» и «систему два» — внутренняя реакция, а не на мгновение или два, чтобы все обдумать.

Джейсон Цвейг говорит о «мышлении» и «чувстве». Я думаю, что Пол Робертс указал на причину, по которой многие люди заинтересованы в этом различии. Это мир. Это меняется. Он предназначен для шимпанзе в каждом из нас.

Я взял интервью у Майка Морхейма и Фрэнка Пирса, изобретателей World of Warcraft. «Когда я стал старше, — сказал мне Морхейм, — я был очарован тем, как работают компьютеры. Как все складывалось. И я решил заняться электротехникой. Я был так очарован », — сказал он.Он посмотрел на стол, а затем снова наверх. «Меня всегда интересовали возможности разных устройств», — сказал он. «И заставить их разговаривать с другими устройствами. Знаешь, все входы и выходы на них ».

Ваш «внутренний шимпанзе» жадный, ревнивый, жадный

У Морхейма и Пирса не было офиса. У них был кампус в Ирвине, Калифорния. Прекрасные современные постройки и аккуратные газоны. Кабинет Фрэнка Пирса был забит пластиковыми фигурками персонажей игры — орков и эльфов.И, конечно же, люди. «Майк лучше меня во взаимоотношениях и общении с людьми, — сказал он мне. Я пытался выяснить, почему игра была такой популярной; почему миллионы людей проводят 20 или 30 часов в неделю, играя в нее. Морхейм и Пирс манипулировали алгоритмами и заставляли их разговаривать друг с другом. Они годами настраивали алгоритмы. В конце концов они нашли золотую середину в человеческом мозгу.

В холле была освещена карта мира. Это было поле данных, где люди говорили «да» игре в реальном времени.Они говорили «да» в Лос-Анджелесе, Бостоне, Каракасе и Буэнос-Айресе. В Мадриде и Пекине говорили «да».

Морхейм и Пирс — это только начало. Вот что, я полагаю, сказал бы Джарон Ланье. Так сказал бы Пол Робертс.

Мик говорит: «Я бы хотел, чтобы ты приехал».

И я бы с радостью приехал. Я всегда могу написать свою книгу в другой раз. Мой мозг производит вычисления. Это происходит то, что поведенческие психологи называют «дисконтированием будущего». Я хочу сказать «да» сейчас.Если я скажу да сейчас, я буду счастлив. Тогда я буду с нетерпением ждать вечеринки. Тогда я пойду на вечеринку. Это большое счастье. Шимпанзе в моей голове все подсчитывает. Но есть проблема. Он использует математику шимпанзе. Математика шимпанзе — это не настоящая математика. Это то, что вы используете, когда задаетесь вопросом, есть ли салат или картошку фри. Посмотри на эту картошку фри! Они в 10 раз лучше — заказывайте! Это математика шимпанзе.

Математика шимпанзе говорит партии «да». Но моя префронтальная кора знает, что если я скажу нет сейчас, я буду счастливее, но не раньше.Возникает вопрос: сколько стоит отсроченное счастье? И как теперь уговорить себя отказаться от счастья?

Я взял интервью у Фрэнка Партного, автора Подождите , книги о преимуществах отказа от капитуляции перед внутренним шимпанзе. До того, как я встретился с ним, он прислал мне электронное письмо: «Учитывая размах технологий, электронной почты, социальных сетей и круглосуточных новостей, большинство из нас реагирует и принимает решения слишком быстро. Мы запрограммированы мгновенно реагировать на быстрые, заметные раздражители, даже когда они наносят нам ущерб.Другими словами, мир стал для нас слишком быстрым. Вещи эволюционировали, чтобы привлечь внимание шимпанзе. Еда быстрая. Он разработан, чтобы как можно быстрее доставить глюкозу в нашу кровь. Социальные сети работают быстро. Это нас будоражит. Он задействует шимпанзе.

Чтобы процветать, мы должны притормозить. Всех остальных ведет их внутренний шимпанзе. Так что помедленнее. Если подождете, то выиграете.

Дети остались одни в комнате с зефиром. Некоторые сказали да. Некоторые сказали, что нет.

В The Marshmallow Test Уолтер Мишель рассказывает нам о своем знаменитом эксперименте с участием детей и зефира.Партной тоже это описывает. Это один из самых влиятельных экспериментов в поведенческой психологии последнего времени. В эксперименте, проведенном в Стэнфордском университете в 1960-х годах, четырехлетним детям был предоставлен выбор. Перед ними поставили зефир и сказали, что они могут съесть зефир сейчас или подождать 15 минут, после чего им дадут два зефира.

Дети остались одни в комнате с зефиром. Некоторые сказали да. Некоторые говорили «нет» на все 15 минут.За детьми наблюдали годами. Те, кто сказал «нет», получили более высокие оценки. Кроме того, они «были менее склонны к импульсивному поведению» и, согласно тестам, «с большей вероятностью» были хорошо приспособлены.

Вечеринка или книга? «Чем горячее и заметнее желаемая награда, — пишет Мишель, — тем труднее охладить импульсивную реакцию на нее».

С другой стороны: «Сила не в стимуле… а в том, как он оценивается».

И, конечно же: «Сила находится в префронтальной коре головного мозга, которая, если ее активировать, открывает почти бесконечные способы охлаждения горячих, соблазнительных стимулов, изменяя их оценку.

Как сказал бы Фрэнк Партной: подожди. Как сказал бы Стив Петерс: позвольте информации выйти за пределы шимпанзе. Вы не должны быть «угнанными шимпанзе». Вы можете позволить себе почувствовать эмоции своего шимпанзе и подождать, пока они пройдут. Будьте рациональны. Откажитесь от зефира прямо сейчас, и в будущем вы можете оказаться с двумя зефирами.

Я отчаянно хочу пойти на вечеринку. Я действительно. Было бы так весело. Почему бы просто не поехать на пару дней? Почему нет? Но это шимпанзе.Я вижу, что произойдет. Придется договориться, собрать вещи, поехать на место. Я бы ждала этого за пару дней до этого. Я был бы взволнован и встревожен. Мой фокус ушел. Тогда мне понадобится пара дней, чтобы успокоиться. Я бы потерял неделю.

«Дело в том, — говорю я Мику, — что я не могу».

Хотите улучшить свою жизнь? Просто научись говорить «нет» | Здоровье и благополучие

Когда вы спрашиваете кого-то, как у него дела, в 95% случаев он отвечает какой-нибудь версией «занят», «хорошо, но занят» или даже, иногда, «безумно занят».

Занятость стала почетным знаком, знаком успеха — скромным хвастовством, которое подразумевает, что мы важны и востребованы. Но если вы действительно «слишком заняты», скорее всего, вы недостаточно говорите.

Многие из нас изо всех сил пытаются сказать «нет», опасаясь отказа, гнева или просто неуверенности в том, каким будет ответ другого человека. Наше доброжелательное отношение к людям часто уходит корнями в детство. Возможно, нас вырастили хорошими девочками или мальчиками, нас хвалили за то, что мы «маленькие помощники мамочки», или нам, возможно, не уделяли достаточно внимания, и мы стремились к этому, угождая другим, даже за счет себя.Я гипнотерапевт, и одна клиентка недавно сказала мне, что в детстве она чувствовала ответственность за счастье своей подавленной матери. Теперь, по ее словам, она чувствует, что должна отвечать «да» на каждую просьбу, опасаясь расстроить людей. Другой клиент сказал мне, что раньше он боялся вспышек гнева своего отца и часто говорил «да», чтобы не попасть в чью-то злость.

Мы так привыкли говорить «да» и угождать другим, что даже не знаем, чего хотим или чего нам нужно.Но если ваша жизнь настолько заполнена просьбами других людей, что у вас нет времени на то, что действительно важно для вас — или, что еще хуже, ваше психическое здоровье находится под угрозой — пора что-то менять.

Первый шаг к поиску слова «нет» — это немного рассердиться на все время, энергию и деньги, которые вы потратили на то, чтобы сказать «да» тому, чему вы могли бы отказать. Сколько кофе вы выпили с людьми, с которыми не хотели пить кофе? На скольких свадьбах вы бывали, на которых не хотели бы присутствовать? Сколько часов утомительных встреч вы провели, когда у вас не было реальной причины быть на них?

Вы можете спросить себя: «Что плохого в том, чтобы говорить« да »и делать людей счастливыми?» Это может быть тяжелая пилюля, но учтите следующее: компульсивное угождение людям может быть формой манипуляции.Учитель и писатель Байрон Кэти блестяще резюмирует это: «Самое большое заблуждение заключается в том, что« я могу манипулировать тобой, чтобы ты меня любил »». Мы обманываем себя, считая себя порядочными людьми, уступая другим, но все может неожиданно ухудшиться, когда наши собственные потребности не удовлетворяются.

В своей книге «Сила нет» предприниматель и писатель Джеймс Алтучер пишет: «Когда вы говорите« да »тому, что не хотите делать, вот результат: вы ненавидите то, что делаете, вы обижаетесь на человека, который спросил вы, и вы поранились.«Когда это исходит из места тонкой манипуляции или даже негодования, может ли сказать« да », имея в виду« нет », когда-либо быть хорошим?

Чтобы начать возвращать свое время и свое душевное благополучие, не говоря больше ничего, настройтесь на то, чего вы действительно хотите. Вместо того, чтобы импульсивно говорить «да», возьмите за привычку спрашивать себя: «Согласен ли я на это от меня?» Начните с мелочей, например, когда вам предлагают выпить в парикмахерской или если кто-то просит вас о незначительной услуге. Научитесь распознавать, что вы чувствуете, говоря «да» и «нет».Да может казаться экспансивным, а «Нет» — сокращаться; научитесь обращать внимание.

Наполняет ли вас ужасом мысль сказать кому-то «нет» в лицо? Если вас поставили в затруднительное положение и попросили помочь с чем-то, на что у вас нет возможностей, но вы не можете отказать кому-то, купите себе еще немного времени. «Попросите людей написать вам текст или электронное письмо с просьбой, чтобы вы могли ответить им», — говорит Ванесса Ван Эдвардс, основательница лаборатории исследования человеческого поведения Science of People.«Совершенно разумно сказать, что вам нужно проверить свое расписание, прежде чем отвечать». Это позволяет вам выяснить, чего вы действительно хотите, и найти правильные слова (или мужество), с которыми можно отказаться от них.

Если вы все еще не можете сказать «нет», помните, что известный бизнесмен-миллиардер Уоррен Баффет сказал: «Успешные люди говорят« нет »почти всему». Сказать «нет» позволит вам сказать «да» тому, что для вас важно. Это позволяет вам стать лучше, потому что, когда вы говорите «да», это исходит из хорошего места, а не из-за негодования или страха.