Стоит ли выходить замуж: Почему вам не обязательно выходить замуж

Как жизнь в браке меняет вашу личность

• Кристиан Джарретт
• для BBC Future

5 сентября 2017

Автор фото, iStock

Женившись или выйдя замуж, ваши друзья, как вам часто кажется, становятся скучными и предсказуемыми, а то и вообще невыносимыми. Что с ними происходит? И происходит ли?

Многим из несостоящих в браке знакомо это ощущение, отмеченное одним из персонажей «Дневника Бриджит Джонс»: и отчего это в наше время так много незамужних тридцатилетних женщин кругом? И, добавим, так много женатых друзей.

Психологи пока еще до конца не разобрались, до какой степени брак влияет на удовлетворенность жизнью и делает ли он людей более довольными собой. Или, может быть, именно такие люди и склонны жениться и выходить замуж?

Но в чем ученые уверены, так это в том, что долгая совместная жизнь с одним партнером действительно изменяет вашу личность и личность вашего партнера — к лучшему или к худшему… в общем, пока смерть не разлучит вас.

Это, конечно, объяснимо: в конце концов, заключив брак и поклявшись в верности, вы будете вынуждены приспосабливаться друг к другу, стараться быть дипломатичными, терпеливыми, учиться находить общий язык, вместе планировать будущее.

Не говоря уже о том, что ваш образ жизни может измениться самым радикальным образом по сравнению с тем, как вы жили, будучи холостяком.

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Не стоит особенно завидовать довольным жизнью молодоженам — примерно через год степень удовлетворенности вернется у них к прежнему уровню

Наверное, вы думаете, что исследование перемен в личности со вступлением в брак должно быть среди приоритетов ученых-психологов? Ведь в мире ежедневно миллионы людей женятся и выходят замуж!

Но на самом деле вопрос этот почти не исследован. Лучшее, на что мы можем опираться — это недавняя работа немецких ученых, которые на протяжении четырех лет изучали перемены в личности 15 000 человек.

664 участника связали себя узами брака по ходу исследования, позволив Юле Шпехт и ее коллегам из Мюнстерского университета сравнить перемены, происходящие в их личности, с тем, как обстоят дела у их холостых друзей и подруг.

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Что, у холостяков жизнь веселей? Многих из тех, кто давно в браке, это абсолютно не заботит

Как выяснилось, у вступивших в брак такие черты как эмоциональность, спонтанность в проявлении чувств и открытость новому опыту стали менее заметны.

Разница с холостыми участниками была относительно небольшой, однако исследование подтвердило: люди в браке становятся более предсказуемыми и менее экстравертами по сравнению с тем, какими они были до женитьбы (замужества).

Это подтверждено более ранним американским исследованием, опубликованном в 2000 году — по крайней мере, относительно женщин.

Ученые дважды в период от 6 до 9 лет тестировали около 2000 участниц эксперимента, женщин среднего возраста. За этот период 20 из них вышли замуж и 29 развелись.

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Холостяки более открыты новым жизненным вызовам. Но разница с теми, кто в браке, не так велика, как нам порой кажется

Так вот, разведенные демонстрировали более высокую степень открытости новому опыту и больше черт экстраверта — словно освободились от оков брака.

В то же время недавно женившиеся мужчины показали более высокую степень сознательности и меньшую — невротичности.

Более сознательное отношение к жизни вполне объяснимо — оно необходимо, чтобы, перфразируя слова поэта, вести недавно построенную любовную лодку по неспокойным бытовым водам, что подтверждается и в свежем исследовании, опубликованном в этом году.

Группа голландских психологов во главе с Тилой Пронк из Тилбургского университета, считает, что две главных черты, которые развиваются в браке — это самоконтроль (умение прикусить язык во имя сохранения семьи) и способность прощать (например, такие простые вещи, как разбросанные по полу носки).

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Живущие в браке мужчины более сознательны, хоть порой и оставляют за собой беспорядок

Исследователи работали с 199-ю только что вступившими в брак парами-добровольцами и в течение первых трех месяцев измеряли, до какой степени всепрощающ был каждый из партнеров и какова была их способность контролировать себя.

В первом случае участники отмечали степень своего согласия с утверждениями типа «когда мой партнер делает что-то неправильно, я стараюсь просто простить и забыть». Во втором — «я умею удержаться от соблазна сделать то-то и то-то».

Затем в течение четырех лет такие замеры и тесты повторялись. Выяснилось, что и способность прощать, и умение контролировать себя улучшились.

Статистически эти улучшения были либо средними (умение прощать), либо маленькими (самоконтроль). Но, как подчеркивает Пронк, они были такими же, как у людей, которые прошли специальный курс, разработанный психологами.

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Вам скучно с женатыми друзьями? А им с вами, как вы думаете?

А как насчет самодовольства тех, кто живет в браке? На это часто жалуются друзья. Есть исследования, в которых изучались перемены в удовлетворенности жизнью после вступления в брак.

Заядлым холостякам будет приятно узнать, что хотя эта удовлетворенность возрастала на некоторое время сразу после женитьбы, спустя год она возвращалась к прежним показателям.

Тут мы, однако, говорим о среднестатистической картине. Люди все разные, кто-то изначально более приспособлен к жизни в браке, хороший муж или хорошая жена «от природы». А кому-то более подходит образ жизни холостяка.

Короче говоря, счастье в браке зависит от личных черт того, кто в него вступает.

Для определенных людей женитьба или замужество — именно то, что им нужно для удовлетворенности жизнью. Например, у более добросовестных женщин-интровертов период удовлетворенности жизнью от брака значительно дольше. Как, кстати, и у мужчин-экстравертов (почему это так, ученым еще предстоит изучить поподробнее).

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Делает ли супругов долгая совместная жизнь похожими друг на друга в привычках и вкусах?

Ну и наконец: насколько правда то, что с течением времени муж и жена становятся все более похожи друг на друга в своих привычках и вкусах? Все эти комические ситуации, когда давно женатые пары появляются на людях в одинаковых свитерах или дурацких спортивных костюмах — это что, подтверждение?

Скорее всего, это миф. Если бы всё так и было, то мы бы без конца натыкались на одинаково одетых и говорящих словно один человек пожилых мужчин и женщин.

Исследователи из Мичиганского университета изучили черты личности более 1200 состоящих в браке пар и не нашли почти никаких свидетельств, подтверждающих теорию «усиливающегося сходства».

Скорее верно то, что люди с более близкими личностными чертами с большей долей вероятности вступают в брак друг с другом.

Итак, брак ведет к изменениям в вашей личности, но эти изменения не так уж драматичны. Впрочем, подобное никак нельзя сказать о следующем грандиозном событии в жизни человека (которое часто случается после вступления в брак) — рождении ребенка.

Доктор Кристиан Джаррет редактирует блог Британского психологического общества. Его очередная книга «Персонология»(Personology) выйдет в свет в 2019г.

Почему не стоит выходить замуж в 20 лет: мнение директора по коммуникациям Diane von Furstenberg

Лиз Макдэниел — писательница и директор по комуникациями американского бренда Diane von Furstenberg —рассказала Vogue, почему не стоит выходить замуж в 20 лет. Когда Лиз видит очередную знакомую ей 25-летнюю девушку с бриллиантовым кольцом на пальце, то поздравляет ее с помолвкой, несмотря на то что ей становится больно за невесту. Такая реакция, по словам Макдэниел, связана с тем, что она из Нью-Йорка, а нью-йоркцы не женятся в 25 лет.

«Обычно сказка заканчивается тем, что девушка выходит замуж за принца. Но моя началась только тогда, когда брак закончился», — цитирует она Диану фон Фюрстенберг, которая вышла замуж в 22 года за принца Эгона фон Фюрстенберга.

Когда Макдэниел было 24 года, она была помолвлена, но вышла замуж она в 33. По ее мнению, эти десять лет оказались очень важны для нее. Когда Лиз было чуть за 20, у нее еще не было карьеры, а жила она в основном на средства родителей ее жениха и иногда писала для местной газеты в разделе «Дом и сад».

Лиз и ее возлюбленный поехали во Флоренцию, и там он сделал ей предложение — и она ответила «да», хотя должна была ответить «нет». Она не была готова к замужеству, и невеста из нее вышла не сама лучшая. А вместо того, чтобы исполнить свою мечту и стать писательницей, Лиз начала учиться на агента по недвижимости. Однажды, когда ее лучшая подруга рассказывала ей о вечеринке в нью-йоркском Сохо, Лиз представила все, что исчезнет для нее после свадьбы, — люди, с которыми она так и не встретилась, ошибки, которые она так и не совершила, человек, которым она так и не стала.  Одним воскресным днем в феврале жених Лиз сказал ей, что поторопился и они хотят разных вещей. Она осталась с разбитым сердцем, но была свободна.

Лиз думает, что двадцать лет — возраст, когда люди разрываются между свободой и безопасностью, любовью и независимостью. В этом возрасте брак кажется вам только серией ограничений и потерянных возможностей для вас как для личности. Спустя время взгляд на брак меняется.

Сейчас для Макдэниел это то, кем стал для нее супруг — партнером, любовником, лучшим другом и тем, кто вешает зонт на дверной ручке в дождливую погоду. В этом состоит разница между страхом и определенностью, между неподходящим и «тем самым» человеком, между концом и началом чего-то нового. Для того, чтобы это понять, нужны годы. 

 

` }

Почему не стоит выходить замуж: 10 причин

Почему не нужно выходить замуж: узнайте главные причины.

Замужество – это одно из важных событий в жизни женщины. Но порой причины, которые нас толкают под венец, нелепые и неправильные. Если вы задумываетесь о создании семьи, перед тем как выйти замуж, проанализируйте причины, по которым вы это делаете. Неправильный выбор спутника жизни грозит разочарованием и недоумением: как же это все могло случиться со мной? 

Итак, читайте на Ivona, с какой мотивацией лучше не вступать в брак:

1. Вас привлекает его социальный статус. Значимость мужчины в социальном плане, определяется его весомостью в обществе. Проще говоря, женщинам нравится популярная личность. Он востребован, известен, важен, словом – лидер. Такие мужчины не обязательно богаты или невероятно умны, они могут просто обладать достаточной харизмой для привлечения толпы воздыхателей. Женщина выбирает его по принципу: раз нужен всем – нужен и мне. Но кто сказал, что мнение большинства подходит именно для вас? Дело не в удачном бренде, который предъявляет ваш избранник на людях. Помните о личных качествах человека, которые нужны для создания крепких, доверительных отношений.

 

2. Умопомрачительные внешние данные. Девушки еще с раннего возраста увлекаются симпатичными мальчиками, не обращая внимания на то, что скрыто за красивым личиком и притягательной фигурой. Здесь есть доля вины наших инстинктов. Мозг считывает внешность потенциального отца семейства и выявляет сильные генетические черты. Высокий, сильный, правильно сложенный мужчина – говорит нашей внутренней самке, что он будет хорошим донором ген для будущих детей. На уровне сознания мы ничего этого не воспринимаем, а лишь ощущаем чувство симпатии и влюбленности… Но разве ваша цель – просто родить здоровое и красивое потомство? Мы желаем гармонии чувств и отношений. А в таком случае делать выбор, исходя лишь из внешних данных – явный просчет: жить-то вам не с картинкой, а с человеком. 

3. К этому браку вас подталкивают родители. Да, так было принято в старину, когда брак молодых становился союзом двух семей для создания более весомого и стабильного положения в обществе.

Счастья в таких браках было мало, но и жили люди, руководствуясь другими желаниями и целями. Хоть эта традиция и постепенно уходит в разряд пережитых обычаев, все равно многие родители пытаются навязать свой выбор для супружества дочери. Хорошо, когда личные симпатии и пожелания родителей обращены к одному мужчине. А когда вам предлагают вариант, который устраивает ваших родителей больше, чем вас? Пускай этот избранник хорош по всем статьям, но что вам за радость от того, чтобы жить с нелюбимым, пусть и совершенным… 

Читай также: Топ-10 вещей, которые женщина вправе требовать от мужчины

4. Под давлением общественного мнения. Когда все подруги или большинство из них уже сходили замуж, а некоторые – и не по одному разу. Когда кто-то из них уже успел родить, порой, даже не одного ребенка. Они рассказывают, как прекрасна жизнь замужней женщины. Все это оказывает на вас психологическое давление. И чем больше размышляете над этим вопросом, тем больше начнете поддаваться мысли, что пора заводить семью.

Но это походит больше на одержимость идеей. Ни до чего хорошего маниакальное желание чего-либо никогда не доводило. 

5. Чтобы забыться после неудавшихся отношений. После очередного разрыва отношений или даже несостоявшегося брака, в качестве немого укора другому мужчине, женщина обращает свой взор на претендента, который тихо дожидается ее снисхождения. Клин клином, так сказать. Брак в таких обстоятельствах может принести стабильную семью, но счастья там не будет. Мучиться будут оба: женщина – от неудовлетворенной потребности в чувствах и страсти, мужчина – от осознания, что он нелюбим, да и, по большому счету, не нужен. 

6. По причине качественного секса.

Вот вам встретился горячий мачо, который полностью удовлетворяет вас в постели и даже больше, чем вы когда-либо мечтали. Ваши встречи проходят под девизом: сутки не вылезаем из постели! Что же можно еще желать? Ведь утверждают же психологи, что гармония в отношениях равна гармонии в постели. Но!  Вот именно, что нужно соблюдать последовательность: сначала отношения, а потом секс, а не наоборот. Секс может быть просто физиологическим проявлением потребности в интиме, а не проявлением любви. Заниматься любовью и заниматься сексом – зачастую разные вещи. Когда страсть утихает, то любовникам даже не о чем поговорить. О какой семье может идти речь? 

7. Чтобы сбежать из-под гнета родителей. Опасный соблазн, подстерегающий молодых девушек из семей слишком строгих правил. Действительно, существуют семьи, из которых детям хочется сбежать. Дети взрослеют, а желание сбежать остается. В таких семьях есть человек, который портит жизнь. Это может быть тиран, приказы которого должны выполняться беспрекословно, зануда, своими нравоучениями доводящий всех до белого каления, или аферист, периодически ввергающий семью в долговую яму. Женщина может решиться даже на брак с нелюбимым человеком, лишь бы только уехать из дома. Если у будущего супруга есть отдельная квартира или комната, то шаг к созданию новой семьи делается еще быстрее.

От родителей не надо убегать, нужно своевременно отделиться, став самостоятельной личностью, умеющей взять ответственность за свою жизнь. 

8. Из опасений остаться одной. Одиночество определяется в нашем обществе весьма категорично – как отсутствие замужнего статуса или хотя бы гражданского брака. Чтобы избежать клейма, женщина соглашается на брак с подходящим мужчиной, а, иногда, даже не очень подходящим. Жизнь в такой семье – это постоянное волевое усилие, уговаривание себя на то, что все так живут, надо же с кем-то жить, в моем возрасте без семьи уже неприлично. Поверьте: одинокая женщина не просто может – она обязана быть счастливой. Потому что хорошее, сознательно выбранное одиночество – это не груз, который приходится тащить на себе, а самостоятельность и свобода в принятии решений, возможность ориентироваться только на себя. 

9. Пожалела – пригрела – остался. Нередко сострадание становится причиной отношений, которые впоследствии заканчиваются браком. Причин пожалеть мужчину находится много. Он может выставить себя нереализованным, непонятым, одиноким, а то и больным – да мало ли поводов посочувствовать хорошему человеку? И вот – семья создается лишь потому, что женщина жалеет и не хочет отказом причинить еще большую обиду. А он? Его такое положение, видимо, устраивает. И не исключено, что за маской обездоленного скрывается обычный эгоист, которому нравится, когда о нем заботятся, ничего не прося взамен. 

10. На основании гаданий, суеверий, предсказаний. В наше время все больше людей, устав от бесконечной гонки технического прогресса, обращаются к мистике. К тому же приятно думать, что ваш жених предназначен вам некими высшими силами. Потому мы ходим к гадалкам для предсказания встречи с суженым, читаем гороскоп и определяем избранника с помощью движения планет. Все это является развлечением – не более. Выбирать будущего супруга на основании исключительно предсказаний, или вступать в брак с ухажером из-за благоприятного расположения Венеры, совершенно несерьезно.  

---

Напомним, ранее мы публиковали советы для

организации свадьбы и создания лучшего праздника.

Тест «Стоит ли выходить за него замуж?»

Ты поняла, что твой молодой человек хочет сделать тебе предложение, но не знаешь, как отреагировать на это? Соглашаться или нет? Пройди тест и узнай, стоит ли выходить за него замуж?!

1. Какое из этих качеств ты больше всего в нем ценишь?

Надежность.

Сексуальность.

Общительность.

2. Как вы оцениваете перспективу ваших отношений?

Я надеюсь, что мы будем вместе очень долго.

Я уверена, что мы будем вместе всегда.

Не уверена, что наши отношения будут долгими.

3. Ты знаешь, что у твоего жениха есть недостатки. Как ты к ним относишься?

Я люблю его со всеми недостатками.

Надеюсь, что со временем он изменится.

Подожду какое-то время, и если он не исправится, заставлю его измениться.

4. Каким ты видишь его через 10 лет?

Заботливым отцом и верным мужем.

Страстным любовником.

Большим начальником.

5. Представьте, что вы расстались. Что ты почувствуешь?

Буду очень долго переживать, но через какое-то время начну с кем-нибудь встречаться.

Расстроюсь, но не надолго, у меня слишком много поклонников.

Не представляю, как я смогу это пережить.

6. Как он относится к своей маме?

Он ее очень любит и уважает.

У них очень плохие отношения, старается не говорить о ней.

Он любит ее настолько сильно, что я иногда даже ревную.

7. Любит ли он детей?

Не любит.

Любит детей и с нетерпением ждет, когда у него появятся свои.

Относится к ним совершенно равнодушно.

8. Что ты почувствовала после вашего знакомства?

Симпатию.

Сексуальное желание.

Ничего особенного.Обычное знакомство.

9. Как вы проводите время вдвоем?

Занимаемся сексом.

Гуляем и разговариваем обо всем на свете.

Тусуемся с друзьями, ходим в рестораны и ночные клубы.

10. Ты немного пополнела. Его реакция:

Начинает надо мной прикалываться.

Настаивает, чтобы я села на строгую диету или занялась спортом.

Не обращает на это внимания.

11. Ему позвонила бывшая девушка. Как ты отреагируешь?

Спокойно. Мне не о чем беспокоиться, ведь он любит только меня.

Буду нервничать и подробно расспрашивать, зачем она звонила.

Буду ревновать, но ему ни о чем не скажу.

12. У тебя нет желания заниматься сексом. Его реакция:

Обнимает и целует, в надежде, что я передумаю.

Раздражается и не разговаривает со мной.

Предлагает поговорить по-душам.

13. Вы провели отпуск на море, но была очень плохая погода и вам не удалось никуда выбраться. Какое у вас будет впечатление от этих дней?

Не будем сильно переживать, т.к. познакомились с интересными людьми.

Мы очень расстроимся,т.к. очень хотелось сходить на пляж.

Мы будем счастливы, т.к. все это время были только вдвоем.

14. Представьте, что вы неожиданно забеременели. Его реакция:

Будет переживать, ведь вы не планировали рождение ребенка.

Будет совершенно спокоен, рано или поздно это должно было произойти.

Будет все время нервничать и расспрашивать меня, не хочу ли я сделать аборт.

15. Он решил провести весь вечер со своими друзьями без тебя. Твоя реакция?

Я буду не против, он ведь тоже не запрещает мне видеться с подругами.

Буду отговаривать, аргументируя тем, что мы — пара и везде должны появляться вместе.

Обижусь и назло ему пойду с подругами в ночной клуб.

16. Когда он смотрит футбол, как он себя ведет?

Очень сосредоточен, нервничает, если я его отвлекаю.

Старается меня не раздражать, ведет себя спокойно.

Как нервный болельщик: кричит, матерится, топает ногами. ..

17. Представь ситуацию: он что-то рассказывает,а ты его перебила. Его реакция:

Прекращает рассказ и молчит.

Отвечает мне и продолжает рассказ.

Рассержен и говорит, что нельзя обрывать человека на полуслове.

18. У тебя появился секрет. Если ты решишь им поделиться, то с кем?

С лучшей подругой.

С мамой.

Только со своим женихом.

19. У вас есть общие интересы?

Да, у нас много общих интересов.

Практически нет, нам нравятся совершенно разные вещи.

Да, но немного.

20. Если ты решишь отдохнуть от ваших отношений, как он себя поведет?

Не будет расстраиваться, возможно, даже пойдет с кем-нибудь на свидание.

Будет очень переживать и постоянно звонить мне, боясь, что я ему изменяю.

Даст мне возможность побыть одной, ведь он знает, что я люблю только его.

Сколько раз можно выходить замуж?.. – Woman Delice

Замуж, девочки мои, надо в жизни успеть три раза выскочить, каждому возрасту свой брак!

Мы с подругой сидим и смотрим, раскрыв рты, на автора этих слов. Наша солидная собеседница роняет слова размеренно, складывает их в ожерелье красивой женской жизни. Которая, кстати сказать, нам, двум грустным тридцатилеткам, уже, похоже, не светит. Мы всё, абсолютно всё уже сделали неправильно! И чем дальше вещает наша статная собеседница лет пятидесяти, тем более очевидна вопиющая неправильность наших с подругой недосудеб.

замуж в первый раз

«Первый брак – дурь студенческая. Выскакиваешь за однокурсника в состоянии аффекта, и вся прямо плавишься от того, что этот тонкошеий Вовчик теперь твой законный супруг, и документ даже имеется что ты не просто, а жена! Свадьба должна быть улетной, чтоб весь курс тошнило под соседской дверью, чтоб в квартире родителей жениха не осталось целого предмета обихода, чтоб в совместном санузле на час заперлись свидетель со свидетельницей, на зло желающим пописать или, там, руки помыть гостям. А до этого чтоб — в ЗАГС на убитой иномарке с куклой на бампере, чтоб подружки рыдали, кто от чувств, кто от зависти, чтоб шампанское дешевое из пластиковых стаканчиков и фотографии на память, снятые на телефон безрукими нетрезвыми друзьями. Ну а до ЗАГСа – полгода «серьезных отношений», с сексуальной драмой выходного дня, пока родители на даче.

Семейная же жизнь после такой свадьбы продолжается недолго – и из Вовчика своего, и из дурного молодежного быта, из секса неумелого мы вырастаем очень быстро. Таким браком надо переболеть. Как ветрянкой: чуть-чуть помучался, почесался, заработал пару шрамов и иммунитет к глупости на всю оставшуюся жизнь… И расстаемся мы с этой историей легко, как и вообще со всем, что принято относить к категории «дурь студенческая». Согласны?»

Закуривает, смотрит на нас прищурившись. Мы с подругой молчим – а что скажешь? Не было у нас студенческой свадьбы. Было по гражданскому студенческому браку. Минусы те же, а плюсов в виде поездки в ЗАГС на машине с куклой – фиг…

замуж во второй раз

«Второй брак – для статуса, хорош лет в 26-29, сознательное решение вполне зрелой женщины. Уже и свадьба без пафоса, со вкусом, спокойно: друзья и близкие в хорошем ресторане. После свадьбы на недельку в Европу, в отлаженный отельный быт, что так хорош в деле создания атмосферы сексуальной сказки. А до свадьбы – пара лет устойчивых отношений: вместе на лыжах кататься, вместе фотографией увлекаться, вместе по субботам с друзьями в бар, секс минимум на четверку, а когда и на пять, свои квартиры в распоряжении в любое время. И родители – за скобками этой состоявшейся, в общем, жизни; никто не мешает.

В этом браке уже надо, конечно, рожать. Одного, а лучше двоих. И без пауз, без десятилетий между чадами, как это у нас женщины любят: сначала с одним наиграется, потом нового себе родит… Нет, два-три года разницы между детьми, больше не надо. Вырастут, стукнет по восемнадцать и адью – разводимся. Дети взрослые, никаких психологических травм, все адекватные цивилизованные люди. Вам брак этот нужен был для статуса и для реализации своих социальных программ, отработал – выбросили. Вы уже мать, дважды жена, пора и о себе подумать, как считаете?»

 

 

Она смеется, наливает себе кофе и держит паузу. Мы, два кролика перед удавом, смотрим на нее зачарованно – во дает! Никаких тебе сантиментов и прочих женских соплей, все посчитано, все измерено. Не то что у нас: одна со все тем же дурным студенческим гражданским браком, вторая ни с чем. Если, конечно, не считать мешка комплексов…

замуж в третий раз

«Третий брак – для себя. Для души, лет, эдак, в 48-50. Ну и тела можно чуть-чуть застать. Расписаться тихо, утром во вторник, и пойти гулять по бульварам, держаться за ручку, смотреть на чужих детишек, рассказывать друг другу смешные истории про внуков.

Жить душа в душу, перезнакомить свои уже большие семьи, читать друг другу вслух, рассуждать о смысле жизни. Путешествовать в охоточку, заниматься любимым хобби, наслаждаться душевной теплотой до самых последних дней. Делать, что хочешь. Быть с кем хочешь. Не по дури, по любви…»

Расчувствовавшись, замолкает. Аудитории становится ясно, что последний пассаж имеет непосредственное отношение к тому, что сейчас происходит в жизни оратора, и она, аудитория, завистливо сопит и не решается прервать драматическую паузу. Ну в самом деле, живут же некоторые! И в молодости погуляют, и семью на ноги поставят, и про себя на склоне лет не забудут. Вот, вот как надо! Вот как настоящие-то женщины жизню свою устраивают! Не выдерживаю, спрашиваю, и готова абсолютно к ответу «три»:

— Лена, а вы сами сколько раз замужем были?

— Я-то? Один. Но что с меня взять? Была бы умнее — все бы у меня в жизни по-другому сложилось, точно вам говорю!..

Зачем выходить замуж | Смысл брака

---

 @godunova.art, @romanova_photography

От противников свадебных церемоний часто можно услышать вопрос: «Да какой сегодня смысл в браке?». И дальше следует рассказ, что брак ничего не дает, после свадьбы ничего не меняется, «любовь живет три года» и так далее. Но сложно поспорить с тем, что смысл в браке будет такой, какой вы придадите ему сами. И если вы выходите замуж осознанно, а не потому что «пора», у вас наверняка есть свое мнение на этот счет. А вот что думают о браке современные российские писатели.

---

@dosmasenlamesa

в беседе с Дмитрием Брикманом

«Как раз пришла к мысли, что институт брака очень меняется, как и все остальные параметры нашей жизни. Мне кажется, что через 100 лет брак изменится и люди будут жениться в тот момент, когда им захочется завести ребеночка и его вырастить. А когда ребеночек вырастет, захотят они вместе оставаться или не захотят, это их выбор.

Вот я думаю, что брак — это очень зыбкое понятие. Оно, безусловно, связано с продолжением рода, но на него намоталось безумно много социальных вещей, от которых на самом деле надо освобождаться. Я знаю пару, которая не могла развестись. Они очень плохо жили. Хуже, чем плохой брак, нет ничего в жизни. Но они не могли развестись, потому что им надо было разменять комнату. Это было единственным, что их держало. Поэтому брак — это прежде всего любовь».

Все интервью читайте здесь

---

 @rosiehw, @victoriatornegren

в интервью «Телесемь»

«Понимаете: что такое семья? Либо это твой человек, и ты ему прощаешь все. Либо не твой, и тогда дело швах. Ведь нет людей без недостатков. Да, ты можешь раскричаться и завопить, что тебе все это надоело, и почему в доме перегорели почти все лампочки, и никто не торопится вкрутить другие, и будет ли когда-нибудь мусор «вынесен добровольно»… Но для удачного брака это ровным счетом ничего не значит.

И наоборот. У вас может быть достойный избранник, с которым вы «не срослись». И стоит только ему допустить малейший промах, пустяк — например, оставить полотенце в неположенном месте… И — все, это полотенце способно поставить крест на ваших отношениях! Дело же совсем не в полотенце. А в том, что ваш партнер — либо ваша половина, либо нет. Вспомните уши Каренина, которые вызывали у Анны дикое раздражение. Это очень тонкая вещь, как в какой-нибудь электронной схеме. Если сочетаются детали — схема начнет работать. А если нет — то нет. Мой жизненный опыт говорит, что союз двух людей — это вещь сложная, сакральная, таинственная. Когда с человеком хочется уехать куда-то вдвоем — значит, брак получился».

---

@victoriatornegren, @ohh.ginger

Все интервью читайте здесь

в интервью сайту «Культуромания»

«Рождение ребенка — конечно, это одна из целей брака, но есть браки, в которых не рождаются дети… Все-таки нельзя так прагматично подходить к браку — мол, если поздно женщине рожать, то она уже недостойна брака. Нет, ведь есть человеческие отношения, которые определяют влечение друг к другу. Видите, если говорить об этих вещах, то надо еще разобраться с тем, что такое любовь.

Любовь — это страсть мужчины к женщине, которая первоначально выглядит как чистое сумасшествие. А потом она переходит в совершенно другое качество — в духовную любовь. Любовь, которая не имеет отношения к страсти. Ведь любят же друг друга люди пожилые, пожилые супруги заботятся друг о друге. Вспомните, как у Тютчева: «О, как на склоне наших лет. Нежней мы любим и суеверней…»

---

 Все интервью читайте здесь

«Гражданский брак — понятие странное: в сущности, любой нецерковный брак — гражданский, и штамп, по-моему, особой роли не играет. Венчание — это шаг решительный, там совсем другая мера ответственности. А долголетняя семейная жизнь, думаю, ни в какой регистрации не нуждается. Депп и Паради были практически идеальной семьей, долго и хорошо прожили — и никогда, насколько я помню, не были женаты. Не думаю, что в будущем семья так уж принципиально изменится. Это самый прочный институт в человеческой истории. Как писал Джон Уиндэм в «Чоки», ничего не поделаешь, чтобы сделать одного, нужны двое».

---

 @victoriatornegren

Все интервью читайте здесь

 

Еще больше полезной информации о подготовке к свадьбе и свадебных трендах можно посмотреть в наших гайдах. 

За кого не стоит выходить замуж — советы психолога — Психология

Психолог пояснил, как проявляется тот или иной тип мужчин в отношениях с женщиной

Серьезные отношения зачастую в какой-то момент переходят на новую стадию и перерастают в брак. Но, оказывается, далеко не все мужчины подходят для роли мужа. Психолог Александр Шахов назвал пять типов мужчин, которые бесперспективны для построения серьезных отношений. Он также пояснил свою точку зрения тем, как проявляется тот или иной тип мужчин в отношениях с женщиной.

Читайте также:

Как правильно заканчивать отношения: научный ответ

1️. Нищеброд

Мужчина, который готов вступить в брак, должен иметь собственное жилье и свободные финансы. Иначе, возможно, он либо:

Сегодня, 07:30 Сегодня, 07:26 Сегодня, 07:25

• будет стремиться к финансовой состоятельности. Несмотря на наличие семьи, все его ресурсы будут уходить на работу;
• либо он привыкнет к такому уровню жизни и решит: «Все и так хорошо, мне незачем напрягаться».

2. Маменькин сынок

Такой мужчина может быть очень ласковым, нежным, заботливым. Но как только дело дойдет до принятия серьезных решений — он окажется беспомощен. Женщина, выходящая замуж за маменькиного сынка, на самом деле выходит замуж за его маму. А для мамы она — соперница, которая увела ее мужчину.

Распознать маменькиного сынка можно по тому, что в его жизни очень много мамы. Он тепло о ней отзывается, ходит каждый день обедать, много ей помогает, она часто бывает у него.

Женщины в поисках настоящего мужчины – смотрите видео:

3️. Молодой орангутанг

Это любой парень в возрасте до 28-29 лет. Серьезные отношения с ним невозможны из-за двух биологических программ, заложенных в его организме.

• «Оплодотворяй как можно больше самок, чтобы продлить свой род». У молодых парней зашкаливает тестостерон, они постоянно хотят заниматься сексом, везде видят сексуальные сигналы и практически не способны хранить верность одной женщине.
• «Изучай мир». В природе старые самцы выгоняют молодых, чтобы те исследовали новые территории и образовывали новые стаи. Молодые мужчины занимаются развлечениями, экспериментами, поисками своего места в этом мире, чтобы только после этого создать семью.

4️. Отелло

Это решительный, стабильный, серьезный мужчина. Он принимает за женщину решения, говорит, что ей делать, и этим вызывает ощущение надежности. Он как папа, с которым не нужно ни за что нести ответственность. Но это чистой воды манипулятор. Он будет постепенно загонять женщину в тюрьму: готовь салат вот так, одевайся так, туда не ходи, с теми не дружи, этим не занимайся. Он будет ставить жесткие, категоричные рамки без альтернатив.

В результате женщина останется практически без увлечений, социальных контактов, постоянно в чем-то виноватая.

5. Нарцисс

Он красивый, умный, талантливый, харизматичный. Как ни посмотри – идеальный вариант, если бы не тот факт, что у него абсолютно холодное сердце. Нарцисс может любить женщину лишь как обрамление себя, любить ее любовь к себе, ее восхищение собой.

Как перестать зависеть от общественного мнения

Как только она перестанет восхищаться, он равнодушно уходит к другой. Он никогда не даст любовь, уважение и заботу в ответ. Чистой воды манипулятор.

Ранее мы выясняли все про психологию цвета: что любимый цвет может рассказать о вашем характере.

Читайте также:

Анна Ковпак Редактор

Имеет 5-летний опыт работы в написании текстов lifestyle-тематики. Сейчас сосредоточила свое внимание на психологии и здоровом образе жизни. Сотрудничала с интернет-изданиями «Подробности», «Вести». Любитель книг, красивых платьев и красной помады.

Больше статей автора

Дело против брака — The Atlantic

В современной Америке легко поверить в то, что брак — это общественное благо, что наша жизнь и наши сообщества становятся лучше, когда больше людей вступают в брак и остаются в браке. Конечно, за последние несколько поколений в этом институте произошли огромные изменения, в результате чего случайный культурный критик задался вопросом: неужели брак устаревает? Но немногие из этих людей, кажется, искренне заинтересованы в ответе.

Чаще вопрос действует как своего рода риторическая ловкость рук, способ разжечь моральную панику по поводу изменения семейных ценностей или размышления о том, не стало ли общество слишком циничным для любви.В популярной культуре все еще преобладает мнение, что брак делает нас счастливыми, а развод оставляет нас одинокими, и что полное отсутствие брака является фундаментальным отказом от принадлежности.

Но размышления о том, устарел ли брак, упускают из виду более важный вопрос: что теряется, если брак становится центральным видом отношений в культуре?

Для меня это личный вопрос, а также социальный и политический. Когда мы с моим партнером Марком говорим о том, хотим ли мы пожениться, друзья склонны предполагать, что мы пытаемся решить, «серьезно» ли мы относимся к нашим отношениям.Но я не выражаю сомнений в своих отношениях; Я сомневаюсь в самом учреждении.

Хотя брак часто рассматривается как важный шаг в успешной жизни, исследовательский центр Pew Research Center сообщает, что только около половины американцев старше 18 лет состоят в браке. Это ниже 72 процентов в 1960 году. Одна из очевидных причин такого сдвига заключается в том, что в среднем люди вступают в брак намного позже, чем всего несколькими десятилетиями ранее. В США средний возраст вступления в первый брак в 2018 году вырос до рекордного уровня: 30 лет для мужчин и 28 лет для женщин.В то время как большинство американцев рассчитывают в конечном итоге вступить в брак, 14 процентов взрослых, никогда не состоявших в браке, говорят, что они вообще не планируют жениться, а еще 27 процентов не уверены, подходит ли им брак. Когда люди сетуют на распад брака, они часто приводят именно такие данные. Это правда, что брак не так популярен, как несколько поколений назад, но американцы по-прежнему женятся чаще, чем люди в подавляющем большинстве других западных стран, и разводятся чаще, чем в любой другой стране.

Идея о том, что брак — лучший ответ на глубокое человеческое стремление к связи и принадлежности, невероятно соблазнительна.

Есть веские основания полагать, что учреждение никуда не денется. Как указывает социолог Эндрю Черлин, всего через два года после решения Верховного суда о легализации однополых браков в 2015 году 61 процент сожительствующих однополых пар состоял в браке. Это необычайно высокий уровень участия. Черлин считает, что, хотя некоторые из этих пар, возможно, вступили в брак, чтобы воспользоваться законными правами и преимуществами, недавно доступными им, большинство рассматривают брак как «общественный показатель их успешного союза.Как говорит Черлин, в сегодняшней Америке женитьба по-прежнему «самый престижный способ прожить свою жизнь».

Эндрю Черлин: Брак стал трофеем

Из-за этого престижа особенно трудно критически относиться к институту — особенно в сочетании с идеей, что клятвы могут спасти вас от экзистенциального одиночества человека. Когда мои друзья говорят о преимуществах брака, они часто указывают на нематериальное чувство принадлежности и защищенности: брак просто «кажется другим».

В своем мнении большинства в деле Обергефелл против Ходжеса судья Энтони Кеннеди писал: «Брак является ответом на всеобщий страх, что одинокий человек может позвать только для того, чтобы никого не найти. Это дает надежду на общение, понимание и уверенность в том, что, пока оба все еще живы, будет кто-то, кто позаботится о друге «. Это представление о том, что брак — лучший ответ на глубокое человеческое стремление к связи и принадлежности, невероятно соблазнительно. Когда я думаю о женитьбе, я чувствую ее приближение.Но исследования показывают, что, какими бы ни были преимущества, брак также имеет свою цену.

Как выразился Чехов: «Если боишься одиночества, не женись». Он мог что-то сказать. В обзоре двух национальных опросов социологи Наталья Саркисян из Бостонского колледжа и Наоми Герстел из Массачусетского университета в Амхерсте обнаружили, что брак фактически ослабляет другие социальные связи. По сравнению с теми, кто остается одиноким, женатые люди реже навещают или звонят родителям, братьям и сестрам и менее склонны предлагать им эмоциональную поддержку или прагматическую помощь в таких вещах, как работа по дому и транспортировка.Кроме того, они реже общаются с друзьями и соседями.

Одинокие люди, напротив, гораздо больше связаны с окружающим их социальным миром. В среднем они уделяют больше внимания своим братьям и сестрам и стареющим родителям. У них больше друзей. Они с большей вероятностью предложат помощь соседям и попросят ее взамен. Это особенно актуально для тех, кто всегда был холостяком, что полностью разрушило миф о старой деве-кошке. В частности, незамужние женщины более вовлечены в политическую жизнь — посещают митинги и собирают средства на важные для них дела, — чем замужние женщины.(Эти тенденции сохраняются, но ослабевают для одиноких людей, которые ранее состояли в браке. Сожительствующие пары были недостаточно представлены в данных и исключены из исследования.)

Саркисян и Герстель задались вопросом, можно ли объяснить некоторые из этих эффектов требованиями заботы. для маленьких детей. Может быть, у женатых родителей просто нет лишнего времени или сил, чтобы предложить соседям и друзьям. Но после дальнейшего изучения данных они обнаружили, что те, кто был женат без детей, были наиболее изолированными.Исследователи предполагают, что одно из возможных объяснений этого заключается в том, что у этих пар, как правило, больше времени и денег — и, следовательно, они нуждаются в меньшей помощи со стороны семьи и друзей, а затем с меньшей вероятностью предложат ее взамен. Автономия успешной супружеской жизни может оставить супругов отрезанными от своих общин. Наличие детей может немного смягчить изолирующий эффект брака, потому что родители часто обращаются за помощью к другим.

Социологи обнаружили, что по большей части эти тенденции нельзя объяснить структурными различиями в жизни женатых и неженатых людей.Они верны для всех расовых групп и даже тогда, когда исследователи контролируют возраст и социально-экономический статус. Так что изолируют не обстоятельства супружеской жизни, а сам брак.

Когда я наткнулся на исследование Саркисяна и Герстеля, я не был удивлен данными, но был удивлен тем, что, похоже, никто не говорит об изолированности современных романтических обязательств. Многие пары, которые живут вместе, но не состоят в браке, вероятно, столкнутся по крайней мере с некоторыми издержками и выгодами, связанными с браком.Ожидания, возникающие при жизни с серьезным партнером, женатым или нет, могут навязывать нормы, которые создают социальную изоляцию. Спустя несколько месяцев после того, как Марк переехал в мою квартиру, я наслаждался уютом нашей совместной семейной жизни. Мне нравилось, когда другой человек помогал выгуливать собаку и покупать продукты. Я любил ложиться с ним в постель каждую ночь.

Но когда я посмотрел на свою жизнь, я был удивлен тем, насколько она сократилась. Я не так много гулял. Я получил меньше приглашений на пиво после работы.Даже мои собственные родители звонили реже. Когда приглашения действительно пришли, они были адресованы нам обоим. Мы еще даже не обсуждали брак, но уже казалось, что все молчаливо согласились, что наш шаг навстречу друг другу требует отхода от дружбы и общности. Я был счастлив в нашем доме, но это счастье сопряжено с чувством одиночества, которого я не ожидал.

Когда я думал о женитьбе, мне казалось, что это только еще больше изолирует нас. Брак имеет социальную и институциональную силу, в отличие от сожительства; он придает больший престиж и предписывает более сильные нормы.

Социальное отчуждение настолько полно интегрировано в американскую идеологию брака, что его легко не заметить. Саркисян и Герстель отмечают, что современный брак основан на культурной презумпции самодостаточности. Это отражается в том, как молодые люди в США склонны откладывать вступление в брак до тех пор, пока они не смогут позволить себе жить в одиночестве — а не с семьей или соседями по комнате — и в предположении, что супружеская жизнь должна быть жизнью полной финансовой независимости.

Изолируют не обстоятельства супружеской жизни, а сам брак.

Эта идея самодостаточности отражается и в самих свадьбах, которые, как правило, делают упор на лицах, вступающих в брак, а не на более крупном сообществе, к которому они принадлежат. На веб-сайте TheKnot.com, слоганом которого является «Добро пожаловать в ваш день, по-вашему», вы можете пройти тест, чтобы определить «свой свадебный стиль». Есть страницы и страницы «свадебного вдохновения», так что каждая деталь может быть идеально продумана для свадьбы, которая «полностью ваша». По общему признанию, есть что-то привлекательное в идее о том, что свадьба может идеально отражать личности участников, но это совершенно современная концепция.

В своей книге Брак по принципу «все или ничего» психолог Эли Финкель исследует, как за последние 200 лет американские ожидания в отношении брака медленно поднялись по иерархии потребностей Маслоу. Всего несколько поколений назад идеальный брак определялся любовью, сотрудничеством и чувством принадлежности к семье и сообществу. Финкель утверждает, что сегодняшние молодожены хотят всего этого престижа и , автономии, личностного роста и самовыражения. Предполагается, что брак помогает людям в нем стать лучшими версиями самих себя.Это означает, что все больше и больше американцы обращаются к своим супругам за нуждами, которые когда-то ожидали от всего общества.

Подробнее: Золотое дно свадебной индустрии, в полный рост

Один из способов выйти за рамки монолита американского брака — представить себе мир без него. Самодостаточность американской идеологии брака подразумевает предположение, что забота — все, от здравоохранения до финансовой поддержки, саморазвития и карьерного коучинга — в первую очередь принадлежит одному человеку.Супруг должен приготовить вам суп, когда вы заболели, и покрыть арендную плату, когда вы вернетесь в школу, чтобы получить работу своей мечты.

В своей книге The Marriage-Go-Round Эндрю Черлин описывает основанную на браке семью как эквивалент высокого дерева: забота и поддержка передаются из поколения в поколение, но реже люди разветвляются, чтобы оказать помощь или получить его от своих братьев и сестер, теток и дядей или двоюродных братьев и сестер. А в разнополых отношениях, особенно когда речь идет о детях , , работа по уходу непропорционально ложится на женщин.Без брака эту заботу и поддержку можно было бы перераспределить между расширенной семьей, соседями и друзьями.

Несмотря на обрезку дерева заботы, одним из главных аргументов в пользу брака является то, что это все еще лучшая среда для воспитания детей. Но, как утверждает Черлин в книге The Marriage-Go-Round , для детей имеет значение «не просто семья, в которой они живут, но и то, насколько стабильна эта семья». Эта стабильность может принимать форму семьи с двумя родителями или, как указывает Черлин, это могут быть структуры расширенной семьи, которые распространены, например, в афроамериканских сообществах.Учитывая частоту разводов и повторных браков или сожительства, брак обеспечивает лишь временную стабильность для многих семей. Если для детей важна стабильность, то главной целью должна быть стабильность, а не брак.

Конечно, некоторые будут утверждать, что, независимо от статистики разводов, брак является стабилизирующей силой для отношений, что само обязательство помогает парам оставаться вместе, хотя в противном случае они могли бы этого не делать. Верно, что браки с меньшей вероятностью заканчиваются разрывом, чем сожительство, но это может быть просто потому, что женатые люди — это группа, выбранная самими, чьи отношения уже были более преданными.Многие люди анекдотично сообщают, что брак углубляет их чувство ответственности, даже когда они этого не ожидали.

Но другие исследования показали, что для удовлетворения отношений или возраста, в котором они были приняты, важен уровень приверженности, а не семейное положение пары. Еще одна проблема заключается в том, что социальные нормы, касающиеся брака, развода и сожительства, быстро изменились за последние несколько десятилетий, поэтому получить надежный набор продольных данных сложно.И хотя развод, безусловно, сложен, не похоже, что сожительствующие пары, не состоящие в браке, могут просто уйти: мы с Марком вместе владеем собственностью и можем когда-нибудь иметь детей; Помимо нашего собственного чувства обязательств, у нас есть много стимулов оставаться вместе, и разобраться в наших жизнях будет сложно даже без развода.

Психолог Белла ДеПауло, посвятившая свою карьеру изучению одиноких людей, считает, что если ставить брак в центр жизни человека, то есть серьезные последствия.«Когда преобладающее бесспорное повествование утверждает, что есть только один способ жить хорошей и счастливой жизнью, слишком многие люди становятся несчастными», — говорит она. Стигматизация развода или холостяцкой жизни может затруднить прекращение нездорового брака или решение вообще не вступать в брак. ДеПауло считает, что люди жаждут другой истории. Она утверждает, что акцент на браке означает, что люди часто упускают из виду другие важные отношения: глубокую дружбу, соседей по комнате, избранные семьи и более широкие родственные связи.Эти отношения часто являются важными источниками близости и поддержки.

В своей книге 1991 года « Семьи, которые мы выбираем » антрополог Кэт Уэстон писала о выдающейся роли таких избранных семей в сообществах квир. Эти отношения, которые не были сформированы юридическими или биологическими определениями родства, играли центральную роль в жизни гомосексуалистов, особенно во время кризиса СПИДа. Важно отметить, что люди, с которыми беседовал Уэстон, обратились к альтернативным формам создания семьи не только потому, что им было отказано в доступе к законному браку, но и потому, что многие были отвергнуты их родными семьями.Тем не менее, сообщество ЛГБТК + продолжает служить примером близости и заботы, выходящей за рамки института брака.

Любовь — это сердцевина жизни, и все же очень часто люди пытаются направить ее по узким каналам, предписанным браком и нуклеарной семьей.

Еще рано говорить о том, как легализация однополых браков повлияет на квир-сообщества в грядущих поколениях. Эбигейл Окобок, социолог из Университета Нотр-Дам, считает, что квир-пары могут быть более устойчивыми к изолирующим эффектам брака благодаря долгой истории зависимости от общества.Но, как сказал в интервью Майкл Ярбро, ведущий редактор научной антологии Queer Families and Relationships: After Marriage Equality , хотя брак помог «как женатым, так и неженатым гомосексуалистам почувствовать себя более вовлеченными», некоторые данные свидетельствуют о том, что «Это также, кажется, снижает участие людей в жизни сообщества ЛГБТК». Анджела Джонс, соредактор Ярбро, считает, что брак не поддерживает самых маргинализированных квиров и трансгендеров. В интервью по электронной почте она написала: «Именно квир-освобождение, а не гомонормативный брак приведет к радикальным изменениям в том, как мы формируемся, живем и находим радость в наших семьях и сообществах.

Любовь — это сердцевина жизни, и все же очень часто люди пытаются направить ее по узким каналам, предписанным браком и нуклеарной семьей. И хотя такая установка считается культурной нормой, на самом деле это не то, как большинство американцев живет своей жизнью. Семья с двумя родителями и детьми составляет лишь 20 процентов домохозяйств в США; пары (как состоящие, так и не состоящие в браке) без детей составляют еще 25 процентов. Но миллионы американцев живут одни, с другими взрослыми, не состоящими в браке, или как родители-одиночки с детьми.Стоит задуматься, что бы произошло, если бы они жили в культуре, которая поддерживала все интимные отношения с той же энергией, которая в настоящее время посвящена празднованию и поддержке брака.

Подробнее: Как спасти брак в Америке

Правительства, больницы, страховые компании и школы исходят из того, что брак (а впоследствии и нуклеарная семья) является основной единицей ухода. Но, конечно, любовь — и необходимая для нее забота — гораздо более масштабны и громоздки, чем это.Что, если бы вы могли разделить медицинские льготы со своей сестрой и ее сыном? Или взять оплачиваемый отпуск, чтобы побыть с близким другом, которому сделали операцию? В стране с эпидемией одиночества расширение нашего понимания того, что считается значимой любовью, а также признание и поддержка отношений во всех их формах, может иметь огромные преимущества. Вместо этого энергия, потраченная на поддержку замкнутого института брака, может быть потрачена на работу по поддержанию стабильности семьи, в какой бы форме она ни принималась.

Когда мы с Марком говорим о том, хотим ли мы пожениться, то на самом деле мы спрашиваем, как мы хотим определить наше чувство семьи и сообщества.Какую роль играет забота в нашей жизни? Кому мы это предлагаем и где находим? Я не думаю, что отказ от брака спасет нас от одиночества, но я думаю, что расширение нашего понимания того, как выглядит любовь, могло бы помочь. Мы решили пока не жениться. Я надеюсь, что это может быть напоминанием о том, что нужно поворачиваться к людям вокруг нас так же часто, как мы поворачиваемся друг к другу.

Почему люди женятся? 4 плохие причины (и 4 хорошие)

Хорошо, значит, вы определили, что не думаете о женитьбе по неправильным причинам, но вы еще не из леса, мой друг.

Ниже приведены некоторые из того, что я определил как наиболее важные аспекты отношений, которые предвещают здоровый и счастливый брак.

И хотя я называю это «контрольным списком», я не говорю, что это важное решение можно свести к нескольким вопросам «да / нет», и все. Но если в ваших отношениях этого еще нет, давайте просто скажем, что в долгосрочной перспективе будет довольно сложно заставить брак работать.

1. Вы хорошо сражаетесь

Здоровые отношения — это не отношения без аргументов.Здоровые отношения — это отношения со здоровыми аргументами.

Я имею в виду, что ссоры не только неизбежны даже в самом счастливом браке, они действительно могут быть полезны для отношений , если с ними ведется здоровая борьба .

Это означает, что, когда вы расстраиваетесь и спорите друг с другом, вы пытаетесь докопаться до сути самой проблемы и не нападаете на другого человека за то, кто он есть.

Так, например, может быть, ваш партнер сбил вас с толку, когда вы действительно в нем нуждались, и это вас обидело.Вместо того, чтобы говорить им, что они бессердечные придурки, которые заботятся только о себе, вам, вероятно, следует попытаться понять, почему вам так больно, и решить эту проблему вместе с ними. Вы боитесь остаться в одиночестве в такие времена? И если да, то действительно ли они это понимают? Есть ли способ общаться, когда они вам действительно нужны, и готовы ли они работать с вами над этим?

Большинство аргументов в отношениях возникают из-за неправильного понимания эмоциональных потребностей.Но это также означает, что у вас обоих есть возможность: а) выяснить потребности друг друга и б) узнать, как удовлетворить свои потребности и удовлетворить потребности другого человека.

Итак, если это делается из взаимного уважения к потребностям друг друга, именно так аргументы могут быть здоровой частью отношений.

И когда вы ссоритесь, важно, чтобы в конечном итоге вы прощали друг друга и прощали себя. Вы не продолжаете поднимать старые проблемы, а вместо этого признаете, когда кто-то совершает ошибку, и принимаете их извинения (и они признаются в этом и меняют свое поведение).Но вы также признаете, когда ошибаетесь, и прощаете себя за это вместо того, чтобы продолжать ругать себя.

Опять же, ссоры неизбежны, поэтому вам нужно убедиться, что вы хорошо ссоритесь, прежде чем жениться. В противном случае будьте готовы иметь дело либо с очень коротким, беспокойным браком, либо с очень долгим, несчастным браком.

2. У вас схожие мировоззрения и видения будущего

Остановитесь и спросите себя о своих отношениях: идут ли ваши жизни в одном направлении и разделяете ли вы схожие ценности? Или есть трения, когда дело доходит до важных жизненных решений? Совместимы ли ваши карьерные устремления и / или образ жизни друг с другом?

Если один из вас хочет быть актером и жить в Лос-Анджелесе, а другой хочет жить тихой жизнью на ферме в Айдахо, хорошо, как именно это сработает? Одному из вас придется отказаться от своей мечты, создавая нисходящую спираль негодования и сожаления.И тогда никто не «выигрывает».

Точно так же, если кто-то из вас хочет потратить свои деньги на путешествие и осмотр мира, но кто-то из вас предпочтет купить красивый большой дом и остаться дома, чтобы позаботиться о нем, это также рецепт для конфликта в будущем.

По сути, если кому-то из вас придется отказаться от своих мечтаний, карьеры, увлечений, это просто не сработает. Один или оба из вас станут несчастными и будут обижаться друг на друга.

И если одному из вас или вам обоим придется каким-то образом подавить или изменить свои ценности, вас также ждет непростой брак.Такие вещи, как воспитание детей (или если они вам вообще нужны), религия, как вы справляетесь с денежными проблемами и так далее. О многих из этих вещей не стоит думать, но, опять же, любые проблемы, которые у вас есть сейчас в ваших отношениях, будут усугубляться в вашем браке. И чем серьезнее проблема, тем сложнее будет ее долго игнорировать.

3. В основе отношений лежит крепкая дружба

Факт любых длительных отношений заключается в том, что романтика ослабевает, сексуальное желание приходит и уходит, а жизнь просто случается иногда.Так что лучше иметь кого-то, на кого вы можете рассчитывать в других отношениях, когда такие вещи действительно происходят. Вы должны жениться на ком-то, кто не только идеальный романтический партнер для вас, но и ваш друг.

Хорошая дружба предполагает безоговорочное принятие друг друга, недостатки и все такое. Они могут раздражать вас в одних отношениях и разозлить вас в других, но, в конце концов, вы все равно хотите быть рядом с ними, и вы хотите, чтобы они были рядом с вами.

Вы не устаете друг от друга, но когда вам действительно нужно ваше пространство, никто из вас не принимает его на свой счет, и вы отдаете его друг другу.

И, возможно, самое главное, вы думаете о «мы» и «нас», а не о «вы» и «я». Это результат общих ценностей, которые проявляются в крепкой и любящей дружбе. Конечно, вы признаете и уважаете независимость друг друга. Но вы также команда, работающая над достижением одних и тех же целей.

Если вместо этого вы чувствуете, что другой человек всегда мешает вашей независимости, значит, у вас либо несоответствие в ценностях (см. Выше), либо у вас есть некоторые тенденции к избеганию, с которыми вам нужно иметь дело (см. Мою статью о стилях привязанности).В любом случае, вам нужно решить это, прежде чем жениться.

4. Вы рассматриваете брак как захватывающий вариант, а не как обязанность

Наконец, вы не должны рассматривать брак как нечто, что вам, , нужно сделать по какой-либо причине.

И я не имею в виду, что кто-то ставит вам ультиматум — «нам нужно пожениться, или я ухожу» — хотя это определенно один гигантский красный флаг, чтобы не жениться. Но вы также не должны чувствовать, что должны жениться, потому что «люди так поступают» или потому, что вы давно с кем-то и чувствуете, что обязаны им.

Брак — и вообще любые отношения — создается двумя людьми. Это проект, а не обязанность.

И, как любой проект, которым стоит заняться в жизни, он может быть временами сложным, но он также должен быть захватывающим и, в конце концов, того стоить для вас обоих.

Многие люди спрашивают меня, какие книги я бы порекомендовал для понимания и улучшения отношений, которые могут привести к здоровому браку. По правде говоря, большинство книг по этой теме дают довольно дерьмовые, расплывчатые советы, которые не так уж и полезны.

Тем не менее, есть несколько книг, которые я регулярно рекомендую людям, и я рассмотрел их в другой статье: 5 книг о взаимоотношениях, которые должен прочитать каждый.

Чтобы вы поняли суть:

Вы также можете получить мою бесплатную электронную книгу об отношениях и узнать больше о том, как справляться с эмоциональными потребностями в ваших отношениях.

Я также много писал об отношениях: что делает их хорошими, а что плохими, почему они процветают и почему умирают, и что вы можете сделать, чтобы у них стали лучше.Вот список некоторых из самых популярных, а также некоторых из моих любимых.

Почему брак больше не имеет смысла

Seven Stock Studio / Shutterstock

• Брак становится все менее популярным в современной культуре.
• Преимущества, которые ранее ассоциировались с браком, такие как налоговые льготы, финансовая поддержка и стабильность для детей, больше не актуальны во многих обстоятельствах.
• Принимая решение о вступлении в брак или отказе, игнорируйте общественное мнение и следуйте своему инстинкту.

---

Когда-то брак имел смысл. В основном, когда у женщин не было тех же ролей и прав, что и у мужчин, и они фактически были частной собственностью (социальное наследие, которое до сих пор влияет на наши странно поддерживаемые традиции, когда невеста «идет под венец» и берет фамилию мужа.)

Женщины не имели доступа к рабочему месту, поэтому нуждались в финансовой безопасности. Мужчины имели доход, но нуждались в наследниках. Обмен был прост. (А в викторианскую эпоху мы немного приукрасили его, убедив себя, что речь идет также о «любви».)

Мы прошли долгий путь. Женщины имеют равные права и роли на рынке труда, поэтому им больше не нужна финансовая безопасность. И хотя люди все еще могут интересоваться репродукцией, играет ли брак все еще роль?

Обратите внимание: мы не сравниваем «брак» с «холостяцкой» или «одинокими родителями», и мы не используем «брак» как синоним «моногамии».»

Этот пост о длительных, моногамных, сожительствующих парах — почему мы все еще женемся?

Есть разница между тем, что мы говорим — и почему мы на самом деле делаем .

Потому что это основано на эмоциях — но эмоция — это не «любовь».

Аргумент «налоги»

Обычно недействителен

Люди упоминают «налоги», когда пропускают «эмоциональный» аргумент и хотят верить, что они » делаем «логичный».

Но большинству людей это не выгодно.

Пары, которые платят на больше :

Нет никаких преимуществ для партнеров, которые работают и зарабатывают примерно одинаково, независимо от того, есть ли у них дети. (А это большинство из нас.)

Это не аргумент против брака , потому что вы все равно можете подавать отдельно. Дело в том, что «налоги» не являются причиной для жениться на — если только вы оба не зарабатываете 8 тысяч долларов в год и не имеете 1+ ребенка (Бог вам в помощь).

Аргумент «дети»

Брак имеет смысл с детьми, но не по тем причинам, которые мы думаем.

Мы говорим, что дома с двумя родителями лучше подходят для воспитания детей. Однако это не означает, что родители должны быть женаты.

При прочих равных условиях исследования показывают, что дети живут одинаково, независимо от того, состоят ли родители в браке или нет:

«Данные свидетельствуют о том, что школьная успеваемость и поведенческие проблемы одинаковы у детей, живущих с обоими биологическими родителями, независимо от семейного положения».

Настоящий аргумент в пользу родителей, состоящих в законном браке, заключается в том, что они часто остаются дома (и не работают.) Медицинское страхование предоставляет рабочий партнер, и большинство работодателей делают это только для законных супругов.

Аргумент «обязательство»

Когда мы используем слово «обязательство», многое объединяется …

1. Обнародование (т.е. «реальное» в глазах всех остальных)

Крупный журнал писал:

«Публичное признание в любви перед друзьями и семьей на официальной церемонии, а затем подписание лицензии на брак, которая юридически закрепляет сделку, может заставить ваши двое почувствовать себя значимыми.«

Чтобы быть более резким?

« Труднее уйти, если все, кого вы знаете, считают вас частью супружеской пары ».

Как написал Эндрю Черлин в The New York Times,

« Брак стал статусом символ — высоко ценимый маркер успешной личной жизни. Это трансформированное значение очевидно в … случаях однополых браков … [Они] частично отражают предположение, что брак представляет собой не только совокупность прав, но и привилегированное положение.«

Но темная сторона внешнего подтверждения также означает,

« Люди женятся, чтобы показать своей семье и друзьям, насколько хорошо их жизнь, даже если в глубине души они не уверены, продлится ли их партнерство всю жизнь ».

Наши желание принятия — и уважения — в обществе настолько глубоко укоренилось.

Как писал Роберт Чалдини в «Влияниях», «социальное доказательство» является одним из шести самых влиятельных факторов влияния, и

«Люди будут делать то, что видят другие люди. делают.»

Мы хотим того, что есть у других. Потому что это обеспечивает наш статус в обществе. Делает ли это нас счастливее? Да и нет. Мы ценим безопасность. Но мы также нуждаемся в себе.

2. Получение обязательств от нашего партнера

В крупных публикациях было напечатано: «Брачный контракт служит защитной оболочкой для ваших отношений, которая … дает парам чувство уверенности в том, что они останутся вместе, несмотря ни на что».

Некоторые утверждают, что это ярлыки: «Использование условий». Муж и жена часто заставляют людей думать друг о друге более устойчивым образом: ты — часть меня / я — часть тебя.

Некоторые даже доходят до того, что говорят: «Как только вы попали в брак, вы можете расслабиться и чувствовать удовлетворение, что вы достигли этой надежды на долгие, удовлетворяющие, любящие отношения».

Но, ребята, это не так. это работает. Все это работает не так.

Как писал Уильям Берри в «Психологии сегодня», вы действительно хотите жениться:

«Это (часто иллюзорное) чувство безопасности усиливается юридическим обязательством человека Другая. Это затрудняет уход и, таким образом, связано с владением.Короче говоря, мы хотим жениться, чтобы держаться за другого ».

Если бы люди были честными, они бы признали, что, когда они говорят о« любви »в терминах« навсегда », они на самом деле говорят о страхе и на самом деле говоря: «Я не хочу быть один».

Но с этим есть две проблемы:

1. Контракты могут быть нарушены, поэтому они создают ложное чувство безопасности. Мы не контролируем других людей.
2. Безопасность становится комфортом, а комфорт делает нас ленивыми. А поскольку отношения требуют работы, «ленивость» является огромным стимулом по многим основным причинам, по которым пары разводятся.

Так вот, многие люди утверждают, что они это знают («конечно, отношения требуют работы !!»)

Итак, я спрошу, почему тогда контракт? Кому вы не доверяете — себе или своему партнеру?

Я лучше оставлю дверь настежь для моего партнера, чем заставлю его по закону остаться. Когда я целую его каждое утро, я хочу знать, что он здесь, потому что он хочет быть здесь. И я хочу для этого работать.

3. Дать обязательство

Это действительно. И подтверждено исследованиями.Мы любим вещи больше после того, как называем их нашими.

Как писал Дэниел Гилберт в книге «Наткнувшись на счастье», «

» Потребители оценивают кухонные приборы более позитивно после того, как они их покупают, ищущие работу оценивают работу более позитивно после того, как они ее принимают, а учащиеся старших классов оценивают колледжи более позитивно после того, как они ее получили. Игроки на ипподроме оценивают своих лошадей более положительно, когда они покидают окно ставок, чем когда они приближаются к нему, а избиратели оценивают своих кандидатов более положительно, когда они выходят из кабины для голосования, чем когда они входят в нее.Тостер, фирма, университет, лошадь и сенатор — все в порядке, но когда они становятся нашим тостером , фирмой, университетом, лошадью и сенатором, они мгновенно становятся лучше и изящнее ».

возможно, поэтому свадебные дни часто являются «самыми счастливыми днями в нашей жизни». Дело не в том, что мы женились на «Единственном», а в том, что женились на .

И мы не чувствуем это сразу после принятия обязательства. Скорее, мы » Будем в том же духе, пока сможем. Люди испытывают острую потребность продолжать делать то, что они делали раньше.

Как писал Роберт Б. Чалдини в «Влияниях»,

: «Если люди совершают что-то устно или письменно, они с большей вероятностью выполнят это обязательство, потому что утверждают, что эта идея или цель соответствует их самооценке. Даже если первоначальный стимул или мотивация будут удалены после того, как они уже согласились, они будут продолжать соблюдать соглашение ».

И, учитывая наше глубокое стремление к последовательности, «Мы все время от времени обманываем себя, чтобы наши мысли и убеждения соответствовали тому, что мы уже сделали или решили.

Но все же возникает вопрос: должно ли это быть обоюдным?

Краткий ответ? Нет.

Как я сказал своему партнеру: «Мне не нужно ваше разрешение, чтобы передать вам обязательства». Перед тем, как переехать, мне не понадобился ярлык.

В крайнем случае, это может стать проблемой самоуважения. Но учитывая все обстоятельства, мы можем взять на себя обязательства в одиночку.

4. Завершение нашего (собственного) обязательства

Это тоже верно

Мы все думаем, что ценим свободу больше, чем приверженность, но на самом деле верно противоположное.

В одном исследовании студентам-фотографам сказали, что они могут оставить себе одну из своих фотографий. Одной группе сказали, что если они выберут, то не смогут изменить свое мнение. Другой группе сказали, что они могут поменять свой выбор в любой момент.

Позже обе группы спросили, насколько им понравилась их фотография. Результаты показали, что студентам, которые могли изменить (или «уйти») свое решение, их фотография понравилась на меньше , чем студентам, чье решение было окончательным.

Нам больше нравится окончательность.

Так что же у нас осталось?

Даже если мы осознаем, что хотим общественного признания и ложного чувства безопасности, и любим вещи больше после того, как называем их своими, все равно возникает вопрос: что нам делать? Что это значит для брака?

Ответ зависит от наших целей и ценностей.

Что делает нас счастливыми?

Если вы цените социальное признание (особенно среди семьи и друзей, а также профессиональных и / или религиозных групп), тогда просто женитесь.И сделайте все возможное, чтобы остались в браке, .

Но если мы ценим более глубокое счастье, мы должны применять более комплексный подход.

(Если мы думаем, что оба могут преследовать только одно, мы ошибаемся — если мы не определяем «счастье» как «социальное принятие».)

Более глубокое счастье означает, что мы понимаем, что единственное, что мы контролируем, — это мы сами. И что все меняется, и иногда меняется человек, меняются, и контракты очень мало значат для человеческого духа в конце концов.

Более глубокое счастье означает, что мы рассматриваем людей как человек, а не как «части», чтобы «завершить картину» «идеальной жизни».

Что делает нас счастливыми?

• Сосредоточение внимания на том, что мы можем контролировать (а это только на самих себе)
• Обязательство (самих себя) по отношению к нашему партнеру — любите его здорово и сильно, каждый день.

После этого? Для дополнительного дополнительного счастья:

• Формализация наших (собственных) обязательств, потому что мы любим вещи больше, когда делаем это.
• Завершаем наше (собственное) обязательство и не допускаем возможности «переделать» или «вернуть», потому что мы любим вещи больше, когда мы этого не делаем.

Нам не обязательно быть взаимными, чтобы получить выгоду .

Единственное, что мы контролируем, это нас . А «брак» — это примерно обязательство, но начинается и заканчивается нашим собственным .

И после этого нам нужно только уважать наших партнеров как их собственную личность, отдельную от нас, которые передают нам обязательства не по контракту, а по выбору.

Стоит ли женщинам брак?

Источник: Франтишек Чаннер / Shutterstock

Случайный взгляд на то, как брак представлен в популярной культуре, может привести к заключению, что оказаться у алтаря — это высшее женское желание. Свадебные журналы предназначены почти исключительно для невест, а не для женихов. В реалити-шоу рассказывается о Bridezillas, а не о Groomzillas, а The Bachelor, , в котором несколько женщин соперничают за кольцо, — это гигантский рейтинг рейтингов.Центральное место в театрализованном представлении средней свадьбы занимает платье невесты, тогда как наряд жениха оплачивается незначительно. Сама королева поп-культуры Бейонсе, как известно, предупреждала мужчин, что если им это нравится, то они должны надеть на них кольцо .

С другой стороны, мужчин часто изображают как страдающих предубеждением, которых нужно обмануть, заставить их вступить в брак или затащить к алтарю, вопреки их глубоко распущенной натуре, которая не терпит долговременной моногамии.Представление о «кризисе среднего возраста», во время которого мужчины вынуждены отказываться от своих старых жен в пользу новой, более молодой модели трофеев, также является знакомым культурным стереотипом.

Нам внушают, что брак — естественная среда обитания для женщин, но удушающая клетка для мужчин. Так происходит популярное фэнтези. Однако в реальном мире данных все обстоит иначе.

Во-первых, представление о браке как о женском рае и убежище противоречит тому факту, что брак на самом деле приносит больше пользы мужчинам, чем женщинам.Исследования показали, что «преимущества брака» — увеличение здоровья, богатства и счастья, которые часто ассоциируются со статусом, — непропорционально достаются мужчинам. Женатые мужчины живут лучше, чем одинокие. С другой стороны, замужние женщины живут не лучше незамужних.

Во-вторых, в отличие от мифа о том, что брак является высшим и священным достижением женщины, реальность заключается в том, что примерно две трети разводов инициируются женщинами. Это верно не только для молодежи и модной молодежи: недавний опрос AARP среди 1147 мужчин и женщин в возрасте от 40 до 79 лет, переживших развод в возрасте 40, 50 или 60 лет, показал, что 66 процентов женщин заявили, что они инициировали раскол.

Новое исследование показывает, что в браке есть что-то уникальное — помимо испытаний повседневных отношений с другим человеком — что может сделать его менее чем гостеприимным для женщин.

В недавней статье социолога из Стэнфорда Майкла Дж. Розенфельда проанализированы продольные данные исследования «Как пары встречаются и остаются вместе» — опроса репрезентативной общенациональной выборки из 2262 взрослых, состоящих в гетеросексуальных отношениях, за период с 2009 по начало 2015 года.

Результаты выявили любопытную закономерность: как и ожидалось, женщины инициировали примерно две трети (69 процентов) разводов гетеросексуальных браков.Однако гендерная тенденция разрыва отношений составила только для браков, а не для других внебрачных союзов. Более того, женщины, состоящие в браке, а не , а не в других отношениях, сообщили о более низком уровне удовлетворенности.

Согласно Розенфельду, эти данные предполагают, что склонность женщин к разрыву отношений не является неотъемлемой чертой отношений между мужчиной и женщиной . Скорее это особенность брака мужчина-женщина . Этот вывод, по-видимому, подтверждает мнение о том, что женщины воспринимают институт брака как угнетающий, во многом потому, что он возник и все еще несет на себе отпечаток системы женского подчинения.

Розенфельд отмечает, что закон о браке изначально основывался на общем праве, согласно которому жена является собственностью мужа. Последние остатки этого общего права, традиционно юридически подчинявшего жен своим мужьям, например, разрешающее супружеское изнасилование, были ликвидированы в Соединенных Штатах только в конце 1970-х годов. Большинство женщин в США по-прежнему берут фамилию мужа, когда выходят замуж, что требовалось по закону во многих штатах до 1970-х годов.

Точно так же, как мы не можем поддерживать величественные древние постройки, не борясь с ограничениями древних строительных материалов, так трудно поддерживать старые традиции, не сохраняя старые мировоззрения и привычки, из которых они возникли.Призраки женского подчинения бродят по залам современного брака в ущерб замужним женщинам.

Это интригующая идея, но сомнения остаются.

Во-первых, трудно установить причинно-следственную связь без истинного контролируемого экспериментирования. Другими словами, поскольку мы не можем с самого начала распределить людей в группы, состоящие в браке и не состоящие в браке, любое различие между группами в исходе может быть результатом эффектов выбора , а не лечения .Например: если замужние женщины с большей вероятностью будут неудовлетворены, это может быть связано с тем, что они стали таковыми из-за брака (лечебный эффект) или из-за того, что склонные к неудовлетворенности женщины с большей вероятностью выберут брак (эффект отбора).

Ожидания людей — переменная, не измеряемая в данных Розенфельда, — также могут играть роль в удовлетворенности отношениями. Если культура устанавливает высокие ожидания женщин в отношении брака, а мужчин — низкие, то реальность брака, в котором мужчины получают больше выгоды, может вызвать повышенное удовлетворение у мужчин («Это намного лучше, чем я ожидал») и снижение удовлетворенности у женщин.

Более того, хотя работа Розенфельда может пролить свет на «подталкивающую» сторону решения об увольнении, приведенное им уравнение, вероятно, неполно, так как оно не учитывает «притягивающую» сторону. В общем, жизненные решения многократно предопределены. Внутренние состояния, такие как удовлетворенность браком, вероятно, будут взвешиваться в процессе принятия решений с учетом внешних переменных, таких как отношение общества к разводу или способность поддерживать контакт с детьми и финансовую безопасность после развода. Действительно, существующие данные свидетельствуют о важности таких внешних факторов притяжения в формировании решений как мужчин, так и женщин.

Например, исследование AARP показало, что мужчины чаще решают остаться в плохом браке из-за страха потерять связь со своими детьми. Это небезосновательные опасения, поскольку после развода отцы часто теряют контакт со своими детьми.

Источник: banjo d / Flickr

И наоборот, решение неудовлетворенной женщины об увольнении может частично зависеть от ее статуса занятости. Например, Лиана С. Сэйер из Университета штата Огайо и ее коллеги предоставили доказательства того, что неудовлетворенные женщины с гораздо большей вероятностью уйдут, если будут работать.

В конце концов, накапливающиеся данные рисуют картину брака как сложной коммерции, в которой женщины часто могут играть парадоксальную роль: они усерднее работают, чтобы получить меньшую долю благ, что может объяснить, почему, хотя они часто могут быть более стремясь превратить в брак , они часто также более стремятся получить из .

Что лучше — быть холостым или женатым? Давайте узнаем

Поскольку некоторые предвкушают праздник, которого боятся другие, внимание делится между двумя группами: теми, кто состоит в отношениях, и теми, кто не состоит в отношениях.И хотя оба образа жизни, безусловно, имеют свои преимущества, когда лучше жить вместе, а когда жить одинокой жизнью?

ОДИНОЧНАЯ КОМАНДА: С другой стороны, у нас есть незанятые люди, лица старше 18 лет, которые никогда не были в браке, а также разведенные, вдовы, вдовцы и те, кто разлучен. В 2016 году было 115,8 миллиона одиноких американцев, что составляет около 47,3% взрослого населения. 49% составляли женщины и 45,5% — мужчины.

Примечание. Очевидно, что многие люди, состоящие в длительных отношениях и гражданских союзах, получают немного и от мира женатых, и от холостых, юридически и лично.

Финансы

Когда у вас есть вторая половинка, у вас есть значительное финансовое преимущество: вы можете объединить свои финансовые ресурсы и разделить счета. Если вы оба работаете и зарабатываете примерно одинаковую сумму, может показаться, что вы получаете 100% -ное повышение. Одно часто цитируемое исследование 2005 года, проведенное в Университете штата Огайо, показало, что состоящие в браке люди «испытывают увеличение собственного капитала на 77% по сравнению с одинокими. Кроме того, их совокупное богатство увеличивается в среднем на 16% за каждый год брака.Еще один плюс: если один партнер теряет работу, доход другого обеспечивает подстраховку.

А как насчет налогов?

Супружеские пары не получают автоматически выгоду, когда приходит время уплаты налогов. В зависимости от дохода некоторые имеют право на бонусы а также определенные вычеты, когда одинокие люди этого не делают, но в определенных ситуациях они несут ответственность за уплату налогового штрафа, который может съесть большую часть их совокупной заработной платы. В системе социального обеспечения один партнер может претендовать на полное супружеское пособие, которое равно до половины пенсионного пособия вашего мужа или жены.

А как насчет расходов?

В своей статье 2013 года для The Atlantic «Высокая цена быть одиноким в Америке» Лиза Арнольд и Кристина Кэмпбелл экспериментировали с гипотетическими финансами одиноких и состоящих в браке людей и обнаружили, что состоящие в браке женщины превосходят своих неженатых коллег в нескольких ключевых областях. .

Если вы одиноки, денег на расходы может быть немного меньше, но как их потратить — решать только вам. Никто не может отрицать вашу мечту о еженедельных манипуляциях или захлопнуть дверь в вашу тщательно украшенную фан-пещеру.

Вердикт: КОМАНДА В ЗАМУЧЕНИИ

Одинокие люди могут пользоваться большей личной свободой в своих финансах, но если мы говорим о точных цифрах, брак обычно является преимуществом.

Здоровье

Женатые люди, кажется, получают больше пользы для здоровья. Согласно исследованию, проведенному в 2013 году Журналом клинической онкологии, брак может значительно повысить вероятность выживания от рака. Пациенты с сопряженным раком также на 17% реже сталкивались с распространением рака.У них также меньше риск сердечных заболеваний, говорится в исследовании, проведенном в 2014 году Американским колледжем кардиологии. Исследователи обследовали 3,5 миллиона взрослых на предмет сердечно-сосудистых заболеваний и обнаружили, что у тех, кто был женат, было меньше сердечных заболеваний и более здоровые кровеносные сосуды по всему телу, чем у одиноких, разведенных или овдовевших людей.

А как насчет страхования?

Пары и семьи, совместно использующие план, иногда могут платить в счет одной и той же годовой франшизы, что ускорит покрытие льгот и сэкономит деньги.

Как насчет здоровья и счастья?

Вывод из этих преимуществ зависит от того, были ли пары счастливыми браками. Стресс и депрессия, возникающие в результате несчастливых партнерских отношений, могут отрицательно сказаться на здоровье — проблема, с которой не должны сталкиваться одинокие люди. В 2009 году исследователи из Университета штата Юта обнаружили, что женщины среднего возраста в несчастливых браках имеют факторы риска сердечных приступов и диабета.

Если вы одиноки, у вас может быть больше мотивации привести себя в форму, чтобы выглядеть привлекательно для потенциальных партнеров.

Исследование, опубликованное в 2013 году Южным методистским университетом, коррелировало увеличение веса и удовлетворенность браком в раннем браке (молодожены с большей вероятностью набирали вес, если были счастливы).

ВЕРДИКТ: ГОВОР

Брак полезен для здоровья, но только в том случае, если это здоровый брак! Кроме того, одинокие люди могут избегать некоторых вредных привычек, связанных со здоровьем, которые возникают в результате остепенения.

Секс

Неудивительно, что женатые люди занимаются сексом чаще, чем одинокие.Данные, собранные Statista из Журнала сексуальной медицины в 2009 году, показывают, что 71,32% состоящих в браке людей старше 18 лет сообщили, что у них был половой акт в течение последних 90 дней.

Только 11,32% не связанных людей сказали, что они «сделали дело» за это время.

Да, кстати, онлайн-опрос 2017 года показывает, что 32% — почти треть взрослых американцев — планируют получить немного в День святого Валентина.

ВЕРДИКТ: КОМАНДА В БРАКЕ

Брак имеет свои встроенные преимущества;)

Привычки ко сну

Когда вы одиноки, вам обычно не приходится иметь дело с партнером, который цепляется за кровать или украдет обложки.Совет по улучшению сна обнаружил, что 26% пар людей, которых они опрашивали в 2012 году, лучше спали ночью, когда спали одни.

Как насчет количества сна?

Кажется, что многие люди все равно не высыпаются, независимо от статуса их отношений. Данные CDC показывают, что почти треть взрослых американцев не спит рекомендованные семь часов каждую ночь, а матери-одиночки — еще меньше. Исследование показало, что 43,5% получили менее семи часов.Взрослые либо без детей, либо без детей дома получили еще несколько подмигиваний ближе к нужному значению, тогда как у 29,7% было меньше семи часов.

А как насчет храпа?

Возможно, храпящий партнер является виновником этого недосыпания. Опрос Американской академии стоматологической медицины сна, проведенный в 2015 году, показал, что «40% женщин заявляют, что храп у противоположного пола — это их отпугивание, и почти каждый десятый американец зашел так далеко, что признал, что храп повредил хотя бы одному из них. романтические отношения.«От храпа регулярно страдают 37 миллионов спящих. Для одиноких людей храп, вероятно, не такая большая проблема — и каждая ночь не кажется вечностью. никто не держит вас, и нет детей, в которые можно вмешаться? Одинокая жизнь — это сон.

Расходы

Готовы перейти к другой команде? По данным The Knot, средняя стоимость свадьбы в 2016 году была рекордно высокой — 35 329 долларов.com. Те, кто не говорит «да», тоже не обязательно сорваны с крючка. Средняя стоимость пребывания на свадьбе в 2016 году составила 738 долларов для мужчин и 472 доллара для женщин. Однако поездки за город, подарки и подходящая одежда, безусловно, могут повысить стоимость. Не помешает молиться о побеге.

ВЕРДИКТ: Галстук

Никто не заставляет вас тратить большие деньги на свадьбу. Мы слышим, что празднования на заднем дворе уже начались.

Домашние животные

Всем известен стереотип одинокой старой девы с гаджиллионом кошек, но, судя по цифрам, в семьях больше животных.

Конечно, партнерские отношения между домашними животными и одинокими растут. Результаты исследования Американской ветеринарной медицинской ассоциации показывают, что процент одиноких взрослых с домашними животными вырос с 46,9% до 54,7% с 2006 по 2011 год. Количество семей с домашними животными выросло с 65,5% до всего 66,4%. Домашние животные приносят пользу для здоровья, которая помогает всем, например снижает кровяное давление и уровень холестерина. Они помогают облегчить одиночество и даже дают возможность встретить новых (человеческих) друзей и свидания. В собачий парк!

Вердикт: галстук

Когда дело доходит до домашних животных, выигрывают все!

Иногда просто нет номера

К сожалению, статистические данные о некоторых ценных преимуществах холостого или женатого брака неуловимы; однако их все же стоит отметить.

Один партнер в паре может быть постоянным мухобойкой. Пары могут воспользоваться преимуществами обмена назначенными обязанностями водителя после ночной прогулки по городу, а также занять место на многоцелевых полосах шоссе HOV. Если у вас есть партнер, вам не нужно беспокоиться о том, что вы столкнетесь с поездкой в ​​парк развлечений в одиночку, поскольку эти крошечные машинки обычно поставляются в комплекте по два.

Но, если вы одиноки, вам никогда не придется бороться за контроль над пультом или принимать каждое финансовое решение мимо кого-то другого.У вас по-прежнему будут отличные отношения с друзьями и семьей, и если вы получите работу своей мечты по всей стране, вы, вероятно, станете намного более мобильным.

Это действительно вопрос перспективы, не так ли? В этот День святого Валентина давайте сконцентрируемся на самой важной из всех любовных историй: той, которую вы имеете с собой, независимо от вашего семейного положения!

Финансовые преимущества брака по сравнению с холостым браком

Согласно данным Национального центра статистики здравоохранения, ежегодно около двух миллионов американцев вступают в брак.Несомненно, все эти молодожены или, по крайней мере, большинство из них считают, что узами брака они станут счастливее. О чем они могут не думать, так это о том, может ли это сделать их богаче.

Исследование, проведенное в 2005 году в Университете штата Огайо (OSU), показало, что после вступления в брак уровень благосостояния людей резко возрастает. После 10 лет брака пары сообщили, что средний собственный капитал составляет около 43000 долларов, по сравнению с 11000 долларов у людей, которые остались одинокими. Однако люди, которые женились, а затем развелись, были в худшем положении, чем любая другая группа.После развода у среднего мужчины осталось 8 500 долларов в активах, в то время как у средней разведенной женщины было всего 3400 долларов.

Как показывает это исследование, вступление в брак имеет не только преимущества, но и риски. Кроме того, существует множество факторов, влияющих на то, как брак влияет на ваши финансы. Преимущества брака зависят от вашего дохода, вашей жизненной ситуации и, прежде всего, от того, есть ли у вас дети.

В результате невозможно сказать, что женатые люди всегда в финансовом отношении лучше, чем одинокие люди, или наоборот.Что — это , так это изучить финансовые плюсы и минусы брака и выяснить, как они могут повлиять на вас сейчас или в будущем.

Издержки и преимущества брака

В исследовании OSU не исследуются причины, по которым супружеские пары могут тратить больше денег, но автор предлагает несколько возможностей. Он подчеркивает, что супружеские пары могут сэкономить деньги, разделив домашние расходы и домашние обязанности. Кроме того, пары пользуются многими льготами, которых не получают одинокие люди, когда речь идет о страховании, пенсии и налогах.

Однако брак сопряжен с некоторыми финансовыми затратами. Например, свадьбы — большие расходы для многих пар. Налоговые законы, которые выгодны одним супружеским парам, влекут за собой штраф для других. И, наконец, всегда существует риск того, что брак закончится разводом, что является одним из самых серьезных финансовых затруднений, с которыми вы можете столкнуться.

Свадебный долг

Многие пары начинают супружескую жизнь с огромных единовременных расходов: большой свадьбы. Исследование Real Weddings Study 2013 года, проведенное The Knot, показало, что средняя свадьба в США стоит почти 30 000 долларов.Конечно, это «среднее» значение, вероятно, искажено немногочисленными парами, у которых были невероятно роскошные свадьбы, а также демографическими данными читателей The Knot. Но очевидно, что по крайней мере некоторые пары на самом деле тратят 30 000 долларов или больше на однодневное мероприятие.

Еще больше беспокоит то, что многие пары влезают в долги, чтобы расплатиться за свой большой день. По данным MarketWatch, около 36% пар, участвовавших в опросе The Knot, говорят, что они использовали кредитные карты для финансирования своей свадьбы, а 32% говорят, что они занимали деньги, чтобы перевыполнить свой бюджет.

Это большая проблема не только для их финансов, но и для их будущего счастья. Исследование, проведенное в 2012 году Фондом новой экономики, показывает, что люди, у которых есть задолженность по кредитной карте, обычно более несчастны, а неуправляемая задолженность может привести к психическим проблемам, таким как беспокойство и депрессия.

Штраф за брак

По окончании медового месяца супружеские пары возвращаются домой и вместе начинают новый распорядок дня. Вступление в брак меняет многое в вашей жизненной ситуации — от домашних дел до досуга.Одно из изменений, к которому должны приспосабливаться многие молодожены, — это подача совместной налоговой декларации, что во многих случаях означает необходимость взыскания штрафа за брак.

Штраф за брак существует, потому что налоговые категории — уровни дохода, при которых изменяются налоговые ставки — не ровно в два раза выше для пар, чем для одиноких людей. В результате пары, подающие налоги совместно, иногда платят больше, чем два одиноких человека. Например, пара, зарабатывающая 200 000 долларов в год, может платить более высокий процент от этого дохода в виде налогов, чем одинокий человек, зарабатывающий 100 000 долларов.

Однако не все пары на самом деле платят этот штраф. Фактически, когда один из супругов получает весь или большую часть дохода, пара часто получает «брачный бонус», платя меньше налогов на свой совместный доход, чем они бы по отдельности. Штраф обычно затрагивает пары, в которых оба супруга зарабатывают примерно одинаковую сумму денег — ситуация, которая чаще встречается среди людей с высокими доходами. В общем, чем больше зарабатывает пара, тем круче штраф, который они платят.

Однако в некоторых случаях наказание за брак может сильно ударить по парам с низким доходом.Это связано с тем, что люди, которые имеют право на получение налоговой льготы на заработанный доход (EITC), получают меньше денег обратно при подаче совместной декларации. В 2014 году бездетная пара с совокупным доходом в 17000 долларов получит от EITC всего 230 долларов. Напротив, два одиноких человека, зарабатывающих 8 500 долларов, каждый получат по 465 долларов, поэтому эта пара с низким доходом заплатит штраф в размере 700 долларов — около 4% от их общего дохода.

Другие налоговые вопросы

Не говоря уже о штрафах за брак, супружеские пары определенно получают некоторые налоговые льготы, недоступные для одиноких людей.К ним относятся следующие:

• Дополнительные вычеты . Даже если ваш доход не удвоится после брака, вычеты по подоходному налогу увеличатся. Стандартный вычет, который IRS допускает для пар, ровно в два раза выше, чем вычет для одиноких людей. Кроме того, большинство пар могут вычесть личное освобождение для каждого супруга, которое составляет 4000 долларов за каждого в 2015 налоговом году. Эти удвоенные вычеты фактически дают бонус парам с одним неработающим супругом, которые в противном случае не подали бы налоговую декларацию.
• Налоги на наследство . Если после смерти вы оставите значительное имущество — «значительное» означает 5 430 000 долларов или более в 2015 году — правительство снимет налог на наследство до того, как деньги перейдут к вашим наследникам. Однако любые деньги, которые вы оставляете непосредственно своему законному супругу, освобождаются от этого налога. Если у вас есть 10 миллионов долларов и вы оставите все это своей супруге, правительство не сможет потратить ни цента из них.
• Налог на подарки . Некоторые люди пытаются обойти налог на наследство, отдавая большие суммы денег родственникам, прежде чем они умрут.Чтобы закрыть эту лазейку, IRS взимает «налог на дарение» с любых подарков на сумму 14 000 долларов и более. Однако, как и налог на наследство, этот налог не распространяется на вашего супруга. Вы можете подарить супругу любую сумму денег — или другие ценные вещи, например украшения, — без уплаты на них налога.
• Продажа домов . Когда вы продаете свой дом, вам не нужно платить налог на прирост капитала с первых 250 000 долларов прибыли, если вы не замужем. Но если вы состоите в браке и оба проживали в этом доме по крайней мере два из последних пяти лет, это освобождение удваивается.Это означает, что вы можете заработать 500000 долларов на продаже своего дома и вообще не платить налоги.

Польза для здоровья

Супружеские пары часто имеют больше возможностей для получения медицинской страховки. Если работодатели обоих супругов предоставляют планы медицинского страхования, каждый из них может иметь собственное страховое покрытие на рабочем месте или оба могут присоединиться к плану одного из супругов. Это дает им больше возможностей выбрать врачей, которых они предпочитают, или сэкономить на страховых взносах.

Если один из супругов не имеет медицинской страховки от работы, то льготы по здоровью еще более важны.Вступление в брак дает возможность незастрахованному супругу получить страховое покрытие через работодателя другого супруга. Согласно Consumer Reports, это почти всегда более доступно, чем оплата отдельного полиса, поскольку страховщики обычно берут меньше за один полис, охватывающий двух человек, чем за два отдельных полиса.

Пенсионные пособия

Супружеские пары также имеют больше возможностей для получения пенсионных пособий. К ним относятся:

• Взносы IRA .Если вы одиноки и не имеете работы, вы не можете делать взносы на индивидуальный пенсионный счет (IRA). Однако, если вы являетесь домоседом, вы можете создать семейный IRA и делать взносы из своего общего дохода.
• Наследственные льготы . Во многих случаях, если вы унаследуете традиционную ИРА другого человека или ИРА Рота, вы должны начать снимать с нее деньги незамедлительно, а если это традиционная ИРА, вы должны каждый раз платить налоги. Но если вы унаследуете IRA своего супруга, у вас есть возможность передать его IRA на свое имя и не снимать средства до выхода на пенсию.
• Социальное обеспечение . Супружеские пары имеют гораздо больше возможностей для получения пособий по социальному обеспечению. Вы можете либо получать собственное пособие, либо получать выплату, равную 50% пособия вашего супруга (-и), даже если это больше, чем вы имеете право самостоятельно. Вы также можете отложить выплату собственных пособий, чтобы увеличить выплату, и тем временем воспользоваться пособием для супруга. Даже неработающий супруг, который никогда не делал взносов в систему социального обеспечения, все равно может получать супружеское пособие.

Риск развода

Возможно, самый большой финансовый риск при вступлении в брак — это вероятность развода. Хотя брак, как правило, лучше для вашего кошелька, чем одиночество, развод отменяет эту выгоду — и даже некоторые другие. Исследование OSU показывает, что в среднем у разведенных людей состояние на 77% меньше, чем у одиноких людей той же возрастной группы.

Интересно, что падение состояния пары происходит не сразу после развода.Фактически, состояние пары обычно начинает падать примерно за четыре года до того, как они фактически расторгают брак. Джей Загорски, автор исследования, говорит, что это могло произойти, потому что многие пары расходятся до официального развода, взяв на себя дополнительные расходы по содержанию отдельных семей. Другая возможность состоит в том, что стресс, связанный с распадом брака, вредит способности каждого из супругов работать и зарабатывать деньги.

Влияние развода продолжается еще долго после того, как пара расстается. Недавно одинокие люди видят, что их богатство снова начинает расти в течение года, но не очень быстро.Даже через 10 лет после развода их среднее состояние все еще ниже 10 000 долларов — меньше, чем в среднем 11 000 долларов для людей, которые остались одинокими.

Роль отцовства

Воспитание детей — огромные расходы. Годовой отчет «Расходы семей на детей», опубликованный Министерством сельского хозяйства США (USDA), показывает, что семья с ребенком, родившимся в 2013 году, может рассчитывать потратить более 245000 долларов на воспитание этого ребенка до взрослого возраста.

Десятилетия назад эта стоимость редко затрагивала одиноких людей.Анализ, проведенный исследовательским центром Pew Research Center, показывает, что в 1960 году только 9% всех детей жили в неполных семьях. Сегодня, напротив, более одной трети всех детей живут только с одним родителем. В 2011 году 41% всех младенцев были рождены от родителей-одиночек.

Наличие детей меняет финансовую ситуацию как для одиноких, так и для женатых людей. Уход за детьми и рост стоимости жилья съедают значительную долю дохода любого родителя. Однако нет никаких сомнений в том, что воспитывать детей легче, когда бремя делят два человека.Пары не только имеют более высокий доход, но и имеют больше возможностей для ухода за детьми.

Расходы по уходу за детьми

Исследование, проведенное Care.com в 2015 году, показало, что для большинства семей уход за детьми является самой крупной статьей бюджета. Содержание только одного ребенка в детском саду стоит в среднем 181 доллар в неделю, то есть более 9400 долларов в год. С двумя детьми в детском саду эти расходы возрастают до 341 доллара в неделю, то есть более 17 700 долларов в год.

Однако для многих супружеских пар есть способы избежать этих затрат.У пар есть варианты, недоступные большинству одиноких родителей, например:

• Воспитание на дому . Некоторые родители избегают затрат по уходу за детьми, заставляя одного из супругов уволиться с работы — по крайней мере, на год или около того — чтобы заботиться о детях на постоянной основе. Матери чаще, чем отцы, берут на себя эту роль. Исследование, проведенное в 2014 году исследовательским центром Pew Research Center, показало, что в 2012 году 29% всех матерей были домохозяйками, по сравнению с 20% в 1999 году. Однако второе исследование Pew в том же году показало, что домоседы -домашние папы тоже были на подъеме.В 2012 году 16% всех домоседов были отцами.
• Работа на дому . Новые технологии, такие как электронная почта и телеконференции, позволяют некоторым родителям работать из дома, где они также могут следить за своими детьми. Хотя такое распределение работы иногда возможно для родителей-одиночек, пары с двумя работами имеют больше шансов преобразовать одну из этих рабочих мест в работу на дому. Одному родителю также легче сделать это, когда другой работает полный рабочий день, поскольку многие возможности работы на дому предоставляются на условиях внештатной работы, а внештатная работа часто имеет непредсказуемый доход и не дает никаких льгот.
• Воспитание в раздельную смену . Некоторые родители предпочитают корректировать свое расписание так, чтобы один из них всегда был дома с детьми. Например, ведущая новостей Лиза Скотт объясняет в «Работающей матери», как ее муж работает в ночную смену машинистом, возвращаясь домой всего за несколько минут до ее отъезда, чтобы делать утренние и полуденные новости. Разделение родительских обязанностей означает, что оба родителя могут проводить время со своими детьми, но при этом у них остается очень мало времени для общения друг с другом, что может усложнить брак.

Расходы на жилье

Согласно отчету Министерства сельского хозяйства США, расходы на жилье являются самым большим фактором затрат на воспитание ребенка. Для родителей со средним доходом 30% денег, потраченных на первого ребенка, идет на повышение стоимости жилья, в то время как уход за детьми и образование составляют только 18%.

Частично это связано с тем, что большой семье просто нужно больше места. Семье с двумя детьми необходимо как минимум две спальни, а лучше три, в то время как одинокий человек или пара без детей могут обойтись одной.Однако родители также склонны платить больше за жилье, потому что они хотят, чтобы их дети могли ходить в лучшие школы, а дома в этих школьных округах, как правило, дороги.

В сентябре 2015 года CBS News подсчитала, сколько стоит жить в 10 лучших школьных округах страны, согласно рейтингу сайта Niche, посвященного обзору образования. В 7 из 10 городов средняя цена дома превышала 475 000 долларов. В 2 из 10 эта сумма составила более 1 миллиона долларов. В отличие от этого, средняя цена дома по всей стране, по данным Национальной ассоциации риэлторов, составляла всего 221 000 долларов.

К счастью, из этого правила есть исключения. Например, одним из 10 лучших школьных округов, названных в статье CBS, является городок МакКэндлесс, штат Пенсильвания, где средняя цена дома составляет всего 206 200 долларов. Веб-сайт Neighborhood Scout определил доступные районы, в которых также есть хорошие школы, в 20 крупнейших мегаполисах страны. Выбор дома в одном из этих районов может помочь родителям контролировать свои расходы на жилье, в то же время давая своим детям отличное образование.

Налоговые льготы для родителей

Поскольку воспитание детей обходится очень дорого, IRS предоставляет родителям ряд налоговых льгот, чтобы компенсировать расходы. Во-первых, родители могут потребовать личные льготы для своих детей, а также для себя. Это снижает их налогооблагаемый доход по 4 000 долларов на каждого ребенка.

Кроме того, родители имеют право на различные налоговые льготы и льготы, в том числе:

• Детский налоговый кредит . Этот кредит снижает родительские налоги до 1000 долларов на ребенка.Супружеские пары с совокупным доходом до 110 000 долларов могут получить полную сумму. То же самое могут делать родители-одиночки с доходом до 75 000 долларов, независимо от того, являются ли они «холостыми», «главой семьи» или «вдовами или вдовцами». При превышении этого уровня кредит постепенно сокращается. Это тот случай, когда родители-одиночки действительно получают выгоду от своего холостого статуса. Два родителя-одиночки, каждый с одним ребенком и доходом 75 000 долларов, могли получить кредит на 1 000 долларов каждый. Однако, если бы они поженились друг с другом, эта семья с двумя доходами и двумя детьми вообще не получила бы налоговых льгот на детей.
• Налоговая льгота по уходу за детьми и иждивенцами . Родители, которым необходимо платить за уход за ребенком, могут вычесть часть этих расходов с помощью налоговой льготы по уходу за детьми и иждивенцами. Этот кредит предоставляет до 3000 долларов на уход за ребенком до 13 лет и до 6000 долларов на двоих и более. Для этого налогового кредита нет предела дохода, но процент ваших расходов, которые вы возвращаете, ниже для более высоких доходов. Он начинается с 35% для доходов до 15 000 долларов и постепенно снижается до 20% для доходов от 43 000 долларов и более — независимо от того, какой у вас статус регистрации.Это означает, что родитель-одиночка с доходом 30 000 долларов, который обычно платит 9400 долларов в год за детский сад, может получить назад 27% от этой суммы, или 2 538 долларов. Напротив, супружеская пара с доходом в 60 000 долларов и такими же расходами на дневной уход получит обратно только 20% затрат, или 1880 долларов, то есть всего 940 долларов на человека.
• Счета с гибкими расходами . Родители также могут компенсировать свои расходы по уходу за детьми, используя гибкий счет расходов (FSA), если их работодатель предлагает такую. С FSA родитель может выделить до 5000 долларов до вычета налогов на уход за ребенком.В большинстве случаев это альтернатива налоговой льготе по уходу за детьми и иждивенцами. Однако родители, у которых есть двое или более детей и расходы по уходу за детьми превышают 5000 долларов в год, могут сделать и то, и другое, отложив 5000 долларов в FSA и потребовав налогового кредита на любые расходы, превышающие эту сумму.

Наличие ребенка также увеличивает сумму, которую вы можете получить от EITC. Для людей, не имеющих детей, максимальная сумма кредита на 2015 налоговый год составляет 503 доллара. Однако эта сумма возрастает до 3 359 долларов для людей с одним ребенком и достигает 6 242 долларов для родителей с тремя и более детьми.Эти цифры одинаковы для одиноких и женатых родителей.

Наличие детей также упрощает квалификацию EITC. Одинокому человеку без детей необходим доход в размере 14 820 долларов или меньше, чтобы иметь право на EITC, но одинокий человек с одним ребенком может иметь доход до 39 131 долларов США. Для супружеской пары лимит составляет 20 330 долларов без детей и 44 651 доллар с одним. Дополнительные дети еще больше увеличивают эти пределы.

Помощник EITC от IRS показывает, чем EITC отличается для родителей-одиночек и родителей, состоящих в браке.Супружеская пара с двумя детьми и скорректированным валовым доходом (AGI) в размере 40 000 долларов получит от EITC 1929 долларов — всего 965 долларов на человека. Напротив, одинокий человек с двумя детьми и AGI в размере 20 000 долларов, выступающий в качестве главы семьи, получит 2 954 доллара. Итак, как видите, это случай, когда наказание за брак наносит большой урон супружеским парам.

Статус подачи налоговой декларации

Все перечисленные выше налоговые льготы доступны как парам, которые подают совместные декларации, так и одиноким родителям, которые выступают в качестве главы семьи.Родители, которые подают заявление в качестве главы семьи, имеют более низкие налоговые ставки, чем другие одинокие люди, и они также могут брать более высокий стандартный вычет. По сравнению с супружескими парами они платят больше налогов при той же сумме дохода, но в конечном итоге они платят меньше на человека.

Например, глава семьи, которая зарабатывает 40 000 долларов в год после всех вычетов и кредитов, платит 5 432,50 долларов в виде налогов с этого дохода. Супружеская пара с одинаковым доходом в 40 000 долларов заплатит всего 5 077,50 долларов.Однако супружеская пара, где каждый из супругов зарабатывает 40 000 долларов, при совокупном доходе в 80 000 долларов, будет платить 11 587,50 долларов — более чем в два раза больше, чем один глава семьи.

То же самое и со стандартным вычетом. Стандартный вычет для главы семьи в 2014 налоговом году составляет 9 250 долларов. Это меньше, чем 12 600 долларов, которые может вычесть супружеская пара, но это намного больше, чем 6 300 долларов, которые получает каждый супруг в этой паре. Это еще один случай, когда родители-одиночки получают столь необходимый перерыв.

Совместное использование дома

Джей Загорски, автор исследования OSU, предположил, что семейные пары экономят больше, чем одинокие люди, потому что они с большей вероятностью будут жить вместе. Разделив расходы, такие как аренда, еда и коммунальные услуги, они могут потратить менее двух одиноких людей, которые живут одни.

Ежегодное обследование потребительских расходов, проводимое Статистическим бюро труда, подтверждает эту теорию. Он показывает, что средний одинокий человек тратит 36 585 долларов в год, в то время как средняя пара с двумя доходами тратит 69 785 долларов.Объединив свои расходы, пара ежегодно экономит 3 385 долларов.

Однако эти льготы предназначены не только для супружеских пар. Одинокие люди тоже могут получить их, живя в одном доме с соседом по комнате, членом семьи или другим значимым человеком. Совместное проживание в семье — один из лучших способов для одиноких людей сократить разрыв в уровне благосостояния и рано начать откладывать большие расходы в будущем.

Общие расходы

Согласно старой поговорке: «Двое могут жить так же дешево, как один». Это не совсем так, но это определенно верно, что два человека, живущие вместе, разделяя все свои расходы, могут жить дешевле, чем два человека, ведущие отдельные домашние хозяйства.

Расходы на жилье — хороший тому пример. Предположим, два человека живут в разных, идентичных однокомнатных квартирах, платя по 1250 долларов в месяц за каждого. Если они переезжают вместе и делят хотя бы одну из этих квартир, они сразу же вдвое сокращают арендную плату. Даже если они перейдут в квартиру с двумя спальнями, чтобы освободить себе больше места, они все равно смогут значительно сократить свой общий счет за жилье. Опрос 2015 года, проведенный финансовым сайтом SmartAsset, показал, что в некоторых городах совместное проживание в квартире с двумя спальнями стоит на 800 долларов меньше, чем аренда квартиры с одной спальней самостоятельно.

Люди, живущие в одном доме, также могут сэкономить на всевозможных других расходах. Им проще покупать продукты оптом — например, получить галлон молока вместо полгаллона, не беспокоясь о том, что оно испортится до того, как израсходуется. Они могут поделиться одним счетом за стационарный телефон, объединить свои полисы страхования жилья и разделить вещи в прачечной. Все эти сбережения могут составлять до тысяч долларов каждый год.

Общие обязанности

Одинокие люди не только должны сами оплачивать свои домашние расходы, но и сами выполнять всю работу по содержанию дома.Уборка, готовка, стирка и другие домашние дела могут показаться непосильными. Через некоторое время возникает соблазн нанять кого-то другого, кто позаботится об этом, а это может обойтись дорого. Согласно Angie’s List, средняя стоимость уборки дома раз в две недели составляет от 100 до 150 долларов, или от 2600 до 3900 долларов в год.

Напротив, проживание с партнером или соседом по комнате может облегчить бремя для вас обоих. Если один человек готовит ужин, другой может мыть посуду; если один занимается стиркой, другой может убирать в ванной.Поскольку приготовление пищи или уборка для двух человек не займет намного больше времени, чем для одного, это значительно сокращает время, необходимое для выполнения этой работы.

Одинокие люди также платят за услуги менее очевидным способом. Например, когда у вас на работе кризис, вы часто приходите домой поздно и у вас нет времени или сил для приготовления еды. Если вы живете в одном доме, вы можете попросить своего партнера или соседа по комнате готовить за вас, пока ваш рабочий кризис не закончится.

Но если вы живете один и у вас нет такой возможности, вы, скорее всего, будете каждый вечер обедать вне дома в ресторанах.Еда в ресторане стоит намного дороже, чем приготовление еды дома: от 4 долларов за бургер и картофель фри в McDonald’s до 50 долларов или больше во французском бистро. Кроме того, вы можете использовать полуфабрикаты из продуктового магазина, например замороженные обеды, чтобы пережить напряженный период. Это дешевле, чем еда в ресторане, но все же намного дороже, чем приготовление еды с нуля.

Советы по сбережению

Конечно, выходить замуж — это не то решение, которое вы можете или должны принимать, исходя из того, что лучше для вашего кошелька.Вы, наверное, уже решили, что лучше для вас — быть женатым или холостым, по крайней мере, на данный момент. Итак, что вам действительно нужно знать, так это как сделать лучший финансовый выбор для той ситуации, в которой вы находитесь.

Советы по сбережению для пар

Как часть супружеской пары, вы получаете большой финансовый импульс от совместного домашнего хозяйства. Однако это преимущество помогает вам только в том случае, если брак длится долго, поэтому самое важное, что вы можете сделать, чтобы улучшить свои финансы, — это избежать развода.

Как это часто бывает, этот совет работает и наоборот.Исследование, проведенное в 2013 году Институтом финансовых аналитиков по разводам, показывает, что денежные проблемы являются одной из основных причин развода. Таким образом, все, что вы можете сделать, чтобы сохранить свой брак в финансовом отношении, также поможет вам избежать дорогостоящего развода.

Вот несколько способов, с помощью которых пары могут сохранить в браке прочную финансовую основу:

• Избегайте свадебного долга . Не обременяйте свой брак долгами, устраивая свадьбу, которую вы не можете себе позволить. Исследование, проведенное в 2014 году в Университете Эмори, показывает, что чем больше пары тратят на обручальное кольцо и свадебную церемонию, тем короче, вероятно, будет их брак.У женщин, которые потратили на свадьбу более 20 000 долларов, вероятность развода в 3,5 раза выше, чем у тех, кто потратил от 5 до 10 000 долларов. Так что недорогая свадьба — лучший способ поднять ваш брак на правильную ногу.
• Получите максимальную выгоду . Супружеские пары получают множество льгот в виде налогов, медицинских и пенсионных пособий, так что извлекайте из них максимум пользы. Сравните планы медицинского страхования на рабочих местах обоих супругов и выберите тот (или оба), который дает вам максимальную отдачу от вложенных средств.Получите хорошего налогового специалиста или хорошую налоговую программу, чтобы убедиться, что вы получаете все налоговые льготы, на которые вы имеете право как пара. И когда вы приближаетесь к пенсионному возрасту, изучите варианты получения социального обеспечения, чтобы получить максимальную отдачу от ваших комбинированных пособий.
• Расскажите о финансах . Исследование, проведенное в 2012 году в Университете штата Канзас, показало, что споры о деньгах являются главным предиктором того, разводятся ли пары. Поэтому невероятно важно обсудить с супругой / супругой вопросы о деньгах и убедиться, что вы одинаково хорошо относитесь к своим финансовым целям и ожиданиям.Регулярные и открытые разговоры о своих финансах укрепят не только ваш банковский счет, но и весь ваш брак.

Советы по сбережению для одиноких

Для одиноких людей самый простой способ сэкономить — найти кого-нибудь, с кем можно разделить расходы на проживание. Разделяя дом, вы можете сэкономить на всем, от аренды до телефонных счетов и продуктов. Вы также можете разделить домашние дела, оставляя вам обоим больше времени для работы и зарабатывания денег.

Конечно, это работает только в том случае, если вы на самом деле выполняете своих домашних дел, включая приготовление пищи.Если вы еще не умеете готовить, изучение этого — одно из лучших вложений, которое вы можете сделать. Найдите хорошую поваренную книгу, освоите несколько простых рецептов и держите хорошо укомплектованную морозильную камеру и кладовую, чтобы вам никогда не пришлось заказывать пиццу, потому что в доме нечего есть.

Совет от профессионала : Еще один вариант приготовления еды — это использование службы вроде HelloFresh. Это позволяет вам готовить себе еду, экономя на расходах на питание вне дома, но сокращает время, необходимое для покупки ингредиентов.

Особые расходы одиноких людей, которых нет у женатых, — это расходы на свидания. Конечно, некоторые супружеские пары предпочитают ежемесячно устраивать «свидания», чтобы уйти от детей и восстановить отношения, но это не то же самое, что встречаться на регулярной основе. Чтобы держать эти расходы под контролем, попробуйте недорогие альтернативы ужину и фильму. Идеи для дешевых свиданий включают в себя художественные музеи, общественные мероприятия, вечер фильмов или игр дома или просто романтическую прогулку при лунном свете.

Бонус дешевых свиданий в том, что это помогает отсеять потенциальных партнеров, у которых дорогой вкус. Таким образом, если вы в конце концов решите пожениться, у вас больше шансов найти человека, который захочет разделить ваш скромный образ жизни. Молодожены, опрошенные LearnVest, говорят, что их партнеры имеют большое влияние на их подход к расходам. Люди, выходящие замуж за «экономных», как правило, сокращают свои расходы, в то время как те, кто выходит замуж за «расточителей», начинают тратить больше денег.

Заключительное слово

Нет сомнений в том, что брак имеет некоторые преимущества по сравнению с холостым браком.Однако гораздо лучше, как в финансовом, так и в эмоциональном плане, остаться одиноким, чем выйти замуж не за того человека. Выйти замуж за того, кто не разделяет ваших ценностей и целей, — хороший рецепт для непростого брака и, вполне возможно, болезненного и дорогостоящего развода.

Итак, если вы сейчас одиноки, но планируете когда-нибудь жениться, самое важное, что вы можете сделать, — это тщательно выбрать партнера. Убедитесь, что вы понимаете и согласны с финансовыми целями друг друга, чтобы вы работали вместе, а не друг против друга.А если вы уже женаты, еще не поздно поговорить об этом. Выделив время, чтобы поговорить о своих финансовых потребностях и целях, вы сможете сохранить крепким свой брак, а также свои финансы.

Как вы думаете, что проще для вашего кошелька — быть женатым или холостым?

Действительно ли брак вреден для женского счастья?

«Если вы мужчина, вам, вероятно, следует жениться», — говорит бихевиорист Пол Долан.«Если вы женщина, не беспокойтесь».

Долан — профессор Лондонской школы экономики. В своей новой книге « Happy Ever After: Спасаясь от мифа об идеальной жизни » Долан, как ни странно, противопоставляет сказочные архетипы супружеского счастья эмпирическим свидетельствам.

К сожалению, Долан непреднамеренно неправильно понял данные, оправдывающие этот мудрый совет. Он основывал свое мнение на результатах телефонного опроса, который якобы показал, что женщины исповедуют более низкий уровень счастья, когда их супруга отсутствует в комнате, что теоретически могло бы дать более честный ответ.Фактически, интервьюеры не спрашивали, вышел ли он из кухни, чтобы пойти в ванную. Люди, которые ответили утвердительно на вопрос «супруг отсутствует», были женаты, но больше не жили вместе со своим супругом, что является гораздо более печальным сценарием. Скорее всего, замужние женщины не были менее счастливыми — это было разлуки с супругом.

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Тем не менее, книге Долана удалось возобновить важную дискуссию: плохо ли женщинам быть замужем?

По данным науки, нет. Исторически сложилось так, что крупные исследования показывают, что в среднем женатые люди сообщают о большем счастье в более позднем возрасте, чем неженатые. Разведенные и разведенные люди, как правило, попадают в ведро менее счастливых, в то время как никогда не состоявшие в браке и вдовы попадают где-то посередине. Исследования также сообщают о всплеске счастья накануне свадьбы и сразу после нее — так называемый «эффект медового месяца», — хотя со временем это преимущество для счастья постепенно ослабевает и становится немного выше предсвадебного уровня.Это положительное влияние брака на счастье существует как для женщин, так и для мужчин.

Однако некоторые предполагают, что женатые люди счастливее, потому что они были счастливее с самого начала. Хотя исследования действительно показывают, что более счастливые люди с большей вероятностью вступят в брак и останутся в браке, это не полностью объясняет отношения. Счастливые люди, которые женятся, в конечном итоге оказываются более счастливыми, чем счастливые люди, которые этого не делают. Отношения между браком и счастьем, как и большинство вещей в психологической науке, двунаправлены.Другими словами, важно то, что вы делаете для счастья как личность и супруга, а не брак сам по себе. «Брак не делает вас счастливыми», — говорит профессор психологии Гарвардского университета и эксперт по счастью Дэниел Гилберт. «Счастливый брак делает вас счастливыми».

Действительно, когда это измеряется исследованиями, удовлетворение от брака является гораздо более сильным предиктором счастья, чем просто брак, а нахождение в токсичных отношениях однозначно плохо для счастья. Одинокие люди, которые предпочитают никогда не вступать в брак, но имеют сильную социальную поддержку другими способами, безусловно, могут быть счастливы, и счастье возрастает, когда распадаются некачественные браки — опять же, это верно как для мужчин, так и для женщин.В целом, десятилетия исследований в области человеческого развития, психологии, нейробиологии и медицины неопровержимо сходятся к такому выводу: наличие долгосрочных, преданных отношений, которые предлагают надежную поддержку, возможности для поддержки и социальный контекст для значимого совместного опыта с течением времени. определенно хорошо для вашего благополучия.

Означает ли это, что мы должны сразу отвергнуть критику брака Доланом? Опять же, ответ отрицательный, потому что он подчеркивает более важный момент, который все еще остается в силе: попытки жить в соответствии с каким-либо жестким идеалом — включая стремление к идеальному браку и вера в то, что это принесет вам счастье — на самом деле мешают счастью. .Ошибочно ожидать, что вы встретите «единственного» и будете жить долго и счастливо, потому что требуются усилия, чтобы 1) познакомиться с людьми и 2) сохранить любовь.

Люди, которые остаются в отношениях, которые портятся, чтобы сохранить этот идеал — для приличия, для детей или для элементарного пропитания — могут быть женаты, но это вредит их счастью. Люди, которые ограничиваются традиционными, но неподходящими ролями в браке (например, кормилец или услужливая сексуальная жена), живут и общаются менее аутентично.Это снижает уровень счастья как для отдельных людей, так и между ними. Долан прав, когда предупреждает, что большинство из нас, вероятно, так или иначе потерпит неудачу, если попытаемся жить в соответствии с непреодолимым идеалом легкого, дающего счастье супружескому блаженству. Он также прав в том, что это стремление может быть особенно вредным для женщин, для которых усвоенные медиа-нормы связали самооценку с тем, чтобы не быть старой девой, — повествование, которое подпитывает желание искать спасения через брак и подчеркивает последующее поражение, когда этого не происходит. панорамировать.

Долан хорошо поработал, показывая, почему мы все оказываемся плохо подготовленными к счастливому браку. Одна ключевая проблема? Большинство обществ никогда прямо не обучают людей навыкам, которые наиболее полезны для знакомства друг с другом и сохранения любви на протяжении всей жизни. После начальной школы навыки, которые помогают нам формировать, укреплять и поддерживать долгосрочные социальные связи, такие как сочувственное слушание, выражение благодарности или прощения, используются редко. Мы в основном предполагаем, что эти способности появятся по мере взросления.Кроме того, ресурсы для поддержки пар в отношениях до или во время брака — или даже для поддержания гражданского дискурса после развода — часто трудно найти и они дороги. Хотя свадебные официальные лица, ритуалы и церемонии часто обращаются к присутствующим как к свидетелям, которых можно призвать для оказания поддержки паре «в болезни и в состоянии здоровья», похоже, что немногие считают своим делом вмешаться, и пары редко протягивают руку, прежде чем это произойдет. слишком поздно.

Happy Ever After: Спасаясь от мифа об идеальной жизни (Аллен Лейн, 2019, 240 страниц)

В Greater Good Science Center основная задача нашей миссии — предоставлять проверенные исследованиями действия, упражнения и практики для развития тех видов устойчивых социальных связей, которые поддерживают и поддерживают счастье — и почти все это можно легко применить для повышения квалификации. семейное счастье.Однако для того, чтобы воспользоваться нашими ресурсами, необходимо знать, что они существуют, мотивация искать их, а также смелость попробовать практики самостоятельно и вместе со своим партнером.

Сообщение Долана вызвало страстные дискуссии о несовершенном и неравноправном институте брака. Это также вызвало дополнительные призывы праздновать брак как основную интерстициальную ткань, которая скрепляет человеческую цивилизацию. Но для меня (и, я подозреваю, для Долана, учитывая его более ранние публикации о факторах, способствующих счастью), важным моментом здесь является то, что брак чаще всего приносит счастье, потому что он предлагает легко доступный, культурно одобренный контейнер для прочных, поддерживающих социальных связей.

В то же время мы знаем, что брак сам по себе не волшебная палочка. Вступление в брак не сделает вас автоматически счастливым человеком. Фактически, вы можете получить аналогичные преимущества и от других отношений с друзьями и родственниками. В построении более счастливой жизни и у женщин, и у мужчин есть что-то лучшее, чем волшебство. У нас есть возможность научиться конкретным навыкам, которые необходимы нам для налаживания и поддержания лучших взаимоотношений всех видов.