Алена Солнцева о том, почему в России женщины держатся за мужчин — Газета.Ru
Мне кажется, что именно сегодня Россия, ощутившая себя частью стремительно меняющегося мира, впервые за долгое время занимается поисками своей истинной самоидентификации, делая это с самозабвением, восторгом и яростью, напоминающих о процессах, проходивших во второй половине 19 века. Тогда это завершилось столь радикальной революцией, что последующая реставрация тоже заняла почти семьдесят лет, приведя страну как к достижениям, так и к колоссальным потерям.
Сегодня, несмотря на кажущуюся стагнацию, мы, благодаря вхождению в мировое пространство, все-таки снова обрели ускорение и снова ищем свое особое место в мире. Архаические и модернистские взгляды перемешаны в нашей стране в таком диком сочетании, что порой совершенно невозможно отделить правых от левых, либералов от социалистов, коммунистические взгляды у нас в одном мозге легко уживаются с религиозными верованиями, а все вместе приобретает черты дурного маскарада.
«Запад и Восток — мы такие разные», так сформулировали тему обсуждения в очередном выпуске телевизионного шоу «Время покажет». На этот раз в нем обсуждали скандал с «sexual harassment», активно развивающийся в США и довольно своеобразно комментируемый в Европе. Поводов, которые телеведущие и гости находят, чтобы посмеяться над западной политкорректностью, довольно много, однако тема сексуального насилия, кажется, превзошла все остальное. Дело знакомое в нашей женской стране, поскольку женщин у нас больше, и они, чтобы ни говорили, куда активнее.
Оглянитесь вокруг и спросите себя и своих близких: пусть перечислят знакомых одиноких женщин любого возраста. А потом пусть то же самое проделают с мужчинами. И кого окажется больше? Ясно, что одиноких женщин.
Тут можно обойтись и без статистики, но в России женщины охотятся на мужчин, а не наоборот.
Войны ли виноваты, истребляющие мужской пол, особые погодные условия, социальная несправедливость, плохая наследственность, в стране, где рождается примерно равное количество мальчиков и девочек, в дальнейшем всегда и везде женщин оказывается больше. Причем чем выше в социальной иерархии находится общность, тем больше в ней женщин. Ну, разве что в правительстве мужчины в абсолютном большинстве, но вряд ли это показательно для страны в целом.
Найти мужа в нашей стране до сих пор считается главной целью для большинства женщин. Кому не знакомы вздохи матерей: да, конечно, дочка хорошо устроена, у нее интересная работа, зарплата высокая, но — не замужем. Травма. Увы.
Опять же нет для компании худшего обременения, чем незамужняя женщина, а вот неженатый мужчина всегда украсит любое общество. Причем, как уже неоднократно было замечено, в современной России наличие мужчины в семье ничего не гарантирует — в отличие от более архаически устроенных обществ, где именно мужчина должен быть добытчиком и защитником.
Можно продолжить этот ряд вопросов, из которых следует, что мужчина сегодня нужен женщине сам по себе, не для выживания, как раньше, не для помощи и опеки. Мужчина сегодня — это престижно. Так как мужчины у нас являются дефицитом, обладание которым ставит женщину на более высокую ступень в кругу себе подобных.
Феминизм в России и в условиях западного общества построен на разных основаниях. Женщина в современной русской провинции — это моральная опора и материальная база. Кто работает в большинстве учреждений, от почты до единых центров госуслуг? Женщины. Кто принимает в больницах, учит детей в школах, продает в магазинах, заседает в судах? Женщины.
Мужчина с малых лет воспитан женщинами — мамой, бабушкой, тетками, потом он попадает к учительницам, потом к чиновницам. Мальчик, подросток, юноша с рождения и до армии окружен многочисленными взрослыми женщинами. В армии он ненадолго попадает в лагерь мужчин, где его учат, что «баб надо держать вот где», и вот он снова выходит в мир с подспудным желанием отомстить за все унижения детства. В голове у него складывается конфликт между детской привычкой «слушаться тетенек» и новым желанием «доказать свою власть над бабами». С этим багажом он выходит на рынок женихов, где его уже ждут властные, сильные, активные, уверенные в себе молодые женщины, для которых он является дефицитным призом.
Увы, семейное насилие в России весьма распространено. Мужчины, будучи по большей части настоящими подкаблучниками, охотно бунтуют против родительской по сути власти жен. Разбушевавшегося после алкогольного допинга супруга обычно усмиряет старший в семье мужчина, отец или тесть (если он, конечно, еще жив), а женщина покорно замазывает синяки, но не подает на развод: на рынке повторных браков дефицит мужчин еще выше. К тому же насилие и агрессия воспринимается как главная добродетель мужчины, ведь другого порядка качества — ответственность, аккуратность, старательность, сноровка, терпение, обучаемость — по умолчанию считаются «бабьими».
Вот очень показательный факт: недавно в один провинциальный город привезли антрепризный спектакль по пьесе известного хорватского драматурга.
В Москве, как и во всем мире, он идет под оригинальным названием «Мужчины в домашних тапочках», но для Кинешмы его переименовали в «Настоящих мужиков»: на такое название продюсерам показалось легче завлечь публику.
Посмотрите, как устроено наше глубинное провинциальное общество, поставляющее для большой России не только граждан, но и стереотипы: по принципу курятника — вокруг одного взрослого мужика группируется стайка разновозрастных женщин, от мамы, бабушки, тещи до сестер и дочерей. Внутри семьи власть принадлежит по традиции старшей или наиболее активной женщине, а вне — пока еще соблюдается политес: на любой вопрос женщина старше пятидесяти отвечает «спросите хозяина», но решает давно сама.
Однако наличие мужчины для представительских целей очень важно. Девушка, выходящая замуж за завидного жениха, получает от представительниц женского пола вслед: «вот ведь какого отхватила», но это никогда не работает в обратном направлении. Какую бы умницу и красавицу не взял в жены мужчина, повезло ей, а не ему — опять же след жесткого дефицита.
В крупных городах все больше женщин по факту предпочитают одиночество и свободу, но общественные стереотипы, сохраняющие свою власть над бытовой культурой, все равно довлеют. Признаваясь в том, что до сих пор не замужем, женщина за тридцать, как правило, испытывает чувство вины — внушенная поколениями мам и бабушек, незримо стоящих за плечами каждой.
Внимание мужчины — сверхценность. Поэтому в ответ на обвинения мужчин в домогательстве большинство российских женщин сразу догадываются: «Ага, это же самореклама, никакая она не жертва, сама виновата, не надо было вызывающе одеваться, задом вертеть, а теперь хочет набить себе цену».
В условиях, когда главной задачей женщины признается умение «поймать» мужчину, просто невозможно поверить, что не всякая особь женского пола мечтает о заигрываниях.
Сейчас модно венчаться — женщины считают, что церковный брак крепче привяжет мужчину к семье. Но пока семья является сверхценностью, то есть само ее наличие ценится выше, чем качество отношений, ничего не переменить.
Ситуация может исправиться только тогда, когда на уровне общественного договора одобрен будет только равноправный и основанный на взаимном уважении союз людей, совершенно вне зависимости от того, кто и в каком качестве в него вступает. Когда главным будет взаимная помощь, доверие и поддержка, а не соблюдение внешних признаков идеального семейства с «настоящим мужиком» во главе. Когда партнеров будут выбирать, исходя из реальных потребностей, а не по принципу «как положено», или вернее положено будет опираться на реальные запросы и желания человека, а не трухлявую видимость традиции, поддерживаемой застрявшими в прошлом иллюзиями коллективного бессознательного.
Москва — город женщин в поисках любви – Москвич Mag – 09.02.2021
Это случилось в «Кофемании» на Белорусской, еще до ковида. Вечер, столы заняты, топчусь нелепо у входа. Вдруг пара девушек поднимается из-за столика: «Мы уходим, садитесь!»
Со свойственной мне развязностью говорю им: «Так не уходите, давайте выпьем, поболтаем». Они синхронно кладут сумки на стол: «Что, правда? Вы будете один?» И в глазах у них радостная надежда. Извините, говорю, шучу, у меня тут встреча с дочерью. Девушки разочарованно: «Ну жаль… »
Девушки симпатичные, модные, трезвые. И надо видеть меня: потрепанный, седой, явно совсем небогатый. Ах да, еще заикаюсь. На кой черт этим милым девушкам такой экземпляр? Неужели трудно найти кого-то моложе, красивей, в добротном пальто?
Оказывается, трудно (что не удивительно, учитывая, что женщин в Москве больше мужчин почти на миллион). Да, я выяснял, расспрашивал много знакомых женщин. Очень трудно. Главная проблема Москвы не экология, не пробки, не ремонт тротуаров.
Главная — это женское одиночество.
Тут все закричат: «Она не московская! Это всей страны проблема!» В целом — да. Но в Москве она наиболее острая и суровая. Объясню. Москва — это город пугливых мужчин. Они всюду ждут подвоха. От женщин в первую очередь. Девушка может долго и многозначительно смотреть на холостого коллегу, но тот будет думать: «Не, вообще симпатичная… Но только, наверно, ей что-то надо. Точно, она же знает, что у меня большая квартира!»
Мужчины тут не хотят суетиться. Все эти ухаживания, выйти в кино, домой проводить — да ну на фиг. Одна знакомая, красотка с убедительной грудью, как-то решилась броситься этой грудью на амбразуру. Ей очень нравился парень в их компании. И они переглядывались, он вроде как-то игриво здоровался, красотка решила: «Пора!» Написала ему мейл с предложением сходить в кино (ну что поделать, не ждать же его проявлений до сорока лет). Но этот балбес не ответил. Более того, стал шарахаться. Даже в лифте вместе не ездил. И он не был женат, подруги у него не было, это моя красотка предварительно выяснила.
Геем он тоже не был, если что. Просто не хотел суеты, даже ради красотки, на чью грудь смотрел с интересом.
Мужчины тут больше всего любят только себя. И свое отражение в разных витринах и зеркалах. Нарциссы цветут даже в лютый мороз. К тому же многие жадноваты, не будем скрывать. Нет, конечно, сейчас московские девушки в массе феминистично продвинуты, с ходу объявляют, что за себя платят сами, это большой им плюс с точки зрения прижимистых ухажеров. Но все равно будут траты, хотя бы эмоциональные. И зачем это надо? Лучше посмотреть сериал или кино, где широко представлены все аспекты взаимоотношений полов.
Мне кажется, мужчины даже перестали тут говорить «о бабах». О чем угодно трындят — о футболе, Навальном, замене колес, о сортах виски, о том, какой придурок их босс и как пережили ковид. Но не о женщинах. Разве что совсем молодые пацаны — у них еще что-то шевелится, еще что-то пульсирует.
А женщине после сорока вообще «ловить нечего». Это не я сказал — они сами так говорят, женщины.
Нет, они бы и рады, одиночество измучило, но хрен дождешься чего. Если кто и зовет культурно выпить в субботу, то подруги, типа «секс в большом городе», ха-ха-ха. Но весь секс ограничивается коктейлем «Секс на пляже», разбавленным парой слез, потемневших от туши.
Только женщина все равно смотрит кругом: ну а вдруг? Вдруг он появится, хоть самый задрипанный мистер Дарси по имени Гоша, с лысиной и животом. Она будет надеяться, пока не уйдет последняя электричка, грохоча по ее остывающим венам.
В Москве женщины ищут любовь. Утром, вечером, ночью. В фейсбуке, тиндере, метро, кинотеатре, торговом центре. Но вместо нее получают вздохи подруг, а также дисконтную карту и приветливый возглас: «Приходите еще!»
… С кафе начал, им и закончу (Москва же гастрономический центр мироздания). Однажды я увидел пару в вечернем кафе. Ему, наверно, лет 35, ей столько же. Сидят напротив друг друга, чуть отстраненно, беседуют. В вазочке на столе — три розы. Или пять, неважно. Важно другое.
Сразу понятно: это их первое свидание. Женщина одета хорошо, но строго, что-то вроде делового костюма. На шее лиловый платочек. Мужчина тоже в костюме, только без галстука. Он что-то ей говорит, она сдержанно улыбается. Почему-то мысленно я назвал ее Ритой. А его никак не назвал.
Кажется, я вижу их прошлое. Он был женат, только быстро развелся. Рита не была замужем, а мама зудит: «Что ж ты у меня такая вся неудачница?» Рита уже слышать это не может, ей и так худо и одиноко. Рита даже ходила к психологу, ходила в салон, меняла стрижку и цвет волос, ходила к какой-то еще ясновидящей — подруги отправили, потратила деньги, все без толку. Нет, был один, познакомился, ел хорошо, ночью храпел. А потом вдруг исчез. Безо всяких там объяснений. Короче, тоска.
А с этим Рита познакомилась на каком-то там сайте. Боялась идти на свидание, вдруг опять прохиндей. Но вот она смотрит в его глаза — вроде нет, вроде нормальный. Им приносят по бокалу вина. Чокаются, отпивают. Беседа идет живей. А я нервничаю, будто это свидание у меня. Мне так хочется, чтобы все у них получилось. Мне так хочется счастья этой Рите с лиловым платочком. И я мысленно их прошу: «Ребята, пейте еще! Потом еще! Потом езжайте к нему, к черту комплексы, скромность и всякую чушь, по дороге купите зубную щетку. А потом, уже ночью, стойте вдвоем у окна и любуйтесь на снег, укутавшись вместе большим одеялом. Вы нужны друг другу в этом холодном безжалостном городе. А пока Рита, пожалуйста, не отдергивай руку, когда он дотронется осторожно. Видишь, его ладонь уже близко, все так близко, милая Рита».
Почему у нас так много одиноких женщин?
Причина первая: слишком завышенная самооценка
Мужчины таких девушек называют «принцеждалки». Типичное высказывание такой барышни: «Я постоянно развиваюсь, а мужики примитивны, их устраивает то, что имеют, и к большему не стремятся. Мне нужен мужчина, который будет соответствовать мне по статусу и интеллекту».
Причина вторая: холодность и неумение заинтересовать мужчину
У одной моей знакомой мама в 60 лет вышла замуж второй раз, за англичанина, а ее сестра в 35 лет вышла замуж в третий раз и от предыдущих двух мужей уходила сама.
И такие женщины ни в 40, ни в 60 не останутся одни. Если в глазах женщины нет огня, если она забыла, что она должна быть привлекательна и сексуальна, то ни в 20, ни в 30 с мужским полом ей везти не будет.
Причина третья: «колючая бабенка»
Такие женщины выражают свои проблемы слишком агрессивно, мужчины их попросту боятся. Обычное высказывание этих озлобленных дев: «Я не пытаюсь искать, пусть ищут меня, к тридцатилетию я поняла, что без мужиков жить гораздо проще».
Причина четвертая: мужчина ОБЯЗАН женщине просто потому, что ОБЯЗАН
А точнее, потому что пользуется ею. У многих мужчин, естественно, возникают вопросы: а разве им не пользуются? И что женщина может дать в ответ на его заботу, кроме своего тела?
На этом причины одиночества, по мнению психологов, не заканчиваются, но я убеждена, что главная причина в другом – в наших МУЖЧИНАХ.
Я вижу много девушек, которые любому дураку будут рады, лишь бы не пил и не бил, а остальное все сама.
Пусть мало зарабатывает, пусть интересуется одним футболом и вообще ведет себя как диванный овощ, лишь бы рядом был. И вот в этом главная беда: парни привыкли быть ленивыми, их даже пугает эта женская неутомимость и всепрощение, они просто разучились брать на себя ответственность.
Мама моего мужа воспитала его сама на маленькую зарплату швеи, но он благодарен ей и вспоминает свое детство с теплотой. А еще он помнит некоторых ее кавалеров. Сильнее всех в память врезался один, и звали его Николай. Интеллигентный дядя, который приходил к ним в дом, когда моему будущему мужу было лет десять. Ел, спал, даже пытался воспитывать, мама в нем души не чаяла: наглаживала, настирывала, готовила. Но он сбежал через два года, а мать потом долго не могла понять, что же она сделала не так, где не так обслужила?
Что же делать тем женщинам, которых страшит одиночество? Что делать тем «лошадкам» и «кобылкам», которых жизнь сама заставила поменяться ролями со «слабым» мужским полом?
Выходы на самом деле есть, и не нужно хвататься за соломинку и подбирать абы кого, лишь бы был.
Не нужно казаться слабой и женственной, нужно быть ею и дать возможность мужчинам проявить себя. Пусть робко и не так, как вы хотите, и, возможно, вы бы это сделали круче и быстрее в сто раз, но с малого начинается большое. Попробуйте, главное – действовать, а не надеяться на мифическую судьбу и авось…
Глава Женсовета: «Сегодня очень много одиноких женщин» | люди | ВОРОНЕЖ
Руководитель воронежского областного Женсовета Любовь Шевлякова как героиня фильма «Москва слезам не верит», она прошла по серьёзной карьерной лестнице — от подсобной рабочей до советника губернатора — и не понаслышке знает, чем живут воронежские женщины и что такое современное женское счастье.
Активные и образованные Любовь Шевлякова родилась в 1949 году в Воронеже. Окончила Красноярский институт цветных металлов им. Калинина, в 1987 году — новосибирскую Высшую партийную школу. В 2006-2009 годах — советник губернатора Воронежской области.
Заместитель председателя региональной Общественной палаты. Награждена медалями Союза женщин России и «За труды во благо земли Воронежской». Замужем, имеет дочь и двух внуков.
Анастасия Ходыкина, «АиФ-Черноземье»: Любовь Дмитриевна, как в последние годы изменилось положение воронежских женщин?
Любовь Шевлякова: В последние годы у городской женщины появился достаток. Постойте на любой остановке — сколько вы увидите хорошо одетых женщин?! А сколько из них проедет мимо за рулём?! Наши женщины не только самые красивые, как принято считать, но и экономически активные, образованные, сильные, творческие. В Воронежской области много женщин — более 54% всего населения. И не менее половины из них заняты в производстве. А ещё в последнее время появилось немало дам-предпринимательниц, которые достойно представляют этот сектор. Это суперсильные женщины, экономически и юридически подкованные, разносторонне развитые.
— В каких отраслях женщин большинство?
— Однозначно — в здравоохранении, образовании, соцзащите. Немало в науке, каждый четвёртый доктор наук — женщина. Очень много женщин среди председателей сельских поселений. Мужчины тяготеют к большим делам, а женщины-руководители больше обращают внимания на проблемы, которые им близки, — семья, здоровье, обучение, воспитание… Они готовы пристально следить, чтобы в домах было уютно и тепло, чтобы больницы и ФАПы работали, чтобы дети учились. Это и хороший политический момент — женщинам доверяют.
— Кого из женщин вы бы отметили?
— Персонально я бы отметила ветерана Великой Отечественной войны Нину Барковскую. В 18 лет она ушла на фронт, служила в зенитных войсках. На передовой таскала снаряды к орудиям и заменяла смертельно раненных зенитчиков. А ещё — Нину Землянскую, которая девчонкой «ковала Победу» в тылу — со своими сверстниками работала у станков, помогала врачам и санитаркам в госпиталях. Сейчас она активно добивается льгот для таких вот «детей войны», которые незаслуженно забыты государством.
Среди руководителей наших женсоветов есть и директора школ, и руководители музеев, и редакторы районных газет, и педагоги. Они находят спонсоров и организуют праздники, чествуют «золотые пары» и молодые семьи, участвуют в принятии законов, помогают нуждающимся. Часто у них спрашивают, как можно записаться в Женсовет и какую зарплату они получают. Но ни один руководитель женсовета не получает ни рубля за общественную работу — и тем не менее с удовольствием ею занимается.
— Какие проблемы им приходится решать?
— На селе большая проблема — трудоустройство женщин. Лишь некоторые руководители понимают это и создают, прежде всего, рабочие места. Ещё одна серьёзная проблема — пьянство, причём злоупотребляют алкоголем не только мужчины, но и женщины. И пусть женские советы не имеют «финансовых мешков», но они могут выслушать женщину, попавшую в трудную жизненную ситуацию, и сказать: «Конечно, тяжело, но давай попробуем вместе что-то сделать.
Я позвоню туда-то, а ты — сходи сюда». И это в большинстве случаев помогает: председатель женсовета — всё-таки авторитет.
Как-то в Грибановке в рамках акции «Зарождение новой жизни» мы по душам разговаривали с женщинами, которые планировали сделать аборт. Там работала неравнодушная и деликатная врач, руководитель районного женсовета Татьяна Головачёва, ныне — депутат областной Думы. Потом нам сообщили: шесть женщин передумали делать аборт, родились дети — это замечательные цифры.
— Испытывают ли наши женщины дискриминацию?
— Лет 10 назад я работала в службе занятости, и помню, что женщины действительно испытывали дискриминацию. Например, в вакансиях писали: «Требуются только мужчины». Сейчас такого нет, и я думаю, это хорошее достижение. Тем не менее в Концепции по улучшению положения женщин, рассчитанной до 2025 года, остро ставится вопрос о конкурентоспособности слабого пола, чтобы во время декрета молодая мама могла повысить квалификацию или получить дополнительное профессиональное образование.
Это нужно, чтобы не отставать от требований общества, которое постоянно развивается. Большой блок в этой концепции посвящён здоровью женщин и девочек, и это правильно. Но лично я недовольна, что в регионе урезали программу, по которой беременные женщины по медицинским показаниям могли проходить наблюдение в санатории им. Дзержинского. Сельская беременная женщина придёт на приём к врачу два, ну три раза, а дома её ждут работа, хозяйство, дети… А в санатории хорошее питание, наблюдение, отдых.
— Получается, женщины не защищены?
— Защищены, но не так, как нам хотелось бы. Хотя нельзя отрицать, что сейчас много делается для того, чтобы женщины могли и работать, и воспитывать детей. С садиками для малышей с трёх лет вопрос всё-таки решили, продлили материнский капитал и расширили его применение, льготы, хоть и небольшие, дали многодетным. Другое дело, что всё это имеет заявительный принцип.
А вообще, женщине сложно было всегда.
Я, например, помню, растила ребёнка, параллельно работала, училась… Спала по три часа в день. Сейчас у молодёжи свои проблемы — на первый план выдвигается «карьера». А вот создание семьи часто уходит на потом, поэтому страдает наша демография. Очень много одиноких женщин. Это неправильно. Когда шатается тыл, женщинам несладко. Мне бы очень хотелось, чтобы каждую женщину всегда сопровождали слова «любимая, родная, счастливая», и чтобы слышала она их не только по праздникам.
Смотрите также:
Почему так много холостых и незамужних
Отрадная весть для всех милых и незамужних дам пришла на днях из ВЦИОМа. Как выяснилось, холостых мужчин у нас в стране гораздо больше, чем не скованных брачными узами женщин: 17 процентов против 7. Казалось бы, самое время бросать в воздух чепчики. Но что-то в этой статистике настораживает. И дело — не в недоверии к цифрам.
Замуж выйти — не напасть
У меня пять близких подруг в возрасте, что называется «сдохнуть рано».
Из них только две сохранили брак от первого марша Мендельсона и по нынешней день. Свободные умницы и красавицы, хозяйственные и деловые, от предложения руки и сердца не отказались бы. А вот не судьба как-то. Почему-то социологи и психологи все чаще склонны обвинять в одиночестве самих женщин: мол, запросы у них у всех завышенные — требовательность, нетерпимость и неумение уважать партнера доминируют над остальными качествами. Возможно, и такое бывает, но не повсеместно.
Нельзя не признать, что современные мужчины все меньше и меньше хотят брать на себя ответственность.
— Зачем мне какие-то записи в паспорте? — рассуждает Марк из Сочи. — Я готов заботиться о своей женщине, готов делить с ней крышу над головой и бюджет, но это не значит, что она будет считать меня собственностью и чем-то ей обязанным. Пока хорошо — будем вместе. Нет — спасибо за внимание.
С таким отношением, разумеется, не всякая отважится на рождение ребенка. Отсюда и демографическая кривая, которая, несмотря на все материнские капиталы, никак не поднимет голову, отсюда же и множество «безотцовщины».
Простите, но очень редко ответственные, сильные, верные своему слову мужчины бывают воспитаны одной матерью. Для твердого мужского характера, о котором так мечтают все одинокие дамы, требуется пример такого же отца… Грустный замкнутый круг получается.
При этом живущие в паре представители сильной половины человечества не считают себя холостыми. В то время как дамы в подавляющем большинстве думают, что без кольца на правой руке они не замужем.
Местная статистика тоже не оптимистична: с начала года в Краснодарском крае на 0,4 процента сократилось количество браков, а вот разводов стало больше на полпроцента. Одна надежда на осень, которая традиционно спасает отчетность ЗАГСов в сторону увеличения положительных событий.
У одиночества не женское лицо
Данные крупнейшего социологического центра навряд ли расходятся с истиной. Чтобы согласиться с ними, важно иметь представление о том, кто в подавляющем количестве холостяки. Если учесть, что в России более 600 тысяч заключенных, 2 миллиона наркоманов и около 10 миллионов алкоголиков, все становится на свои места.
Марина из Полтавской была уверена, что «ее огромной любви хватит на двоих с головою». Воспитанная в строгих правилах, она рассчитывала на собственную выносливость и терпение, когда выходила замуж за Василия. Всем он был хорош: и статный, и умный, да и образование получил солидное — юрист. Был небольшой недостаток — выпивал частенько с друзьями. Да с кем не бывает? Одним словом, девушка видела больше плюсов, чем минусов, примеряя свадебное платье.
Первый звоночек прозвенел за месяц до свадьбы. На дне рождения друга суженый, основательно «заправившись», разбил невесте нос. Да сильно — кровь хлестала ручьем. Благо, не сломал тогда. На следующий день Вася не то, что не мог назвать причину своей ярости, он вообще не помнил о рукоприкладстве. Если бы не рубашка, залитая кровью, и рассказы друзей, не поверил бы в случившееся.
— Мне бы на тот момент остановиться и отменить свадьбу, — сожалеет теперь Марина. — Да так неловко это казалось тогда! Родители готовятся, столько денег потрачено, гости едут из разных концов страны.
А еще и разговоры пойдут по всей станице. Кто потом замуж возьмет? Побоялась я, в общем, взять тогда судьбу в свои руки.
Результат оказался закономерным. Василий лучше не становился. Пил больше, бил тоже. Десять лет мучений и тщетных попыток образумить, сохранить семью закончились закономерным разводом. Марина с ребенком так и живет с тех пор одна.
Многие девушки, не испытавшие радости от похода под венец, считают, что лучше уж так: кто позвал, тот и сгодился, чем вообще никак. Россияне на самом деле отчаянно ввязываются в отношения. Достаточно редко люди, встречающиеся год, не начинают за это время жить вместе. Таких, по данным
ВЦИОМа, всего 2 процента. Осторожничать — не в наших правилах.
— Да пусть бы шишки набила: сходилась, разводилась, детей рожала и делила — хоть бы какая-то личная жизнь была, — сетует Оксана из Краснодара. — А я все маму слушала: этот гулять будет, тот — жадный, у этого на лице написано, что пропойца… Прожила одна, а теперь и вспомнить нечего, и детей нет.
Ситуация в любом случае пагубная. Прожить всю жизнь в одиночку грустно, и исковеркать нервную систему, разочароваться в жизни, чтобы потом в одиночку поднимать детей, — не намного веселее. Беда, по заверению исследователей, в том, что мы разучились любить. В самом исконном понимании этого слова.
— Главное — научиться ценить того, кто рядом, не требуя от него непомерного и не добиваясь собственного превосходства, — так советует известный психолог Андрей Хакимов. — Нет мужчины, который не мог бы стать образцовым мужем, и нет женщины, не годящейся в примерные жены. Мы разучились создавать обстоятельства, в которых эти качества проявляются.
По мнению практика, основополагающее звено, которого не хватает в семейных отношениях сегодня, — это доверие. Что обещали на свадьбе — будьте добры сделать. Молодые же люди часто не понимают, что им предстоит и через какие испытания должна пройти семейная лодка. Вместо того, чтобы объединять усилия и уважать старания партнера, кто-то один часто старается «тянуть одеяло на себя».
Это начало конца.
Спутник по жизни
Свободных молодых людей еще и потому много, что сегодня большинство из них не спешит обзаводиться семьей до 35 лет. Это и девушек касается. К нам все больше перетекают западные стандарты, по которым надо сначала получить образование, сделать карьеру, потом уже думать о личном.
Так без этого личного можно остаться вовсе! В том же Париже, снискавшем некогда славу любвеобильной столицы, до половины жителей — холостяки. Италия, Испания, Греция тоже отличаются изобилием неотягощенных брачными узами жителей. Для большинства европейцев семья — непозволительная роскошь.
В нашей стране проблема стоит особенно остро в крупных городах, где количество одиноких людей доходит до 40 процентов. Усугубляется она еще и тем, что женщины в мегаполисах могут найти себе достойное применение и зарабатывать наравне с мужчинами. Соответственно, их запросы будут ориентированы на партнера с более высоким статусом, а принцев, как известно, на всех не хватает.
— Ну, о чем я буду говорить с сантехником? — сокрушается моя подруга, искусствовед по образованию. — Ни на выставку сходить, ни в кино…
Поиск половинки, подходящей по уровню ментальности, — наверное, одна из самых сложных задач. Вероятно, поэтому самое больше количество будущих пар (30 процентов) знакомится в кругу общих друзей. В нем по умолчанию уже собрались единомышленники. Примерно по той же причине до Дворцов бракосочетаний доводят служебные романы — это каждая пятая семья. 13 процентов стали супругами, познакомившись в учебном заведении. А вот что удивительно: 11 процентов супружеских пар обрели вторую половинку в парке и еще 6 — на концерте. У искусствоведов не все потеряно.
5 процентов браков образовалось после знакомства в социальных сетях. Я знаю даже подобные примеры. Но меня почему-то настораживает способность, прельстившись фасадом дома, купить квартиру. В интернете всегда будет лишь одна, парадная, сторона личности. Почему-то мне кажется, что к этому способу знакомств прибегают люди, готовые обманываться.
Или романтики.
Знаю одну занятную историю, как девушка по долгу службы должна была часто звонить в высокую инстанцию. На обратном конце провода ей отвечал один и тот же голос. В какой-то момент настало время представиться и оказалось, что у контактеров одинаковая фамилия. Посмеялись. Потом заинтриговались. Потом встретились.
— Везет тебе! Фамилию не придется менять! — говорили готовящейся к свадьбе Лене подруги.
В загсе ради шутки на вопрос: «Фамилию мужа будете брать?» девушка ответила: «Да». Ей пришлось менять паспорт! При том, что фамилия осталась прежней. С любовью не шутят.
Ну, а вообще, с любовью достижимо все! Чего и желаю всем и каждому по отдельности!
Ловушки судьбы
Истории из соцсетей
• «Мой друг на 5-м курсе все время просыпал пары. И один раз он бежал с общаги на вторую пару и по пути сбил на льду студентку. Так у них случайно завязалось знакомство и переросло в свадьбу. Никто бы не сказал, что с его ленью он когда-то женится».
• «У нас в городе проводится каждый год мероприятие для выпускников «Алые паруса». Так вот я схватила подругу за руку и повела к мостовой. Когда повернулась, то обнаружила, что схватила случайно за руку парня. Мы продолжили вместе гулять. Сейчас мы женаты, и у нас есть сынуля. Вот такая история».
• «Мы с моим будущим мужем только начали встречаться, и я даже еще не знала, хочу ли продолжения. Ему надо было уезжать в командировку в Новороссийск, и мы договорились, что на выходные я приеду в город-герой, чтобы погулять вместе у моря. Парню не удалось найти мне номер для жилья. Мобильных тогда еще не было, и он дал телеграмму: «Не приезжай!». Я ее не увидела: жила тогда в общежитии. Поехала, как условились, хотя не знала, где он остановился. Приезжаю, вижу его на вокзале недоумевающего: а ты что тут делаешь? Он не собирался меня встречать — зашел с друзьями расписание автобусов посмотреть на будущее. При этом мы встретились в незнакомом городе. Так мы оба поняли, что это — судьба.
Телеграмму через месяц доставили».
• «У меня была такая история. Познакомился с девушкой совершенно случайно через инет, а потом, когда обменялись фотками, оба стали долго смеяться, потому, что поняли, что мы вообще-то знакомы и работаем в разных отделах одной организации. Отсмеявшись, решили, что раз уж так вышло, надо начинать роман. Вот так. Ничего особенного, зато правда».
Недолго и несчастливо: почему женатые люди получают не больше удовольствия от жизни, чем одинокие и свободные
Копировать ссылку Getty Images «В среднем брак увеличивает ваше счастье на один процент», — считает психолог Дженнифер Л. Тайц. Чтобы чувствовать себя полноценным, необходимо быть в отношениях, — миф, который стоит забыть «До сих пор не замужем? Так и останешься старой девой. Тебе нужно найти кого-то. Молодость проходит!» — набор фраз, которые слышала каждая женщина, не состоящая в отношениях. Несмотря на то что в последнее время патриархальное общество сдает свои позиции под натиском феминизма, в головах многих по-прежнему живет стереотип, что одинокие люди непременно ищут отношений и только в них могут обрести счастье.
Журналистка Кэтрин Грэй решила опровергнуть этот миф и пойти на эксперимент — целый год она не ходила на свидания. По итогу эксперимента она написала книгу «Год без мужчин. Чему я научилась без свиданий и отношений», перевод которой выходит 8 июня в издательстве «Бомбора». Forbes Woman публикует фрагмент о том, почему брак не панацея и необязательно сделает вас счастливым. В обществе бытует стойкий миф, постоянное заблуждение, что женатые люди счастливее одиноких. Что и приводит к этому разговору.Реклама на Forbes
1. Доброжелательный женатый мужчина пытается вылечить мою одиночество, советуя (ненужное зачеркнуть) быть менее разборчивой, тратить меньше времени на карьеру, оставаться на месте и перестать летать по разным странам или встретиться с их другом (с которым я не хочу встречаться). 2. Я улыбаюсь, благодарю и говорю, что со мной все в порядке. 3. Он сочувственно наклоняет голову и говорит: «Мне просто хочется увидеть тебя счастливой». Если бы я получала фунт за каждый такой разговор, у меня бы было.
.. Ладно, только около £9. Но это же тоже деньги — почти десятка. Не знаю ни одного одиночки, которому бы много раз не говорили: «Я просто хочу видеть тебя счастливым». Однако все эти исследования, показывающие, что это «женатые люди намного счастливее», полная чушь. Боюсь, нет никаких доказательств этого общемирового заблуждения. Я поискала. Так что извините, Комитет по брачным мифам, ваши претензии — песчаные замки. Верно только то, что как пары, так и одиночки считают, что значимость другого делает их счастливее. Опрос 2012 года 20 000 взрослых, проведенный в 24 странах, показал, что 45% одиночек считают, что обретение партнера сделает их счастливее. А почти две трети супружеских пар и людей с постоянным и надежным партнером говорят, что их другая половинка — это самый важный источник счастья в их жизни. Стереотип «Они жили долго и счастливо» можно трактовать точнее — «Некоторое время они были счастливы». Примерно то же самое мне сказал какой-то ковбойский дантист, к которому я пошла отбелить зубы.
В конечном итоге мои зубы остались такими же, а дантист смеялся всю дорогу до банка, утверждая, что «счастье женатых людей заканчивается, лишь только оседает конфетти». Белла ДеПауло, бывший профессор психологии Калифорнийского университета, используя графики, показывает тот же эффект в своем выступлении на TED: «То, что никто и никогда не говорил вам об одиноких людях». Группе студентов колледжа было предложено предсказать их будущее счастье, в одиночку или в браке. Как и ожидалось, их прогнозы семейного счастья были астрономическими, какого-то звездного уровня. Далеко внизу на графике печальной маленькой линией отмечены их мрачные прогнозы уровня счастья в одиночестве. Затем ДеПауло выдает точные данные о долгосрочном счастье бессемейного человека, что оказывается намного выше студенческих прогнозов. Затем она показывает, что происходит в действительности со вступающими в брак, реальные данные, а не воображаемые цифры из сказочной страны. На самом деле как раз перед свадьбой и после нее наблюдается небольшой подъем, повышение уровня счастья, продолжающееся у обеих сторон примерно год.
А потом происходит нечто неожиданное: уровень счастья женатиков возвращается к прежнему показателю в добрачное время. И что? То же самое счастье. Может быть, сами приготовления, восторг и постсвадебный период делают людей счастливыми, а не сам брак.Реклама на Forbes
Самое основательное исследование супружеского и одинокого счастья, в котором рассматривалось более 24 000 человек за 15 лет, также показало, что взлет уровня счастья до и после брака был минимальным. «В среднем брак увеличивает ваше счастье на один процент», — говорит психолог Дженнифер Л. Тайц.Страх альтернативы
Нам так промывают мозги мифом «вместе счастливее», что, вступая в отношения, мы хватаемся за партнера, как за спасательный круг. Ужасающее исследование, проведенное среди 20 000 взрослых, показало, что четверть из них считала, что обретение нового партнера сделает их счастливее. Обратите внимание — четверть! Эти люди явно одиноки. Это так грустно. Страх одиночества держит в своих лапах много людей.
Итак, подводя итог: одиночество не лучше чем брак, но и не хуже, если не считать этого двухлетнего свадебного восторга. Одинокие люди не менее счастливы, что показывают исследования. Переманивание экзистенциальной радости имеет очень мало общего с тем, есть ли кольцо на вашем пальце.
Копировать ссылкупочему россияне все чаще жалуются на одиночество: Общество: Россия: Lenta.ru
В пандемию коронавируса многие гораздо острее почувствовали свое одиночество. Вынужденная изоляция не просто лишила некоторых россиян необходимых для выживания социальных связей, но и открыла им глаза на то, как они на самом деле одиноки. Это происходит по всему миру — в Японии даже назначили отдельного министра для борьбы с одиночеством. Россияне же пока могут рассчитывать только на себя. Почему людям так сложно справиться с одиночеством и так ли оно страшно, «Лента.ру» спросила у декана факультета практической психологии Московской высшей школы социальных и экономических наук, доктора психологических наук, профессора Евгения Моргунова.
«Лента.ру»: Одиночество — это плохо?
Моргунов: В последние одиннадцать месяцев проблема одиночества стала особенно актуальной. Можно себе представить, какая доля населения разных возрастов попала в эту вынужденную изоляцию, столкнувшись с дилеммой, когда ты либо рискуешь жизнью — своей или престарелых родственников, либо отказываешься от многих социальных контактов. Тут речь идет о миллионах россиян. И сейчас одиночество для них — это зло.
А вообще оценка состояния одиночества не может иметь однозначной интерпретации. В каких-то случаях испытывать чувство одиночества плохо, а в каких-то, может быть, и хорошо. Обычно одиночество связывают с определенным внутренним состоянием человека, но есть все-таки две важные группы условия одиночества: объективные и субъективные. Объективные — это, например, случай Робинзона Крузо, который попал на остров и оказался в такой ситуации не по своей воле. Иными словами, это вынужденная изоляция. Субъективные условия одиночества — это собственное отношение к одиночеству, переживания человека, который оказался в той или иной ситуации, связанной с изоляцией.
Если рассматривать конкретно изоляцию, у Робинзона она получается вынужденной, а какой-нибудь буддистский монах, который добровольно взял на себя бремя затворничества или обет молчания, изоляцию будет воспринимать как норму. Понятно, что и субъективное состояние человека, который сам сделал такой выбор, иное.
То есть когда человек вынужденно ушел в изоляцию, он будет воспринимать это событие негативно, переживать, мучиться. В другом случае это может быть некий путь духовного роста, нирвана, медитация. Поэтому ключевым в этой оценке является добровольность или вынужденность выбора человека.
Я знаю от коллег, которые занимаются психологическим консультированием, что спрос на их услуги в период пандемии вырос. Люди обращаются к психологам как раз из-за вынужденного одиночества. Они очень тяжело переносят это
А что такое «экзистенциальное одиночество»? Может ли человек чувствовать себя одиноким, когда объективных причин для этого по сути нет?
У этого явления есть два разных аспекта.
С одной стороны, само прилагательное «экзистенциальный» очень нагружено в истории психологии и философии. Экзистенциальная психология в этом плане находится рядом с философией. И размышляли в этой сфере такие люди, как Сартр и Хайдеггер. Они к одиночеству относились иначе. Для них экзистенциальное одиночество — это некоторое пребывание человека с самим собой в ситуации кризиса или внутреннего жизненного выбора. То есть это, по их мнению, внутренняя работа, которая помогает человеку продвигаться вперед в его развитии. Это работа, в которой ему не могли помочь другие люди. Это первый аспект. Экзистенциальные психологи предлагают своего рода процедуры, которые призваны помочь людям уединиться и задуматься о своих проблемах, осмыслить их и сделать какой-то шаг к более глубокому пониманию своей проблемы и ее решению.
Фото: Виктор Коротаев / «Коммерсантъ»
Второй аспект — это тот, о котором вы говорите. Бывает так, что люди живут вместе, например, но на каком-то этапе привязанность и чувства, которые их связывают, угасают, а видение дальнейшего пути начинает различаться.
Скажем, при эмиграции люди резко меняют социальный контекст, в связи с чем сложившееся в паре равновесие нарушается. Поэтому среди эмигрантов резко увеличивается процент разводов. Кто-то вырывается вперед в новой стране, потому что, допустим, ему нет нужды осваивать чужой язык или того не требует его профессия, а кто-то притормаживает.
Появляются зависть, ревность. Баланс в паре нарушается, ощущение расхождения увеличивается, и человек попадает в ситуацию экзистенциального одиночества
Это то, что происходит внутри семьи. Но экзистенциальное одиночество не обязательно сопровождает романтические или семейные отношения. В любом социуме есть так называемые изгои — люди, которые по каким-то субъективным критериям находятся на периферии популярности. Понятное дело, они ощущают некоторое отчуждение. Более решительные покидают эту группу, а некоторые так и остаются одиночками и мирятся с негативными эмоциональными переживаниями.
Эти изгои — это такие ярые индивидуалисты или эгоисты?
Эти понятия в принципе не являются антонимами, они даже в чем-то пересекаются.
Тут важно выделить культурно-исторический аспект. Дело в том, что нормы взаимоотношений между людьми от культуры к культуре меняются. Немецкий психолог Носсрат Пезешкиан за счет своего иранского происхождения и судьбы стал свидетелем разных типов взаимоотношений в семьях, характерных для разных народов, и предложил свое видение различий в культуре семейных отношений. Например, он обратил внимание на то, что иранцы и представители других национальностей на Ближнем и Среднем Востоке живут кланами, родственники тесно контактируют друг с другом и дети у них практически никогда не остаются сиротами — всегда находятся какие-то близкие или дальние родственники, готовые взять ребенка к себе, если он остался без родителей.
В Европе и Америке культурно принята модель нуклеарной семьи, в которой есть родители и дети, но с ними не живут дедушки и бабушки, не говоря уже о дядях и тетях. Ребенок, как правило, в 16-18 лет уходит в «свободное плавание» и дай бог, если раз в год, на Рождество, навещает своих родителей. В условной восточной семье и отношение к больному совсем другое. Его не изолируют, как в Европе. Наоборот, вокруг него сразу собирается столько народу, сколько обычно не бывает одновременно у него в доме, когда он здоров.
Тут интересно место российской семьи. Географически мы находимся между этими двумя точками, и точно так же наши представления о семье промежуточные. Наши дедушки и бабушки еще жили крупными сообществами, многодетными семьями. Но нынешнее поколение уже в несколько иной ситуации находится. Если россиянин принимает восточную или придерживается европейской модели семьи, то из этого выбора проистекают очень разные характеристики взаимодействий между родственниками и разные представления о том, что считать одиночеством.
Фото: Игорь Иванко / «Коммерсантъ»
Мы сейчас находимся на сломе семейной традиции: между Востоком и Западом. Молодое поколение с удивлением смотрит на пожилых родственников, которые общаются друг с другом, в гости ездят друг к другу, проводят какие-то семейные обряды.
Молодежь же воспринимает норму иначе, совсем не так себя ведет, с насмешкой воспринимает склонность бабушек и дедушек интенсивно общаться даже с дальними родственниками. Молодежь в такой ситуации может чувствовать отчуждение по отношению к пожилым родственникам. Быть одинокими по отношению к членам своей семьи, но не одинокими в отношениях со сверстниками и друзьями, среди которых изолированность оценивается как норма. Это уже другая проекция одиночества, при которой человек думает: «Ага, раз у меня такая семья, то я иной, я нахожусь в стороне». И это как раз тот случай, когда человек ощущает себя одиноким даже при наличии многочисленных родственников.
И тут мы уже выходим в плоскость проблемы отцов и детей. По мере того как меняется система социальных отношений, меняется и ощущение того, что такое хорошо и что такое плохо касательно одиночества. Экзистенциалисты в европейской культуре ведь не случайно возникли. Для них одиночество — это некоторый личностный рост.
То есть со временем люди обособляются и становятся как бы более одинокими?
Почему у людей изначально вообще было принято жить более крупными семьями? Потому что общество и государство не давали каких-то социальных гарантий.
Раньше люди буквально опасались, что им некому будет в старости стакан воды подать. Когда нет социальной поддержки, единственное, на что человек может рассчитывать, — это потомки. Поэтому большая семья была в том числе реагированием на сложности жизни.
А в ситуации развития государства, общества и экономики создаются институты социальной помощи. Россияне сейчас с удивлением смотрят, что в Америке считается нормальным отдавать пожилых родителей в дом престарелых. Но почему так происходит? Государство просто предлагает такие схемы, когда пожилой родитель может чувствовать себя совершенно независимым от своих более молодых родственников. Он в течение жизни заработал на персонал, который будет помогать ему в старости. Дети и внуки посещают его — социальных контактов он не лишен.
А мы смотрим на это даже с некоторой брезгливостью, потому что в нашем национальном самосознании еще остались элементы другой, более традиционной модели семьи
В середине 1990-х годов я побывал на стажировке для социальных работников в Великобритании.
Для России эта профессия на тот момент была новой. Советский Союз не предлагал ничего такого — возможно, как раз потому, что в основном на семью была опора. Поскольку в середине века население было по большей части крестьянским, институт поддержки пожилых людей оставался архаическим. А в 90-е годы прошлого века система экономических отношений резко изменилась, семьи начали распадаться, и оказалось, что государство должно что-то предложить людям. И появились социальные работники. Для нынешнего же поколения это уже норма, что они есть. В одной только Москве почти 20 тысяч социальных работников, которые помогают одиноким пожилым людям.
А помимо пожилых людей, кого среди одиночек больше всего? Карьеристов? Жителей больших городов? Или просто каких-нибудь не от мира сего?
На разных возрастных этапах пропорция одиноких и неодиноких людей меняется. Вот, скажем, в раннем возрасте ребенок находится в основном с матерью. В редких случаях матери может и не быть, но ничего хорошего от этого не получается — важен эмоциональный контакт ребенка с матерью.
Он дает очень важный эмоциональный эффект, а при отсутствии материнского тепла имеют место серьезные последствия в психологическом развитии ребенка. В школьном возрасте у ребенка уже больше социальных контактов. В какой-то момент коммуникация со сверстниками выходит на первый план, и очень важно, чтобы в этом возрасте появлялся близкий друг. Если такового не появляется, то ребенок не переживает периода интимного дружеского отношения.
В старших классах подростки начинают уже испытывать влечение к противоположному полу. К окончанию школы эта стадия развития заканчивается, и человек может ощущать отчужденность от своих прежних приятелей, так как их жизненные пути объективно расходятся. А вот контакты, которые человек заводит в вузе, могут быть более долговечными, чем школьные. Поэтому в студенческой среде часто создаются различные братства — они призваны укреплять взаимоотношения между людьми на годы вперед. В этой среде нет места одиночеству. Как и в семье — на следующем жизненном этапе.
Фото: Sergey Pivovarov / Reuters
Но и семьи бывают разные. Есть, например, гостевой брак, как у Владимира Высоцкого и Марины Влади. Некоторые работники нефтегазового сектора работают вахтовым методом и уезжают из семьи на два-три месяца. И это — объективное условие, в результате которого у людей возникает чувство одиночества. Еще один клин, который может быть забит в семейный раскол.
Следующий этап — это когда дети вырастают и уходят из семьи. Причем им необязательно даже уезжать куда-то физически. Может быть и так, что просто группа, на которую они равняются, уже находится не в семье. Это создает очень сильный эффект пустоты у родителей, который также может быть причиной развода, потому что именно дети скрепляли эту семью на протяжении многих лет. И тут они уходят.
Еще один аспект одиночества связан с тем, что обычно женщины живут дольше мужчин. Две трети женщин к какому-то возрасту остаются одинокими, потому что теряют супруга. Связанные с этим переживания — чувство потери, горе, скорбь — могут также вносить свой вклад в преследующее людей чувство одиночества. Получается, на каком-то этапе одиноких женщин становится более 60 процентов. И тут уже включается помощь государства — различные кружки взаимопомощи и соцработники, которые могут отчасти сглаживать это чувство одиночества.
Но молодые люди не в изоляции и с достаточным количеством социальных связей ведь тоже могут чувствовать себя одинокими. Например, если они живут одни и сталкиваются с неудачами в личной жизни. Что с ними не так и в чем причина такого одиночества?
Есть люди, которые приняли решение сначала сделать карьеру, и им может просто не хватать времени и энергии на поиски второй половины. Но некоторым нужно работать с психологом и выяснять, почему происходят эти неудачи в личной жизни. Особенно если человека это гнетет. Причина может быть в семье, например. Часто люди неосознанно воспроизводят сценарии своих родителей, а эти сценарии им не подходят по объективным причинам. Также имеет смысл говорить о каких-то невротических состояниях, внутренних противоречиях. Например, человек может хотеть отношений, но в то же время бояться за свою независимость.
Каждый случай нужно рассматривать отдельно, единого сценария тут нет.
Но на самом деле в современном мире существует целая группа успешных, и при этом одиноких людей, которым может быть далеко не комфортно в их одиночестве
Наиболее яркий пример — героиня Алисы Фрейндлих из «Служебного романа». Изначально могло показаться, что свое одиночество она сама выбрала, предпочтя любви карьеру, но все-таки в конечном итоге еще казавшийся незыблемым жизненный сценарий сломался, и она нашла вторую половинку.
Фото: Юрий Мартьянов / «Коммерсантъ»
Одиночество — это вообще тревожный симптом для общества?
Я бы так не сказал, это просто данность. По мере того как уменьшается объективная необходимость в кооперации между людьми для выживания, цивилизованная жизнь приходит в крупные города, где мне не нужно, чтобы кто-то мне готовил, воспитывал моих детей и обеспечивал меня, увеличивается и число одиноких людей. Вопрос распределения социально-экономических функций и специализации в семьях уже не стоит так остро, как раньше.
Люди могут быть полностью самодостаточными и вне семьи. Жена уже не нужна для того, чтобы она готовила и стирала. Эти функции мужчина и сам вполне может выполнять: может сам готовить, а может заказывать; может стирать дома в машинке, а может носить вещи в химчистку. Удовлетворять потребность в близости можно либо разово, либо на постоянной основе, но без обязательств. Детей можно не рожать, потому что в старости при определенном уровне благосостояния уже не будет проблемы со стаканом воды.
В итоге постепенное цивилизационное развитие приводит человека к выводу: «И зачем мне вот это все нужно?» Есть ведь и отрицательные стороны у семейных взаимоотношений. Есть, например, ревность, измены, скандалы, конфликты, негативные эмоции, «перетягивание одеяла». И это увеличивает у современных людей долю аргументов в пользу одиночества
Получается, любви нет, раз семьи перестают создаваться из практических соображений?
Получается так. Получается, любовь отдельно, а семейная жизнь отдельно.
А к созданию семьи даже рождение детей может не приводить. Некоторые женщины в определенном возрасте рожают для себя, и их при этом уже не пугает одиночество. Женщина просто чувствует, что материально она потянет этот проект, и решается. Зачем ей мужчина?
А кто тяжелее переживает одиночество — мужчины или женщины?
С одной стороны, женщины более коммуникабельны. Вспомните этих бабушек у подъезда, которые сидят на лавочке и активно общаются. Очень редко в этой компании встречаются дедушки. Но у мужчин другая история — они могут уйти в какое-то ремесло и посвятить свою жизнь делу, в котором они объективно одиноки. Хотя это и определенный суррогат.
Проблема очевидна. И в литературе множество примеров таких одиночек. Взять хотя бы Раскольникова из «Преступления и наказания»… Все знают пирамиду Маслоу, но мало кто знает, что в этой системе тех, кто достиг вершины пирамиды, он назвал самоактуализированными личностями. Это люди неординарные, но в чем-то несносные и неудобные в коммуникации.
И таким людям, новаторам, приходится выдерживать некоторую дистанцию в общении. И есть даже определенные черты личности, которые делают людей объективно одинокими, — например, завышенная самооценка. Мало кто захочет поддерживать тесный контакт с таким человеком.
Фото: Александр Коряков / «Коммерсантъ»
Таких людей много сейчас?
В мегаполисах плотность таких людей явно больше. Эта скученность жизни в крупных городах приводит как раз к тому, что увеличивается число отклонений от общепринятых коридоров нормальности — каменные джунгли не являются естественной средой обитания для человека. Увеличивается количество странненьких людей, а, соответственно, одиноких.
Есть концепция, касающаяся так называемых акцентуаций личности. Кто-то замыкается в себе из-за слишком большого давления коммуникаций, кто-то чрезмерно реагирует и провоцирует конфликты с другими людьми, кто-то пребывает в депрессии. Но итог один — одиночество.
И сейчас мы все так или иначе с этим столкнулись.
Если раньше мы могли приехать в офис, получить свою дозу живого общения, в том числе неформального, то теперь — это в основном Zoom, переписка и так далее. Человек недополучает эти живые эмоции, теплоту и чувствует одиночество, отчужденность. А сами по себе отношения тускнеют.
Почему все больше женщин предпочитают оставаться одинокими? | Женщины
Я помню момент, когда моя сестра сказала мне, что у нее будет ребенок. Я проводил вечер с компанией друзей, и в середине Кейт сказала, что ей нужно слово. Мы нырнули в спальню, где она посмотрела на меня так торжественно, что я стал ломать голову над тем, что мог сделать неправильно за последние полчаса.
Серьезность ее заявления заставила меня громко хихикать. У меня был воспоминание о нас, когда мы были детьми, когда такая секретная встреча означала, что мы что-то сломали в доме и работали над тем, как представить эту новость нашим родителям.К тому же мысль о том, что моя младшая сестра станет мамой, была от природы забавной.
Не то чтобы Кейт была не готова к роли — ей было за тридцать, и она очень хотела с ней справиться. Я просто не могла видеть себя чьей-то тётей.
Мой собственный путь к такой «обычной» взрослой жизни застопорился где-то в мои 30 лет, не из-за выбора или какого-либо драматического события, а из-за невидимого веяния возможностей. Я был… остаюсь… все еще холостым. Я не жалею — не жалею — о том, что у меня нет детей. Но становление тетей принесло с собой фантомный модификатор, который эхом разнесся по моей пустой квартире, хотя никто не говорил этого вслух.
Девица.
Есть много причин, по которым мы больше не используем этот термин: его женоненавистнический оттенок кислого осушения или неуклюжей безнадежности, для начала. Этот ярлык вышел из официального обихода в 2005 году, когда правительство исключило его из реестра браков, благодаря Закону о гражданском партнерстве, и в эпоху, когда становиться женой больше не является необходимым или окончательным, он кажется почти излишним.
Но никуда не делось. И ничем лучше его не заменили. Так что же еще мы, бывшие старые девы, должны называть себя: свободные женщины? Я полагаю, это довольно оскорбительно для всех остальных.Одиночные игры на всю жизнь? Похоже на пакет ломтиков сыра, который навсегда останется в задней части холодильника.
Щекой к щеке: (слева) Эмма Джон и ее сестра Кейт.Очень важно найти идентичность, потому что наше число растет. Управление национальной статистики показывает, что число женщин, не состоящих в паре и никогда не состоявших в браке, растет во всех возрастных группах до 70 лет. За полтора десятилетия с 2002 по 2018 год число женщин в возрасте от 40 до 70 лет выросла на полмиллиона. Удвоился процент не состоящих в браке одиноких девушек в возрасте от 40 до 40 лет.
И это не только западный феномен. В Южной Корее довольно жалкая фигура «старой мисс» превратилась в одинокую состоятельную «золотую мисс». В Японии незамужних женщин старше 25 лет называют «рождественским пирогом» (да, это потому, что срок их годности истек).
Документальный фильм Шош Шлама 2019 года о китайском шенге sheng nu исследует этих «оставшихся женщин» и социальную тревогу, которую они вызывают, поскольку традиционные модели брака перевернуты.
Незамысловатость больше не заслуживает насмешек.Никогда не жениться и не заводить постоянного партнера — правильный выбор. Для краткого рывка даже показалось, что движение единственной позитивности было последним делом Голливуда, и такие знаменитости, как Рашида Джонс, Минди Калинг и Челси Хэндлер, с гордостью рассказали о том, как они пришли к своей одинокой жизни. С тех пор Джонс и Калинг нашли любовь; Хэндлер объявила в своем чат-шоу в прошлом году, что передумала и действительно хочет отношений. И когда Эмма Уотсон (тоже не холостяк) объявила Vogue , что она «самопартнер», я обнаружил, что подавляю рвотный рефлекс.Я хотел сказать, дай ему еще 10 лет. Тогда скажи мне, как это воодушевляет на вечеринках / ужинах / в постели в одиночестве.
Но вот и я, живя в соответствии со стереотипом старой девы о зависти и горечи. Как это возможно, что, несмотря на то, что меня воспитывала мать-феминистка и я наслаждаюсь жизнью, полной дружбы и значимой работы, я все еще чувствую клеймо этого слова? Или опасаться, что даже в среднем возрасте я не достигла статуса настоящей взрослой женщины?
У этих женщин был дух безотлагательности.Ничего не ждали.
Наверное, стоит винить книги, которые я прочитал. Благодаря формирующей литературной диете Джейн Остин, Чарльза Диккенса и П.Г. Вудхауза, я вырос, попеременно жалуя и смеясь над старыми девицами, их мелкой вендеттой и чрезмерной ревностью, порожденной их потребностью в значимости в мире, который не находил для них никакого применения. Это были фигуры веселья и разочарования, а не женщины, с которыми я когда-либо ожидал познакомиться. В конце концов, как и многие будущие старые девы, я никогда не считал себя на этом треке.В конце концов я найду партнера — даже Бриджит Джонс это удалось. Не все?
Нет, не знают. Я предположил, что моя собственная ситуация была временным отклонением от нормы, не требующим ощущения чрезвычайной ситуации или активного реагирования.
Мой социальный календарь был насыщен, работа постоянно знакомила меня с новыми людьми. Мать-природа наверняка воспользуется слабиной.
Но теперь моя младшая сестра рожала ребенка, а я была одинока и приближалась к большому дню рождения.Шансы были все больше против меня — даже если в последние годы была опровергнута пресловутая статистика о том, что у вас больше шансов быть убитым террористом, чем вы найдете мужа после 40 лет. Тот факт, что средний возраст вступления в брак (в гетеросексуальных парах) никогда не был более поздним — 31,5 для женщин в Великобритании и 33,4 для мужчин — мало утешает, потому что рынок одиноких наиболее переполнен в возрасте от 35 до 47 лет. и на этом рынке женщин больше, чем мужчин.
Одна из самых жестоких уловок, которую может сыграть девица, — заставить вас почувствовать себя изгоем и уродом — но мой статус далеко не уникален, как показывает статистика.Я вижу это в моей собственной группе близких друзей — почти дюжина из нас никогда не состоит в браке в возрасте от 30 до 40 лет, и ни один из нас не состоит в браке.
Нельзя избежать того, что наши романтические возможности иссякли по мере того, как иссякло количество подходящих по возрасту мужчин. Ежегодно между нами проходит небольшое количество свиданий. Большинство из нас устали от онлайн-знакомств, поэтому вы должны относиться к ним как к всепоглощающему хобби или работе с частичной занятостью. Мы устали от Tinder, нам надоели Bumble — меня даже выгнала eHarmony, которая, когда я последний раз заходила в систему, сказала мне, что не может найти мне ни одного совпадения.
Единомышленник: Минди Калинг. Фото: Джефф Кравиц / FilmMagic В свои 20 лет мы с друзьями упивались сплетнями и бесконечно говорили о парнях, которые нам были интересны; теперь этого предмета деликатно избегают даже в рамках сестринства. Единственные люди, которые склонны спрашивать, видим ли мы кого-нибудь, — совершенно незнакомые люди, потому что статус отношений по-прежнему считается ключевым компонентом светской беседы, жизненно важной частью обмена информацией, необходимой для определения чьей-либо личности.
У моего друга Алекса есть ряд ответов на вопрос «А у вас есть еще половина?» в зависимости от того, что, по ее мнению, может взять другой человек. Ее ядерный вариант «Нет, я цельный человек» применяется только в самых безвыходных обстоятельствах.
С возрастом дистанция между нашим общим жизненным опытом и точками зрения только увеличивается. Профессор Саша Розенил, автор книги The Tenacity of The Couple-Norm , опубликованной в ноябре UCL Press, говорит: «В отношениях, в законодательстве и в политике произошли всевозможные процессы либерализации.Ее исследование было сосредоточено на мужчинах и женщинах в возрасте от 30 до 55 лет, периоде среднего возраста, «когда ожидается, что вы будете жить в паре и заводите детей».
«Но наши собеседники сказали нам, что в основе интимной жизни остается эта мощная норма пары», — говорит Розенил. «И люди борются с этим. Многие из них мечтают стать частью пары — было сильное чувство культурного давления, но было также ощущение того, что эта норма усваивается.
Одинокие люди чувствовали себя немного потерпевшими неудачу, что что-то пошло не так, и что они что-то упускают.
Быть старой девой может изолировать — легко убедиться, что никто другой не является таким безнадежным человеком, как вы. Это оставляет нас, вечно непривязанных, задающих себе большие вопросы, которые мы не можем — даже не осмеливаемся — сформулировать другим. Мы упускаем из виду самые сильные эмоции, которые может испытывать человек? Скатимся ли мы к эгоизму, одиночеству или незначительности? Кто будет с нами, когда мы состаримся? И разве жизнь без интимного физического общения наполовину любима и наполовину прожита?
В рамках нынешнего феминистского нарратива существует сильное ощущение, что ответ на каждый из вышеперечисленных вопросов должен быть отрицательным или вообще не задавать вопросы.«Мы опросили множество людей по всей Европе, и это очень реальный опыт начала 21 века для женщин», — говорит Розенил. «И люди находятся в противоречии — это ментальная сущность человека.
У них могут одновременно быть противоречивые чувства: с одной стороны, быть одиноким — это нормально, а у меня может быть хорошая жизнь, с другой — что я упускаю и что со мной не так? »
Как современные незамужние женщины, мы не должны чувствовать, что что-то упускаем. И поэтому мы чувствуем себя обязанными скрывать любое чувство стыда, неполноценности или тоски.
В записи: Рашида Джонс. Фотография: Джон Ширер / Getty ImagesЯ знаю, что не хочу воспринимать свои многочисленные привилегии как должное, и подозреваю, что многие одинокие женщины, находящиеся в таком же положении, что и я, боятся, что их сочтут плаксивыми или отчаявшимися. Поэтому мы не обсуждаем эту тему и стараемся не признавать, что старые девы все еще существуют. Возможно, это причина того, что вместо того, чтобы находить свой #inspo у современных универсальных героинь, я предпочитаю оглядываться назад и учиться у старых старых дев.
Западное общество всегда боролось с вопросом, что делать с незамужними женщинами.
Возьмите религиозную манию преследования так называемых ведьм в средние века. Сообщества зацикливались на одиноких женщинах — «других» их эпохи — не только потому, что они с подозрением относились к своему альтернативному образу жизни, но и из-за коллективной вины за свою неспособность обслуживать их или заботиться о них.
Когда незамужние женщины не считались ведьмами, их часто принимали за проституток — до такой степени, что эти два термина были взаимозаменяемыми, в том числе в судебных документах.
И все же старые старые девы были небезосновательным классом торговцев. Этот термин появился в середине 1300-х годов для обозначения тех, кто прял нити и пряжу, работа с низким доходом, которая была одной из немногих, доступных незамужним женщинам с более низким статусом. Большинство из них по-прежнему жили в семейном доме, где, несомненно, ценились их финансовые пожертвования. Этот термин не имел клейма и использовался почти как фамилия, как Смит, Мейсон или Тейлор.
Девица сопровождалась необычными правовыми и экономическими свободами.
Феодальный закон кувертюра наделил мужчин абсолютной властью над своими женами, и «единственная женщина», или незамужняя женщина, была единственной категорией женщин, имеющей законное право владеть и продавать имущество, подписывать контракты, представлять себя в суде или сохранять заработную плату. . Лишь в конце 18 века люди начали презирать деву, и это было во многом благодаря поэтам, драматургам и другим законодателям моды того времени, которые превратили ее в одно из самых жалких существ в литературе и, как следствие, общество.
Они троллили незамужних женщин с отвратительными карикатурами на глупость, подлость и чудовищность (ни одна из них не превосходит заполненную купоросом серию Satyr Upon Old Maids , анонимно написанную брошюру 1713 года, осуждающую этих «мерзких, низменных, баранов» Грязные шлюшки »). И по мере того, как политика Империи продвигалась вперед, женщины, которые не могли или не хотели иметь потомство, были списаны как бесполезные или эгоистичные, или и то, и другое.
Когда перепись 1851 года показала, что одним из побочных продуктов наполеоновских войн и колонизации было поколение «лишних» женщин, исчисляемых миллионами, некоторые предложили обложить налогом их финансы, а другие призвали их насильственно эмигрировать.И все же в конечном итоге именно викторианцы с их неутомимым чувством цели и силой ассоциации спасли деву, отстаивая в ней мятежный дух, который разжигал подвиги политических и социальных реформ. Из-за нищеты женщины, никогда не состоявшие в браке, открыли путь к первым женским профессиям, от гувернантки до медсестры, а также к машинописи, журналистике, академическим кругам и юриспруденции. Они стали филантропами и агитаторами, просветителями и исследователями; некоторые отвергли сексуальные нормы, в то время как другие стали тихими союзниками гомосексуального сообщества.
Что мне нравится в этих женщинах, так это их дух безотлагательности — они ничего не ждали. Из всех тревожных переживаний, связанных с девизом, одним из самых изнурительных является ощущение приостановленной, неполной жизни.
Как утверждает Розенил в своей книге, принадлежность к взрослому обществу характеризуется спариванием. «Есть что-то символическое в переходе к постоянным отношениям, которые говорят о том, что вы взрослый».
У тех из нас, кто не сделал и, возможно, никогда не сделает этого шага, может остаться сильное впечатление — не только со стороны общества, но и изнутри нас самих, — что мы незрелые или недоразвитые.Рассмотрим еще одну волну «лишних женщин» между мировыми войнами, чьи перспективы замужества были разрушены потерей целого поколения молодых мужчин. Популярная история превращает их в дилетантов и тусовщиков: вклад старой девы в национальную жизнь снова принижается и высмеивается.
Неудивительно, что современные старые девы не понимают, где мы находимся и должны ли мы быть такими, какими должны быть. Когда профессор Пол Долан, ученый-бихевиорист из Лондонской школы экономики (LSE), опубликовал исследование, в котором утверждалось, что одинокие женщины без детей счастливее замужних, он был поражен такой реакцией.
«Я получил множество писем от одиноких женщин с благодарностями, — говорит Долан, — потому что теперь люди могут начать им верить, когда они говорят, что на самом деле все в порядке. Но более интересной была реакция людей, которые не хотели в это верить.
«Я недооценил, насколько сильно люди чувствовали себя: было что-то действительно оскорбительное в том, чтобы не жениться и не заводить детей. Можно пытаться и терпеть неудачу, но вам лучше попробовать. Таким образом, с этими конкурирующими нарративами вы, как незамужняя женщина, столкнетесь с внутренним вызовом, и ваш опыт будет отличаться от ожидаемого.
Довольна ли старая дева своим состоянием, конечно, зависит не только от ее личности, обстоятельств и настроения в тот момент, когда вы ее спрашиваете, но и от двойственного определения удовлетворенности. «Нам трудно это запомнить, — говорит Долан, — потому что наша человеческая психология плохо разбирается в нюансах». «Практически все, что вы испытываете, немного хорошо и немного плохо.
Но в отношении брака и холостого брака это не так. Вы отметили этот квадрат и вышли замуж, так что, должно быть, вы счастливы.Количество разводов показывает, что это категорически неверно «.
Пора, конечно, менять правила и разговор. По мере того как увеличивается число женщин, никогда не состоявших в браке, мы должны честно сказать, что это значит и означает быть таковым. Мы должны праздновать нашу идентичность и жизненный опыт, который нам дал ее. Мы должны вернуть нашу историю и перестать определяться другими. Почему бы не начать с того, чтобы вернуть это страшное слово, старая дева?
Книга Эммы Джон «Самодостаточные: сцены из одинокой жизни» будет опубликована в мае.
Почему многие одинокие женщины без детей так счастливы
Источник: Каспарс Гринвальдс / Shutterstock
Мы все слышали клише.Когда женщина остается незамужней по достижении определенного возраста, который с годами хотя бы немного постарел, мы начинаем задавать вопросы.
Разве вы не нашли мистера Верного? Чего же ты ждешь? Разве ты не хочешь иметь детей? Мужчины подвергаются аналогичным запросам, хотя вопросы разные. Действительно ли мы думаем, что женщины должны выходить замуж к определенному возрасту, или мы просто предполагаем, как общество, что есть подходящее «время», чтобы остепениться?
Очевидно, что многие женщины (и мужчины) счастливы в браке.Но согласно исследованиям, многие женщины совершенно счастливы, оставаясь одинокими.
Одинокие женщины без детей счастливы и здоровы
По мнению эксперта по счастью Пола Долана, профессора поведенческих наук Лондонской школы экономики, одинокие женщины без детей — самые счастливые. [I] Долан объясняет, что, хотя мужчины получают выгоду от брака, то же самое обычно не может быть. сказал для женщин.
Долан объясняет, что мужчинам выгодно связывать себя узами брака, потому что они «успокаиваются».«Они становятся менее склонными к риску, зарабатывают больше денег и живут дольше.
Но те же результаты не приносят пользы замужним женщинам. На самом деле, Долан отмечает, что женатые мужчины, как правило, более здоровы из-за меньшего риска, но брак, по-видимому, приносит пользу. не влияют на здоровье женщин — за исключением того, что замужние женщины среднего возраста имеют повышенный риск психических и физических состояний по сравнению с их незамужними сверстницами. Долан заключает, что «[t] самая здоровая и самая счастливая подгруппа населения — это женщины, которые никогда не были замужем. или имел детей.«
Относительно вопросов, которые мы задаем нашим одиноким подругам, которые решили летать в одиночку, Долан делает интересное наблюдение о современном восприятии успеха по сравнению с опытом счастья. Хотя общество ценит определенные типы жизненных достижений и достижений, Долан отмечает, что недавние данные показывают, что «давно установившиеся традиционные символы успеха не обязательно коррелируют с уровнем счастья».
Женщины более удовлетворены одиночеством, чем мужчины
Другое исследование показывает, что одиночество для женщин становится все более желательным.
Исследование, проведенное аналитиками Mintel, показывает, что женщины более удовлетворены одиночеством, чем мужчины, и менее склонны искать отношения. [Ii] Частично это объясняется тем, что женщины работают в отношениях больше, чем их коллеги-мужчины.
По словам профессора Эмили Гранди из Университета Эссекса, «есть свидетельства того, что женщины тратят больше времени на домашние дела, чем мужчины, и я думаю, что они также выполняют более эмоциональную работу — поэтому они по-прежнему больше выполняют работу по дому, готовят и т. Д., А также более эмоциональны. труд.«
Доктор Гранди также отмечает, что женщины, как правило, более вовлечены в социальные сети по сравнению с мужчинами, которые часто сильно полагаются на своих жен. По ее словам: «Женщины, как правило, лучше владеют альтернативными социальными сетями и другими доверенными лицами, тогда как мужчины, как правило, в значительной степени полагаются в этом на своих жен и имеют меньше других социальных связей».
Выборочно при выборе партнера
Многие одинокие женщины просто более избирательны в выборе спутника жизни.
Исследования отмечают, как это объяснение одиночества эволюционировало с годами.
Киннерет Лахад в книге «Избирательная одинокая женщина как новая социальная проблема» (2013) [iii] отмечает, что исследование одиноких американских женщин в Новой Англии XIX века показало, что избирательность приравнивается к высокой морали. Тем не менее, Лахад отмечает, что большая часть литературы указывает на то, что избирательность — это скорее изменяющаяся концепция, «зависящая от множества факторов и относящаяся к разным социальным реалиям».
Лахад отмечает, что современная избирательность в отношении одиноких женщин часто требует практических советов, предполагающих, что «пора идти на компромисс.Тем не менее, Лахад задает несколько важных вопросов: как отличить избирательность от компромисса? Подразумевает ли компромисс потерю или сохранение контроля? И как женщина могла оставаться верной себе, а также строить отношения, особенно если она не готова?
Похоже, что, несмотря на некоторые устаревшие, но медленно меняющиеся социальные стандарты, многие одинокие женщины пользуются преимуществами своего избранного статуса.
Изображение в Facebook: Kaspars Grinvalds / Shutterstock
Вот настоящая причина, почему так много женщин одиноки
Осторожно! В настоящее время нехватка мужчин охватывает нацию, требуя невинных гетеросексуальных женщин и приговаривая их к вечной девственной жизни.
По крайней мере, это идея, которую вы могли бы получить, если бы прочитали книгу Джона Биргера Date-onomics: How Dating Have a Lopsided Numbers Game , , в которой утверждается, что настоящая причина, по которой так много молодых женщин с высшим образованием остаются одинокими, заключается в том, что общенационального дефицита мужчин.
Хотя теория Биргера о том, что неравномерное соотношение полов может помочь объяснить современную культуру общения, может иметь определенное значение, в книге есть одна вещь, которую не полностью признает: гетеросексуальные женщины не одиноки, потому что для них недостаточно мужчин. .Они остаются холостыми просто потому, что хотят.
Так называемая «нехватка мужчин»: Согласно исследованию Биргера, огромный избыток женщин — 5,5 миллиона женщин с высшим образованием в возрасте от 22 до 29 лет в США по сравнению с 4,1 миллиона мужчин с высшим образованием в той же демографической группе. — породила культуру, в которой мужчины сталкиваются с бесконечным буфетом сексуальных партнеров, а женщины остаются одинокими и незамужними.
«Для молодых людей с высшим образованием в группах гетеросексуальных знакомств в таких городах, как Манхэттен, или в колледжах, таких как Бостонский университет, на каждых двух мужчин приходится по три женщины», — сказал Биргер Mic .
Каковы досадные результаты этой общенациональной «нехватки кадров»? «Широкие социальные и психологические эффекты однобоких соотношений полов … [заключаются] в большем акценте на ухаживаниях, романах и моногамии, когда женщин мало, по сравнению с более свободными сексуальными нравами и с женщинами, которые рассматриваются как сексуальные объекты, когда мужчин мало», — сказал Биргер.
Короче говоря, это идеальный климат для мужчин, чтобы пролистать Tinder и рассматривать его как свою личную сексуальную площадку.
Хотя аргументы, подобные аргументам Биргера, безусловно, помещают основные сдвиги в области свиданий за последнее десятилетие в соответствующий контекст, они также кажутся предписывающими только для одного типа женщин — прямой, образованной, «Я хочу выйти замуж», где -is-my-Prince-Charming «вид.
Проблема в том, что, хотя некоторые женщины действительно подпадают под эту категорию, многие женщины в городах, где Биргер определяет «нехватку мужчин», нет. На самом деле они вообще не хотят жениться.
«Я знаю много одиноких мужчин», — сказала 26-летняя Кара, жительница Бруклина, штат Нью-Йорк, Mic . «Просто … большинство из них мало или вообще не интересуют меня как что-то, кроме связи».
Устали от старых привычек: Несколько революционное представление о том, что женщины фактически решают не выходить замуж, было бы невозможным, если бы ценность самого брака не изменилась кардинально с годами.
«Когда жизненный выбор женщин был сильно ограничен, у них было мало сил на переговорах», — написала Пеппер Шварц, профессор социологии Вашингтонского университета, для CNN . «Им пришлось пожениться, или их считали поврежденными … Сейчас все по-другому. Хотя большинство женщин все еще хотят брака, они не хотят его ни за какую цену. Они не хотят этого, если это разрушает их мечты».
Частично это связано с тем, что брак больше не является обязательным условием для социального и финансового положения женщин.«Я не думаю, что культура общения губительна для долгосрочных обязательств», — сказала 27-летняя Лиза. «Я думаю, это ответ на значительное устаревание брака как института для женщин. Нам не нужно быть экономически или социально зависимыми от мужчин».
Это осуществляется через номера. По сравнению с поколением их бабушек и дедушек у женщин-миллениалов гораздо больше шансов иметь степень бакалавра и быть частью рабочей силы.
«Я думаю, что многие из нас просто не думают, что брак так важен, потому что он не обеспечивает той безопасности, которую раньше», — сказала 27-летняя Нора Mic .
«Это больше не так необходимо, потому что я могу работать. Я могу содержать себя».
В то время как число холостых мужчин с высшим образованием, безусловно, сократилось, также сократилось число одиноких женщин с высшим образованием двадцати с небольшим лет, которые действительно хотят замужества. Фактически, отчет Pew Research Center за 2014 год показал, что в 2013 году в браке были только 26% людей в возрасте от 18 до 32 лет, по сравнению с 48% бэби-бумеров и 36% представителей поколения X, которые связали себя узами брака в том же возрасте. Как недавно сообщила газета New York Times , «число женщин в возрасте от 30 до 34 лет, которые не выходят замуж, увеличилось на 31% в период с 2007 по 2012 год.»
Дело не в том, что не хватает мужчин, чтобы объяснить ухудшающуюся статистику брака — также недостаточно женщин, которые хотят идти под венец.
Мужчин много — они просто не так хороши : Есть часто ретвитированная цитата писательницы Мадлен Холден, которая опровергает идею о том, что нехватка мужчин порождает поколение разочарованных одиноких женщин: «Дик в изобилии и низкая ценность».
По сути, Холден говорит, что вопреки аргументу Биргера , на самом деле нет недостатка в одиноких мужчинах в таких приложениях, как Tinder и Hinge.(На самом деле, в Tinder мужчин больше, чем женщин 2–1.) Но с их тенденцией присылать фотографии членов, позорить женщин и сразу же просить обнаженных мужчин, одиноких мужчин в этих приложениях просто, ну, отчасти ужасно.
«Когда я был на свиданиях, меня никогда не удивляла нехватка одиноких мужчин», — сказала 27-летняя Ребекка Mic . Она процитировала твит Холдена как причину, по которой она никогда не соглашалась ни с одним из них.
Но даже если женщина прочесывает обилие членов и находит один из них, имеющий большую ценность, у нее все равно есть множество причин, чтобы не остепениться сразу, например, ставить во главу угла свою карьеру или желать проводить больше времени с друзьями.
«Во всяком случае, нас с друзьями засыпают слишком большим количеством свиданий, слишком много мужчин с хорошей работой и красивой одеждой, которые подходят, чтобы поговорить с нами в барах», — сказала 30-летняя Анджела Mic .
«Мне действительно однажды сделал предложение парень. Я разорвала его. Это просто не то, что я планировал на всю жизнь».
Слишком много азартных игр: Но есть еще одна причина, по которой молодые женщины могут захотеть остаться одинокими: у них есть недоверие к браку, которое возникает из-за того, что они воочию стали свидетелями одной (или многих) неудач.Фактически, исследования показывают, что многие современные пары избегают брака из-за страха развода, как и представители поколения их родителей.
«Брак моих родителей был не таким уж хорошим, и я просто не вижу необходимости в браке», — сказала 27-летняя Нора Mic . Лиза, которой тоже 27, повторила это мнение: «Я думаю о браке как о высшей авантюре — вы, по сути, играете в азартные игры, что человек, которого вы любите в свои двадцать лет (или что-то еще), все равно будет тем человеком, которого вы любите, когда один из вас достанет последнюю карту. дыхание, не имея возможности знать, как вы оба изменитесь и вырастете между ними.
«
« Я девушка, работающая только на один день, и идея юридически связать себя с другим человеком на всю оставшуюся жизнь звучит не очень хорошо », — продолжила она.
Полная жизнь, без кольца: Независимо от того, сколько в округе мужчин, готовых к браку, многие женщины остаются незамужними, потому что жизнь полна других возможностей для достижения успеха: карьера, творчество, путешествия, семья, друзья, сексуальное удовлетворение, странные увлечения в Твиттере. и др. Неудивительно, что одинокие женщины также чаще ведут активную социальную жизнь, чем пары.
«Я рассматриваю свой холостой статус как своего рода паспорт», — сказала Анджела. «Я могу встречаться, работать с, танцевать, смеяться и спать с кем хочу в то время. Я не вижу, чтобы что-то меняло мое мнение».
Женщины, решившие не выходить замуж, являются ценным и добровольным путем для многих женщин. Это не просто настройка по умолчанию для поколения, у которого не хватает совпадений. И эти типы образа жизни — а это именно то, чем они являются, — не могут быть объяснены только статистикой.
«Я провожу свои 20 лет, сосредотачиваясь на том, что я могу контролировать: мое здоровье, образование, карьера и независимость, однажды покупаю дом моей мечты на берегу моря, путешествуя», — сказала 28-летняя Сандра, жительница Мичигана, Mic . «Я не могу никого впустить, если сначала я не в порядке».
«Почему я все еще холост?» 8 причин, по которым люди часто остаются одинокими
Почему я все еще холост? 8 причин, по которым люди часто остаются одинокими
Очевидно, что некоторые люди одиноки, потому что они хотят быть.Они просто не заинтересованы в серьезных отношениях в это время своей жизни. Остальные холосты в силу жизненных обстоятельств. Возможно, они только что разорвали значимые отношения или постоянно встречались и просто не нашли кого-то, с кем они были бы по-настоящему совместимы. Цель этой статьи не в том, чтобы стереотипизировать всех одиноких женщин или мужчин или поместить кого-либо в ящик. Однако для людей, особенно старше 30 лет, которые ищут ответы на загадочный вопрос «почему я все еще одинок?», Вот несколько нестандартных ответов, которые лежат внутри.
Когда дело доходит до свиданий и отношений, трудно не почувствовать себя жертвой. В конце концов, другие могут быть жестокими; тебе будет больно, и нет, это не всегда твоя вина. Но реальность такова, что мы обладаем большей властью над нашей романтической судьбой, чем мы часто думаем. В значительной степени мы создаем мир, в котором живем, хотя мы редко осознаем этот процесс. Фактически, мы можем сделать выбор, смотреть ли на нашу судьбу через призму преследования или выбрать целенаправленный подход и взять власть над своей жизнью.Нам выгодно сосредоточиться на том, что мы можем контролировать, а не на том, что мы не можем. Мы можем узнать о множестве способов, которыми мы влияем на реакции, которые мы получаем от других, даже на негативные реакции. Итак, вопрос для одинокого человека, ищущего любви: с какими внутренними проблемами мне нужно столкнуться?
1) Оборона
Большинство людей пострадали в межличностных отношениях. Со временем и болезненным опытом мы все рискуем накопить разную степень горечи и оказаться защищенными.Этот процесс начинается задолго до того, как мы начинаем встречаться, в детстве, когда болезненные взаимодействия и динамика заставляют нас возводить стены или воспринимать мир через фильтр, который может негативно повлиять на нас, как на взрослых. Эти адаптации могут заставить нас становиться все более самозащитными и закрытыми. В наших взрослых отношениях мы можем сопротивляться тому, чтобы быть слишком уязвимыми, или слишком легко списывать со счетов людей.
Если, например, вас воспитывали халатные или холодные родители или опекуны, вы можете расти с недоверием к привязанности.Вы можете с подозрением относиться к людям, которые проявляют к вам «слишком большой» интерес, и вместо этого будете искать отношения, воссоздающие динамику вашего прошлого. Затем вы можете выбрать партнера, который будет отстраненным или отстраненным. Не всегда легко увидеть, когда у нас есть защита. В результате мы склонны винить в своей одиночестве внешние силы и не осознаем, что мы не так открыты, как думаем.
2) Нездоровые влечения
Когда мы действуем, защищаясь, мы склонны выбирать партнеров для взаимоотношений, которые не идеальны.Мы можем установить неудовлетворительные отношения, выбрав человека, который эмоционально недоступен. Поскольку этот процесс в значительной степени бессознательный, мы часто обвиняем партнера в неудачном исходе наших отношений. Мы склонны чувствовать опустошение или боль из-за повторяющихся отказов, не осознавая, что на самом деле ищем этот образец.
Почему мы это делаем? Причины сложны и часто основаны на наших собственных страхах перед близостью. У многих людей есть бессознательная мотивация к поиску отношений, которые укрепляют критические мысли, которые у них долгое время были по отношению к себе, и воспроизводят негативные аспекты их детства.Это может быть неприятно, но отказ от старых привычек может вызвать у нас большое беспокойство и дискомфорт и заставить нас чувствовать себя странно чужими и одинокими в более любящей среде.
Наши страхи расстаться с ранее сформировавшимся образом самих себя и начать видеть себя в более позитивном свете, как это ни парадоксально, заставляют нас чувствовать себя неловко и могут вызвать самонадежные мысли вроде: «Кто вы такие? Ты не так уж хорош. Эти страхи могут заставить нас удерживать отношения без потенциала или чувствовать влечение к людям, которые на самом деле недоступны, потому что они усиливают наш негативный образ самих себя, который кажется более комфортным и знакомым, хотя и болезненным.
3) Страх близости
Как писал мой отец, психолог и писатель Роберт Файерстоун в своей статье «Ты не хочешь того, что говоришь, хочешь»: «Большинство из нас заявляют, что хотим найти любящего партнера, но опыт настоящей любви разрушает фантазии. любви, которые с раннего детства служили механизмом выживания… Отталкивание и наказание любимых поступает, чтобы сохранить свое негативное представление о себе и уменьшить тревогу ».
Наши страхи, связанные с близостью, могут проявляться как опасения по поводу того, что кто-то «слишком нас любит», что по понятным причинам является иррациональной причиной не встречаться с человеком.Или мы можем наказать другого человека, проявляя критику, даже проявляя противное поведение, по сути, следя за тем, чтобы не получить тех любовных реакций, которые, как мы говорим, хотим. Реальность такова, что большинство людей могут терпеть только определенную близость. Нас защищают от того, чтобы впустить кого-то еще. Фактически, на более глубоком уровне мы не обязательно хотим любви, о которой говорим, что хотим.
4) Разборчивость
Наша собственная защита часто заставляет нас чувствовать себя более придирчивыми и осуждающими. Это особенно верно после того, как мы пережили плохой опыт, когда мы были обмануты или отвергнуты человеком, к которому у нас были сильные чувства.У многих женщин появляются мысли вроде «Приличных мужчин нет» или «Все хорошие забираются». У мужчин могут быть мысли вроде «нельзя доверять женщинам» или «женщины все стараются использовать вас в своих интересах». У нас могут быть нереалистичные ожидания в отношении партнера или выявить слабые места с момента встречи с кем-то. Смотря на мир критическими или недоверчивыми глазами, мы склонны списывать со счетов целый ряд потенциальных партнеров, прежде чем даже дать им шанс. Мы думаем о свиданиях с определенными людьми как о «урегулировании», даже не понимая, как этот человек может сделать нас счастливыми в долгосрочной перспективе.
Моя подруга чувствовала себя закрытой для мужчины, который преследовал ее больше года. Хотя она считала его добрым, забавным и умным, она убедила себя, что он «слишком увлечен ею». Она сказала, что он слишком нуждался и была уверена, что она его обидит. Она часто говорила, что он ей просто не нравится. Мужчины, которые ей нравились, были ненадежными и эмоционально отстраненными. По настоянию друзей она наконец согласилась пойти на свидание с мужчиной, который ее преследовал.К своему удивлению, она нашла выбор отношений на высоком уровне, партнера, с которым она разделяла большой взаимный интерес и, в конечном счете, искреннюю любовь.
Ее и многие похожие истории показывают нам, что когда мы думаем, что «соглашаемся» на кого-то, мы, возможно, вообще не соглашаемся. На самом деле мы можем оказаться в отношениях, которые приносят гораздо больше удовольствия, чем те, которые у нас были. По иронии судьбы, изначально мы склонны не доверять людям, которым мы действительно нравимся, но когда мы даем им шанс, мы обнаруживаем, что выбрали того, кто ценит нас такими, какие мы есть на самом деле, кого-то, кто действительно может сделать нас счастливыми.
5) Низкая самооценка
Столько людей, с которыми я разговаривал, выражали то же самое мнение. Они верят, что больше всего на свете хотят полноценных отношений, но еще более твердо верят, что никого достойного они не заинтересуют. У всех нас есть «критические внутренние голоса», которые говорят нам, что мы слишком толстые, слишком уродливые, слишком старые или слишком разные. Когда мы слушаем эти «голоса», мы проявляем поведение, которое отталкивает людей. Когда мы остаемся одинокими, это происходит не по причинам, которые мы говорим себе.Наша неуверенность заставляет нас сигнализировать о том, что мы не открыты, что создает уловку 22 в сфере свиданий. Многие люди даже не могут выйти из дома, когда они действительно разочарованы в себе, не говоря уже о том, чтобы преследовать ситуации, в которых они могут встретить потенциальных партнеров. Некоторые изо всех сил пытаются установить зрительный контакт или не хотят сканировать комнату в поисках того, кто их может привлечь. Когда их тянет к кому-то, они могут не следовать своим самым сильным влечениям из-за отсутствия чувства собственного достоинства.
6) Боязнь конкуренции
Отсутствие чувства собственного достоинства часто приводит к боязни соперничества.Легко принизить себя по отношению к другим, особенно когда дело касается свиданий. Когда мы встречаем кого-то, кто нам нравится, слишком легко подумать: «Он / она мог бы сделать лучше». Когда мы видим, что кто-то другой заинтересован в человеке, который нам нравится, мы можем быстро отступить. Мы можем чувствовать нежелание соревноваться, особенно по мере того, как мы становимся старше, и у нас начинаются атаки на себя, например: «Ваше время прошло, вы слишком стары для этого». Страх перед конкуренцией может побудить нас не выставлять себя напоказ. Мы можем бояться выглядеть глупыми или не быть избранными.Мы можем даже бояться победы в соревновании, думая, что «обидим чувства другого человека» или что наш успех приведет к агрессии со стороны проигравшего. Простая правда: свидания — это соревнование. Страшно рисковать и бороться за то, что мы хотим, и соревноваться, но когда мы это делаем, мы чаще всего обнаруживаем, что стоит взглянуть в лицо нашим страхам. В конечном итоге мы обретаем более сильное чувство собственного достоинства и увеличиваем наши шансы на установление отношений с партнером, которого мы действительно желаем.
7) Изоляция и порядок действий
С возрастом люди все больше и больше уходят в свои зоны комфорта.Современные женщины становятся все более успешными, образованными и самодостаточными, и все это является чрезвычайно позитивным достижением. Тем не менее, когда и мужчинам, и женщинам становится более комфортно, будь то в финансовом или практическом плане, им также становится легче образовать пузырь, из которого трудно выбраться. Может быть сложнее рискнуть или поставить себя на место. После долгого рабочего дня многим из нас больше хочется надеть пижаму и залезть в кровать, чем отправиться в неуверенный и провоцирующий беспокойство мир встреч с людьми.
Ободрение, которое мы чувствуем, чтобы оставаться дома или оставаться в безопасности, часто исходит из нашего критического внутреннего голоса. Этот внутренний тренер предлагает успокаивающие слова: «Просто оставайся сегодня вечером и расслабься. С тобой все в порядке. Выпей бокал вина. Смотрите то шоу, которое вам нравится ». Проблема с этим голосом в том, что позже он заводит вас с мыслями вроде: «Какой ты неудачник, снова дома один. Ты останешься одиноким до конца своей жизни. Вы не молодеете! Вы никого не привлечете ». Многие действия, которые мы используем, чтобы «утешить» себя, в конечном итоге заставляют нас чувствовать себя плохо, поскольку они приводят к тому, что мы избегаем стремления к тому, чего мы действительно хотим в жизни.Важно сопротивляться попаданию в зону комфорта и постоянно подвергать сомнению влияние нашего критического внутреннего голоса. Мы должны принять меры и приложить усилия, чтобы выйти в мир, улыбнуться, установить зрительный контакт и дать понять друзьям, что мы кого-то ищем. Мы должны пробовать новые занятия и даже пробовать встречаться с разными людьми, чтобы открыть для себя новые части себя и то, что делает нас счастливыми.
8) Нормотворчество
По прошествии лет мы часто разрабатываем для себя свод правил свиданий.Фактически, мы записываем то, что узнали, «на бумаге», но то, что хорошо выглядит на бумаге, не всегда работает в реальной жизни. Когда мы действуем по правилам, основанным на нашем прошлом, мы можем создать бесконечный цикл разочаровывающих отношений. Одна моя знакомая встречалась с кем-то, с кем у нее была потрясающая химия. Когда это не сработало, она решила перестать искать парня, с которым чувствовала сильную связь или влечение. Вместо этого она сделала «разумный» выбор и в результате нашла гораздо менее удовлетворительные отношения.
Когда дело доходит до свиданий, важно не устанавливать фиксированных правил и не соглашаться на чужие правила.
Оставаться открытыми — одна из самых важных вещей, которые мы можем сделать при поиске любящего партнера. Да, мы можем пострадать, но когда мы перестаем рисковать, мы уменьшаем наши шансы встретить того, с кем действительно могли бы иметь будущее. Правила взаимоотношений обычно идут рука об руку с игрой. Они могут заставить нас действовать с меньшей искренностью и искренностью, чтобы отгородиться от того, что мы чувствуем.С другой стороны, оставаясь открытыми и честными, мы сможем найти гораздо более настоящие и основательные отношения.
Искать любви — непростое задание, но всегда лучше идти в этом путешествии на нашей собственной стороне. Важно бороться с внутренними стереотипами, которые мешают нам получить желаемое. Мы не можем оградить себя от мира или уберечься от травм. У всех нас есть недостатки, и эти уязвимости особенно очевидны, когда мы сближаемся. Таким образом, достижение близости — смелая битва, но за нее стоит бороться каждый день как внутри нас, так и, в конечном счете, в наших отношениях.
Об авторе
Лиза Файерстоун, доктор философии. Д-р Лиза Файерстоун — директор по исследованиям и образованию в Ассоциации Глендона. Опытный и востребованный лектор, доктор Файерстоун выступает на национальных и международных конференциях по вопросам супружеских отношений, воспитания детей, предотвращения самоубийств и насилия. Доктор Файерстоун опубликовал множество профессиональных статей, и совсем недавно был соавтором Секс и любовь в интимных отношениях, (APA Books, 2006), Conquer Your Critical Inner Voice (New Harbinger, 2002), Creating a Жизнь смысла и сострадания: мудрость психотерапии (APA Books, 2003) и Самость в осаде (Routledge, 2012).Следите за сообщениями доктора Файерстоуна в Twitter или Google. Теги: быть одиноким, заниматься любимым делом, боязнь близости, проблемы с близостью, научиться любить, жить одиноким, делать любовь продолжительной, советы по отношениям, проблемы в отношениях, романтические отношения, неправильный выбор отношенийОдиночки: почему так много американцев не состоят в браке
Бостон
Когда Карин Денисон было чуть больше 20, казалось, что все ее сверстники объединяются и планируют жить долго и счастливо.Она вспоминает, что после колледжа все лето она ездила на свадьбу друзей. В маленьком городке Миннесота брак был тем, чем занимаются люди. Это было ожидаемо.
Сегодня, спустя почти два десятилетия, сотни свиданий и бесчисленные часы на OKCupid, мисс Денисон, которая переехала в Бостон, когда ей было 26 лет, живет в совершенно другой реальности.
«В Бостоне тонны одиноких людей», — говорит она. «В Бостоне можно быть одиноким, и никого это не волнует. Я никогда не чувствовал здесь давления, чтобы выйти замуж.
В самом деле, если и есть что-то «нормальное» в меняющемся сложном мире американских отношений, то он, возможно, больше похож на Денисон, чем на ее друзей детства, которые поженились в 21 год. не состоящих в браке взрослых американцев было больше, чем среди состоящих в браке. Каждый седьмой живет один — около 31 миллиона человек по сравнению с 4 миллионами в 1950 году, — и многие из них проживают в городских центрах.
Но даже за пределами городов наблюдается явный рост «одиночных».«Почти половина новорожденных приходится на незамужних матерей. Число родителей, живущих вместе, но не состоящих в браке, увеличилось втрое. А число взрослых американцев, никогда не состоявших в браке, находится на рекордно высоком уровне — около 20 процентов.
Между тем, по данным Pew Research Center, только 30 процентов миллениалов говорят, что успешный брак является «одной из самых важных вещей» в жизни, по сравнению с 47 процентами поколения X, которые говорили то же самое в 1997 году. Четыре из 10 американцев пошли еще дальше, заявив исследователям Pew в 2010 году, что брак устаревает.
Короче говоря, ученые говорят, что американское общество переживает фундаментальный социальный и демографический сдвиг, «величайшее социальное изменение за последние 60 лет, которое мы еще не назвали и не определили», по словам социолога Нью-Йоркского университета Эрика. Клиненберг. [Первоначальная история не включала полную цитату г-на Клиненберга.] Это сдвиг, который выходит далеко за рамки динамики отношений и затрагивает все, от жилья и здравоохранения до воспитания детей и церквей.
И хотя одинокие женщины, подобные Денисон, — образованные, городские и ведущие полноценную жизнь — часто изображаются как дети с плакатов этого нового внебрачного мирового порядка (вспомните «Секс в большом городе» и новую книгу писательницы Кейт Болик «Девы») ), в действительности все гораздо сложнее.То, как сейчас американцы объединяются — или не объединяются — дает представление не только о развивающихся взглядах на брак и семью, но и о растущих экономических, расовых и географических различиях в стране.
«Так же, как браки больше не похожи друг на друга, холосты больше не одинаковы», — говорит Стефани Кунц, директор по исследованиям и просвещению Совета по современным семьям.
Оказывается, понимание различных аспектов новой нации одиночек является ключом к пониманию многого об Америке сегодня.
• • •
Существует мало споров, , что американские взрослые гораздо реже вступают в брак, чем два поколения назад. В 1950 году супружеские пары составляли 78 процентов домохозяйств в Соединенных Штатах. В 2011 году Бюро переписи населения США сообщило, что этот процент упал до 48 процентов. В 2014 году Бюро статистики труда сообщило, что 124,6 миллиона американцев в возрасте 16 лет и старше не замужем, или 50,2 процента населения по сравнению с 37.4 процента населения в 1976 году.
Но за этими цифрами есть нюансы.
Одна из самых больших связана с женитьбой американцев. В течение многих лет средний возраст, в котором мужчины и женщины впервые вступают в брак, стремительно растет: до 27 лет для женщин и 29 лет для мужчин. В 1960 году это было 20 для женщин и 22 для мужчин. Другими словами, в любой момент может появиться больше одиноких людей, которые никогда не были женаты, но это не значит, что эти одинокие останутся такими.
Но это, казалось бы, простое демографическое объяснение опровергает огромный сдвиг в культуре. В частности, для выпускников колледжей эта отсрочка вступления в брак открыла новую фазу жизни, которую социологи называют «зарождающейся взрослой жизнью» или, что менее снисходительно, «отложенной юностью».
Это время, когда люди сосредотачиваются на своей карьере и собственном самореализации, говорят социологи: они ходят обедать, работают допоздна и заводят близкие группы друзей, которых иногда называют «городскими племенами».И хотя по этому поводу некоторые заламывают руки, беспокоясь о недостаточной зрелости среди молодых взрослых американцев сегодня, ряд ученых, изучающих одиночные игры, указывают, что эта группа является противоядием от другой точки культурной тревожности: упадка в сообществе.
Одинокие люди с высшим образованием переезжают в старые здания в центре города и тратят деньги на восстановление городских центров. В городах от Денвера до Детройта и Бостона они присоединяются ко всему: от футбольных лиг до музейных советов, районных ассоциаций и волонтерских организаций.
«Люди, которые живут одни, не хотят быть одинокими или изолированными», — говорит г-н Клиненберг. «Поэтому они проводят много времени на публике».
Это тот момент, который профессор Калифорнийского университета в Санта-Барбаре Белла ДеПауло пыталась сформулировать в течение долгого времени. Доктор ДеПауло, которая счастлива не замужем, развенчивает то, что, по ее словам, является мифами, связанными с «супружеством» в стране. Ее исследование показало, что вопреки расхожему мнению (и ряду исследований) женатые люди не более счастливы и здоровы как группа, чем их одинокие коллеги.И именно одинокие, а не состоящие в браке, наиболее активны в своих общинах.
«Когда люди женятся, они меньше общаются со своими друзьями, братьями и сестрами, своим соседством», — говорит ДеПауло, добавляя, что исследования показывают, что это верно даже для людей, которые состоят в браке и не имеют детей. «Это полная противоположность стереотипу».
Довольно часто, по ее словам, одинокие люди понимают, что им нравится жить без супруга. «Раньше люди думали, что холостая жизнь — это то место, где вы отмечаете время, пока не поженитесь, — говорит она.»Это не. Это настоящая вещь.
• • •
Но определение «одиночный» немного расплывчато. Статистически это просто означает холост. И это оставляет много места для различных семейных структур.
ДеПауло, который живет один, считается холостым. То же самое и Сара Райт, председатель правления группы защиты одиноких людей под названием «Равенство незамужних», которая живет с давним партнером.
«Я не называю себя« холостяком », потому что я не замужем», — г-жа- говорит Райт. «Я связан». Когда она получает правительственные формы с запросом о ее семейном положении, она вычеркивает все ответы и пишет «нет».
Тара Дублин из Портленда, штат Орегон, официально не замужем, хотя была замужем много лет. Сегодня она говорит: «Я не замужем, не привязана и не имею партнера». Тем не менее, по ее словам, друзья обижаются, когда г-жа Дублин называет себя матерью-одиночкой, поскольку ее бывший муж также заботится об их сыновьях.
Хью Райан тоже считается холостым, хотя он живет с двумя другими мужчинами в Нью-Йорке, и все трое считают себя семьей.(Недавно они вместе купили дом в Бруклине.)
«У нас такие же глупые ссоры и такие же замечательные вещи, как и в любых отношениях», — говорит г-н Райан. «Просто так получилось, что этого больше. Как только вы поймете, что семья с двумя родителями и двумя детьми, которые поженились в 22 года и живут вместе до конца своей жизни, в наши дни является редкостью, все остальное кажется менее необычным ».
Денисон, в свою очередь, описывает себя как «холостяка». С момента переезда в Бостон у нее было несколько отношений, некоторые из которых были долгосрочными, некоторые — решительно короткими.Но она всегда жила одна.
Два поколения назад это было бы крайне нетипично. Получить квартиру самостоятельно для выпускницы колледжа было бы неприлично. Но, как отмечает Клиненберг в своей книге «Going Solo», культурные установки изменились. Сегодня самостоятельная жизнь — это показатель взрослой жизни.
Хотя открытое проживание с партнером вне брака было бы табу — особенно однополым партнером, как в случае Райта (не говоря уже о семье, такой как Райан), — сегодня это почти ожидаемо.Социальные наказания за сексуальные отношения вне брака исчезли, говорит Эндрю Черлин, профессор социологии и государственной политики в Университете Джона Хопкинса в Балтиморе.
«В браке стало меньше необходимости, чем раньше», — говорит доктор Черлин. «Раньше было неприемлемо вести какую-либо другую взрослую жизнь. Теперь есть альтернативы — жить с кем-то, но не жениться, не иметь детей, иметь детей и не состоять в браке. Есть альтернативные способы создания семьи.”
• • •
Денисон было 35 лет , когда она начала писать о холостяках. По ее словам, она пыталась справиться с душевной болью, поэтому она начала вести блог в основном как проект подотчетности: если бы она кричала в киберпространство, что идет на свидание с кем-то, кого встретила на eHarmony, что ж, тогда она бы должны довести до конца.
«Она снимает квартиру в районе фешенебельных кондоминиумов», — написала о себе Денисон в своем профиле. «У нее винтажный мотоцикл Raleigh.Ее машина 1991 года выпуска. Кошачий туалет стоит рядом с ее кроватью, а комода у нее нет «.
Вскоре ее блог «Одинокий в большом городе» привлек небольшое, но преданное внимание. Денисон писал о свиданиях. Но она также писала об одинокой жизни — обо всем, от езды на велосипеде и беговых марафонов до проблемы сексуальности в парке в январе и о том, как сильно она любит своих молодых племянников.
В конце концов Денисон встретилась с некоторыми из местных женщин, которые регулярно оставляли комментарии в ее блоге.У них было много того же опыта. Денисон вспоминает, что они также регулярно расстраивались из-за свиданий.
И это, оказывается, одна из отличительных черт сегодняшних свиданий. Интернет-свидания позволили людям общаться, как никогда раньше, говорит Лори Готтлиб, семейный терапевт и автор книги «Выходи за него замуж: аргументы в пользу того, чтобы стать достаточно хорошим мистером».
Но это также вызвало ложное чувство выбора: если что-то покажется немного несовершенным в отношении мужчины или женщины А, вы можете просмотреть 5000 других профилей, чтобы найти кого-то получше.
«Это очень американская идея, что выбор — это свобода, свобода — это выбор», — говорит г-жа Готлиб. «Но это действительно может навредить тебе, если у тебя будет слишком большой выбор».
По мнению Готлиб, многие американцы так и не научились идти на компромисс — в этом она считает ключом к любым здоровым отношениям.
Это то, что Денисон чувствует сейчас, когда ей за 40 и, по ее словам, «очень устала знакомиться с новыми людьми».
«В течение долгого времени мне казалось, что я всегда очень четко понимал, что нормально к повседневной жизни.Например, давай пойдем, выпьем и будем непринужденно. А потом в какой-то момент перестала », — говорит она. «Но я действительно не знал, как позволить чему-то развиваться медленнее до точки, в которой это было то, чего я хотел. Есть много мгновенного удовлетворения от вещей. Как только вы приобретете эту привычку, будет трудно отказаться от вещей по-другому «.
Тем не менее, подавляющее большинство людей, оказавшихся в положении Денисона, действительно когда-нибудь женятся. Согласно последним статистическим данным, по словам Черлин, ожидается, что 84 процента женщин с высшим образованием выйдут замуж.
Это один из главных моментов. Г-жа Болик, автор книги «Девы», надеется, что читатели отнесутся к ее работе, в которой современный разговор об одиночных играх рассматривается в историческом контексте.
«Мы поженимся позже», — говорит она. «Это то, что вы делаете, так что не беспокойтесь. Все хорошо.»
Но это разговор, говорит г-жа Кунц, о белых обеспеченных людях с высшим образованием. Хотя может существовать мнение, что высокообразованные люди реже вступают в брак, на самом деле такие женщины, как Денисон и Болик, гораздо чаще выходят замуж, чем их менее образованные сверстники.
«Эти люди могут построить очень и очень достойную жизнь в одиночку», — говорит Кунц. «Но в конечном итоге они женятся. И они остаются в браке ».
Однако для других демографических групп ситуация совершенно иная.
• • •
Шейла Ариас вздыхает , когда она говорит об этой центральной статистике американских взаимоотношений — о том, что более половины взрослых американцев не замужем. «Это так грустно, не правда ли?» она говорит.
Г-жа Ариас не считает, что одиночество — это что-то невероятное и захватывающее. Для нее это действительно очень сложно.
Ариасу, который живет в Дареме, Северная Каролина, 29 лет, у него двое маленьких детей. Она и их отец никогда не были женаты, но жили вместе, когда у них родилась дочь Яслин, которой сейчас 6 лет. Они расстались и жили отдельно, когда у них родился 3-летний Неох, и никогда больше не собирались вместе.
Хотя отец, который находится в стране нелегально, имеет некоторое отношение к детям, Ариас полностью опекает и является тем, кто чаще всего заботится о них.Это была борьба. У нее есть аттестат об окончании средней школы, но нет высшего образования, и она потеряла работу переводчика, когда государство прекратило финансирование этой должности. Она переехала к своему отцу. Хотя она недавно начала работать в Head Start, которую посещали ее дети, денег все еще мало.
Это типичная история. За последнее десятилетие количество совместно проживающих пар, имеющих детей, увеличилось в 10 раз. Но эти пары, как правило, менее образованы и с меньшей вероятностью будут оставаться вместе, чем супружеские пары.Между тем финансовые, материально-технические и эмоциональные потери от одного воспитания детей, особенно для женщин без высшего образования, огромны.
«Выпускникам колледжа нужно время, но они, наконец, женятся», — говорит Черлин. «И эти выпускники колледжей обычно ждут, пока выйдут замуж, чтобы завести детей. Те, у кого нет высшего образования, имеют хрупкие, сожительствующие единицы, и в них рождаются дети, что приводит к большой текучести в семейной жизни ».
Хотя большая часть прессы о новой нации одиночек сосредоточена на таких людях, как Болик и Денисон, Черлин отмечает, что половина молодых людей в США имеет высшее образование, но не степень бакалавра.В 2012 году 81 процент обладателей степени бакалавра в возрасте от 35 до 39 лет были женаты — примерно так же, как и в 2000 году. Показатель для всех остальных в этой возрастной группе со степенью ниже бакалавра снизился на девять процентных пунктов до 73. процентов, по данным исследовательского центра Pew Research Center.
Отчасти это экономика, говорят ученые. Меньше рабочих мест и меньше путей к экономической стабильности для людей, имеющих только диплом о среднем образовании. Многие люди с низкими доходами говорят исследователям, что они не могут позволить себе жениться.Кунц говорит, что исследования также показывают, что многие женщины с низкими доходами считают, что выход замуж за мужчину с более низким уровнем образования в конечном итоге дестабилизирует дом, а не поможет ему.
Все это приводит к тому, что некоторые называют «брачным разрывом». Более состоятельные люди ждут, пока они не станут старше, получат больше образовательных степеней и продвинутся дальше в своей карьере. Затем они женятся на других профессионально успешных личностях. Их отношения длятся дольше (уровень разводов среди выпускников колледжей составляет около 25 процентов по сравнению с почти 50 процентами среди тех, кто не имеет высшего образования), и они могут передать своим детям как образовательный, так и финансовый капитал.
«У нас в США две разные семейные системы», — говорит Черлин.
• • •
Этот вопрос уже давно находится в центре внимания черного сообщества. По данным Центров по контролю и профилактике заболеваний, 73 процента чернокожих детей рождаются от матерей-одиночек. Сюда входят женщины, живущие с отцом своего ребенка. Около 70 процентов чернокожих женщин одиноки. (Хотя, как и в случае с белыми, это число не означает, что они в конечном итоге не поженятся.Они это делают — но не так часто, как другие демографические группы.) И вопрос о браке — и почему это происходит или не происходит — постоянно находится в центре внимания ток-шоу, проповедей и исследований.
Многие ученые указывают на влияние так называемой войны с наркотиками на брак чернокожих и показывают, что всплеск процента никогда не состоявших в браке чернокожих мужчин в возрасте 35 лет отражает резкое увеличение числа чернокожих мужчин, заключенных в тюрьмы в период с 1980 по 2000. Другие обвиняют старую политику социального обеспечения, которая наказывала семьи с мужчинами в доме, в то время как другие осуждают снижение посещаемости церкви чернокожими.Третьи отмечают, что у чернокожих женщин средний уровень образования выше, чем у чернокожих мужчин, и предполагают, что женщины не хотят «выходить замуж».
Это очаровало Нику Бимон, написавшую в 2009 году книгу «Я так много не работал, чтобы выйти замуж: высказываются успешные одинокие чернокожие женщины». По словам г-жи Бимон, вокруг чернокожих женщин, желающих найти «хорошего мужчину», или о стереотипе «сердитая черная женщина» было столько разговоров, что люди забывали, что многие черные одиночки были вполне счастливы, как и они.«Одинокие женщины изображаются несчастными», — говорит она. «И это просто не та фотография, которая у меня есть».
Хотя она в первую очередь обращала внимание на чернокожее сообщество и знала о различных проблемах, от количества заключенных до нехватки сайтов электронных знакомств, ориентированных на чернокожих, позиция Бимона в конечном итоге во многом напоминала позицию Болика.
«Быть одиноким — это переходное состояние, в котором большинство из нас оказываются неоднократно», — говорит Бимон. «И женитьба не должна быть концом игры — вы будете одиноки большую часть своей жизни.Вам, вероятно, следует сосредоточиться на том, чтобы быть лучшим «собой», которым вы можете быть ».
• • •
Все это поднимает вопрос: почему люди все еще женятся? Если одиночество более распространено и широко принято, и если оно может приносить такое же удовлетворение, как и брак, почему большинство американцев все еще жаждут супружества?
По словам ученых, ответы варьируются от практических до религиозных и культурных. Как быстро указывают такие сторонники, как Райт и ДеПауло, женатые люди пользуются множеством юридических и материально-технических преимуществ, от пособий по социальному обеспечению до правил наследования.
Действительно, ряд адвокатов одиноких людей пытались смягчить то, что они считают несправедливой практикой по отношению к взрослым, не состоящим в браке — от дискриминации в сфере жилья (во многих муниципалитетах домовладельцы могут решить не сдавать в аренду одиноким людям) до отношения некоторых работодателей к тому, что одинокие люди больше могут работать допоздна и брать нежелательные смены, чем их коллеги, состоящие в браке с детьми.
«Число одиноких людей растет и растет», — говорит ДеПауло. «Так было на протяжении десятилетий. Это должно означать, что у одиноких людей больше…. власть в нашем обществе … [Этого] вообще не происходит. Брачная мафия становится еще сильнее ».
Растущее признание однополых браков, по словам защитников одиночек, означало объединение левых и правых политических сил в поддержку брака и правовой защиты брака. Отчасти это, по мнению ДеПауло, связано с растущей опасностью брака. И отчасти, по ее словам, утешение в простой «брачной истории».
«Это звучит так просто, — говорит она. «Вы просто находите одного человека, вы выходите замуж, и весь ваш жизненный путь выясняется.
Но другие ученые видят более глубокие причины непрекращающегося почтения общества к супружеству. Брак, как показали многочисленные исследования, увеличивает здоровье, долголетие, качество жизни и богатство. Те люди, которые описывают себя как состоящие в «хороших» браках, обычно оказываются более счастливыми, чем остальная часть населения. В США супружеские пары как группа по-прежнему обеспечивают наиболее прочную семейную структуру для детей.
Получайте сообщения Monitor Stories, которые вам небезразличны, на свой почтовый ящик.
Многие люди также верят в брак как в религиозную необходимость и дар. Даже для светских людей брак как институт долгое время считался признаком социальной стабильности — чем-то, что вплетено в саму ткань американского общества.
«Брак по-прежнему высоко ценится», — говорит Черлин. «Просто он не играет такой большой роли в жизни людей, как раньше».
Почему так много умных и красивых женщин остаются одинокими годами / AdMe.ru
Вы, наверное, столько раз спрашивали свою прекрасную подругу, почему она одинока и не торопится заводить семью.Она может шутить на эту тему, но корни проблемы гораздо глубже. Все больше красивых и умных девушек предпочитают не состоять в отношениях. Около 50,2 процента американцев не замужем, что составляет примерно 124,6 миллиона человек, и в США одиноких женщин больше, чем замужних.
AdMe.ru решил разобраться в этой проблеме и найти ответы на вопросы, почему это происходит.
1. Современные женщины независимы.
Женщины борются за свои права и меняют мир.Все больше и больше женщин получают работу наравне или лучше, чем мужчины, и становятся независимыми. Им больше не нужно просить мужчин о помощи с физическим трудом , потому что они могут просто позвонить в службу и заплатить деньги. А иногда это быстрее, чем ждать, пока муж решит проблему.
2. Женщины начинают больше уважать свою свободу и свободное время.
Итак, теперь вместо того, чтобы готовить дома для мужа и нескольких детей после работы в офисе, женщины предпочитают проводить время на себе. Кажется, более привлекательно сходить в спа-салон , салон красоты, шоппинг или мастер-класс саморазвития, чем заниматься детьми или убирать за мужчиной.
3. Женщины становятся более эмоционально устойчивыми.
Когда люди рассказывают анекдоты о сильных одиноких женщинах с кошками, это на самом деле не шутка. Женщины стали сильнее, эмоционально стабильнее и образованнее. Современный мир дает им примерно такие же возможности, как и парням. Это влияет на их психологию. Вы не боитесь остаться одиноким без средств к существованию. Лучше дождаться равного человека, чем спать в постели с мужчиной, которого вы не любите или не уважаете.
4. Современные женщины полюбили альтернативные отношения.
Сегодня мы не боимся показывать свои предпочтения в отношениях. Мы можем жить так, как считаем нужным, и никто не будет судить нас так, как раньше, когда мы выбираем партнера того же пола или имеем свободные отношения.Очевидно, это приводит к тому, что люди не женятся, а вместо этого просто живут вместе.
5. У современных женщин очень высокие стандарты.
Когда вы зарабатываете собственные деньги, имеете диплом или 2 степени, заботитесь о своей внешности и развиваете себя в других областях, вы ожидаете от человека, который не опустит вас на более низкий уровень вашей жизни. Невозможно принять мужчину, который не ценит ваши усилия . Невозможно терпеть низкие стандарты, потому что они не могут улучшить жизнь.Легче оставаться одиноким и продолжать просто заботиться о себе.
6. Мужчины больше боятся встречаться с красивыми и умными женщинами.
Когда мужчины видят красивую, независимую и умную женщину, они не в восторге от первого шага, потому что думают, что эта удивительная женщина не может быть одинокой. К тому же никто не хочет, чтобы ему отказали. И большинство женщин никогда не сделают первого шага, потому что они уже достаточно сделали сами в своей жизни .
7. Современные женщины больше не верят в сказки.
Да, уровень доверия женщины к мужчине намного ниже из-за современных стандартов и эпохи потребления. Никто не хочет иметь разбитое сердце, а сколько историй мы слышали о предательстве женщин? Мы с детства смотрели фильмы, в которых женщина — бизнес-леди, работающая самостоятельно, которая руководит собственной компанией или просто супер успешна в работе в целом. Современный мир ставит перед нами современные приоритеты, и мы их принимаем.
У вас есть замечательный друг, который все еще не замужем? Напишите комментарий ниже, если у вас есть больше идей о том, почему великолепные женщины остаются одинокими годами.
Статистика— Равенство не состоящих в браке
* Слишком много информации? Щелкните здесь, чтобы ознакомиться с кратким обзором основных фактов.
* Для объяснения таких терминов, как «семья» и «домашнее хозяйство», обратитесь к нашему Руководству по государственной терминологии.
Общее
Пособия для домашнего партнера
Экономика
Образование
Медицинское страхование
Одинокая жизнь
Совместное проживание
Родительство
Общественное мнение
Раса и этническая принадлежность
Голосование
Общие
В США 112 миллионов не состоящих в браке людей старше 18 лет.S., что составляет почти 47% взрослого населения. Бюро переписи населения США. (по состоянию на 2012 год)
В 2010 году не состоящие в браке домохозяйства составляли 45% всех домохозяйств в США. — Бюро переписи населения США. «Семьи и условия жизни в Америке: 2010»
44,9% не состоящего в браке населения в возрасте 18 лет и старше составляют женщины. На каждые 100 незамужних женщин приходилось 88 неженатых мужчин. -НАС. Бюро переписи населения. «Семьи и условия жизни в Америке: 2010»
23,0% не состоящего в браке населения в возрасте 18 лет и старше составляют цветные и 77 лет.0% — белые. Хотя явное большинство не состоящего в браке населения составляют белые, оно значительно более разнообразно в расовом отношении, чем состоящее в браке население. — Текущее обследование населения (CPS) Бюро переписи населения США, 2007 г.
39,2% не состоящего в браке населения в возрасте 18 лет и старше были ранее женаты, а 60,8% всегда были холосты — по данным Current Population Survey (CPS) Бюро переписи населения США, 2008 г.
Возраст 8,9% состоящего в браке взрослого населения составляет от 18 до 29 лет, по сравнению с 33,7% взрослого населения, не состоящего в браке, в то время как 3.Возраст 2% состоящего в браке взрослого населения составляет 80 лет и старше, по сравнению с 6,5% взрослого населения, не состоящего в браке. — Бюро переписи населения США. Исследование американского сообщества: 2005 г.
49,9% состоящего в браке населения составляют женщины по сравнению с 56,4% не состоящего в браке населения. — Бюро переписи населения США. Исследование американского сообщества: 2005 г.
Диаграмма 1: Семейное положение взрослых американцев (источники диаграммы 1: данные о семейном положении за 1890-1970 гг. Из Бюро переписи населения США, Historical Abstracts of the United States, Colonial Times to 1970, Series A 160-171, 1989.Данные за 1980-2000 гг. Из Бюро переписи населения США, MS-1. «Семейное положение населения в возрасте 15 лет и старше, в разбивке по полу и расе: с 1950 г. по настоящее время». 2001г.)
Средний американец большую часть своей жизни не замужем. — Крайдер, Роуз и Джейсон Филдс. 2002. «Число, время и продолжительность браков и разводов: 1996». Текущие отчеты о населении.
68% разведенных или овдовевших американцев планируют оставаться в браке. — Гэллап. 2006.
Более 56 миллионов взрослых американцев всегда были одинокими, что составляет примерно 60% взрослого не состоящего в браке населения.- Бюро переписи населения США. «Американские семьи и условия жизни: 2007».
В 2008 году 29,4% мужчин и 22,7% женщин в возрасте 18 лет и старше никогда не состояли в браке. — Бюро переписи населения США. «Американские семьи и условия жизни: 2008».
Диаграмма 2: Средний возраст вступления в первый брак (источники диаграммы 2: данные о возрасте из Бюро переписи населения США, текущие отчеты о населении (2000), «Расчетный возраст вступления в первый брак»)
Преимущества для внутреннего партнера
Не менее 9390 работодателей в США.S. предлагает своим сотрудникам медицинские льготы для домашнего партнера. Из них 95% предлагают преимущества как для однополых, так и для разнополых партнеров. — Сайт кампании за права человека. 2006 г. — Кампания за права человека. «Состояние рабочего места: 2004 год».
Более 25% американцев работают на работодателя, который предлагает льготы для внутреннего партнера. — Бюро переписи населения США. «Бизнес-модели графства: 2000».
Чем успешнее компания, тем больше шансов, что она предложит преимущества для внутреннего партнера.51% компаний из списка Fortune 500 предлагают медицинские льготы для местных партнеров, как и 80% компаний из списка Fortune 50. — Кампания за права человека. «Состояние рабочего места: 2006».
Исследование Hewitt Associates, проведенное в 2005 году, показало, что у большинства работодателей общее увеличение затрат на льготы составляет менее 1%. — Кампания за права человека. «Состояние рабочего места: 2006».
Экономика
В США работает более 56 миллионов не состоящих в браке рабочих, что составляет примерно 40% рабочей силы.- Государственный департамент США. 2005. «Статистика доходов и занятости».
Ежегодно неженатые американцы вносят в экономику более 2 триллионов долларов. — Министерство труда США. 2006. «Обзор потребительских расходов».
38,6% семей, не состоящих в браке, имеют доход менее 30 тыс. Долларов, 21,6% — от 30 до 50 тыс. Долларов, 17,6% — от 50 до 75 тыс. Долларов и 22,2% — более 75 тыс. Долларов. — Бюро переписи населения США. Исследование американского сообщества: 2005 г.
Образование
40,9% состоящих в браке людей имеют диплом о среднем образовании или меньше, по сравнению с 49.4% не состоящего в браке населения, в то время как 30,1% состоящего в браке населения имеют степень бакалавра или выше, по сравнению с 19,7% не состоящего в браке населения. — Бюро переписи населения США. Исследование американского сообщества: 2005 г.
Медицинское страхование
46,5% безработных и 60,4% безработных не состоят в браке, в то время как 40,5% занятых не состоят в браке. — Текущее обследование населения (CPS) Бюро переписи населения США, 2008 г.
Среди тех, кто не работает, не состоящие в браке люди составляют меньшинство застрахованных (43.7%) и большинство незастрахованных (56,4%). — CPS, 2008.
Среди работающих не состоящие в браке люди составляют меньшинство застрахованных (36,4%) и большинство незастрахованных (59,7%). — CPS, 2008
Среди безработных не состоящие в браке люди составляют большинство как застрахованных (52,5%), так и незастрахованных (71,4%), что также указывает на корреляцию между статусом занятости и семейным положением. — CPS, 2008.
.61,5% застрахованных взрослых в возрасте 18-64 лет состоят в браке, по сравнению с 38.5% не состоят в браке, в то время как 40,2% незастрахованных взрослых в возрасте от 18 до 64 лет состоят в браке, по сравнению с 59,8% не состоящих в браке. — CPS, 2008.
.86,3% состоящих в браке взрослых в возрасте 18-64 лет застрахованы, по сравнению с 72,5% взрослых, не состоящих в браке, в то время как 13,7% состоящих в браке взрослых в возрасте 18-64 лет не застрахованы, по сравнению с 27,5% взрослых, не состоящих в браке. — CPS, 2008.
.Большинство чернокожих, независимо от занятости или страхового статуса, всегда не состоят в браке. Для белых, независимо от статуса занятости, не состоящие в браке всегда составляют меньшинство застрахованных и большинство незастрахованных.- CPS, 2008.
.В целом, незамужние (разведенные или никогда не состоявшие в браке) женщины в возрасте 25-64 лет имеют больше шансов быть незастрахованными (21%), чем замужние женщины (13%) в той же возрастной группе. — Центры по контролю и профилактике заболеваний (CDC), 2008.
Бедные замужние женщины с большей вероятностью не будут застрахованы, чем бедные незамужние женщины, отчасти потому, что у них меньше шансов получить страховое покрытие Medicaid. — CDC, 2008.
.Замужние женщины с большей вероятностью имеют частную страховку и реже получают Медикейд, чем незамужние женщины.- CDC, 2008.
.Вероятность предложения медицинского страхования через работодателя увеличивается с увеличением семейного дохода как для замужних, так и для незамужних женщин. — CDC, 2008.
.Замужние женщины менее склонны к бедности, чем незамужние женщины, но бедные замужние женщины чаще, чем бедные незамужние женщины, не имеют страховки. — CDC, 2008.
.Более двух третей женщин имеют семейный доход на уровне 200% от федерального уровня бедности или более. В этой группе доходов незамужние женщины чаще не имеют страховки, чем замужние.- CDC, 2008.
.Даже среди тех, чей семейный доход не превышает 400% федерального уровня бедности, 8% незамужних женщин не имеют страховки — почти в три раза больше, чем у замужних женщин. — CDC, 2008.
.У незамужних женщин почти в четыре раза больше шансов получить Медикейд, чем у замужних. — CDC, 2008.
.Почти половина (45%) бедных незамужних женщин имеют Medicaid по сравнению с примерно четвертью бедных замужних женщин. — CDC, 2008.
.Доля замужних и незамужних женщин, имеющих частную страховку, увеличивается вместе с доходом семьи.- CDC, 2008.
.Процент женщин, предлагающих медицинское страхование через работодателя, увеличивается с увеличением семейного дохода независимо от семейного положения. — CDC, 2008.
.Замужние женщины с большей вероятностью получат предложение о медицинском страховании через работодателя, чем незамужние женщины, потому что они могут получить предложение либо через собственное рабочее место, либо через работу своего супруга. — CDC, 2008.
.При всех уровнях семейного дохода замужние женщины реже, чем незамужние женщины, имеют собственное предложение частного страхования через своего работодателя.- CDC, 2008.
.Одноместный номер
По состоянию на 2000 год наиболее распространенным типом домохозяйства в США является одинокое лицо. — Хоббс, Фрэнк. 2005. «Изучение состава семьи в Америке: 1990 и 2000 гг.» Бюро переписи населения США.
В США более 31 миллиона домохозяйств, состоящих из одного человека, что составляет примерно 27% всех домохозяйств. — Бюро переписи населения США. «Американские семьи и условия жизни: 2007».
Жить вместе
Более 12 миллионов не состоящих в браке партнеров живут вместе в 6 008 007 домашних хозяйствах.- Бюро переписи населения США. «Исследование американского сообщества: 2005–2007 годы».
Число сожительствующих не состоящих в браке партнеров увеличилось в десять раз с 1960 по 2000 год. — Бюро переписи населения США. «Американские семьи и условия жизни: 2000 год».
Число сожительствующих не состоящих в браке партнеров увеличилось на 88% в период с 1990 по 2007 год. — Бюро переписи населения США. «Американские семьи и условия жизни: 2007».
Большинство пар, вступающих в брак сегодня, сначала сожительствуют. — Bumpass, Ларри и Лу, Сянь-Хен.2000. «Тенденции сожительства и их влияние на семейный контекст детей в Соединенных Штатах». Population Studies, 54: 29-41.
Около 75% сожителей планируют жениться на своих партнерах. — Смок, Памела. 2000. «Сожительство в США». Ежегодный обзор социологии.
55% разнополых сожителей вступают в брак в течение пяти лет после совместного проживания. 40% распадаются в течение того же периода времени. Около 10% остаются в браке в течение пяти и более лет. — Смок, Памела.2000. «Сожительство в США». Ежегодный обзор социологии.
41% американских женщин в возрасте от 15 до 44 лет когда-то жили вместе. — Центры по контролю и профилактике заболеваний. 2002. «Сожительство, брак, развод и повторный брак в Соединенных Штатах». Жизненное здоровье и статистика, 23; 22.
В 1995 году сожительствовали 24% женщин в возрасте 25-34 лет по сравнению с 22% женщин в возрасте 35-39 лет и 15% женщин в возрасте 40-44 лет. В каждой возрастной группе процентное соотношение увеличилось с 1987 года.- Bumpass, Ларри и Лу, Сянь-Хен. 2000. «Тенденции сожительства и их влияние на семейный контекст детей в Соединенных Штатах». Population Studies, 54: 29-41.
10,7% не состоящего в браке населения сообщают о совместном проживании с не состоящими в браке партнерами. — Бюро переписи населения США. Исследование американского сообщества: 2005-2007 гг.
12,8% семей, не состоящих в браке, сообщают, что они однополые — Бюро переписи населения США. Исследование американского сообщества: 2005-2007 гг.
Воспитание
39.7% всех рождений у незамужних женщин. — Национальный центр статистики здравоохранения. 2007.
41% первых рождений у незамужних женщин рождаются от сожителей. — Bumpass, Ларри и Лу, Сянь-Хен. 2000. «Тенденции сожительства и их влияние на семейный контекст детей в Соединенных Штатах». Population Studies, 54: 29-41.
Предполагается, что в какой-то момент около двух пятых детей будут жить в совместных семьях. — Бюро переписи населения США. 2000.
В 2006 году около 13 миллионов не состоящих в браке американских родителей жили со своими детьми.Среди них более 80% были незамужними матерями. — Бюро переписи населения США. «Американские семьи и условия жизни: 2007».
В 2006 году процент американских семей, возглавляемых не состоящими в браке родителями, почти вдвое превысил процентный показатель 1970 года. — Бюро переписи населения США. «Американские семьи и условия жизни: 2007».
Около 40% не состоящих в браке американских семей противоположного пола имеют детей. — Бюро переписи населения США. «Американские семьи и условия жизни: 2007».
Почти треть американских бабушек и дедушек, которые несут ответственность за своих внуков, не состоят в браке.- Бюро переписи населения США. «Исследование американского сообщества: 2005–2007 годы».
Общественное мнение
Согласно опросу Харриса 1995 года, 90% людей считали, что общество «должно ценить все типы семей». — Стефани Кунц. 1997. Какие мы есть на самом деле: примирение с изменяющимися семьями Америки.
43% американцев в возрасте от 20 до 30 лет считают, что сожительствующие пары должны получать те же льготы, что и супружеские пары. — Гэллап. 2001.
45% американцев в возрасте от 20 до 30 лет считают, что правительство не должно участвовать в разрешении брака.- Гэллап. 2001.
55% американцев одобряют совместное проживание мужчин и женщин, не состоящих в браке. — Гэллап. 2007.
57% американцев считают не состоящую в браке пару, прожившую вместе пять лет, столь же преданной в отношениях, как супружескую пару, прожившую вместе одно и то же время. -Gallup. 2008.
Большинство американцев в возрасте 18–64 лет считают, что проживание в не состоящих в браке семьях не оказывает никакого или положительного воздействия на детей. — Гэллап.2008.
Раса и этническая принадлежность
В 2005 году 69,5 процента всех рождений у чернокожих женщин неиспаноязычного происхождения, 63,3 процента рождений женщин из числа американских индейцев или коренных жителей Аляски и 47,9 процента рождений у испаноязычных женщин произошли вне брака, по сравнению с 25,4 процентами рождений среди белых неиспаноязычных. женщины и 16,2 процента для женщин азиатских или тихоокеанских островов. — Банк данных дочерних тенденций, 2007.
.Чернокожие дети значительно реже других детей живут с двумя женатыми родителями.В 2006 году 35 процентов чернокожих детей жили с двумя родителями по сравнению с 84 процентами детей азиатского происхождения, 76 процентами белых детей неиспаноязычного происхождения и 66 процентами детей испанского происхождения. — Банк данных дочерних тенденций, 2007.
.В 2005 году 69,5 процента всех рождений у чернокожих женщин неиспаноязычного происхождения, 63,3 процента рождений женщин из числа американских индейцев или коренных жителей Аляски и 47,9 процента рождений у испаноязычных женщин произошли вне брака, по сравнению с 25,4 процентами рождений среди белых неиспаноязычных. женщины и 16.2 процента для женщин азиатских или тихоокеанских островов. — Банк данных дочерних тенденций, 2007.
.30,9% чернокожих состоят в браке по сравнению с 69,1% не состоящих в браке, в то время как чернокожие составляют 7,5% состоящего в браке населения, по сравнению с 19,8% не состоящего в браке населения. — Бюро переписи населения США. Исследование американского сообщества: 2005-2007 гг.
Голосование
В 2004 году более трети избирателей на президентских выборах не состояли в браке. — Бюро переписи населения США. «Голосование и регистрация на выборах ноября 2004 года.”
В 2004 году для голосования было зарегистрировано более 55 миллионов не состоящих в браке американцев.